馬鹿にされて傷つきます

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家族・友人・人間関係

syobon

最近、お客さんとして一回り位年下の女の子に対応してもらいました。
話して20分位した時に私の意外な面を話すと今までスムーズに喋っていた彼女が止まって驚きとすごく怖い顔でそれまで私を馬鹿にしていたんだなと悟るような表情を見せました。
多分、私は傷ついた顔をしたと思います。彼女は私の反応に気付き急にプロ意識を持ち礼儀正しく対応しました。
前に一度、男の職場でだいぶ若い女の子と組んだ時にその子から同じ様なすごく怖い顔で馬鹿にした表情を受けました。
過去に3名、相手の知らない事を私が知っていたという事で、相手はショックを受けその後に怒りが出て嫌味を言われた経験があります。
相手の気持ちが私にはわかりません。一回り以上年上の人をどんな気持ちで馬鹿にするのですか?
私はどういう風に気持ちを持つと良いと思いますか?
私いい年して馬鹿みたいですが、とてもとても傷ついて泣いたりしました。
私は浅い付き合いの人に馬鹿にされる事が多い事と
後、私だけ父親にとても馬鹿にされています。もしかして他の家族も父親と同じ気持ちなのかはわかりません。
きつい事でもいいので、何か助言をお願いします。

ユーザーID:3030381806

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  • 優しそう(何言っても怒らなそう)に見えるのでは?

    もう少し具体的に書かれてないと状況がわかりにくいのですが、
    トピ主さんが優しそう(何言っても怒らなそう)見えてるのかな?と想像しました。
    実は私も似た態度とられる事が結構あって、結果的に「甘く見られてた(なめられてた)」んだなぁ。という結論に達したので。

    そういう人には優しく言わない方がいいと思います。
    後、フレンドリーにしない事。

    トピ主さんは雰囲気のやわらかい方なんじゃないかな?と思います。

    ユーザーID:9918451578

  • 馬鹿にされたとどうして分かるのですか?

    まず、人を簡単に馬鹿にするような人は気にする必要ないですよ!

    でも、もしかしたらトピ主さんは思い込みが激しい方(被害者意識が強い?)なのかな、と思いました。
    もしかしたら単に驚いてしまっただけで、馬鹿にしたわけではないかもしれないですよね。

    というか、「私の意外な面」を具体的に伺いたいのですが。。。
    そんな突然態度を変える人がいるって、どんだけ意外な話なのでしょうか?!

    ユーザーID:2505975593

  • 馬鹿にしているとは限らない

    人から馬鹿にされているとは限らないです。

    私は時々、特に男の人から
    「俺を馬鹿にしたような目で見るな」と言われるのですが
    誓って私はそのような目でその人を見たりしていないのです。
    潜在意識にあるからだと言われてしまえばどうしようもないですが
    普段から馬鹿にもしていないし、むしろ尊敬している人から言われると
    こちらが傷ついてしまいます。

    ここからは私の想像になります。

    トピ主さんはお父さんから馬鹿にされている感じを受けていたのですね。
    いつも一緒にいるのなら、その感じは本当なのかもしれません。
    そのことでもしかしたら自分に自信が持てないのではないですか。
    心のどこかで「自分は人から馬鹿にされる存在なのかも。
    馬鹿にされたらどうしよう」といつも心配しているのではないですか。

    もしそうだとしたら
    その心が相手の態度に映って見えただけのことです。
    相手(店員さんなど)が何をどう思ったのかは
    実際聞いてみないとわからないことなのです。

    それを「馬鹿にされた」と決めつけてしまう自分自身こそが
    問題を抱えていると言えます。

    相手は「何も考えていない」のかもしれないんですよ。

    ユーザーID:6242594993

  • 意外な面?

