婚約者家族の言動が理解できない

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家族・友人・人間関係

コアラ

意見とアドバイスを聞きたいです。
1.顔合わせで、彼父が「2人の結婚に異存は無く…」という挨拶。異存はないという表現は拒否権を持っている人が使う言葉で、彼も私も30代前半で親元を離れて生活しているのに、息子の結婚の決定権を持っている親なのかと心配に。
2.彼家に初訪問後礼状を書いたら、返信に「礼儀作法がきちんとしている人でよかった」と記されていました。親が『チェック』するのは自然ですが、手紙でこちらに知らせるなど私には非常識に思えます。査定を露骨にされた気がするからです。
3.結婚を知った彼姉は「私の子供結婚式で使って」と彼に言ってきた。新郎側から言えることでしょうか?カジュアルな家なのかと気にしないようにしていたところ1や2のようなことが後からあり(数字はショック順)矛盾を感じ気になっています。

彼は不安を否定し「うちは田舎だし、親は教育を受けていない上に口下手」と言い「悪い方向に解釈する私が悪い」と。彼家族の言動は感覚や常識の違いと受け止め、気にしてはいけないのでしょうか。それとも危険信号でしょうか。結婚する予定ですので、注意事項やアドバイスをいただけたら嬉しいです。

ユーザーID:8557139881

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  • 正直細かすぎる。

    トピ主さんの彼が言う通りだと思います。
    少なくとも彼のご家族がトピ主さんと打ち解けたい、という意思を
    持っているのに対して、ドライ過ぎはしませんかね?
    まぁ、人それぞれと言ってしまえばそれまでですが・・・

    危険信号という意味では彼のほうがそのシグナルを感じてるのかも
    しれません。逆説ですが、それはトピ主さんにとってもマズイ事なのでは?

    全ての事をネガティヴに取らず、多少は前向きに考えた方が良いのではと
    思います。

    ユーザーID:4775185599

  • あなたの方が難しそう

    2番の「初訪問後礼状を書いたら、返信に「礼儀作法がきちんとしている人でよかった」と記されていました」というのは誉め言葉ですよ。あなたの「非常識」「査定」という言葉にこそ突っ張り、意固地さを感じます。
    それに限らず「拒否権」とか「決定権」とか何だか四角四面の方ねえ、という感じです。

    人の個性をあれこれ言うのは美しくありませんが、そこまで仰るのならば係累が少ない都会育ちの方とご縁を結んだ方がラクなのでは?

    ユーザーID:5665323628

  • 何がショックなのかわからない

    私には何がショックなのかわかりません。
    その程度のことなら口にする人はいくらでもいるでしょう。
    「異存なし」というのが「拒否権を持っている人が使う」と気にしているトピ主さんは
    非常に神経質に思えますし
    相手親から「礼儀作法がきちんとしている人だ」と言われたら
    私は「やったー、うまくできたんだー」と喜びますし
    義姉の発言は兄弟に対して気軽に言ったことだと思いますし
    どれもこれもショックを受けることとは思えないのです。
    ましてや「常識が違う」とまで思うなんて。
    私にはごくごく普通のことのように思えますね。

    気にしすぎというか、結婚前で神経質になっているというか、
    頭でっかちになってませんか?

    とは言え、ご両親や義理のお姉さんと実際お会いになった時の
    印象で物を言ってらっしゃるのだと思いますから
    トピ主さんが不安になるようなニュアンスがあったのかもしれません。

    最終的には自分が受けた「感じ」を大事にしながらも
    夫となる彼のことをどう思っているかを考えることが
    一番重要なことかと思います。

    ユーザーID:4074581777

  • どこが理解できないのかわからない

    どれもフツウだと思うのですが…

    1については、結婚の常套句ではないでしょうか。拒否権を持っているわけではないけれど、親が認める認めないは大事なことですし、それを言葉で表現するとこうなると思います。そして、顔合わせは正式にその意思表示をする場所です。それを聞いて、コアラさんのご両親も安心なさったのでは?なぁなぁで済ます顔合わせより数段マシと思います。

    2は、純粋な褒め言葉ではないですか?「親として、息子の婚約者が気に入りました、よかった。」ということをお嫁さんになる人に伝えたかったのだと思います。私だったら、とてもうれしくなります。

