50代 義叔母の高齢出産

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リオ

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  • 常識が無い人

    常識の無い人、価値観がずれている人、たくさんいます。

    いちいち真剣に相手にしてると疲れるだけです。
    出来れば大人の対応で波風立てずに対応しましょう。

    週末だけ預かってくれなんて話を真に受けず、
    「子供が出来てから考えましょう」
    と受け流しておけば良いのです。
    可能性としては殆ど0%に近いのですから。

    ただし、彼氏の親には宣言しておきましょう。
    「私達があの人の面倒を見る気は一切ない」と

    私も常識はずれの親戚がいますが、30年ほど真剣に相手した事ないです。
    話をしてもまともに聞きはしないので、こちらも適当に相槌うってます。

    多分、これが大人の対応だと思います。

    ユーザーID:8255511148

  • 毅然とした態度で

    泣かれたり、強く言われると、会いに出かけて行く、、これではダメです!
    (今日は行けない)と一度、ノーと言ったら、貫かないと、どんどん断るのが難しくなりますよ。

    現実的には、叔母さんがお子さんを持つのは、年齢的に、ほとんど無理だと思います。それに、不妊治療というのは、体力的にも精神的にも金銭的にも大変です。特に、叔母さんのような性格では、耐えられないと思います。が、ここで反対すれば(あなたたちのせいで子供が持てなかった!)と逆恨みされると思うので、放っておくといいですよ。
    叔母さんには夫がいるのでしょう?その方とは話が出来ないんですか?お金があるようなのだから、ベビーシッターやお手伝いさんを雇うくらいできるのでは?

    それよりも老後の世話を期待されていることの方が問題だと思いました。自分の子ができれば、その子にとなるでしょうけど、そうならなかった場合、どうするか、はっきりしておくことが大切です。
    今は、夫の収入がいいと贅沢な生活をしているようですが、老後の資金も使っている、ということも考えられますよね?夫が定年退職したあとは、どうなるんでしょう?
    遠くに住めれば一番いいと思いますが。

    ユーザーID:5026076141

  • 冷静に対処しよう

    大変な叔母さんですね。

    どなたかもおっしゃっていましたが、あなただけは叔母さんのわがままに巻き込まれないでとことん冷静に常識的に対処してください。

    ・子どもがほしいという欲求には反対しない。あなたが非常識になってしまいます。
    ただし、高齢出産に伴い子どもに障害がでるリスクについてはちゃんとした資料を基に説明はしておく。その覚悟があまりにもなさそうなので。

    ・自分達は子どもの面倒、叔母の老後の面倒はみないとはっきり断る。
    叔母が彼の母と同居するなら、自分達は別居することを伝える。
    ここで中途半端に条件をつけなくて良い。(ベビーシッターやお手伝いさんをつければよい。)

    上記は常識的な事なので、相手が泣こうと叫ぼうと宣言してください。
    話し合いは必要ありません。てか、話し合いにならないと思います。


    それから、できれば結婚前の契約として文書を残しておく事が望ましいです。約束できないなら結婚自体、じっくり検討する必要があります。

    叔母さんのご主人がどんな人かによりますが、話し合いに参加してもらったほうがいいかもしれませんね。

    頑張って!

    ユーザーID:9742779432

  • ???

    全然わかりません。
    いきなり呼び出されて、「姉」(義母)が行くのは勝手だけど、なんで「甥」がのこのこ出かけていくの? 母親に来いと命令されて息子がしぶしぶ行くならわかるけど、甥ですよね? それで99、99パーセントできるはずもない子供について、どう子育てするかの話しを聞いて、そんな子育ては困るとか困らないとか議論しているんですか。

    はたから見て、ばかばかしすぎます。

    のこのこ出かけていく彼氏が一番の問題じゃないんですか。
    それから、「叔母」と書いてあるということは、義母はお姉さんですよね? それなのに呼び出されてへいこらと出かけて、「ごめんなさい」と泣いているんですか。こちらも問題ですね。

    といっても、一番の問題は彼氏でしょう。
    たかだか甥なのに、アホらしい。。。

    彼氏から、はっきりと叔母のご主人に話しをつけにいくんですね。そして距離を保つ事です。

    ユーザーID:8493790829

  • にゃらんさんに賛成です

    義叔母さんの不妊治療は問題の一部です。
    むしろまだ赤の他人のリオさんが反対し、
    もし無事に結婚し、お子さんに恵まれたときに
    この異常な義叔母さんならば、「リオが反対したから
    子供を持つことができなかった」と、お子さんを
    奪おうとするかもしれませんよ。
    今でさえ同居する気満々なのですから、乗り込んで
    居座って、子育てすらままならない状態になることも
    考えられませんか?