    >私の意外な面を話すと

    これどんな事を話されたのでしょう?
    差し支えなかったら教えてください。

    それと驚いた、怖い顔をした、馬鹿にしたと
    一緒くたに使ってらっしゃいますが
    それぞれ全く違う事ですよね。

    驚いたけど馬鹿にしてるわけではない事もあるし
    怖い顔をしたと言っても内心はその時で色々ですよね。
    トピ主さんは驚かれた=馬鹿にされたと思っていません?

    >過去に3名、相手の知らない事を私が知っていたという事で、
     相手はショックを受けその後に怒りが出て嫌味を言われた経験があります。

    過去に嫌味を言われた人数をいちいち覚えていらっしゃるんですか?
    具体的にどういう言葉を言われたかも覚えていらっしゃるでしょうか?
    教えていただきたいです。

    >私だけ父親にとても馬鹿にされています。
    親と相性のいい子供ばかりではありませんから
    トピ主さんがお父様と合わないという事はあるかもしれませんね。
    ただ具体的な事が書かれてないのでトピ主さんがそう感じていらっしゃるという事以外
    読んだ人間にはわかりません。

    もう少し具体的に書いて欲しいです。

    ユーザーID:7624734861

  • 世界は広い

    >私だけ父親にとても馬鹿にされています

    ここ重要です。親、特に父親からそういう扱いを受けていると、自分に自信が持てなくなりませんか?女性は特に父親って未来の夫のひな形にもなりますし。
    多分、この部分がトピ主さんにとって今は世界の全てに見えるし、その「びくびく」が知らず知らずのうちに他人にも「何かこの人びくびくしているな」って分かるのだと思います。
    こういうことについては、「毒になる親」(スーザン・フォワード)や精神科医の斉藤学さんの本を読むと、自分になぜ自信がないのか、についてのからくりがわかりますよ。

    でもね、トピ主さん、世界って広いんですよ。今はまわりやバカにされた=自分の世界の全て、って思っていると思いますが、例えばこのトピにも私以外にもたくさんの方がレスしてくれるように。
    1.背筋を伸ばして
    2.心の中で「それがどうした!」と言って
    3.口角をこころもち、あげてみる
    とりあえず、中身は上にあげた本を読み、外見はこんな感じかな。

    あと、世界の全員に好かれることは無理ですし、逆に世界の全員に嫌われることも無理です。なら自分らしくいこう!自分を大事に!

    ユーザーID:9034532205

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  • 他人を馬鹿にする人が馬鹿や

    syobonさん、気にすることありません
    他人を馬鹿にする人ほど馬鹿なんです
    私も人に馬鹿にされたことはありますが
    あんまし頭のいい人だと思いませんでした
    「無印良品」というのを「むじるしりょうひん」と読んだら
    「それ、むいんりょうひん、って読むんですよ」って
    勝ち誇ったような顔してるので
    あほらしくて 「そうなん、知らんかった」って
    言うときました。

    逆にすごいなーって思う人は
    人を馬鹿にしたりなどしませんね

    ユーザーID:8603921340

  • もっと明確に

    貴方が何を言ったのか、どういう言い方をしたのかによって、相手の反応も違ってくると思います。
    もしもよろしければ明確な内容をお書き込みください。
    「何を、どのような言い方をしたのか」
    それが分かれば、もっと明確な回答レスし易くなると思います。

    例えば、一回り下の店員さんが「こいつ自慢かよ〜」と心の中でふと思ったかもしれない。それで怖い顔になった。それはなぜ?だったのか。
    そういったことなども、詳しく知ることができると思います。

    ユーザーID:4656394961

  • 言い方が悪いのでは?

