50代 義叔母の高齢出産

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(トピ主0
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リオ

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  • その後、結婚話は?

    年末年始をはさんで、
    何か進展があったのか・・・
    ??

    ユーザーID:4523088353

  • 覚悟できますか?

    トピ主さん、今のあなたの冷静な判断間違ってません。

    極論ですが、結婚とは
    ・結婚を選ぶなら、全てを受け入れる覚悟で。
    ・1つでも『おかしい』と思うのなら、婚約破棄も有り。
    が結論だと思います。
    これが既婚者の私が色んな経験をしたことと人の話を聞いて学んだことです。

    この件以外でも言えるのですが、結婚前に『おかしいな』と思ったことが結婚で解決された例は1度も聞いたことがありません。あと、よく「子供が出来れば夫は変わってくれる」と妻は期待しますが、それは愚かな判断です。
    男って、先のことまで考えません。予測とか苦手で、結論のみで生きている生き物です。確かに仕事に関してはビジョンがあるかもしれませんが、ことに家族のこと・人間関係に関しては疎いものです。例えどんなに素晴らしい夫であったとしても。

    結局問題が解決しなかった時の男の常套句があります。
    『家族なんだから我慢してくれ』・・これで終わり。何もいえない妻は我慢するだけです。

    トピ主さん、今なら引き返せます
    ・・もし納得しないまま結婚してしまったら、皆の説得を思い出しながら後悔する日が来るかもしれません

    ユーザーID:9031755748

  • マインドコントロール?これは結婚じゃない!!

    一番おかしいのは、叔母様
    同じくらいおかしいのは、彼親子です。

    いくら世話になっていようが、言いなりになりすぎです。

    彼の母親も相当おかしいです。
    自分の孫でもあるのに、養子を検討って?ペットみたいに思っているの?
    そんなおかしな話を、息子の耳にいれるのがもう異常です。
    検討も何も、彼の母親が一笑すればすむ話です。

    彼の大丈夫が、信用できないのは薄々わかっているでしょう?
    彼は、生涯の伴侶をもとめているのではなく、
    叔母様にかしずく、自分達の仲間を求めているのです。

    おかしな話ですが、彼は、叔母の支配の苦しさを3等分(彼、彼の母親、トピ主さん)して楽になろうとしていると思います。

    そんなおかしな人たちと関わってはいけません。

    ユーザーID:4120218791

  • 厳しいですね

    叔母様だけがおかしな人なのかと思えば、彼母も彼も十分おかしな人たちです。養子の件、検討してもらえないかって何ですか?
    彼母は本気で検討してもらうつもりだったのでしょうか。
    彼も、そんな事を言われてまだきっぱりとした態度を取れないとは・・
    ちょっと常識では考えられない状況ですよ。
    この件、しっかりとご両親に伝えましょう。多分これでご縁は終わりになるでしょうね。
    あなたが別れを切り出しても、そんな弱腰の態度が続くのであれば将来は絶望的です。結婚前にわかってよかったのです。
    完全にあなたを甘く見ていると思いませんか?本当にあなたを失いたくなかったら速攻対応しますよ。

    本当の優しさは心の強い人しか持てません。彼の優しさは優柔不断からきています。これでは将来苦労しますよ。

    ユーザーID:9742779432

  • 人格障害のケースに似ている

     全部のレスは読んでいませんが・・・
     叔母さん、人格障害を抱える方と非常に類似しています。わがままではなく、人格障害という性格の偏りがあるのでは・・・と思います。
     そして、周囲がとてもまきこまれている! 人格障害かどうかは精神科医師に診断してもらわなくてはわかりませんが、対応方法は周囲にとって非常に参考になると思います。
     ポイントは、決まりを作ることです。できることとできないことを明確にする。そして、できないと決めたことは、どんなに泣いて騒いで「死ぬ」と言っても”できない”という枠組みを絶対こちらからははずさないことです。
     トピ主さんの周囲は、”できない”としても叔母さんの言動に振り回され、結局やってあげています。それが依存関係を強固なものにしています。枠組みを作ることで、結局周囲も本人も楽になることが多いです。人格障害の場合、突飛な言動で周囲を振り回し、自分に注目させることが多いです。「妊娠したい」もそのひとつかも。(推測ですがそのような経験があります) 
     人格障害の相談は、各都道府県に精神保健福祉センターという公の機関で対応してくれます。
     
