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今朝から、大きな夫婦喧嘩で落ち込みます。

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千穂

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  • 甘えてる

    私の考えは
    専業主婦だから経済的に弱いから離婚できない。というのは
    いいかえれば、今の生活レベルを落としたくないから(旦那のお金に執着してる)離婚できない。ということですよね。

    だから情けないんですよ。女のこういう愚かな判断がゆえいつまでたっても男女平等になりっこない。

    一人の大人なら、どんな仕事してでも自分の人生くらいなんとかしなさい。
    文句言うなら完璧な仕事をしてから言うべき。
    私だって仕事を持ってますが、仕事でのミスは自分へのペナルティなのはあたりまえ。
    専業主婦だって言い訳ばかりでにやるべき仕事をできなければ減俸(離婚)されても仕方ない。
    専業主婦だって会社員だって同じ社会人なんですよ。責任を!

    ユーザーID:9216410977

  • 離婚したあとの方が苦労してる人多いですよ

     家事をして仕事をしているというのは大変です。子供さんが大きいので、(手がかからない)部屋が片付いてないのはそりゃ―男の人から見ればいやでしょ。「あとで」。っていつもこの調子ってな感じで、落着いて朝を迎えずしっくりしないまま会社に行くって言うのが嫌なのでは。

     あなたにとっては、色々あるので(家事全般本当大変)わかりますが、男の人は家庭の細々事をやらないから分らないのでしょうね。ま、どちらの立場の気持もわかります。離婚を簡単に口にする旦那さんも幼稚だけど、あなたも反省点ありですよね。(分ってるみたいですので)

    大変でしょうが、話し合いもして、家事をしながら働いている事の大変さもちょっとは理解してもらいましょう。
    なるだけ仲良くなって結婚生活を続ける方にある喜びに向かって欲しい。怒られ腹立つこともあり、怒らせる思いに慎みを覚える事もありーので、なんとか乗り越えて欲しい。何でも続ける事は難しいけど、それに見合う喜びもあるよきっと。遠くからだけど応援してます。私は12/23のあなたのレスがすごく素直で謙虚なので(離婚したがるレス多い中)コピーで渡してみたら?と思いますが。

    ユーザーID:2201551552

  • すもうの決まり手に

    送り出し って技がありますが、

    家庭での技として 持ちたいですよね。

    へんくつな上司に対して いろんな気質の部下に対して 気持ちよく仕事に向かえるように 見事な 仕事の送り出し を発揮してる人が職場にいますがそれをみるたびにアートだなぁと思います。

    トピ主さん 落ち着かれ 冷静になられてよかった…。

    だんなさん そんなことで離婚だのなんだの怒鳴る 気合十分型の人なんですから 家庭があることが他の人以上に重要だと思います。

    気合十分型の人って 外でもそれをいかんなく発揮してお客様にいたれりつくせりで営業成績が抜群だったりとか、 気合十分型なのにぐっとこらえて忍耐を重ねて黙々と宮仕えしてたりとかで 心のバランスをとるために家庭はひとしお大事です。(aiさんのレスにもありました)

    だから トピ主さんが売り言葉を買ってしまったら みんなが不幸になってしまうかも…と 心配でした。

    また、「ハイと言っている人間を…」とレスされていたつりばかさんのおっしゃることはとても大事だと思います。人生の黄金律かと。


    トピ主さんの反省 さわやかで 素敵です

    ユーザーID:3220972523

  • サニタリーはちょっと

    他の共有部分(流しの、お風呂のゴミとか)では、いやな人が片付けてお終いにできますが、
    トイレのサニタリーに限っては、
    女性の範囲と思われます。

    いわば、男女区別の最後の砦かも・・・。

    ユーザーID:4243592244

  • トピ主です。

    皆さん、いろんなアドバイスしていただき、ありがとうございます。
    私は、パートタイムで働いてます。
    自分自身でも、最近、家事に不熱心で、夫にもヒステリー傾向で、かなりひどい口調で「後で片付けるの!」と強気な感じでした。
    傲慢がエスカレートして、増長してました。
    これから仕事にでかける夫は、朝は特に気持ちよく送り出さないと、
    人間だから、自分のわがままでるけれど、ポイントをおさえてゆくことかなと思います。
    こういうと相手がどう思う、態度はどうでるかよいうのか。

