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夫の不妊症の女友達が妊娠。でも私に心無い言葉を…。

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妊娠・出産・育児

ケーキ

夫は外国人ですが、日本語学校で知り合った同じ国出身で同じ年の女友達(既婚者)がいます。夫は在宅で仕事をしていて、彼女も時間が自由になる仕事のため、よく平日のランチを一緒にしています。

私も夫に自国の友達ができて良かったな〜と微笑ましい気持ちでいたのですが、ある日、夫が「彼女、生理が来ないんだよ」と突然言うのです。私は「なんで男女間でそんなプライベートな話をしてるの?」とビックリしたのですが、彼女は自分の不妊を悩み、泣きながら「妊娠している女性や友達を見たり、赤ちゃんを見るのがつらい」と夫に告白したそうです。私は内心、複雑な思いでした。

それ以降、私もちょっと敏感になってしまって、彼らが平日のランチに、私が夫と記念日に行くようなフレンチ(コースを出すお店)やイタリアンなど、高級なお店ばかりを選んで、まるでデートのような様子なのをちょっと不愉快に思うようになってきています。

そんな中、彼女と彼女の夫が私たちの家に遊びに来て、一緒に夕食を食べました。そのとき、私も妊娠していたのですが、彼女の気持ちを思いやって、隠していました。(続きます)

ユーザーID:1587381405

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  • 続きです

    すると、食事の最中、彼女が突然セーターをまくって、「私、妊娠したの!」とお腹を見せたのです。ビックリしましたが、私も夫も心から「おめでとう!」と伝え、私自身はまだ妊娠初期だったので公表するつもりはなかったのですが、夫が嬉しくなったのか「実は妻も…」とその場で彼女に伝えたのです。

    そうしたら、彼女からは「おめでとう」の言葉はなく、「初期の流産率は50%以上だから、公表するものではない」「私はもう母子手帳をもらったけど、あなたは当分もらえない」「母子手帳がないと、あれもできない、これもできない」などなど、アドバイスなのか、何なのかわからないことを言うのです。私は彼女の本意がわからず、ただ戸惑うだけでした。

    夫は鈍感なので何とも思わず、その場で私だけが唯一の日本人だったため、「ここが変だよ日本人」の話で盛り上がる中、夫も一緒になって、私のおかしなところ(?)を冗談交じりに話していましたが、私はそれにも傷つきました(それに関しては夫は後から謝ってくれましたが…)。

    このことがあってから、私は夫と彼女の付き合いに否定的になっています。これって、私が過剰反応してるだけでしょうか?

    ユーザーID:1587381405

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 辛かったですね。

    その女性は配慮が欠けてますね・・。
    妊娠している人に向かって、流産の確率をいうこと自体、とっても
    失礼なことだと思いますよ。

    気にしないことです。
    彼女と会わないほうがいいのでは?
    あまり、親しくなってもいいことなさそうだし。

    ユーザーID:8831961403

  • W主役になったことが不満なのでしょう

    御主人が言わなきゃ良かったんですが
    彼女は単独で主役を張りたかったのに、もう1人主役が現れて
    ムカ!っときたから、嫌がらせで色々言っちゃったけど、他意はないかも
    かなり軽率だとは思いますけど。
    ご主人は不妊で悩んでいたら喜びが倍になって彼女は普通の状態じゃないということが分からないのかも。

    ユーザーID:9937671202

  • 失礼です

    彼女失礼極まりないです。調子に乗っているのか、いつでも注目を浴びたいタイプなのか。申し訳ないですが、ご主人「鈍感」なんて事じゃ許されませんよ。

    しまいには皆と一緒になってトピ主さん批判ですか。でも「批判じゃないよ、大げさだなあ」とか言いそうですね。全然ダメです。私の主人も欧州人です。住んでいるのは彼の国ですがトピ主さんがカギカッコまでつけて「ここが変だよ日本人」としていらっしゃるのも良く分かります。彼らの口からよく聞きますよね、日本人ってこうだよね、的な事。

    私が居ない所で言えばいいものを。うちの主人は異性の友達とは絶対に一人で食事なんて行きません。私も同じ事をしたら嫌がられます。もし主人が親しくなった異性の友達とフレンチのランチや高級なお店に行ってたとしたらすんごく嫌です。はっきり辞めてくれというでしょうね。

