50代 義叔母の高齢出産

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家族・友人・人間関係

リオ

初めまして。来年結婚予定のリオと申します。

先日、私の留守中に彼と同棲している家に彼の叔母が訪ねてきました。何でも調べて欲しいことがあったそうで、いつもなら家には上げないのですが私がいなかったこともあって&PCを使って調べる内容だったので一緒に調べてあげたそうです。

私は帰宅してからその事実を知ったのですが、調べた内容は不妊治療で有名な病院についてでした。私は一瞬まさかと思いましたが彼に聞くと、どうやらそうみたいだ、と。叔母はその病院に行くつもりだそうです。

叔母は40歳近くに結婚、60歳に手が届く現在まで夫婦二人で生活してきました。ご主人の収入が良いので叔母は専業主婦、毎週末のように夫婦旅行(高級ホテルばかり泊)買い物三昧、趣味のパチンコとかなりバブリーな生活をしています。去年、叔母の甥夫婦に子供が生まれその子を見ているうちに欲しくなったのでしょうか、子供を切望しているようです。

欲しいと思うのは勝手ですが今後のことを思うと心配です。今までの叔母の話を彼から聞いているので(とてもワガママで迷惑をたくさんかけられたそう)私は叔母が子供を持つことに反対です。皆さんはどう思われますか?

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  • あなたがどうこう言うことではない

    あなたにどうこう言う権利はありません。

    50代の夫婦が、高級ホテルに泊まったり、買い物をしたりと、自分達の収入の範囲で生活を楽しで、何が悪いのでしょうか。そのことの、いったいどこがあなた方に迷惑をかけることになるのですか?

    あなたが心配するのは勝手ですが、「子供を持つ持たない」などの非常に私的なことを、他人のあなたが、「あなたは勝手な人だから反対!」などという権利はありません。自分の都合で、勝手に人の人生の意思決定に口を出そうとする、あなたのほうが、よほど勝手な人間に見えます。

    ユーザーID:0741158577

  • そういわず・・・

    伯母夫婦の人生です。
    協力を求められたら、できるだけの事をしてあげれば良いだけでは?

    そもそも、50代で現実的には無理があるかなと・・・
    お医者さんにも止められるでしょう。
    気の済むまでやらせてあげたら、いかがでしょう?

    ユーザーID:2947912912

  • 放っておいたら?

    「子どもを持つ・持たないは叔母さんの自由だけど、私たちは忙しいからお手伝いはできないよ」と伝えておいたらどうでしょうか?
    不妊治療する・しないはご自身の考えや気持ちでやればいいことだと思いますが。
    実際に、お子さんができるかどうかは、疑問です。
    私は40で子どもを産みましたが、おそらく最高齢の部類です。
    それ以上となると、諦める人も増えてくるでしょうし、できない人も多いのでは?と思います。
    不妊治療しても妊娠できるとは限りません。
    送り・迎えを頼まれたり、金銭的援助を頼まれたりするのなら、きっぱりと断り、後は叔母さん夫婦の自由に任せていいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9187197148

  • わがままは関係ない

    叔母様は素敵な人と思いますよ。
    お子様を切望して何がいけないのでしょうか。
    「わがままだから?」わがままでも子持ちさんは大勢いらっしゃいますよ。

    叔母様ご自身がお子様が欲しいのなら、それでもいいじゃないかと思いますが。叔母様が医師に相談してご自分で産み育てるのですから、傍がとやかく言うことではないと思います。
    50代で初産ですか、かなり勇気のいる決断でもあります。
    温かく見守って差し上げてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1004900236

  • 先走りすぎでは、、、、

    知人で、40代後半で医療の助けを借りて妊娠した方がいますが、、、
    50代それも60に手が届こうかという年齢であれば、時間もお金も相当にかかった上に「結局ダメでした」という可能性も高いですよね?

    病院に行く決心はされたにしても、そのまま治療に入るか、治療に入って
    も順調に妊娠し出産にいたるかは解りません。
    治療の困難さにギブアップするかも知れません。

    まだ「反対」というには、早い気がします。
    トピ主さんも結婚前ですから、他人扱いされるかも知れませんし。
    着実に治療に入る、産みたいという思いが強くなっていると
    判断したら親族で話し合えばいいのではないですか?

    確かに高齢出産、それも例外的な高齢出産となれば周囲との
    話し合いや打ち合わせは不可欠でしょう。生まれた子供が
    成人する前に両親が亡くなることも十分に考えられますし。

    まずは様子見、現実的な治療に入りそうな時に話し合いという
    方向で進めてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:5757347364

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  • 反対と思うのは勝手

    だけど、

    まだ甥の婚約者という立場であること
    他人の家族計画・将来計画に口出ししない(これはわが子でもわが嫁にでも同じこと)
    叔母の話は聞かされていても迷惑をかけられそうという想像でものは言わない
    妊娠について調べている段階で決めた話ではない(立ち消えになる可能性も多い)
    例え病院に受診しても必ず医師からすぐにGOが出る訳はなくリスクも話されるので決断するかどうかわからない
    彼女が希望してもその旦那の反対も予想される
    彼母および親族の大反対コール
    妊娠しても出産にいたれるかどうかもわからない

    以上のことから考えて叔母さんが子供を持てるハードルは非常に高い。
    挫折の可能性が高いのでトピ主さんはお口にチャックで静観がベター。
    心配性だね。

    ユーザーID:3798621878

  • あなたには関係のない話です

    反対されるのは構いませんが,口に出したり叔母さんを非難するのはやめましょう。

    彼女がどんな人間でどんな人生を歩んでいるかは,あなたには関係ない事です。ましてや、子供をいつ持つか、どうやって子供を持つかは、夫婦の問題であなたはいっさい関係ありません。

    ユーザーID:4561082269

  • よそのお宅の家族計画は

    干渉するものではありません。

    逆に考えて見ましょう。その叔母さんがあなたと彼氏の家族計画に反対していると聞いたらどう感じますか?

    今後のことを思うと心配とありますがどういったことを心配しているのでしょうか?あなたはその叔母さんから何かあったら当てにされる存在なのですか?きつい言い方になってしまってごめんなさいね。

    お金がどんなにあっても満たされた幸せがないうちもあります。

    10年前不可能だった治療が現在では可能なほど科学は進歩しました。

    不妊治療の詳しい知識がなくてもその年齢だとリスクはあると叔母さん自身わかっているでしょう。
    科学の進歩を知り、昔果たせなかった夢(出産)が首をもたげたのでしょうね。

    子供が欲しいのに出来ない人(夫婦)の気持ちはとてもとても深い悲しみと苦しみ、葛藤があります。絶望とも言います。

    文が不快だったらごめんなさい。
    ただ、子供を産めずに苦しんだであろう叔母さんが悩んだ末あなたの彼氏のところに来たのかと思うと胸が詰まって気の毒でなりませんでした。
    少しだけ優しい気持ちでおばさんの心に歩み寄ってあげてください。

    ユーザーID:3905946957

  • 皆様レスありがとうございます。

    高齢不妊治療中さんまで読みました。皆様レスありがとうございます。字数制限がある為、細かいことは書けませんでしたのでこの内容ではこういうレスがつくだろうなという予想もちょっとしていました。

    私自身も叔母が子供を持ちたい気持ちを持つことは私がどうこう言う問題ではないと思っています。だから叔母が子供を欲しいと思うのは勝手だと書きました。叔母が週末に旅行に行こうが、買い物に行こうが私は何とも思いません。ただ叔母は我侭で他力本願なところがあり私も彼もいくつか迷惑を被った経験があるので心配しています。

    叔母は結婚時、相手の両親の面倒を見るのは嫌だ、自分の土地から出たくないと言い旦那さんを養子にもらい(長女ではありません)、父親のお金で実家近くに土地を買い家を建ててもらいました。(ちなみに旦那さんの実家は九州です)その自分の父親は癌で長期入院しそのまま他界したのですが、その時には一切の手伝いもせず他の兄弟に面倒を見させ、相続の時にはきっちりと兄弟平等を主張したそうです。実家には入り浸りで私達の結婚のことにもよく口を出してきますし私の両親のことにまで首を突っ込んで色々と言ってきます。続きます。

    ユーザーID:2269602424

  • 続きです2

    先日叔母の習い事の発表会がありその少し前にうちに来て、彼にその発表会のビデオを撮ってもらいたいとお願いされました。叔母の旦那さんもビデオを撮る予定だが新しいのを買ったのでそっちでも撮ってもらいたい、写真はもう一人の甥に頼んであると言っていました。その当日、私は持病が悪化し病院に行って薬を打たなければならない状態になってしまいました。

    自力で行くのは困難でしたので彼が叔母に「悪いけど今日はリオの体調が悪いから行かれない」と電話をすると「約束が違う。リオさんはタクシーでも行けるけど私のこの発表会はもう2度とない。どうしても撮ってもらいたい」と。その日彼の弟も来る予定でしたので弟に撮影の代わりを頼むと言うと弟よりも彼の方が上手だから嫌だと言われました。