    あとで後悔しないように、自分自身、もっと控えめにします。
    離婚を40歳代で、簡単にする人いますが、結局、元妻・元夫のほうがよかったと後悔するパターン多いと思うけれど。。
    (DVとか多額の借金、ギャンブルは別として)
    歳とると、体力落ちてくるし、ろくなことないから。
    40歳代は微妙な年代ですね。

    ユーザーID:9515133741

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  • 自分が変わる

    夫婦喧嘩は私もよくしました。年をとるにつれ喧嘩も少なくなりました。トピ主さんの気持ちもよく理解できます。でも喧嘩は両成敗、お互いの言い分がぶつかり合っているだけです。本当に嫌なことでしたら、相手を変えようとせずに自分が変わる努力をしてみたら如何でしょうか?相手を変えようと思うと何事もうまくいかないことが多く、自分を変えたら相手の出方も変わる事のほうが期待できます。口うるさいご主人でも奥様の出方次第では何もいえなくなるものです。

    まずはいつも笑顔で、ご主人の言うことには、ハイと答え。後でとかの言い訳はしないこと、とりあえずハイと言っている人間をしかる人はあまり居ません。また、笑顔で答えている人に対して怒る人間もあまり居ません。夫婦が明るい家庭を築けるか否かは、お互いの努力です。ご主人を悪く思えば、必ずご主人もあなたを悪く見るものです。まずはその悪循環をあなたから断ち切ってみてください。笑顔で、相手に対すれば必ず笑顔が返ってくるようになります。家庭が明るくなること祈っています。

    ユーザーID:2664842739

  • 相手の批判ばかりですね

    共働きなのに家事をしないダンナさんへの不満と、この件は別の話では?

    フルタイムで働いていたって、家がきれいな人はいくらでもいます。反対に専業主婦なのに片付けられない人もいるわけで。
    働いているとかいないとか関係なく、性格によるものだとまわりを見ていると感じます。

    仕事を言い訳にしないで出しっぱなし、やりっぱなしにしないように気をつける、反省すると言って終わりではなくそう心がけたらどうでしょうか。

    それとは別に、あなたはあなたでもっと家のことを手伝ってほしい、それができないなら口だけ出して手は出さないのはやめてほしいと話してみたらいかがですか。

    ちなみに我が家はゴミ出しは子供の仕事です。働いていても、子供たちがそれぞれ手伝いをしてくれるのでそんなに大変ではないです。
    娘さん、高校生だったら散らかった部屋の片付けくらいできますよね?

    離婚、離婚と言う夫を批判する前に、まず自分のいたらなさにも目を向けてみましょう。

    ユーザーID:4406362608

  • 若輩者さん

    逆ギレするよりはいいけれど、「ごめん、すぐ片付けるね!」と言うだけで毎回同じことやっていたら意味がないです。
    口だけで行動が伴わないのは信用を失います。
    相手を気持ちよくどころか、よけい不快になってしまうと思います。
    失敗にどう対応するかも大事だけど、失敗しないよう努力するのも大事でしょ?

    ユーザーID:4406362608

  • 実際やってしまうと

     長年、福祉関係の仕事をしています。
     実際に離婚したら、十数年後の結果は見えています。奥様の一方的100%勝ち、です。

     40代だから再婚を考えるでしょうが、すでにオヤジ臭かぐわしいオッサンにひっかかるというと、よほどの悪条件の方か、世間知らずの純真なお嬢さん。後者は当然ながら人情の機微を知りませんので、トピ主さん以上に彼の地雷を踏みまくり、早晩破局。甘やかされて育った昨今の若者がどれほど我慢のきかない存在かは、皆様ご承知のとおりです。
     前者だったら彼が「結婚してやったんだ」てな態度とるからこれまた遠からず破局。

