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35歳独身女性の本音と周りからの印象って?

トレンタチンクエ女
2007年12月17日 11:29

独身女性です。とうとう35歳になってしまいました
彼氏も20代後半で別れてからいません。

若いころはキャリアウーマンになるから結婚しなくて大丈夫って思ってたのに、周りの同類だと思っていた同い年の友達・同僚数人がここにきて急に結婚!

そんな周りの影響もあって、キャリアウーマンを目指していたものの年収500万円だし一人で生きていくのは難しい!?子供生んどかなくて後悔しない!?と不安を感じるようになってしまいました。

今からお見合いやら紹介で結婚相手を探すのって難しいんですよね。やるしかないけど!!!お見合い・職場以外だとどこで男性と出会えるんでしょう?男性の方正直な意見をお願いします。

30代の女性の方、彼氏いないとかいって本当はちゃんと付き合ってるのに、いない女性には同情?して言わなかったり、結婚しないからとか言って本当は必死で結婚相手を探していたりします?

もちろん、年齢性別問わず色々な方からの35歳の独身女性の印象を聞きたいです。

ユーザーID:5331130293  


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タイトル 投稿者 更新時間
正直な感想を言えば
2007年12月17日 12:47

ここに書いてある事が全てではないでしょうけれど、随分行き当たりばったりな印象を受けました。
若い頃「キャリアウーマンになるわ!」と言う割りに現状の年収が500万、周りが結婚し始めたて急に焦ったり。
35歳から人生のパートナーを探し始めるならもう少し自分の揺るがない信念を持って生きていないと、ハズレクジ(男性の方、失礼しました)を引くだけですよ。
老後が心配で結婚相手を探すという都合のいい理由で出会うのは、相手もお手伝いプラス介護をする人で女性を選ぶ人になる可能性があります。
よしんば経済的に余裕のある男性だとしても、使用人のような結婚生活が待っているだけです。我慢できるのはせいぜい4、5年。40過ぎてバツいちになった主さんがどうやってその先、生きていくのでしょう。35歳まで独身でいた意味があるんでしょうか。

また質問にお答えしますと、主さんより一回り上で独身の私は、彼氏が居る居ないを人に話したりしません。プライベートだからです。また、35歳で結婚相手を探している人は山ほどいますから、人に必死だと思われようが気にしなくていいと思います。

ぜひ、大人の恋愛をしてください。

ユーザーID:6371313951
ウソじゃないと思う。臆病になってるだけ。
なな
2007年12月17日 13:03

『彼氏が居るのに言わない』じゃなくて
付き合ってる本人だって、付き合ってるのかそうじゃないのか微妙だから『彼氏がいる』とは言わないんじゃないですかねぇ。
30過ぎれば言葉も選ぶし、慎重になります。微妙な時期に浮かれて『私の彼氏がね・・・』とは言いません。
大人の恋は、始まりも様々。「結婚を前提に付き合いましょう」から始まる恋もあれば、数年来の友達だったのに突然、恋愛対象に見えてきて、そういう関係になるってことも。。
ドラマチックな年代ってことですよ。卑屈にならずにがんばりましょうっ♪

ユーザーID:0482664377
私の35歳
言わせて
2007年12月17日 13:04

外見的なことを言うなら、私の場合、その頃けっこうピークでした。
まだぼうっとして、子供子供していた顔つきをしていた20代前半に比べ、ぐっと目鼻立ちが整ってきて、自分でも鏡で見て「あら、この美人は誰?」と思うことも。
突然きれいに咲き誇りました。
スタイルは昔からよかったですけど。
街では、どこに行っても必ず、その場の男性の視線を集め、そうでないと「今日はどうしたのかな」とちょっと天狗になっていたぐらい。
配偶者も、私はまるで女優みたいに見えるので、一緒にいるのがとっても自慢、と言ってくれました。
あ、それからウン年たった今も、十歳下の男の子(すみません、私にとっては)から「きれいですね−」と真顔で言われることはありますけど。

ということで、勝手に自慢してしまいましたが、35歳なんて、あなたがまともに生きていたら、女盛りのはず!
独身?いいじゃないですか、引く手あまたで。
私は残念ながら、既婚だったので、せっかくの女盛りをシングルとして、思う存分楽しむことはできませんでしたが。
ハハハ!

ユーザーID:4963127585
30過ぎると決まるの早いですよね
千鳥
2007年12月17日 13:10

30過ぎて不安がっていた人が出来ちゃった結婚とか、ありますよね。
20代の頃と違って、自分の好みも、自分が何処まで許容できるかとか
ハッキリ分かってくるので、合う相手を決める能力も高まっていると思います。
だから、結婚までがスンナリしてる
20代で結婚した私とは明らかに違う、落ち着きようです。
だから、トピ主さんのような友人が居ても
今はそう言っていても来年には子供も居て家もあるかもな〜なんて思いますよ。
本人がその気になれば早い事も多いんです。
キッカケは多く作ったほうが良いと思いますが
30代になってから知り合った友人は、転職先が多いです。
仕事はキャリアもあるでしょうから、男性も居るような趣味を始めたり
キッカケが増やせるといいですよね。

ユーザーID:5384210421
必死でしたよ。
ppon
2007年12月17日 13:14

35歳の誕生日の直前に結婚しました。26歳で彼と別れてから33歳までいませんでした。
>いない女性には同情?して言わなかったり、
私の場合は同情で言わないのではなく、もし言ったら「え〜そんな人止めとき」「もっといい人がいるんじゃない?」等のマイナス発言をする人が多かったのでだんだん言わなくなりました。
年齢的に結婚も意識するけど、まだ気持ちも揺れているのにあれこれ友人に言われたくないというのが本音でしょうか?同情とはちょっと違いました。
35歳になった時、職場の人に「このまま独身で老後の計画を考えてるんだとおもってたよ」と言われました。

ユーザーID:5366345772
印象を聞かれてもねえ…
33歳おんな
2007年12月17日 13:17

何も無いですけど…

まあ、これは今現在その人の環境に大きく違うのではないでしょうかね。

私は、社会人なので、35歳どころか40代、50代の未婚女性が多くいます。
ですので、印象は何も無いですねえ。

また私の周りの30代が既婚者ばかりでしたら、結婚しないのかな?と思うかもしれませんね。

そういうことで、他人の目を気にするのなら、自分に従順に生きたほうが良いと思いますよ。

素敵な方が早くみつかると良いですね。

ユーザーID:5012836646
私の経験談(1)
37歳子持ち兼業主婦
2007年12月17日 13:27

私が結婚した33歳の頃は同年代(同級生&会社女子先輩後輩)ほとんど独身でした。
一昨年時点でも既婚者の方が少なかったですが、37歳になった今年、同級生は全員結婚しました。
会社でもラッシュです。私が妊娠した4年前は会社創立20年にして私が発妊婦!
今年は立て続けに4人の女子が妊娠です。

主人は32歳の時に全国規模の大手の結婚相談所を介して知り合った人です。
入会して約半年間、週末毎に何人もの人に会いました。
この期間は本当に大変でした。精神的に消耗します。
でも、人生の一時期にモチベーションを高め頑張ったことで今の精神的安定感が得られたのです。
確かに正直いって今イチな人もいますが、まぁまぁな人もたくさんいて数人の方とは複数回お会いしましたよ。
主人と知りあった時点で他の方はお断りしましたけど。

お見合いパーティにもたくさん行きましたが正直パッとしなかったです。

。。。つづく

ユーザーID:3689672560
私の経験談(2)
37歳子持ち兼業主婦
2007年12月17日 13:37

私は、トピ主さんと同じあせり感、不安感、危機感を30〜32歳ごろ強く感じていました。
20代後半は全く。仕事が楽しくて楽しくて。
でも30歳の時、取引先の40代女性社長に言われたことがきっかけで自分の人生を強く考えることに。

「貴女を見てると10数年前の私を見ているよう。あまり年寄り臭いことは言いたくないんだけど、
仕事も結婚もお婆ちゃんになってもできる。でも出産の限界は思いのほか早い。私は30代後半で重度の筋腫を煩い子宮を全摘出したの。
恥ずかしながらその時になってはじめて事の重大さに気がついて、それまで結婚出産を軽視していた自分を本当に責めた。
貴女にも同じ思いをしてほしくない。心から一生子供はいらないと思えるならいい。
でも今ほんの少しでもいつか欲しいという気持ちがあるならそれは歳を重ねる毎に強くなる。後悔しないようにね」

彼女はその後、結婚していてご主人と自分のお母様と3人で暮らしています。
実際、30代前半では子供はいなくていいと思っていても、数年して急に欲しくなる人って多いです。
私の友人はそれから不妊に気がつき治療をスタートしましたが、遅すぎたかも。と後悔しています。

ユーザーID:3689672560
トピ主さん、こんにちは。
男友達の多かった姉
2007年12月17日 13:41

私の身近にいる35歳の印象は二通りです。

まず、独身の妹は結婚願望が強く、出会い=結婚対象と考えているので(20代から)、私は、相手が引いてしまうだろうなと彼女が自ら出会いを潰しているように思います。女性ばかりの職場なので仕方ないのかもしれません。

結婚相手を探しに趣味の場に行っているようにも見えます。真面目ゆえに、始めから恋愛対象になるかどうかで男性を見ている気がします。年齢的に相手は慎重になり男友達もできずにいます。恋愛結婚希望なので、結婚相談所は眼中にないそうです。(泣)

35歳の知人女性は、仕事ができ結婚すれば同じ働き方ができなくなる例を沢山見ているので結婚しないのかと私は、勝手に思っています。同僚である夫は、彼女は素敵な女性だがあれだけ優秀な人にプロポーズするのはどんな男だろう?と話していた事があります。(余計なお世話ですね)トピ主さんは後者に近そうですね。

ユーザーID:4022125249
まだまだ大丈夫
既婚男性
2007年12月17日 13:49

30代から40代の女性は、それより若い女性とは違う大人の魅力があります。出会いのための活動を積極的にすれば、きっとよいお相手が見つかります。良い出会いに遭遇するまで活動してみてください。「すべてかゼロか」と言う態度では、必ず「ゼロ」になってしまいますが、「納得できるぐらい良いお相手」に出会ったら決断すれば必ず結婚に到達します。キーワードは「積極的な行動」です。ネットの結婚紹介はどうでしょうか。全国のいろいろな年齢層、職業、収入のひとがいます、それ以外にも積極的に行動してください。

ユーザーID:3572797372
難しい年頃ですよね
夢見る夢子
2007年12月17日 14:06

30ちょっとまでは、「彼氏いるの?」とか遠慮なく訊けても、35を境に、「他人がそんな立ち入ったことを訊くのは失礼」という感じになってきますよね。身近にそういう人がいても「結婚願望がないんだろうな。ちゃんと仕事もしているし」と思って話題にしないのが良識かなと思っています。私も30過ぎて結婚しましたが、30までは、しょっちゅうあった「良い人が居るんだけど・・・」と言う話が、パタッと途絶えました。「高望みをした結果よ」なんていう言われ方もしますが、決してそうではないんですよね。

良い縁に恵まれると良いですね。良く言われることですが、一度くらい結婚してみても良いのかも。

ユーザーID:1992666264
では正直に、、、
kokoron
2007年12月17日 14:18

トピ主さんのデータ>>>
年齢:現在35才。。。キャリアを追いかけている(いた?)ため独身。



正直な感想。。。
「キャリアを追いかけている」割りに文面から受ける印象は”幼い”と思いました。
まぁ”拙い”の方が正確でしょうか。。

「結婚したいだけ」、「子供を生みたいだけ」なら結婚相談所へ行ってください。
目的が同じ人の集まりなので、割合出会いはあると思いますよ。
(それが良縁かは別問題ですが。。。)


キャリアを追いかける人なら、とっくに分かるはずですが。
こんなトコロ(?)でグダグダしてる前にさっさと行動してください

ユーザーID:4562067064
同い年ですね
ちんたお
2007年12月17日 14:28

35歳 彼女ナシ独身男です。34までは全然 焦りなんて感じていなかったのに 
35になった途端
「あれっ 自分って結構いい歳じゃん 結婚してないってヤバイ??」
って感じになり 今頃になって非常に焦りだしました。
周りが結婚ラッシュってのはプレッシャーありますよね
親からも「○○君 結婚するんだって」とか言われると尚更。。。

お見合い 職場以外の出会いとなると やはり友達でしょう 
片っ端から紹介してもらうしかないですよ
「友達の友達は皆友達だ」ってフレーズあったじゃないですか
今時の35歳なんてまだまだ若いですから 大丈夫ですよ

と言いつつ 自分も「いい人落っこちてないかなぁ」と毎日探してます。

ユーザーID:0826016834
落ち着いてね
38歳
2007年12月17日 14:52

駄目ですよ、他人を気にしては。周囲がみんな貴女のライバルってわけじゃないんですから。本気で結婚に取り組みたいと思った今が貴女の適齢期なんですよ。そうやって取り組んだときにみんな結婚しているものなのです。

私は34歳から取り組み始め、相談所にたくさんのお金も落としました。37歳で最愛の夫に出会いました。相談所を通してではありませんが。もうすぐ赤ちゃんも生まれます。35歳、まだ大丈夫です。社会経験を利用してあらゆる手段を使いダンナさまに出会ってください。

えーと、「女の子」同士でつるむのはほどほどに。
応援しています。

ユーザーID:2029224658
36歳独身女性です。
あき
2007年12月17日 15:26

トピ主さん、こんにちは。

>30代の女性の方、彼氏いないとかいって本当はちゃんと付き合ってるのに、いない女性には同情?して言わなかったり、結婚しないからとか言って本当は必死で結婚相手を探していたりします?

私は結婚願望がないので、同情などしたことは一度もありませんし、必死になって結婚相手など探してはおりませんよ。
この生活に満足しておりますし、今から少しずつ将来の事を考え始めています。
寂しいかそうでないかは、自分の人間関係によるのではないでしょうか?

まあ、逆に私がこう思われているのかも知りませんが(笑)、まったく気にしていません。

ユーザーID:8751894542
彼氏いても不安。。
みかん
2007年12月17日 17:37

20代後半あたりから親しい友人ともだんだん異性の話は
しなくなりました。そのうえ正社員でしたが仕事も微妙・・
先のことがすごく不安でした。
30過ぎてからは彼氏がいても
不安で周りの人には言えませんでした。
もし別れてしまったら周りの目がきついので・・
別に友達を出し抜こうと思って
そうしていたわけではありません。
自分が傷つきたくなかったし
一人になったときにまわりに哀れみの目で
みられるのが嫌でしたから・・

幸い(?)結婚しましたが、
はっきり言って35歳独身と聞くと
「寂しい女」という印象は誰でも持つと思います。
いくら仕事が成功してて華やかにしていたとしても・・

でも、結婚してるから幸せとは限らないです。
子どもがいるから幸せとは限らないです。
家事と子育てと結局、噂話の毎日ですから・・・
でも それが楽しい人もいます。
結局自分がしたいことをしているかどうかです。
周りからの印象を気にすることはないです。
最後にこれだけは言いたいです!
あせって結婚しないで!!
自分の納得した人と結婚してください!!

ユーザーID:7578117633
36歳独身です。彼氏いない歴5年
banta
2007年12月17日 18:47

正直、それなりに「仕事がんばろう!」と思ってる(思ってた)
女性って、「結婚」を現実問題として考えるタイミングを逸したまま
30代なかば突入、って珍しくないんじゃないでしょうか
そしてこのタイミングになって、出産年齢のことや、段々年老いてくる
親の姿を見たりしながら、今まであまり考えてこなかった「結婚」が
急に現実味を帯びてきて、今まで自分が考えてきたこととのギャップに
「どうしちゃったんだろう、私」と不安になり、とまどうんですよね。
私の周りでも、割とあります。一昔前の「三十路」と同じようなタイミングが、現在の30代なかばなのかな、と感じています
私も、特に結婚したい!というような思いは持っていなかったのですが
最近、たまに「やっぱり、だれかと一緒に家庭を作るということも
すごく素敵なことだよな」とは思うようになってきました。
といって特に行動してないので、現状維持のままですが。
年収500万あれば、一人の生活は充分まかなえます。結局「どういう人生を生きたいか」だと思います。

ユーザーID:2350167291
急げ
今回は匿名
2007年12月17日 19:46

34で結婚、今妊娠中です。(36歳)
自分が妊娠してその大変さを痛感してます。
体力的、精神的に。
「出産」だけを考えれば、もっと早くしておけば
良かった、と思います。

なので、今の気持ちとしてはタイトルの通りです。

産んでも終わりじゃないのよね・・・。
先があるのよね・・・。

あと、貯金だけはしておくといいかと。

もう精神論だけでは済まされない年齢ですね。
35歳は。
具体的かつ迅速的に行動することをお勧めします。

ちなみに私は32歳で
「35までは独身だったら、一生独身の覚悟もする。」
と決め、結婚相手を探しました。

ユーザーID:2034405413
お友達に紹介してもらっては?
同年代ですね
2007年12月17日 19:55

>周りの同類だと思っていた同い年の友達・同僚数人がここにきて急に結婚!

このご友人のご主人の独身のお友達を紹介してもらったらどうでしょうか?

トピ主さんのお友達も最近結婚されたってことは、晩婚ってことでしょう。ということは、そのお相手もそれなりの年齢(30代以上)ってことですよね。
類は友を呼ぶと言いますが、晩婚の人って周りも晩婚な人が多くて、独身の男性がまだまだいたりしないでしょうか。

がんばってくださ〜い!

ユーザーID:8102739835
素敵な大人女子
オフィス姥桜
2007年12月17日 21:08

会社にも結婚しない35歳以上の独身がわんさかいます。彼氏もいるんだかいないんだか、ちょっと見はわかりません。彼氏→結婚の話題を振ると「面倒くさい」と言います。それも本当かどうかわかりません。40歳を過ぎると妙に財テクに走りますからね。お金ためるのに必死になるので見栄なんかはりません。35歳OLの魅力は大人っぽく、洗練された(金がかかってる)容姿と思いやり深さでしょうか。余裕ある、と思わせてくれるのが周囲に対する気遣いも大事ですね。でも結婚ってそんなにいいでしょうかねー。3年もすれば飽きるもんですが。

ユーザーID:5251621048
う〜ん
夕顔
2007年12月17日 22:49

私も35歳・独身・会社員です。

私は元々結婚願望があまりなく、「人は人」「自分は自分」と考えるタイプなので、周囲にどう思われようが全く気になりません。

トピ主さんは周りのお友達や同僚がバタバタ結婚し始めたから焦って結婚したくなったのですか?
もしそうなら、結婚って焦ってするものなのでしょうか。
結婚って「人生の通過地点の1つ」であって、「目的」や「結果」ではないような気がします。
個人的には、まずトピ主さんが心から愛せて結婚したいと思えるパートナーを見つけることが先決だと思うのですが・・・。

それと気になったのは「とうとう35歳になってしまいました」という表現。
まるで女としての人生が終わったかのような・・・(苦笑)
もっとポジティブに考えましょうよ〜!「まだまだ」です!
「キャリアウーマン」いいじゃないですか〜。仕事ができる女性って私は憧れますよ! 私はただの「ウーマン」ですが(笑) 

ユーザーID:3497479400
誰にでも婚期のチャンスはくる携帯からの書き込み
匿名
2007年12月17日 23:25

ゲットできるかは本人達次第です。結婚は一人ではできませんから。
不思議なもので、出会いやチャンス、奇跡は誰にでも一度は訪れます。「これを逃したらもう無い。絶対後悔する。この人と一緒になるために今まで一人だったのだ」と直感するくらいの縁が。いわゆる運命の人です。この私でも訪れましたもの。心配しなくても大丈夫です。夢見る夢子じゃなく、必ず一人に一度は巡り会うようになっているのだと思います。どこでどのような形で出会うかは、わかりません。ひょんなことや、思いも寄らぬことがきっかけだったりします。
今は周囲の眼など気にせず、その日のために内面と外面を磨き上げておきましょう。その日が来てからではその方が焦ります。
出産も然り。自分の身体のことは試みなきゃわからない。婦人病も発覚する年代です。産みたいと思っても不妊の場合もあります。その心構えも必要です。願望だけかきたてても、どうしようもありません。

余裕のある魅力的な人になりましょう。

ユーザーID:2822404227
35歳の独身女性の印象
さやか
2007年12月18日 0:15

『35歳の独身女性の印象』と一言で言っても、やっぱり2通りの印象があります。

私の場合、やっぱりその方の『外見』とか『性格』が一番左右されます。

性格も普通で、見た目がある程度整った方
(特別美人じゃなくても、スタイルが良かったり、身なりも小奇麗にしててセンスが良かったり)
こういう上記のような人で35歳の独身女性だと、
キャリアウーマン(結婚願望が無い)、又は選びすぎてきたのかなぁとも思いますけど、

見た目が、『うーん、ちょっと・・・』と思える方
性格が悪い、とても太っている、不潔な感じ、ダサイ、等の女性で35歳の独身だと聞くと、
『相手がいなかったんだろうな・・・(哀)』と感じてしまいます。

あくまで、私個人の印象ですけど。

ユーザーID:0101407067
今が一番いい時では!
marimari
2007年12月18日 0:18

私は36歳独身ですが、最近はさすがに周りの人たちも私に露骨に年齢を聞いてきたり「まだ結婚しないの?」といった質問をしてこなくなりましたね。きっと独身を通してきたのだから、結婚に興味がないんじゃないか!?って思われているようです。年齢を聞かれ、自分の年齢を教えると確実に「ドン引き」されますね。実際の見た目より数字のイメージってキョーレツみたいですね。でも私は全然悲観はしていません。むしろ20代の頃よりも肌調子も良く奇麗になっている気がします。今が女盛りかも!精神的にも余裕がありますしね。出会いは友達やお見合いオバさんの紹介、理系の大学院(夜間も有り)にいくとか??結婚を考えていらっしゃるなら、やはり男性が多く集まる場所、結婚する気のある人たちが集まる場所に顔を出さないと!私は理系の大学出身(女性率3%)ですが、今電気メーカの技術者や研究者として働いている男友達の話を聞いていると、男性も出会いがなくて困っている人随分多いと思います。40歳すぎても美しく若々しい松田聖子さんのように、肌を奇麗にして女性らしい服装とロングヘア、メリハリボディを心がけてください。きっと良い出会いありますよ!

ユーザーID:2862164548
35歳の結婚ラッシュ
三十路
2007年12月18日 2:27

昔は29歳がかけこみ婚だったようですが、今は35歳のようで、ご祝儀貧乏になりそうです。
つい先日まで、お付き合いの相手もいなかった独身組が、35歳になった途端、示し合わせたように結婚していきます。
何故か全員に共通しているのが「最終学歴の時の知り合い」ですね。
10年以上経って、同窓会や結婚式、恩師関係の集いなどで再会し電撃とも言える早さで結婚。
中には、学部学科が同じだっただけで当時は知らない人だったのに、そういった同窓生の集まりで一目ぼれ、そのままプロポーズという人もいました。
郷里が同じや、同窓生はやはり会話が合い易いのではないでしょうか。

ユーザーID:9695997038
正直・・・
GLDIN
2007年12月18日 9:37

>35歳の独身女性の印象

「素敵な人もいるし、イタイ雰囲気の人もいる」
としか言いようがない。

18歳で清潔感のないくたびれた雰囲気の子もいるし
65歳で優美で美しい知り合いもいます。
26歳で満ち足りた笑顔の持ち主もいれば
47歳で人と比較しては嫉妬ばかりの人もいます。

彼女達の印象が「既婚・未婚」によって決まっているとは思えません。
「日々をどう生きているか」 それに尽きるのではないでしょうか?
魅力的な人は、自らをしっかり持ち、受け入れ、更に前向きに日々を過ごしていると思います。
仕事の成功や恋愛(結婚)、趣味の充実等といったもの(あなたが手に入れたいもの)はその延長上に自然と現れて来ますよ。

ユーザーID:6607031138
諦めたら終わりでは携帯からの書き込み
アイアイ
2007年12月18日 10:31

33才の主婦です。数才年上独身の女友達は何人かいますが、もう諦めている人なんていませんよ。合う人いたらいつでも結婚したい!と皆素直ですし、独身ならではの生活を楽しんでいるようです。トピ主さんも前向きになってください。ちなみに私は30才で結婚しましたが、27才を過ぎた頃から、かなり一生懸命に相手を探しましたよ。人には言いませんでしたが相談所も二つ入っていたし、コンパ、友人からの紹介など、仕事や趣味の合間をぬって積極的に人に会っていました。習いごとや旅行もかなり行っていたし、とにかく多忙で楽しんでいましたね。結局昔からの知り合いと偶然再会して、結婚に至ったのですが・・・。でもあの頃勢いや充実した生活がご縁を呼び寄せてくれたと思います。今はぐうたら主婦ですが。でも子育てはとっても楽しいですよ!いい人に巡り会えますように。

ユーザーID:1479143862
シビアに言えば・・・
たかこ
2007年12月18日 10:41

私は35歳独身の女友達を見ていて
結婚を決めました。
私に一人で遊んで暮らせる程稼げる能力があれば、
独身を謳歌も悪くないと思ったのですが。
私も年収500万ぐらいです。
ずっと働くつもりでいます。
35歳の女友達を見ていて
結婚したいでも、遊びたい。
そういう女性に男性も寄ってこない。
そんな印象です。それだと若い子に男性は行くと思います。
そして、今の20代の女性の方がしっかりしている。
自分の一番売り時期は28歳だと知っている。
結婚したいなら結婚したくなるような女性になる努力をすべきだと
思います。
結婚したいなら、腹をくくるべきです。
白馬の王子はいないと思います。

ユーザーID:9803396781
今年35歳で結婚しました。
はな
2007年12月18日 11:53

某週刊誌にかかれてました、就活ならぬ「婚活」。

私は実際33歳の時からその「婚活」を始めました。
もちろんそれまでもお見合いは年に何度かしていましたが、それまでとは違い、相談所に登録し見合いもする、腰を据えた「活動」でした。

30歳を過ぎた辺りから、人生設計を、35歳で相手が見つからなかったら、独身で生きられる人生に方向転換すると決めていました。
35歳が転職限界年齢であり、35歳過ぎたら女性としての市場価値がさらにガクンと下がることを知っていたからです。

「婚活」なので、「就活」と同じく進捗状況や計画、結果をべらべらとしゃべりません。友人に「婚活」していたことを話したことはありません。

おかげさまで、この人という相手とめぐり合い、妊娠中です。

トピ主さんは、キャリアウーマンを目指していたわりには、
全体を見渡して計画を立てるという能力と、情報収集能力と、客観的に物事を見極める能力が足らないのではないかと思うのですが・・・
女性の結婚にとって、年齢は最重要事項。
気づくのがちょっと遅いよ・・・仕事でもそんな事言われたことありませんか?

