50代 義叔母の高齢出産

レス85
(トピ主0
お気に入り640

家族・友人・人間関係

リオ

レス

レス数85

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたがどうこう言うことではない

    あなたにどうこう言う権利はありません。

    50代の夫婦が、高級ホテルに泊まったり、買い物をしたりと、自分達の収入の範囲で生活を楽しで、何が悪いのでしょうか。そのことの、いったいどこがあなた方に迷惑をかけることになるのですか?

    あなたが心配するのは勝手ですが、「子供を持つ持たない」などの非常に私的なことを、他人のあなたが、「あなたは勝手な人だから反対!」などという権利はありません。自分の都合で、勝手に人の人生の意思決定に口を出そうとする、あなたのほうが、よほど勝手な人間に見えます。

    ユーザーID:0741158577

  • そういわず・・・

    伯母夫婦の人生です。
    協力を求められたら、できるだけの事をしてあげれば良いだけでは?

    そもそも、50代で現実的には無理があるかなと・・・
    お医者さんにも止められるでしょう。
    気の済むまでやらせてあげたら、いかがでしょう?

    ユーザーID:2947912912

  • 放っておいたら?

    「子どもを持つ・持たないは叔母さんの自由だけど、私たちは忙しいからお手伝いはできないよ」と伝えておいたらどうでしょうか?
    不妊治療する・しないはご自身の考えや気持ちでやればいいことだと思いますが。
    実際に、お子さんができるかどうかは、疑問です。
    私は40で子どもを産みましたが、おそらく最高齢の部類です。
    それ以上となると、諦める人も増えてくるでしょうし、できない人も多いのでは?と思います。
    不妊治療しても妊娠できるとは限りません。
    送り・迎えを頼まれたり、金銭的援助を頼まれたりするのなら、きっぱりと断り、後は叔母さん夫婦の自由に任せていいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9187197148

  • わがままは関係ない

    叔母様は素敵な人と思いますよ。
    お子様を切望して何がいけないのでしょうか。
    「わがままだから?」わがままでも子持ちさんは大勢いらっしゃいますよ。

    叔母様ご自身がお子様が欲しいのなら、それでもいいじゃないかと思いますが。叔母様が医師に相談してご自分で産み育てるのですから、傍がとやかく言うことではないと思います。
    50代で初産ですか、かなり勇気のいる決断でもあります。
    温かく見守って差し上げてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1004900236

  • 先走りすぎでは、、、、

    知人で、40代後半で医療の助けを借りて妊娠した方がいますが、、、
    50代それも60に手が届こうかという年齢であれば、時間もお金も相当にかかった上に「結局ダメでした」という可能性も高いですよね?

    病院に行く決心はされたにしても、そのまま治療に入るか、治療に入って
    も順調に妊娠し出産にいたるかは解りません。
    治療の困難さにギブアップするかも知れません。

    まだ「反対」というには、早い気がします。
    トピ主さんも結婚前ですから、他人扱いされるかも知れませんし。
    着実に治療に入る、産みたいという思いが強くなっていると
    判断したら親族で話し合えばいいのではないですか?

    確かに高齢出産、それも例外的な高齢出産となれば周囲との
    話し合いや打ち合わせは不可欠でしょう。生まれた子供が
    成人する前に両親が亡くなることも十分に考えられますし。

    まずは様子見、現実的な治療に入りそうな時に話し合いという
    方向で進めてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:5757347364

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 反対と思うのは勝手

    だけど、

    まだ甥の婚約者という立場であること
    他人の家族計画・将来計画に口出ししない(これはわが子でもわが嫁にでも同じこと)
    叔母の話は聞かされていても迷惑をかけられそうという想像でものは言わない
    妊娠について調べている段階で決めた話ではない(立ち消えになる可能性も多い)
    例え病院に受診しても必ず医師からすぐにGOが出る訳はなくリスクも話されるので決断するかどうかわからない
    彼女が希望してもその旦那の反対も予想される
    彼母および親族の大反対コール
    妊娠しても出産にいたれるかどうかもわからない