    日本という異国でがんばっているご主人が同国出身の友達と仲良くしたいのはとても良く分かりますよ。私も異国在住ですから。でもどう考えても非現実的ですね。私が仲良くなった日本人男性と夫抜きでランチ。。。?物分りの良い妻やっている場合じゃないです。ご主人にはっきり言いましょう。がんばって。

    ユーザーID:6161558013

  • 忘れましょう

    ご主人は、やましさがなく、優しい人なんですよね。
    それでいいじゃないですか。
    相手の方が妊娠されたことを理由に、「当分お誘いしないほうがいいね。誘われても、彼女を気遣ってこちらが断ってあげるほうがいいよ。妊娠中はなにが起こるかわからないし、彼女の旦那さんだって、すごく心配すると思うから。」で、遠のけてしまいましょう。
    出産後は、「出産後は大変なんだから。」でいけます。子育て中もしかり。
    その方とあなたのご主人さんの仲良し期間は、終わったのです。

    ユーザーID:3829196760

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  • 旦那さんも悪いですが、

    その女性は更におかしいですよ・・読んでて不快です。
    前夫は社交的で性別に関係なく友達が多い人でした。
    でもそれがエスカレートして、
    同じ職場の日本人と結婚した女性と親密になりました。
    双方子供がいても離婚して今は一緒にいます。
    私もその後再婚しましたが、現夫は一人でいるのが好きで、
    休みは家にいるか、私と食事に行ったり映画に行きます。
    早く言うと私以外には心を開いて話さない人です。
    旦那さんの性格は変わらないと思いますが、危惧していいと思います。

    ユーザーID:4408499325

  • それは彼女のいわれた言葉

    それは『不妊症』の彼女が言われた言葉だと思います。
    『不妊症』ではないトピ主さんにとっては当てはまらないことだと思います。

    初期の流産率は50%以上というのは、
    『不妊症』の彼女が医師などから言われた言葉だと思います。
    私のころと情報が変わってきているのかもしれませんが、もっと低かったような気がします。
    トピ主さんは、妊婦さんとのことなので、検診に行ったついでにでも質問してみてください。

    「公表しないほうがいい」「母子手帳はまだ申請しないほうがいい」
    などのアドバイスも、彼女が『不妊症』だったから、医師などから言われた言葉ということも。

    ちなみに、たとえ妊娠していなかったとしても、
    役所に行って、「私、妊娠したんで、母子手帳ください」と言えば、
    申請書を書かされたあと、母子手帳をもらえます。
    もちろん、妊娠していないのに母子手帳をもらっちゃダメですよ。

    ユーザーID:2626318454

  • 変です

    いや〜私から見てもその外国人は変です。

    外国人の知りあいが多いわけではありませんが、それでも妊娠うんぬん
    というのはどう考えても貴女に嫉妬しているのだと思われます。

    やっと苦労して妊娠したのに簡単に(と思っているのでしょう)妊娠し
    た貴女に嫉妬してついイヤミをいってしまったのでは。

    でも、正直イイ性格のひとですねえ〜(もちろん悪い意味で)
    海外ドラマを見ていても、そんな人は大抵ヒロインへの当て馬的悪女な
    ので貴女が過敏だとは思えません。

    友達より夫婦間、子供、が大切ですから旦那さんともまた話し合って
    お付き合いを控えていただくのもいいですよね。

    がんばってね。

    ユーザーID:8428661998

  • 国が違えば・・・

    その「女」には、私も読んでいて腹立たしかったですが
    お国柄が違うので、日本人の繊細さはきっと届かないと思います。
    それに、もしトピ主さんとその「女」が逆の立場だったら、
    その「女」は、烈火の如く怒った気がします。
    ご主人にはもっと気持ちを理解してもらえるよう、よりコミニュケーション
    をとられた方が良いと思います。
    気持ちは口にしないと、伝わりませんので。。