    3がこの中では一番ひっかかりましたが、まあ対処可能。特に問題ないなら出番を作ってあげればいいし、イヤならうやむやにすればいい程度のこと。

    コアラさんは結婚前で神経過敏になっていらっしゃるのでは?物事は素直に受け取ったほうがいいです。逆に、そんなことを気にする女性と結婚して、彼&彼家族は後悔しない?と思ってしまいました。

    ユーザーID:0885644452

  • 危険度:高

    あなたの彼氏の対応が、何よりも一番の問題です。

    結婚してしまえば、義理家族からの風当たり関係はすべて
    夫の対応次第といっても過言ではありません。

    何かトラブルがあったとき、あなたの盾になって守ってくれるのか。
    「俺の親が迷惑かけて悪いと思ってる」と、
    あなたの気持ちを理解してくれるのか。
    「そんなのうまくやってくれよ・・・」と知らん顔するのか。
    それどころか両親の側に立ってあなたを責めてくるのか。

    ね? 必ずしも問題は義理両親の性質だけではないはずです。
    あなたと生活を共にするのは旦那さんですよ。

    ユーザーID:0881600124

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  • ・・・・。

    彼の家族の発言はまったくおかしいとはおもいませんが・・・。

    あなたが少しへそまがりのような・・・。

    こんなことでいちいち文句を言うようでしたら、結婚はしないほうが彼の為だと思います。

    ユーザーID:9061952721

  • クレーマーですか?

    1.彼父に「拒否権をお持ちですか?」なんて聞いたら、それこそ「拒否権って何?」と混乱してしまうでしょうね。
    そんなこと欠片も思ってないと思いますよ。
    単に言葉を知らないだけ。
    新郎(まだですが)側の当主としては、ちょこっと小難しい(と本人は感じる)言い方をしたかっただけじゃないですか?
    「オッケーで〜す!」なんて言えないし(笑)
    他でそういう態度を取られたのでないなら流していいかと。

    2.「よかった」←「審査」ですか?
    相手方はたぶん褒め言葉のつもりで書いたのでは?
    面と向かってなら、「いやあ、あなたのような(礼儀的にも)しっかりした人と息子が一緒になってくれてよかったですよ」という。
    それこそあなたのように箇条書きに書き連ねてきたら、それはチェック(審査)で無礼でしょうけど。

    3.新郎側の身内が式に口出しするのは身の程知らず?
    それもあなたにではなく、弟に言ってきたのでしょ?
    もちろんこれは小町でもよく見る火種ですが、「カジュアルな家」と認識しているなら、お姉さんの発言は矛盾していないと思います。
    その要望にどう対応するかは別な話。

    以上です。

    ユーザーID:3939041685

  • 文章からの印象としては

    「自分を守りすぎ」と感じます(トピ主さんが)
    他人が自分を傷つけるのではないかという不安が強い女性なのでしょうか?
    「常識」や「教養」では人生は守れません。
    ところで「依存」ではなく「異存」です。

    ユーザーID:7852295480

  • ご結婚おめでとうございます。

     一番幸福な人生の晴れ舞台を前にして、悩み事はつらいですね。私は40代後半男です。つい老爺心で出てきました。

     1「結婚に依存は無く・・」彼のお父さんきっと照れ屋なんです。「おめでとう、息子をよろしく」の裏返しです。「拒否権」などという言葉はこうした晴れの場に合いません。まるで国連安保理みたいですよ。もっと肩の力を抜いて。(ちなみに依存ではなく異存ね。老爺心)

     2「礼儀作法がきちんとしている・・」彼のお母さん喜んでますよ。「息子がいい人を選んで嬉しいわ。仲良くしましょうね。」の裏返し。「チェック」「査定」の言葉も硬いですね。まるで勤務評定みたい。
     
     貴方は雑誌やTV、そしてここ小町で学習した「嫁姑トラブル」に対し、全身に鎧兜をつけて完全武装した戦士のようです。例え義理でも家族となるご両親を仮想敵国に指定して将来の戦闘に身構えているのです。

     「新郎側から言えることでしょうか・・」のくだりは意味不明なのでコメントしません。新婦側からならいいのかな。私が知らないそんな決まりがあるなら失礼。

     もっと素直になりましょう。幸せは眼の前にあるんです。

     

    ユーザーID:1190218346

  • 依存?異論でしょ?