    散々、相手に話をさせておいて最後に否定していませんか?
    「それは違う、○○が正解」みたいな言い方。
    「知ってるなら先に言ってよ!(怒」と相手は思っているかも。
    相手が一生懸命、説明した後に「それは、知ってる」とかね。

    ユーザーID:5727962592

  • よくわかりませんが

     皆さんの言われるように、状況がいまいち把握できませんが・・・。

     「相手があなたのある一面を知って驚き、怖い顔になる」という点と「浅い
    付き合いの人に馬鹿にされる事が多い」という点だけで想像してみました。

     あなたの初めの様子が、かなりへりくだっている(もっと言えば卑屈に見
    える)ので、相手も気を遣って話している(馬鹿にしているのではありません)。ところが、突然全く違うあなたの優れた一面を披露されて「なんなの?
    気を遣わせておいて!?損しちゃったわ」と相手は感じ、怒った顔になる・・・。

     
     かなぁ。ですから、普段から堂々とした対応であればよいかと。
     あくまでも、想像ですので全然違ったらすみません。

    ユーザーID:4894317877

  • 具体的には?

    どういったやりとりがあったのでしょうか?

    相手の方が私を年下だと勘違いして
    あれこれ人生君訓を話してくれていたのに
    (若い人の話を聞くを楽しみにしていたのに)
    はるかに年上と判明した際、タメ口から敬語や丁寧語になり
    態度が変わってしまいました・・・残念

    トピ主さんのレスを読んで
    アマチュアが相手をプロと知らずに薀蓄をかたむけてしまった場合
    いたたまれずに、逆に相手に
    「それなら最初から自分はプロだと言ってくれれば
    こんな恥ずかしい思いをしなくてすんだのに」という気持ちになって
    驚きからすごい怖い顔になったのかなとも思いました

    まぁ、相手が自分より知識がないと勝手に思い込んでしまったのなら
    何を根拠にそう込んだかの判断基準を聞いてみたい気もしますね

    自分の基準というものが、自分のものさしでしかないという経験を
    小町でできるのはありがたいと思ったことが何度かあります

    ユーザーID:4456768572

  • あの・・・

    気持ちは分かりますがオブラートに包みすぎて、正直分かりにくいです^^;

    きっとトピ主さんが知っている事を相手が知らないからと言って、その様な事では怒りませんよね。。『驚きとすごく怖い顔』って、きっとトピ主さんの言動だと思いますよ。

    なので、それが分からないと皆さんが読まれてもアドバイスも出来ないと思います。

    ユーザーID:4831661540

  • う〜ん!

    >過去に3名、相手の知らない事を私が知っていたという事で、相手はショッ
    クを受けその後に怒りが出て嫌味を言われた経験があります。

    相手はショックを受け、その後に怒りですか?
    他人の気持ちを、そんなにも察することって出来るのかしら?
    何か、変に卑屈になるところがトピ主さんにはあるのではないですか。

    それから、「トピ主さんの意外な面」や「相手が知らないことを言った」
    とのことですが、それは、その女性達よりもトピ主さんが優れていると
    いったことを意味する内容なわけですよね。
    そういうことを言えば、相手をギャフンと言わせることが出来る。
    そんな意識がトピ主さんの心の中にはあるのでは?
    単に相手の反応が賞賛を交えたものではなく、案外、冷たかったことに
    過剰に反応しているだけなのではと感じますがね。

    少なくとも、腹が立っても、いい大人が泣くような内容ではありませんね。

    ユーザーID:8681444136

  • ぴよぴよさんへ。

    本筋から反れてしまいますが、すみません。
    ぴよぴよさんに偉そうに言った人の「無印良品」は、「むいんりょうひん」ではありません。
    なぜなら「無印良品のMUJIカード」があるからで、私も持ってます!(ポイント付きます)
    だから、ぴよぴよさんは間違ってないです!関係ないトピですみません。
    トピ主様のは、書いている内容、設定?状況が、よく判りません。お歳も不明だし。詳しく聞きたいです。

    ユーザーID:7132261121

  • トピ主です

    店員さんとの件ですが、私40歳ですが、よく結婚してるように見えないらしく?夫が良い仕事しているのでそれで驚かれました。皆さんのおっしゃる通りおどおどしてるというのは多分当てはまると思います。慌て者でおっちょこちょいで気を使い過ぎて、誰に対しても相手の顔色を気にし過ぎています。