     そして十数年。独居男性高齢者ほど悲惨な存在はありません。ワガママで幼稚で、我々行政関係者や介護事業所の方々を困らせますが(誰か女性が添い寝してくれ、とかね)、そういう要求は当然ながら通りませんので、いじけて暗くなってる方が多いです。
     女性高齢者は違います。生活保護を受けている方も近隣女性などと積極的に交流し友達を確保、カラオケだ温泉センターだと楽しそう。民生委員さんにもちゃんと現況を報告するから有効な見守りをしてもらえる。
     最後に笑うのは女性ですよ。

    ユーザーID:4943244699

  • しょうもない…

    幼稚なケンカです トイレのゴミ箱、中に中身の見えない袋とか入れて袋だけ取り出せばいいのに…いちいち廊下に出さなくても。ゴミの日の前の夜に集めておけば朝 旦那さんもそんな事言わない?かもね。離婚とか言われるなら じゃあ今日用紙貰って来てって言い返すくらいでなきゃ〜ダメですよ 所詮小心者のようですから実際行動なんて出来ないと思うんです。本当は言ってはいけない言葉です。軽く離婚とか…家庭を守っているから安心して働きにいけるんでしょ?甘えてるんだろうな。無力だから経済的に無理とか嘆いてないで、自立しましょうよ 離婚するためでなくとも自分自身の為に。 忙しくしてたらいちいち落ち込んだりなんて暇はないですしね。

    ユーザーID:9893045621

  • 双方の性格の違い。

    考え方を替えること。
    いい大人の性格を良い方向へ替えることはほぼ不可能に近いことだと思います。

    それに仕事に出掛ける前の朝は誰だって、「これから仕事、嫌だな」「まだ寝ていたいのにこんなに朝早く起きたくないよ。」「朝早くて寒くて」などとイライラして憂鬱になりますし、機嫌だって悪い事が多いと思います。

    それに無理をしても良い方向へは進まないと思われますし、出来る範囲内での努力はやっぱり必要かなと思います。

    ユーザーID:2897338499

  • あらまぁ

    うちはトイレにサニタリーボックスは置かないのですが、もしこれが我が家だったら、

     夫「トイレのごみ箱が出したままだぞ!」

     妻「あっそ、しまっといて!」 

    で終わりなのですが。


    気がついたならごちゃごちゃ言わずに自分が動けってもんですよ。
    そんなちっちゃなことで大喧嘩になるトピ主さん夫婦は仲良しなんですね。

    ユーザーID:5944858707

  • もうすこし詳しく。

    トピ主さんからの情報がこれだけだと、判断が難しいです。

    ・確かに「離婚する」という言葉を軽々しく口にするのは幼稚であり、感情的だと思います。
     でも、この言葉を言われたのは今回が初めてですか? それとも普段から?
     お姑さんがすぐに「死んでゆく」と言うのはわかりましたが、旦那様についてはあいまいな書かれ方なので・・・。

    ・トピ主さんは兼業ですか? それとも専業主婦?
     それによって話もかなり違ってきますよ。もし専業だとしたら「目をつぶってほしい」というのは甘えです。お子さんが小さいわけでもないのに。

    ・「あとで片付けるから」と言ったとありますが、その後の文章では「口争いした」とあり、実際にどのような言葉のやり取りがあったのか気になります。トピ主さんも相当キツイことを言ったりしませんでしたか?

    (1)「ごめんなさい。今手が離せないから、これが終わったら片付けるね」

    (2)「いちいちうるさいな〜。後で片付けるからいいでしょ! ほんとに細かいんだから!」

     2つめの台詞はわざと大げさに書いてみましたが・・・トピ主さんの言い方によっても相当状況は変わってきますよ?

    ユーザーID:0171223901

  • まあどっちもどっち

    「反省する」って言ったのに直さないのもそうだし(出来ないなら反省するとか言うなってこと)、いきなり感情的になる方もなる方。

    でも「自分も反省して謝りました」って言ってるそばから、「せめて部屋が散らかってるとか目をつぶってほしいです」っていう態度だったら、また誤解するんじゃないですかね?

    出来ないなら「それくらい見逃して」って正面から言うしかないんですよ。
    どうせ人間完璧じゃないんだから。

    人を変えるのは難しい。
    ここで相手を批判しても何がどうなるわけでもありませんから、とりあえず安請け合いだけはやめたらいかがですか?