    依存って、「頼る」ってことですよ?
    言われたのは「異論はない」ってことじゃないですか?
    主さん、30代前半ですよね?

    さて、気にされている3つの出来事について、1:結婚に賛成の意。2:主さんの礼儀正しさを好ましく思い、いい方と結婚すると喜んでいるの意。 3:フラワーガールやリングボーイなどがいると式が和むし、親も嬉しいので遠慮せず使ってねの意。
    のように私は感じます。

    そんなに全てを悪意に解釈してしまうのであれば、止めておかれたほうがいいです。

       
       

    ユーザーID:4104916692

  • なんでそんなに・・・

    ピリピリするかな?
    「査定」?
    お相手のご両親は喜んで下さっているのでしょう?
    ことばじりを捕まえてピリピリするのは暗雲を引き寄せるようなもの。
    彼姉の子供を使いたくないのなら断ればいい、それだけの話。

    自分の「常識」、自分の「普通」にこだわり過ぎると、結果自分の首を絞めることになりかねないです。
    「ま、いっか!」と大目に見る気持ち、持ってください。
    幸せになるためにも。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:5806279757

  • 気にしすぎかな

    私なら、1〜3まで全て気になりません。
    特に3なら喜んでお願いしますって返事をします。
    私も甥っ子たちから花束贈呈して貰いましたが、めちゃめちゃ可愛くて盛り上げてくれましたよ。

    1と2の言葉をそのまま受け取れば、トピ主さんを気に入られたって事ですよね。
    結婚を考えておられるなら、素直にそう受け止められた方が良いと思います。

    言葉って難しいですよね。
    一つの言葉を良い方へ受け止めるのも、悪く受け止めるのも本人次第ではないかなと思います。
    相手の事を嫌っていると、どんな言葉も刺を持ってしまうのに、相手の事好きな場合なら、又違って聞こえる事ってないですか?

    相手を変える事は出来なくても、自分を変える事は出来ます。
    私も色々ありましたけど、夫を惚れた弱みで義父母の嫌みはサラっと受け流しています。
    夫の方が私に気遣って、両親の言動を気にしてるみたいです。

    コアラさん、彼のご両親の事は上手く受け流してあげましょう。
    どうか幸せになってくださいね。

    ユーザーID:1305214562

  • はい??

    あの、「依存」ではなく「異存」ですよね?

    異存→他と異なった考え。反対の意見や不服な気持ち。
    です。
    個人の気持ちや意見を述べる時に使われる言葉です。
    拒否権など持っていない人が使っても何ら問題はありません。

    他の2点もほんの些細な事だと思いますけど?
    この程度で不安を感じるなら、結婚は考え直した方がよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8015689484

  • 何が問題なのか分からない

    文面を読む限り、相手側の言動に何か問題があったようには感じませんでした。
    問題があるとすれば、そういった細かな言動をイチイチ問題視するあなた自身の方では?

    ユーザーID:5596470790

  • 異存とは

    単に反対という意味ではないでしょうか。何の反対もないと言って下さっているのだと思いますが、何が問題なのでしょうか。
    また、礼儀作法がしっかりしていると、これもほめて下さっているのに、何をひねくれたものの見方をしているのでしょうか。私には理解できません。

    子供を結婚式で使うというのも(花束贈呈?ベールを持つ?)ちょうどその年頃の子どもがいたら別にかまわないと思うのですが、話し合って決めればいいことだと思います。(新郎側、新婦側そんな決まりがあるわけじゃなし…)

    正直、わたしにはトピ主さんが不安に思っていることは何一つ理解できません。婚約者がこんなことを言っている男性のほうに同情してしまいます。

    ユーザーID:2059955315

  • 細部にこだわるんですね

    私には、彼家族の喜びに溢れた言葉に思えますけど、
    彼のお父さんだって、人慣れてないと緊張するものですよ、気を使った言葉だと思いますけど。
    ただ私なら自分の息子の相手が、こんな事に一々こだわる人ではとても付き合いきれません
    今からそんな所がおかしい思うなら止めた方がお互いのためでは、コアラさんの御両親も同じに感じるなら
    育った価値観が根本的に、違うのではないでしょうか。

    ユーザーID:3971708533

  • 彼父は至極まともに思います

     田舎者の私は、彼の父はまともに礼儀作法を身につけた方だとおもいますけど?