    何度言っても聞いてくれない&しまいには泣き出す始末で周りも困惑しているようで彼も叔母を話をつける為にも私を病院まで送り叔母の待つ会場へ向かいました。私は大変寂しい思いをしました。発表が終わった後彼と彼の母が来てくれたのですがその時彼の母にせっかく大変な思いをして来てくれたのに持病を持った子と結婚する彼が可哀想だ、と叔母に言われたと聞きました。

    ユーザーID:2269602424

  • 続きです3

    彼の母にはあんな子だけど私の兄弟だから私は優しくしてあげたい。迷惑をかけてゴメンねと泣いて言われました。

    結婚後に彼の母との二世帯住宅を建てる予定なのですが叔母はそれにも「私の夫が先に逝ってしまったら私もそっちへ引っ越す。帰る場所があるっていいわ。両親もいないから後は面倒を見てもらうだけだし。」と言っています。そして当然のように間取りにも口を出してきます。

    そんな叔母なのでいざ子供を持って育児の大変さや面倒なことをこちらに押し付けてきそうで不安です。叔母の両親は他界していますし叔母は甥(私の彼)が頼りだと言っていて彼にはどうしても結婚してもらわないと困ると言います。彼とは「叔母が子供を持つのは自由だけどプランはちゃんと説明してもらいたい。迷惑をかけられるようなら私達は無関係だという態度でいたい」と話し合いました。

    でも実際、大変な事態になったら当然知らないという訳にはいかないですし、また以前のようにヒステリーを起こされたとしたら対応せざるを得ません。私は叔母のプランを聞いた上であまりにも自分で全てをやる気がない、他力本願であるなら反対なのです。それでも私は非常識でしょうか?

    ユーザーID:2269602424

  • 彼はまだあなたの夫ではないので

    彼の叔母様は、あなたにとってはまだ義叔母ではありませんよ。それなのに気にするのは時期尚早。

    それとも、そういう女性が義叔母になるなら彼とは結婚はしたくないのかな?

    ユーザーID:0219463149

  • 小姑みたい

    叔母さんからしてみれば、あなたは赤の他人です。
    「甥の同棲相手」でしょ。
    それに、どんなバブリーな生活をしていようが関係ないし。
    まるで小姑のようですね。

    ユーザーID:4852838122

  • やはり賛成はできません

    最初のトピに書いてあったことは、ほとんど関係の無いことだったんですね。それらを省いて、最初から、「具体的にこういう迷惑をかけられてきた叔母が、子供を持ちたいといっているが、迷惑をかけられないか心配」とすればよかったのでは?普段は入れないとか週末の買い物や趣味も、トピ主さんも書かれているように、関係ないです。トピ主さんは、怒りや何かで、いろいろなことをごっちゃにしてませんか。

    心配になる気持ちは分かりますが、それでもトピ主さんには関係の無いことです。「お手伝いは一切できない」ことだけははっきり伝えておく必要はありそうですが、それだけではないでしょうか。

    結婚に口を出されても柳に風と流せばいいことです。2世帯住宅についても、叔母様の家ではないことをはっきりさせておけばいいことです。

    姉妹だから優しくしたいという彼のお母様は間違っていないし、きちんとあなたに対しては謝ってくださっています。問題は、叔母様との関係をはっきりさせないあなたの彼ではないでしょうか。

    おば様がいろいろと口を出すからといって、トピ主さんも関係の無いことに口を出してはいけないと思います。

    ユーザーID:0741158577

  • トピ主さんのレスみました

    マイペースな叔母さんとの今後の付き合いがストレスになってタイトルのような発言をしたのだと推察しました。

    義理母さんも彼氏さんも優しいですね。
    この叔母さんは優しいだけだと暴走するようなので、かわす技術を磨きましょう。

    習い事のビデオ撮影に行けなくなったら、いけなくなった理由を正直に説明せずテキトウにぼかし(「彼氏さんの」下痢がひどくてこれから病院に行くなど)「上手な業者さんをよこしたからめいっぱい晴れ姿撮ってもらって!行けなくて本当にごめんね」

    対応が難しいひとには何でも正直にものは伝えないほうがいいです。

    そして仕事に通じることなんですが、仕事のミスや約束のキャンセルをする際はその後をフォローすることが大事なんです。
    叔母さんの目的は「自分の晴れ姿を記録に残す」ことであり、彼氏さんに会うことではないですよね。

    老後のことは今からはっきり「できない」と言わないとおおごとになりかねません。これは義理母さんやその兄弟から親族会議を開いてもらい叔母さんにはっきり伝えてもらいましょう。一対一だと義理母さん言い負かされそうですから。

    ユーザーID:3905946957

  • ご意見ありがとうございます。トピ主です。

    皆様のご意見有難く読ませて頂いております。ありがとうございます。

    週末に彼の叔母は病院に行ったらしく、日曜夜遅くに「今すぐ実家に来て。リオさんも一緒に。絶対!」と彼に電話がありました。次の日仕事だし彼はとても激務で毎日日付が変わってから帰宅するので来週の土曜にして欲しいと言うと「来ないなんて許されない!」と大変怒った様子で電話を切られたそうで仕方なく彼と一緒に行ってきました。しかし実際行ってみると叔母はニコニコ嬉しそうにしていて「いい病院だった。子供を持ちたいと思う」と言ってきました。そして彼と私に「子供が生まれたら一緒に面倒を見て。」と。

    彼が「そんなこと言われても全て一緒に面倒を見るなんてできない。多少の協力はしても基本的には自分の子は自分で育ててほしい。迷惑ばかりかけられるのなら手伝いはできない。」と言うと「家族なんだからあなたもリオさんも手伝うのは当たり前。今まで通り夫婦の時間は大切にしたいし専業主婦なんだから平日はずっと子供と一緒。週末ぐらいは旅行に行ってのんびりしたい。だから毎週末預かって。」と言ってきました。本当に驚いて本気で言ってるの???と思う程でした・・・続きます。

    ユーザーID:2269602424

  • トピ主 続きです。

    彼が毎週末なんて無理があるし叔父さんだって平日は働いてるんだから週末ぐらいゆっくり子供と居たいって思うんじゃないの?そんな条件はのめないと言うと叔母は「今までの習慣を変えることなんてできない。夫は私の言うようにやればいいと言ってる。協力しないなんて、なんて白状な人達なの!」と怒り泣き出して家を飛び出して帰ってしまいました。その日はもう0時を回っていたので私達と彼の母は仕方なくまた次の機会に話し合おうということになりました。

    私は叔母のバブリーな生活を妬ましいとは思っていませんでした。むしろ子供がいない生活を楽しんでいるようで微笑ましいぐらいでした。彼の叔母には彼との結婚が正式に決まるまでは特に悪い印象はありませんでした。しかし結婚が決まってから急に老後の面倒を見てくれ、とかその上老後にかかるお金は一切負担しないとか、かなり言動に疑問を持つことが多くなりました。彼の叔母が言うには家族や親戚には多少の恩はあるものだからその感謝の気持ちで尽くすのが当然。だからお金は介護する側の負担。とのことです。(そして嫁は家のもの、だそうです)

    ユーザーID:2269602424

  • トピ主です。続きです2

    皆さんからのご意見のように「単なる甥の婚約者」で赤の他人なら良いのですが、それにしても結婚した後には当てにされ過ぎています。結婚も来年と言ってももう何ヵ月後かですし、式場や招待状の準備も進んでいます。ですが今は正直婚約破棄も視野に入れて悩んでいます・・・。
    彼の叔母が求めているような協力はできないと思いますし(毎週末子供を預かるとか)やはり結婚するとなると彼の叔母が子供を持つことに不安が募ります。。
    彼のことは大好きですが、彼の叔母のことを考えると結婚して問題がないとは思えません。彼の叔母が前向きに頑張る!という気持ちなら応援したい気持ちも出てくるかと思いますが、あまりに他力本願なので困ってしまいます。引き続き彼から手伝いができない旨を伝えてもらおうと思います。

    ユーザーID:2269602424

  • で、どうするの?

     反対すれば、後が怖いですが、どうするのですか?
     子どもができる確率は、すごく低いのですが。
     私は、30才代から、ずっと、周囲から高齢出産だと責められ続けました。確率が低くて、駄目だと。
     治療しても、できる確率はどの位か、ご存知ですか?
     そうして、できれば、すごく大変かもしれませんが、諦めさせると、後がもっと大変ではないのですか?ヒステリーで、しょっちゅう暴れまわるかもしれませんが。
     どっちに転んでも大変です。少なくとも、どれだけ、貴方が迷惑しようと、同居しているのでもないのですから、ここにこういう愚痴を出すのは、どうかと思いますよ。
     貴方の巡り会わせなのですから。その都度何とかしていくしかありませんね。どちらにしても、貴方も、大人気ない発言だと思います。

    ユーザーID:2835297775

  • すべてトピ主さまの自由にすればいいのです

    彼の叔母さまは自由に振舞っているのですよね。
    ならばトピ主さまも同じように自由にすればいいのです。

    ワガママで迷惑をかけられたなんて考えるのはよしましょう。結局はトピ主さまも彼も、ご自分の自由意志で叔母さまの言うことを聞いてきたんですから。

    今回も、今までどおりトピ主さまの自由意志に従えばよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4762879480

  • 3度目ですが・・・

    大変そうな状況は、だんだん分かってきました。でも、それでしたら、なおさら、「子供を持つことに反対」などは言ってはいけないように思います。

    大事なのは、子供自体ではなく、手伝いや老後の面倒など、できないことはできないということをはっきりさせておくことでしょう。それを相手にも有無を言わさない形で伝えるためにも、彼はもちろん、彼のお母様や他の親戚などを周囲の人間のできるだけ多くを味方につけて、周囲にしっかり根回しをした上で、おば様にそれらを伝えることです。

    そのためにも、自分が言ってはいけないことに口を突っ込むことは避けるべきです。週末ごとの豪華なホテルとか、パチンコとか関係ないですし、子供を持つことのようなプライベートなことに口を突っ込むのも、やはり非常識です。そんなことを言うと、「トピ主さんも、非常識なことを言うし・・・」「妬んでいるだけ?」とか思われてしまうだけです。相手が非常識なときこそ、自分は非常識なことを決してせず、ごく常識的なことだけの範囲で、「トピ主さんがそう思うのは当然のだわ」と思わせるように周囲を説得して味方を増やすのが大切ではないでしょうか。

    ユーザーID:0741158577

  • 結婚をのばせませんか?