    人間、性質や環境によって限界はあるのです。
    出来ることだけやって、出来ないことは真正面から言ってもいい。
    開き直っても構わない。
    出来ないもんしょうがないんだから(常に改善する気持ちは必要だけど)。
    無理してもいいことはないですしね。

    そういう姿勢も必要だと思いますよ。

    ユーザーID:4245347715

  • いろいろ学びました

    数々の失敗ののち、ちょっとずつですが、賢い生き方を学んでいます。

    >トイレのごみ箱が廊下部分に出したままになっていたと夫が指摘しました。

    するかしないかは別として、まず、

    「ごめん!すぐ片付けるね!」と言ってしまいます。以上です。


    カーネギーの「人を動かす」という本があります。
    ビジネス書よりの本ですが、家庭でも十分に応用できます。巻末に幸福な家庭をつくる七原則というのも載っていますし。
    ようは、いかにして相手を気持ち良くしてしまうか、またそのことによって自分も気持ち良くなるか、という本です。
    ご参考までに読まれてみては?と思いました。

    ユーザーID:2795734233

  • 家の中で笑いがありますか?

    外で何かと我慢を強いられてる男性は家では一番威張っていたいようです。

    なので、ここは大げさなくらいに「あんたが大将」状態にさせてあげてはいかがですか?
    捨てろ!と言われたら、「後で」は駄目です。後でするという自分の感情が入っており、ご主人の気持ちは無視(命令却下)ということになります。命令には「はい」です。でもあまりに従順なのもなんですから。「はいはいごめんごめん」と一応聞く。

    姑が死ぬと言っても、まじめに受け取っちゃ駄目です。寂しいから言ってるだけなので「今死んだら損ですよ〜。ほら宝くじ買ったら当たるかもしれないし。」とか適当にごまかす。とにかく、まじめすぎるのは相手も窮屈にさせてしまいます。

    適当に力を抜いて笑いのある家庭を目指す事です。自分を認めてくれないから腹いせに離婚と言ってるだけで、認めて大事にしてくれるなら奥さんが一番になります。適当にあしらう事も必要です。頑張ってください。

    ユーザーID:4502346840

  • もう少し情報を…

    旦那さんとの一部のやり取りの話しなのでなんとも言えませんが、それがもし日常茶飯事なのであればとても辛いですよね。

    トピ主さんに対する思いやりが欠けています。旦那さんのお仕事が多忙過ぎるという事はないですか?人に優しくする余裕がなくなってるとか?…。どちらにしても、もう少し詳しい説明をお願いします。

    ユーザーID:4399183761

  • 幼稚・・・?

    >トイレのゴミ箱を廊下に放置している。
    >反省すると何度も言って、行動が伴わない。

    あくまでこのトピを読んだだけですが、
    こう言われる人のほうが幼稚な気がしますが。。

    ユーザーID:5736255488

  • 相手はお客様

    経済的な理由で離婚したくても出来ないのならば、
    この際、相手を「お客様」、自分は「店主」と思いましょう。

    お客様は、お代金を支払ってくれます。
    自分はその収入で生活できます。

    なので、お客様のクレームには笑顔でお応えし、最高のおもてなしをするよう心がけましょう。

    でも、トピ主さんの心の中までは、誰も支配できません。

    ユーザーID:6058923605

  • 頑張ってほしい

    トイレのゴミ箱ぐらい、そんなに気になるなら、片づけてくれてもいいのに、って思いますよ。何もしないなら口も出さないでほしいですよね。
    「今すぐ片づけろ!」って……寝不足で機嫌悪かったんでしょうか。朝から怒鳴られては嫌になりますね。トピ主さんよく我慢してらっしゃいますよ。トピ主さんが電話で謝ったそうですが…悪いのはどう考えてもご主人かと思います。

    離婚離婚と言うそうですが、どうせ離婚できないだろ?なんて思ってるんでしょうかね。

    ウチも昨夜大ゲンカで、「俺は明日から会社行かん!」とか怒鳴ってましたっけ。会社なんて関係ないのに。バカじゃないの?って感じです。
    「会社で我慢して、家で我慢して、もう限界だ!」みたいな事が言いたかったらしいですけど。「自分だけが我慢してると思ってんの?冷静になりなさい。」って言ってやりましたよ。
    今朝?黙って会社行きましたよ。