     大好きな彼との結婚に「異存が無く」って言われて貴女の様なとらえ方をする人って少ないと思います。賛成してくれて嬉しい」と思う方が自然だと思うのですけれど。
     
    それよりも、貴女の態度の方が見下した感じで好感が持てません。

    誰だって、手紙をいただいたら嬉しいし、そんな気を使ってくれたら、「礼儀を知っている方で良かった」とお父様が仰ることは普通です。

     彼の姉の「子供を結婚式に使って」と言うのはおかしいですか?貴女が命令しなければ駄目だったのでしょうか?

     私は、そんな素直でない高慢ちきな女性が息子の嫁だったらいやだなぁ〜、普通の嫁さんで良かった。一つ一つ何か言われそうで怖いです。

     彼がブチ切れないように切に祈ります。

    ユーザーID:0897627715

  • 危険信号ですが

    これは確かに、トピ主さんにとっては危険信号でしょう。
    ただし「感覚が合わないだろうから、やめたほうがいい」という危険信号です。
    相手のご家族の方の言動は、非常識というほどではありませんし、この程度のことを理解し許容できないなら、この先も難しいでしょう。私が彼の親族で、これを読んでいたら、彼にはあきらめるよう勧めるでしょう。
    また、彼は親のことをひどく言われても、教育がなく口下手と謙虚に認める常識的な人でいらっしゃるようですが、トピ主さんは結婚前からそういう彼に家族についての悪い印象を話す人のようですので非常識な人に思えます。

    「異存(ですよね?)がない」というのは、家族として同意するということを、少し堅苦しく言ったのでしょう。礼儀作法がきちんとしているというのも、査定ではなく、喜んで受け入れている姿勢を示すのではないでしょうか。
    子どもを使ってというのは、差し出がましいことかもしれませんが、新郎側だとダメというトピ主さんの上から目線の評価は少し疑問です。

    トピ主さんと同じ感覚の方も多いかもしれませんが、こう思う人もいるという参考程度にとらえていただければと思います。

    ユーザーID:9129346726

  • 私の場合ですよ

    1.結婚に異存は無く…
    別段 問題視しません。「ダメだ」と言われたら別ですが。
    2.初訪問後の礼状に「礼儀作法が…」と返信
    私は礼状など書かなかったので そっちのほうが凄い。
    そういうのもらった事なくて 内容まで気を使えなかったのでは?
    3.「私の子供結婚式で使って〜」
    よくある事です。私の時もありました。

    そうして考えると あまりにもトピ主さんと婚約者の方やご家族の考えに
    隔たりがあるような気がします。
    誰だって全く同じ教育を受けて育つわけでもないし
    常識にも温度差はあると思います。
    それも含めて彼を理解できないのなら 結婚など無理ではないでしょうか?
    彼に「親は教育を受けていないから…」などと
    言わせてしまうのも どーかと。
    どんな気持ちでその言葉を言ったのか…

    かくいう私は 結婚して数十年経ちますが
    未だに夫の親・親類との温度差を感じてます。
    こちらの常識が向こうと同じとも限りませんから
    相手も同じ気持ちなのかもしれません。
    けど まぁ 何とか折り合って人生を歩んでます。

    ユーザーID:2783756121

  • やめたら?

    失礼ですけどかなり面倒くさい方ですね。お相手の家族はそれ程良識が欠けた行動を取ったとは思えないどころか、トピ主さんの難クセと言ってもいい範囲かと思えます。恐らく結婚しても気に食わないことばかりでしょうから、おやめになれば双方の為かと思います。ちなみに「依存」は「異存」のことですね?異存は無い→肯定の意味でいいんじゃないですか?許可じゃないと思いますけど。

    ユーザーID:5443025295

  • ちょっと細かい?