    こんな疫病神としか言いようのない人が親戚になる、
    そして疫病神が死ぬまでまとわり続けられ、
    自己犠牲を強いられ、
    そして、守ってくれる人もいない結婚生活。
    私ならば耐えられません。

    不妊治療は勝手にしたければすれば良い、
    けれど、今後一切関わりを絶てないのならば
    結婚自体考える、と婚約者さんに伝えましょう。

    ユーザーID:7116811755

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  • 続き

    被害者ぶっていますが、婚約者さん、婚約者さんのお母様は
    あなたに叔母(や姉妹)がかける迷惑をすべて我慢させようと
    している加害者ですよ。
    言葉はキツイですが、自分たちだってやっているのだから、
    あなたも我慢し続ければ良いと言っているようなものです。

    どうしても彼と結婚したいのならば、義叔母夫婦も同席の上、
    婚約者さんのお母様、あなたのご両親同席の上、
    きっちり話をつけた方が良いと思います。

    ユーザーID:7116811755

  • その叔母さんと疎遠にしてもらうしかない。

    私、そこまでひどくないですが
    そんな人を知ってます。

    それは私の姉です。

    自分の姉なのに恐怖を感じるようになり
    今は疎遠・・・正直縁をきりたいです。

    思いこみがはげしく、ずうずうし
    それなのに、「私は気をかなり使っている」とか
    「私は家族の為にこんなに尽くしてる」とか
    「自分だけ不幸」と勘違いしてます。

    彼との結婚はやめておいた方がいいと思います。
    いろいろ嫌な思いをしそう。

    結婚するなら疎遠が条件にしたほうがいいのでは?

    ユーザーID:2936746979

  • 彼と彼母が変

    叔母さんの言いなりになる彼と彼母がおかしいです。
    彼は、婚約者であるトピ主さんより叔母を優先していることに気がついてますか?
    叔母さんの老後まで同居して面倒を見るつもりですか?
    彼ときちんと話し合った方がいいですよ。

    理不尽な要求はきっぱり断っても良いんですよ。それともトピ主さんの知らない、断れない弱味でもあるのでしょうか?

    ユーザーID:4554252830

  • もっと怖い未来が見える・・・

    あの〜、現状のままトピ主さんが結婚したとして
    叔母様が不妊治療中(そんなに簡単に妊娠できないでしょう)に
    トピ主さんが先に妊娠したら怖いですね。

    「私はこんなに辛い不妊治療をしているのに
    先に子どもを産むなんて許さない!!」
    泣いて毎日押しかけてきたり電話攻撃かな。

    彼に彼女との付き合いを拒絶できないなら結婚できませんと
    きちんと話合った方が身のためですよ。

    ユーザーID:8807660353

  • 叔母の子の面倒をみる義務はないよ

    叔母さんの状態から何となくとある病名が思い浮かびます。
    そんな人がこれから子どもを儲けて育てるのはどうかと思いますが、そんなこと叔母さんには言えないですよね。

    まず年齢から妊娠は非常に難しいと思います(そもそも卵子提供を受けずに50代女性が自分の卵子で妊娠出産した例ってあるんですかね?)が、妊娠できたとしても「これまでの生活を変えられない」のであれば、妊娠期間すら乗り切れないのでは?
    つわりが重いかもしれないし、貧血でふらふらになるかもしれない、おなかが大きくなったら腰が痛いかもしれない。
    経過が悪ければ入院して絶対安静になるかもしれない。
    週末ごとに旅行なんて無理ですし、空気の悪いパチンコ屋なんて行けませんよ。
    妊娠期間中に「こんなはずじゃなかった。堕胎する。」なんて言い出しかねませんね。

    とりあえず結婚を白紙に戻したらどうですか?
    そして、彼母と彼が「叔母さんが非常識なことを言うから結婚がダメになった。どうしてくれるんだ」と言って叔母と絶縁するなら予定通り結婚。叔母と離れられないならそのまま婚約破棄でいいと思います。

    ユーザーID:5720940439

  • いやもうビックリ

    彼とそのお母さんはどうして、そこまで我慢するんでしょうか?何かお金が絡んでいるのですか?
    お母さんの気持ち一つで「縁を切りたくないから」ということならば、叔母さんの暴走であなた方に被害が及ぶことをお母さんは阻止する義務がある。護ってくれなくちゃ!
    彼のお父さんの姿も見えてこないけど、それはなぜ?