    私は気を使い過ぎて疲れるのですが、相手はそれが心地良いと云う事が最近多く感じます。過去の3名について根に持っていると言われればその通りですが内容は結婚してない私が不妊治療について詳しかった事で何故私よりしっていると怒り出しました。その年上の友達とはいつも私の方が教えて貰っている関係でした。後、年下の友達で私いつも論じる事はそれまで無かったのですが情報番組で得た知識を話した時に同じ様に敵対心を持ち怒り出しました。

    私、頭悪く思われている様で一度職場の陰口を聞いてショックを受けた事があります。極端ではないのですが天然ボケ、もしくは変わり者と思われていると思います。普段は受身の会話で何かを論じるという事は数年後だったりするので、まったく逆のイメージの様です。皆さんの親切に感謝いたします。

    ユーザーID:3030381806

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 傷ついても仕方のないこと

    大した理由もなく他人を見下し好き、馬鹿にし好きの人は確かにいると思う。
    他人の言わなくてもいい欠点を口に出し、自分は違うと正当化している。
    でもそういう人は自分の欠点には全くと言っていいほど目をそらしている。
    そんなタイプの人のことは気にしたら損だと思う。

    でもトピ主さんの場合は不特定多数からそのように感じている。
    それはトピ主の受け取り方も少し過敏なのかも知れない。
    何かを言って馬鹿にされると感じれば、口にしなければいいだけ。

    それからプロ(職業)として働いている中で客を馬鹿する人、また馬鹿にしているのを悟られてしまう人、
    そのような誤解を与える人を客観的に考えてみたら、全く傷つく必要がないことわかりませんか?
    そのような人と関わらなくても生きていける立場にあるのはどちらですか?

    ユーザーID:5259827618

  • 現場が想像できない。

    私とは感性が違うのでしょうが、
    すみませんが、
    何を言われて傷ついたのでしょうか。
    あなたは他人の見せる表情の変化に、やや敏感な性格のようですが、
    それまでは、円満に話していたのが、
    相手があなたの言動をきっかけに豹変したということは間違いないのですから、
    それを思い出し、分析するというのはいかがでしょう?

    たとえば、
    変わった趣味をお持ちの話や、
    珍しい体験などをお話して、ぎょっとされたとか?

    ユーザーID:3389365143

  • トピ主より

    長くてすみません思い出した事があったので
    成績優秀で良い職についた友達と他何名かと飲みに行った時
    その友達がパソコンだけは苦手らしく、その前に私が少し出来る事を知り
    普段は普通に女の子らしく話すその子が私の事を「これ(私)がパソコン出来るんだって」とすごく屈辱に感じたらしく考えられないと感情的になって他の人に話してました。私はそれを聞いてすごくショックでした。

    相手は自分の知らない事を私が知っていたり、出来ない事が私が出来たりする事にショックと怒りを表します。恨みでも有るような怒りを感じます。私って何なんでしょうか?世の中、片一方だけがいつも知っていたり何かが出来るという考えは私には理解できません。本当にその時の顔はまるで悪魔のような形相です。普段はそういう態度を見せない人達ですが、私って相当ばかにされているんだと思います。その人達の気持ちを誰か代弁してくれませんか。理解したいです。

    ユーザーID:3030381806

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • みんなが馬鹿にしてた人が企画部長だった

    以前、ファッションメーカーに勤めてたことがあるのですが
    東京本社に出張した夜、宴会を開いてもらいました。
    本社の人の中にすごい酔っ払いの人がいて
    「あれ、誰?」「気持ち悪い」とか言ってたんです。
    そのあと、その酔っ払いが企画部長だということが
    わかりました。
    販促用のお洒落なプロモーションビデオ作ったのも
    部長だときいて、みんな驚きました