    ちょっと、その叔母さん、危険。

    まだ婚姻届は提出していないんですよね?
    先延ばしに出来ませんか?

    なんで、叔母さんの子どもを甥夫婦がみるんでしょう。
    聞いたことありません。毎週末って。。。

    貴方が私の娘なら、こちらから破談にします。

    ユーザーID:6366536200

  • 50代後半でしょ?

    60近いんだったら閉経の時期だし、おばさん、更年期障害の兆候で情緒不安定になっているのではないでしょうか?現実、60手前は厳しいと思うなー。

    でも、はっきりと手伝わないって言った方がいいでしょ、やはり。義理母さん、甘過ぎですよ。

    ユーザーID:5220702259

  • 同情します

    トピ主さん、まだ婚約者という立場なのに今まで酷く辛く当たられてきたのですね。同情します。
    子供を持つ自由は確かにありますが、誰に迷惑をかけてもいいものではありません。
    やはり、子供の親になるということはそれなりに責任が伴うものです。

    ユーザーID:6507991461

  • ホントに子供欲しいのかな?

    彼の叔母様は子供が欲しいとか不妊治療したいとか言ってる割にはちょっと意識が低いのではないですか?
    毎週末預かってほしいとか習慣を変えられないとか本当に子供欲しいのかなぁ?と思いました。子供ができたら生活なんてガラっと変わりますよ。
    私の親友が不妊治療をしていますが、本当に最後の頼みにしているようで努力もしていますし子供ができたらあーしたい、こーしたいと嬉しそうに話してくれますよ。
    ちょっと彼の叔母様は子供を育てることに対して意識が低いのでは?と思いました。私があなたの立場なら反対、と声をあげるのはいかがなものか、としても手をあげて賛成!という訳にはいかないですね。

    ユーザーID:6423897071

  • 病的?

    う〜ん、正直50代での出産も子育てもムリでは?
    万が一、億万が一、授かって幸いにも出産したとしても、トピ主さんとその彼が養育する義務もへったくれもないと思いますよ。

    それより、おばさんの精神状態、大丈夫ですか?

    ユーザーID:3832388015

  • そんな要求、無視!

    怖すぎます。

    上手く妊娠出来なければ「リオさん、受精卵いただけない?」とか言いそうじゃないですか、このオバサン。

    振り回されたくないなら、いつもいつも毅然とした態度をとらないと絶対駄目ですよ。
    泣こうがわめこうが、相手がこの人に言っても駄目だと思うまで、毅然とした態度です。
    最後の最後に要求を聞いては駄目ですよ。

    年齢的に自然妊娠は無理でも、お金には困らないから、人工授精に始まり、代理母ぐらいやりそうじゃありませんか!
    子供はペットじゃない。最初から、自分の楽しみを諦められないからって人に育ててもらおうなんておかしすぎます。

    私なら「お金があるんですから、ベビーシッター雇って面倒見てもらってください。私達は絶対面倒みませんから。何かあっても責任取れないし嫌です」ぐらい言います。

    頑張れ!トピ主さん。

    ユーザーID:4463275671

  • ちょっと・・・

    う〜ん・・・トピ主さんの言われる事がすべて事実であるならば
    正直、叔母様はまともな状態ではないと思います。
    それが元来のものなのか甥っ子の結婚で
    子供のいない我が身が悲しくて不安定な状態になったのかはわかりませんけどね。

    しかし彼のお母様までもがそれらに振り回されてトピ主さんに一方的に我慢を強いるのは
    彼のお母様もまともではないと思います。
    トピ主さんには内緒にしていても彼の一族には他にもさまざまな問題を抱えているような気がします。

    一度、トピ主さんの親御さんにその不安を相談してみてはいかがですか?
    この結婚は少し、冷静になって考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:3795599710

  • 子供を持つのに反対する重さ。

    体調が悪い日に発表会に来てと頼まれようが、
    子育てを手伝えと言われようが、
    そのほか、非常識なことを言われようが、
    そして相手が義理の叔母だろうと、実の叔母だろうと、自分の子供だろうと兄妹だろうとしても、
    「子供を持つことに反対する権利」はないのですよ。

    百歩譲って、トピ主さんの反対で、おばさんが子供を諦めたとしたら、その責任を負うことが
    できますか?できないでしょう。

    おばさんの理不尽な要求におそれをなすのは分かりますが、
    子供を持つのに反対するという考えは、問題をはき違えていませんか。

    トピ主さんが考えなければならないことは、おばさんの要求を
    どうかわすかということではないでしょうか。
    でなければ、おばさんに子供ができなくても、別の要求で悩まされ続けると思います。

    ユーザーID:4111170881

  • 縁を切る覚悟で

    アメリカならまだしも、60歳近い女性に不妊治療してくれる病院が、日本にあるのかなあ? そんな有り得ない場合を心配するより、今現実に起こっているトラブルを解決する方が大事じゃないですか?

    なぜ皆で彼女を甘やかすのでしょうか。わがままを言い、ヒステリーを起こせば、結局自分の言うことを聞いてくれるから、ますますわがままを言うのではないですか? たぶん、責任の大元は彼女の親にあると思うのですが、親戚一同で、彼女のわがままを増長させているよに見えますね。縁を切る覚悟で、嫌なことを断らなければ、一生つきまとわれますよ。彼に断る強さがないとすれば、リオさんが選択するだけです。叔母に振り回される結婚生活を送るか、結婚をやめるかを。

    ユーザーID:4299491113

  • 常識が無い人

    常識の無い人、価値観がずれている人、たくさんいます。

    いちいち真剣に相手にしてると疲れるだけです。
    出来れば大人の対応で波風立てずに対応しましょう。

    週末だけ預かってくれなんて話を真に受けず、
    「子供が出来てから考えましょう」
    と受け流しておけば良いのです。
    可能性としては殆ど0%に近いのですから。

    ただし、彼氏の親には宣言しておきましょう。
    「私達があの人の面倒を見る気は一切ない」と

    私も常識はずれの親戚がいますが、30年ほど真剣に相手した事ないです。
    話をしてもまともに聞きはしないので、こちらも適当に相槌うってます。

    多分、これが大人の対応だと思います。

    ユーザーID:8255511148

  • 毅然とした態度で

    泣かれたり、強く言われると、会いに出かけて行く、、これではダメです!
    (今日は行けない)と一度、ノーと言ったら、貫かないと、どんどん断るのが難しくなりますよ。

    現実的には、叔母さんがお子さんを持つのは、年齢的に、ほとんど無理だと思います。それに、不妊治療というのは、体力的にも精神的にも金銭的にも大変です。特に、叔母さんのような性格では、耐えられないと思います。が、ここで反対すれば(あなたたちのせいで子供が持てなかった!)と逆恨みされると思うので、放っておくといいですよ。
    叔母さんには夫がいるのでしょう?その方とは話が出来ないんですか?お金があるようなのだから、ベビーシッターやお手伝いさんを雇うくらいできるのでは?

    それよりも老後の世話を期待されていることの方が問題だと思いました。自分の子ができれば、その子にとなるでしょうけど、そうならなかった場合、どうするか、はっきりしておくことが大切です。
    今は、夫の収入がいいと贅沢な生活をしているようですが、老後の資金も使っている、ということも考えられますよね?夫が定年退職したあとは、どうなるんでしょう?
    遠くに住めれば一番いいと思いますが。

    ユーザーID:5026076141

  • 冷静に対処しよう

    大変な叔母さんですね。

    どなたかもおっしゃっていましたが、あなただけは叔母さんのわがままに巻き込まれないでとことん冷静に常識的に対処してください。

    ・子どもがほしいという欲求には反対しない。あなたが非常識になってしまいます。
    ただし、高齢出産に伴い子どもに障害がでるリスクについてはちゃんとした資料を基に説明はしておく。その覚悟があまりにもなさそうなので。

    ・自分達は子どもの面倒、叔母の老後の面倒はみないとはっきり断る。
    叔母が彼の母と同居するなら、自分達は別居することを伝える。
    ここで中途半端に条件をつけなくて良い。(ベビーシッターやお手伝いさんをつければよい。)

    上記は常識的な事なので、相手が泣こうと叫ぼうと宣言してください。
    話し合いは必要ありません。てか、話し合いにならないと思います。


    それから、できれば結婚前の契約として文書を残しておく事が望ましいです。約束できないなら結婚自体、じっくり検討する必要があります。

    叔母さんのご主人がどんな人かによりますが、話し合いに参加してもらったほうがいいかもしれませんね。

    頑張って!

