別れるべきだけど、気持ちが・・・

レス20
(トピ主2
お気に入り14

恋愛・結婚・離婚

まり

30代女です。
付き合って1年ほどになる同い年の彼がいます。
付き合い当初から結婚したいと言われており、現在でもそのような状態で付き合っています。
彼とは、所謂気が合う、という感じで、話も楽しく、人としても好きな部分はたくさんあります。
でも、付き合っていくうちに結婚は難しいと思い、別れを考えています。
理由は、彼はギャンブル好きなこと。特に競馬が大好きで、借金などはないようですが私は一番嫌いですし不安です。また、彼の家族についても、ご両親も彼もお酒が大好きで、昼から飲み屋でのむということが普通のようです。私も、私の家族もそのようなことは考えられません。ご両親は貯金もないそうです。
うちは母親が昔貧乏したとかで、結婚後もずっと貯めて家も建て、私は十分な環境で育ててもらいました。
このような部分は私は彼を尊敬できず、彼の家族のことも心から受け入れることが出来ないのではと思っています。
お互いの為に早く話しをして別れた方が良いと思うのですが、彼自身とは上手く行っている為、自分の気持ちも含め、どのように持っていったら良いのか悩んでいます。アドバイスお願いします。

ユーザーID:6413297547

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数20

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 問題に目をそむけないで

    こんにちは

    トピぬしさん30代で結婚したいからか、
    問題を知りながら認めたくないのではないですか?

    正直、
    彼は問題ありの方だと思いますが。。。
    ギャンブル、お酒、実家の経済観念(彼も受け継いでいるかも)

    彼とトピ主さんの収入や預貯金額がわからないので
    なんとも言えませんが。。彼には借金があるかもしれないですね。
    あなたの稼ぎをあてにしているかもしれないし。
    彼の実家は持ち家かしら?どちらにしろあなた方の肩に
    かかってきます。(これから病気などしたら?)

    ふたりでよーく話し合うか、
    できたら結婚はやめたほうがいいかもしれません。
    彼の収入が十分であれば、まだどうにかなるかも?

    ユーザーID:9154802755

  • お決まりの文句ですが。。

    「結婚と恋愛は違う」・・これにつきます。
    これを頭ばかりでなく感情部分も生活も、全てを自分にも彼にも納得させるしかないと思います。

    お互いどちらかと言うとお金がたくさんある方ではない(スミマセン)という環境は似てるけど、それをバネにして「苦労しながらも先を見据え、自身の努力で幸せを掴んだ家庭に産まれた」方と、現実に甘んじた「他人任せ(ギャンブル)・その場しのぎ・快楽主義の生活」という方の価値観の違う二人は、結婚するまでもなく、将来衝突するか破綻すると容易く予想出来ると思います。

    恋愛は、一緒に住まない限り根本的な生活部分は見えないから上辺だけでも付き合えます。
    結婚は嫌でもお互い全てをさらけ出して素で生活します。相手の嫌なところも含め全てを認めてあげられますか?

    また、人生に困難がつきもの。そんな時、2人は協力して乗り越えられるのでしょうか?「気が合う」程度じゃ、とても弱いです。

    核家族化の世の中とはいえ、日本は基本的に女性が男性の姓を名乗り、義父母とも家族になって生きてゆくことです。
    受け入れられないという義父母を心から「母」「父」と呼べますか?

    ユーザーID:4224948180

  • 好きな気持ちが強いのですね。

    こういう時に限って自分の彼への
    想いの強さが 表立ってしまいますよね。

    トピ主さんも察している通り、
    同じお金で苦労したとしても
    トピ主さんのお母さまのように 努力する人と、
    なんとかなると そのまま流されて至っている人がいます。

    どちらかと言えば 彼も、彼のご両親も後者のように思えます。

    彼のギャンブル好きは ひょっとするとトピ主さんの
    財布の閉め加減で 調節できるかも知れませんが、
    彼のご両親の老後は どうあがいても逃げられる問題ではありません。


    結婚を意識している彼ならば
    トピ主さんのご両親に 全てを話されてはいかがでしょうか?
    人生の先輩ですので 冷静に判断して、
    一番ベストな道を提案してくれると思います。

    ユーザーID:9100199367

  • 自身がないなら、援軍を頼んで

    情緒的にうまく行ってはいても、もし子どもや結婚を希望するなら、トピ主さんの年齢の問題があります。早く別れるようおすすめします。

    お感じのように、二人の結婚はうまく行くはずがありません。もし子どもを持つならば、女性にとって結婚は就職とほぼ同義語です。そして後に必ず介護の問題が来ます。親の代からの金遣いは刷り込みのようなもので、実際に今までそれで特に問題なかったのですから、死ぬほど悲惨な思いをしないと考えをあらためるものではありません。

    「愛してるけど...」などと言えば、彼のほうはメリットだらけなのですから、彼は必死に説得にかかってきますよ。だから、あなたがどれほど後ろ髪引かれても、その様子を毛ほども感づかれてはなりません。誰かあなたを味方してくれる友人に状況を話し、手伝ってもらってはどうですか?最高にいいのはご両親です。必死になってくれると思いますよ。彼とその両親をボコボコに非難する結果になれば、なおいいのです。跡形もなく別れましょう。

    不幸になる女性は、嫌な予感やはっきりした予兆があったにも関わらず、情や欲に引きずられてずるずると関係を深める人です。自分の感性を信じましょう。

    ユーザーID:7134359650

  • やめた方がいいと思います。

    私はやめた方がいいと思います。
    自分と金銭感覚のずれた人とは生活できません。
    恋人同士の時は大丈夫かもしれませんが、結婚して、一緒のお財布を使うようになったらますます違和感が沸いてくると思います。
    結婚は現実的なものですからね。
    しかも、彼のご両親もお酒好き&貯金ゼロとのこと。
    老後の援助を頼まれることは必至だと思います。