     

    ユーザーID:1684878458

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  • ぞっとしますね

    トピ主さんが冷静にご判断できる方でよかったですね。

    是非、別れるならそのときに
    「子供を養子にしたいという叔母の申し出を断るのは勿論だけど、
    そんなことを言う叔母や、息子に伝える母親の非常識さは尋常ではない。そんな話を聞いて余計に不安にならない女性はいない。」
    「お世話しなければならない可能性も含めて、結婚しようという女性はいないと思う」
    「結婚は家のつながりだけど、その前に若い二人が独立して新しい家族を持って生きていく覚悟が必要」

    ということを彼の頭に叩き込むことが出来るといいですね。

    ユーザーID:4523088353

  • よく考えて・・・

    彼は恋人としては優しくて責任感のある人なんでしょうけど、夫になって結婚生活が始まった時に、あなたのことを一番に考えて優先してくれるのでしょうか?
    いつでもあなたの味方でいてくれる人ですか?

    結婚してからの方が人生は長いです。一時の感傷や愛情で判断を誤ることのないように・・・

    私なら残念ですが縁がなかったと思って彼との結婚は諦めます。

    ユーザーID:7370417637

  • 全然大丈夫じゃない

    >(叔母さん)自分がもし子供を産めなかったら俺達の子を養子にくれ、
    >(お義母さん)言ってるから検討してもらえないか?
    >(彼)で、彼は断った、と。だから大丈夫、と。

    >>いやいや、全然大丈夫じゃない!ととっさに思いました。

    そのとおり。全然大丈夫じゃないです。
    失礼ですが、三人ともおかしいです。
    自分と将来産むかもしれない我が子の人生を犠牲にすることになりかねません。ご両親と今後のことをよく相談してください。

    ユーザーID:8083325814

  • びっくり

    叔母が子供を持つことに反対というより、その年齢では、子供を身籠ることは可能性は、数パーセントにも、満たないのでは・・・???
    しかし、あかちゃんの可愛さに気づくのが、遅すぎる人もいるのですね。遅くても、30代のうちには、気づかねばならないですね。

    ユーザーID:9976163146

  • 続きです。

    彼は長男だからいつまでも賃貸に居られないしいずれは帰らなくてはならない、そうなると叔母の家も近所だし叔母との関係を切ることはなかなかできないと言います。私は自分も長女だしお母さんのお手伝いはできても叔母さんやその子供まで面倒見れないし今は見たい気持ちも持てないと伝えました。そして叔母からの我侭を断れないあなたもあなたの母も理解できないと言いました。

    すると彼から実はこの間母から電話があって、叔母が自分がもし子供を産めなかったら俺達の子を養子にくれ、と言ってるから検討してもらえないか?と連絡があったと言われました。で、彼は断った、と。だから大丈夫、と。いやいや、全然大丈夫じゃない!ととっさに思いました。彼の話を聞いていると叔母は昔は優しかった、だからいつかまた戻ってくれる等思っているようです。

    私にも今は無理でも将来優しくしたくなるかもしれないよ、などと言いますし・・・さすがに私もこの家と付き合っていくのは無理だと感じますし彼との結婚を延期・破棄も含めて考えなおそうと思います。