    このとき、私は凄い人っていうのは
    馬鹿にされても全然気にならないのだなあ、と思いました。
    絶対的な自信があるのでしょうね。

    私はsyobonさんと同じで人から馬鹿にされるとムッ
    としますが、この企画部長みたいに
    どっしり構えた人間になりたいなあ、と思います。

    自信を持つというのは難しい。
    また自信過剰になりすぎるのもよくないし
    迷っては修正しつつやるのがいいのかなあ、と思います。
    だから今syobonさんが悩んでいることは
    成長するためのステップなんだと思います。

    ユーザーID:8603921340

  • 読み取れません・・・

    syobonさんの言いたいことが読み取れません・・・。

    女の子が内心馬鹿にしていて、意外な面を聞き驚いたなら、
    普通「怖い顔」をするのではなく、しまった〜って、
    ばつの悪そうな、恥ずかしい顔をすると思うんですけど??

    私も馬鹿にされるほうかなぁ。
    きっと「この分野(特にファッション)は苦手なんだろう」って
    思われてると思います。
    声が高くて、童顔で幼く頼りなく見えるみたいです。
    でも、馬鹿にされたとは思わないです。
    落ち着いた声と知的な顔が欲しいわぁと思いつつ、
    「見た目より馬鹿」より「見た目よりしっかりしてる」で
    いいかなぁって気楽に思ってますけど。

    あ、でもトピ主さんの言いたいことは、ちょっと違うのかな?
    もう少し、詳しく教えてください。気になりま〜す。

    ユーザーID:1050062689

  • 私の考えですが…

    相手が「馬鹿にした顔をした」というのはトピ主さんの独特な思い込みではないかと思います。「馬鹿にした顔」ってどんな表情の事ですか?半目になって口はうすら笑い、顎が上がっている、とかですか?「恐い顔」をした後で馬鹿にした顔をするというのもよく分りませんが、流れから察するに、相手はトピ主さんの発した何かの言葉に驚いて思わず無表情になり、その後反応に困って営業スマイルが壊れてしまったのでは…と思いますが…。

    後のレスの内容ですが、不妊治療はとてもデリケートな話題です。本気で治療している人は皆さん苦しみながら、実際に治療に関わっていないと分らないレベルの知識を持っています。未経験の人が聞きかじりで知ったように話せば、怒らせて当然です。もう1つも「情報番組」で得た知識の話のようで、やはり聞きかじりで話すには危険な話題だったのではないかと。テレビの情報に惑わされるのを嫌う人は多いです。

    トピ主さんは相手の反応を全て「恐い顔」「馬鹿にした顔」で片付けていますが、状況はその折々で違うのではないかと思います。会話があまりお得意でないような印象を受けますが、ご主人とは意志の疎通は計れてますか?

    ユーザーID:3696631687

  • あなたに知識があったから怒っているのではない。タイミングです

    トピ主さん、あなたに知識があったから相手が馬鹿にしたり怒っているのではありません。
    その知識を披露するタイミングや相手とその方法に問題があったのです。
    たとえば トピ主さんにお葬式や相続についての詳しい知識があったとします。
    余命幾ばくもない人のお見舞いに行った時にその知識を披露したらどうなるでしょう?
    相手は怒り恨み馬鹿にすると思いますよ。
    あなたに知識があることが悪いのではありません。
    その知識を出すべき場所が分からないからです。

    今この知識を出したら相手はどう考えるかを判断して そして 相手の反応を注意深く観察しながら知識を披露しましょう。
    おそらくトピ主さんは 周囲の状況にあまり敏感ではないか、TPOに対する知識や意識が低いのか 周囲の空気を読むのがかなり苦手なんじゃないでしょうか。
    馬鹿にされたと思わず聞いてください。
    アスペルガーという言葉を検索して専門医に診てもらってください。
    解決の糸口が見つかると思いますよ。

