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人でなしの「その後」をお聞かせくれませんか?

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

F

20代の頃、ある男性と婚約していました。
彼は人当たりのいい、優秀な人でした。
周囲の人からの評価も
「優しくて仕事のできる人」
でした。

そんな彼だったので、
「来週返すからお金を貸して」
と、言われても何の疑いも持たず100万貸しました。

しかし翌日、彼は自己破産して行方不明。
自己破産にかかるお金と当座の生活費を私から巻き上げた形です。
たくさん泣きました。
そして、弁護士さんから聞いた事実が、彼の話と全く違っていたのに驚きました。
彼は×2で子供は2人、その養育費も払っていない、人でなしだったのです。
服や車、旅行には湯水の様にお金を使う余裕はあるのに、我が子にはナシのつぶてだったのです。
赦せないと思いました。
どこに逃げたって神様は見ている、いつか天罰が下ると信じ10年過ぎました。

最近、彼を見かけました。
奥様と子供がいて幸せそうでした。

こんな事って、当たり前なんでしょうか?
因果応報って嘘なんですか?
私は現在幸せだし、実は恨んでもいませんが、モヤモヤします。
皆さんの周りの、人でなしの「その後」をお聞かせくれませんか?

ユーザーID:1194440400

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  • 多分〜

    幸せの絶頂にどん底が待ち受けているんじゃないかなぁと思うわ。
    でも因果応報というのも残酷なものよね。

    もしかしたらその10年間の間にどん底があったのかもしれないし。
    だとしたら今はそれが過ぎた幸せの絶頂期?

    ユーザーID:3753691523

  • 当たり前といえば当たり前

    因果応報とは、結局「今を正しく生きなさい」という教訓めいた格言にすぎませんから、客観的事実として過去の行いが現在の幸不幸に論理的に直結するということはありませんよね。だから、ウソも本当もないです(まあウソといえばウソなんでしょうけど)。
    神様だの天罰だのも同様です。当たり前といえば当たり前でしょう。

    まあその人が仮に何のペナルティも受けずに人生を全うすれば、、その人は死後「地獄に行く」ことになるのではないでしょうか。人間の知恵ですね。

    ただ、その人だってちゃんと反省して一からやり直したのかも知れませんよ。

    ユーザーID:7827767585

  • 知りたいですか?

    そいつ(女性)は、友達をいじめ、大人にこび、
    何もかも他人のせいにして、自分は生き延びていきました。
    美人です。モデルもしていました。
    人の(ワタシの)名前を使って友人に連絡を取り、
    ひどい目にあわせて私にとばっちりが来たことも。
    訳の分からない新興宗教にも一時期はまり、断ると「呪う」始末。
    無視していても勝手にやって来て、いつもこんな感じの子でした。

    今は、超玉の輿に乗り、子供にも恵まれ裕福に生活しています。
    高級車に乗って子供もめちゃくちゃカワイイ!!
    ハンサムな旦那さんにエスコートされ、お姫様のようでした。

    ・・・です(笑)。
    でもだからどうだとはあんまり思わないですね。私はです。
    だって、彼女が今どうであれ私にもう関係ないし、
    過去の行いも知っているし。知ってどうしたいかですね。
    因果応報はそうあってくれという人間の願いでしょうね。

    ユーザーID:8335405244

  • もやもやとか言ってる場合?

    最近、彼を見かけました。奥様と子供がいて幸せそうでした。

    何故そのとき、前に立って「100万返して!慰謝料もね!」と言わないのでしょう?トピ主さんは30歳過ぎたいい大人でしょう?他人のもやもや話を聞いてる場合じゃないと
    思いますよ。

    ユーザーID:4083874383

  • 因果応報・・・100%ではないですよね

    なんだかすごい人だったんですね、トピ主さんの当たった人。
    レベルは違いますが、私も今は幸せですが、過去自分をひどい振り方した男性が、「不幸になってればいい」と思ったことがあります。
    だから、気持ちはわかります。

    でも、因果応報、必ずしもそうではないですよね。
    でもね、「幸せ」のレベルというか質って、人それぞれ。
    そんなどーしょーもない男が、仮に笑って家族を伴っていたとしても、
    トピ主さんのレベルで考えたら「幸せ」なんてものではないかもしれないし。