    トピがずれてしまって申し訳ありません。皆様のレス全てに感謝しています。どうもありがとうございました。。

    ユーザーID:2269602424

  • 彼と話をしました。

    はっぴーさんのレスまで読ませて頂きました。皆様本当にありがとうございます。
    両親と話をし両親から結婚を反対されたこと、そして私も今のままだと結婚できないことを彼に伝えました。彼にはきっとそう言われると思っていた。お互い無条件で結婚したいと思えたらそれが一番幸せだけど、今の状況でリオが結婚したいと思えるわけないよな、と言われました。私は疑問に思うことを彼に聞いてみました。

    レスにあった彼母も実は私の持病を気にして結婚を反対してるんじゃないか?という疑問は「心配はしてるけどそれを理由に反対してる様子はない」と言います。どうして彼母や周りは叔母の我侭を受け入れるのか?と聞くと、姉妹だからっていうのもあるけど父親が他界する前に(病死でした)入院費やら生活費やら色々かかってそれを叔母の夫に面倒見てもらっていて叔母は何かあるとそのことを持ち出すので頭が上がらないのもある、と言っていました。それから彼父がいなくて不便なことは叔母や叔母の夫に色々と頼っていたようで、彼母達は叔母やその夫を今でも頼りにしているようです。続きます。

    ユーザーID:2269602424

  • 上記の続きです

    義姉からの電話を無視していたら、義姉は3歳と5歳の子供2人を家に放置して出かけました。
    その結果、3歳の子供が義姉を探しに外へ出てしまい、なきながら駅前を歩いてる所を警察に保護されました。

    義姉はその時「子供を預かってくれない夫と義母が悪い」と当然のように言いました。
    その後、義母が預かれないというと「またあんな事件になってもいいの?子供が可哀想うだと思わないの?」
    などと言ってくるので断わりきれず預かっているようです。おかしな話です。

    夫と私も同じことを言われましたが、どちらがおかしいのかは誰が聞いても一目瞭然。
    これ以上、非常識な事を言うのならばこちらから縁を切ると話をし断わりました。

    リオさん、どんなことがあっても毅然とした態度で断わり続ける事、これが一番大切です。
    介護要員じゃないさんが言ってくれてるような事を婚約者さんに毅然と言ってもらえれば…

    それがどうしてもできないのであれば、婚約者さんが叔母さんの要求を断わりきれない、理由があるのかもしれませんね。

    ユーザーID:9416305932

  • うちにはその叔母さん予備軍のような義姉がいます

    私の義姉(夫の姉)と酷似しています。私の夫も、義母も義姉の我が儘を黙認し増長させてきました。
    我が儘の内容は、この叔母さんとほぼ同じ。違うのは、うちの義姉には子供が2人居る。

    毎週末義姉は2人の子供を実家へ預ける。子供を預かってもらう立場にもかかわらず、
    子供2人の送迎は義母にさせる(義母は79歳&義母の家から義姉の家までは電車を乗り継ぎ片道2時間)
    義母の都合が悪い時は夫に預かれと言って来るそれも当日に(当然送迎させる)

    夫と結婚して1ヶ月、ほとんど毎日のようにかかってくる電話、義姉からの非常識な要求と我が儘を
    義母と夫のどちらかがブツブツ言いながらも必ず受け入れる。

    私の方がノイローゼになりそうだったので、夫に「義姉の言ってる事も非常識だけど、
    その要求を受け入れるあなたも義母も悪い」と言うことを伝え、義姉からの電話を無視することにしました

    現在夫は毅然とした態度で断われるようになりました(1年かかりました/涙)
    義母はいまだに義姉からの要求を断われず時々私たちに助けを求めてきますが
    断わっています。

    長くなってすみませんが続きます

    ユーザーID:9416305932

  • 決めるのはあなた

    例えてみました。

    あなたはとても素敵な、理想的な家を見つけました。
    立地、環境、外観、間取りともに大変気に入り、手付金も支払いました。
    ところが、両隣りに住んでいる住人が大変非常識な変人だ
    ということがわかりました。
    これから一生どんな迷惑を掛けられるかわかりません。
    あなたはそんな家に住みますか?諦めますか?
    両親は諦めるように言っています。
    決めるのはあなたです。