    ユーザーID:6697061155

  • クモンさんへ トピ主さんへ

    クモンさん、ぴよぴよです
    そうですよね 「むじるしりょうひん」で正解ですよね
    だから、私あえて訂正しなかったんです
    どっかで彼女が「むいんりょうひん」て言って
    恥かいたらええねん、と思って。

    私、意地悪いですよね
    きっとトピ主さんは私みたいに意地悪なのではなくて
    まじめなんだと思います
    まじめっていい事だと思うよ

    だからあんまり思いつめないで
    ちょっと気分転換などされてはどうかな

    ユーザーID:8603921340

  • 単純に

    申し訳ありません。
    トピ主さんの文章を読んで感じた事なのですが、
    トピ主さんは
    “相手の表情から感情を読み取る”とか“人の気持ちを読む”事が苦手なのではないかと思いました。

    ユーザーID:6731383420

  • 無意識に馬鹿にしてる可能性は?

    トピ主さんは本当に馬鹿にされているんでしょうか?
    むしろ、相手の方が「トピ主さんに馬鹿にされた」と感じて怒っている可能性はありませんか?
    馬鹿にする顔と怒っている顔は全然違いますよ。
    馬鹿にする顔って、せせら笑いと鼻で笑うとかそういう感じですよね?
    怖い顔って、普通は怒ってる時の顔だと思いますが…。

    >私の意外な面を話すと今までスムーズに喋っていた彼女が止まって驚きとすごく怖い顔でそれまで私を馬鹿にしていたんだなと悟るような表情を見せました。
    >相手の知らない事を私が知っていたという事で、相手はショックを受けその後に怒りが出て嫌味を言われた経験があります。
    何度読んでも、トピ主さんが相手を怒らせるような事を言ったんじゃないかな?
    と思ってしまいます。

    >悪魔のような形相
    これは確実に怒ってるのだと思います。
    馬鹿にする時の顔とは程遠いと思うのですが。
    それともトピ主さんの中では馬鹿にする=怒る事なのでしょうか。

    トピ主さんが無意識に知識をひけらかすように話していないかどうか、
    確かめてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:4795550945

  • 2度目です。

    「鬼のような形相」、「悪魔のような形相」って、
    あなたはものすごい形容をするんですね。
    穏やかならぬ心をお持ちのようです。

    少々、過敏であることは、確かです。
    でも「良い仕事」を持っている夫がおられるようですから、
    それで良しとしませんか?
    勝ち負けでいけば、
    トピ主さんは勝ち組なんですから。

    リッチな夫を持つ専業主婦の友人が言っていましたが、
    町のお店で従業員の女性に不愉快な思いをしても、
    「必死で働いている人に目くじら立てても仕方ない」
    と、余裕を見せていますよ。

    ユーザーID:3389365143

  • う〜ん

    私も同じタイプなのでレスします。
    たぶん店員さんの件は「後だし」しちゃったんじゃないかと思います。
    例えば、店員さんと楽しく会話して服もすごく気に入ってる風な素振り、店員さんからすれば当然買うだろうと期待してたのが、今日は買いませんと「後だし」。そんなことはなかったですか?
    この場合はお客側に非はないと思いますが店員さんの中には悪態つく人もいます。
    私はこの体験を通して物を買うと決めているときだけ店員さんと話すようにしています。
    あとパソコンがあまりできないお友達の件ですが、私のまわりに職場の女性と夫の友人妻にもそういう女性がいます。
    ものすごく人の優位に立ちたいんですよね。私からすればそんなことでカリカリするより内面を磨けよ!と思っちゃいます。

    天然とまわりにバカにされながらも私を大切に思ってくれる友人も何人かいます。それに私を受け入れてくれる家族や職場があります。
    そんな私はアスペルガーですが…
    自分の本質を変える必要は全く感じませんが、人の言動を分析して人がどんな時に怒ったら戸惑うかは把握していった方がいいですよ。
    むこうはこちらに合わせてくれないけど少数派なんで仕方ないかな。