    では、私の知っている事例をご紹介。
    両事例とも、私と同じ組織に属したことのある女性です。
    二人には共通点があって、その組織内で色恋沙汰起こしまくった。
    要は、異性関係にルーズな2人です。

    一人は結局40歳過ぎた今も独身。自慢の美貌も枯れ、毎年年賀状に「今年こそ!」とあるのが哀れでさえあります。
    もう一人は30代後半で結婚、出産。かなり太っていましたが、先日とても幸せそうに歩いているのをみました。

    個人的には前者の方が、腹黒くない分、友達としてはまだ好きでしたが・・・。

    ユーザーID:8902309641

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  • 見限れたので、良しとします。

    トピ主さんほど高額ではありませんが、頼まれて元彼にお金を貸しました。
    給料が出たらすぐ返す、といわれたのですが、音沙汰なし。
    ボーナスが出ても、何も言ってこなかったので、痺れを切らして「返して欲しい」と言ったら、「(私が)無理に渡したんだから、借りたのではなく、もらったんだ」と…。あげたものを返せと言うなんて、とこちらが人でなし呼ばわりでした。友人などにもそう言いふらしてました。
    他にもあることないこと言って、私を悪人に仕立て上げてました。

    腹に据えかねて友人たちに事実を暴露したら、私の言うことが正しいと納得してくれましたが…。
    ネット上でもいろいろ言いふらしてて、彼の言い分を信じたネットの知り合いから嫌がらせを受けたり、散々だったです。
    精神的ダメージがすごくて、何年も立ち直れなかったです。

    結局彼は、その後ネットで知り合った若い女性と電撃結婚しましたが、結婚直後から浮気、挙句に数ヶ月で離婚。暴力とかもあったみたいです。
    こんな人と結婚しなくて良かったと思いました。
    彼自身は堪えてないかもしれないけど、彼の行動で、自分の目が覚めたので良かったと思います。

    ユーザーID:5513929017

  • トピの趣旨からはずれますが

    いや、それ、普通に詐欺師でしょう?
    トピ主さんは、見かけただけでまさかそのまま立ち去ったのでしょうか。
    もちろん街中で騒動を起こせというのではありません。
    だけど何らかのしかるべきリアクションを取りましょうよ。
    (借金や詐欺に時効ってあるのかな)

    ユーザーID:7590764440

  • トピずれですけれど

    その男性は、トピ主さんの前から姿を消した後、心を入れ替えることができたのかもしれません。
    酷な言い方をすれば、現在の奥様に出会って初めて今までの自分を反省し、真っ当な生き方が始められたのかもしれません。
    人は生きている限り、本人の気持ち次第でやり直しができますから…。
    (昔の悪行への償いもせずに何程の気持ちか!という気持ちは解ります)

    目に見えずとも、彼は確かに因果を背負っていることでしょう。
    報いはこの先彼に巡ってくるかもしれないし、一生巡ってこないかもしれない。彼自身ではなく、彼(親)の因果が彼の子供(子)に報いてしまうのかもしれない。
    報いの訪れは、彼や彼の家族の、今後の生き方と巡り合わせ次第です。

    トピ主さんは、こういう因果関係とは身も心もすっぱり切れてしまった方が良いです。
    つまらない男の事はさっさと忘れて、今の幸せを感謝し大切になさって下さい。

    ユーザーID:2137987442

  • 幸せかどうかわかりませんよ〜

    彼を見かけたといってもチラっと見かけただけで
    詳しい近況とかわからないのでしょ?
    見かけたのが前妻でなければ、彼は×2で子供が2人いるのにまた
    新しい奥様と子供って…節操が無いな、同じ事を繰り返しそうな人
    と思ってしまいましたよ。。