    私も、離婚したいです。結婚は簡単にできるけど、離婚は難しいって本当に思います。
    経済面、子どもの事など…。
    最後は私のグチになり、すみませんでした。
    がんばりましょうね。来年はよい年になりますように…。

    ユーザーID:4700873383

  • 一番悪いのは夫だが

    ここに書いたことを夫に伝え、すぐに離婚するとか夫の言い方も悪いのではないか、と夫を諌めることができない妻も駄目だと思いますよ。落ち込んでるとこに申し訳ないけど。

    なぜかというと、うちの父も(離婚とすぐ言うタイプではないけど)自分勝手な人で、母もトピ主さんと似たタイプだったんです。私は父が一番悪いけど、それを正すことのできない母を、とても情けないと思ってました。

    ユーザーID:4052358998

  • ちょっと口争いしただけで

    も、出勤の前だと夫に仕事モードのスイッチが入ってるから 夫がつい厳しいこと言うのを聞くのもいやだし、夫を気持ちよく送り出してあげたいから、出勤前は、くちあらそいにならないように気をつけています。

    先日も、「トイレのごみ箱が廊下部分に出したままだぞ」と夫が指摘したので「きゃー、ごめんなさい!!! すぐに片付けます」と 大きな声で返事しました。

    でも 手がふさがってて 夫が出勤してかなりしてから片付けたんですけど ふふふ。

    もしも「あとで片付けるから」なんて言おうものなら、「今すぐに片付けろ!」から始まり、だんだん腹がたってきて「おまえといるのが、もういやなので離婚する」ぐらい怒鳴って仕事へ行くかもです。

    うちの夫は、仕事前に気合が入るタイプだから 戦闘準備しているところに 素直でない物言いはいらいらをまねくのでタブーです。

    見つけてくれて「ありがとう」、気に触って「ごめんね」
    そして「すぐに対処するわ」と 夫の気分を3段階でさっと切り替えてます。

    だから部屋が散らかっててもさっと送り出されていくわ。

    夫は目はつぶれないけど口は閉じれるから。

    ユーザーID:3220972523

  • 離婚・離婚と言う男ほど離婚出来ないものです

     男40代です。
     私もそんなことを言っていた時期がありました。
    しかし、あるとき「じゃ離婚しましょう!」と妻から言われ、親戚も巻き込んでひと揉めしたことがありました。そのときは子供が小さかった事もあり親戚の説得で妻も収まってくれて本当に助かりました!それ以来、離婚の「離」の字も口にしなくなりましたょ。
     ご主人は実際は出来もしないのに口走っているだけだと思います。真意をよくテストした上で1回懲らしめてみたら如何ですか?

    ユーザーID:0595112096

  • 確かにキツイ言い方かもしれませんが・・・

    衛生的に考えて、トイレのゴミ箱が廊下に出しっぱなしは
    私もいやです。

    憶測で申し上げるので、違ったらごめんなさい。
    もしかして、一般的に見て、そういった「衛生的」に?な散らかしが
    多いのではないでしょうか?

    働きながら家事もするのは確かに大変です。
    毎日隅々まで綺麗にするのは、至難の業でしょう。
    でも、最低限のことを守れば、そんなに旦那様も怒らないのでは?
    と思いました。

    ただ、「死ぬ」という言葉を軽々しく使うのは私も嫌いですね。
    もし、私のレスが間違っていたら、ごめんなさい。
    率直な感想でした。

    ユーザーID:6754578018

  • プロセスが分かりませんが

    本当に
    夫が指摘→あとで片付けるからといいましたら、「今すぐに片付けろ!」→私といるのが、もういやなので離婚
    というプロセスなのですか?つまり、「〜してくれないか」とかそういうクッションなしに「!(怒鳴り口調)」で次に「離婚」?
    ・・・いやだなぁ・・・いやな予感するなぁ・・・
    このトピを参考にしてください
    「喧嘩のたび離婚を宣言する夫」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0926/148980.htm?o=1
    その中にある語句も検索してみてくださいね。

    ユーザーID:0183628706

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