ユーザーID:3223365796
正直、焦っている女性には引きます
あき
2007年12月18日 12:58

もちろん心の動揺は理解できますし、自分自身もそう思わなくも無いです。
よく分からないのはキャリアと結婚は両立しないのですか?確かに結婚、妊娠、出産、
子育てはキャリアにとって見れば不利ではありますが相容れない物でもないですよね。

仮にアドバイスできることがあるとするなら、近いうちに本気で長いスパンを見た計画を
立てられることでしょう。また同じアドバイスでまったく逆になりますが、一人で生きて
いける算段を立てておくと安心と心の余裕ができるかもしれません。
とにかく焦って余裕が無い人は異性から見てマイナス点ばかり強調され、あなたの良いとこ
ろが見えてきませんよ。

ユーザーID:1157506988
小町はみんな金持ちだなぁ・・・
くりごはん
2007年12月18日 13:13

30代後半、独身です。

年齢とか独身かそうでないかは、特に何とも思いませんよ。

仕事でも家事でも趣味でも頑張っていて楽しそうにしていると
素敵な女性だなーと思います。

バツイチで子持ちで養育費などもらえず、
仕事を掛け持ちして頑張ってる人もいて尊敬します。

収入が少なくても夢を追いながら勉強する人もいるし。

その人なりに頑張れば良いんじゃないかな。
年収500万って多いですよ。
全国平均の年収より多いです。

小町利用者は高額所得者が多いみたいですね。
500万でも少ないなんて言われてしまうとは・・。
色んなトピで、「年収それっぽっち?」とか「うちはもっと多い」とか
さりげない自慢のレスがありますよね。
まぁそう言える年収の人が好んでレスするんでしょうけど(笑)
もちろん老後の生活費とか心配だし
貯蓄はしっかりしなきゃとかは思いますけど。

トピ主さんは結婚も仕事も収入も人と比べて
自分が劣っているかどうかを気にしすぎという印象です。
35歳という年齢ではなく、そういった気持ちが素敵じゃないと思います。

ユーザーID:5632644921
48年早生まれ。同級生かな?
こりん星
2007年12月18日 14:04

もうすぐ35歳の働く独身です。

働きマンなので、自活できるぐらいの稼ぎはありますが
結婚はソレとは別ですよー!

25歳で結婚して27歳で離婚
子供はいなかったので
そこから、一生懸命働いて今があります。

>お見合い・職場以外だとどこで男性と出会えるんでしょう?
お見合いを軽視しちゃいけませんよー。
職場で出会いが見込めそうに無いなら、お見合いもありです。
お見合いと言っても、最近はフランクなものも多いですし。

ワタシの友人が、某大手検索サイトの運営する「お見合いサイト」
の管理の仕事をしている関係で、そのサイトを利用させていただきました。そこでとてもステキな人に出会えましたよ。結婚も考えてのお付き合いをしています。意外とフツーの人がゴロゴロいましたよ。
因みにキャンペーン期間につき、自己負担ゼロ円でした(笑)ワタシのシアワセ報告で周りの同世代の友人も利用しています。

本当に結婚がしたいの?
中途ハンパなキャリアに不安になったの?

35歳なりにキレイにし、一生懸命仕事に打ち込んでれば絶対欲しいものは手に入るよ!頑張ろうお互い。

ユーザーID:4497705551
中途半端、かなぁ
ゆう
2007年12月18日 17:13

出来る人は仕事も恋愛もしっかり出来るもの。

仕事が出来るってだけの魅力のない人はいっぱい居るので、
その魅力の部分、尊敬される部分の多さとか外見だとか社交性とか
ちょいと気にするだけでいくらでも良い人見つかるはずですよ。

あと逆にマイナスとなるのが急に焦りを見せちゃう事。
職場の異性ともこういう話しをする事があるのですが、
男性の目にはやはりものすごく滑稽で醜く映るようで
(ただ相手が欲しいだけの中身を観てない人に見えるようで)
そう言う所を見せず自然にアプローチしてみてください。

ユーザーID:5306150119
もててた
セキセイインコ
2007年12月18日 17:18

35歳、彼氏とラブラブ時代でした。
その後同棲、結婚。
40で母になりました。
東京のど真ん中で働いていたせいなのか、年齢についての揶揄、みたいなことはありませんでしたよ!
個人差の大きくなる年齢では、ありますよ〜。情報に惑わされすぎないようにね!!

ユーザーID:3436969833
楽そうでいいな・・・
miyu
2007年12月18日 18:13

収入平均以上あるし、夫も子供もいないし、楽そうでいいなと。

ユーザーID:9667308267
そんなに他人が大事なのか
他人
2007年12月18日 18:31

みんなが結婚しなさそうだから安心していた。結婚しないならとずっと働こうと思っていた。でも次々結婚していく周りの人たち。

・・・別に、トピ主さんの許可いらないと思いますけど。仲良しごっこじゃないんだし。

>彼氏いないとかいって本当は・・・の件ですが、周りの人たちがさも付き合ってる人がいないようなこと言ってたのに結婚して、騙されたとかうそつきとか思ってますか?そんな風に読みました。

それと結婚しないからといって本当は必死で結婚相手を探していたりします?って・・・どうして他人のことをそんなに気にするんでしょうね。

必死で結婚相手さがしていいじゃないですか。トピ主さんはそういう人を下に見ているんですか?それとも、自分がそんな風に見られたくないってことですか?

何だか軽いというか、主体性が全くないように見えます。

結婚したいなら他人から見て自分がどうか、じゃなくてもっとしっかりしたほうがいいんじゃないでしょうか。

結婚相談所でも誰かの紹介でも、子どもがほしいなら急いだほうがいいと思います。

ユーザーID:0728961333
やばいです!
hhh
2007年12月18日 18:48

35歳女性で年収500万円は立派だと思います。

ただ結婚となると35歳はあせって丁度いいです。
トピ主さんは35歳独身女性の印象を聞いておられますが、ご自身が男だったらどんな相手と結婚したいか、それを想像してみたら聞くまでもないと思います。

出産を視野にいれますと、結婚してすぐに授かるとは限りませんので、あと5年だと思って行動した方がよいです。

私が主さんなら、この5年絶対後悔のしないように、まず結婚相談所は5〜6件掛け持ちで登録します。
今日より若い日はないのだから、そのための費用は惜しみません。
それから、登録してもなかなかお見合いができないことが多いので、例え空振りが多くてもお見合いパーティーに行きまくります。
そして趣味のサークル、周りの紹介など、できるだけのことは片っ端からします。

それくらいやっても結婚できない確率は高いでしょう。
でも、そこまでやったら納得できると思います。

ユーザーID:1623997200
十人十色
自己満足
2007年12月18日 19:36

35歳という年齢よりはその人自身を見ないとわからないですね。やはり。
色んな35歳がいますもの。
独身貴族でキラキラしている人もいるし、
子持ちでキラキラしている人もいるし、それぞれの逆もいるし。
それに女性の場合、婚期よりも出産年齢が気になるでしょうね。
人生プランは人それぞれなので、自由で良いと思いますが、
歳を取るとできなくなることが増えるのは確かです。
上手に取捨選択してかないと取り返しが付かなくなりますよね。
35歳独身がどう見えるかより、歳を重ねて自分の人生を振り返った時、
後悔しなければそれでいいというのが私の持論です。

ユーザーID:1874448128
お金があっても
寂しがりなんです
2007年12月18日 19:56

>若いころはキャリアウーマンになるから結婚しなくて大丈夫って思ってた

若い頃は私も・・・ね。でも30過ぎてこのまま年取って病気した時に誰が傍についていてくれるだろう・・・仕事できなくなって年金受給前に収入がなくなったら?そう思ったらいてもたっても居られなくなりました。親は先に亡くなるだろうし、兄弟はそれぞれの家庭があるので冷たい(ってか頼れない)し。それに一人で旅行に行っても外食しても、全然楽しくないのです。友達も結婚して子育てに忙しくあんまり遊べなくなるし。

老婆になった一人ぼっちの自分を想像して、怖かったです。それで30くらいから見合いパーティや飲み会に参加しまくり35で恋愛結婚しました。高齢出産で子育てはきついですが頑張ってます。一緒に生きてくれる人ができて年を取るのが怖くなくなったかな?妥協せずに選んだ相手なので特に不満もなく皺の増えた今でも愛してくれ幸せですよ。

多分恋人が居るだけでも違ったろうと思います。おばあちゃんになってもお一人様でも平気と思う人はシングル向きかもです。私はお金があっても不安で寂しかったです。

ユーザーID:0118223973
私も35歳です。
キラキラ
2007年12月18日 23:56

35歳既婚女性(子供なし)です。

35歳独身の友達沢山います。
私は同じ年齢の為か、特に独身・既婚・子供がいる等で
友人の見方が変わることはありません。

独身の友人は皆、35歳を向かえ、
新しい挑戦・新天地に向かっている女性ばかりで、
輝いていて、その生き方も羨ましいくらいに素敵です。

今は、沢山選択肢がある時代なので
本人が自分の考えを持ち、ポジティブに生きているなら
何も言うことはありませんし、何も思うことはありません。

つまり、独身35歳女性だからといって特に思うことは何もありません。
エールを送り合いたいという気持ちだけです。

数年先はどうなっているか分かりません。
他人の印象なんて気にしません。

トピ主さんが不安に思うような、
35歳までに結婚しなかったから・・・
子供を生んでおかなかったから・・・
後悔することはありません。

大切なことは、自分の選んだ道でどう生きるか・・・です。
今を一生懸命幸せに過ごすだけです。

一緒にエール送りあいましょ!!

ユーザーID:7016575815
周囲を気にし過ぎでは?
yumeyume
2007年12月19日 0:15

35歳の時は外国でロースクールに通っていました。目指す事の為に無我夢中だったので周囲を見渡す余裕なんてありませんでした。その後念願の職に就き欧州の某都市で働いております。

結婚って「この人!」と思える特定の人間とご縁があってするものだと思っています。だからお相手もなく只(抽象的に)「結婚したい」って思った事はありません。

現代の結婚の年頃って愛する相手が居て事情が許して結婚への流れがスムーズに進む時・・じゃないかな。だから人によって結婚のタイミングが違って当り前。焦りを感じた事はありません。よしんば時期を逃して子供が出来なかったとしても、それも私の人生ですから。

他人と比べるのではなく周囲の価値観に振り回されるのではなく、自分にとって何が幸せなのか。そう熟考すれば自ずと為すべき事は見えてくると思います。

焦らず弛まず頑張ってくださいね。

ユーザーID:9748561363
さやかさんとは別の印象
あげ
2007年12月19日 2:14

35歳独女と話すことを想像してみて

1.自活している場合、給料の多寡に限らず、自立しているために選り好みしたんだろうな・・・・
2.依存している場合、「あかん、依存の対象にならないように今から予防線をはっとこ」

あくまで私見なんですが、男は結婚後の女性の姿を思い描くと思うんですよ。

8年ぶりに連絡してきた元恋人は「タバコぶかぶか、酒がぶがぶ、部屋は汚部屋」で、
「もし結婚したら・・・・・」という感じさせる人でした。
(もちろん想像どおり、元恋人は34歳で独身です。そんな僕は今もちょっと好きなんですけどね。女にとって過去の恋愛は上書き保存なんで、進展は当然ありません。)

ユーザーID:6375653937
私の場合
ちみぃ
2007年12月19日 7:40

お気持ちすっごく分かりますよ!別に結婚をしたいとかしたくないとかそう言うことでは無くて、気付いたらその年になってたんじゃないですか?それに年収500万円ってすごいですよ!それだけの収入があったら結婚して失敗するより、今の生活の方が楽しいかもって思う時期があったのは至極当然に思います。私の場合、正直30前半まではモテル方でした。それで調子に乗ってた部分はあると思います。年を取るにつれ、ここまで来ては妥協できない!って意固地になってました。

或る日を境に何か周りの私に対する対応に違いを感じるようになりました。そう、負け犬には世間の男性は冷たいんですよね・・・それから急に焦り始めてしまい、密かに必死で探しましたよ(笑)でも理想と現実のギャップや贅沢言える立場じゃないゾと言う無言の圧力に耐え切れず断念。それがストレスで幾つもの病気を併発してしまい、どうにでもなれ!って気持ちで何も考えずに35歳の時カナダへ単身留学し、今こちらでカナダ人の彼と毎日楽しく過ごしています。あまり参考にはならないかもしれませんが、色んな可能性があると言う事をお伝えしたいです。遠くからトピ主様のお幸せ願っております。

ユーザーID:0724198202
頭と心を柔らかくしていれば大丈夫。
あき
2007年12月19日 8:22

印象というのはありませんが、もし、現状満足できていないこと、足りないと思っていることがあれば、面倒でも、大きなエネルギーが必要でも、そこを埋めていくことは大事かなとは思います。これは、35歳独身女性に限らないことですけれどね。

大人になればなるほど、「これでいい」と思い込んでしまう、思い込もうとするのはキケンだと思います。耳の痛い忠告をしてくれる人はだんだん減っていきますから。

結婚しなくてもいい。仕事さえ充実してればいい。自分で呪文のように唱えているうちに、そうだ、そうなんだと思ってしまい、どこかにいるもう一人の自分の呟きに耳をかさなくなってしまう。

結婚しなくてもいいし、仕事をがんばっていくならそれも素晴らしい生き方ですが、絶えず自分を省みたり、客観視することができるかどうかが、年を重ねるほど大事になってくると思います。

自分の生き方を否定したり、憐れんだりする人がいる。それを、無視したり反発するのではなく、それを糧に、自分を練り直すようにしていかないと、最後にはすごく孤立した存在になってしまうと思います。常に自分に厳しくいることが要求されるでしょうね。

ユーザーID:0399496785
周りからの視線は気にしなくても
海が好き
2007年12月19日 10:02

35歳既婚・現在無職・子供アリ・女性です。
トピ主さん、ご自分の楽しみは何ですか?
毎日、どんな感動がありますか?
35歳って、女性としてはとってもいい年齢だと思うのですが・・・。
ただ、結婚よりも出産を考えた場合、今から本気で良きパートナーをゲットしないとね♪
でも結婚だけなら、きっといつでもできますよ。
なので、焦らないで、自分のスタンスを楽しんだ方が得ですよ☆

ユーザーID:6489313607
仕事だけに運を使ってしまった…
犬好き
2007年12月19日 13:45

私は仕事だけに運を使ってしまった気がします。
仕事だけは、認められるようになり、仕事上だけでは、ちやほやされてます。
でも、それだけです
とても寂しいです。

結婚相談所にも登録しようと思ったのですが、収入など本当のことを書くと敬遠されるとアドバイスされ、バカらしくなって止めました。
私以上でも私以下でもない伴侶を求めているだけなんですけど、難しいみたいです。

でもいつかそんな人と巡り会えるのを信じている「心は小娘」な35才独身女でした。

ユーザーID:2614939473
恋愛市場における価値
桜子
2007年12月19日 14:12

知人いわく、「恋愛市場における女の価値は27歳がピーク、その後逓減し35歳で0になる。女性は基本的に男性より精神年齢が高く、それに加えて30過ぎるとへんな見栄やプライドが出て、男性も敬遠しがちな上に、好きになった男性に対して素直に好意を表現できなくなる。30を超えて本当に好きな相手と恋愛し結婚に至るには、謙虚さ女性らしい柔らかさ素直さを忘れない、意識して身につけることが必要だ。しかし、これは本当に難しい」だそうです。

ユーザーID:9085254367
わかります。
ミカリンゴ
2007年12月19日 16:12

けっこう辛口のレスがあるみたいですが・・・。
トピ主さんのお気持ちわかりますよ。

私も結婚に夢をもってるタイプではなかった。
自由に楽しく生涯独身もいいと思ってました。

結婚して子供を産むだけが人生ではないと。
独身を謳歌して趣味・仕事に生きる人生もありだと思います。

でも私は独身の女友達・男友達にも恵まれていたからいえることだった気もするんです。
独身の友人達がいたから、失恋しても仕事で嫌なことがあっても孤独じゃなかった。
ご飯食べに行って飲みに行って励ましあったり、冗談言い合える。
そして明日も頑張ろうかと思える。

親とはまた違う第2の家族?のような存在でしたね。
トピ主さんは第2の家族失った気分なのでは?
見方によっては自立してない印象をもたれるのかもしれない。
でも寂しいのは当然で今は悲しんでいいと思う。

私も友人がどんどん結婚していき遊ぶのは年下の後輩・友人ばかりになって寂しい時期がありました。
私のピークは25〜27歳でしたね。
トピ主さんの場合はその時期がくるのが数年遅かっただけ。

(続く)

ユーザーID:5642010243
続き
ミカリンゴ
2007年12月19日 16:25

周りの友人がみんな結婚して遊んでくれる人がいなくなりました。
勿論、結婚しても友人ですが独身と同様には付き合えませんから。

気ままに一人で好きなことをしたり、年下の友人と遊ぶのがむなしくなってきたんです。

そこで初めて私も私の本物の家族を作らないと痛感したんです。

私は孤独では生きていけない。
普通に家庭に入るべき人間側なのだと。
真剣に結婚しようと心に決め29歳で結婚し現在は1児の母です。

このように書くと寂しいから結婚するのかって叩かれそうですがそれもアリでしょう、きっかけのひとつです。

トピ主さんも寂しい時期なのだと思います。
これをきっかけに独身を謳歌するのも良し。
結婚に向けて行動するのもまた良しです。

自分の心が本当に望む方向を見極めてはいかがでしょうか?

ユーザーID:5642010243
結婚しなくても恋人に傍にいてもらいたくありませんか?携帯からの書き込み
たたかないでね
2007年12月19日 17:27

35歳ですか…

彼氏いない暦5年以上ですか…


結婚相談所に何年も何ヵ所にも登録している40歳の女性を知っていますが、
この方曰く
「今まで待ったのだから妥協したくないの」
「私が認める人に私を愛してもらわないと嫌なの。あ、もちろん私も愛してあげるわよ」

とーっても上から目線です


恋人いない暦が長い独身中年女性は
同じ同性からみると…「お局様」にぴったり当てはまるのは何故でしょう…

傍に心を和やかにしてくれる相手がいないからなのでしょうか?

そういう意味では、夫婦仲が良くない方も当てはまるのかもしれませんね

ユーザーID:8780032164
追記携帯からの書き込み
たたかないでね
2007年12月19日 17:31

35歳を中年と呼ぶのはおかしい感覚?

ちなみに私自身は39歳の立派な中年女性(兼業主婦)ですが、
中年なりに楽しい人生を歩んできていますので、堂々と言いますが…

ユーザーID:8780032164
はかりごとは密なり携帯からの書き込み
てるこ
2007年12月19日 18:15

 実は彼氏がいるとか、結婚活動をものすごいしてるとか、隠して結婚した知り合いたくさんいましたよ〜。

だから私も隠してました。その方がいろんな意味で『賢いな』と思ったからです。

ユーザーID:5646827440
わかります、わかります。
れもん
2007年12月20日 0:03

今、30代後半です。

やっぱり周りの環境によるかしら。首都圏勤務で、女性の総合職がいっぱいいる会社なら、女性の独身(男性も)はごろごろいますよ。私はマスコミだったので、大卒で入社した時点ですでに、30〜40代の独身があふれていました。30代前半で退職した時も、周りは独身だらけ。夜中にタクシー乗れば、「お客さん、マスコミの人でしょ」と何回もいわれ。この時間に乗る女性は、マスコミかお水しかいない、と。。。

28歳くらいから30代前半は、本当にもてまくった。でも、仕事に夢中でとにかく忙しくて。愛する彼氏ができたら結婚したいなとは思ってたけど、好きな人もいないし、でもいつも独身男性から次から次へとデートに誘われ、おごってもらって。。。楽しかったなあ。

今は退社して念願の外国暮らし。そして30代後半になって「子供がほしいからまずい」と思い始め、、、
相思相愛になった彼氏はなんと15歳年下。。。私は色気づくのも、結婚を意識するのも、いつも人より10年遅い。そのせいかなあ?なんて思ったり。まあ幸せだからいいかと結婚します。

人生はあなた次第! でも子供がほしいなら、今焦ったほうがいいかもね。

ユーザーID:5926411338
ではトピ主さんは、どう思っていたのでしょうか?
新米ママ
2007年12月20日 0:41

「35歳の独身女性の印象」を聞きたいと書かれていますが、その前に『タイトル』に書いたことを聞きたいです。

つまりトピ主さん自身が、若い頃「35歳の独身女性」に対して、「あの人って結婚に焦ってる!」とか「なんで結婚してないのかしらね。相手がいないから仕事ばっかりしてるんじゃない?」と、思っていたのではないですか?

私の近くにいます。
20代の頃、さんざん「(30代独身先輩に対して)あのババア、あんなだから結婚できないんだよね!」と言っていましたが、35歳になった今、非常に静かです。
あれだけ言ってしまった手前、あまり焦っている姿を他人に見せたくないのでしょうか。

「あら、あなたも今、あの時のあの人と同じ状況よね?!」と言いたいところですが・・・。

まさか、トピ主さん、私の知り合いじゃないですよね??