    ユーザーID:1985309991

  • ありがとうございます

    皆さんにこのような暖かいレスがいただけるとは思ってもいなかったので、とても励まされました。ありがとうございます。そうですね、気にしないのが一番ですよね。

    でも、それがなかなか難しくて! 彼女と彼女の夫、私と私の夫の4人で会うことも度々あるのですが、そのたびに自国語が話せるのが嬉しい彼女は、私と彼女の夫にはわからない自国語でずーっと私の夫と話し込み、話がわからない私と彼女の夫は所在なく2人で話しているという感じなので、彼女に対する不満な気持ちもたまっていて…。極めつけは、彼女が私の名前を絶対におぼえないこと!(私の名前は外国人にも覚えやすい簡単な名前です)

     これだけ私の名前が覚えられないなんて、私の夫と2人でいるときに、私の話題が一切出ない証拠だなんて思ってしまいます。でも、夫は私が気にしすぎだと言いますし、私も早く気にせず吹っ切りたいです! 皆様のアドバイスを参考に、早く吹っ切れるよう、頑張ります。ありがとうございました!

    ユーザーID:1587381405

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ご主人とよく話し合って。

    嫌な女ですね〜〜。外国人だからとかそういうことに関してはよく分からないので抜きにして考えても、お互いに配偶者がいるのに頻繁に二人で食事、というのも私だったら良い気がしない。控えてほしいです。彼女の旦那さんはどう思っているのかしら?他の人のレスにもありましたが、とりあえず、彼女の発言は忘れてください。「無神経な人もいるんだな〜」ってことで。でも、ご主人にはお気持ちをはっきり伝えた方がよいですよ。言わないと分からない人っぽいので・・・。「あの発言に私は傷ついた。ストレスを感じるのはお腹の子にもよくないから、しばらくはあまり会いたくない。」と。加えて「もう二人で食事しないで」まで言ってしまうとエンドレスの議論になりそうなので、今はやめておきましょう。妊婦には夫婦喧嘩が一番よくないですしね。無事安定期に入られることをお祈りしております!

    ユーザーID:3442519774

  • トピ主さん、偉い!

    私だったらきっと嫌味のオンパレードですよ〜!
    「うちの主人以外に相談相手もいないのね」
    「私はお医者様にそういう事は言われていないわ。なんでかしらね?」
    「私の名前、まだ覚えられないの?そろそろお医者さんに診てもらったら?」
    とか言っちゃうと思います。

    夫にも言っちゃいますね〜
    「私だってあなたとランチしたいわ。彼女と行くようなお店でね。」
    「友達だからって女性のデリケートな相談に安易にのるのは失礼よ」
    「2人だけで自国語で話されると、私も彼女のご主人もしらけるのよね」
    とかね。

    名前を覚えないのは明らかに意図的でしょ。万国共通で失礼。
    今後一切名乗る必要ナシ!
    聞かれたら「もう100万回くらい名乗ったわ」とでも返しちゃえば?
    後は、聞かれる度に自分じゃなくて必ず夫に答えさせる!
    何度も繰り返せば夫がうんざりすると思いますよ。

    ユーザーID:9904181959

  • トピ主さん、優し過ぎる、、、

    その女性、自分が中心じゃないと気が済まないタイプじゃないですか?私の夫はアメリカ人で今アメリカに住んでいますが、おつきあいのある人たちはみんな1度会っただけで私の名前を覚えますよ。それってつきあいの基本じゃないですか?ましてやトピ主さんは数回ディナーもされている様子、、、それで覚えないのってマナーが悪過ぎますよ。

    あとね、2人だけでランチってのもね。はっきり言った方がいいですよ、「私、あの人キライ」って。私ならそんなに失礼な女性に我慢できないなー。一度、夫の女友達が遠方より遊びに来たんですが私をいないものとして扱うのにブチきれて、考え過ぎだと言う夫と大ケンカになりました。その後、夫とその女性とのおつきあいは一切ないです。今でも言ってよかったと思います。女のカンでその人はうさん臭いと思ったので。実際に結婚、離婚歴の激しい家庭で育っていて彼氏との関係も不安定そうでしたので。夫婦間のおつきあいは奥さんを立てるのがマナーです。それができない人はがまんしてつきあう価値がないと思います。