    ユーザーID:1898839468

  • 素直に考えて

     悪い人が、急に良い人になるわけがありません。奥さんとお子さんには良い人であっても、どこかで同じことをするでしょう。
     同じように被害にあう人がいれば、去る人、被害に対して正当な権利や報復を求める人も出てきます。
     その人は、そういう事と、どのように向き合っているでしょうか?
     逃げるか、ずるい事をするか、その事に対して、人生の中で私から見れば無駄でおぞましい時間を費やし、楽しい優しい幸せな時間を逃している。
     そうして得る最後の時間は、きっとその人に相応しいものでしょう?
     例え、奥さんや子どもさんに看取られ、表面上は満ち足りた人生であって、トピ主さんから見て悔しい形であっても、その中身は?私は、自分の最後が、例えたまたま見取られることの無い死であっても、その人のそんな人生は要りません。もしかしたら、家族から愛想を尽かされているかもしれません。
     どちらにしても、それを良い人生と呼べるかは、その人次第です。
     それが、因果応報というものではないでしょうか?
     もし、改心していれば、それはそれで良いのでは?

    ユーザーID:1967992723

  • それは詐欺事件じゃないですか

    なんで怒って終わりにしたのですか?警察には?
    私にはその方がわからないのですが…。
    しかも最近見かけてもむかつくだけでリアクションなし?

    トピ主さんにとって100万騙し捕られるってそのくらいの事なんでしょうか
    私だったら必死で探して取り返すレベルなのですが。
    現在家庭を持っているなら仕事もしているはずですよね。
    探偵でも使って家を調べてもらい(自分で後をつけてもいいですが)
    きちんと返してもらいましょうよ。

    ユーザーID:8997657627

  • トピ主です

    何人かの方が、借金を返せとなぜ言わないかと書かれてましたが、それはできませんでした。
    小さい子がいたので、可哀想だったからです。

    それに、もう関わりたくないのです。
    100万は高い勉強代だと思ってます。
    弁護士さんから聞いた話では、彼は消費者金融等に3000万近い借金、彼の知人友人に何百万もの借金をしていたのです。
    正直、怖い人だと思いました。
    にこやかで、善人を絵に描いたような顔をしながら、嘘をつき、悪辣な事をする人がいるのを知った事は、その後の私の人生に役立ちました。

    なので、借金を返せ云々を問題にしているのではないのです。

    人でなしの「その後」は、どんなものなのかを聞きたいだけなんです。
    引き続きレスお願いします。

    ユーザーID:1194440400

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 悪かったと思ってくれているかな。

    その女性は、 人の持ち物を借りては返さない常習者でした。被害に遭った人は多数。お金を返してもらえない人もいました。他の性質は個人の好きずきですから、ここには書きません。

     でもその後、人を指導する立場につき「仕事もこなす素敵なママ」と呼ばれています。

     当時のことは反省して、返してもらえなかった私達にも「悪かった」と思ってくれていると信じています。(思うだけでもいいんです)
     

    ユーザーID:9233177039

  • 因果応報、ウソだと思う

    女性に乱暴した上、殺して埋めたような人間でも、その犯罪を起こした年齢が低かったため、とっとと出所出来て、結婚して可愛い娘を授かったりして人並みに暖かい家庭を築いて笑いながら暮らしてたりしてますよ(実話)。
    ただね、私は思うんです。上記の彼がのその可愛い娘が年頃になった時、彼はどう思うんだろうか・・ってさ。
    報いって目に見える不幸(病気になるとか事故にあうとか)だけじゃないと思うんですよね。表面には見えないけど善良に生きてきた人だったない心配をいつもしなくちゃならなかったり・・・。まあそんな大それた事やらかす人間はそういう部分が欠落してるんでしょうが(自覚してたら己の罪の深さに耐え切れないと思う)。気にしない、気にかけないもの勝ちってカンジもします。

    ユーザーID:8413738371

  • 因果応報

    >最近、彼を見かけました。
    >奥様と子供がいて幸せそうでした。
    彼も貴女に気が付きました。
    勿論挨拶などできる訳もなく気が付かない振りはしましたが背中は冷や汗でべっとりでした。
    これまでも貴女に似ている人を見かける度に背中はべっとりでした。

    それ以来(イエ、それまでも)、自宅の電話が鳴る度に貴女(又は貴女が連絡した彼の知人友人)からの督促の電話ではないかとビクビクしながら毎日生きています。
    貴女が彼の留守中に現彼の妻に連絡したのではないか、と帰宅のドアを毎日恐る恐る開けています。