    彼も我慢することに慣れているようですけど、甥がそこまで我慢しなくちゃいけないなんてゆがんでいますよ!
    どこまでその人のワガママを許すのでしょうか。ダメなことはダメ、と学習させなくちゃ。最後に無茶を受け入れてしまうから、つけあがるんですよ…

    それに怖いのが育児や老後の話。
    お母さんや彼がきっぱり断ってくれないのならば、結婚自体を考え直した方がいいと思います。辛いでしょうが。
    結婚生活は普通「死ぬまで」を想定して始めますが、こういう状況にずっと耐えていけるのですか?
    トピ主さんのご両親さんはこれらのことをご存じなのでしょうか?破談が怖くて未だお話になっていないんじゃないですか?
    人生経験の長い人の「大人の意見」を訊いてごらんなさい。
    あまりに疑問符の多い御一族です。

    ユーザーID:7421500305

  • 許されなくてもいいじゃん

    「来ないなんて許されない!」と怒ったって、別にいいじゃん。
    それが義叔母じゃなく、義母だったとしても
    「無理を言ってるのはそっち」とほっておきますけどね、うちなら。

    彼と彼母、それにトピ主さんも、すっかり義叔母さんのペースに
    ハマってしまってますね。

    義叔母さんが独り身ならちょっと可哀相にも思うけど
    旦那さんがきちんといるんだからもう関わるのを止めればいいでしょ。
    なんだかんだ言っても、結局は義叔母さんの要望をやり遂げるから
    ずっと義叔母さんがみなさんに依存してくるんですよ。

    なんてことに当事者は言っても気がつかないし
    気がついたとしても今までの行動を変えられないんですよね。

    それにそんな簡単に子どもって出来るの?いいな〜。

    ユーザーID:4664623623

  • 日本最高年齢出産?

    本当とは思えないような話ですが、さっさと縁を切られた方が良いと思いますね。
    万が一産めたとしても、絶対に育てられません。
    今ここで良い顔をしたらずっとなめられますよ。
    彼も彼の家族もワガママを許すくらいだから良い人なんでしょうけど、怒れる時に怒れない人、対処出来ない人だとも言えます。
    ずーっとそんな性格の人とつき合っていけますか?
    問題が起きたら、絶対にトピ主さんに負担をしいますよ。
    薄情で結構、他人なんだし。

    ユーザーID:2191473729

  • でもあなたに関係ない

    個性の強い叔母のようですね。
    でもやっぱり叔母夫婦の家族計画は、あなたとは無関係です。
    口を挟む余地はありません。余計なお世話ですから。

    将来自分が育児に振り回されるかも知れないと思うから反対する
    という考え自体がそもそもの間違いです。
    振り回されているあなた達が悪い。
    絶対に振り回されないという気持ちが足りない。

    遠くに引っ越す。電話番号を変える。居留守を使う。音信不通にする。
    本当はいくらでも対処ができるはずです。

    もしお子さんができたとしてもきっぱり断ればいいのです。
    断れずに振り回されたらそれは自分が悪い。

    私にもかなり個性の強い義姉がいます。
    意味不明な事を怒鳴られ泣きつかれ、大変な思いもしましたが今は完全無視。
    家も引越し音信不通状態にしてます。これくらいやらないと駄目。
    自分で自分を守ろうともせず、家族計画に口を出すべきではないでしょう。
    そもそも今から、育児で頼られるかもしれないからなんて、自分で受け入れる
    気になってるんだもの。自分は知らない。関係ない。
    だから家族計画もお好きにどうぞという気持ちにならないと駄目です。

    ユーザーID:6019881908

  • 破談でもいいよ

    トピ主さん、落ち着いて聞いてね。

    60近い女性が子供を産みたいと言い出しても、だ〜れも相手にしませんって。普通はね。

    この話を彼の家族以外の誰かにしてみましたか?
    ・・・きっと笑い話にされるか、マジに悩むトピ主が変な人認定されるかでしょう。

    このまま結婚して叔母さんに迷惑かけられたとします。
    友達に愚痴ったり、親に泣きついたりしたくなるでしょう。
    でもいろいろトラブルが起こることが予想できるのに結婚したのだから、愚痴っても誰も同情なんてしてくれないだろうし、叔母の要求の異常さにトピ主側の知り合いから距離をおかれることも考えられます。