ユーザーID:5067375945
タイミングの問題携帯からの書き込み
さゆり
2007年12月20日 2:03

焦る気持ちはわかりますよ〜
私は36の×1です。
でも、あら違った…という人と結婚してしまうとリセットするのが大変で時間の無駄ですよ、焦ると目が曇ります!
一生尊敬できそうな伴侶が現れたらラッキー、そうでなかったらしゃーない、と思うしかないのでは。
私は出会いがとても少ない環境ですが、彼氏というか気に入ってくれる殿方は常に現れます!身だしなみを整えていればなんとかなります!
ちなみに500万は都会で一人で生きていくには心許ない額ですよね。わかります。

ユーザーID:7168941026
たたかないでねさん
私ももうすぐ三十路
2007年12月20日 9:21

中年とは
「40歳前後から50代前半にかけての年齢」
と、国語辞典に書いていました。

たたかないでさんは、完全に中年になりますが
トピ主さんは、まだギリギリなんじゃないでしょうか。

まあ、目安ですからね。

トピ主さん
私は思うのですが、焦ることより、他人の目を気にしていることのほうが、
あまりよくないんじゃないでしょうか。
35を過ぎた独身女性は、母集団によっては多いはずです。
トピ主さんがそのように思っているとしたら、他の独身者に対しても、少々失礼な気さえしますよ。
良い人が現れるといいですね。

ユーザーID:7749675952
本当に35歳ですか?
tarako
2007年12月20日 11:24

最近、多いですよね。
この手のトピ。

ある程度年齢のいった独身女性で、性別年齢問わず、
どう思いますかってなような。

本当に35歳の独身女性がトピを挙げているのか、
ちょっと不思議に思います。

周囲を気にすることの意味が全然わからない。
ここで意見聞いて一体どうしようというのか。
人もいろいろなんで、35歳独身女性といっても
本人見なくちゃ何も言えません。

本人見ないでいろいろ言っている方は、
自分の周囲の35歳独身女性の印象を言っているだけで、
トピ主さんとは関係ないと思います。

いい年して周囲ばかり気にしている姿は、
本当に35歳?と思ってしまいます。

ユーザーID:4751955859
少々幼い(失礼!)かな。
YU−
2007年12月20日 13:10

ごめんなさい。文章だけ拝見すると
年齢の割りに幼い感じがしました。

「自分」がなさすぎるのです。

キャリアウーマン目指したものの挫折。
周囲が結婚してゆくから焦る。
周りからどう思われるのかを気にする。
周りが影で結婚への努力をしているのか気になって仕方がない。

匿名の発言の場だということもあるでしょうが、
本心だとすると、あまりに自分ってものがない、という印象を持ちました。

35歳、独身というと、私は「酸いも甘いも経験し、仕事もきちんとするし、恋愛も楽しむ。人生経験から精神的にも余裕があり、周囲に惑わされず、自分で人生の選択肢を持っている」そういう女性をイメージします。
今のトピ主さんは、その真逆に見えます。(辛口ごめんなさい)

ユーザーID:1112083148
答えになってなくてごめんなさい
太陽
2007年12月20日 20:49

こんにちはトピさん

キャリアウーマンって格好よく聞こえますが、本当でしょうか?
私の職場にもいますよ。本当のキャリアウーマンが何人も(独身女性、30歳以上のはず)。
でもね、その人達、見ていて気の毒に感じることあります。
ギスギスしています。話しかけるのも怖いですよ。バリバリ仕事してますけど、格好いいと思った事は一度もありません。最近 わかった事は以外と周囲も私と同意見だったんです。
彼女達は金銭的に余裕があるから自分磨きに大金使っていそうですが、それが一層に人工的に作り上げたもののように感じてしますのです。
女性(30歳過ぎ)くらいでしたら、ちょっと 暖かい、大らかな感じの方が話しやすく、親近感を感じますよ。
あまりキャリアウーマンに拘っていると、本当に必要だったこと、大切だった事を見逃してしまうかもしれませんよ。

ユーザーID:5341112317
大丈夫ですよ。
hina
2007年12月22日 0:12

年収500万って、並のサラリーマンより
稼いでいますよ。
それより低い年収で家族も養っている
男性はたくさんいます。
一人でも十分いきて行ける金額です。
それだけもらっているのなら
仕事もアルバイトや派遣ではないと
思われます。

トピを見たかぎり、
収入も仕事も平均以上で
余裕が感じられます。
子供はある程度年齢制限がありますが、
今は40歳くらいでも大丈夫ですし、
彼が欲しいなら
出会いのチャンスもまだまだありますよ。

私は37歳既婚ですが
同年代の未婚の友人も多いし、
仕事仲間も年上の方でも
未婚の方が多くいますので
特にどうとか思いません。
強いて言えば
独身or子供無しの人のほうが
若々しくてこぎれいにしている率は高いです。
自分のために使える時間とお金がありますから。

ユーザーID:9707977385
トピ主です1
トレンタチンクエ
2007年12月22日 12:55

>若い頃「キャリアウーマンになるわ!」と言う割りに現状の年収が500万
努力はしても結果が付いてこないことって誰にでもありますよね?

>老後が心配で結婚相手を探すという都合のいい理由で出会うのは〜
>「結婚したいだけ」、「子供を生みたいだけ」

結婚する理由のひとつは老後の心配だと思っていますが間違いなんでしょうか?
結婚したいから合コンやお見合いなどで出会いを探し結婚した人も、子供がほしいから結婚した人も沢山いますよね?
「好きだから一緒にいたい」だけなら結婚しないで同棲だけでもいいのではないでしょうか?


>・・・別に、トピ主さんの許可いらないと思いますけど。仲良しごっこじゃないんだし。
許可ではありませんよ。お互い一生独身だと将来どうなのかな〜とか子供が欲しかったら卵子の冷凍保存しとくべきかな〜などそれなりに真剣に話していたりしたので、その時に「そういう考えもあるけど私はそれよりも結婚を選ぶよ」って意見があるのなら言って欲しかったんです。許可はいらないけど隠すことだったのかな?と。

ユーザーID:5302486718
トピ主です2
トレンタチンクエ
2007年12月22日 13:00

>結婚しないからといって本当は必死で結婚相手を探していたりします?って・・・どうして他人のことをそんなに〜

結婚したいなら努力して探すべきなのか?でもそれだと焦って見えてかえってマイナス?
この掲示板でも意見が分かれているように結婚を考えた今、どんな姿勢で臨めばいいのか参考にしたいのです。

>つまりトピ主さん自身が、若い頃「35歳の独身女性」に対して、「あの人って結婚に焦ってる!」とか「なんで結婚してないのかしらね。  相手がいないから仕事ばっかりしてるんじゃない?」と、思っていたのではないですか?

全く持って逆ですよ。そう思っていたらそれこそ若いころにもっと合コンやら出会いの場に足を運んでいました。20代のころ私の周りの結婚願望のある女性たちは自分はバイトや派遣で年収300万以下でありながら、「やっぱり結婚するなら年収1000万ないと無理だよね〜」とか「結婚したら退職するから責任のある仕事は任されたくないし、そのせいで残業もしたくない。今が売り時だから合コン行きまくらないと」というような女性ばかり。私はまじめに仕事をしているキャリア志向の先輩にあこがれていました。

ユーザーID:5302486718
トピ主です3
トレンタチンクエ
2007年12月22日 13:05

>自分の周囲の35歳独身女性の印象を言っているだけで、トピ主さんとは関係ないと思います。
「一般的な35歳独身女性のイメージ」が聞きたいのでわざわざ掲示板で聞いているのです。自分自身に関係ある意見なら友達・同僚に聞けますから。

いろいろな方から印象を聞きたかった理由は自分でも探すけどお見合いもしようと数件まわったところ、35歳だと厳しいと言われたからです。お見合いは条件から入るものなので釣り書に35歳とあれば自分がどんなに歳の割には若々しいなど言われても「世間一般の35歳の印象」で判断されてしまうからです。

周りを意識しすぎという意見もありましたが、私は周りの多数派の意見を聞かずに自分の考えを通したため今になって不安になってしまったのです。以前「みんなの意見は案外正しい」と本のタイトルを見ましたが、年とともに「確かにそうかも」と思うことが多くなりました。育った環境などそれぞれ異なっているのに結婚すべき、結婚したいと思う方が多いのには、やはりそれだけ理由があるのだろうと感じるようになり、昔ほどネガテゥブな結婚のイメージはなくなりました。

ユーザーID:5302486718
トピ主です4
トレンタチンクエ
2007年12月22日 13:08

きれいで収入もありそうな芸能人でさえ、結婚してなかったら負け犬といわれる。「負け犬と言われても気にしません」ってスタンスだった芸能人までここに来て結婚ラッシュ。結婚ってなんなんだろう?

>もし言ったら「え〜そんな人止めとき」「もっといい人がいるんじゃない?」等のマイナス発言をする人が多かったのでだんだん言わなくなりました。年齢的に結婚も意識するけど、まだ気持ちも揺れているのにあれこれ友人に言われたくないというのが本音でしょうか?

なるほど〜

>実際、30代前半では子供はいなくていいと思っていても、数年して急に欲しくなる人って多いです。

そうなんですよね。母性は動物の雌ならだれでももっているのではと思います。それが早い段階で生じるのか、たまたま遅いのか。


>「友達の友達は皆友達だ」ってフレーズあったじゃないですか
そうなんです〜それが問題だったんです(悲)友達に紹介された男性達は「友達」になってしまうんです
週末遊ぶ男友達はいるけど恋人はいない〜

ユーザーID:5302486718
トピ主です5
トレンタチンクエ
2007年12月22日 13:10

>本気で結婚に取り組みたいと思った今が貴女の適齢期なんですよ。そうやって取り組んだときにみんな結婚しているものなのです。

励ましありがとうございます。


>はっきり言って35歳独身と聞くと「寂しい女」という印象は誰でも持つと思います。いくら仕事が成功してて華やかにしていたとしても・・

やはり、そういう印象ってあるんですよね。


>私も、特に結婚したい!というような思いは持っていなかったのですが最近、たまに「やっぱり、だれかと一緒に家庭を作るということもすごく素敵なことだよな」とは思うようになってきました。

私は20前半までは女性は男性の家政婦か!?って印象があったので結婚したくない!と思っていました。
20代後半では年収が700万円近くあり、年齢のわりには稼いでいるしこのまま行けば一人でも生きていけるだろうけど、良い相手さえいれば結婚しようかなと思っていました。
30前半で転職して給料が減り不安になったけど、ここで焦って結婚したら失敗しそう。いい人が現れるまで待つか〜と変に落ち着いてしまったら「あっ」いう間にこの歳に。

ユーザーID:5302486718
トピ主です6
トレンタチンクエ
2007年12月22日 13:12

>「35までは独身だったら、一生独身の覚悟もする。」
やはり目標というか期限をきめるべきですね。

>会社にも結婚しない35歳以上の独身がわんさかいます
子供は絶対いらないと決意した方なんでしょうか?それとも今までの延長で独身を謳歌しているだけ?


>私は元々結婚願望があまりなく、「人は人」「自分は自分」と考えるタイプなので、周囲にどう思われようが全く気になりません。

将来のことをよくよく考えて結婚しなくていいと思われたのでしょうか?「元々」と書いてあると「今までの私」と同じなのかと感じてしまいました。


>まるで女としての人生が終わったかのような・・・(苦笑)
子供がほしいかもと思ったら、相手があってのことですから一生絶対子供は生まない!!って覚悟がないと立ち止まってしまうんです。子供が欲しい男性からはそう思われてしまうという現実はありますよね。


>今は周囲の眼など気にせず、その日のために内面と外面を磨き上げておきましょう。
そうしている間に35になってしまったのです。


>何故か全員に共通しているのが「最終学歴の時の知り合い」ですね。
なるほど〜

ユーザーID:5302486718
トピ主です7
トレンタチンクエ
2007年12月22日 13:14

>35歳が転職限界年齢であり、35歳過ぎたら女性としての市場価値がさらにガクンと下がることを知っていたからです。
私の仕事は専門職なので職歴と給料が比例するので転職限界年齢ではありませんが、女性としての市場価値っていうことには無頓着でした。というか、この掲示板の意見にもあったように仕事などでそれなりに頑張っていれば評価してくれる男性はいるハズ!と思い込んでいました。


>キャリアと結婚は両立しないのですか?
職種にもよるとおもいますが難しいですね。一室に閉じこもり毎日終電まで働いていると職場に良い方がいないと出会いがありません。仕事が3年単位なことが多いので途中で妊娠、出産したら多大な迷惑になってしまいます。次の仕事は昇給しそうでしたが「プロジェクトリーダにと思ってるんだけど、出産する予定があるなら諦めてくれ」と言われてしまいました。まさに今、仕事か結婚か決断しなくてはという状況になってしまっているんです。

>40で母になりました。
35歳が出産のリミットだと諦めなくてもいいんだと励みになりました。でもそれなりに焦らないといけませんよね。

ユーザーID:5302486718
トピ主です8
トレンタチンクエ
2007年12月22日 13:16

>お見合いを軽視しちゃいけませんよー。
間際らしい書き方でしたね。お見合いは登録する予定で見学してきました。それと同時進行で何をしたらいいのだろうか?と思い「お見合い・職場以外」とかきました。

>意外とフツーの人がゴロゴロいましたよ。
そうなのですか!?期待して活動します。


>歳を取るとできなくなることが増えるのは確かです。上手に取捨選択してかないと取り返しが付かなくなりますよね。
そうなんですよね。今の選択が将来を決めてしまう。。。正直言うと今子供がほしいか?といわれると、20代のころとは違い育てられる自信はあるけど、絶対今すぐほしい!ではないのです。。。歳をとったら生んでおけば良かったと後悔するかもしれないからと、今悩んでしまうのです。


>1.自活している場合、給料の多寡に限らず、自立しているために選り好みしたんだろうな・・・・
 2.依存している場合、「あかん、依存の対象にならないように今から予防線をはっとこ」
なるほど〜。せめて2にならないように素敵な女性を目指さなくてはいけませんね。

ユーザーID:5302486718
トレンタチンクエ10
トレンタチンクエ
2007年12月22日 13:18

>大人になればなるほど、「これでいい」と思い込んでしまう、思い込もうとするのはキケンだと思います。耳の痛い忠告をしてくれる人はだんだん減っていきますから。
>結婚しなくてもいい。仕事さえ充実してればいい。自分で呪文のように唱えているうちに、そうだ、そうなんだと思ってしまい、どこかにいるもう一人の自分の呟きに耳をかさなくなってしまう。

そうなんです!!!「これでいい」と思い込んでしまう、思い込もうとするのはキケンだと思ってしまったんです。周りに流されるなって意見もありましたが、今の現状が周りに流されずにいた結果で、それで不安になってしまったので周りの意見も聞いてみようと思ったのです。


>気ままに一人で好きなことをしたり、年下の友人と遊ぶのがむなしくなってきたんです。そこで初めて私も私の本物の家族を作らないと痛感したんです。私は孤独では生きていけない。普通に家庭に入るべき人間側なのだと。

私は今この心境です。一人で旅行するのが好きだったはずが急にむなしくなってしまったんです。それがはじめの切欠でした。

ユーザーID:5302486718
コメントをくださった方々
トレンタチンクエ
2007年12月22日 15:20

コメントをくださった方々、ありがとうございました。
思った以上にレスが付いていて大変参考になりました。

なるべく皆様のコメントにお返事したかったのですが特に気になったものや代表的なものに絞らせていただきました。皆様のコメントにレスしながらもまた悩み、長々した文章になってしまった上、一部矛盾してしまったりしているかもしれないです。

同じように将来のことに悩んでしまってる方、頑張りましょうね〜

ユーザーID:5302486718
敢えてあなたのために言います
先生
2007年12月22日 23:48

急げ!! 動け!! 走れ!!

(人によってはラストチャンスです。)

ユーザーID:1693588060
自分の生活の中で幸せを見つけてほしい
元経理ウーマン
2007年12月23日 7:43

私が35歳のときは、誰よりも遅く帰り、誰よりも早く出社して、時間があればひたすら勉強してました。恋人なんてもてるゆとりもなかったです。
その上ときどきボランティア活動までしてました。年収だって高くなかったし、上司の評価は低いまま。
でもお金のために働いているというより、自分の人生を充実させるために勉強し働いている気持ちでやってました。

早く結婚して子供生んで毎日不平不満を言いながら専業主婦している友人もいれば、アメリカで必死で勉強してMBAとって超高給取りになった人もいました。
でも人は人、比べても仕方ないし、私は自分なりにいろいろなことを考えて選択して今の自分の立場にいるんだし、私なりにしっかり自分の人生を歩んでるんだって、思ってました。今もそう思ってます。

なぜ沢山の人が自分自身の幸せを人と比較することで見つけようとしているんでしょうか。
人生も恋愛も結婚も、人それぞれ違って当たり前だと思いませんか?

ユーザーID:6058658481
トピ主さんの最近のレス読みました。
COCO
2007年12月23日 10:31

結局、色々ごちゃごちゃ考えるより、

あなたは、結婚しないと幸せを感じないタイプ。だし、

結婚、仕事、出産。すべてを手に入れて程よくバランスよくやっていけばいい、という柔軟性を持つタイプ、でもない。

自分でこうだ!という狭い選択肢を選んでしまったわりには、いつもその選択におろおろしている。

自分で自分に安らげていないんですよ。

ただ、とにかく今は結婚したい、という願望がかなりおありになるようなので、結婚に向けて、人からどう見られるかなんて気にせずに、しゃかりにきに努力してみてはいかがですか?
出産が今のキャリアアップの妨げになる、と書いていますが、今つかみとっておいたほうが、あなたが又、将来後悔しないもの、ってどっちでしょう?

もう女一人で生きていくことに限界を感じているのではないですか?文章からすうと痛々しいほどそれを感じるのです。

ただ、今のトピ主さんは心に全く余裕がなくて、そこが男性から見たらどう映るか?ですが。

ユーザーID:7049921133
頑張ってることを隠そうとするのはイタい
人妻歴12年
2007年12月23日 16:04

5人グループの友人達の中に一人だけ30歳を過ぎて結婚した友人がいます。
彼女が数回お見合いらしきことをしてるのは他の4人は薄々知ってはいましたが、特に触れずにいました。4人のうち、一人が彼女に「結婚しないの?」と聞いた時「あたし結婚しないかもしれない」と言ったそうで、その事をどう思う?と質問した友人が私に聞いて来たのですが「強がりかもしれないし、そんな事は聞かない方がいい」と忠告しました。
その後、彼女は結婚し今になって「両手じゃ足りない位(10回以上)お見合いした」事を告白しました。
私は彼女(とその母親)の結婚願望の強さは知っていましたから、強がりを言うよりも健気さをアピールした方が同性からもウケがいいのに、と内心思ってはいました。
本当に彼女が結婚しなかった時の保険として結婚しないかもしれない、なんて言ってるんだろうと思ってました。
35歳の独身女性をどう思うか、と問われたら今でも彼女の強がりを思い出します。

ユーザーID:0726562337
39歳独身ですが
朝顔
2007年12月23日 22:35

結婚したいですよね・・・なんてこの歳で、小町で言うとたたかれそうですが、トピ主さんのお気持ちは分かりますよ。

わたしは仕事でも年上の人と接することが多いし、まわりにも「一人のほうが気楽よね」と言ってくれる人も多いのであまり年齢のことは気にならないほうだとは思ます。

第三者がどうみるかということですね。気になるところですが、気にしても仕方がないのではないでしょうか。自分がどう思うか、まわりがどう思うかは、自分のおかれた環境次第なのかもしれませんね。

ユーザーID:8151761648
紹介してと頼まれ、一生懸命良い人探しましたが・・・。
もぐもぐ
2007年12月23日 22:44

先週、35歳の独身女性に、30歳の独身男性を紹介しました。
その男性は、背も平均、細身、サラリーマン、子供がほしい、年上でも良いとのことで、穏やかで優しい人でした。
女性の方は、現在、無職、実家暮らし、子供は産むのが痛いから嫌だけれど、結婚したい、でも、最近、毎日、病院でいろいろ検査をしているとのこと(具合が悪いような気がする)優しく、楽しい人です。
いろいろセッティングして、会うことにしたら、先に男性を見てから決めると言い出し、外見のみ拝見。スタイルは好みだが、顔が嫌だとのことで、勝手にキャンセル。 周りの人に、「自分の立場を分かっていない」と思われて、しょうがないと思いました。私のまわりの35歳の女性のことでした。

ユーザーID:6431219332
30代後半男性の方が厳しいかも・・・
るる
2007年12月24日 9:14

年上の男性見てると、独身の人はいるけど、なかなか35歳くらいの女性と上手くいかないよう感じだなあ。
むしろ、30代後半の男性って可哀想なくらい結婚できにくいような気がする。
30代後半の女性は、30代前半とかの年下と上手くいってる人もいるけど
30代後半の男性って、20代、30代女性ともずれてそうだし。
だからって40代とももっと合わないし。本人たちが年下好みだし。

だから、30代後半の男女が多いのかなって・・・
その合わない世代同士で、一生懸命「結婚したいんだけど!」って
焦ってても無理がありそうだし。
だったら、もう少し視点とか、狩猟範囲を変えないとダメかもね・・・
本当に、ドキドキして好きになれる人じゃないと結婚まで踏み切れないよね・・
妥協したって、破綻は見えてるよ。お互い好きじゃなかったら、地獄。
それに趣味も話題も合わないから、面白くないと思う。
でも、それでも結婚ってありえるの?
だんだんどうでもよくなってきた30代後半の私。
結婚に何を求めるかだね。

ユーザーID:0655028204
同じ歳携帯からの書き込み
レックス
2007年12月25日 5:35

私も35歳です。今年の始めに結婚しましたが。同じような気持ちでしたよ。私の前はポツポツと結婚する友人がいましたが私以降は聞きません。彼氏もみんないないです。何かの境目であるのは確かな気がします。結婚したからっていいことばかりじゃないですが、結婚したかったし、夫のことは好きだからできて良かった。周りからの印象は、どんなにきれいでも、35となると、厳しいものがあるのかもしれません。あまり客観的なところより、昔からの知り合いとか、同級生とかがいいと思います。

ユーザーID:1763817629
来年35です 未婚 契約社員 結婚予定無し
milk
2007年12月26日 2:57

はじめまして
トピ主さんはもうレスをごらんになって
おられないかもしれませんが意見を書か
せていただいてもいいでしょうか?

タイトル通り、年収250万程度の生活です
しかも親に依存しています、親に本当に
申し訳ない日々です

彼はおりますが、結婚願望がないとの事
、それが許せなくて別れるか散々悩みま
したが、相手を嫌いになれずそれ以来
結婚の「け」の字も会話に出さないよう
におつきあいしています、結婚を迫って
玉砕するのが怖いです、自分に自信が
ないです

職場では34で未婚に対する目線は厳しいです
結婚できない理由も聞かずに「幸せを
つかみ損ねた女」として腫れ物でも
扱うようにされています

半年ほどうつ気味になるほど考えぬいて
結婚にこだわらないように方向転換
しました、心から自分が楽しいと思える
毎日を過ごし、将来に対しては数十年先
ではなく数年先くらいのスパンで「どんな
人間でいるか」を考えるようにしています

稚拙な表現ばかりですみません、書かせて
もらってとてもすっきりしました

ユーザーID:6946813572
私も。。
ダル大好き
2007年12月26日 23:32

私も今月35歳になってしまいました!
来年は、年女。来年こそはいい出会い見つけましょ☆☆
祈願!

ユーザーID:7016788560
個人差がでる年頃・・
nana
2007年12月27日 0:41

年齢だけで言われても微妙ですよ。
だって、美人でえり好みした結果の35歳と、若い頃でも人気なさそうだった
っていう35歳じゃ全然回りの反応違うと思います。
その年齢だと人による見た目年齢も違うしね。
年収500万は貰っているほうですから、一人で暮らしていくのには
充分と思いますよお。

ユーザーID:9931175497
いまからこれから
まこ
2007年12月27日 16:29

35歳は自立していていい歳だと思うので
生き方を決めれているかどうかではないでしょうか?
誰か現われるまで待っていてもいいと思います。
いまからこれからだと思います。
過去を悔やんでも何も変わらないし。
出来るだけ早い時期から将来の目標を立てている人が
一番素敵だと思います。
現われないなら現われないなりに他の人には出来ない人生って
あると思います。
確かに、子供を持つ人生は
女性にとってすばらしいことだと思うので、持てない時に
持てた人を羨ましいと思ってしまうと思います。
現在をよりよいものにしていく努力をするしかないように思います。
その中できっと出会うと思います。(共に歩む人)
仕事と結婚は別物ではなく、折り合いがついたところに
結論があると思います。

ユーザーID:9803396781
人それぞれ携帯からの書き込み
マロ
2007年12月28日 20:03

私の職場はどちらかと言うと独身が多いですよ。本人達は結婚に焦ってるようでもなく、独身を満喫しているようです。

周りが結婚していくと漠然とした不安が出たりして焦りを感じるものですが、いつまでも独身だからと言って腫れ物扱いする人はあまりいないんじゃないでしょうか?

晩婚化が進んでいるし、自立した女性が多いので、独身を満喫してみてはどうですか?

ユーザーID:7312744874
差が出る年齢では?
あんな
2007年12月29日 0:22

34歳、女です。同年代の独身の友人たち(32から38くらい)に関して言えば、いけてる人はますます美しく、態度も大人になっているけど、そうでない人はどんどん頑なになっている、という感じですね。前者はますますモテて、後者はますます縁遠く、です。生き方がでてくるお年頃ですね。

ユーザーID:0050925116
印象、ですか。
トラントサンク
2007年12月29日 0:58

私も35歳です。既婚ですが、周りには同級生の独身がちらほらいます。

例1:公務員。美人。でも性格が悪い。まったく家庭的でない。
例2:派遣。容姿普通。ただし遊び好き。本命になりにくいタイプ。
例3:正社員。容姿難あり。かなりエキセントリック。
例4:正社員。容姿難あり。かなり個性的。

 こうやって書き連ねてみると、ある共通点が見えてきました。4人とも、なかなか彼氏が出来ないのです。みんな人生で3人以内。モテないわけではないけど、「自分の思った人」を振り向かせられないようです。

 最大の共通項もあります。かわいげがないです。35歳や40歳で独身なのはまったく個人の自由だと思いますが、「独身?あー、やっぱりね」と言われてはいけないと思います。「どうして結婚しないの?」と言われ続けてナンボでしょう。

勝手なこと言ってすみません。

ユーザーID:5165335222
一緒に頑張りましょう!
AnnaMaria
2007年12月29日 7:16

私ももうすぐ35歳です。バツイチですが。結婚はもう懲りたけど、子供がほしくて焦ってます。40までになんとか妊娠したいものだと…。

最近は友達という友達に紹介を頼んでいます。もちろんお見合いサイトもチェックしてますヨ。結婚より出産を目標にしています。

35歳で焦っている女性、結構いると思います。選り好みはできないけど、その分「ここだけは譲れない!」というのが分かっている年齢ですよね!