    以上のことから考えて叔母さんが子供を持てるハードルは非常に高い。
    挫折の可能性が高いのでトピ主さんはお口にチャックで静観がベター。
    心配性だね。

    ユーザーID:3798621878

  • あなたには関係のない話です

    反対されるのは構いませんが,口に出したり叔母さんを非難するのはやめましょう。

    彼女がどんな人間でどんな人生を歩んでいるかは,あなたには関係ない事です。ましてや、子供をいつ持つか、どうやって子供を持つかは、夫婦の問題であなたはいっさい関係ありません。

    ユーザーID:4561082269

  • よそのお宅の家族計画は

    干渉するものではありません。

    逆に考えて見ましょう。その叔母さんがあなたと彼氏の家族計画に反対していると聞いたらどう感じますか?

    今後のことを思うと心配とありますがどういったことを心配しているのでしょうか?あなたはその叔母さんから何かあったら当てにされる存在なのですか?きつい言い方になってしまってごめんなさいね。

    お金がどんなにあっても満たされた幸せがないうちもあります。

    10年前不可能だった治療が現在では可能なほど科学は進歩しました。

    不妊治療の詳しい知識がなくてもその年齢だとリスクはあると叔母さん自身わかっているでしょう。
    科学の進歩を知り、昔果たせなかった夢(出産)が首をもたげたのでしょうね。

    子供が欲しいのに出来ない人(夫婦)の気持ちはとてもとても深い悲しみと苦しみ、葛藤があります。絶望とも言います。

    文が不快だったらごめんなさい。
    ただ、子供を産めずに苦しんだであろう叔母さんが悩んだ末あなたの彼氏のところに来たのかと思うと胸が詰まって気の毒でなりませんでした。
    少しだけ優しい気持ちでおばさんの心に歩み寄ってあげてください。

    ユーザーID:3905946957

  • 皆様レスありがとうございます。

    高齢不妊治療中さんまで読みました。皆様レスありがとうございます。字数制限がある為、細かいことは書けませんでしたのでこの内容ではこういうレスがつくだろうなという予想もちょっとしていました。

    私自身も叔母が子供を持ちたい気持ちを持つことは私がどうこう言う問題ではないと思っています。だから叔母が子供を欲しいと思うのは勝手だと書きました。叔母が週末に旅行に行こうが、買い物に行こうが私は何とも思いません。ただ叔母は我侭で他力本願なところがあり私も彼もいくつか迷惑を被った経験があるので心配しています。

    叔母は結婚時、相手の両親の面倒を見るのは嫌だ、自分の土地から出たくないと言い旦那さんを養子にもらい(長女ではありません)、父親のお金で実家近くに土地を買い家を建ててもらいました。(ちなみに旦那さんの実家は九州です)その自分の父親は癌で長期入院しそのまま他界したのですが、その時には一切の手伝いもせず他の兄弟に面倒を見させ、相続の時にはきっちりと兄弟平等を主張したそうです。実家には入り浸りで私達の結婚のことにもよく口を出してきますし私の両親のことにまで首を突っ込んで色々と言ってきます。続きます。

    ユーザーID:2269602424

  • 続きです2

    先日叔母の習い事の発表会がありその少し前にうちに来て、彼にその発表会のビデオを撮ってもらいたいとお願いされました。叔母の旦那さんもビデオを撮る予定だが新しいのを買ったのでそっちでも撮ってもらいたい、写真はもう一人の甥に頼んであると言っていました。その当日、私は持病が悪化し病院に行って薬を打たなければならない状態になってしまいました。

    自力で行くのは困難でしたので彼が叔母に「悪いけど今日はリオの体調が悪いから行かれない」と電話をすると「約束が違う。リオさんはタクシーでも行けるけど私のこの発表会はもう2度とない。どうしても撮ってもらいたい」と。その日彼の弟も来る予定でしたので弟に撮影の代わりを頼むと言うと弟よりも彼の方が上手だから嫌だと言われました。