    ユーザーID:9742779432

  • ???

    全然わかりません。
    いきなり呼び出されて、「姉」(義母)が行くのは勝手だけど、なんで「甥」がのこのこ出かけていくの? 母親に来いと命令されて息子がしぶしぶ行くならわかるけど、甥ですよね? それで99、99パーセントできるはずもない子供について、どう子育てするかの話しを聞いて、そんな子育ては困るとか困らないとか議論しているんですか。

    はたから見て、ばかばかしすぎます。

    のこのこ出かけていく彼氏が一番の問題じゃないんですか。
    それから、「叔母」と書いてあるということは、義母はお姉さんですよね? それなのに呼び出されてへいこらと出かけて、「ごめんなさい」と泣いているんですか。こちらも問題ですね。

    といっても、一番の問題は彼氏でしょう。
    たかだか甥なのに、アホらしい。。。

    彼氏から、はっきりと叔母のご主人に話しをつけにいくんですね。そして距離を保つ事です。

    ユーザーID:8493790829

  • にゃらんさんに賛成です

    義叔母さんの不妊治療は問題の一部です。
    むしろまだ赤の他人のリオさんが反対し、
    もし無事に結婚し、お子さんに恵まれたときに
    この異常な義叔母さんならば、「リオが反対したから
    子供を持つことができなかった」と、お子さんを
    奪おうとするかもしれませんよ。
    今でさえ同居する気満々なのですから、乗り込んで
    居座って、子育てすらままならない状態になることも
    考えられませんか?

    こんな疫病神としか言いようのない人が親戚になる、
    そして疫病神が死ぬまでまとわり続けられ、
    自己犠牲を強いられ、
    そして、守ってくれる人もいない結婚生活。
    私ならば耐えられません。

    不妊治療は勝手にしたければすれば良い、
    けれど、今後一切関わりを絶てないのならば
    結婚自体考える、と婚約者さんに伝えましょう。

    ユーザーID:7116811755

  • 続き

    被害者ぶっていますが、婚約者さん、婚約者さんのお母様は
    あなたに叔母(や姉妹)がかける迷惑をすべて我慢させようと
    している加害者ですよ。
    言葉はキツイですが、自分たちだってやっているのだから、
    あなたも我慢し続ければ良いと言っているようなものです。

    どうしても彼と結婚したいのならば、義叔母夫婦も同席の上、
    婚約者さんのお母様、あなたのご両親同席の上、
    きっちり話をつけた方が良いと思います。

    ユーザーID:7116811755

  • その叔母さんと疎遠にしてもらうしかない。

    私、そこまでひどくないですが
    そんな人を知ってます。

    それは私の姉です。

    自分の姉なのに恐怖を感じるようになり
    今は疎遠・・・正直縁をきりたいです。

    思いこみがはげしく、ずうずうし
    それなのに、「私は気をかなり使っている」とか
    「私は家族の為にこんなに尽くしてる」とか
    「自分だけ不幸」と勘違いしてます。

    彼との結婚はやめておいた方がいいと思います。
    いろいろ嫌な思いをしそう。

    結婚するなら疎遠が条件にしたほうがいいのでは?

    ユーザーID:2936746979

  • 彼と彼母が変

    叔母さんの言いなりになる彼と彼母がおかしいです。
    彼は、婚約者であるトピ主さんより叔母を優先していることに気がついてますか?
    叔母さんの老後まで同居して面倒を見るつもりですか?
    彼ときちんと話し合った方がいいですよ。

    理不尽な要求はきっぱり断っても良いんですよ。それともトピ主さんの知らない、断れない弱味でもあるのでしょうか?

    ユーザーID:4554252830

  • もっと怖い未来が見える・・・

    あの〜、現状のままトピ主さんが結婚したとして
    叔母様が不妊治療中(そんなに簡単に妊娠できないでしょう)に
    トピ主さんが先に妊娠したら怖いですね。

    「私はこんなに辛い不妊治療をしているのに
    先に子どもを産むなんて許さない!!」
    泣いて毎日押しかけてきたり電話攻撃かな。

    彼に彼女との付き合いを拒絶できないなら結婚できませんと
    きちんと話合った方が身のためですよ。

    ユーザーID:8807660353

  • 叔母の子の面倒をみる義務はないよ

    叔母さんの状態から何となくとある病名が思い浮かびます。
    そんな人がこれから子どもを儲けて育てるのはどうかと思いますが、そんなこと叔母さんには言えないですよね。

    まず年齢から妊娠は非常に難しいと思います(そもそも卵子提供を受けずに50代女性が自分の卵子で妊娠出産した例ってあるんですかね?)が、妊娠できたとしても「これまでの生活を変えられない」のであれば、妊娠期間すら乗り切れないのでは?
    つわりが重いかもしれないし、貧血でふらふらになるかもしれない、おなかが大きくなったら腰が痛いかもしれない。
    経過が悪ければ入院して絶対安静になるかもしれない。
    週末ごとに旅行なんて無理ですし、空気の悪いパチンコ屋なんて行けませんよ。
    妊娠期間中に「こんなはずじゃなかった。堕胎する。」なんて言い出しかねませんね。

    とりあえず結婚を白紙に戻したらどうですか?
    そして、彼母と彼が「叔母さんが非常識なことを言うから結婚がダメになった。どうしてくれるんだ」と言って叔母と絶縁するなら予定通り結婚。叔母と離れられないならそのまま婚約破棄でいいと思います。

    ユーザーID:5720940439

  • いやもうビックリ

    彼とそのお母さんはどうして、そこまで我慢するんでしょうか?何かお金が絡んでいるのですか?
    お母さんの気持ち一つで「縁を切りたくないから」ということならば、叔母さんの暴走であなた方に被害が及ぶことをお母さんは阻止する義務がある。護ってくれなくちゃ!
    彼のお父さんの姿も見えてこないけど、それはなぜ?

    彼も我慢することに慣れているようですけど、甥がそこまで我慢しなくちゃいけないなんてゆがんでいますよ!
    どこまでその人のワガママを許すのでしょうか。ダメなことはダメ、と学習させなくちゃ。最後に無茶を受け入れてしまうから、つけあがるんですよ…

    それに怖いのが育児や老後の話。
    お母さんや彼がきっぱり断ってくれないのならば、結婚自体を考え直した方がいいと思います。辛いでしょうが。
    結婚生活は普通「死ぬまで」を想定して始めますが、こういう状況にずっと耐えていけるのですか?
    トピ主さんのご両親さんはこれらのことをご存じなのでしょうか?破談が怖くて未だお話になっていないんじゃないですか?
    人生経験の長い人の「大人の意見」を訊いてごらんなさい。
    あまりに疑問符の多い御一族です。

    ユーザーID:7421500305

  • 許されなくてもいいじゃん

    「来ないなんて許されない!」と怒ったって、別にいいじゃん。
    それが義叔母じゃなく、義母だったとしても
    「無理を言ってるのはそっち」とほっておきますけどね、うちなら。

    彼と彼母、それにトピ主さんも、すっかり義叔母さんのペースに
    ハマってしまってますね。

    義叔母さんが独り身ならちょっと可哀相にも思うけど
    旦那さんがきちんといるんだからもう関わるのを止めればいいでしょ。
    なんだかんだ言っても、結局は義叔母さんの要望をやり遂げるから
    ずっと義叔母さんがみなさんに依存してくるんですよ。

    なんてことに当事者は言っても気がつかないし
    気がついたとしても今までの行動を変えられないんですよね。

    それにそんな簡単に子どもって出来るの?いいな〜。

    ユーザーID:4664623623

  • 日本最高年齢出産?