    理想的な家=彼
    隣りの変人=彼の親戚
    手付金=式場や招待状の準備
    に置き換えてみて下さい。

    叔母夫婦と独身の叔父の老後の面倒、子供が産まれれば子供の世話も
    あなたがするはめになるのは目に見えているような気がします。
    それに叔母の発表会や日曜の夜に呼び出し等、結局は行ってしまう彼。
    結婚してからもその調子だと思いますよ。
    理想的な家だと思っていたのに、地盤が弱くて傾いてきたりして・・・

    ユーザーID:6787902037

  • 大変ですね

    こういう依存系の親族がいる場合は本当に要注意ですよ。

    一度話し合って 面倒をみないと約束しても 数年後こちらが忘れたころに「親族なんだから 目上なんだから年下が面倒を見るのが当たり前。敬うのが常識」と言ってくる場合もあります。

    本当に何を考えてるんだろうと唖然としますが・・・
    約束を反故にしても 「そのときに約束しても 状況が変わればそんな物ないと一緒よ」ということになりかねません。

    今回はご両親にも相談されたんですね。さぞビックリされたでしょうね。
    今後は じっくりと彼の動きを見てから結婚を決めた方がいいですよ。

    ユーザーID:3156376518

  • 最新のレス(25日付け)を拝見しました。

    はっきり言って、
    トピ主さんは、
    そういう優しい彼だから、好きなのでは?
    叔母さんまで含めて面倒見ようとする、
    家族に優しい、責任感のある彼だから好きなのでは?

    はっきり言って、すべてのしわ寄せがあなたに来るよ。
    結婚後あなたのフォローは、彼は絶対してくれないよ。
    私は経験者だから、何となく想像付くんです。
    なんで自分の家族を大事に思ってくれないんだと「彼の悲しむ顔」を見る羽目になっちゃいますよ。

    また、
    子供を産み育てるというのは、
    個人的なことです。
    最初から周囲を巻き込む計算をすること自体、
    叔母さんは、出産に対して覚悟がないと言いたい。
    いい年して、甘えていると言いたい。

    ユーザーID:7234707660

  • 知人の話ですが

    40代後半で結婚した友人がいます。
    友人もかなり裕福で、不妊治療してでも子供が欲しいと
    専門医にかかったそうです。
    残念な事に年齢的なことで治療を諦めるように
    医師から説得されたそうです。
    医師によっては年齢的考慮もされますので
    欲しい、イコール治療が出来ると言うわけでは
    無いそうですよ。

    ユーザーID:8518538371

  • 他の親戚は?

    猛女ですね、叔母さんは。

    叔母さん(たち)の老後の問題を明確にしておかないとものすごい泥沼になりそう。
    彼氏さんと彼氏さん母がビシッとNOを言わないといけないのに。
    いよいよとなったらトピ主さんのご両親と彼氏さんの親御さんまじえて話し合いをすべきでしょうね・・・

    彼氏さん、叔母さんに飲まれがちですね。
    このままずっと叔母さんの支配下だったら仮にわたしと結婚しなくてあとで他の人と出会ってもあなた結婚なんかできないわよ!ぐらい言えばいいのに。

    独身の彼叔父さんはどう思っているのでしょうね。彼母さんから探りを入れられませんか。
    叔母さんと違う考えのひとかもしれませんよね。彼の他の親戚で味方になってくれそうなひとはいませんか?数で解決する問題もあります。

    ユーザーID:3905946957

  • 嫌がらせみたい。

    > 発表が終わった後彼と彼の母が来てくれたのですが
    > その時彼の母にせっかく大変な思いをして来てくれたのに
    > 持病を持った子と結婚する彼が可哀想だ、と叔母に言われた
    > と聞きました。

    私はこの文章で、全てはトピ主さんに対する嫌がらせではないかと思いました。
    つまり彼の母親と叔母さんといっしょになって破談にさせようとしている??