    何度言っても聞いてくれない&しまいには泣き出す始末で周りも困惑しているようで彼も叔母を話をつける為にも私を病院まで送り叔母の待つ会場へ向かいました。私は大変寂しい思いをしました。発表が終わった後彼と彼の母が来てくれたのですがその時彼の母にせっかく大変な思いをして来てくれたのに持病を持った子と結婚する彼が可哀想だ、と叔母に言われたと聞きました。

    ユーザーID:2269602424

  • 続きです3

    彼の母にはあんな子だけど私の兄弟だから私は優しくしてあげたい。迷惑をかけてゴメンねと泣いて言われました。

    結婚後に彼の母との二世帯住宅を建てる予定なのですが叔母はそれにも「私の夫が先に逝ってしまったら私もそっちへ引っ越す。帰る場所があるっていいわ。両親もいないから後は面倒を見てもらうだけだし。」と言っています。そして当然のように間取りにも口を出してきます。

    そんな叔母なのでいざ子供を持って育児の大変さや面倒なことをこちらに押し付けてきそうで不安です。叔母の両親は他界していますし叔母は甥(私の彼)が頼りだと言っていて彼にはどうしても結婚してもらわないと困ると言います。彼とは「叔母が子供を持つのは自由だけどプランはちゃんと説明してもらいたい。迷惑をかけられるようなら私達は無関係だという態度でいたい」と話し合いました。

    でも実際、大変な事態になったら当然知らないという訳にはいかないですし、また以前のようにヒステリーを起こされたとしたら対応せざるを得ません。私は叔母のプランを聞いた上であまりにも自分で全てをやる気がない、他力本願であるなら反対なのです。それでも私は非常識でしょうか?

    ユーザーID:2269602424

  • 彼はまだあなたの夫ではないので

    彼の叔母様は、あなたにとってはまだ義叔母ではありませんよ。それなのに気にするのは時期尚早。

    それとも、そういう女性が義叔母になるなら彼とは結婚はしたくないのかな?

    ユーザーID:0219463149

  • 小姑みたい

    叔母さんからしてみれば、あなたは赤の他人です。
    「甥の同棲相手」でしょ。
    それに、どんなバブリーな生活をしていようが関係ないし。
    まるで小姑のようですね。

    ユーザーID:4852838122

  • やはり賛成はできません

    最初のトピに書いてあったことは、ほとんど関係の無いことだったんですね。それらを省いて、最初から、「具体的にこういう迷惑をかけられてきた叔母が、子供を持ちたいといっているが、迷惑をかけられないか心配」とすればよかったのでは?普段は入れないとか週末の買い物や趣味も、トピ主さんも書かれているように、関係ないです。トピ主さんは、怒りや何かで、いろいろなことをごっちゃにしてませんか。

    心配になる気持ちは分かりますが、それでもトピ主さんには関係の無いことです。「お手伝いは一切できない」ことだけははっきり伝えておく必要はありそうですが、それだけではないでしょうか。

    結婚に口を出されても柳に風と流せばいいことです。2世帯住宅についても、叔母様の家ではないことをはっきりさせておけばいいことです。

    姉妹だから優しくしたいという彼のお母様は間違っていないし、きちんとあなたに対しては謝ってくださっています。問題は、叔母様との関係をはっきりさせないあなたの彼ではないでしょうか。

    おば様がいろいろと口を出すからといって、トピ主さんも関係の無いことに口を出してはいけないと思います。

    ユーザーID:0741158577

  • トピ主さんのレスみました

    マイペースな叔母さんとの今後の付き合いがストレスになってタイトルのような発言をしたのだと推察しました。

    義理母さんも彼氏さんも優しいですね。
    この叔母さんは優しいだけだと暴走するようなので、かわす技術を磨きましょう。

    習い事のビデオ撮影に行けなくなったら、いけなくなった理由を正直に説明せずテキトウにぼかし(「彼氏さんの」下痢がひどくてこれから病院に行くなど)「上手な業者さんをよこしたからめいっぱい晴れ姿撮ってもらって!行けなくて本当にごめんね」