    本当とは思えないような話ですが、さっさと縁を切られた方が良いと思いますね。
    万が一産めたとしても、絶対に育てられません。
    今ここで良い顔をしたらずっとなめられますよ。
    彼も彼の家族もワガママを許すくらいだから良い人なんでしょうけど、怒れる時に怒れない人、対処出来ない人だとも言えます。
    ずーっとそんな性格の人とつき合っていけますか?
    問題が起きたら、絶対にトピ主さんに負担をしいますよ。
    薄情で結構、他人なんだし。

    ユーザーID:2191473729

  • でもあなたに関係ない

    個性の強い叔母のようですね。
    でもやっぱり叔母夫婦の家族計画は、あなたとは無関係です。
    口を挟む余地はありません。余計なお世話ですから。

    将来自分が育児に振り回されるかも知れないと思うから反対する
    という考え自体がそもそもの間違いです。
    振り回されているあなた達が悪い。
    絶対に振り回されないという気持ちが足りない。

    遠くに引っ越す。電話番号を変える。居留守を使う。音信不通にする。
    本当はいくらでも対処ができるはずです。

    もしお子さんができたとしてもきっぱり断ればいいのです。
    断れずに振り回されたらそれは自分が悪い。

    私にもかなり個性の強い義姉がいます。
    意味不明な事を怒鳴られ泣きつかれ、大変な思いもしましたが今は完全無視。
    家も引越し音信不通状態にしてます。これくらいやらないと駄目。
    自分で自分を守ろうともせず、家族計画に口を出すべきではないでしょう。
    そもそも今から、育児で頼られるかもしれないからなんて、自分で受け入れる
    気になってるんだもの。自分は知らない。関係ない。
    だから家族計画もお好きにどうぞという気持ちにならないと駄目です。

    ユーザーID:6019881908

  • 破談でもいいよ

    トピ主さん、落ち着いて聞いてね。

    60近い女性が子供を産みたいと言い出しても、だ〜れも相手にしませんって。普通はね。

    この話を彼の家族以外の誰かにしてみましたか?
    ・・・きっと笑い話にされるか、マジに悩むトピ主が変な人認定されるかでしょう。

    このまま結婚して叔母さんに迷惑かけられたとします。
    友達に愚痴ったり、親に泣きついたりしたくなるでしょう。
    でもいろいろトラブルが起こることが予想できるのに結婚したのだから、愚痴っても誰も同情なんてしてくれないだろうし、叔母の要求の異常さにトピ主側の知り合いから距離をおかれることも考えられます。

    私はね、結婚前に叔母さんのコトが発覚してよかったと思いますよ。
    招待状はまだ発送していないでしょう?
    今なら内々で破談に出来ます。

    ユーザーID:6064180309

  • 結婚が当事者同士のものでなければ。

    彼に対する不満はまったくないようですが、
    このように結婚前から彼の親族に振り回され、
    彼もそれをやむなし、としているじょうきょうであれば、
    彼との結婚も再考した方がいいのではないでしょうか。
    そして、それを彼や彼のご両親にも伝える。
    「じゃあ、仕方ないね。」といわれれば、
    結婚しても叔母様に巻き込まれるのは必須ですから縁を切り、
    「いやいや、叔母とは今後縁を切るから。君に迷惑はかけないから。」
    と誓ってもらって結婚するもよし、ではないでしょうか。

    ユーザーID:3515427553

  • 皆様本当にありがとうございます。

    ご意見下さってありがとうございます。肯定的な意見も否定的な意見も全て有難く読ませて頂いています。彼の叔母が子供を持つ=迷惑をかけられると思い、反対しなくちゃ!と焦ってしまったんだと思います。でもやはり他人である私が子供を持つ事に反対するのは非常識だと皆様の意見を読んで感じました。彼の叔母にも失礼だったと反省しています。もちろん彼の叔母には言っていませんし(到底意見できる相手ではありませんが)彼の母親にも反対の気持ちなど口にはしていませんが彼の前でも言わないようにします。

    今では信じられないぐらい彼の叔母は結婚が決まる前は本当に何の問題もない人でした。私の両親もお姑さんや親戚になる人が良い人達で良かったと喜んでいました。(彼のお父さんの姿が見えてこないとのご意見ありましたが彼の父は彼が高校生の頃に他界しています。)結婚が破綻になるのも正直怖かったですし両親に心配をかけたくないと思っていましたが、やはり両親に相談してみようと思います。週末に実家に帰り両親と話をしてきます。。

    ユーザーID:2269602424

  • 伯母の出産希望より

    性格の方が問題だと思います。
    以前TVでドキュメンタリーをみましたが、妊娠希望の人には
    通常(と言っても定義がわかりませんが)の不妊治療だけではなく、
    卵子提供、精子バンク、はたまた全く他人どおしの受精卵を移植する
    などさまざまな方法があるようです。
    なので伯母が絶対に妊娠しないという保障はないと思います。

    それはさておいて、やはり問題は性格でしょう。
    結婚後まとわり付かれるのは目に見えてますので、
    よく考えられた方が良いと思います。

    ユーザーID:0124959439

  • ビックリです

    ROMしていましたが、すごい叔母さんですね。

    この騒動の中の1人の重要な人物の影が薄いのですが、何故なのでしょう。
    そう、叔父さん。つまりこの強烈な叔母さんの夫。
    子供を持つことに関しても「夫は私の言うようにやればいいと言ってる」という叔母さんの言葉だけ。
    60歳近くまで2人だけで暮らしていたのだから、そこそこ老後の話をしていてもおかしくはないと思うのですが。

    叔母さんのお尻に敷かれっぱなしなのかしら。
    それとも「何か言うと4〜5倍になって返ってきてしまう」からそのまま?

    他の方が言うように彼と彼の母親もおかしいと思いますが、この叔父さんもおかしいと思います。

    彼と彼の母親によく話を聞いてみてはいかがでしょう。
    何か裏にあるような気がします。

    ユーザーID:9563914524

  • 腹が立つ

    読んでてムカムカします。叔母さんではなく、あなたの彼にです。

    どうして明らかなワガママを許すんでしょう。
    周囲がはいはいと言うことを聞くから、益々ワガママになるんです。

    叔母さんに子供ができるかどうかなんて大した違いはありません。彼とそのお母様の今の情けない態度からして、彼と結婚すれば、一生、その叔母さんの面倒を見ることになりますよ。

    ユーザーID:1846849499

  • 反対より前に

    どうしてそこまで叔母の権力が強いのでしょうか?
    出産の反対を口にするよりも叔母に逆らえない彼と彼の母親と話し合うべきでしょう。
    叔母が独り身になろうが甥が面倒を見る必要はないのです
    (学費やなにやら面倒みてもらった義理でもあるのでしょうか?)

    このままでは叔母の老後の面倒を見ることになり、しかも介護者が費用を負担するべきというならば叔母は財産を渡す気はないでしょう。しかも○○家の嫁なんだからとトピ主さんを顎で使う気でしょう。

    彼が、内心縁を切りたいと切望してたなら、トピ主さんの姓にするといいかもしれません。叔母の年代なら奥さんの姓にする=婿養子と取る人が多いと思います。○○家の人間ではなくなったのでと叔母と疎遠にするきっかけができるでしょう。
    彼の母親が一番問題ですね。どうしても叔母との付き合いを変える気がなければ二世帯はやめて別世帯で暮らしたほうがいいです。

    でも彼も母親も縁は切れないと言うのなら、結婚考え直したほうがいいです。叔母の我侭を助長してるのは結局彼らなのですから。
    彼を愛してる、だけでは乗り切れない現実が山盛りの人生になるのは確実です。

    ユーザーID:8823835613

  • 話し合いの場を

     大変さんのレスト同じようですが、トピ主さんの両親に事情を説明して、両親&彼&トピ主さんで今後、どうするかを具体的に聞いておきましょう。

     「後から何とかなる」と考えて問題を先延ばしにすれば痛い目に遭うのはトピ主さんだという可能性は高いですよ? 叔母様はあなたを自分の「嫁」のように思っていませんか?

     ・将来の同居の件、介護の件
     ・子育ての手伝いをするのか、しないのか、
     ・いろいろ口を出してきたらどう対処するのか、

     今のままでは振り回されている彼と彼の母親がトピ主さんを守ってくれるようには思えません。振り回されたくなければ自衛しましょう。
    「親の介護のほかに、叔母も同居して介護する。しかも叔母は口うるさい」となれば破談になっても致し方ない条件だと思います。破談でもされないと、彼も彼母も目が覚めないのかもしれませんね。

    ユーザーID:9125657290

  • 週末に間に合いますように

    二度目です。
    この叔母さんの発言の奇抜さがすべての根源ではあります。叔母さんは内に何か問題を抱えていてこのような発言や行動に出ているなのかもしれません。

    しかし他の方も言っているように、本当に不安なのは周囲の家族の反応です。
    叔母の夫>夫は私(叔母)の言うようにやればいいと言ってる。
    彼母>あんな子(叔母)だけど私の兄弟だから私は優しくしてあげたい。迷惑をかけてゴメンね…
    彼>呼び出されたら行ってしまう。泣き付かれたら行ってしまう。

    叔母と長い間かかわってきて、不本意ながらもこういう付き合い方をするのが1番平和なのだと悟っているのでしょう。トピ主はこういう親戚付き合いに馴染めますか?