    私も田舎の人間だからなのか、トピ主さんがなぜ不安を抱くのかがわかりません。

    1.「異存はない」ってそんなにおかしいかな?
    30過ぎてても親は親ですし、拒否というか意見する権利はあると思いますよ。それを受け入れるかどうかはまた別の話ですけど。
    まあ反対されたわけじゃないので、気にすることないと思います。

    2.確かに査定結果を知らされるのはちょっと気分が悪いですが、結果褒められてるんだし、素直に受け止めたほうがいいと思います。

    3.協力的な義姉さんでいいと思いますが。

    きっと結婚前なのでちょっと神経質になってるんだと思います。
    でも反対されているわけじゃないし、むしろ彼の家族から合格印をもらったんですから、もっと楽にプラスに解釈したほうがいいですよ。

    ユーザーID:1717572136

  • 理解できない…

    私はトピ主さんのことが理解できない…ご婚約者さんのご家族の何が理解できないのかがわかりません。
    『1』に関しては、単に結婚に賛成ってことを言いたかっただけなんじゃないですか。

    『2』に関しては、単にトピ主さんのことを褒めただけ。礼状にさらに返事を下さったんだから「まぁ、ご丁寧に嬉しいわ」と素直に受け止めたらイイのでは。

    『3』に関しては、彼姉さんは気を利かせてくれたのかも知れませんよ。トピ主さんからは言いにくいかも!?って。

    なんだかトピ主さんって彼の家族を上から目線でみてませんか?バカにしてるっていうか…。それともちょっとひねくれた性格なのでしょうか?少々の価値観の違いはあって当然です。トピ主さんがおいくつかわかりませんが、世の中もっと非常識な人いますよ。もう少し世間について勉強されたほうがよろしいのではないですか。

    ユーザーID:2877503820

  • 面倒くさい人だなあ

    私には、どれも危険信号とは思えません。
    1は、結婚に賛成です。
    2は、しっかりしたお嬢さんで良かった。
    3は、結婚式を楽しみにしている。
    のように感じられるのですが、私が楽観的過ぎでしょうか。
    初めからそんなにけんか腰では、いかがなものでしょう。
    甥姪に式でお手伝いしてもらうことも、よくあること。自分の兄弟が言ってきたと考えれば、それほど気にさわることかな。
    うちの子は、お嫁さんのリクエストで息子はピアノ演奏、娘はリングピローを運びました。娘のドレスもお嫁さんリクエストのAラインの白ドレスをこちらで用意しました。
    せっかくの申し出、上手に使ってみては?

    ユーザーID:1934069599

  • 特におかしいとは思いませんが・・・

    私の住む地方は田舎なので特になんとも思いませんが。
    むしろ葉書でそのようなことを書かれていたら
    単純に「ほめられた」と喜んでしまいそう。
    彼のお父様の言葉尻を捉えるのではなく素直に
    喜んではどうでしょうか?
    反対されているわけではなく
    トピ主さんのことを気に入ってくださっていると思います。

    彼のお姉さんのおっしゃることが異常とも思えません。
    うちの家で兄が結婚したときそういうことがありましたが
    変だとは感じませんでしたし子供が参加してくれて
    可愛いなという感想です。
    披露宴はケースバイケースではありますが。

    私はむしろトピ主さんが彼の家族に対してとても
    よそよそしい雰囲気を感じました。
    もう少し気を楽にされてお付き合いされてはどうでしょうか。
    その程度で感覚がおかしいとは思いませんし、私からすると
    あら捜しをしているよう見えるトピ主さんとのお付き合いのほうが
    難しそうです。

    ユーザーID:2578492024

  • 逆に想う事。

    3つとも非常に瑣末なことだと思います。
    口が滑ったり、ちょっとした表現のあやのレベルに感じます。
    それより、実際のお会いになって話された時の印象は
    どうだったのでしょうか?
    そちらのほうが、余程重要なことだと思うのですが。

    それ以前に、チェックされているのが嫌だ、
    と言いながら、相手方家族を厳しくチェックしている
    トピ主さんに、非常に違和感を感じます。

    ユーザーID:0634514006

  • だいじょうぶ

    彼氏の言う「親が口下手」と「悪い方への解釈」が言い得ていると思いました。

    1.「異存ない」は決定権のない人でも使います。会議などで集決する際、全員の賛否を聞くと「異存ありません」で賛成の意志を表す人もいます。彼父も少し気取ってそんな言い方をしたのでは?