    対応が難しいひとには何でも正直にものは伝えないほうがいいです。

    そして仕事に通じることなんですが、仕事のミスや約束のキャンセルをする際はその後をフォローすることが大事なんです。
    叔母さんの目的は「自分の晴れ姿を記録に残す」ことであり、彼氏さんに会うことではないですよね。

    老後のことは今からはっきり「できない」と言わないとおおごとになりかねません。これは義理母さんやその兄弟から親族会議を開いてもらい叔母さんにはっきり伝えてもらいましょう。一対一だと義理母さん言い負かされそうですから。

    ユーザーID:3905946957

  • ご意見ありがとうございます。トピ主です。

    皆様のご意見有難く読ませて頂いております。ありがとうございます。

    週末に彼の叔母は病院に行ったらしく、日曜夜遅くに「今すぐ実家に来て。リオさんも一緒に。絶対!」と彼に電話がありました。次の日仕事だし彼はとても激務で毎日日付が変わってから帰宅するので来週の土曜にして欲しいと言うと「来ないなんて許されない!」と大変怒った様子で電話を切られたそうで仕方なく彼と一緒に行ってきました。しかし実際行ってみると叔母はニコニコ嬉しそうにしていて「いい病院だった。子供を持ちたいと思う」と言ってきました。そして彼と私に「子供が生まれたら一緒に面倒を見て。」と。

    彼が「そんなこと言われても全て一緒に面倒を見るなんてできない。多少の協力はしても基本的には自分の子は自分で育ててほしい。迷惑ばかりかけられるのなら手伝いはできない。」と言うと「家族なんだからあなたもリオさんも手伝うのは当たり前。今まで通り夫婦の時間は大切にしたいし専業主婦なんだから平日はずっと子供と一緒。週末ぐらいは旅行に行ってのんびりしたい。だから毎週末預かって。」と言ってきました。本当に驚いて本気で言ってるの???と思う程でした・・・続きます。

    ユーザーID:2269602424

  • トピ主 続きです。

    彼が毎週末なんて無理があるし叔父さんだって平日は働いてるんだから週末ぐらいゆっくり子供と居たいって思うんじゃないの?そんな条件はのめないと言うと叔母は「今までの習慣を変えることなんてできない。夫は私の言うようにやればいいと言ってる。協力しないなんて、なんて白状な人達なの!」と怒り泣き出して家を飛び出して帰ってしまいました。その日はもう0時を回っていたので私達と彼の母は仕方なくまた次の機会に話し合おうということになりました。

    私は叔母のバブリーな生活を妬ましいとは思っていませんでした。むしろ子供がいない生活を楽しんでいるようで微笑ましいぐらいでした。彼の叔母には彼との結婚が正式に決まるまでは特に悪い印象はありませんでした。しかし結婚が決まってから急に老後の面倒を見てくれ、とかその上老後にかかるお金は一切負担しないとか、かなり言動に疑問を持つことが多くなりました。彼の叔母が言うには家族や親戚には多少の恩はあるものだからその感謝の気持ちで尽くすのが当然。だからお金は介護する側の負担。とのことです。(そして嫁は家のもの、だそうです)

    ユーザーID:2269602424

  • トピ主です。続きです2

    皆さんからのご意見のように「単なる甥の婚約者」で赤の他人なら良いのですが、それにしても結婚した後には当てにされ過ぎています。結婚も来年と言ってももう何ヵ月後かですし、式場や招待状の準備も進んでいます。ですが今は正直婚約破棄も視野に入れて悩んでいます・・・。
    彼の叔母が求めているような協力はできないと思いますし(毎週末子供を預かるとか)やはり結婚するとなると彼の叔母が子供を持つことに不安が募ります。。
    彼のことは大好きですが、彼の叔母のことを考えると結婚して問題がないとは思えません。彼の叔母が前向きに頑張る!という気持ちなら応援したい気持ちも出てくるかと思いますが、あまりに他力本願なので困ってしまいます。引き続き彼から手伝いができない旨を伝えてもらおうと思います。

    ユーザーID:2269602424

  • で、どうするの?