    誰でも親戚中を探せば叔母さんのようなトラブルメーカーの1人や2人はいるでしょう。でももっと上手にかわすか、絶縁するなど迷惑をかけられない距離を保っていると思います。

    すでに結婚話が決まった二人ですので即破談とはいかないでしょうが、ご両親とじっくり話し合って将来を考えてください。人生は長いです。
    叔母さんの人生もまだまだ長いです。

    ユーザーID:6064180309

  • 結婚の話は進めず、静観。

    不妊治療って、本当に望んで望んで、生理が来るたび辛くて泣いてしまうほど子供が欲しい人でも辛いことが多いんですよ。痛い検査とか、頻繁に病院に通って投薬とか注射とか。みんながそういう治療を受けているわけではないですが、50歳すぎた叔母様がまさかタイミングとかで妊娠するとは医者も思わないでしょうから、高度治療になると思います。

    その治療に、この叔母様が耐えられるとはとても思えない。
    痛かったら「医者の腕が悪い」って言いそうだし・・・
    だから実際やってからのほうが諦めつくと思うんです。

    で、その気持ちが落ち着いてから主さんが妊娠するようにもって
    いかないと、他の方が書かれていたように「家族だからって
    子供を持っていかれる」とかすごいことになりそうな気がします。
    (いや、落ち着いていてもそうなるかも・・・とにかく距離を
    置かないと危険です)

    叔母様には思い通りにチャレンジしていただいて、その間に
    彼とは「叔母様と距離を置けないなら結婚は考えさせていただきます」
    って言うべし。

    ユーザーID:8782603054

  • ムカムカ〜

    「叔母さんと距離を置いた付き合いが出来ないなら二世帯住宅の件も白紙だ!」と彼から彼の母親に言って貰えませんか?いずれにしても結婚する前に絶対に実家も交えて話し合った方が良いですよ。抵抗頑張れ〜

    ユーザーID:5479901484

  • 問題は子供を持つかではなく、甘やかしている周囲の人間です

    その叔母さんですが、子供をもつ以前の現在の状態でも、問題の多い存在ですよ。周囲が、騒ぐからといって、甘やかして彼女の言うとおりにするから、どんどん冗長するのですよ。

    息子と、その彼女にまでとんでもない迷惑をかけておきながら、兄弟だから優しくしたい、とかいう彼のお母さんも意味不明です。泣きながらそんなこと言うなんて、裏に何か逆らえない事情でもあるのでしょうか?

    以前、おかしな要求ばかりする義母に悩んでいた人がいましたが、その義母は、実は精神疾患をわずらっている人だと後でわかり、ショックを受けていました。(結婚前に何も知らされていなかったため)

    彼とは、叔母の子供が問題ではなく、今後もこのような付き合い方をするのなら、結婚を考え直したほうがいいと思っているとくらい、はっきり言い話し合わないと、トピ主さんの将来を思って心配する気持ちが伝わらないかもしれませんね。

    伯母との付き合い方を、周りが変えなければ、今後も我侭、要求はひどくなるでしょう。家族だから、なんていい訳になりません。家族なら、お互いの幸せを考えるものです。一方的に理不尽な要求をのむ彼氏家族に?です。

    ユーザーID:3878082128

  • 彼母

    > 発表が終わった後彼と彼の母が来てくれたのですが
    > その時彼の母にせっかく大変な思いをして来てくれたのに
    > 持病を持った子と結婚する彼が可哀想だ、と叔母に言われた
    > と聞きました。

    こんな話を、トピ主さんにわざわざ伝える彼母もどうなんでしょうね。
    トピ主さんが聞けば、当然不快な気持ちになる話ですよね。

    彼母自身も「ホントはうちの息子には健康な女性と結婚してほしい
    のよね…」と思ってるから、わざわざトピ主さんが傷つくような
    ことを伝えたってことはありませんか?

    「病気持ちなのに嫁にもらってやるんだから、親戚の世話ぐらい
    やって当然」ぐらいに思われてたりして。。。

    ユーザーID:7953126962

  • 今度もし同じことを言われたら…

    子の面倒をみろ、老後の世話をするのは当然等の要求をされたら
    あやふやな態度をとらず、きっぱりと言ったほうがいいです。

    「彼とご両親は家族だけど、叔母様たちは親族の一人だから老後のお世話はできません。
    ヘルパーさんを探したり、施設を探したりといったお手伝い程度ならできるかと思いますけど。」と
    「あなたはあくまで親族の一人であって家族じゃない!」という態度を貫いてください。
    彼女が逆切れして泣きわめいて訴えても、『のれんに腕押し』で『私は関係ないし〜』と
    こと彼女に関しては無責任な態度を貫いてください。それが一番です。

    悪口を言われてもいいじゃないですか。
    あなたは彼と家庭を作って幸せになるために結婚するのですから。
    外野の戯れ言は、辛いとは思いますがのらりくらりかわして逃げてください。

    トピ主さん、負けちゃだめですよ。自分のことを大事にしてくださいね。応援してますよ。

    ユーザーID:6485391131

  • 通りすがりですが

    横になり失礼します。以前から「リオ」様のお名前をよく拝見した様な気がします。「リオ」で検索するとかなりのヒットが出て来るのです。トピ主様がそうでなかったらゴメンナサイ。ただ文章も良く似ている感じがするんですが。

    ユーザーID:6610764458

  • ご主人と、その母が・・・

    我侭な叔母さんに何を要求されようと、「できない」と言い続ければよいだけの話しだと思いますよ。何故、そんなに弱気なのでしょう。ご主人とその母が理解できません。叔母さんに何か弱みでも握られているのかと思ってしまいます。

    常識はずれな要求をしてくる叔母さんですが、一つだけまともな事を言っています。

    >持病を持った子と結婚する彼が可哀想だ、

    薄情なことを申し上げますが、これって身内にしてみれば当然の感情だと思います。あなたのご主人が、「自分が良いと思うのだから余計なことを言うな」と伯母に言ってくれれば済む話です。あなたの耳に入れた、ご主人とその母がおかしいです。

    ご主人母子が、どうして叔母さんに逆らえないのか不思議です。この母子が叔母さんに抵抗する気になってくれなければ、子どもの件が解決しても、理不尽な要求は続き、あなたの苦悩が絶えることは無いと思います。

    ユーザーID:5378647997

  • 問題点が違います。

    叔母さんが非常識な方であるのは、よく判りました。
    それでも、叔母さんが子どもを欲しいと望んだ時に、あなたが反対することはできません。

    あのね、我が儘は言ったもの勝ちなんですよ。
    普通の人間は、相手が許してくれる我が儘しか言いません。
    時々、子どもがスーパーで泣きわめき通路に寝転がって暴れていたとしても、その我が儘をきくかどうかは保護者の判断です。
    あなたの彼や彼母が、叔母さんの我が儘をきいているから、叔母さんは我が儘を言うのです。
    とことん言い続ければ、根負けして、自分の我が儘が通ることを知っているからです。

    叔母さんは非常識ですが、叔母さんをここまで増長させてきた彼と彼母の方が問題でしょう?
    だって、叔母さんよりも彼との関係の方が、あなたにとっては重要なんですから。
    叔母さんが子どもを欲しい云々に関して、あなたは意見を言うことはできません。
    けれど、何かにつけて叔母さんに振り回されている彼の態度に意見することはできます。
    意見すべきなのは、叔母さんではなく「彼」だと、あなたも本心では判っているのじゃありませんか?

    ユーザーID:2651162534

  • 結婚前・後にしても。

    自分の身に起こればトピ主様の様な気持ちにはなります。

    事実、私がまだ高校生の頃、兄が社会人成り立てで出来婚し、年子で3人の子供が。その頃の兄の収入では生活がきつく、義姉も働いていたのは良いのですが、私の両親も義父母も働いていて、なにかといえば学生である私に世話を頼む始末でした。自分達が遊びに行くときしろ、私に頼りましたから。大学受験の時はさすがにキレて兄夫婦の子作りに関して「家族に迷惑かけるぐらいなら避妊ぐらいしてほしい」と両親に愚痴れば「兄夫婦の事に家族でも口出しするものではない」と反対に窘められました。その時「私の受験より、兄夫婦の家族『無』計画が大事なのか?」と憤懣やる方なかったです。幸い無事大学も受かったのですが、それからは自分優先で子供達の面倒を見てきました。それでも子供達とは仲良しです。

    トピ主さんも御自分の幸せを優先にする権利はあるはずです。

    彼の叔母様の子作りに関して口は出せませんが、そんな親では生まれてくる子供が気の毒です。

    しかし、今の世の中において、子作りにせめて身近な人が口出しても良いのではないのだろうかとも思いますが。

    ユーザーID:8261671568

  • いやいや

    問題はおばさんじゃなく彼氏でしょ。

    叔母となんて生涯あわない甥・姪も世の中にはたくさんいますよ?
    へいこらおばさんのいうことに結局したがっちゃう彼は何か叔母さんに
    弱みでも握られてるんですか?何かの時にお金を出してもらったとか。

    ちなみにうちは結婚してない私の叔母が、ワタシに対してはえらそうにしてきますが、結婚後一切会ってませんし、夫に合わせたことも(結婚式以外)ありません。必要最小限以外のことをいってきたら無視します。

    お伺いしたいのですが、
    「ビデオでとって」と言われて彼が無視しなかった理由はなんですか?

    ワタシなら叔母がキャンキャン言ってても「行かないから(行けない、ではなく「行かない」)」と一言。あとは無視しますしその日もいきませんけど。

    どんなオバサンだろうとそれが仮に義理の両親であろうと彼さえしっかりしてたら問題ないもの。

    この件で問題なのは彼だけだと思いますよ。

    オバサンのせいで・・、なんて思わずに彼に対して「?(疑問)」を持ってみては?