    2.単なる褒め言葉です。

    3.新郎側、新婦側だろうが、打診ならどっちが言っても良いんじゃないですか?
     新婦側の為だけの結婚式ではないはずです。

    結婚への注意事項やアドバイスをお求めのようなので、老婆心ながら一言。

    「自分以外は、自分の感覚、常識、価値観と違って当たり前」

    今後、ご主人となる彼との間にも些細な違いはたくさん出てきますが、違うことが問題ではなく、その違いを解決できない関係が問題となります。
    例を見ると、トピ主さんの気にしすぎな面を感じますが、こればかりは個人差があります。
    気になるのでしたら、これからも彼に言って良いと思いますよ。
    その際、相手を否定するのではなく、「自分の好みではない」とのみ伝えます。

    最後にもう一つ。

    「何も言わなくてもわかってくれる人はいない」

    ユーザーID:9211122350

  • 細かすぎる

    私だったら,1,2,3のどれも,全く気になりません。
    何故そこまで悪い方向に解釈できるのかが分かりません。
    婚約者家族から見たら,「トピ主さんの言動が理解できない」ってことになるのでは?

    彼と幸せな結婚生活を送りたいのであれば,ここは,トピ主さんの方が譲歩した方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5616523984

  • まあ考えすぎっちゃ考えすぎですな

    「依存」ってのは「異存」のことですかね?
    もしそうなら、別に気にしなくてもいいもんだと思います。
    どんな結婚でも、親が賛成したり反対したり無関心だったりするわけで、まあ賛成ってことなんでしょう。
    「許可します」ってんじゃないんだから、気にする必要はないかと。

    次に礼儀云々ってのだけど、ついポロっと書いちゃったというか、あまりそういうことを気にしないだけなんでしょう。
    それすらも許せないってんであれば、まあギャップは埋めようが無いけど。

    どんな家族同士でも、やっぱり感覚や文化の違いってのはあるモノです。
    気にならない時もあれば、気になっても上手に流せる時もあるし、妙に気になる時もある。
    嫌悪感を感じるときもあるかもしれない。
    これは結婚相手本人についても同様です。

    それらについてイチイチ「やっぱりこれは危険信号か・・・」なんて考えてたら身が持ちませんよ。
    どうせ完全に合う相手なんていないわけで。
    合わない事自体を悪と考えるのではなく、それをどう処理するかって考えたほうがいいように思います。

    そういうのに対処できれば不安に思わなくてもいいんだから。

    ユーザーID:8791051869

  • えっ?

     まず「依存」ではなく「異存」の間違いかと思いますが・・・。トピ主さん、「神経質」「細かい」とか言われませんか?私にとっては気分を害するような項目はありませんでした。では一体どうする事があなたにとって常識的な方法だったのでしょう?

     1の「異存はない」も、「2人の結婚に賛成です」という事ですよね。あなたは他人が「異存ありません」と言う度に「それは拒否権が云々」と、いちいち考えるのですか?2の手紙で返事があった事にしても、わざわざ時間を割いて手紙を書いて送って下さった事への感謝の念はないのでしょうか。手紙での返事が非常識なら、いきなり家に来て「礼儀作法が」と言われた方がよかったですか?誉めて下さっているのに「この人、私の事査定してるのね」って深読みしすぎ。3の彼のお姉様が発言された事についても、あなたにとっては新婦側から言うべき事なのでしょうか。子供については、どちらが発言すべきなんて決まりはないように思いますが?

     失礼ですが、私にとってトピ主さんのような人は「変わってるなあ」という印象です。こんな小さな事が気になって躊躇するくらいなら、結婚なんてやっていけないと思います。

    ユーザーID:1155997180

  • 良い方向に考えてみました

     ご婚約おめでとうございます。
    言葉は微妙かもしれませんが、全く問題ないと思います。プラスに考えてみました。
    1について
    決定権云々は関係なく、改まった言葉を使ったら、受け取る側が微妙に感じてしまった。多分、「賛成してます」と言いたいのを婉曲表現しただけ。
    2について
    減点チェックではなく、ほめているんだと思います。礼儀作法がなっていない若者が多い中、きちんとした方で安心したという意味。
    3について
    正直勝手に結婚式のスタイル決めないでよ、とも思いますが。甥・姪にお花をもたせる演出は本当に多いので、ウチのカワイイ子使ってやって、という親心ではないでしょうか?
     あなたの不満に、彼は「自分の親が悪く言われた」ようで不快になり、「悪くとりすぎ」となったのでしょう。読んだ限り、危険信号とは思えませんが・・。ご両親の雰囲気などがわからないのではっきりわかりませんが・・。常識の違いではなく、価値観の違いだと思います。

    ユーザーID:5306950911

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