     反対すれば、後が怖いですが、どうするのですか?
     子どもができる確率は、すごく低いのですが。
     私は、30才代から、ずっと、周囲から高齢出産だと責められ続けました。確率が低くて、駄目だと。
     治療しても、できる確率はどの位か、ご存知ですか?
     そうして、できれば、すごく大変かもしれませんが、諦めさせると、後がもっと大変ではないのですか?ヒステリーで、しょっちゅう暴れまわるかもしれませんが。
     どっちに転んでも大変です。少なくとも、どれだけ、貴方が迷惑しようと、同居しているのでもないのですから、ここにこういう愚痴を出すのは、どうかと思いますよ。
     貴方の巡り会わせなのですから。その都度何とかしていくしかありませんね。どちらにしても、貴方も、大人気ない発言だと思います。

    ユーザーID:2835297775

  • すべてトピ主さまの自由にすればいいのです

    彼の叔母さまは自由に振舞っているのですよね。
    ならばトピ主さまも同じように自由にすればいいのです。

    ワガママで迷惑をかけられたなんて考えるのはよしましょう。結局はトピ主さまも彼も、ご自分の自由意志で叔母さまの言うことを聞いてきたんですから。

    今回も、今までどおりトピ主さまの自由意志に従えばよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4762879480

  • 3度目ですが・・・

    大変そうな状況は、だんだん分かってきました。でも、それでしたら、なおさら、「子供を持つことに反対」などは言ってはいけないように思います。

    大事なのは、子供自体ではなく、手伝いや老後の面倒など、できないことはできないということをはっきりさせておくことでしょう。それを相手にも有無を言わさない形で伝えるためにも、彼はもちろん、彼のお母様や他の親戚などを周囲の人間のできるだけ多くを味方につけて、周囲にしっかり根回しをした上で、おば様にそれらを伝えることです。

    そのためにも、自分が言ってはいけないことに口を突っ込むことは避けるべきです。週末ごとの豪華なホテルとか、パチンコとか関係ないですし、子供を持つことのようなプライベートなことに口を突っ込むのも、やはり非常識です。そんなことを言うと、「トピ主さんも、非常識なことを言うし・・・」「妬んでいるだけ?」とか思われてしまうだけです。相手が非常識なときこそ、自分は非常識なことを決してせず、ごく常識的なことだけの範囲で、「トピ主さんがそう思うのは当然のだわ」と思わせるように周囲を説得して味方を増やすのが大切ではないでしょうか。

    ユーザーID:0741158577

  • 結婚をのばせませんか?

    ちょっと、その叔母さん、危険。

    まだ婚姻届は提出していないんですよね?
    先延ばしに出来ませんか?

    なんで、叔母さんの子どもを甥夫婦がみるんでしょう。
    聞いたことありません。毎週末って。。。

    貴方が私の娘なら、こちらから破談にします。

    ユーザーID:6366536200

  • 50代後半でしょ?

    60近いんだったら閉経の時期だし、おばさん、更年期障害の兆候で情緒不安定になっているのではないでしょうか?現実、60手前は厳しいと思うなー。

    でも、はっきりと手伝わないって言った方がいいでしょ、やはり。義理母さん、甘過ぎですよ。

    ユーザーID:5220702259

  • 同情します

    トピ主さん、まだ婚約者という立場なのに今まで酷く辛く当たられてきたのですね。同情します。
    子供を持つ自由は確かにありますが、誰に迷惑をかけてもいいものではありません。
    やはり、子供の親になるということはそれなりに責任が伴うものです。

    ユーザーID:6507991461

  • ホントに子供欲しいのかな?

    彼の叔母様は子供が欲しいとか不妊治療したいとか言ってる割にはちょっと意識が低いのではないですか?
    毎週末預かってほしいとか習慣を変えられないとか本当に子供欲しいのかなぁ?と思いました。子供ができたら生活なんてガラっと変わりますよ。
    私の親友が不妊治療をしていますが、本当に最後の頼みにしているようで努力もしていますし子供ができたらあーしたい、こーしたいと嬉しそうに話してくれますよ。
    ちょっと彼の叔母様は子供を育てることに対して意識が低いのでは?と思いました。私があなたの立場なら反対、と声をあげるのはいかがなものか、としても手をあげて賛成!という訳にはいかないですね。

    ユーザーID:6423897071

  • 病的?