    完全犯罪だとしても最低でも本人だけは知っています。
    盗みをしてたとえ捕まらなくても、街で警官を見かける度に動悸が高まります。
    その場から走って逃げたい気持ちを必死になって震えながら抑えています。

    因果応報とはそういう事です。

    ユーザーID:4227691227

  • 因果応報とは、、、

    アメリカで実際起きた事件ですが、当時10歳の女の子が3歳と4歳の子供を殺し収監されました。その後彼女は釈放され、結婚して2児の母になっているそうです。
    大韓航空機撃墜事件の犯人の一人キムヒョンヒも、続報では死刑判決を受けた後、恩赦で釈放され結婚して子供をもうけたとききました。
    因果応報ばかりでないのが世の中でしょうか。この世というのは矛盾と理不尽に満ちていると思います。
    良い人が幸せになり、悪い人が不幸になる。それなら納得いくのに。私の友人でも優しくていい人が、不幸な目にあったり、逆に意地悪な人が恵まれた生活をしていたりすると
    世の中不公平に尽きると思わずにいられません。

    トピ主さん、でもあなたは今幸せなようですから、その彼のことはほうっておいて、自分の幸せの方を味わってはいかがでしょう。
    その彼も「幸せそうに見えた」だけで、本当のところはわかりません。奥様が人に言えない苦労をしているかも。「復讐は天に任せる」という言葉があったような。
    トピ主さんが幸せであるのが一番良い、「因果応報」であると思います。

    ユーザーID:5043994960

  • 悪いことをし続けても罰が当たらない人間は多い

    結構のうのうと生きている人間の方が多いです。
    やられた側は根に持って憶えているだけ損だと思います。

    自己の利益の為に他人を犠牲にしそれでも何の影響もなく行き続けられる人は生まれつき強運の持ち主なのです。
    だから本人は常に無傷。
    気の毒なのは彼らのような人間に縁がある影響を受けやすい弱運の人。

    トピ主さんを騙した彼自身は幸せかもしれませんが、彼を愛する人たちはとばっちりかもしれませんね。

    やってきた悪事が跳ね返っていわゆる『因果応報』『罰当たり』な状態になる人はのうのうと生きられるだけ無神経な程の強運を持ち合わせていない凡人の器だっただけだと思います。
    そういう風に考えないと「世の中平等なはずなのに」と恨む気持ちが強くなるので、このように割り切るようにしています。

    自分がそういう輩に関わらないように上手に生きていくしかないんだと思います。

    ユーザーID:4040560568

  • 因果律では説明できない。

    当方、中年です。
    因果応報という言葉自体が嫌いです。
    一人娘を亡くした友、介護疲れで独身のまま逝った後輩、「何故、私がこんな目に合わなきゃいけないの?」苦悩に泣き叫ぶ人達に、これほど残酷な言葉はないですよね。

    人でなしのその後。
    初老A婦人から初老B婦人のことを「仲の良い友人」と聞かされていた。
    たまたまBと話すことがあった。
    Aの娘とBの息子は中学の同級生。
    A娘は陰湿ないじめの首謀者だった。B息子は屈辱、恥辱にまみれた。
    時が流れ、A娘は1児を連れ離婚、実家に戻っていた。
    「あの子(A娘の子)は父親のいない子でしょ?A夫婦が自分の子として認知してるんでしょ?あんな娘(A娘)が、絶対に幸せになる筈がない!」
    A娘が友人招いては再三パーティを開き、まもなく再婚して再び子宝に恵まれ、端からは「幸せ」以外の言葉が見つからないこと、とても言えなかった。
    十数年の月日。未だに憎悪を抱き続けているBが痛々しかった。
    パワフルで自己主張の激しいA婦人(やっと、付き合いのコツを掴んだ。)。
    比して、寂しげで控えめなB婦人(だからこそ、秘めた怨念にたじろいだ。)。

    丑の刻参り、わかる気がします。

    ユーザーID:3522434640

  • どうなんでしょう。

    町で偶然会った時、「あの時のお金返して」と叫び
    裏切られたことを家族の前でぶちまければ良かったのです。
    10年の間に何があって現在の幸せな姿に辿りついたのか
    想像出来ませんが、天から罰が下り不幸になっているだろうと思っていた
    トピ主さんの思惑とは違っていたのだから、自ら罰を下せば良かったのです。
    小さいお子さんがいたから、もう関わりたくないからと、行動を起こせなかった
    ことでまた彼は救われましたね。
    案外運のいい人なのかも知れませんよ。
    わたしなら皮肉の一言でも言います。「地獄にいるかと思ったわ・・・」「まだこの世にいたんですね〜」
    そう言って睨み返しますね。