私は今の仕事を続けながら、子育てをしなくちゃいけないので、そこだけにポイントを絞ってます。主夫になってくれる人とか。

一緒に頑張りましょう!

ユーザーID:5198199917
38歳で独身の弟がいるのですが。
千穂
2007年12月29日 8:32

トレンタチンクエ女さん、はじめまして千穂といいます。
私は、43歳で既婚です、2歳年上の夫と結婚して21年めにはいりました。18歳の一人娘がいます。
私には38歳の独身の弟がいます、だから35歳くらいの女性だと、年齢だけ聞くと、弟のお嫁さんになってもらえないだろうかと思ってしまします。
男女の差はあると思いますが、弟も結婚願望はあるのですが、なかなか自分にあう人と巡りあえないんです。
弟は女性ばかりの職場で、私も職場の女性を紹介したりしてますが、全部、成立しませんでした。
弟は真面目な性格で、貯金もしてます。身長も175cmで中肉です、顔も普通です、若いときは、それなりに男前でした。
学校は高校→専門学校でそこも女性ばっかでね、高校時代もラブレター?いっぱいで。
でも、結婚できないんです。
職場で、35歳くらいの女性に弟紹介しようと思いますが、なんかその年齢まで独身というと、プライド高いので弟では断られそうで最近、声をかける気にならないんです。
自分の世界をもってるというのかな。
私は23歳で結婚したけれど、世間知らずで、思いつきみたいに結婚した感じでした。

ユーザーID:4318103026
逆転ホームランの可能性あり!
merrychan
2007年12月29日 9:34

大丈夫です。
でも出来るだけ早めに行動したほうがよいでしょう。
焦らず、謙虚に、自信を持って。

私は35歳で知り合った主人と半年後に結婚しました。
焦りはなかったんです。37歳くらいまでに子供を、と思っていましたのでそれまでに結婚すれば、くらいでした。

何故そんなに余裕があったのかというと、自分に自信があったんですよね。(笑われるかも知れませんが)
10代から始まり数人に結婚しようと言われ、26の時は婚約して彼がマンションを購入。
でも、体調を崩したり、嫌になったり、いろいろあって、結婚に至りませんでした。きっと、ご縁がなかったのだと思います。

結婚を前に現実を見て、自分に一生できる仕事が必要と思い、35まではひたすら勉強とキャリアを積みました。

そして目標の試験を終えたとき、結婚への方向転換を一気にしました。
ただ、私に足りない謙虚さを心掛けました。

すぐ素敵な男性(穏やか、家庭環境・経済面良好)と出会い、愛され、結婚に至りました。
彼が運命の人だとも知りました。今でもラブラブ♪

ご質問の印象ではないですがこんな事もあるということで。

ユーザーID:1462179877
印象・・を書きそびれていました
COCO
2007年12月29日 15:50

35歳独身でないので、本音はわかりませんが、
私の周囲のその年齢近くの独身女性の印象を書きます。

結婚願望バリバリで怖いほどです。仮に結婚したとして、さあその先は?という感じ。
その先の人生設計や、展望を感じる人はいませんね。

とにかく、結婚したいしたい、が、会話をしていてもビンビンに出てくる感じて、そのわりには同じ年頃の女友達とばかりつるんでいる、
そんな印象です。普通のご家庭で普通の結婚観を植え付けられて育った普通のお嬢さん達が多いです。
(狭い世界の印象で恐縮ですが。。。)

ユーザーID:7049921133
周りの傾向携帯からの書き込み
ミミ
2007年12月29日 22:33

35歳既婚です。同じ歳の独身の友人は。
1、一流企業正社員管理職、容姿端麗、性格良い、ただ誰に申し込まれてもあまり気に入らない 結婚はとてもしたい
2、一流企業契約社員、ただし派手な会社、周り不倫だらけ、見た目金がかかりそう、美人じゃないが、洗練された感じ、おしゃれ、過去普通の彼氏いたことなし(不倫ばかり)
3、一流企業派遣、酒に飲まれる、自宅暮らし、ちょっとダさめ
4、正社員、すぐ男性と寝る、性格はとてもよい、容姿はよくない
一番の子以外は彼氏もここ10年くらいいないかも。夫に誰か紹介してと頼むと、一番以外は無理と(涙。きれいじゃないと紹介できないそうです。夫の友達も別に普通なのに。印象ってのはやっぱり綺麗だと選り好みしてる、そうじゃないとモテないんだねってことでは?言いたいこと失礼しました!

ユーザーID:1763817629
独身も人生の選択
neko
2008年1月2日 8:25

35歳で経済力のある女性だと別に無理して結婚する必要はないと思います。女性が経済力を持つことが一般的になってきた時代ですし、昔ながらの妻や母親という女性観以外の生き方が尊重されて当たり前だと思います。

30半ばの独身の女友達は自分の考えがはっきりしてるし、相手に合わせる形の恋愛より相性のいい相手を探す形の恋愛を求めているように思います。その点では彼女たちの結婚は運命の相手に会うかどうかの運に寄るのだと思います。20代できっちり結婚相手を探すタイプの女性とは根本的な恋愛観が違うんだろうと思います。周りもその生き方に気づいて口やかましく言わなくなるのも35あたりかと思います。

私の35歳独身女性のイメージは自分の意志がはっきりしていて、考え方は若くて、社会の礼儀は分かっているというかんじでしょうか。たまーーに、ものすごく美人だけど性格がきつめの人もいますが話してみるといい人だったりします。人によってはきつい態度をとって自分を守る人もいるのかと思います。

ユーザーID:0825003841
難しいです。
風の人
2008年1月2日 13:00

タイトルが印象ですが....
男女問わず、そこまでいっちゃうと難しいと思います。
特に男の場合、結婚に掛かる肉体的な条件が女性のようには
無いので、度合いはいっそう激しくなります。もちろん例外は
ありますが、自然年下に向かうでしょうが、多くの世代がそこを
目指すので競争は必死です。
晩婚化だとかキャリアだとか言ってもある程度のレールには
乗っておくべき。出来る人は意外とそうやっていると思います。

ユーザーID:2609077060
一般論ということなので
イケメンエリート男性
2008年1月2日 17:03

同世代の未婚男性です。
確かに、周囲の女性を見ても人それぞれで「35歳だから」と一括りにはできませんよね。

素性も姿も知らず35歳という情報だけで女性を判断する状況として「知人から、35歳独身の女性を紹介したいと言われた」場合を考えてみました。

お見合いや恋人候補としての引き合わせなら、多分会わないと思います。自分が結婚を急いでいないので、35歳の女性とお会いするのは失礼だと考えるからです。
もしかしたら、とても素敵な女性で、一目惚れするかもしれない。でも、経験から、その可能性は低いと考えます。

「●●業界の友達を紹介する」という、仕事からの切り口なら会いたいと思いますね。
自分の仕事と関わりがあるなしに関わらず、何らかの業界の第一線にいる同世代の方から話を聞けるのは面白いですからね。

ユーザーID:3135908677
私の意見ですが・・(既婚者ですが・・・)
ふう
2008年1月3日 18:07

 私のまわりの友人も同じようなことを言っていました。友人が結婚・出産をするとどうしてもあせってしまう・・と。
私も経験があったし、そのお気持ちわかります。
勤めていた会社の未婚の女性が二人いらして
「あんなに魅力的なのに?」いう人と
「仕方ないよね・・」という人がいました。
前者の方はお見合いパーティーを利用して素敵なだんな様にめぐりあえています。
仕事ぶりもしっかりしていましたし、いろんなことに臆せずチャレンジする人でした。
あせる・・と言いながら自分をしっかり持っていた方でした。
後者は新人の私をカラオケに誘ってくれましたが、マイクを離さない人でした。
個人的にお付き合いは控えるようになりましたし、仕事に慣れてくると、彼女の仕事ぶり、評判もわかってきました。
気分やで、仕事のクレームも多かったです。毎週お見合いもされていましたが、お断り続き。未婚です。
あなたがどちらかはわかりませんが、
今は自分磨きの時間と思ってみてはいかがでしょうか?きっとよいご縁があると思いますよ。
がんばってください。ちなみに私の上司は「おまえはその口さえなかったら・・」と・・

ユーザーID:8792405401
私の場合
匿名希望
2008年1月3日 23:35

>>30代の女性の方、彼氏いないとかいって本当はちゃんと付き合ってるのに、いない女性には同情?して言わなかったり、結婚しないからとか言って本当は必死で結婚相手を探していたりします?

もう40代突入しちゃいましたが、振り返ってみて。
30才になる前が、一番あせっていましたが、その後は開き直り?
10代、20代にしたような恋のトキメキもなく(トキメキがあるなら、その時は、大いに恋愛して結婚も考えようと思っていたのですが)、恋心なしの結婚願望はないので、焦りもなくなりました。
感想としては、時期を過ぎると、恋愛しなくなるんだな〜ということと、一人暮らしが長いと、居心地の良い生活空間を他人に邪魔されたくなるので、さらに縁遠くはなるな〜ということは、思っています。
ちなみに、20代は彼氏もいて、結婚するだろうと周りに思われていました(でも、この時も相手は好きだったけれど、「結婚願望」はなかったな〜、今思えば)。結局、その相手と別れて後は、彼氏(というか新たな恋愛)もなく、独身です。

他人にどう見られているかはわかりません。

ユーザーID:8441338761
個人的に思うこと・・・
hana
2008年1月4日 4:05

「ものすご〜〜〜く、自分に自信がある」か
「(世間や現実が)よく分ってない」か、どちらかだと思う。

その歳以上の独身女性で、焦ってなかったり、将来の対策を考えてない人はよっぽどのツワモノだと思います。
自分だったらゾッとする。

結婚が全てではないけれど・・・・
「将来、どうするつもりなの?」って聞いてみたい。
実際には、怖くて聞けないけど。

ユーザーID:0795447443
周囲から貴女のことを発信してもらえるだけの内面を磨きましょう
熟年マダム
2008年1月4日 15:54

40代後半、働く既婚女性です。
「35歳独身女性の結婚チャンスに必要なものは」というなら、
「清潔感、かわいげ、自立心」の三点セットでしょうか。

周囲で30代後半を超えて、結婚願望があるのに独身でいる女性には
かわいげ不足いう人が多いです。
「かわいげ」とは女性としての魅力云々よりも
詰まるところ、人間的な余裕だと思うのです。
他者を入りこませるスペースがあるか否かですね。

また他者への依存心が強い女性を見ていると
「だから結婚したいのかな。でもそれでは相手が引くだろう」と感じます。
「支え合う」のと「依存する」のとでは全然違いますから。
「頼ってくる女性がかわいい」という男性なら合うでしょうが、
おそらくトピ主さんは
一生ペット扱いされて満足という方ではないと感じます。

凛として、心にゆとりのある女性でいてくださいね。
そうすれば貴女への評価は年齢に関係なく
いつしか遠くへ伝わるものです。

35歳でも40歳でも、人生に輝いていれば魅力的。
そういう人のもとへ、人も出会いの情報も集まります。
外からの自分を気にするより
やはりご自分を今一度内面から見直してみませんか。

ユーザーID:5366958214
長時間話すと疲れる
ゆっきー
2008年1月4日 19:26

35歳独身女性というか、30代後半以上の独身女性と数時間話すと、とっても疲れます。
私が、
私の、
私なら、
と・・・私、私、私のオンパレードで、人が話していても全て自分の話しに持っていきます。
そして、愚痴っぽくて他人に厳しくていつもカリカリしてる印象です。

なんか安心して会えないんですよねぇ〜話した後は、ドッっと疲れます。

稀に、素敵な女性もいますよね。
そういった方は、男性に奥手でおくゆかしいタイプ。か、容姿端麗タイプ。

でも圧倒的に前者タイプが多いです。

ユーザーID:9538593344
あまり参考にはならないと思いますが
ふぉわふぉわ
2008年1月4日 20:46

私は35歳独身女性と聞いても何も思いません。
「30代半ばなんだ」「独身なんだ」とそのまま思うだけです。
強いて何か思うのなら「一人暮らしかな?」「旦那さまやお子さんがいないのなら遊びに誘いやすいかな?」くらいでしょうか。

というのは、私が結婚はしてもしなくてもいいものと思っているからです。
”結婚はすべき””○才位までに結婚したい”という感覚が世間には多いとは知っていても、”別にそんなことはないだろ”と思うのです。

私自身は特に結婚したいと考えてなかったのにごく自然な形で40代で結婚に至りました。気がついたら結婚してた感じです。
こんな風に人にはそれぞれのタイミングがあるように思うのですが。

私の周辺に40代、50代の独身が普通にゴロゴロいるせいもあるかもしれません。皆、結構資産持ちだし、カリカリせずに活き活きと働き遊んでます。
もちろん既婚で子持ちの人もいますから、年齢や独身か既婚かでその人の印象を決めるのはちょっと難しいかな。

こんな感じで、私のように「特に何とも思わない」という人もたまにはいます。あまり周囲を気にしなくてもいいのでは。

ユーザーID:7705747180
35才独身です
たぬこん
2008年1月5日 2:04

35歳独身女性です。

住んでる環境にもよるのではないかなと思うのですが
私は首都圏に住んでいるので
私くらいの年齢のひとやそれより上の方で独身という方は結構います
親も特に私の結婚について あれこれ 言うこともありません。
だからなのか元々の性格なのか あせり みたいなの全くありません。

地元(田舎です)に住んでいる独身の友達は
親にもあれこれ 言われたり お見合いさせられたり
職場も若いひとしかいないので
とても肩身が狭いといっていました。

年収500万円で一人であせることないのではないかなと思います。
実際に年収それより少なくても家族を養ってる方もいますし、

それに結婚したからといって経済的に楽になるとは限りませんよね。
たとえ結婚して経済的に安定しても必ずしもずっと続くかは保障がないわけですし、

そうやってあせって結婚のことを考えるより その時間 なにか自分磨きに使った方が
有意義な気がしています。
そういう時間を過ごしてる間に パートナーはできると思います。

そして結婚してなくても幸せだったらいいのじゃないかなーと思ったりします。

ユーザーID:6829979849
35歳以上の独身女性の印象(私の周囲の)
mieko
2008年1月5日 14:28

どなたかもおっしゃってましたが、
「私」大好き、なかたが多いと思います。一番の関心事は自分のことだけ。
大なり小なりどんな人でも私が一番と思っているのかもしれないけど、それを全面に押し出し主張してくる印象があります。

それから、何かしてもらっても「ありがとう」と感謝しないかたが多いです。
「それくらい当然よ」って顔してます。
ひとことで言えば、あつかましいです。


あくまでもこれは、私の周りの35歳以上の独身女性(ほんの一部のかた)を見ての印象で、世の中の人にあてはまるわけではないですが。
「こうなりたくない」、と思う事だけは確かです。

ユーザーID:0666251413
正直。
あんぱんま〜ん
2008年1月5日 21:59

35歳、独身、彼氏なし・・・と聞くと
正直「将来の事、ちゃんと考えているのかしら」と思います。

ちょうど今30代の人たちが青春時代を送った時って
「キャリアウーマンってかっこいい!結婚なんてしなくていいわ」
という風潮だったと記憶してます。

家庭か仕事かどちらかしか選べないなんて、今時ないでしょ〜。
一番いけないパターンですよね。

子供を授かれるのには限界があるんですよ。35歳からはもう高齢出産です。これからリスクがどんどん高くなっていきます。

健康な女性でも年をとれば受精しにくくなり、流産もしやすくなる。
染色体異常で障害を持って産まれる子も多くなるんですよ。

キャリアウーマン目指している人って、
そういう人間の基本的なことを置いてけぼりにしてる人多いですよね。
ほんと「自分」が一番大切なんだろうなぁ。
自分の親のこととかも考えてませんよね?
ある年代になると「孫のこと」が親の生きがいになってくるんですよ。

あと、老後に誰も自分と血の繋がった家族がいないなんて、
淋しすぎませんか?

ユーザーID:5746109130
現実は厳しいかなぁ
40代男性より
2008年1月5日 23:05

こんにちは、
35歳キャリアウーマンですか?
独身女性が社会進出して結婚年齢が高いことは確かですが、
35歳まで独身で居る女性=キャリアウーマンというのは
少し違うように見てしまいます。

管理職や主任でバリバリとリーダー的に仕事をして居れば
そうも感じますが、そでなければ、厳しいですが、ハイミスです。
女性としての魅力次第でしょうね。

35歳は、まだまだ女性としては魅力ある年齢なので、
年齢を結婚できない言い訳にはしない方が、
そう考えない方が良いでしょう

ユーザーID:0704184366
年令は大丈夫だと思いますよ!!
kei
2008年1月5日 23:21

素敵な人は縁が有れば絶対現れます!!

ユーザーID:3888035619
ダメ出しが多すぎて、ご紹介なんて私ごときでは難しい・・・
ふくらすずめ
2008年1月6日 3:36

これは私見だし、トピ主さんは違うかもしれませんが・・・自分から頼んで紹介があっても条件に少しでも満たない相手だとハナから受け付けないという印象が。

まず会って何回かデートして断わるならまだしも、話だけ聞いて即断わる。初対面で断わる。最初のデートで満足できないと断わる。「条件はある程度満たしている」ではもう絶対にダメなの?内心「そこまでの条件で独身・彼女無しの男なんて見たこと無い。紹介にはもう期待しないで。」と思うこともしばしば。

数多い項目全てに平均以上を求め、その中のこだわりの項目ではかなりの高レベルを期待している。更に実際に合った時のチェックも厳しく、本当に些細なことでも見逃さない。よく使う言葉は「だってこれくらい普通でしょ?」普通のレベルが高すぎかも。

そして当然のように厳しいダメ出しをする。言い方もキツクて決して本人の耳に入ることはないにせよ、相手男性への失礼さは聞いてるだけでも申し訳ないと思うほど。一度目のデートでぎこちなくて些細な失敗をした相手を「あの大バカモノ、」と言った女性には本気で怒りました。

妥協はしなくていい。でも寛容さは人として大切です。

ユーザーID:1339135655
結局自分が選ぶこと
yukina
2008年1月6日 13:00

34歳、既婚、子供ナシの女性です。
私は結婚願望がなく、30歳過ぎても全然焦りはありませんでした。友人達が三十路前になって急にバタバタと結婚をしても
「なんでそんなに焦って結婚する?!」と思ってました。自立した生活はしていたけど、派遣社員だし、でも一人で生きるのが
苦にならなかった。
そんな時に、今のダンナ様に出会いました。同じ会社の正社員でした。最初は恋愛対象でもなく、結婚するとも思わなかった。
でも、友人として長く付き合う内に、「この人となら一緒にいてもいいかな」と思うようになりました。
そして、その頃、タイミング良くプロポーズされたのです。

>結婚する理由のひとつは老後の心配だと思っていますが間違いなんでしょうか?

 間違いではないですが、離婚率が高いのも間違いないです。そしてこの場合、相手の親の介護や相手の介護ももれなく
 付いてきます。だって貴女のお相手になる方はかなり高い確率で貴女より年上ですから。
 お互い、思惑は「老後の面倒を看てもらおう」でしょ?それともまさか老後の面倒看てもらう為に子供を産むつもりですか?

   続きます。

ユーザーID:5030079324
続きです
yukina
2008年1月6日 13:10

>結婚したいから合コンやお見合いなどで出会いを探し結婚した人も、子供がほしいから結婚した人も沢山いますよね?

 います。そういう人達にとって結婚とはその程度のものなのです。欲しいのは信頼出来るパートナーではなく、自分の条件に
 合った人、愛する人の子供が欲しいんではなく、自分の為に(老後の為に?)子供が欲しいだけ。
 でも結婚観って人それぞれです。否定はしません。ただささやかなきっかけで壊れるのも簡単そうですが。

>「好きだから一緒にいたい」だけなら結婚しないで同棲だけでもいいのではないでしょうか?
 
 自分の信念を持ってる人はそれが出来るでしょうね。世間体や周りの目を気にしない方なら。でも今の貴女には「好きで一緒に居たい」お相手って
 いないのでしょ?35歳では結婚相手を探すより、好きで一緒に暮らす相手を探す方が大変ですよ。
 
貴女は今のご自分に自信も信念も持てない。だから回りに流されているのです。

もう一度、よく考えましょう。絶対に結婚したいのか。どうしても子供が欲しいのか。答えが出たら、それに向かって真っ直ぐ進みましょう。

ユーザーID:5030079324
関西では
ミルヒ
2008年1月6日 14:25

うーん、私の周りの35歳以上の独身女性で「私が、私が」タイプの人はほとんどいないです。割りに1歩ひいているというか控えめな人が多いです。
逆に「私が」タイプの人の方が早くに結婚していて、今では「私が・・・」の代わりに「うちの子が・・・」になっているといった感じです。

35歳以上の独身女性はよくも悪くもですが、親との関係がすごく濃密です。これは私の住んでいる所が関西で、実家暮らしが当たり前みたいな土地柄からかもしれませんが。
バリバリ働いて親の介護や生活を支えている人もあれば、30半ばになっても家事手伝いやバイトしかしておらず、未だに親の庇護の下暮らしている人の両極端が存在しますね。
40代になると両者ともこの傾向が加速化してきて、ますます親と離れ難くなり、結果として縁遠くなってしまったという人をよく見ます。

ユーザーID:7121931650
一般的な印象
アド
2008年1月6日 15:35

今の日本社会の風潮に鑑みると、35歳独身女性というのは、
何となく肩身の狭さとある種の引け目を抱えている人が
多いのではないかと感じます。
つまり、35歳独身、という事実そのものに起因して、
思考がネガティヴ化しているのではないか、というのが印象です。

これは本人の問題というよりも、社会的な問題ではないかと思うし、
個人的には、そういう社会は変わっていった方が良いと思います。

「勝ち組」「負け組み」といった言葉に表される通り、きわめて単純な
切り口で人間の価値を序列化することは、あまり趣味の良いものでは
ありません。

見当違いだったら申し訳ないのですが、トピ主さんには、自ら
ネガティヴ思考に陥ったりしないで欲しいなと思います。でないと、
身の回りの様々な可能性が閉じてしまうことがありますので。

以上30代後半男(既婚)でした。

ユーザーID:2365183488
私ももうじき35!
ボーボー族
2008年1月6日 18:39

私は一応主婦ですが、今年同じ35歳になります。
ただひたすら思うこと・・「えっっ、私ってもう35なの?!」

中年にさしかかっている実感が自分には全くなく、自覚もないんです。
そうですねぇ、20代後半から自分への評価はあまり変わっていない気が・・。
秘かに「いやぁいくらなんでも見えないっしょ、35には、私」と思っている節もあり・・。

なので、仕事に恋愛に頑張っていて、気づいたら35になってた!!という独身の人の
気持ちって本当に本当によく分ります。
自分自身の感覚と、世間一般の「35歳を見る目」との落差に、訳が分からなくなりますよね。

でも常に自戒しなければいけないんでしょうね。
私たちはもう中年の域に入っていると。
私ってこんなに若い!こんなにマダマダ!!・・と振舞うほどにイタい存在になってることも。

いや〜もう私ゃ老体ですよ〜、と笑える余裕を持っていた方がいいかもしれませんね。

ユーザーID:8581791716
トピ主ですパート2−1
トレンタチンクエ
2008年1月7日 4:39

元経理ウーマンさん
>なぜ沢山の人が自分自身の幸せを人と比較することで見つけようとしているんでしょうか。

朝顔さん
>第三者がどうみるかということですね。気になるところですが、気にしても仕方がないのではないでしょうか。自分がどう思うか、まわりがどう思うかは、自分のおかれた環境次第なのかもしれませんね。

熟年マダムさん
>外からの自分を気にするより〜

ふぉわふぉわさん
>あまり周囲を気にしなくてもいいのでは。

nanaさん
年齢だけで言われても微妙ですよ。

COCOさん
>ただ、とにかく今は結婚したい、という願望がかなりおありになるようなので、結婚に向けて、人からどう見られるかなんて気にせずに、しゃかりにきに努力してみてはいかがですか?
>ただ、今のトピ主さんは心に全く余裕がなくて、そこが男性から見たらどう映るか?ですが。

「しゃかりにきに努力」したら余裕がなく見えて男性にひかれるってことはないのですか?なにやら矛盾したアドバイスにきこえます。

続く

ユーザーID:0467844332
トピ主ですパート2−2
トレンタチンクエ
2008年1月7日 4:46

「いろいろな方から印象を聞きたかった理由は自分でも探すけどお見合いもしようと数件まわったところ、35歳だと厳しいと言われたからです。お見合いは条件から入るものなので自己紹介書に35歳とあれば自分がどんなに歳の割には若々しいなど言われても「世間一般の35歳の印象」で判断されてしまうからです。」
と前回書いてあります。読んでくださいね。

お見合い相手に「35歳の女性」を紹介されるってどう思うものなんだろう?ということで質問させていただきました。そうなるとその男性の周りの方がたの意見も影響されるわけですよね。「その男性の周りの」方々が35歳の独身女性を「結婚できなかった女性なんだ〜」といってるか「仕事のできる女性は素敵だな〜」と言ってるかによっても影響されているものですよね。そのため「世間一般的な印象」を聞いているのです。

人妻歴12年さん
>強がりを言うよりも健気さをアピールした方が同性からもウケがいいのに、と内心思ってはいました。

周りに気を使わせないように堂々と婚活してると言おうかと思いました。

ユーザーID:0467844332
トピ主ですパート2−3
トレンタチンクエ
2008年1月7日 4:51

イケメンエリート男性さん
>素性も姿も知らず35歳という情報だけで女性を判断する状況として〜
質問の趣旨をわかっていただけて嬉しいです。


>一目惚れするかもしれない。でも、経験から、その可能性は低い
あらら。残念です。なぜかしら?