    ユーザーID:7642797194

  • 許容範囲を超えてる

    普通既婚者同士の友人なら2対2の関係では無いですか?
    つまり、御主人の友達ならトピ主さんにとっても友達でないといけない。
    でもいつまで経っても名前すら覚えようとしない?
    きっと意図的なんでしょう、それは最も失礼な事です。
    御主人もトピ主さんに配慮が無さ過ぎ・・駄目です。

    貴方が同席なら共通の言葉で話すのが思いやりでしょ?
    トピ主さんが優し過ぎるかな、とも思いますが、
    最終的には異性の友人を取るか、奥さんを取るか、
    そこまできちんと話してみてはいかがですか?
    悪意を持った人間は世界のどこにもいます。

    日本人には到底想像もつかない考え方もあるし、
    常識が常識でない感覚の文化、人、結局はその個人の特徴ですけどね。
    妊娠中に更に心配事を増やすようなレスはしたくないのですが、
    トピ主さんの御主人が余りに鈍感なので歯がゆいです。
    どうぞお体を大切にしてして下さいね。

    ユーザーID:4408499325

  • やっかみだね

    原因は嫉妬ですね。彼女の夫よりトピさんのご主人の方がよく見えるのでしょう(隣の芝生ですね)
    もうひとつ「不妊症」と広告した後で「妊娠した」と言って皆をあっと言わせたかったが
    トピさんの一言でそれがパーになった、この二つの原因が見え隠れします。
     いろいろ切り抜けようはあるのでしょうがまず
    (1)ご主人に「私はあの女が嫌いだ」とはっきり意思表示をし、つきあうのなら
    トピさんを怒らせる、と言う事。
    (2)トピさんの家にあの女を入れない事。
    (3)トピさんの前でトピさんに分からない言葉で話すのは非礼である事。
    の三点ぐらいをはっきりさせておくべきじゃないでしょうかね。もし非礼じゃないと
    いうなら日本人の男性を交えてご主人の前で日本語で長々とご主人の国の話をして
    どんな感じか味わってもらうのもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0150466147

  • ご主人にもっと訴えましょう!

    妊娠、おめでとうございます。

    それにしてもその女性、本当に腹が立ちますね。

    そんな人と2人で会っていたり、自分も会わなければいけないなんてストレスが大きすぎます。
    お腹の赤ちゃんのためにも避けてください。

    確かにご主人は母国から離れていて、同じ国の人と一緒にいられるのが楽しいでしょう。
    でも、そのお相手が、自分のパートナーをきちんと認めてくれていない人なのです。

    ご主人に
    「では私が日本人の集まりに貴方を同行させて、貴方の分からない言葉で分からない内容や貴方の国を馬鹿にしながら話していたらどう思う?」
    「私も他の男性と2人きりで親密に食事に行って、プライベートな話題をしていてもいいの?」
    と聞いてみましょう。

    そして
    「今は彼女の言うとおり、赤ちゃんにとって大切な時期なの。そんな時期に、私の嫌がる行動をしてストレスを与えるなんて信じられない」
    とも伝えてみましょう。

    それでもご主人が変わらないならば・・・今後の生活を考え直してみては?

    ユーザーID:9206037181

  • うわー

    国によっても個人によっても違うと思いますが、私の夫の国は
    一般的に「結婚したらたとえ友人でも異性と1対1で食事するなんて
    ありえない」というお国柄です。夫が私にそれを守るよう言うかわり
    に夫も絶対にそのようなことはしません(そんな時間もないですが)。

    もしそんなことされたら・・・件の「お腹見せて妊娠発表」の
    後のくだりで私は別室にこもって泣くでしょうね。
    実際泣いてしまうだろうと思うし、夫に「私はこんなに辛い」を
    アピールする必要があるので。

    ちなみに夫はキャラクターのせいか、女性の部下に「生理痛
    で休みます〜」とか堂々と言われてしまってますが、「不妊の相談」
    なんて言われたら速攻「そういう話は女の私が聞いてやるから連れて
    らっしゃい」と言いますね。

    気にしない、というスタンスもいいですが「不快である」ということは
    伝えておいたほうがいいですよ。妊娠中や出産後はいつも以上に細かいことが気になりますし、出来るだけ4人で会うのも避けたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:9816222405

  • ありがとうございます! 2

    引き続き、皆さまからの暖かいレス、ありがとうございます。
    一緒に怒ってくださる方までいて、本当にありがたいです!