    ユーザーID:1919491266

  • トピ主です

    さっき彼の奥様からメールがきました。
    彼のパソコンに私のアドレスが未だに残っていたようです。
    自分がメールごときで腰を抜かすとは思いませんでした。

    奥様は、彼に対してかなりの不信感を抱いているようで、過去を知っているであろう私と話がしたいのだそうです。

    もう関わりたくないのが正直な気持ちですが、彼女が不憫です。
    私が、10年前大変だった時に、手をさしのべてくれた人がたくさんいました。
    そのおかげで、今があると言ってもいいくらいです。
    なので、今彼女を無視する事ができません。
    しかし、小さい子を抱えた彼女に、過去を全て教えるのが得策なのか悩んでいます。

    ユーザーID:1194440400

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • やっぱり。

    展開があったようですね。

    10年過ぎてたんですよね。
    私も、彼のパソコンにトピ主さんのアドレスが未だに残ってた事に
    腰を抜かしそうになりました。
    やっぱり、幸せそうに見えただけだったのでは・・

    奥様は現時点では、彼の正体は知らなそうだけど滲み出てくる雰囲気で勘付いたのかもですね。

    色々な意見があるでしょうが、私だったら教えます。
    黙っているのは、何か罪悪感でいたたまれないし
    それが真には彼女のためになると思うので・・
    彼にとっては、余計な事を言うな・・かもしれないけど
    トピ主さんは被害にあったのだから言う権利位はあると思います。

    ユーザーID:3838310608

  • 身近な因果応報

    これは実際私が経験したことなので、私の主観中心の因果応報ですが・・・
    研究室である男性教授に嫌われてしまいました。私はけっこういろいろ先生に尽くしたつもりだったけど、謝りに行ってもダメでした。
    それからはその男性教授の一番のお気に入りは美人で黒のタイトミニを着てくる若い学生、あとの同級生も全員その先生についてしまって、私としゃべってくれる人がいなくなりました。
    そこの私の評判も最悪で、「あんたみんなから嫌われてるの知ってる?」と言われたり、「人格が悪い」とか私が部屋に入ると皆が別の部屋に行く、誘い合ってご飯食べにいく、お酒飲みに行く(私だけが誘われなくて一人残る)で辛い思いをしました。

     それでアメリカに逃げました。日本に帰ることを考えると本当に憂鬱でアメリカになんとか残ろうとしたけど、努力もむなしく帰国してみると
    その先生は別の学生グループの子をいじめたとかで、署名で外に出され、いなくなっていました。
     
     その時はじっと我慢して、するべきことをしてればいいんだなぁと思いました。お天道様は見てる!みたいな。

     

    ユーザーID:7474055822

  • うーん・・・

    天罰が下ると信じてずっと許せなかったほどの「人でなし」です。
    当時された事を考えれば、黙っていることもないとは思いますが・・・・。

    トピ主さん、むしろ彼女に話してしまいたいのではないですか?
    本当に関わりたくないならメールは無視するところだと思いますから、
    彼女を心配するような発言は、失礼ながら偽善にしか感じられません。
    「彼をどうしても許せない」というのが本音なのではないでしょうか。

    どんなタイミングで彼女に話そうが話せば後味は悪くなると思います。
    これは間違いメールだったんだ、と手放すことはできませんか?
    された事を考えれば悔しくて忘れることは出来ないと思いますが、
    負の感情に捕らわれるのはトピ主さん自身が辛いだけだと思います。

    ユーザーID:4355870731

  • 因果応報

     私は因果応報ってあると思います。

     結局、外からわかる事って目に見えることだけなんですよね。心の中はでは誰も解らないと思うんですよ。一見幸せそうにみえても、心の中では色んなことを取り繕って生きているのかもしれませんよ。
     