>「●●業界の友達を紹介する」という、仕事からの切り口なら会いたいと思いますね。
なるほど。今度友達に頼むときはその方向でいってみます!

もぐもぐさん
歳とともに自分の譲れないものを確信してしまうのが35歳なのかもしれません(汗)

AnnaMariaさんの「選り好みはできないけど、その分「ここだけは譲れない!」というのが分かっている年齢ですよね!」に同意!
私は相手の年収は気になりませんがルックスが「タイプ」じゃないと(芸能人なみのルックスを求めているのではないです!)付き合えないと思っています。

トラントサンクさん
>独身?あー、やっぱりね」と言われてはいけないと思います。「どうして結婚しないの?」と言われ続けてナンボでしょう。
なるほどー。

ユーザーID:0467844332
トピ主ですパート2−4
トレンタチンクエ
2008年1月7日 4:54

まこさん
>生き方を決めれているかどうかではないでしょうか?仕事と結婚は別物ではなく、折り合いがついたところに結論があると思います。

たぬこんさん
>そうやってあせって結婚のことを考えるより その時間 なにか自分磨きに使った方が有意義な気がしています。

マロさん
>独身を満喫してみてはどうですか?

現在の希望は前回のレスを読んでいただけば理解できると思うのでうが「結婚して子供を生んでおきたいです。」
そのための一歩としてお見合いをしようと、35歳女性の印象を聞いているのです。

正直、35年も独身生活をしていて、単調で飽きてしまったようです。一人や友人と海外旅行も、気の合う男友達との飲み会も飽きてきました。周りの男性も既婚者ばかりなので新しいデート相手もなかなか見つかりません。。なので最近になり結婚しようかなと思ってきたわけです。

結婚相手が見つかれば結婚したいけど、相手がいなければ仕事に生きようというスタンスです。昇進のタイミングを考えると、会社に迷惑をかけても、結婚して子供ができればそちらを選んでしまう迷惑女になってしまう可能性はあります。。。

ユーザーID:0467844332
トピ主ですパート2−5
トレンタチンクエ
2008年1月7日 4:57

るるさん
>その合わない世代同士で、一生懸命「結婚したいんだけど!」って焦ってても無理がありそうだし。

私も同じように感じていました!30後半の男性とお付き合いしたいけど、彼らは20後半〜30前半が許容範囲のようです。今までは年下は興味がなく2〜3歳年下を紹介してくれると言われても断っていましたが会ってみるべきかと思いました。


milkさん
>彼はおりますが、結婚願望がないとの事

私の周りでも同じ状況で悩んでいた人がいました。結婚を考えたら同時進行で結婚できる相手を探すべきだけど、彼より好きな人を探すのは不可能だと数年悩んでいました。
あなたの彼は1今は、結婚したくないのか2結婚制度自体に不満があり一生結婚したくないのか3あなたを結婚相手として考えていないのかによってあなたの取るべき対応が違ってくるのではと感じました。


ミミさん
>きれいじゃないと紹介できないそうです。夫の友達も別に普通なのに

これはありますよね〜(笑)男性でも同じですけど。なので紹介って難しいのかな?と思いました。

ユーザーID:0467844332
トピ主ですパート2−6
トレンタチンクエ
2008年1月7日 5:02

千穂さん
>弟は真面目な性格で、貯金もしてます。身長も175cmで中肉です、顔も普通です、若いときは、それなりに男前でした。

正直、会ってみたいな〜と思いました!

>なんかその年齢まで独身というと、プライド高いので弟では断られそうで最近、声をかける気にならないんです。

なるほど、なるほど。プライドが高そうに見られるのは損なんですね。


COCOさん
>普通のご家庭で普通の結婚観を植え付けられて育った普通のお嬢さん達が多いです。

ちょっと意外に思いました。私の周りは普通の結婚観の女性は順調?に30前には結婚していて、独身者は結婚より仕事!!!って女性ばかりだったので。
結婚願望バリバリは避けたほうがいいけど、程よく結婚したいな〜と言ったほうがいいといった感じが理想かな?


hanaさん
>その歳以上の独身女性で、焦ってなかったり、将来の対策を考えてない人はよっぽどのツワモノだと思います。

この掲示板でも「35以上の素敵な女性」の話がでてきて同じことを思いました。



熟年マダムさん
「清潔感、かわいげ、自立心」ですね。かわいげ。。。一番気をつけないと。。。

ユーザーID:0467844332
トピ主ですパート2−7
トレンタチンクエ
2008年1月7日 5:06

nekoさん
>相手に合わせる形の恋愛より相性のいい相手を探す形の恋愛を求めているように思います。その点では彼女たちの結婚は運命の相手に会うかどうかの運に寄るのだと思います。20代できっちり結婚相手を探すタイプの女性とは根本的な恋愛観が違うんだろうと思います。

そうそう!同意します〜。20後半で駆け込み婚をした友達をみて凄いな〜そこまでして結婚するかな〜?と思っていました。(好きではないけど、妥協できる。条件がそれなりにそろっているからといって結婚した)。私は「恋愛して好きになってから」結婚したい。でも、好きになれる相手がいなかったので結婚しなかったのです。甘すぎるのかな?



ゆっきーさん
>私、私、私のオンパレード。

miekoさん
「それくらい当然よ」って顔してます。ひとことで言えば、あつかましいです。

自己主張しすぎないよう気をつけます。。。確かに年上の女性が周り(職場)にいなくなり威張ったり?女性だからと良い意味で気を使われたりとして厚かましくなっているかもしれませんね(汗)

ユーザーID:0467844332
別に
なむなむ
2008年1月7日 10:57

人のことにはあまり関心がないので、別に何とも思いませんよ。
「35歳、独身なんだ、ふ〜ん。」ってそれだけ。
人はそれほど他人のことなんか気にしてませんよ。

ユーザーID:5467305827
私も35歳
まりな
2008年1月7日 14:24

500万の収入とは羨ましいです。

私は、派遣社員で収入もトピ主さんの半分くらいだと思います。実家暮らしで独身です。私は、トピ主さんの様に収入がないですし、今の彼と出会うまでは内心かなり焦っていました。でも、私は、見た目が20代にしか見られないので周りからも焦ってる様には見られない様です。若く見られる事は嬉しいのですが本当の年齢を言うとギャップが大きいらしく怖い物を見た感じになってしまうので年を最近は30代とかしか言えなくなってます。

本当の年、35歳と言うと、えっ嘘でしょ。そんな年なのっと言うような反応されます。今の派遣先企業の彼も年下ですが、最初は年下だと思われてた様です。正直、見た目も35歳に見える35歳だったら、世間の目は厳しいのかなぁっと思ってしまい若いフリを自分でもしてしまってる様な気もします。特に私の様なタイプには厳しいと思います。でも、トピ主さんは私と違い、収入もあり自立出来る年相応の振る舞いも出来る立派な35歳では?と思いますので、もっと堂々と出来るのではないでしょうか。

ユーザーID:5909932695
自分とは その1
テンテン
2008年1月7日 18:32

こんにちは。私も35歳独身女性です。
子供の頃は「35歳なんて別世界の人」と思っていましたが、気がつけば自分も・・・。
私もトピ主さんと同じくらいの年収がありましたが、30歳前後から社内で少しづつ責任のある仕事につくにつれて、学生時代に真剣に勉強していなかったので「真剣に勉強したい、それならいっそアメリカの大学を卒業してみよう。自分にもっと自信がつくだろうし、人生は1度だけ。やりたい事をやってみよう。」と思い、現在はアメリカの大学に留学中です。結婚してて子供がいたら実行するのは難しかったと思います。

よく「結婚なんて焦ってするもんじゃない」とか「きっといつか運命の人にめぐり会える!」とか言いますが、現実は焦っても何も起こらなかったし、運命の人にもめぐり会っていません。決して選り好みしているわけではありませんが、自然に「今」に至っています。こういう人は多いと思います。

ただ30歳を過ぎた頃からは彼氏が出来ても、あまり友達に報告することがなくなりました。もちろん最初から別れるつもりでお付き合いはしませんが、友達に「彼氏が出来た!」とはしゃいで報告しても ・・・続く

ユーザーID:3195458454
自分とは  その2
テンテン
2008年1月7日 18:36

続き
「実は別れた」と報告するのがイヤだったし、報告するなら婚約が決まってから「実は今度結婚する事になって」という形にしたかったからです。う〜ん、早くこの報告がしたいですが。それに付き合う前から大はしゃぎしたり友達に彼氏の事を話したり、という20代の頃の恋愛感覚とは違うからです。もちろん全く誰にも言わないなんて性格上無理なので、仲の良い友達には報告しますが、明らかに30代の恋愛報告は20代のものとは違います。

私のまわりはもうほとんどが結婚・出産と、一緒に遊んでくれたり同じ独身の境遇を分かち合う友達がほとんどいなくなりました。友達のステキなだんなさんやかわいい赤ちゃんを見ていると、どうしたらこんな幸せな家庭を築くことが出来るのだろう、とせつなくなりますが、自分は自分だと思っています。もちろん結婚はしたいですが、結婚だけが全てではないと離婚した友達を見てて思う時もあります。

私はタイムマシーンで過去に戻っても同じ行動を繰り返すと思います。ならば、今を一生懸命に生きてみようと。結果は後からついてくると思います。お互いにこれからも頑張りましょうね。きっといい事ありますよ!!

ユーザーID:3195458454
『トピ主さんが良い』という人が結婚しましょう。
なな3
2008年1月7日 22:05

こんばんは。トピ主さんより少しだけ年下で、独身の女性です。恐れず申し上げるならば、トピ主さんはハッキリと主張をされる性格でありながらも、繊細な部分もちあわせていらっしゃる方だと思います。他の方の意見と多少ダブりますが、是が非でもという勢いで『結婚相手』を探すよりも、出会いの具体的な活動をしつつも自分らしさを失わずに居られる人を(条件などに左右されずに)見つけられるといいのではないでしょうか。(まあ、メンタル的な側面を強調した表現ですが。)さて、主題へのコメントを。(35歳独身女性への客観的な印象というもの)・・・このことは同年代の自分にとっても同じく易々と無視出来ないことの一つです。しかし(私自身はあまり世間体を気にしない派で、そう思えるのかも知れませんが)これは、<人に因って微妙に変る>のではないでしょうか?(特に日本人男性は)『まず若くないと論外』という人が多いのも事実でしょうし、逆に(国籍限らず)『ある程度しっかりした人がイイので20代よりむしろ会ってみたいと思う』といった人も存在すると思います。当たって砕け(るまでじゃないにしろ)どんな印象持たれても自分は自分、でいきませんか?

ユーザーID:8355113267
婚活という言葉があるのですね
知り合いに数人
2008年1月7日 23:17

(↑このトピで初めて知りました。)
お見合いなどで、お相手の男性からの印象を知りたい、という意図でのトピなのですね。

ところで知り合いに、35歳前後の独身女性が数人います。
たとえば
Aさんは芸術分野での腕を相当磨きつつ、実家暮らしです。ちょっと肩身が狭いとこぼしていましたが、私にはとても輝いて見えます(その分野で素質あると思います)。
またBさんは、知的レベル高く長く大学の研究職をしていて、長い時間過ごすであろう職場でいくらでも出会いがありそうなものなのに、純粋に仕事に没頭し、交際などにいたらないようです。実家暮らしです。
Cさんは、これまで人生経験として職をいくつか経験し、英語も堪能で友人が多い(外国人含め)けど、日本的な柔和さを持つ人です。一人暮らしです。
こうしてみると、三者三様。しかし、あえて共通点を挙げるとすれば、"老後の保障ゲット"よりも"納得いく「今」という時間の使い方を選ぶ"人のように思います。それから、年齢より若く見え、容姿も悪くなく、人柄も良いと思います。恋愛話があってもおかしくない三人なのですが?
トピ主さん、希望の出会いがあると良いですね。

ユーザーID:0708801311
妻の友人
40既婚おとこ
2008年1月8日 0:43

お互い35もとうに越えた時に結婚したので、妻の友人の独身女性を何人か知っているけど、彼ら限定で言うとどうにも男に甘えるのがヘタな人が多いようです。あと、そういう人はやっぱりキャリアウーマン指向で同じ会社に勤続15年超の人も多いから、周囲の環境が変わらず、出会いのチャンスも少なくなってしまうのです。収入も多くなるから、どんどん趣味に走り余計結婚が遠ざかる(男でも同じか)。
「男性の方正直な意見をお願いします」との事ですが、500万も年収ある正社員の初婚の女性なら大手の結婚相談所に入れば驚くぐらいにお見合い希望者が殺到しますから、その中から選び放題でしょう。お見合いで気に入った男にちょっと甘えてみれば交際なんてすぐに始まると思いますけどね。

ユーザーID:2795878765
35歳の女性=40歳の男性 かな?
ぽんこ
2008年1月9日 0:02

トピ主さんにとって40歳(もしくは40代)の男性を紹介されるってどうでしょう?

というのは婚活30代に入ると、そろそろ40歳男性もチラホラ紹介されるようになり、その時に抱いた40歳の独身男性(初婚)へのイメージが
普通の履歴だと、なんで40歳まで独身だったのかしら?何かあるのでは?
見た目も普通だと、余計になんで独身だったの?と色々とよからぬ想像してしまいます
長期の海外勤務、周りに女性がいなさそうな職場、難関資格取得等で勉強してた、等々納得のできそうな理由があると、マイナスイメージは持たないのですが
経歴や見た目で難アリだと、納得はするけど、会う気にはならない
…だったんですが、それを自分に置き換えてみると、う〜ん私も男性から見ると同じ様な事思われてるのかもな〜と思いました。
私もプロフィール見る限り大した理由もなく独身なんですよね。しかも出来るなら30代がいい、と思ってますしね。

逆に言えば、自分と同じように大した理由もなく何となく独身もいるに違いない!と先入観を余り持たずに今年頑張ろうと思ってます。

ユーザーID:7559477797
婚活!
しんママ
2008年1月9日 14:00

 私も、そういう言葉を初めて知りました。なるほど。

 婚活、公表しましょう。去年、それこそ、35歳で婚活してるのと
教えてくれた友達に(豪語してはいけません。謙虚な気持ちで好評です)
、夫の知り合いを紹介しました。結果は?

 私の友達は、33から45ぐらいで(私は38)半分ぐらいが
独身なので、せめて、友人同士を紹介しないかと、夫と話をしたことが
あります。

 そのとき言われたことは、35歳過ぎてる女性は、自分の知り合いには
紹介できないということ。理由は、子供ができにくいからと・・・。

 女性は子供を産む道具ではないよ!と、喧嘩になりましたが、
夫の周りの男性は、結婚したら、出来れば子供のいる家庭を作りたいと
思っている人が殆ど。恋愛ならともかく、紹介する立場としては、
35歳でラインを引いておくべきと、反論されました。

 なので、35歳は、一つのタイムリミットだと思います。

 ちなみに、私の母は、38年前に、43歳で私を初産してますので、
実はあまり関係ないと思いますが。

ユーザーID:4313581955
男性の視点からだと...
しばわんこ
2008年1月9日 15:05

男性からの視点から言うと30代の男性だと、希望する女性は
20代から30代前半希望がほとんどだと思います。

女性が男性の年収を気にするのと同じく男性は女性に対しては
女性の年収よりも若い女性を優先して希望するからです。

35を超えてしまうと、はっきり言って40才以上の男性を視野に
入れた方が良いかと思います。(ボンコさんと同意見です)

女性は35才以上では高齢出産だし、35才で結婚しても子供は
37、8才での出産となり、厳しいと思います。
また、良く30後半や40で出産の話を聞きますが、実際は
その年齢になると不妊治療を行ってやっとの人が多く、それには
多くのお金や、そうとうな二人の努力が必要です。

男性側としては、30代ではまだ子供が欲しくて結婚する人が
多く、35過ぎの女性とでは半分子供は難しいなと考えてしまう
こともあります。

ユーザーID:9379029794
ちょっと脱線ですが
まりこ
2008年1月9日 17:06

私は40で長男、43で長女、45の今妊娠中です。
自然に授かりました。
病院では、40代の妊婦さん珍しくありませんでした。
32〜34位で友人の出産ラッシュがきました。
20代のうちはホント少なかった。。。28くらいからぽちぽち。
都内の大学の友達のデータなので、一概には言えませんが、『高齢』出産は現在こんな感じでは?
ちなみに私は若い頃拒食症で、月のものがなくなったりして、決して健康体というわけではありませんでした。
結婚が遅くて、それまで昼ごはんはコンビニ、夜もコンビニという生活でした。
ちなみに旦那は年下。バブル景気知らずの彼らは、自分の好き嫌いで女性をみてくれます。
データとか・・・数字とか確率とかではなく、自分が好きなら年齢かまわず相手を選びますよ。素敵ですね!
トピさんを応援しています!!

ユーザーID:3436969833
一般的な印象
ぴよこ
2008年1月9日 20:26

35歳以降状況は厳しくなる、それが一般的だと思います。
私自身、妊娠を考えるなら、それ位がリミットではないかと思っていましたし
周囲の印象も同じようなものだったからです。
だから、35歳までは婚活を頑張るけれど
それが過ぎたら一人で人生を楽しむ方向にシフトしようと思っていました。
完全に諦めるという意味ではないのですが。

いくら「私は大丈夫」と言いっても、それこそ一般的な統計上の数字では
自然妊娠出産率は年齢によって歴然とした差があります。
全く知らない相手に、そこまでの理解を望めるはずもないです。

夫(38)やその友人は しばわんこさん と同じ意見です。
恋愛であれば年齢はそこまで問題にはならないけれど
最初から結婚あり気で考えるなら、やはり考える問題だと。
女性だって、結婚を考える出会いなら収入や職業が気になりますからね。
それが恋愛なら、乗り越えられる事でも、です。

以上あくまで結婚を前提として考えた時の私の一般的な印象でした。

ユーザーID:8678016443
相談所は特殊な世界です
リーフ
2008年1月9日 23:39

35歳以上で独身の女性が多い職場に勤めています。
日々、身近に見ているので別に、とくにどうという印象はありませんね。
私の周りにいる方は、見ためも性格も結婚していないのが不思議なぐらいです。
たまに、このぐらいの年齢で結婚を決めていく人がいますが、華やかなタイプじゃないけれど
芯のしっかりした、地に足がついた女性が多いです。
それでいて、相手の男性は条件が悪いとかそんなこともなく、単に結婚の時期が遅かっただけ
なのね、という印象です。

ただ、結婚相談所というところ・・私も経験ありますが、ここは特殊な世界ですよ。
現実の恋愛の場と一緒などでは、けしてありません。魅力がある良い方でも、年齢や年収などで
機械的に振り分けられてしまう。正当な評価をされる機会もないまま、すれちがって終わっていく
男女は少なくありません。
何より成婚率が物語ります。どこも会員数の多寡に関わらず低いですよね。対価とサービスも比例していません。

・・・という特殊な場であることを理解した上で、できたら他のチャンネルも並行することをおすすめします。

ユーザーID:8688114964
その人によるけど
いのしし
2008年1月19日 0:38

私は36歳既婚ですが、友人で36歳独身の女性が
3名います。

他の友人は33から35前までに、本当にバタバタと結婚したので
びっくりしたものです。
今回のトピでなるほど、それで皆あの時期に結婚したのかと
納得した次第です。

改めて、まだ独身の友人に対する感想を考えると
どの子も容姿はいいんだけど、やはり頑固だとか
昔から思いやりに欠けてたなーとか、欠点をあげつらってしまう私がいます。

特に思うのが、人より頑固なところがある友人が
まだ独身のような気がします。
よって35歳、独身ときくと、頑固な人なんだろうなという
印象ですね。

また私の周囲だけかもしれませんが
35過ぎて結婚した女性は、みんな旦那さんは東京勤務ですが
女性はそれぞれ、旦那さんの地元の人で旦那さんが地元で
お見合いして決まったパターンです。

この3人は3人とも、お里帰りが頻繁で長期ですね。
親離れしていないと陰口を言われています。
特に子供の出産などになると半年位帰ってきません。
よって、35超えて結婚する人は実家と
繋がりが強い人だなという印象です。

ユーザーID:0095541741
まだまだ余裕ありますね!?
KIN
2008年2月25日 0:15

文面から、まだまだ自分に自信を持っていて
気持ちに余裕があるように感じました。

自分より年上で独身で年収が低い人からの書き込みを見て
安心したいというのが現時点での本音ではないでしょうか。
「私なんて37歳で彼氏もいなく年収400万ですよ」
というようなレスを内心期待していますよね?

ということは、まだまだ余裕=自信があるってことですよ。
でもそういう時が一番気持ちが落ち着かないものです。

「金がないない」言っている人の多くは
まだ余裕がある状態で、本当にない人は言葉も出ない。
(というか、行動に移っている)

今の落ち着かない状態を打ち消すために
自分より境遇の悪い人をみて安心感を得る。

あと、一、二年同じ状態が続いてからが勝負じゃないでしょうか。

ユーザーID:2115598406
SHEILA隊長の意見をみて飛んできました
ぷぷ
2008年2月26日 14:56


>私の周りでも、焦って結婚しようとする子がいるけど、そういう子に聞くのは「じゃあ彼が大病しても面倒みられる?」ってこと。「無理」って答える子は、やっぱり結婚やめていますしね。

若くして結婚した人のほうが、そこまで考えなかったから勢いで結婚できたっていうのもあるのではないでしょうか。年とともに考えすぎて結婚をしぶってますます遠のく。彼の親と同居したくない、仕事続けたいから東京から離れたくない、彼の年収?以上ないと生活できないよね、などなど。


>年齢だけ考えて焦っても、運命の人に出会ってなければ結局ダメなんじゃないかな。だから、あまり年齢のことは考えないでいいのでは、と私は思いますね。

仕事にフォーカスしすぎたせいか数年恋愛してなかった。そのせいか運命の人に出会えなかったので焦ってきた。そんな彼女に悠長に出会えるまで待つしかないって、何か他人事だからいえる発言って感じがしました。

ユーザーID:1879240753
ラブラブな結婚のお話を聴きましたよ
美咲
2008年2月26日 20:11

こんにちは、以前勤めていた会社で、40歳前後の男性と女性が知り合って結婚したというお話を聴きました〔お見合いか恋愛かは?〕
ふたりでよく海外旅行にいくし、仲がとてもいいというお話でした。
晩婚で幸せになった方もいますよ。
若くて結婚して後悔する場合もあるし、いろんな人生があると思います。

ユーザーID:5903871560
結婚は甘くない
眺めのいい部屋
2008年2月27日 10:00

結婚したくても出来ないと嘆く人が一人います。仲良しではありませんが話はします。
30になってすぐにスピード婚した自分を彼女は「羨ましい」と言います。彼女は4歳上で今年38。
彼女が35歳から見てきましたが見事に恋人が出来ません。

何故恋人も出来ないか、考えたのですが、以下が理由かと。

1 自分を客観的に知らな過ぎる
→言っていることに大きな矛盾があるのに全然気づかず同じ失敗を繰り返す。

2 母親と超仲良しで一人暮らしだけれど新幹線で連休はいつも実家に帰る
→デートのチャンス逃してる。誘い難い。

3 自分を魅力無いと信じて疑わない
→容姿が魅力のすべてではない。魅力は育てるもの。

4 結婚している人は全員幸せだと思っている
→結婚はスタート。舵取りしていくのは神経を使うし「楽しい」だけじゃ済まない。

「結婚はしようと思ってするものではなく、自然にそうなるもの」
知り合いの欧州人女性がさらりと言いました。
さらに独身の頃、自分は結婚相手は日本人とは限っていませんでした。

ユーザーID:1000751155
実年齢より見た目
カッツ
2008年2月27日 11:41

33ごろ焦って結婚相談所に登録しましたが、実年齢より若く見えたので会った人からの印象はよかったりしました。年齢は最初の入り口でしかないのではないでしょうか。結局紹介ではなく結婚に至りましたが。相談所に登録するぐらいの本気さが、ご縁につながったと思います。

住んでいる場所によってクオリティ・オブ・ライフが違いますよね。都心部だと年収500万でも余裕のある暮らしは難しかったりします。私が以前感じたのは、30代ぐらいならワンルームの賃貸でもいいけど、40、50で一人暮らしでグレードアップした生活ができないのは嫌だなと思いました。家族がいれば、貧乏も辛くないけど、女一人でお金もない、好きなこともできないのはみじめだなと。でもなんと言っても結婚したかった一番の理由は一人で生きていくのは寂しかったから。精神的な辛さがないのであれば、独身も悪くないと思います。