    う〜ん、正直50代での出産も子育てもムリでは?
    万が一、億万が一、授かって幸いにも出産したとしても、トピ主さんとその彼が養育する義務もへったくれもないと思いますよ。

    それより、おばさんの精神状態、大丈夫ですか?

    ユーザーID:3832388015

  • そんな要求、無視!

    怖すぎます。

    上手く妊娠出来なければ「リオさん、受精卵いただけない?」とか言いそうじゃないですか、このオバサン。

    振り回されたくないなら、いつもいつも毅然とした態度をとらないと絶対駄目ですよ。
    泣こうがわめこうが、相手がこの人に言っても駄目だと思うまで、毅然とした態度です。
    最後の最後に要求を聞いては駄目ですよ。

    年齢的に自然妊娠は無理でも、お金には困らないから、人工授精に始まり、代理母ぐらいやりそうじゃありませんか!
    子供はペットじゃない。最初から、自分の楽しみを諦められないからって人に育ててもらおうなんておかしすぎます。

    私なら「お金があるんですから、ベビーシッター雇って面倒見てもらってください。私達は絶対面倒みませんから。何かあっても責任取れないし嫌です」ぐらい言います。

    頑張れ!トピ主さん。

    ユーザーID:4463275671

  • ちょっと・・・

    う〜ん・・・トピ主さんの言われる事がすべて事実であるならば
    正直、叔母様はまともな状態ではないと思います。
    それが元来のものなのか甥っ子の結婚で
    子供のいない我が身が悲しくて不安定な状態になったのかはわかりませんけどね。

    しかし彼のお母様までもがそれらに振り回されてトピ主さんに一方的に我慢を強いるのは
    彼のお母様もまともではないと思います。
    トピ主さんには内緒にしていても彼の一族には他にもさまざまな問題を抱えているような気がします。

    一度、トピ主さんの親御さんにその不安を相談してみてはいかがですか?
    この結婚は少し、冷静になって考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:3795599710

  • 子供を持つのに反対する重さ。

    体調が悪い日に発表会に来てと頼まれようが、
    子育てを手伝えと言われようが、
    そのほか、非常識なことを言われようが、
    そして相手が義理の叔母だろうと、実の叔母だろうと、自分の子供だろうと兄妹だろうとしても、
    「子供を持つことに反対する権利」はないのですよ。

    百歩譲って、トピ主さんの反対で、おばさんが子供を諦めたとしたら、その責任を負うことが
    できますか?できないでしょう。

    おばさんの理不尽な要求におそれをなすのは分かりますが、
    子供を持つのに反対するという考えは、問題をはき違えていませんか。

    トピ主さんが考えなければならないことは、おばさんの要求を
    どうかわすかということではないでしょうか。
    でなければ、おばさんに子供ができなくても、別の要求で悩まされ続けると思います。

    ユーザーID:4111170881

  • 縁を切る覚悟で

    アメリカならまだしも、60歳近い女性に不妊治療してくれる病院が、日本にあるのかなあ? そんな有り得ない場合を心配するより、今現実に起こっているトラブルを解決する方が大事じゃないですか?

    なぜ皆で彼女を甘やかすのでしょうか。わがままを言い、ヒステリーを起こせば、結局自分の言うことを聞いてくれるから、ますますわがままを言うのではないですか? たぶん、責任の大元は彼女の親にあると思うのですが、親戚一同で、彼女のわがままを増長させているよに見えますね。縁を切る覚悟で、嫌なことを断らなければ、一生つきまとわれますよ。彼に断る強さがないとすれば、リオさんが選択するだけです。叔母に振り回される結婚生活を送るか、結婚をやめるかを。

    ユーザーID:4299491113

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