    私はね、結婚前に叔母さんのコトが発覚してよかったと思いますよ。
    招待状はまだ発送していないでしょう?
    今なら内々で破談に出来ます。

    ユーザーID:6064180309

  • 結婚が当事者同士のものでなければ。

    彼に対する不満はまったくないようですが、
    このように結婚前から彼の親族に振り回され、
    彼もそれをやむなし、としているじょうきょうであれば、
    彼との結婚も再考した方がいいのではないでしょうか。
    そして、それを彼や彼のご両親にも伝える。
    「じゃあ、仕方ないね。」といわれれば、
    結婚しても叔母様に巻き込まれるのは必須ですから縁を切り、
    「いやいや、叔母とは今後縁を切るから。君に迷惑はかけないから。」
    と誓ってもらって結婚するもよし、ではないでしょうか。

    ユーザーID:3515427553

  • 皆様本当にありがとうございます。

    ご意見下さってありがとうございます。肯定的な意見も否定的な意見も全て有難く読ませて頂いています。彼の叔母が子供を持つ=迷惑をかけられると思い、反対しなくちゃ!と焦ってしまったんだと思います。でもやはり他人である私が子供を持つ事に反対するのは非常識だと皆様の意見を読んで感じました。彼の叔母にも失礼だったと反省しています。もちろん彼の叔母には言っていませんし(到底意見できる相手ではありませんが)彼の母親にも反対の気持ちなど口にはしていませんが彼の前でも言わないようにします。

    今では信じられないぐらい彼の叔母は結婚が決まる前は本当に何の問題もない人でした。私の両親もお姑さんや親戚になる人が良い人達で良かったと喜んでいました。(彼のお父さんの姿が見えてこないとのご意見ありましたが彼の父は彼が高校生の頃に他界しています。)結婚が破綻になるのも正直怖かったですし両親に心配をかけたくないと思っていましたが、やはり両親に相談してみようと思います。週末に実家に帰り両親と話をしてきます。。

    ユーザーID:2269602424

  • 伯母の出産希望より

    性格の方が問題だと思います。
    以前TVでドキュメンタリーをみましたが、妊娠希望の人には
    通常(と言っても定義がわかりませんが)の不妊治療だけではなく、
    卵子提供、精子バンク、はたまた全く他人どおしの受精卵を移植する
    などさまざまな方法があるようです。
    なので伯母が絶対に妊娠しないという保障はないと思います。

    それはさておいて、やはり問題は性格でしょう。
    結婚後まとわり付かれるのは目に見えてますので、
    よく考えられた方が良いと思います。

    ユーザーID:0124959439

  • ビックリです

    ROMしていましたが、すごい叔母さんですね。

    この騒動の中の1人の重要な人物の影が薄いのですが、何故なのでしょう。
    そう、叔父さん。つまりこの強烈な叔母さんの夫。
    子供を持つことに関しても「夫は私の言うようにやればいいと言ってる」という叔母さんの言葉だけ。
    60歳近くまで2人だけで暮らしていたのだから、そこそこ老後の話をしていてもおかしくはないと思うのですが。

    叔母さんのお尻に敷かれっぱなしなのかしら。
    それとも「何か言うと4〜5倍になって返ってきてしまう」からそのまま?

    他の方が言うように彼と彼の母親もおかしいと思いますが、この叔父さんもおかしいと思います。

    彼と彼の母親によく話を聞いてみてはいかがでしょう。
    何か裏にあるような気がします。

    ユーザーID:9563914524

  • 腹が立つ

    読んでてムカムカします。叔母さんではなく、あなたの彼にです。

    どうして明らかなワガママを許すんでしょう。
    周囲がはいはいと言うことを聞くから、益々ワガママになるんです。

    叔母さんに子供ができるかどうかなんて大した違いはありません。彼とそのお母様の今の情けない態度からして、彼と結婚すれば、一生、その叔母さんの面倒を見ることになりますよ。

    ユーザーID:1846849499

  • 反対より前に

    どうしてそこまで叔母の権力が強いのでしょうか?
    出産の反対を口にするよりも叔母に逆らえない彼と彼の母親と話し合うべきでしょう。
    叔母が独り身になろうが甥が面倒を見る必要はないのです
    (学費やなにやら面倒みてもらった義理でもあるのでしょうか?)