    夫と女友達との付き合いは私たち夫婦の間で長年の火ダネで、過去には激しいバトルを繰り返し、お互い消耗してきた経緯があります。夫は過去の恋人とも友達でい続けるタイプ。私は元彼とは別れたら一切会わないタイプ。そのことでずーっと揉めてきました。

    私が一番許せなかったのは、夫が長年片思いをしていた高校の同級生(夫と同国人)。初めて彼女と会ったとき、彼女は私の存在を完全に無視し、ずーっと夫とのみ喋っていました。

    その後もいろいろとあって不愉快な思いをした私は、夫に彼女と会わないようにお願いしました。しかし彼は納得ができない様子。そして激しい議論に疲れ果てた彼は、そのうち私に内緒で彼女とお芝居に行ったり、食事に行ったりするようになりました。(しかも私が一人で日本にいる間!)

    そんなこんなで、お互いに激しく消耗した経緯があるので、「その時の女に比べれば、今回の女友達はまだマシ」と思い、我慢するようにしていたのですが、本当に私の夫の博愛主義は私には悲しく、辛いです。

    ユーザーID:0476908792

  • 御主人が無神経なんですよ

    女友達が酷いのももちろんですが
    妻を蔑ろにされても全く意に介さない、愛情を感じられない態度だから
    嫌な思いをするんだと思う。
    女友達が酷くても「アレはないよな〜俺も不愉快だった」と
    言ってくれたなら全く違うストレス度だと思います。
    私は夫が軽く扱われたら嫌だけどな〜
    博愛主義じゃなくて、
    友人への見栄張りのために妻を犠牲にするご主人なんじゃないですか?

    ユーザーID:9937671202

  • 付き合わなくても・・・

    心ない言葉を言われて、大変傷ついたのではないでしょうか。
    言葉は大切です。そんなことを言う女性とはもう会わなくても
    いいと思います。
    妊娠中ですので、体をいたわって毎日Happyに暮らしましょう!

    ユーザーID:8373486354

  • 私は逆の立場ですが・・・

    私は欧州在住の男性(独身)です。現地の男性と結婚した日本人女性の友達がたくさんいますが、2人きりで外食したり、ご主人のいない時に家に呼ばれてお茶したりする方も何人かいます。もちろんただの友達です。

    海外で暮らしている女性は、現時妻同士だと何かと比較しあったりとか疲れる付き合いが多いようですし、同性同士だと言いにくい悩みや愚痴もあるようです。普段力んでる女性ほどその傾向が強いように見えます。彼女達は私と日本語で肩のこらない話をしたいようです。

    ただ私は、ご主人と私の関係には気をつけています。努めてご主人とも積極的に話すようにしていますし、女性と2人きりであったときも、なるべく最後はご主人にも参加してもらうようにしています。あと私の女性関係もはっきりさせています。こういう配慮は必要だと思います。

    ユーザーID:0784088504

  • こちらからも、言い返す

    相手の気持ちを思いやらず、いろいろ言う人には、こちらも好きに言い返せばいいですよ。彼女に、不妊治療では流産率だけど、普通妊娠では違う、と次回言えばいいと思います。

    相手が傷つく?傷つく人なら、人にそんな風にいいません。相手がそれで怒って何か言ったら、こちらも又言い返せば言い。好きなようにしゃべり、行動をする国の人達に、日本と同じ感覚でいても嫌な思いをします。

    同じように、こちらも好きに行動し、彼を責めず、直接彼女達に言い、行動し、会うのは嫌だ、と思わせては?

    まだ名前を覚えられないなんて、頭悪いの?とか。存在感が薄いとか、言い返してきたら、そしたら、あら、あなた以外の人はみんな覚えているわよ。あなたは特別に覚えが悪いのね、といえます。

    日本語で思い切り、彼女の目の前で、悪く言ってもいいと思います。4人で会うのなら、彼女の旦那さんに、夫と2人にするのは不安だと伝えても良いですね。

    それで彼がもし、彼女達の方をかばうのなら、旦那さんに問題がありです。旦那さんに何かいわれたら、私の方が今までもっと傷ついてきている、とご自分の気持ちを伝えるといいと思います。

    ユーザーID:7613048446

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