ユーザーID:3522493821
私のまわりは未婚だらけ!
あん
2008年2月27日 16:48

私自身は31歳で結婚しました。正直、30超えた時ちょっと焦ったのです。

会社には47歳から55歳まで、4人の未婚男女がいました。
皆性格が良く社交的、美人(美男)、料理も出来き、仕事も役職に付いておりやり手、優しく友達も多い、趣味もあり余暇を楽しんでいる等など素敵な人ばかりでした。
そんな上司たちに対して思ったのは「どうして結婚しないのだろう?」「皆モテるのに」
もうひとり、34歳未婚の友人が居ます。
彼女もとっても素敵な女性です。収入もいいし家事炊事も得意。でも話を聞いてると理想が高いんです。「そんな男いないよ!」って言いたいくらい。
上司達にもそういうところがありました。

34歳で、結婚した友達がいます。
1年間、結婚紹介所に入会したり、友達に紹介を頼んだりかなり活動してました。
40歳の素敵な男性と結婚しました。
「結婚したい!」という強い意志が見を結んだ例です。心から祝福しました。

個人的に…結婚したければ多少の妥協は必要です。妥協できないなら結婚出来なくても仕方ないです。完璧な人が現れるまで待つしかないです。

ユーザーID:5501182062
チャンスはあると思いますよ
くじら
2008年2月27日 18:03

37歳男性です。30歳の時に結婚しました。

会社に、ほぼ同年齢の独身女性が4名います。
皆、魅力的ですよ。
私が独身ならば、誘いたいくらいです。

私は絶対に浮気はしないので、彼女たちとの縁は永久にありませんけど。

「なんで独身のままなのか」は、大きなお世話なので考えるのは失礼かと思ったりします。
ただ、結婚ってのは、どちらかの熱意がないとなかなか踏み切れないものなのかな・・・と思います。
(私の場合は、妻が強引に話しを進めたので、引きずられたようなものです。)

その意味で、控えめだったんだろうなぁ・・・とは思います。

最近は、晩婚化ということらしく、男女ともに魅力的なのに独身の人は多いですね。
ちょっとした“強引さ”が必要なのかなぁと思います。

がんばってね。

ユーザーID:7748165263
35歳になっちゃいましたねー
夢見る中二病
2008年2月27日 22:13

私も今ちょうど35歳になって二ヶ月ほどです。
私などから見ると、トピ主さんはうらやましい方に入るのですが…。
年収500万あれば、一人でずっと暮らしていけませんか?
希望する生活のグレードにもよると思いますが。

・大学中退後、十代半ばから患っていた(笑)中二病大爆発、
 創作系の仕事で身を立てる! と単発バイトしかせず。
・やっと目がさめ、30過ぎてからまともに就職するも契約社員、スキルアップの望めない職種。
・年収300万弱。
・お付き合いに至りそうな異性はいますが、私から押せ押せでいくと、
 「結婚焦ってるんだな」「そんなに養って欲しいのか」と思われるんじゃないかなー、
 といまいち踏み込めない。
・2ちゃんねる等で言われる「女は○歳を過ぎたらゴミ以下」的発言にも、
 自分を振り返って「まあそうだよね」と思ってしまう。
・まあ一生今のまま、一人でつましく暮らしていくのもアリ。

そんな35歳もいますよ〜。

ユーザーID:8376654802
36歳独身女子です
猪八戒
2008年2月27日 23:57

私には、今彼氏がいます。去年の初夏に出会って、毎週会っています。
彼のことは、つきあう前から、会社の同僚の女子(既婚者です)に何かある度に相談しています。会社以外の子でも、親密で信頼できる人には引け目を感じることなく話しています。彼氏がいない子に対しても堂々と話しています。だって、彼氏がいないからそんなこというのは失礼って考えるほうが失礼だと思うからです。

ちなみに、あまり親密ではない人には何歳であれどんな立場であれ決して話しません。自分と相手との信頼関係次第です。そのかわり、相手の悩みや話したいことにはとことん耳を傾けて自分なりに考えた上でのアドバイスをします。そうすれば、彼がいる、とか、結婚している、とか、そんな立場の違いによる上下関係が生じることはありません。立場や価値観によって、関心ごとや悩みは違ってくるわけだから。

ちなみに、8才年下の、妹みたいな存在の、彼氏募集中の女友達がいますが、彼女に対しても彼のことを打ち明けています。はたからみたらおかしい光景かもしれませんが、遠慮せずに話すことが、彼女に対して特別な存在であるというメッセージにつながると信じているからです。

ユーザーID:6727019048
頑張って相手を捜しましょう
和尚
2008年2月28日 0:50

無責任に結婚なんかしなくたって良いと言ってる女性も居ますが、そんな事言ってられるのは30代、せいぜい40代までです。

いくらお金があっても60代、70代になっての孤独は悲惨そのものです。
派手に着飾っても美味しいものを食べても誰も話す相手が居ない、自分の存在を気にかけてくれないのでは「なんの為に生きてるの?」


正直35という年齢は苦しいとしか言いようがありません。結婚相手を見つけるというのを生活の最優先課題にしましょう。
40代まで対象に入れて、身の程を知って贅沢を言わなければ見つけ様はあると思いますので頑張りましょう。

ユーザーID:5401492054
踊りましょう。
サーティファイブ
2008年2月28日 8:03

トピ主さんへ。

当方同年代女性です。トピ主さんに伝えたい事が3つあります。

踊りましょう:社交ダンス、サルサなど、ペアを組んで踊る類のダンスの教室に行くのです。踊るとすっきりします。結婚したいとかそういうのは取り合えず置いておいて、男女の駆け引きとか、男性のリードに女性が如何に答えるかのやりとりを楽しんでください。出会いのチャンスを増やしつつ、筋肉とホルモンを刺激するのです。いいですよ〜。

結婚してママになるなんて案外つまんないモノっすよ:それは結婚して子供がいるから言うんでしょう?って言うかも知れません。私も結婚前は研究をしていましたが、もう仕事が恋しくて恋しくて。子供の成長具合やら、旦那の仕事やらで張り合っているママ友グループにはうんざり。人間関係が退屈です。

他人と比較しない方がいいですよ:表面から見た結婚の幸せなんて、当てになりません。子供や旦那は貴方を幸せにしてくれるんでなく、彼らを愛する事で自分がやっと幸せを感じる事が出来るし、仕事をも犠牲に出来るんです。

つまんない男に尽くす人生を無理に探すより、仕事が恋人って方が潔いですよ。後悔の無いように。

ユーザーID:7398833567
まだ小娘
ゆいか
2008年2月28日 9:22

主さんよりは若輩ものですが、私も彼無し期間が長くあせっているので(笑)。
出てきてしまいました。

結婚したくて必死だってそれも有りだと思います。
別にいいじゃないですか。他人がどう思おうと。
(と自分でも思いたいです)
というか、人生の先輩には堂々としていてほしいです。
表で落ち着いていていれば裏で何をしていようと、
(お見合いサービスに登録してようと、美容整形やってようと)
こちらには関係ありません。

むしろ気をつけていただきたいのが、若い子に
「若いっていいわよね〜」とか
「今だけよ」
とか言わないとか
子連れに舌打ちしないとか
「子供ってうるさいから嫌い」
とかお局っぽいことをやらないことじゃないでしょうかね。
(これが一番大事な気がします)

それだけで
ああこの人ってこんなんだから(以下略)という印象を周囲に与えかねません。
大人の女性の魅力は余裕と度量だと思います。
がんばれ先輩!

ユーザーID:1340201718
一般的な印象って
moi
2008年2月28日 14:20

ちょっと横になりますが、客観的な印象ってないのでは。
誰しも自分を投影したり、周辺の人のことを語りますから、主観なんですよね。
要するに「世間の目」なんてあってないようなもの。
悪口いう人が助けてくれるわけじゃなし。
もちろんフォローしてくれる人だっていざという時に助けてくれないですよね(苦笑)
世間の目、を気にする時間はもったいないと思いますが。

ユーザーID:9992935685
地域にもよると思う携帯からの書き込み
まりも
2008年2月28日 14:21

都心部なら35歳独身、は「まだ大丈夫」だと思います。
ましてやトピ主さんの場合は正社員として働き経済的には自立している方と認識されますから、一般的には受け入れられやすいのでは。
見た目のこぎれいさや、年齢に相応の寛容さを会話や雰囲気に出していくこと、そして外せないのが料理が好き、または得意だということで十分勝負できます。
でも実はコレができなくて余ってしまう女性が多いのも事実。
35歳独身って世間のイメージよりも意外と中身は少女なんですよね。皆頑なに可愛いところを持っていて、でもそれが結婚にはネックになっていることも多いにあって。

トピ主さんは正直で、恋愛や結婚を正面から見すぎている気がします。
結婚はバクチです。
そんなに四角く考えるものじゃないですよ。
人生の思い出に、一度ぐらいはしてみよう、ぐらいのスタンスの方が自分も楽だし、モテます。

それから、今の自分に縁のある方としか出会いませんから、出会った方への評価は自分への評価でもあると考えると良いですよ。

ユーザーID:4212821027
35歳で独身で
率直辛口
2008年2月29日 0:12

35歳の独身女性って秋月りすさんの「OL進化論」というマンガによく出てきますよね。
結婚している女性を見て時々「けっ」とか言ってますが。

35歳独身キャリアウーマンの「市場価値」はあると思います。
「40歳前後、バツ1、高学歴、高収入」の男性がそういう条件の女性を探していると思います。

ユーザーID:8685339806
子供を望むなら
oia@
2008年2月29日 12:27

32歳既婚不妊治療中のものです。
29歳で結婚して、夫婦とも健康体だし、すぐに子供ができると思っていました。

トピ主さんは、十分な経済力がありますし、ずっと独身でもいいし、もし縁あって、気の会う男性とめぐり合えたなら、その時結婚されたらいいと思います。
結婚は何歳でもできます。
でも、もし人生の中で子供を産むことをはずせないなら、仕事なんか捨てて、急いだ方がいいと思います。

卵子凍結しても、解凍して卵子が生きてるか、精子と受精できるか、分割する力が残っているのか。
冷凍に耐え、受精し分割できる卵子はほんのわずかです。そして、その卵子が着床するかどうかも不明。新鮮卵使った体外受精でも成功率は30パーセント、妊娠に至るのは20パーセントほど。

私の35歳独身女性の印象は、「プライドが高いのかな」と思います。
40過ぎてる独身男性には、「よっぽど遊び人かちょっと変かな?」と思ってしまいますが、女性には何も思いません。

結婚相談所は35歳過ぎた女性にはお勧めしません。
相談所を利用するなら、バツイチ子なしを視野に入れた方がいいと思います。

ユーザーID:1623997200
35歳独身女性の印象は
う〜ん
2008年2月29日 17:09

「25歳」独身女性というのと同じです。
「大阪在住25歳女性」と「東京在住25歳女性」みたいな感じです。
つまり、単なる既婚か未婚かといった情報に過ぎない。私の場合は、ですが。

でも不思議。
結婚相談所に登録している等の追加情報を聞くと、
頭に「あ、この方は結婚したいんだ」とインプットされるので、
結婚することに対して渇望している印象になります。
それは「結婚を望んでいるが、まだ未婚」という、
その人の実現されていない望みが、
第3者にも容易に認識できてしまうからではないでしょうか。

もちろん、本当に焦りを抱えて登録をしている人もいれば、
毎日楽しいけど、とりあえず登録しているという人もいるでしょう。
でも、そんな意気込みの違いなんて第3者にはわかりませんよね?
だから結婚への渇望感みたいな部分がフォーカスされやすく、
その人の印象に影響を及ぼしやすいのでは?

あと、同年代のお友達が交際を隠す(言わない)のは、同情ではなく、
ご本人にとって、デリケートな話題だからだと思います。

それにしても私、文章が下手ですね。(スイマセン・・)

ユーザーID:9881165909
結婚相談所の印象
たけし
2008年2月29日 18:45

未婚男性からのレスです。子供を作る能力は、女性の場合は年齢制限が早く来ますが、男性の場合は80才頃とかなり長い、と言う違いがあるので、結婚願望の意識も違うように思います。以前に全国規模の結婚相談所に登録した体験からは、過去のレス<ダメ出しが多すぎて、ご紹介なんて私ごときでは難しい・・・ ふくらすずめさん>のように、35歳を過ぎた方の会話に、あぜんとすることが多かったので、懲りて現在はどこにも登録していません。 トピ主さんがキャリアを維持されるのであれば、かなり難しい。主夫になりたい人を探すとか、相手が人生設計を譲らなければ家庭が成立しません。どうしたいのでしょう?子供だけが欲しいのでしょうか?

ユーザーID:8463284934
自分は自分、人は人
独女
2008年2月29日 22:17

ステレオタイプ的な35歳独身女性のイメージを知ってどうするんでしょう?
本当に結婚したいのなら、ここはみんなと一緒だから安心の私ではなくて、オリジナリティで勝負するしかないと思うのですが・・・?
結婚相談所は向き不向きはあると思いますし、年齢と条件で足切りされてしまいますから、どんどんいろいろな場に行きましょう。
出会う努力はしてますか?1年に新しい独身男性に何人出会ってますか?

ユーザーID:7382558620
「縁」というより、「運」がないのかな、と
主婦歴15年。
2008年3月1日 1:08

30代の独身女性は、前後半では印象も少し違うかも

まず前半。某新聞で、引こもりの最多は30〜34歳と出てましたよね。就職氷河期って72年生まれくらいから始まったらしいのでちょうど重なりますよね。
その年代の正社員就労率ってとても低いらしいです。安定した収入が無ければ、当然、結婚も出来ないし、家も買えないし、家庭も築けないし、子供も産めない。仕事や社交が無ければ出会いも無い

20代を通して結婚できる環境に恵まれず、就職と同じで景気が回復してきた時には、もう年だの、若い子ほど子供が産めないだの言われてしまう。運(時代?)が悪いとしか言いようがありません。
戦争中にお年頃だった方達と共通している部分があると思います(もちろん、戦時中の苦労や男性の数は比べようがないことは承知していますが)。

一方、周りの40歳手前の独身女性は、結構のんびり構えている人が多く、優雅だなあという印象です。
バブル時代を最年少で謳歌し、もてはやされ、ずっと売り手市場できた世代。時代の恩恵を自分の価値と勘違いし、高望みして売れ残った組と、「選んで」独身をしてる、専門職系の女性に分れると思います

ユーザーID:7512657960
正直に言います
既婚女
2008年3月1日 17:38

私自身は27歳で結婚、28歳で長男を産み、30歳で長女を産みました。そんな私が思うことは、男女問わず30代40代で結婚に縁がない人というのは自分が強すぎるのかな?譲歩できないことがかなり多いのかな?ということです。結婚生活って忍耐と譲り合いてとこが大きいし。「価値観が違う」これよく聞きますけど、ピタっと合う人なんてそうそういないでしょ。しかも男と女、脳の作りがもともと違うんですよね。

あとやっぱり女の場合は出産に関して気になります、個人差はあるけど体力がね、やっぱり違うんです、35、40過ぎると回復力もそれまでとは違ってくると思うんです。女性ホルモンの分泌も加齢によって変わってくるだろうし。
出産、育児って体力いりますからね。できることなら30代前半までに産んだほうがいいと、それを経験した私は感じます。

最後に、私みたいに20代で専業主婦になった人は「つまんない人生」とか「向上心のない人」なんて思われてるのかなあなんてちょっと心配でもあります。

ユーザーID:0423490973
32歳独身女性です。携帯からの書き込み
小豆
2008年3月1日 19:00

私も彼氏はいません。

確かに、30過ぎると結婚・出産と連動される事しばしばですが‥
気にしてるようで、実は気にしてるいないのかも。

それは、今の自分が1番好きだからです。
自分を好きじゃなくては相手にも好きになってもらえません。
そして、そのうち必ず素敵なご縁が巡ってくるとワクワクしていますよ。
幸せは自分の考え方次第です。

年齢にとらわれ焦る必要はないと思ってます。
だって、そんな自分も大切な私ですから。

ユーザーID:5144956809
私の印象では
胡蝶
2008年3月1日 20:42

30代後半既婚、子どもが二人いる女性です。

私からみた35歳独身女性は二通りに分かれます。

・結婚願望のない人
自分で納得いく生きかたをしていて人生前向きに楽しんでいる
人なら素敵な人だなーーーと思います。

・結婚願望があるのに現在していない人
精神的にきついものがあるんだろうな、という推測はできます。

ここでの独身女性の書き込みをみていると、
既婚の私が言うのは変かもしれませんが、
「結婚って絶対しなくちゃいけないわけでもないのでは?」
と思ったりもします。

結婚したのも一緒にいたいと思う人に「たまたま」出会ったからだし、
出産したのも運良く子どもを「たまたま」授かれたからであって、
必ずしないといけない、あって当然の項目ではないと思うので。

だから独身なのも「たまたま」そういう相手に出会ってないから、
なんだと思うんですけどね・・・・・

ユーザーID:1832790049
難しく考えないで携帯からの書き込み
かな
2008年3月1日 21:01

そこそこ魅力のある女性ほど、歳とともに近寄り難くなったり、本人もハードルを高くしちゃったり…もったいないと思ってます。

私自身も30過ぎて、もしかしてわたしこのまま一生結婚しないのかも…と愕然とした瞬間を何度も味わいましたが、縁あって昨年34で結婚しました。ホッとしました(笑)。
毎日の結婚生活のなかで思うのは、「結婚を難しく考え過ぎてたなぁ」ということでしょうか。
はっきり言って、選り好みし過ぎてました!
頭が良くて安定した勤めで性格が円満で顔もそれなりに…。趣味が合って価値観の似てる人…。
でも本当に重要なのは私を大事にしてくれること、それだけだった。
家事に協力してくれて、ダメな私を受け入れてくれる人。
私は結婚前と同様に働き続けていますので、特に夫のそういう面が本当に有り難いです。
まぁ他に大きな問題がないから言えるのかもしれませんが。

結婚したいなら条件やうわべにとらわれ過ぎず、自分を大切にしてくれると本心から信じられる人を…案外身近にいるものですよ。

ユーザーID:4003897452
ほんとに?
ねこみみ
2008年3月1日 21:11

あなたは結婚したい?私も35歳まではしたくないわけではないけど、誰かと生活を共にすることには積極的ではありませんでした。でもこのまま一人で生きていくか、結婚するか、と考えたとき、結婚してみようと決めました。(その時点で相手はいませんでした)その一年後に結婚しました。

結婚生活は、一人の楽しみとか我慢しなくてはいけないことが多いです。それは自分で選んだことですので誰に文句も言う気もありません。もちろん二人でなくては楽しめないこともたくさんあります。

まず何を一番大事にして生きて行きたいのか考えて下さい。仕事の成功ですか?自分一人の楽しみですか?結婚して誰かと一緒に生活していくという経験ですか?

全て一度に全部満足させることは簡単には出来ません。まずあなたが何を大事にしてしきて生きたいか考えて下さい。

世の中の多くの人々がやってることなのに結婚生活と言うのは案外大変なものです。

本当に結婚したいと思うなら、今あなたがどんな状況でも相手は必ず現れます。そう思います

でもトピからはあなたがいま本当に結婚したいと思っているようには感じられません。

ユーザーID:9312660723
もう少しやさしい目で見ても・・・
かな
2008年3月1日 21:25

この手のトピが立つと、手厳しい意見が多いのが気になります。人間目標を持って生きていても、それが変わってしまったり、また現実は違う、ということもあり、そんなに思いどおりにならないのが人生ではないでしょうか。また結婚したいと思う時期にも人それぞれあり、とくに働くことを中心に考えているのなら、ふっと気づけば35歳ということは、ありがちなことだと思います。
わたしの職場には、40過ぎで独身の2人の男性がいます。学歴も高く、ルックスも人並み以上なので、なんで結婚しないのかな、と周りは感じていますが、同時に彼らの小さい欠点を見つけて(たとえば一人は若い女性ずき、もう一人はマザコン?)独身であるのには理由がある、と考えるようです。私から見れば、へー、まともな男性で結婚していない人がこんなにいるんだ、という感じです。これから40歳にかけて、たぶん子供の問題が一番大きいと思います。あまり遅くなると子供が持てなくなりますから。まだ今なら間に合います。よく考えて、自分の方針を打ち立ててくださいね。そしてあなたの年齢になっても、やっぱり好きな人とロマンチックに結婚したい、と夢みてていいんじゃないですか。

ユーザーID:1371822302
不倫経験あり?って印象
2008年3月1日 21:32

外見もそれなり以上で、その歳まで独身って、不倫してたんじゃないかなぁって印象があります。
兄が最近35歳の彼女と結婚することになったとき、私は同い年の彼女に対してそういう印象を持ちました。

ユーザーID:0101450524
数年前の自分の母親かと思いました
専業主婦
2008年3月1日 21:37

22歳で新卒で入社した会社で35〜6歳の独身女性を見たときの感想です。
(都会ではなく地方在住だったことも影響していると思いますが。)

 結婚しないのですか?
 結婚しなくてよかったと思いますか?
 まだ結婚できると思っているのですか?

随分失礼なことを思ったものだと思いますが、その時の正直な感想です。
自分はそういう風になりたくなかったので、24歳から結婚相手を探し始め28歳で理想の結婚相手と結婚しました。ちなみにトピ主様の年収は昨年の夫の冬のボーナス(手取り)と同額です。

ユーザーID:7094785646
「掴み」が足りなくて、大味
mara
2008年3月2日 0:03

このところ、続けさまに30代半ばから後半にかけての日本人独身女性数人と(別々に)知り合い、お世話をする機会がありました。(私は海外で自分の仕事を持っています)学歴・キャリアはばらばらですが、皆、彼氏が長い間いません。

それまで知っていた30代半ばの女性は、皆既婚でしたので、その違いがかなり如実でした。

見た目、話した印象に、「何か閃くもの」がない感じで、退屈な人が多かったです。
皆、それなりに気も使っている(らしい)し、そこそこ良い子なのでしょうが、「(周りにその人が)いてもいなくても変わらない」というのが共通した印象でした。

なるほど自然競争にもれてきた人達、と思いましたね、正直なところ。

結婚している女性でも、「この人のご主人、よくこんなのを一生1人として選んだなあ、大丈夫か、おい」と思うような人もいますから、既婚、未婚で「絶対」という比較は出来ないですが。

ユーザーID:9426999784
すごいなあ・・・
大学教員
2008年3月2日 0:10

 ってのが、第1印象です。「35歳で500万の年収」がです。私は、その頃、その半分の年収もありませんでした。
 今でもそうですが、30代はおろか下手すると40代でも、3年の任期付きの職にしかありつけない人の多いわれわれの業界では、35歳で未婚なんて当たり前。つまり、印象なんて地域や職種でぜんぜん違うのですよ。
 要は、自分が満足できる生き方をしていさえすればいいんでは。結婚していても、DV夫に苦しめられたり嫁姑問題で悩んでいたり・・・なんて人は満足していないでしょう。
 トピ主さん、結婚するかしないかより、幸せな既婚者もしくは幸せな独身になりましょうよ! 
 

ユーザーID:7522169886
現実は厳しいかも
あむあむ
2008年3月2日 2:33

私は結構ずばり本音を書いちゃうので、載らないこともあるのですが・・。
子どもが欲しいとチラッとでも思うなら、結構厳しい年頃だと思います。

30代半ばで高校の同窓会があったんですよ。
都会のせいか独身、結婚したばかりが多い。
既婚者は子どもが欲しいけど出来ない、または配偶者が欲しがらないとこぼす人の多いこと。
相談されてもコメントに困る。
一方、独身の人は結婚なんて必要性がないという強気な意見。

で、あっという間に40代。
そんな感じ。

同僚の独身男性(37歳)が、仕事中女の話ばっかりしてるんですよ。
キレイだと思うと40歳で子どもいたとか。
「40で独身なんてバツイチバツニの訳アリの可能性大、35くらいまでだったら普通に独身がいるんだからそっちにしな!」ってね、
バツイチ子持ちの40代(私)はハッパ掛けてます。
でも女性の見た目が気になるそうです・・・

実はとても美人で素敵な独身の親友がいるのですが、彼女は結婚願望が全くないのです。
その代わり、愚痴もこぼしません。
だからいいんです。
彼女だけです、同性から見て独身で素敵だと思うのは。

ユーザーID:6872344190
すごくよくわかります(ウンウン)
四十郎
2008年3月2日 2:46

トピ主さんの35歳の焦り、っていうのは、割とよくあるんじゃないかな?