    なんせ、結婚時期保留にすることです。
    落ち着いて、もう少し観察してみましょう。

    ユーザーID:0173388393

  • 両親と話し合ってきました2

    私もやはり彼の叔母の面倒までは見れないですし(私も長女です)子供の面倒だって毎週末は嫌です。彼は今まで「長男」と言う考えをかなり強く教えられてきたそうで実家はいずれ戻るもの、親の面倒を見るのも当然、子供は男の子が生まれないと跡継ぎがいなくて困る、というような考えを持っています。そのように教えられてきたので彼がそう考えるのが悪いとは思いません。一種のマインドコントロールのようなものだと思っています。しかしさすがに彼の叔母の面倒までは引き受けられませんし、その叔母の他にも一人独身の叔父がいるのでその叔父も・・・というようなことにならないとも言い切れません。
    彼のことは大好きなんです。彼と結婚したいと思いますが「家」のことを考えると躊躇します。やはり結婚は家が絡んでくるしお互いの好きっていう気持ちだけじゃどうにもならないですね・・・週末は両親も心配して実家でゆっくりさせてもらったので彼とはあまり話し合えませんでした。(私が疲れてることもあってあまりこの話題をしたくなかったのもあります)せっかくのクリスマスなのでクリスマス以降に彼と話し合いたいと思っています。

    ユーザーID:2269602424

  • 両親と話し合ってきました。

    皆様、本当にたくさんのレスありがとうございます。一人一人にお答えできず申し訳ありません。週末に私の両親と話し合ってきました。彼も一緒に行きたいと言いましたが彼がいると私も両親もやはり思ったことを全て言えないので遠慮してもらいました。
    両親は彼の叔母さんの子供の面倒もそうだけど、彼女たち夫婦の老後の面倒を見るだなんてとんでもない!と怒りそれが結婚の条件なら結婚なんて辞めなさいと言いました。例え彼の叔母に子供ができなくても老後の面倒の問題はあるんだし、まして子供がいて不謹慎だがその子が成人になる前にその夫婦が亡くなってしまったらその子の面倒まで見るのか?!とかなり呆れた様子でした。リオがその叔母さんが大好きで子供も大好きでどうしても面倒を見たいって言うなら反対はしない。だけど嫌なら嫌だとちゃんと言わないとダメだ、と言われました。先日の発表会でのことも含めかなり両親を怒らせてしまい母は良いところにお嫁に行くと思っていたのに、と泣かせてしまいました。。両親から話をつけようか、と言われましたがやはり私が彼に話すことが先だと思い、それは見送ってもらいました。

    ユーザーID:2269602424

  • つかず離れず、、

    私の夫も母一人子一人で、義母は妹(夫に取っては叔母)と一緒にいつも仲良くしています。小町にも、相談した事があります。

    この場合、やはり一番は彼の態度です。義母(予定)が叔母といくら仲良くしてくれても、トピ主さんとの生活に叔母を入れてくるなら、結婚なども考えた方がいいです。
    うちは叔母と一緒に家に泊まりに来たいなど言っていましたが、「義母はいいけど叔母は嫌」と夫に言いました(叔母は勝手に家中チェックするような人なんです)。それでも来たい2人(義母と叔母)はホテルにいつも泊まりますよ。夫に断らせています。

    一番は彼で防波堤、二番は義母で防波堤。彼にとっても第3親等なんですし、遠い血縁だと思います。家庭に入られない様にできればいんですけどね、、。

    ユーザーID:7811193911

  • いやいや

    問題はおばさんじゃなく彼氏でしょ。

    叔母となんて生涯あわない甥・姪も世の中にはたくさんいますよ?
    へいこらおばさんのいうことに結局したがっちゃう彼は何か叔母さんに
    弱みでも握られてるんですか?何かの時にお金を出してもらったとか。

    ちなみにうちは結婚してない私の叔母が、ワタシに対してはえらそうにしてきますが、結婚後一切会ってませんし、夫に合わせたことも(結婚式以外)ありません。必要最小限以外のことをいってきたら無視します。

    お伺いしたいのですが、
    「ビデオでとって」と言われて彼が無視しなかった理由はなんですか?