    ユーザーID:7513975989

  • つかず離れず、、

    私の夫も母一人子一人で、義母は妹(夫に取っては叔母)と一緒にいつも仲良くしています。小町にも、相談した事があります。

    この場合、やはり一番は彼の態度です。義母(予定)が叔母といくら仲良くしてくれても、トピ主さんとの生活に叔母を入れてくるなら、結婚なども考えた方がいいです。
    うちは叔母と一緒に家に泊まりに来たいなど言っていましたが、「義母はいいけど叔母は嫌」と夫に言いました(叔母は勝手に家中チェックするような人なんです)。それでも来たい2人(義母と叔母)はホテルにいつも泊まりますよ。夫に断らせています。

    一番は彼で防波堤、二番は義母で防波堤。彼にとっても第3親等なんですし、遠い血縁だと思います。家庭に入られない様にできればいんですけどね、、。

    ユーザーID:7811193911

  • 両親と話し合ってきました。

    皆様、本当にたくさんのレスありがとうございます。一人一人にお答えできず申し訳ありません。週末に私の両親と話し合ってきました。彼も一緒に行きたいと言いましたが彼がいると私も両親もやはり思ったことを全て言えないので遠慮してもらいました。
    両親は彼の叔母さんの子供の面倒もそうだけど、彼女たち夫婦の老後の面倒を見るだなんてとんでもない!と怒りそれが結婚の条件なら結婚なんて辞めなさいと言いました。例え彼の叔母に子供ができなくても老後の面倒の問題はあるんだし、まして子供がいて不謹慎だがその子が成人になる前にその夫婦が亡くなってしまったらその子の面倒まで見るのか?!とかなり呆れた様子でした。リオがその叔母さんが大好きで子供も大好きでどうしても面倒を見たいって言うなら反対はしない。だけど嫌なら嫌だとちゃんと言わないとダメだ、と言われました。先日の発表会でのことも含めかなり両親を怒らせてしまい母は良いところにお嫁に行くと思っていたのに、と泣かせてしまいました。。両親から話をつけようか、と言われましたがやはり私が彼に話すことが先だと思い、それは見送ってもらいました。

    ユーザーID:2269602424

  • 両親と話し合ってきました2

    私もやはり彼の叔母の面倒までは見れないですし(私も長女です)子供の面倒だって毎週末は嫌です。彼は今まで「長男」と言う考えをかなり強く教えられてきたそうで実家はいずれ戻るもの、親の面倒を見るのも当然、子供は男の子が生まれないと跡継ぎがいなくて困る、というような考えを持っています。そのように教えられてきたので彼がそう考えるのが悪いとは思いません。一種のマインドコントロールのようなものだと思っています。しかしさすがに彼の叔母の面倒までは引き受けられませんし、その叔母の他にも一人独身の叔父がいるのでその叔父も・・・というようなことにならないとも言い切れません。
    彼のことは大好きなんです。彼と結婚したいと思いますが「家」のことを考えると躊躇します。やはり結婚は家が絡んでくるしお互いの好きっていう気持ちだけじゃどうにもならないですね・・・週末は両親も心配して実家でゆっくりさせてもらったので彼とはあまり話し合えませんでした。(私が疲れてることもあってあまりこの話題をしたくなかったのもあります)せっかくのクリスマスなのでクリスマス以降に彼と話し合いたいと思っています。

    ユーザーID:2269602424

  • 嫌がらせみたい。

    > 発表が終わった後彼と彼の母が来てくれたのですが
    > その時彼の母にせっかく大変な思いをして来てくれたのに
    > 持病を持った子と結婚する彼が可哀想だ、と叔母に言われた
    > と聞きました。

    私はこの文章で、全てはトピ主さんに対する嫌がらせではないかと思いました。
    つまり彼の母親と叔母さんといっしょになって破談にさせようとしている??

    なんせ、結婚時期保留にすることです。
    落ち着いて、もう少し観察してみましょう。

    ユーザーID:0173388393

  • 他の親戚は?

    猛女ですね、叔母さんは。

    叔母さん(たち)の老後の問題を明確にしておかないとものすごい泥沼になりそう。
    彼氏さんと彼氏さん母がビシッとNOを言わないといけないのに。
    いよいよとなったらトピ主さんのご両親と彼氏さんの親御さんまじえて話し合いをすべきでしょうね・・・

    彼氏さん、叔母さんに飲まれがちですね。
    このままずっと叔母さんの支配下だったら仮にわたしと結婚しなくてあとで他の人と出会ってもあなた結婚なんかできないわよ!ぐらい言えばいいのに。

    独身の彼叔父さんはどう思っているのでしょうね。彼母さんから探りを入れられませんか。
    叔母さんと違う考えのひとかもしれませんよね。彼の他の親戚で味方になってくれそうなひとはいませんか?数で解決する問題もあります。

    ユーザーID:3905946957

  • 知人の話ですが

    40代後半で結婚した友人がいます。
    友人もかなり裕福で、不妊治療してでも子供が欲しいと
    専門医にかかったそうです。
    残念な事に年齢的なことで治療を諦めるように
    医師から説得されたそうです。
    医師によっては年齢的考慮もされますので
    欲しい、イコール治療が出来ると言うわけでは
    無いそうですよ。

    ユーザーID:8518538371

  • 最新のレス(25日付け)を拝見しました。

    はっきり言って、
    トピ主さんは、
    そういう優しい彼だから、好きなのでは?
    叔母さんまで含めて面倒見ようとする、
    家族に優しい、責任感のある彼だから好きなのでは?

    はっきり言って、すべてのしわ寄せがあなたに来るよ。
    結婚後あなたのフォローは、彼は絶対してくれないよ。
    私は経験者だから、何となく想像付くんです。
    なんで自分の家族を大事に思ってくれないんだと「彼の悲しむ顔」を見る羽目になっちゃいますよ。

    また、
    子供を産み育てるというのは、
    個人的なことです。
    最初から周囲を巻き込む計算をすること自体、
    叔母さんは、出産に対して覚悟がないと言いたい。
    いい年して、甘えていると言いたい。

    ユーザーID:7234707660

  • 大変ですね

    こういう依存系の親族がいる場合は本当に要注意ですよ。

    一度話し合って 面倒をみないと約束しても 数年後こちらが忘れたころに「親族なんだから 目上なんだから年下が面倒を見るのが当たり前。敬うのが常識」と言ってくる場合もあります。

    本当に何を考えてるんだろうと唖然としますが・・・
    約束を反故にしても 「そのときに約束しても 状況が変わればそんな物ないと一緒よ」ということになりかねません。

    今回はご両親にも相談されたんですね。さぞビックリされたでしょうね。
    今後は じっくりと彼の動きを見てから結婚を決めた方がいいですよ。

    ユーザーID:3156376518

  • 決めるのはあなた

    例えてみました。

    あなたはとても素敵な、理想的な家を見つけました。
    立地、環境、外観、間取りともに大変気に入り、手付金も支払いました。
    ところが、両隣りに住んでいる住人が大変非常識な変人だ
    ということがわかりました。
    これから一生どんな迷惑を掛けられるかわかりません。
    あなたはそんな家に住みますか?諦めますか?
    両親は諦めるように言っています。
    決めるのはあなたです。


    理想的な家=彼
    隣りの変人=彼の親戚
    手付金=式場や招待状の準備
    に置き換えてみて下さい。

    叔母夫婦と独身の叔父の老後の面倒、子供が産まれれば子供の世話も
    あなたがするはめになるのは目に見えているような気がします。
    それに叔母の発表会や日曜の夜に呼び出し等、結局は行ってしまう彼。
    結婚してからもその調子だと思いますよ。
    理想的な家だと思っていたのに、地盤が弱くて傾いてきたりして・・・

    ユーザーID:6787902037

  • うちにはその叔母さん予備軍のような義姉がいます

    私の義姉(夫の姉)と酷似しています。私の夫も、義母も義姉の我が儘を黙認し増長させてきました。
    我が儘の内容は、この叔母さんとほぼ同じ。違うのは、うちの義姉には子供が2人居る。

    毎週末義姉は2人の子供を実家へ預ける。子供を預かってもらう立場にもかかわらず、
    子供2人の送迎は義母にさせる(義母は79歳&義母の家から義姉の家までは電車を乗り継ぎ片道2時間)
    義母の都合が悪い時は夫に預かれと言って来るそれも当日に(当然送迎させる)

    夫と結婚して1ヶ月、ほとんど毎日のようにかかってくる電話、義姉からの非常識な要求と我が儘を
    義母と夫のどちらかがブツブツ言いながらも必ず受け入れる。

    私の方がノイローゼになりそうだったので、夫に「義姉の言ってる事も非常識だけど、
    その要求を受け入れるあなたも義母も悪い」と言うことを伝え、義姉からの電話を無視することにしました

    現在夫は毅然とした態度で断われるようになりました(1年かかりました/涙)
    義母はいまだに義姉からの要求を断われず時々私たちに助けを求めてきますが
    断わっています。

    長くなってすみませんが続きます

    ユーザーID:9416305932

  • 上記の続きです

    義姉からの電話を無視していたら、義姉は3歳と5歳の子供2人を家に放置して出かけました。
    その結果、3歳の子供が義姉を探しに外へ出てしまい、なきながら駅前を歩いてる所を警察に保護されました。

    義姉はその時「子供を預かってくれない夫と義母が悪い」と当然のように言いました。
    その後、義母が預かれないというと「またあんな事件になってもいいの?子供が可哀想うだと思わないの?」
    などと言ってくるので断わりきれず預かっているようです。おかしな話です。