私は子供が欲しくて35までで出会う!というのを目標に男漁りをする、
イタい30代でした。
で、そう公言してから、周りの独身同学年女性もばたばた結婚しましたよ。
ムードもあるし、考え方を輸入する、というのかな、
そういうのは幼いのとは別でしょう。

で、私は35を過ぎてもアホみたいな恋愛を繰り返し、どうにか40前に結婚。

35歳がどう見えるかはわからないのですが、先輩からのアドバイスは

一 堂々とイタい女に
二 結婚したいかわからない(したいかもしれない、つきあってみないとわからない等)
  と言ってる男性はよしたほうが…
  年下とつきあうには35歳はリスキーだと思いました。
  30前後の向こうに選択肢があり過ぎバランスとれません。
  …という具合に、この時期リスキーな男性はすべて避けたほうがいいかも、
  時は金なり!

三 で、35歳の美しいあなたを今、沢山の男性に見てもらってください。
  刈り取るのは後年でも種は今が蒔き時。
  美に予算を組むとすれば、今、そして3、4年後、服の流行が変わった頃に。

ユーザーID:9891384445
厳しい…出産希望なら動くのは今!
さくら
2008年3月2日 3:23

36歳、既婚です。
私は高校卒業後、進学のために地方都市から上京し、以来都心で仕事をしてきました。

20代で結婚したのは地元の友人がほとんどで、30になった時まわりは独身だらけでした。
しかし、その後33〜35歳にかけて上京組がものすごい勢いで続々結婚し、
36歳になった今、同級生で独身という女性は数えるほどに…

30代の前半と後半、都心でも結婚市場においてこの差は激しいと思います。
自分が結婚してみて初めて(男性から見る)女性の若さの価値を知りました。
私も独身のときは自信満々だったんです。
20代のときは何回かプロポーズもされたし、自分は選ぶ立場だと思っていたんです。
でもそれって若かったからこそ、なんですよね…
独身で長く彼がいない人は、まだ自分の市場価値を勘違いしているのかな?と思うことも。

うちの夫と出会ったのは19の時。
夫曰く「30過ぎて知り合っていたら好きにならなかったかも」とのこと。

トピ主さんも昔からの知り合い(同級生とか)を当たってみるのはどうですか?
若いころを知っていると、年齢があまり気にならないのだそうですよ。

ユーザーID:6508956146
子供ほしいから結婚するは難しい。
ひなな
2008年3月2日 3:28

子供は授かりものだと思います。子供がいなければあなたとなんて一緒に暮らしてられないわ!と思うような人と結婚することなきように。
死が二人を別つまで共に過ごすという契約を交わしたいと思える相手に出会えると良いですね。

ユーザーID:7661452240
35という年齢には何とも思いませんが
2008年3月2日 3:50

それに【実家暮らし】が付くと「見合い以外は、ちょっと難しいかなぁ」と思います。

まず色気がないし。隙がないし。安定しすぎてるし。完結しすぎ。(男女係わらず)
30越えたらとりあえず一度は一人暮らししたほうがいい。寮でもいいから。
親離れしてないと、男見る目が曇ります。
家に帰ればいつだって自分は【子供】なんだもん。それじゃ【女】の時間減るよね。
だからといって、マンションとか「買う」のは反対ですけどー。

どこかの不動産屋のCMじゃないけど、引越ししたら?
桜か花火の見える狭いアパート借りてさ、友達とか呼ぶのよ。
トピ主さんは友達多そうだから、いいと思うよ。楽しそう。
妄想癖の私から言わせると、そのシュチュエーションだけで甘い予感(?)がしますね。

あ、引越しの手伝いと称して男友達(とその友達)に来てもらうのも良いと思います。
引越しの手際で、その人のスキルがわかるから。
ようは相手を「探す」んじゃなく「見極める」んですよ。
愛せるかどうか、見極めるんです。結婚はその後でしょう。

トピ主さん、恋愛しよーよ。

ユーザーID:2020867991
10年先、20年先よりも今を大切に!
Kiki
2008年3月2日 4:28

私の場合は20代後半でトピ主さんのような悩みを持っていました。とはいっても、結婚出産といった具体的なことよりも、生涯を一緒にすごせるパートナーがこのままいなかったらどうしよう…といった不安でいっぱいでした。その時点で彼氏いない歴は約5年。いろいろデートはしてみるも、あまり好きになれるタイプではなかったり、又こっちが好きになりだすと相手は引いていったり…。当時は自分の中でキャリアのゴールがあったので「私にはこれがある!男は2の次!」みたいに表には見せていたので、周りからはかなり強い女と思われていたのでしょう。父親にまで「男は自分より出来る女は苦手なんだから」などとアドバイスされてくらい!(でもその父親の意見には今も賛成はできませんが。。。)

続きます。

ユーザーID:6527424078
10年先、20年先よりも今を大切に!
Kiki
2008年3月2日 4:30

他の方のレスには”子供を持ちたいのなら本気で急いだ方がよい”といったアドバイスも見受けますが、本気で急いだところでそれは”縁”だと思います。急いで悪い縁をつかまないでいただきたい。今を、毎日を後悔のないように生きている人は魅力的で、その魅力は人を、異性をも惹きつけます。他の人と比べての幸せではなく自分の毎日、自分の生活の充実感が何よりも大切。今日を大切に生きていれば未来はちゃんとついてくるはず。もし運命の人にあったのが45歳過ぎで、子供を持つ事が不可能であっても、それ結果論でありそれまでその時々を自分のBestで生きてこられたなら後悔もしないのでは?養子といった選択もありますし。

今の満たされない気持ちや不安を結婚や彼氏に満たされたいと思うのは自然ですが、その前に自分自身で満たす事が出来るようになったとき、良縁がやってくる気がします。私もそうだった気がします。自分自身が精神的に独立できた時って言うのかな。人は人、世間は世間です。世間の一般的と言われる生き方がいつも自分にあっているとは限りません。

続きます。

ユーザーID:6527424078
10年先、20年先よりも今を大切に!
Kiki
2008年3月2日 4:31

私の親友は37歳独身、彼氏なしでトピ主さんと同じような気持ちを持っています。トピ主さんも私の親友も、時間がかかっても納得のいく方とお付き合いして、結婚していただきたい。
がんばってね。

ユーザーID:6527424078
キャリアウーマンかなぁ。携帯からの書き込み
まきまき
2008年3月2日 6:32

私は37歳、既婚です。
33歳の時に、35までに結婚しようと唐突に思い立って彼氏を作り結婚しました。
結婚して知ったのですが、「結婚して一人前」という意識を持っている人が意外に多かった。中小企業のうちですらそうですから、大手企業はもっとそうでしょう。
あなたの上司も独身女性にはセクハラになるから言わないだけで、男性の部下には「早く結婚しろ」と言ってるのではないでしょうか。

独身でも仕事が出来ればいいのでは、と思ったのですが、「仕事が出来てもライフプランが出来てない人か人と妥協し合う能力に欠ける人。余程能力が高くなければ出世もない」

取引先企業の管理職の女性を見てもたしかに皆さん結婚してます。
彼女たちが本当のキャリアウーマンなのではないでしょうか?

ユーザーID:1574346713
お気持ちわかります。頑張ってください!携帯からの書き込み
ポピー
2008年3月2日 7:42

その方がどんな雰囲気かにもよりますが、「理想が高いのかな」などと思ったりします。「そんな何でもかんでも揃った人はいないのに・・・」と。あと正直「子供が欲しい方は急いだほうがいい!」と思ってしまいます。私は29歳で結婚しましたが、まわりが早かったせいか独身時代はやや焦っていた方だったので、お気持ちとてもよくわかります。お見合いや相談所も利用しましたが、結局古くからの知り合いと再会して、トントン拍子で結婚しました。新しい出会いを探す人が多いですが、案外近くに運命の人はいるかもしれません。

ユーザーID:1479143862
環境によって違うかも。
オレンジ
2008年3月2日 8:11

体が強くないので、パートで働いています。
私ももうすぐ35歳。
とりあえず彼氏はいますが結婚はまだわかりません。

パートというとほぼ結婚している女性ばかりなので結婚してないと「結婚はまだなの?」「早く子供を作ったほうが良いわよ」などといわれ、自分を見失いかけることがしばしば(笑)
正直うるさいというか、子供のことは言ってはタブーですね。
主婦の会話になると何もしらないんだろうという目で見られるので会話に入れない。
今は「唯一戸籍が汚れてないのよ〜」と冗談をいって濁していますが(苦笑)

でも以前の職場では自分より年上の人でも結婚してないひともいたのでそういうことはあまり言われませんでした。
とても楽でしたね。

土地が変われば考え方も変わるという感じで、結局多数意見のほうに流されるというのが私の印象ですね。

あとは結婚してようがしてまいが、人格には関係無いと今の職場で感じています。

要は自分に合っているか、幸せか。
それで良いのではと思います。

ユーザーID:4180220100
もう出ているとは思いますが
通りすがり
2008年3月2日 9:29

男性です。
>>お見合い・職場以外だとどこで男性と出会えるんでしょう?男性の方正直な意見をお願いします。

とあるので申し上げますが、学校(大学)の成人講座、あるいは趣味のグループ(趣味に依っては
男性が多いものもあります、例えば鉄道、カメラ、コンピュータ、ただしオタクも多い)、インターネットなどで同じ趣味の書き込みを見つけオフ会に出る、などです。
35歳ってそう遅いとも思わないので変に妥協する必要もありませんが、あまり高い水準では時間が
かかりますから、そこは集まりの空気を読んで、収穫が少ないと見たら早めに見切りを付け
あまり忍耐強く辛抱しないことですね。男性側にも同じような理由で思ったより遅くまで
独身の人も居ます。幸運を祈ります。

ユーザーID:7675365384
自立されてて素敵!!
まえだけいじ
2008年3月2日 9:46

私は20そこそこで結婚して、もう子供が小学生、と言うものですが・・・
仕事はしているけどレベルが違います。(私の会社はボーナスがない)
年収500万なんて、ウチの夫と同じですよ!!素直に尊敬します。
私も色々考え努力しながら学生時代を送って、きちんとした仕事に就けばよかったなあと・・・

友達でも30代独身は結構いるし、みんな悩みは似た感じみたいだけど(外からの印象を気にしてます)私には素敵に見える。同じ年齢の主婦に比べたらやっぱり綺麗だし、うらやましい・・・
社会に出て磨かれて、本人の努力もあることだから、簡単にうらやましいとか思ったら失礼かもだけど。

トピ主さんが望んでいるなら、お見合いでも紹介でもなんでも挑戦して、探してみればいいと思います!
トピ主さんはきっと素敵な女性だと思うので大丈夫です♪

ユーザーID:5984277329
年収500万は恥ずかしくないと思いますが
キャリアウーマン
2008年3月2日 12:05

トピ主さんに対しての正直な感想です。

キャリアウーマンでいいのでは? キャリアを追いかけ続け、現在、年収500万では生きていくのは難しいと思ってるトピ主さんが男性に望むのは年収1000万越え、2000万越えでしょうか。現在35才。年収500万程度とはいいますけど、充分やっていけるのでは??? 小町の皆さんの多くがスルーしていますけど、年収500万は恥ずかしくないと思いますが・・・。 キャリアウーマンのトピ主さんが、これから相手を見つけ(いい男には若い女性のアピールもあるのでかなりな時間を割かなければいけません・・レベルを下げるとして今更、妥協できますか?) 現実的にも子供を生むにも高齢出産になりますし、結婚に失敗したら、仕事にも失敗しそう・・ 彼氏を作るなら作ってこのままキャリアウーマンでよいのでは? 

ユーザーID:6735564112
印象は
ゆう
2008年3月2日 14:54

その人の外見とか雰囲気によって全く変わりますよね。

失礼ながら、流行から遠く顔もあまり綺麗じゃない人だと
なかなか男性から声をかけられないんだろうな〜と思ってしまいますが、
キャリアウーマンで、洗練された雰囲気で顔も並〜美人だったら、

おー仕事でバリバリ生きてきて、縁ならいくらでもあったろうに
結婚とか恋愛は後回しだったんだろうな〜!かっこいいな〜なんて思っちゃいます。

私は平均よりかなり早く結婚・出産をしているので
35歳前後で独身女性をみると純粋に、自分の生活を謳歌できていて
うらやましいなーという印象を持ちますよ。
子供を産んで主婦でいるよりも、自分磨きをしたり
仕事や趣味で人間性を高められている感じの生き方を尊敬しています。

そうそう、
明るく笑いながら「あー早く結婚したいわー!相手いないかな〜」なんて
言ってたらすごく素敵な感じ。

同情的な感情は全くないなー。
だって、うらやましい点がたくさんあるから。

ユーザーID:8761782297
いろんな所に参加しよう!
にゃん
2008年3月2日 15:41

お見合いがダメなら。とにかくイベントに行く、人に会う、男性が多そうな習い事などに参加。男友達が多いのならその人達に紹介してもらう。ボランティアなんかに参加。とにかく数こなさないとダメです。焦って下さい!そして色んな人に会ってみて!もちろん40歳以上で×なんかも視野に入れて。
40歳になって焦っていたらイタイです。

友人で男女ともに35歳以上独身沢山がいますが、その人達は「仕事が忙しい、出会いがない、いい人がいたら結婚したい」とほざいてますが、いい人はさっさと結婚してますよ。独身で自立した人は恋愛に対して何も努力していない。タナボタを期待してはいけません。
出会いは自分で行動しないと来ません。
トピ主さんに素敵な出会いがありますように。。。頑張って下さい。

ユーザーID:3791257715
私の印象としては、、
ai
2008年3月2日 17:12

31歳既婚女性です。

顔見知りになってから、
35歳未婚女性と聞いてもあんまり気にならないですが、
先にプロフィールとして、35歳未婚女性と聞いたら、
少し様子をみて人となりを確認してから、おつきあいするかなと思います。
35歳は結婚してるのが一般的な年齢と考えるから、
プロフィールとして見るとちょっと身構えます。。

ユーザーID:1270702515
世間の波に踊らされた人だなあ〜って
ひとさま
2008年3月2日 17:52

思います。
私は28で結婚すると決めていました。どんな状況でも腹を括って、と。
ま、ただ今41歳なのでいわゆる男女同権云々や雇用機会均等法など若干の時代背景のずれはあるにせよ、自分の人生設計だけは自分なりに持っていましたね。いわゆる ケセラセラ では生きていなかったこと。
儀姉が いわゆる ケセラセラ タイプの人で、
やっぱり今四捨五入すると50歳に入ってしまいますがやはり独身です。
会社の地位はそこそこですが、波長の法則かさらにもうひとりいるようです。
本題の印象についてですが、
やはり 可哀相な人 って印象です。
検診など女性としてキチンと受けておられますか?
やはり女性なら、の結婚、妊娠、出産、子育ては経験しておきたいものです。

ユーザーID:4231233252
うーん 懐かしい・・・。ちょっと世間話です。
ジダイヤの女房
2008年3月2日 18:13

ズバリ同世代の女性です。
私は30で結婚しましたが、全然キャリア志向ってなかったし、トピ主さんとは少し違う生き方だけど、トピ主さんのレスを読んで、ああ、そうそう、女性が強くなったと言われ始めた時代だったよな〜、と思い返されました。

ちょうど私達の年代って、まず、バブルを知っているし、家庭教師のバイトは時給2500円だったし、女子大生がまだもてはやされていた頃だし、男性にお金出して貰うのが当たり前だったし、
メッシー君アッシー君ミツグ君やオジサマがいて、二股三股が結構普通だったりして、それでいてクリスマスは本命の彼と過ごすとか、
文化人でもタジマ先生が男のパンツなんか洗うなとテレビで気を吐いておられる頃で、雑誌アンアンがセックスでキレイになる特集とか初めてやったし、
エスミマキコさんとか強い女性が流行ったし、日本人初の女性宇宙飛行士が宇宙に行って、夫が地上で奥さんの無事の帰還を祈る時代になったのですよね。

懐かしいですね〜。若いってだけでチヤホヤされた時代でしたね。
トピ主さんの結婚適齢期はこれから、だけど、今更、自分を変えない相手を見つけられたら良いと思いますよ。

ユーザーID:7350051215
20代既婚者です。夫がトピさんと同世代ですが・・・
バンバンジー
2008年3月2日 19:36


男性って女性に対する目が厳しいと思います。
私の夫も専門職ですが、夫と同世代で独身女性もちらほらいます。
その中の一人はとても若く見える女性です。

ある飲み会で、彼女の事を夫と同世代の独身男性人がこういっているのを聞きました。
「○○は確かに同じ歳の女性よりは若く見えるけど、いい年齢だし(35歳)頼 まれても俺はつきあえないな〜」
「○○はまあ綺麗だけどさ、やっぱり20代だよな。」と。

この答えが男性の本音じゃないかと思います。
綺麗な人でも頭の良い方でも一歳でも若い方がよいんですよ。

それに世間体というか、両親の世代も息子の歳なんて考慮もせず、相手の女性が30代後半だと反対する方もいるようです。

私のアドバイスですが、確かに今からお見合いですと、年齢で一線をひかれてしまうので、できればお友達の紹介の方が良いと思います。

それか大学の同期の集まりとかに参加するとか?

いい出会いがありますように

ユーザーID:5076016886
人によって魅力のピークは色々。売り時を見極めることも大事。
ハートフル
2008年3月2日 20:56

そうですね。35歳独身といっても、色んな努力や経験を重ねて魅力のピークを迎えている、今後もどんどん素敵になってゆく人と、
ただ、年をとってしまう人、結婚だけを焦り、自らも誕生日のたんびに「あぁ、また年をとっちゃった」と嘆いているだけで、何の努力もしていない人、つまり年をとっていくだけで魅力は下降線の人と、
色々あるかと思います。

ただ、年をとってゆくだけの人でも、若いうちに自分を見極めて自分の一番のピーク時にこのぐらいで、と妥協して結婚していく選択をしている人もいる、それも賢いことだと思います。

だから、残された選択肢は素敵になるしかないのだと思います。

自分の売り時はこれからよ!と輝く努力をするかしないかで差がついてしまうボーダーラインかな?頑張ってください。

ユーザーID:1112083148
まだ見てますか?携帯からの書き込み
子連れ女
2008年3月2日 22:42

再婚した40歳女です

率直な感想です
今まで出会ってきた結婚できない(しない)女性の共通点
それは
『上から目線』

男性はもちろんですが、女性…いえ、人間として親密に…お近づきになりたくないです
公私の『公』はいいんですよ、仕事ですから、相手としては最高ですね(仕事は割りきりが大切)
しかし、『私』は違います!
心と心の触れあいなの。必ず『上から目線!!!』

それが今まで出会ってきた「結婚できない(しない)女性の姿」です
トピ主さんの気が付かないであろう、一面を第三者としてお伝え致しました

キツイ言い方ですが、私の真意を理解していただき、いつか幸せな結婚…そしてご無事な出産に繋がるように願っています

ユーザーID:8780032164
興味なくなった
Chatton
2008年3月2日 23:08

36歳独身、彼氏いない歴3年です。

30歳前後の頃は、付き合っていた人がいて、「今のうちこの人と結婚しておかないと、子供が産めない歳になってしまうかも」などと焦る反面、彼との関係にも翳りが出てきて、悩んでいました。

その彼と別れて1年後、別の男性と付き合いましたが、その人とたった数ヶ月で別れて以来、結婚にも恋愛にも興味がなくなりました(彼にDVやモラハラされたというわけではないけど)。
そして、去年、一生一人で生きていくことを覚悟で、マンションを購入しました。

どちらの彼のことも、周りの人には話しませんでした。
というのは、結婚まで結びつく自信がなかったからです。
「まだ結婚しないの?」とか、別れてから「彼とはどうなったの?」とか周りから言われるのがイヤだったので。

ユーザーID:9264342875
希薄なつきあいをしている人が多く感じられる
一意見
2008年3月3日 0:32

失礼ですが,すべてのレスを読まずに発言させて頂いています。
一意見として書かせて下さい。

35歳の独身女性の印象ですが,その人によります。
私の周辺にいる35歳以上の独身の方は,悪い意味で幼く見え,うわべだけで人付き合いしている方が多く感じられます。
長く書くのが好きではないので,端的に述べますが,多少けんかになったとしても本音で話すことが重要であると思います。
私は希薄な人付き合いが嫌いだからです。

子供に関しては,私は人間である前に生物として,子供がほしいと思ってました(私は二児の父親)。
想像できないくらい大変だと思いますが,出産を経験できる女性がうらやましいと思います。
そして,言葉では表せられません,子供を持つ喜びを。
つまり,子供はいないより,いたほうがいいと思います。
書いていたらきりがないので,これくらいで。

私は,トピ主さんのレスを読んで感じたのですが,律儀でまじめで,無理して一生懸命に書いてるなという印象を持ちました。
おそらく私が上で書いた未熟な独身女性ではないと思います,ネット上ではなく,身近な人と本音トークして下さい。

ユーザーID:5077655675
趣味を通じての出会い。
もー
2008年3月3日 2:06

O35の相手と最近結婚しました(ちなみに自分はU35)。

御見合・職場以外であれば、ご自身の趣味で考えてみてはいかが
でしょう。趣味での出会いは普段の利害を意識せずに付き合えると
思いますよ。

あとは、
・年齢を過度に意識するような焦燥感を出さないこと。
・人生経験に比例した、他人を思いやる気持ちと他人の良いところを
 見る観察力を持つこと。他人にきつく当たったり、他人のことを悪
 く言ったりする人間は、男女問わず年齢を重ねるほど見苦しい。
・完璧主義からの脱却。
というところでしょうか。

ユーザーID:0583625402
思い立ったら吉日
koyuki
2008年3月3日 3:41

わかりますよー私も30後半で結婚。40前半で出産しました。結婚したら子供できると思っていましたができず、不妊治療してできました。本当結婚はいつでもできるが妊娠は制限がありますもの。不妊治療中もっとわかければなあーと何回もおもいましたから・結婚したい子供がほしいとおもった今が1番若いですよー明日になれば1日としをとります。1年たてば1歳年をとるのです。行動しましょう。私も35歳からお見合いpatyいきはじめました。いい人にめぐり合えたらいいですね。あと、子供のことですが、産む、産まないは考えてくださいね。子供はかわいいですよ。まして自分の子は

ユーザーID:1309425798
35歳独身女性は素敵だと思います。
たまの
2008年3月3日 3:52

トピ主さん

>35歳の独身女性の印象を聞きたいです。

素敵だと思いますよ。男性と同じようにというよりも、性別の差なく仕事にがんばってこられたというのは非常に好感が持てますし、素敵だと思います。
そんな素敵な女性には、いまさら収入が少ないとか将来が不安だとかいう理由で結婚に逃げてほしくないですね。そんな人が要るから世間で「だから女は・・・」という目で見る人がいるのです。

子供がほしいのであれば未婚の母という選択肢もあります。

ここはぜひ踏ん張って、初心を貫いてください。

ユーザーID:4401561895
私は…
kuu
2008年3月3日 4:03

子供が欲しいのならいそいだほうがいいですよ。

こればっかりは年齢が関係するから。

特にそうでなければ、そんなに結婚にこだわる必要もないんじゃないんですか? ただ経済的に…とかだったら。

結婚ってそもそも焦ってするものではないですからね。

だから、海外などでは結婚は特に…でも子供は欲しい!という女性も増えてきているから、精子バンクなども流行っているのでしょうね。

ご自分の本当の気持ちを大切にして下さい。後悔のないように…。

ユーザーID:2734143341
率直な話
aokon
2008年3月3日 4:43

確かに、我が強い人って印象がありますね。
「結婚しない人」は、ほとんどの人が結婚する世の中で「結婚しない」という決断をしたという意味で。
「結婚できない人」は、主張が強すぎて結婚話に発展する前に破局してしまうのかなと思います。
私の職場にも35歳独身の女性がいますが、本当に我が強いです。
一見キャリアウーマンっぽいですが、過去に日取りまで決まった婚約が破談になったので、「結婚できない」部類に入るのかな。
結婚している私から見ると「この人は結婚しても苦労するだろうな」と思うことが度々あります。
リラックスできる場である家庭は、夫婦の忍耐と努力の上に成り立っていると思います。
ですので、その忍耐力があるかどうかは結構重要。
よく「結婚してやっと半人前になれる」って聞きますが、そういう意味ではあながち間違ってないと思います。

ユーザーID:4437443691
結婚がゴールじゃない
do
2008年3月3日 7:16

トピさん、私なんて〜30代後半、子供が一人。でもね、今離婚して欲しいと言われています。私は履歴書に書けるものが何もなく、この先子供を育てていくのにとっても不安。(養育費はお互い貧乏でなさそう)今、勉強を始めているところです。私は一人では生きてはいけないので、誰か探したいと思っているけど、子供がいると難しいだろうな。でも、子供にもパパが必要だし。

こんな人もいるんです。35歳なんてまだまだよ!人にはそれぞれ違った人生があります。周りに惑わされないように^^

ユーザーID:5073207868
私の身近に居る一人
E.K.
2008年3月3日 8:31

美人ではないけど普通でスタイル抜群。
結婚願望あまり無いのかな?
怖くて話題にできないので。
性格はすごくいいと思うんだけど。
でも女性ばっかりの職場で働いてても出会いは無いよね。
しかも地方だからちょっと頭のいい男性は都会の大学に行って都会で就職しちゃうから、
収入の高い男自体が少ないうえに地元に残る男性は結構な確率で高卒で働くから早婚の男性が多い。
待っていたら確実に永遠に出会いは無いのでは?と思います。
都会で働いていたのに自分たちの身の回りの世話のために呼び戻した親、なんなんだろうって彼女の境遇を考えるたびに彼女の親にむかついてます。

ユーザーID:9073830329
それとトピ主さんの境遇について
E.K.
2008年3月3日 8:37

確かに今人生とともに歩む配偶者と純粋に親を慕う子供が居ないことは、
さびしいことかもしれません。
ただ、平均的な女性ならば老後は誰しも一人で生きていくんですよ。
男のほうが平均寿命短いし、子供は家庭を持って独立するでしょう?
子供が同居してくれても、もはや子供の家族からの輪から外れて返って孤独と言う話はよく耳にします。
一人で楽しむことを覚えた独身者のほうが老後は強いかも。
ずっと一人で暮らししたことない既婚者のほうが、老後の苦労は大きいかも。

それから年収500万について、
子供一人育てるのに最低でも2000万かかると言うことだから、
平均的な子供の数2人で4000万と配偶者にかかる経費も無いわけだし、
家も家族用でなくていいわけだし、
500万で大丈夫なのでは?