    ワタシなら叔母がキャンキャン言ってても「行かないから(行けない、ではなく「行かない」)」と一言。あとは無視しますしその日もいきませんけど。

    どんなオバサンだろうとそれが仮に義理の両親であろうと彼さえしっかりしてたら問題ないもの。

    この件で問題なのは彼だけだと思いますよ。

    オバサンのせいで・・、なんて思わずに彼に対して「?(疑問)」を持ってみては?

    ユーザーID:7513975989

  • 結婚前・後にしても。

    自分の身に起こればトピ主様の様な気持ちにはなります。

    事実、私がまだ高校生の頃、兄が社会人成り立てで出来婚し、年子で3人の子供が。その頃の兄の収入では生活がきつく、義姉も働いていたのは良いのですが、私の両親も義父母も働いていて、なにかといえば学生である私に世話を頼む始末でした。自分達が遊びに行くときしろ、私に頼りましたから。大学受験の時はさすがにキレて兄夫婦の子作りに関して「家族に迷惑かけるぐらいなら避妊ぐらいしてほしい」と両親に愚痴れば「兄夫婦の事に家族でも口出しするものではない」と反対に窘められました。その時「私の受験より、兄夫婦の家族『無』計画が大事なのか?」と憤懣やる方なかったです。幸い無事大学も受かったのですが、それからは自分優先で子供達の面倒を見てきました。それでも子供達とは仲良しです。

    トピ主さんも御自分の幸せを優先にする権利はあるはずです。

    彼の叔母様の子作りに関して口は出せませんが、そんな親では生まれてくる子供が気の毒です。

    しかし、今の世の中において、子作りにせめて身近な人が口出しても良いのではないのだろうかとも思いますが。

    ユーザーID:8261671568

  • 問題点が違います。

    叔母さんが非常識な方であるのは、よく判りました。
    それでも、叔母さんが子どもを欲しいと望んだ時に、あなたが反対することはできません。

    あのね、我が儘は言ったもの勝ちなんですよ。
    普通の人間は、相手が許してくれる我が儘しか言いません。
    時々、子どもがスーパーで泣きわめき通路に寝転がって暴れていたとしても、その我が儘をきくかどうかは保護者の判断です。
    あなたの彼や彼母が、叔母さんの我が儘をきいているから、叔母さんは我が儘を言うのです。
    とことん言い続ければ、根負けして、自分の我が儘が通ることを知っているからです。

    叔母さんは非常識ですが、叔母さんをここまで増長させてきた彼と彼母の方が問題でしょう?
    だって、叔母さんよりも彼との関係の方が、あなたにとっては重要なんですから。
    叔母さんが子どもを欲しい云々に関して、あなたは意見を言うことはできません。
    けれど、何かにつけて叔母さんに振り回されている彼の態度に意見することはできます。
    意見すべきなのは、叔母さんではなく「彼」だと、あなたも本心では判っているのじゃありませんか?

    ユーザーID:2651162534

  • ご主人と、その母が・・・

    我侭な叔母さんに何を要求されようと、「できない」と言い続ければよいだけの話しだと思いますよ。何故、そんなに弱気なのでしょう。ご主人とその母が理解できません。叔母さんに何か弱みでも握られているのかと思ってしまいます。

    常識はずれな要求をしてくる叔母さんですが、一つだけまともな事を言っています。

    >持病を持った子と結婚する彼が可哀想だ、

    薄情なことを申し上げますが、これって身内にしてみれば当然の感情だと思います。あなたのご主人が、「自分が良いと思うのだから余計なことを言うな」と伯母に言ってくれれば済む話です。あなたの耳に入れた、ご主人とその母がおかしいです。