    夫と私も同じことを言われましたが、どちらがおかしいのかは誰が聞いても一目瞭然。
    これ以上、非常識な事を言うのならばこちらから縁を切ると話をし断わりました。

    リオさん、どんなことがあっても毅然とした態度で断わり続ける事、これが一番大切です。
    介護要員じゃないさんが言ってくれてるような事を婚約者さんに毅然と言ってもらえれば…

    それがどうしてもできないのであれば、婚約者さんが叔母さんの要求を断わりきれない、理由があるのかもしれませんね。

    ユーザーID:9416305932

  • 彼と話をしました。

    はっぴーさんのレスまで読ませて頂きました。皆様本当にありがとうございます。
    両親と話をし両親から結婚を反対されたこと、そして私も今のままだと結婚できないことを彼に伝えました。彼にはきっとそう言われると思っていた。お互い無条件で結婚したいと思えたらそれが一番幸せだけど、今の状況でリオが結婚したいと思えるわけないよな、と言われました。私は疑問に思うことを彼に聞いてみました。

    レスにあった彼母も実は私の持病を気にして結婚を反対してるんじゃないか?という疑問は「心配はしてるけどそれを理由に反対してる様子はない」と言います。どうして彼母や周りは叔母の我侭を受け入れるのか?と聞くと、姉妹だからっていうのもあるけど父親が他界する前に(病死でした)入院費やら生活費やら色々かかってそれを叔母の夫に面倒見てもらっていて叔母は何かあるとそのことを持ち出すので頭が上がらないのもある、と言っていました。それから彼父がいなくて不便なことは叔母や叔母の夫に色々と頼っていたようで、彼母達は叔母やその夫を今でも頼りにしているようです。続きます。

    ユーザーID:2269602424

  • 続きです。

    彼は長男だからいつまでも賃貸に居られないしいずれは帰らなくてはならない、そうなると叔母の家も近所だし叔母との関係を切ることはなかなかできないと言います。私は自分も長女だしお母さんのお手伝いはできても叔母さんやその子供まで面倒見れないし今は見たい気持ちも持てないと伝えました。そして叔母からの我侭を断れないあなたもあなたの母も理解できないと言いました。

    すると彼から実はこの間母から電話があって、叔母が自分がもし子供を産めなかったら俺達の子を養子にくれ、と言ってるから検討してもらえないか?と連絡があったと言われました。で、彼は断った、と。だから大丈夫、と。いやいや、全然大丈夫じゃない!ととっさに思いました。彼の話を聞いていると叔母は昔は優しかった、だからいつかまた戻ってくれる等思っているようです。

    私にも今は無理でも将来優しくしたくなるかもしれないよ、などと言いますし・・・さすがに私もこの家と付き合っていくのは無理だと感じますし彼との結婚を延期・破棄も含めて考えなおそうと思います。

    トピがずれてしまって申し訳ありません。皆様のレス全てに感謝しています。どうもありがとうございました。。

    ユーザーID:2269602424

  • びっくり

    叔母が子供を持つことに反対というより、その年齢では、子供を身籠ることは可能性は、数パーセントにも、満たないのでは・・・???
    しかし、あかちゃんの可愛さに気づくのが、遅すぎる人もいるのですね。遅くても、30代のうちには、気づかねばならないですね。

    ユーザーID:9976163146

  • 全然大丈夫じゃない

    >(叔母さん)自分がもし子供を産めなかったら俺達の子を養子にくれ、
    >(お義母さん)言ってるから検討してもらえないか?
    >(彼)で、彼は断った、と。だから大丈夫、と。

    >>いやいや、全然大丈夫じゃない!ととっさに思いました。

    そのとおり。全然大丈夫じゃないです。
    失礼ですが、三人ともおかしいです。
    自分と将来産むかもしれない我が子の人生を犠牲にすることになりかねません。ご両親と今後のことをよく相談してください。

    ユーザーID:8083325814

  • よく考えて・・・

    彼は恋人としては優しくて責任感のある人なんでしょうけど、夫になって結婚生活が始まった時に、あなたのことを一番に考えて優先してくれるのでしょうか?
    いつでもあなたの味方でいてくれる人ですか?

    結婚してからの方が人生は長いです。一時の感傷や愛情で判断を誤ることのないように・・・

    私なら残念ですが縁がなかったと思って彼との結婚は諦めます。

    ユーザーID:7370417637

  • ぞっとしますね

    トピ主さんが冷静にご判断できる方でよかったですね。

    是非、別れるならそのときに
    「子供を養子にしたいという叔母の申し出を断るのは勿論だけど、
    そんなことを言う叔母や、息子に伝える母親の非常識さは尋常ではない。そんな話を聞いて余計に不安にならない女性はいない。」
    「お世話しなければならない可能性も含めて、結婚しようという女性はいないと思う」
    「結婚は家のつながりだけど、その前に若い二人が独立して新しい家族を持って生きていく覚悟が必要」

    ということを彼の頭に叩き込むことが出来るといいですね。

    ユーザーID:4523088353

  • 人格障害のケースに似ている

     全部のレスは読んでいませんが・・・
     叔母さん、人格障害を抱える方と非常に類似しています。わがままではなく、人格障害という性格の偏りがあるのでは・・・と思います。
     そして、周囲がとてもまきこまれている! 人格障害かどうかは精神科医師に診断してもらわなくてはわかりませんが、対応方法は周囲にとって非常に参考になると思います。
     ポイントは、決まりを作ることです。できることとできないことを明確にする。そして、できないと決めたことは、どんなに泣いて騒いで「死ぬ」と言っても”できない”という枠組みを絶対こちらからははずさないことです。
     トピ主さんの周囲は、”できない”としても叔母さんの言動に振り回され、結局やってあげています。それが依存関係を強固なものにしています。枠組みを作ることで、結局周囲も本人も楽になることが多いです。人格障害の場合、突飛な言動で周囲を振り回し、自分に注目させることが多いです。「妊娠したい」もそのひとつかも。(推測ですがそのような経験があります) 
     人格障害の相談は、各都道府県に精神保健福祉センターという公の機関で対応してくれます。
     
     

    ユーザーID:1684878458

  • 厳しいですね

    叔母様だけがおかしな人なのかと思えば、彼母も彼も十分おかしな人たちです。養子の件、検討してもらえないかって何ですか?
    彼母は本気で検討してもらうつもりだったのでしょうか。
    彼も、そんな事を言われてまだきっぱりとした態度を取れないとは・・
    ちょっと常識では考えられない状況ですよ。
    この件、しっかりとご両親に伝えましょう。多分これでご縁は終わりになるでしょうね。
    あなたが別れを切り出しても、そんな弱腰の態度が続くのであれば将来は絶望的です。結婚前にわかってよかったのです。
    完全にあなたを甘く見ていると思いませんか?本当にあなたを失いたくなかったら速攻対応しますよ。

    本当の優しさは心の強い人しか持てません。彼の優しさは優柔不断からきています。これでは将来苦労しますよ。

    ユーザーID:9742779432

  • マインドコントロール?これは結婚じゃない!!

    一番おかしいのは、叔母様
    同じくらいおかしいのは、彼親子です。

    いくら世話になっていようが、言いなりになりすぎです。

    彼の母親も相当おかしいです。
    自分の孫でもあるのに、養子を検討って?ペットみたいに思っているの?
    そんなおかしな話を、息子の耳にいれるのがもう異常です。
    検討も何も、彼の母親が一笑すればすむ話です。

    彼の大丈夫が、信用できないのは薄々わかっているでしょう?
    彼は、生涯の伴侶をもとめているのではなく、
    叔母様にかしずく、自分達の仲間を求めているのです。

    おかしな話ですが、彼は、叔母の支配の苦しさを3等分(彼、彼の母親、トピ主さん)して楽になろうとしていると思います。

    そんなおかしな人たちと関わってはいけません。

    ユーザーID:4120218791

  • 覚悟できますか?

    トピ主さん、今のあなたの冷静な判断間違ってません。

    極論ですが、結婚とは
    ・結婚を選ぶなら、全てを受け入れる覚悟で。
    ・1つでも『おかしい』と思うのなら、婚約破棄も有り。
    が結論だと思います。
    これが既婚者の私が色んな経験をしたことと人の話を聞いて学んだことです。

    この件以外でも言えるのですが、結婚前に『おかしいな』と思ったことが結婚で解決された例は1度も聞いたことがありません。あと、よく「子供が出来れば夫は変わってくれる」と妻は期待しますが、それは愚かな判断です。
    男って、先のことまで考えません。予測とか苦手で、結論のみで生きている生き物です。確かに仕事に関してはビジョンがあるかもしれませんが、ことに家族のこと・人間関係に関しては疎いものです。例えどんなに素晴らしい夫であったとしても。

    結局問題が解決しなかった時の男の常套句があります。
    『家族なんだから我慢してくれ』・・これで終わり。何もいえない妻は我慢するだけです。

    トピ主さん、今なら引き返せます
    ・・もし納得しないまま結婚してしまったら、皆の説得を思い出しながら後悔する日が来るかもしれません

    ユーザーID:9031755748

  • その後、結婚話は?

    年末年始をはさんで、
    何か進展があったのか・・・
    ??

    ユーザーID:4523088353

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