    このままでは叔母の老後の面倒を見ることになり、しかも介護者が費用を負担するべきというならば叔母は財産を渡す気はないでしょう。しかも○○家の嫁なんだからとトピ主さんを顎で使う気でしょう。

    彼が、内心縁を切りたいと切望してたなら、トピ主さんの姓にするといいかもしれません。叔母の年代なら奥さんの姓にする=婿養子と取る人が多いと思います。○○家の人間ではなくなったのでと叔母と疎遠にするきっかけができるでしょう。
    彼の母親が一番問題ですね。どうしても叔母との付き合いを変える気がなければ二世帯はやめて別世帯で暮らしたほうがいいです。

    でも彼も母親も縁は切れないと言うのなら、結婚考え直したほうがいいです。叔母の我侭を助長してるのは結局彼らなのですから。
    彼を愛してる、だけでは乗り切れない現実が山盛りの人生になるのは確実です。

    ユーザーID:8823835613

  • 話し合いの場を

     大変さんのレスト同じようですが、トピ主さんの両親に事情を説明して、両親&彼&トピ主さんで今後、どうするかを具体的に聞いておきましょう。

     「後から何とかなる」と考えて問題を先延ばしにすれば痛い目に遭うのはトピ主さんだという可能性は高いですよ? 叔母様はあなたを自分の「嫁」のように思っていませんか?

     ・将来の同居の件、介護の件
     ・子育ての手伝いをするのか、しないのか、
     ・いろいろ口を出してきたらどう対処するのか、

     今のままでは振り回されている彼と彼の母親がトピ主さんを守ってくれるようには思えません。振り回されたくなければ自衛しましょう。
    「親の介護のほかに、叔母も同居して介護する。しかも叔母は口うるさい」となれば破談になっても致し方ない条件だと思います。破談でもされないと、彼も彼母も目が覚めないのかもしれませんね。

    ユーザーID:9125657290

  • 週末に間に合いますように

    二度目です。
    この叔母さんの発言の奇抜さがすべての根源ではあります。叔母さんは内に何か問題を抱えていてこのような発言や行動に出ているなのかもしれません。

    しかし他の方も言っているように、本当に不安なのは周囲の家族の反応です。
    叔母の夫>夫は私(叔母)の言うようにやればいいと言ってる。
    彼母>あんな子(叔母)だけど私の兄弟だから私は優しくしてあげたい。迷惑をかけてゴメンね…
    彼>呼び出されたら行ってしまう。泣き付かれたら行ってしまう。

    叔母と長い間かかわってきて、不本意ながらもこういう付き合い方をするのが1番平和なのだと悟っているのでしょう。トピ主はこういう親戚付き合いに馴染めますか?

    誰でも親戚中を探せば叔母さんのようなトラブルメーカーの1人や2人はいるでしょう。でももっと上手にかわすか、絶縁するなど迷惑をかけられない距離を保っていると思います。

    すでに結婚話が決まった二人ですので即破談とはいかないでしょうが、ご両親とじっくり話し合って将来を考えてください。人生は長いです。
    叔母さんの人生もまだまだ長いです。

    ユーザーID:6064180309

  • 結婚の話は進めず、静観。

    不妊治療って、本当に望んで望んで、生理が来るたび辛くて泣いてしまうほど子供が欲しい人でも辛いことが多いんですよ。痛い検査とか、頻繁に病院に通って投薬とか注射とか。みんながそういう治療を受けているわけではないですが、50歳すぎた叔母様がまさかタイミングとかで妊娠するとは医者も思わないでしょうから、高度治療になると思います。

    その治療に、この叔母様が耐えられるとはとても思えない。
    痛かったら「医者の腕が悪い」って言いそうだし・・・
    だから実際やってからのほうが諦めつくと思うんです。

    で、その気持ちが落ち着いてから主さんが妊娠するようにもって
    いかないと、他の方が書かれていたように「家族だからって
    子供を持っていかれる」とかすごいことになりそうな気がします。
    (いや、落ち着いていてもそうなるかも・・・とにかく距離を
    置かないと危険です)

    叔母様には思い通りにチャレンジしていただいて、その間に
    彼とは「叔母様と距離を置けないなら結婚は考えさせていただきます」
    って言うべし。

    ユーザーID:8782603054

  • ムカムカ〜

    「叔母さんと距離を置いた付き合いが出来ないなら二世帯住宅の件も白紙だ!」と彼から彼の母親に言って貰えませんか?いずれにしても結婚する前に絶対に実家も交えて話し合った方が良いですよ。抵抗頑張れ〜

    ユーザーID:5479901484

  • 問題は子供を持つかではなく、甘やかしている周囲の人間です

    その叔母さんですが、子供をもつ以前の現在の状態でも、問題の多い存在ですよ。周囲が、騒ぐからといって、甘やかして彼女の言うとおりにするから、どんどん冗長するのですよ。

    息子と、その彼女にまでとんでもない迷惑をかけておきながら、兄弟だから優しくしたい、とかいう彼のお母さんも意味不明です。泣きながらそんなこと言うなんて、裏に何か逆らえない事情でもあるのでしょうか?