    ユーザーID:3696393628

  • 何となくわかる

    私もとくに女友達からの評価が低いのですよ。
    人は見た目と社会性でまずほとんどの評価がされるんじゃないかな。その人が実は自分よりも優れたものを持っていても、「へえ!だまされたわ」とは思っても、友達になりたいとは思わない。
    彼がいようと仕事が充実していようと私自身は好きになってもらえるわけじゃない。もちろん相手も自分にとって利益があるかないかで付き合いを判断する部分もあるはずなので、私が何もかも悪いわけではないのでしょうが・・・悩みました。
    でも結果としては、悩んでも自分の人間性は大して変わらない、と気付きました。
    それよりは見た目を磨いて、社会性を上げる方がよっぽど効果があります。人付き合いを円滑にするツールのようなものは存在するんですね。
    あれこれ気を回して言い訳するより、一言相手を気遣う言葉を言うだけでいい。そんな感じのものです。
    コンプレックスから人を見下す人がいるということと、本当に自分が見下されるようなことをしたのかということは、よく考えて判別してください。
    とりあえず思ったことを書いてみました。見当違いだったらごめんなさいね。

    ユーザーID:1145376530

  • 二度目です

    トピ主さんは周囲に気を使ってしまうタイプなんですね
    で、相手の反応が気になるから顔色や表情に敏感になる

    それは悪いことではありませんし
    むしろ悲しい思いや、傷つけられた人の気持ちがわかり
    共感できるのではないかなと思いました

    問題は自分に対しての自信のなさからくる
    へりくだりの態度ではないでしょうか

    自尊心のなさにつけこまれて、なめられている
    「こいつは何を言っても怒らない」と思われている
    年齢は関係ありません

    具体例で上げられている、パソコンができると話題が出た際
    「コレ」と発言されたのなのら怒るべきです
    「今、私のことを『コレ』といいましたか?」
    相手の目をみて冷静に不愉快であり、傷つけられたことを伝えるべきです
    人の気持ちを尊重するあまり自分の気持ちを無視してはいけないと思います

    ユーザーID:4456768572

  • syobonさんへ

    最初の文で、なんとなくお気持ちが分りました。

    昔「そんなに私に気を使わないで」と友達に言われた事があります。
    でも、幸せな話しとか嬉しかった話すると嫉妬しているナアと明らかに
    分る態度を取ります。他の友達は自分のように喜ぶんですけどネ。
    度々、そういう経験をしました。今もです。

    が、今の彼氏を見て思います。馬鹿にされても全く?気にしていないんです。職場でもそういう友達が一人います。
    どうやら自分で自分を認めていて、そして特定の人に認めてもらっている
    ので別に後の人はどうでもいいらしんです!!
    当然、怒る場合はあるらしんですけど、友達ならはっきり「腹が立つ」と言うって。

    と、浅い付き合いの人にされたら「は?」と態度に出していいんじゃぁないでしょうか?というか、店員こそ仕事が未熟なんじゃないでしょうか?
    そんなトコ、二度と行かなくていいワケですし、当然。

    ユーザーID:2563430856

  • クリスマスの牛さんに同意

    私にも大人になってからアスペルガー症候群と診断を受けた知り合いが
    います。
    一言で言えば、空気が読めない人。
    たとえば会話の中で、その場に、そぐわない話題を提供してしまったり
    相手の会話の中に自分の興味のある分野の単語を見つけ出すと
    その内容についてウンチクを長々と語ってしまったり。
    そして、相手が自分に否定的な様子を見せると過剰に反応してしまう。

    単に相手が自分に否定的なだけで、自分の対応には非はない。
    自分を回りが理解していないだけである。
    そんな人でしたよ、友人は。

    トピ主さんも思い当たるところがあるのでは?

    ユーザーID:8681444136

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