    ご主人母子が、どうして叔母さんに逆らえないのか不思議です。この母子が叔母さんに抵抗する気になってくれなければ、子どもの件が解決しても、理不尽な要求は続き、あなたの苦悩が絶えることは無いと思います。

    ユーザーID:5378647997

  • 通りすがりですが

    横になり失礼します。以前から「リオ」様のお名前をよく拝見した様な気がします。「リオ」で検索するとかなりのヒットが出て来るのです。トピ主様がそうでなかったらゴメンナサイ。ただ文章も良く似ている感じがするんですが。

    ユーザーID:6610764458

  • 今度もし同じことを言われたら…

    子の面倒をみろ、老後の世話をするのは当然等の要求をされたら
    あやふやな態度をとらず、きっぱりと言ったほうがいいです。

    「彼とご両親は家族だけど、叔母様たちは親族の一人だから老後のお世話はできません。
    ヘルパーさんを探したり、施設を探したりといったお手伝い程度ならできるかと思いますけど。」と
    「あなたはあくまで親族の一人であって家族じゃない!」という態度を貫いてください。
    彼女が逆切れして泣きわめいて訴えても、『のれんに腕押し』で『私は関係ないし〜』と
    こと彼女に関しては無責任な態度を貫いてください。それが一番です。

    悪口を言われてもいいじゃないですか。
    あなたは彼と家庭を作って幸せになるために結婚するのですから。
    外野の戯れ言は、辛いとは思いますがのらりくらりかわして逃げてください。

    トピ主さん、負けちゃだめですよ。自分のことを大事にしてくださいね。応援してますよ。

    ユーザーID:6485391131

  • 彼母

    > 発表が終わった後彼と彼の母が来てくれたのですが
    > その時彼の母にせっかく大変な思いをして来てくれたのに
    > 持病を持った子と結婚する彼が可哀想だ、と叔母に言われた
    > と聞きました。

    こんな話を、トピ主さんにわざわざ伝える彼母もどうなんでしょうね。
    トピ主さんが聞けば、当然不快な気持ちになる話ですよね。

    彼母自身も「ホントはうちの息子には健康な女性と結婚してほしい
    のよね…」と思ってるから、わざわざトピ主さんが傷つくような
    ことを伝えたってことはありませんか?

    「病気持ちなのに嫁にもらってやるんだから、親戚の世話ぐらい
    やって当然」ぐらいに思われてたりして。。。

    ユーザーID:7953126962

  • 問題は子供を持つかではなく、甘やかしている周囲の人間です

    その叔母さんですが、子供をもつ以前の現在の状態でも、問題の多い存在ですよ。周囲が、騒ぐからといって、甘やかして彼女の言うとおりにするから、どんどん冗長するのですよ。

    息子と、その彼女にまでとんでもない迷惑をかけておきながら、兄弟だから優しくしたい、とかいう彼のお母さんも意味不明です。泣きながらそんなこと言うなんて、裏に何か逆らえない事情でもあるのでしょうか?

    以前、おかしな要求ばかりする義母に悩んでいた人がいましたが、その義母は、実は精神疾患をわずらっている人だと後でわかり、ショックを受けていました。(結婚前に何も知らされていなかったため)

    彼とは、叔母の子供が問題ではなく、今後もこのような付き合い方をするのなら、結婚を考え直したほうがいいと思っているとくらい、はっきり言い話し合わないと、トピ主さんの将来を思って心配する気持ちが伝わらないかもしれませんね。

    伯母との付き合い方を、周りが変えなければ、今後も我侭、要求はひどくなるでしょう。家族だから、なんていい訳になりません。家族なら、お互いの幸せを考えるものです。一方的に理不尽な要求をのむ彼氏家族に?です。

    ユーザーID:3878082128

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