ユーザーID:9073830329
とりあえずできること
海外から匿名で
2008年3月3日 9:03

40歳既婚子あり海外在住です。
トピ主さん、とりあえず卵だけ冷凍しておいてはいかがでしょうか?

数年前私の周りは不妊治療ラッシュでした。できていない人は未だに苦しんでいます。
いくら相手が見つかっても、妊娠できない年齢になっていたら残念ですよね。
卵も今より新しくなることはありません。
卵子を凍結したところで成功率などの問題もあるでしょうが、「こんなことなら卵だけでもとっておけばよかった・・・」という声が周囲にちらほら聞こえますので、おせっかいかもしれませんが書き込みさせていただきました。

ユーザーID:0632283493
印象携帯からの書き込み
37歳女
2008年3月3日 10:14

やっぱり個人差があるので、一概には言いきれませんが、私はトピ主さんより年上で独身なので、35歳で独身と聞いても仕事をしているなら、特に思うことはありません。強いて言えば「彼氏はいるの?その人と結婚するの?」くらいかな。でも、35歳だからって訳でもないし…。
仮に「彼氏いない」としても他の年齢の人と特別違った印象もないですね〜。

逆に35歳で子供3人とか、35歳で中学生の子供がいるとか聞くとびっくりしちゃいますね。そういう事もあり得る年齢なんだなと思って。


ま、私の場合そんな呑気なこと言ってるせいか、33〜36歳の時期に全く将来性のない人との結婚を本気で考えてしまい(別れましたが)、今に至ります。

思うことはありますが、それはそれで仕方ないし。


年齢の事を言ったらキリがないですが、最終的には自分の生き方の選択でしょう。

反対に私は、年齢や既婚・未婚などの一般論で偏見を持つことの方が抵抗ありますけれど。

ユーザーID:4316777138
個人的な話ですみませんが
kanchan
2008年3月3日 10:38

35歳独身、彼氏なしです。現在は大学院の学生をしながら働いております。自分も30歳過ぎから焦りがぼちぼち出てきたものの、周囲はすでに彼女がいたり婚約者がいたりで、仕事も忙しく、婚活も何もしないままこの年まできてしまいました。1,2年前、大学の同級生(女性の率は10%)に姓が変わる人が続出した時は、不安になりました。トピ主さんの気持ちもよくわかります。

自分にも言い聞かせるのですが、結婚して何をしたいかが大事かと思います。結婚はゴールではありません。実際、離婚してしまった知り合いも2,3人知っておりますし、子供を持ちながら仕事をしている先輩(旦那も同じ職種)の話では、子供ができると子供がすべてになり大変、という話も聴きます。熟年離婚という事も起きる世の中、結婚が必ずしも老後への鎹になるともいいがたいのではないでしょうか。

ちなみに私はインターネットのお見合いサイトに登録している程度ですね・・・。周囲の男性は、ふざけて結婚しないかと聴く事もありますが、それなら紹介して!と切返して笑っております。私が男社会に飛び込んでいるようなものなので、周囲の男性もあまり遠慮しませんね。(続く)

ユーザーID:4461611818
個人的な話ですみませんが 続き
kanchan
2008年3月3日 10:52

 今思ったのですが、トピ主さんは何か仕事に問題でもおきたのでしょうか。自分は、3年前に仕事に挫折しかけた頃、自分に自信を失い、結婚退職をかなり強く考えたことがあります。でも、そんな逃げの選択では後悔すると思い、仕事を続けてます。

 最終的には、トピ主さんが今後どんな人生設計を考えているかにかかっているのかも。こんなことを書くと、偉そうに・・・と怒られるかもしれませんね。特に子供の問題については私も答えようがありませんし。ただ、昔と比べて、人生の選択肢は増えていると思いますので、35歳で独身であることをあまり気にやむことはないと思います。他人は他人、自分は自分なのだから、後悔のない人生を歩むのが一番なのでは。
 長々と思いつくまま書き連ねました。申し訳ございません。

 

ユーザーID:4461611818
焦らない!
39歳
2008年3月3日 11:00

今結婚ラッシュ。離婚も続々。年を取って臆病になったと思いませんか?
時間的余裕がないから失敗したくない、自分を守ろうとして本心でぶつかれないとか。そんなことを気にせずに踏み出してみる勇気も必要。開き直ってみましょう。
正直、早くに結婚して子供を生んで社会復帰した子達が一番の人生の勝利者。我々の年代で産休を取るのは、払う犠牲が大きくて仕事が待っていてくれるか不安。

でも、ただの専業主婦には勝手に言わせておきなさい。彼女たちにはあなたほど自由になるお金も時間もないですから。お互いにないものねだりで、納得させているだけ。
ただ、出産は早いほうがもちろんいい。
でも考えてみて。あなたは自立してそれなりに経験を積んでいるはず。それが自信につながっていませんか?誇れる経験だと思います。都心ではそんな女性はごろごろいます。ただ、焦って貧乏くじを引くくらいなら余裕を持って。

この年になると夫にすべてをゆだねる様な女性は少ないので、ある意味男性に支持されます。この年で独身の男性は何か問題があるかやりたいことをやりつくしてきているかのどちらか。バツイチは理由を確認!これだけ守ってがんばって!

ユーザーID:9452211276
だいじょうぶ
40目前
2008年3月3日 11:12

プライドが高く見えてしまう
しっかりして見えてしまう
ので、弱い男、収入の少ないオトコが寄ってきます。(泣)
本当はあまえたいのにね。
いいと思うのは子持ちの年上。余裕が感じられるのでしょうね。
そういう人と割り切ってお付き合いしている人もいます。
専業主婦の皆さんは知らないだけ幸せなのかも。妻の立場は強いからね。子供がいると特に。

でも、結婚相談所はおススメしません。
友人が入ったけど、3分の1はサクラだったらしいです。高いお金払っているのにね。

この年は紹介が一番。強そうなのに、弱かった、ちょっとかわいげがあった、というギャップはいいみたいですよ。

とにかく、人の意見なんてどうでもいいから、自信を持って、焦らないで頑張りましょう。

子供だけは早いほうがいいけどね。

ユーザーID:5485302756
ひとりで生きる覚悟をしてみましょう
えりんぎ
2008年3月3日 11:16

34歳バツイチ、独身OLです。
おととしに2人に、去年はやっと付き合うことになった彼に3ヶ月で振られました。

うんと悩んで苦しんだりもしたけど、やれるだけのことはやってみようと
お見合いパーティーにも行ったし、カウンセリングも受けたし、
さんざんジタバタした結果、最終的に一人で生きていかなきゃいけないかも!
と覚悟した時期がありました。

それで、自分のやりたいことを今のうちから始めておこう!と
通い始めた趣味の教室で今の彼と知り合いました。
条件的には理想と違ったけど、そんなことどうでもいいし
それに近づけるよう二人でがんばってやっていこうと思わせてくれる人です。
時期は未定ですが、お互い結婚するつもりでいます。


なので主さん、いざとなったら一人で生きていく覚悟と、
そうなっても淋しくないように仕事でも趣味でもやりがい、生きがいを見つける努力を!
中途半端に悩んでると何もついてこないのでは?
あと余分なプライドは捨てましょう!人と比べても仕方ないですし。

このことに年齢や収入は全く関係ないと思いますよ。

ユーザーID:8654873441
35歳の印象
すたあ☆
2008年3月3日 11:53

 しばわんこさんと同じ意見です。お見合いという市場でみると、やはり女性は30すぎると市場価値が下がり、35はまた次の節目でがくんと下がる・・・。たとえ本人が歳より若々しかろうが関係ありません。

 また、お見合いだと、男性のバッグについている親の意見もあります。
親世代になるともっとシビア。子どもを生むことを考えると、女性はなるべく若い方がいい、せめて27歳くらいまでとなるのではないでしょうか。
 
 恋愛でも、お見合いでも、ボーダーライン(少し年下から40代まで)の裾野を広げるべきかと。トピ主さんは既に活動開始をされてるようなので、相手の欠点をあげつらうのではなく、相手のいいところをみつけるようにしていくと道が開けるのでは。

 

ユーザーID:5120153105
男やもめに蛆がわき女やもめに花が咲く
みるめ
2008年3月3日 12:07

横ですがあまりに過激な思想、嘘などが目に付いたので。

一人暮らしの女性の老後を悲惨だと脅す方がたまにいますが、
福祉に長く関わっておりますが、これはそうでもないですね。
あえていうなら男性は酒におぼれて50代で独居死、が時々いらっしゃいます。

タイトルのように楽観しろとまでは思いませんが、
いたずらに不安を煽るレスは、自身の不安を投影してぶつけているだけのためスルーしたほうが良いですよ。

というより、女性は配偶者に先立たれることが多いので、
子が居ない、逆縁、遠方在住、不仲などで、結果一人というケースはとても多いのですよ。

持つものがなければ誰でも悲惨なので、用意は多いほうが良いです。
金があれば(あるようなフリをすれば)縁薄かった親戚まで寄ってくる、というのは本当です(笑)
あとは人並みの社交性ですね。

保証人がいないと手術も受けられない、というのもよくあるデマ。
少なくとも私の所属する自治体では市長が名前を貸すシステムです。
(日本中がそうではないかもしれないのでチェックは必要?)

ユーザーID:6330616534
チャンスは願えばある
とりあえずお砂糖は。
2008年3月3日 15:35

35歳前後の既婚女性です。
私の35歳独身女性の印象は、お仕事をしっかりしておられて、かつ、たまたまご縁がなかった方、というものです。
結婚を焦っているという印象は否めませんが、当人によって温度差があるのではという程度です。
私の友人で35歳以上で成婚された女性の印象を書いておきますね。(全て初婚)
A 大手企業の正社員。趣味のサークルで出会った男性と結婚。結婚当時は37か38歳だと思います。
B 企業は不明ですが、キャリアウーマン。結婚願望はなかったようだが、40歳を過ぎた頃、このままでよいのかと思い立ち、お見合い紹介所で出会った方と結婚。なんと一人目の紹介者の方だったそう。
C 専門職。勝気の(というか、容姿性格等が少し変わっている)方で、周囲の誰もが男性の気配を感じ取れないような性格。38歳で結婚。
他、友人Dは私が今まで出会った女性の中で一番の美人で、ミスユニバースも取れそうな勢いの方ですが、35歳独身です。
人生はいろいろです。周りの方に婚活してます、という意思を伝えて、紹介所もバンバン利用していきましょう。あなたの強い意志があれば必ず結婚できます。

ユーザーID:8469814934
結婚したからって老後悲惨な孤独にならないとは限らない
レピシェ
2008年3月3日 15:57

40代ぐらいまでならいいが、未婚でいると60、70代で悲惨な孤独に陥るとのご意見がありましたが、それは承服しかねます。

70代で夫に先立たれ子供が寄り付かなければ、独身よりもっと悲惨に孤独です。
独身でいても、友人が沢山いて孤独に陥らない方もいます。

ユーザーID:1112083148
35歳です
35歳です
2008年3月3日 16:32

私は22で結婚して23で出産してますので 主様とは全然反対の人生を歩んでしまっている35歳です

私の友人にもまだ独身の子が数人いますが みんな楽しそうですよ
やりたいことを見つけて生き生きしてるように見えます。
が、私は今の人生を全く後悔してないのでうらやましい とまでは思いません。
立派な収入も職もあって いいと思います。でも 結婚出産を考えるのならそろそろ本腰を入れたほうがいいのかな?とは思いますね

友達にそれを言うか?といわれればいえませんよ・・・・
みんな私がそれを言ったら嫌味に聞こえるでしょう?
私には2人子供がいます。一応夫の収入で暮らせます
彼女達は 私に必ず「働かないの?」「時間暇じゃないの?」とか「子供のしつけなってないんじゃない」などといってくる人がいます。
私が気を使って 結婚出産のこと言わないんだから 何も知らないあんたがいうな!って思うこともあります 
特にしつけに関しては 子育てしたことないくせに言うな!と思います。
こういうことずけずけ言う辺り ああやっぱり って思われてるんだよって教えてあげない私 意地悪ですかね?

ユーザーID:4461908076
ホントその人によって違うのですが
ねえ。
2008年3月3日 16:47

私の周りの、独身35歳(周辺)の女性たちに感じること。

他人との関係において、柔軟性にかけるかなあ・・・と思うことがよくあります。
反面、実家、身内の方との関係は濃密で「?」と思うくらい身内に甘い。

別に、相手を認めないって拒絶するわけじゃないんだけど、
理解できないところ、興味のないところにはまったく反応しないし、
ふーん、私とは無縁の世界ね、って言う感じなんです。
自分のスタイルに充足してるといえばいえるんでしょうが。

なんとなく「知ってる人紹介して?」という感じは伝わってくる。
でも、こういう人にはなかなか、友人が集まる場に
「遊びにこない?」って気軽に声かけづらいです。

私の友人、本当に年齢、職業、生活スタイル、結婚歴等々、
まちまちなので、彼女みたいなタイプだと、話持たないんじゃないかな、
とか考えちゃうんですよ。

どんな人とも話を合わせてなんて言わないけど、
もちょっと、他の人にも興味を持ってくれたらなあと思います。
結婚したいなら特に。

ユーザーID:7412459956
ここに書いている人のほうが
馬鹿みたい
2008年3月3日 17:32

すごいですね、このトピ。
自分の印象を聞きたければ、周囲の人に聞いてみればいいのに。
正直に答えてくれる人がいないんだったら、
自分で自分を客観的に見られるように頑張ってみたらどうでしょうか。

ここに書き込んでいる人の性格のほうがよっぽど・・・だと
思ってしまいますが。

ユーザーID:4751955859
能力の差が激しいと感じます。
mina
2008年3月3日 18:35

私の主人は企業に勤めで、理系なので軍隊並みに男性ばかりです。
も〜30代後半〜40歳前後の、独身の男性ゴロゴロしてますよ!
ただし、理系特有で、ユーモアは少ないし、見た目も地味な方が多いですが、真面目で生活能力はあるので、結婚していないのが勿体無い位です。

でも、35歳過ぎると、プライドが邪魔して、恋人欲しいよ〜!って
素直に言えない人が多いような気がします。
周囲に言えば、紹介がある知れないのに勿体無いと思います。

あと、トピ主さんは、普通の異性を求めていませんか?
性格も年収もユーモアも外見も普通って、最高に難しい条件です。

主観ですが、特に35歳過ぎて独身の方は、能力にバラつきがあると強く感じます。

たとえば・・・

☆真面目で生活能力は優れているが、外見や会話力はイマイチ。

☆外見や会話もこなせるけど、生活基盤がイマイチ。

☆年収も外見も普通だけど、今更、異性の行動に合わせたり、機嫌を取る事を面倒に感じる。自分好き。可愛げが無い。

こんな感じです。

ユーザーID:3377451659
やってみたら?
ひかり
2008年3月3日 19:50

36歳既婚女性、年収540万、子供が2人います。
トピ主さんの結婚・出産の希望動機が「老後の保障」のみであれば、今のままの生活の方が安定性が高いと思います。年収500万でしたら、地道に生活して定年までお勤めになれば十分将来に備えることはできますよね。

子育てにはものすごくお金がかかります。子供を将来稼げる職につけようと思えばそれなりの教育をつけねばなりません。そしてその子が有名大学・有名企業に入ったとしても、ちゃんと働き続けるとも、親の面倒を見てくれるともかぎりません。実にハイリスクです。
また、夫との関係・夫の親族との関係も先の読めないものです。離婚率は上る一方。結婚さえすれば老後は安泰、なんてとても言えません。

ユーザーID:2463486525
やってみたら?2
ひかり
2008年3月3日 19:53

我が家は子供の教育費と住宅ローンにヒーヒー言ってます。子育て後にやっと老後の資金を貯め始めます。ワーカホリック(しかし私より収入が少なく家事もしない)夫との関係は危うく、修復に向けて努力してはいますが、ムカついたときには子育て後にシングルに戻る生活をシミュレーションします。そういうときにはシングルの同級生の友人はきっともうたんまり貯めてるんだろうなあ、と羨ましく思います。

ただ、子供を育てることは私の人生で間違いなくいちばん素晴らしくていちばん面白い出来事ですし、私の現在の目標は子供を社会に役立つ一人前の人間に育て上げること、そしてそこそこの質の仕事をし続けることで、目標に迷いが生じませんので(あくせくしてるだけとも言えますが)、シングルな友人に少し優越感を感じていたりもします。人生やれることはやってるわよっ、と。

子育て・結婚はハイリスク・ハイリターン、シングルはローリスク・ローリターン。
結婚してみたい・生んでみたいと思われたのなら突き進んでみればよろしいのではないですか。面白いですよ。ただし、お仕事はおやめにならない方が良いと思います。「保障」として必要です。

ユーザーID:2463486525
大変だなあと
40代
2008年3月3日 20:22

私自身は大学卒業後24歳で結婚し25歳で出産、現在大学生の子供が二人います。

女性の年齢を考える場合、どうしても自分と同じステージか
娘と同じステージかで考えてしまいます。それと母とおなじかですね。
深く考える時はそうではないのですが、軽く考える時はそんな風です。

35歳女性の場合、
自分と同じステージ?独身か…これから結婚出産はなんだか大変そう…
私が35歳の時は小学生二人を抱えて、あちこち転勤する夫、自分の仕事、
子供たちの学校のこと、PTA、町内会…と忙しかったな。
とこんな感じ。

28歳女性の場合
娘と同じステージだけど、もう若いともいえないわね。そろそろ…
とこんな感じ。

私が28歳または35歳の時に、40代後半の人からこんな風に思われてたらと思うと
本当にとんでもないと思いますが、何となく感覚的にそうなんですね。

ユーザーID:1596513307
男性からの正直な意見です。
ラランド
2008年3月3日 20:27

1.35歳であろうと自分がハッピーであればいい。ハッピーでないならハッピーになれるように最善を尽くすのが吉。
2.結婚すれば幸せとは限らない。結婚してからさらに多数の男性と付き合って楽しくするという手はある。
3.生物学的・産婦人科的に言えば、35歳から急激に卵巣機能が低下していくので、出産をするつもりなら一日も早くしたほうが賢明。高齢出産は児にもよくないし母体にも危険性が増す。
4.普段の生活のパターンに埋没していると新しい出会いは難しい。新しい冒険もたまには必要。
5.これまでじゅうぶんにご自分を磨いて来られているかもしれないけど、さらに自分を磨いて向上させることが新しい出会いと発見には最短の道。
6.ボクも独身で出会いのチャンスが少ないから気が合えば結婚してもイイです。

ユーザーID:9249402377
馬鹿みたいさんに同意
マイノリティ代表
2008年3月3日 21:06

皆さんの分析(思い込み?)を読んで、これを書いてる人ってどうなんだろうと思ってしまいます。

ユーザーID:1235399167
理解できん
グレース
2008年3月3日 22:05

>やはり女性なら、の結婚、妊娠、出産、
>子育ては経験しておきたいものです

それはあなたの考えでしょ。それが常識のように言わないで。
すげぇ不愉快。

ユーザーID:2177505915
トピ主 しめ1
トレンタチンクエ女
2008年3月4日 3:51

過去レスをみないで書き込みしていらしゃっる方が数名いるようなので、コピぺします。

>お見合い相手に「35歳の女性」を紹介されるってどう思うものなんだろう?ということで質問させていただきました。そうなるとその男性の周りの方がたの意見も影響されるわけですよね。「その男性の周りの」方々が35歳の独身女性を「結婚できなかった女性なんだ〜」といってるか「仕事のできる女性は素敵だな〜」と言ってるかによっても影響されているものですよね。そのため「世間一般的な印象」を聞いているのです。

ユーザーID:0780965648
トピ主 しめ2
トレンタチンクエ女
2008年3月4日 3:55

専業主婦さんの
>ちなみにトピ主様の年収は昨年の夫の冬のボーナス(手取り)と同額です。

旦那の実力=自分の実力って思ってしまうような専業主婦にだけはなりたくなかったということを思い出しました。もちろん男性を家事や育児を女性がして陰で支えるのは大切なことだけど、夫の「年収」は夫の実力で妻の実力ではないのにそれをわざわざコメントするところがモヤモヤしていまう。逆に夫の稼ぎが悪い=妻の家事・育児能力がないにはなりませんよね。それどころか、大変なのにすごい主婦だというイメージがあります。

そう考える私はやはり、人(のお金)に頼って生きていきたくないという考え方がプライドが高いというか女らしくないのかもと思います。理想は共働きで収入は相手がわずかでも多めで、家事は私が多めにです。

ユーザーID:0780965648
トピ主です しめ3
トレンタチンクエ女
2008年3月4日 3:58

自分が500万だと相手に1000万とか求めそうというコメントがありましたが、逆に2人で1000万円でいいのでは?(甘いですか?)と思っているので相手には同じくらいの収入で良いと思っています。多すぎると専業主婦を求められそうなのでかえって敬遠してしまいます。

「本当の勝ち組は若くして結婚して専業主婦になった人達」という意見があったような気がするんですけど(違うトピだったらごめんなさい!)個人的な意見はそれよりも、30辺りまで独身を楽しみキャリアもあり、ピークを見極め結婚し子供を生み落ち着いたら、同じレベルまたはそれ以上のキャリアで復帰できた女性って憧れです。

ユーザーID:0780965648
トピ主です しめ4
トレンタチンクエ女
2008年3月4日 4:02

皆さまのコメントを見て考えた結果、写真検索のできる結婚情報サービスに入会しました。ただ「35歳女性と会ってみない?」とアドバイザーから薦められ、OKなら写真を見せるシステムより、見た目年齢は若いので少しは可能性が広がるといいなと期待して。40代のバツ一子なしを視野に入れたらというアドバイスも頂きましたが、30前半〜37歳の婚暦なしの方からのコンタクトも多くあり、実際数名の方にお会いしてきました。

正直、・・・って方もいましたが、ここ数年自分の周りにいた30代以上の独身男性より素敵な方に出会い交際をスタートしました。40歳以上はちょっと・・・と、そして年下は絶対考えられないと思って視野が狭かったのですが相手は年下です。小町をみて良い意味で影響されて「人を年齢で判断しちゃいけない!」と会ってみたおかげです。

ここでこういうことを聞いてもしょうがない、周りに流されるな!自分をもて!という方もいましたけど、私は皆様の意見が聞けてとても参考になり一歩前進できました。身近な人だと遠慮して本音はいわない人も多いし、とても200人もの知り合いなんていませんから。小町に書き込みして良かったです。

ユーザーID:0780965648
やっぱり踊るしか、、、。
サーティファイブ女
2008年3月4日 8:17

結婚、出産を人生の目的といえる人って、本当にいるんだ、、、って驚きました。面白いなあ。

思えば20代の頃、私が微生物とかの研究をして、学会に顔を出している間、所謂幸せな結婚をしている人たちは男性の好みそうな服や髪型とか化粧とかを研究して、コンパに顔を出して収入のいい旦那を捕まえる事に忙しかった。
20代のクリスマス、私が女同士4人で鍋をつつく間、若い頃から人生を知り尽くしていた女性達は彼とお洒落なレストランでディナー。

エリートの男性には見向きもされませんでした。同じ研究職の旦那とは地味婚でしたし、今でも貧乏です。仕事にも自転車で通ってます。人から見たら寒い青春を送った私ですが、でも、私は「我が人生に悔い無し」です。子供達が居る人生は楽しいですが、私は別に子供がいなくても楽しかったです。

繰り返しになりますが、やっぱりトピ主さんは踊られればよろしいのでは、と思います。
周りに踊らされるより、自分から踊る、とでも言ったらいいでしょうか、一歩踏み出して今までと全く別の事を始めれば、結婚や出産の呪縛から放たれますよ。

ユーザーID:7398833567
 
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