    以前、おかしな要求ばかりする義母に悩んでいた人がいましたが、その義母は、実は精神疾患をわずらっている人だと後でわかり、ショックを受けていました。(結婚前に何も知らされていなかったため)

    彼とは、叔母の子供が問題ではなく、今後もこのような付き合い方をするのなら、結婚を考え直したほうがいいと思っているとくらい、はっきり言い話し合わないと、トピ主さんの将来を思って心配する気持ちが伝わらないかもしれませんね。

    伯母との付き合い方を、周りが変えなければ、今後も我侭、要求はひどくなるでしょう。家族だから、なんていい訳になりません。家族なら、お互いの幸せを考えるものです。一方的に理不尽な要求をのむ彼氏家族に?です。

    ユーザーID:3878082128

  • 彼母

    > 発表が終わった後彼と彼の母が来てくれたのですが
    > その時彼の母にせっかく大変な思いをして来てくれたのに
    > 持病を持った子と結婚する彼が可哀想だ、と叔母に言われた
    > と聞きました。

    こんな話を、トピ主さんにわざわざ伝える彼母もどうなんでしょうね。
    トピ主さんが聞けば、当然不快な気持ちになる話ですよね。

    彼母自身も「ホントはうちの息子には健康な女性と結婚してほしい
    のよね…」と思ってるから、わざわざトピ主さんが傷つくような
    ことを伝えたってことはありませんか?

    「病気持ちなのに嫁にもらってやるんだから、親戚の世話ぐらい
    やって当然」ぐらいに思われてたりして。。。

    ユーザーID:7953126962

  • 今度もし同じことを言われたら…

    子の面倒をみろ、老後の世話をするのは当然等の要求をされたら
    あやふやな態度をとらず、きっぱりと言ったほうがいいです。

    「彼とご両親は家族だけど、叔母様たちは親族の一人だから老後のお世話はできません。
    ヘルパーさんを探したり、施設を探したりといったお手伝い程度ならできるかと思いますけど。」と
    「あなたはあくまで親族の一人であって家族じゃない!」という態度を貫いてください。
    彼女が逆切れして泣きわめいて訴えても、『のれんに腕押し』で『私は関係ないし〜』と
    こと彼女に関しては無責任な態度を貫いてください。それが一番です。

    悪口を言われてもいいじゃないですか。
    あなたは彼と家庭を作って幸せになるために結婚するのですから。
    外野の戯れ言は、辛いとは思いますがのらりくらりかわして逃げてください。

    トピ主さん、負けちゃだめですよ。自分のことを大事にしてくださいね。応援してますよ。

    ユーザーID:6485391131

  • 通りすがりですが

    横になり失礼します。以前から「リオ」様のお名前をよく拝見した様な気がします。「リオ」で検索するとかなりのヒットが出て来るのです。トピ主様がそうでなかったらゴメンナサイ。ただ文章も良く似ている感じがするんですが。

    ユーザーID:6610764458

  • ご主人と、その母が・・・

    我侭な叔母さんに何を要求されようと、「できない」と言い続ければよいだけの話しだと思いますよ。何故、そんなに弱気なのでしょう。ご主人とその母が理解できません。叔母さんに何か弱みでも握られているのかと思ってしまいます。

    常識はずれな要求をしてくる叔母さんですが、一つだけまともな事を言っています。

    >持病を持った子と結婚する彼が可哀想だ、

    薄情なことを申し上げますが、これって身内にしてみれば当然の感情だと思います。あなたのご主人が、「自分が良いと思うのだから余計なことを言うな」と伯母に言ってくれれば済む話です。あなたの耳に入れた、ご主人とその母がおかしいです。

    ご主人母子が、どうして叔母さんに逆らえないのか不思議です。この母子が叔母さんに抵抗する気になってくれなければ、子どもの件が解決しても、理不尽な要求は続き、あなたの苦悩が絶えることは無いと思います。

    ユーザーID:5378647997

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