     レスの中に「女性に乱暴して殺害し、だけど結婚して一児をもうけた」人のことがあります。私も許せないなと思うけど、親戚や両親、兄弟からは冷たい目で見られていると思いますよ。そして、過去の犯罪がどんな形で娘さんの耳に入るか解りませんよね。そして娘さんは、将来まともな結婚ができるでしょうか。
     どんなに更正したところで、過去はついてまわるものだと思いますよ。

    ユーザーID:6335143801

  • 人でなしのその後は「人でなし」

    トピ主さんから「人でなし」と呼ばれ続けることが彼が背負う代償とでもいうのでしょうか。

    お金持ってても、幸せそうに見えても、「人でなし」なんです。
    それはトピ主さんが思ってる限り消えないんです。

    どれだけ自分が偉そうに振舞っても、善人そうに見えても「人でなし」なんです。

    これって結構哀れだと思うのですが・・・・・。

    そして、そんな「人でなし」から足音も立てずに姿を消す事が、幸せを手にする近道だと
    思います。
    今の奥様から連絡があったのでしょうが、あなたは近寄ってはいけません。
    不幸に近寄るのと同じだからです。
    どんな結末になっても後味の悪いものになるでしょう。
    「人でなし」の周りには本当の幸せなんてないんですから。

    ユーザーID:5871747947

  • 彼女は知りたがっている

    彼の奥様は知りたがっているんでしょう?
    話していいと思いますよ。
    トピ主さんが話さなくても、だれかから聞こうとすると思います。
    彼女を救えるかもしれません。
    お金は返してもらったほうが良いと思います。
    小さな子供は関係ありません。
    父親である「彼」に返して貰うのですから。
    今回のチャンスを逃したら、また逃げられてしまいます。
    彼を更正させるチャンスでもあります。

    今度は逃がさないように。
    検討をお祈り致します。

    ユーザーID:9918750490

  • 趣旨が変わってしまいましたね。

    予想外の展開ですものね。

    過去に如何なることがあろうと、夫婦の問題ですからね。
    私なら、「大変、申し訳ないですが、個人的に二度と思い出したくないことですので。」くらいの返信で、関わり合いになりたくない気持ちを添えて書くかな。
    放っておけなくても、伝えることはしないと思います。
    それでも、どうしてもと食い下がってきたら、もしかしたら、お目にかかってお話しするかもしれませんが。
    少なくとも、メールは彼も見る可能性がありますし、残りますからね。
    冷たい人間なのかもしれませんが、彼の奥様やお子さんの人生を背負えません。
    自分の古傷に触れて欲しくもありません。

    彼のことで、また悩まされることになってしまいましたね。
    今後がとても気になります。

    ユーザーID:3522434640

  • もし言うならば

    あなたが直接言うべきでなくて、当時の弁護士かあなたのご友人、もしくは知っている彼の友人を名にあげ、「聞いていないんですか?」とだけ返せば良いのです。
    弁護士に連絡を取って言ってもらうのもいいかもしれませんね。

    あとは気になったら奥様?はお調べになるでしょう。

    以前トピでもありましたね。もと彼(トピ主)に親友が彼女の堕胎歴を聞いた話。
    彼女の承諾を得ていたと嘘を言っていましたが、それほどまでして知りたかったのでしょう。

    喧嘩のとばっちりを防ぐためにも(Fさんに聞いたのよ!ってね)事実を知っても仕方の無いような人から伝えてもらうといいと思います。

    ユーザーID:7755898162

  • 奥様からのメールの返事

    絶対にしちゃダメ〜〜〜〜!!!
    そりゃ、奥様のために忠告してあげたいとか彼を懲らしめてやりたいとか考えるでしょうが。

    一緒に暮らしていれば奥様も彼と同じような人間になっているかもしれません。夫婦で共謀してあなたから更にお金を巻き上げるかもしれません。返事などせずにメールアドレスを変えて一切かかわらないのが一番の得策です。

    私はそれでとても大変な目に遭いました。

    ユーザーID:6108720428

  • 言ってあげてください

    これ以上、何もしらない人をほっておくわけにはいかないと思います。
    奥さんもだまされているのかもしれません。
    ただ、お子さんもいればその話だけで別れることはないのかもしれませんが。

    ユーザーID:7354076177

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