    とてもずるい考え方ですが、とりあえず彼と付き合っておきつつ、他に素敵な男性を探してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4910153857

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • トピ主です。

    沢山のご意見、ありがとうございます。
    皆様のレスを拝見し、別れる気持ちにだいぶ整理がついてきた気がします。

    皆様のご指摘どおり、私も彼の両親の面倒などは必至なのだと感じていますし、実は、彼の兄弟が借金をしていたこともあり、彼は少ない貯金を出して肩代わりもしていたようです。
    正直、自分としてもお断りしたいですし、今までお金を大事にしてきた両親にも申し訳ない気がして。。。

    さらに悩みというか疑問なのですが、
    彼はこのような違いや問題にあまり気づいていないようです。
    少しでも気づいてくれれば、それをきっかけに話ができそうなのですが、まったくそのような雰囲気がないので、これは私から切り出すしかないのでしょうか?

    ユーザーID:6413297547

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 誰と恋愛しているの?

    トピ主さんは、誰と恋愛をしているのですか?

    彼の趣味や金銭感覚、お酒の飲み方に不安を感じているのに、
    彼と話し合わずに、“別れるべき”と一人で結論出して、
    見ず知らずの他人の集まりである小町で相談するのって、
    おかしくありませんか?

    彼に、「私はギャンブルが嫌い」「昼間から飲酒する習慣は、私は好きじゃない」と、まず伝えるのが最初でしょう?

    恋愛も結婚生活も、人間関係なのに。
    「お互いの為に早く話しをして別れた方が良い」って、彼のことを無視して結論出していますよね。
    トピ主さんが、彼のギャンブルや昼酒を認める必要はないと思うけれど、話し合いもせずに最初から別れを決めて一方的に結論を出すのなら、彼以外の誰と交際しても、結婚は無理だと思います。

    ユーザーID:2574012994

  • トピ主です。


    >Be Happyさん
    問題に感じるのは、話し合いと言うことが出来る類のものではない気がするからです。
    今までも、話したいと思ってきましたし、いずれは必ず彼自身と話し合うつもりです。しかし、お互いの折衷案を出したり、妥協できるような種類のものではないので、話し合い=別れ話になることが必至だと思う為、簡単に切り出せずにいます。ギャンブルなどは彼の生活に密着している為、私が、"嫌い"と言えば、ほとんど彼を否定するのと同じです。
    金銭感覚なども育ってきた環境で身につくものだと思います。
    あと30年くらい一緒に暮らせば、それこそ変わってくるかも知れませんが、今話してなんとかなるものではないと思うのです。

    今回は、いずれ彼と話をする時、自分としてはどうするべきかという意見をハッキリさせてから話し合いたいという気持ちから、ご意見を伺いました。「好きだけど、こういうところが私ダメで・・・」なんていう中途半端な気持ちでは、お互い無意味に一緒にいるだけになってしまうと思ったんです。どちらにせよ、彼とは納得行くまで話をしたいと思っています。
    長くなり、すみません。

    ユーザーID:6413297547

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • かなり難しいよ

    >>さらに悩みというか疑問なのですが、

    話をすれば、トピ主さんが彼の金銭感覚を良く思っていない、というのは伝わると思います。
    だけど彼がギャンブルをやめるとか、彼の両親が貯金をはじめるなんてことは...ありえませんよ。

    ユーザーID:7134359650

  • うーん

    あなた自身が結婚は無理だと思う以上、普通は彼自身と「上手くいっている」という表現自体おかしいわけで、ずるずるするのだけはやめたほうがいいと思います。よく分からないのが、今までギャンブルに対してあなたの気持ちは伝えたことはあるのでしょうか?その辺がどうなっているのかよく分からないんですが、あなたが無理して抑えてて、認めているように見えているのだとしたら、急に話し合いをしても彼は仰天するでしょうね。。
    蹴りをつけるのは怖い事で私も経験ありますが、その時は傷ついても、そのうち「ああ、やっぱり別れてよかった」って思うときが来るものです。
    あまりうまく持って行こうと悩んでも、それは難しい相談ですね・・。

    ユーザーID:3506730464

  • 気持を整理したいのなら。

    小町に出ている「彼親の借金」や「パチンコ好きな夫」などの話題が取り上げられているトピを良く読まれたらどうでしょうか?

    私もその彼とはお付き合い程度にして、結婚はしないですね。
    みすみす苦労するのが分って結婚するのは、ちょっとM的な性格がないと出来ないですね。
    ギャンブルって依存性があるもの。
    結婚して皆さんが普通する様な苦労をするのが嫌なのではなくて、自分の親を悲しませてしまうようなどうしようもない苦労はしたくないですね。

    ユーザーID:9637006196

  • 同じような状況で離婚しました

    「お金の使い方は、その人の価値観を意味する」と私は思います。
    それも、後天的な自分でつかみ取った価値観というよりも、親からの“刷り込み”がかなり左右されると思います。

    私も元夫も、貧乏な家庭環境に育ちましたが、うちの母は「ちゃんと手に職をつけて、貯金して、家を持ちなさい」と教えられ、母も私もそのように過ごしてきました。今、持ちマンションがあるのことに、とても幸せを感じます。

    が、元夫の家庭は、義父はアルコール依存症で働かず、義母が生計を立てていました。なので、その親を見て育った元夫も働かず、家にお金を入れず、義母から「いいのよ、男は働かなくて!」と言われ続けました。
    親からの刷り込みを変えるというのは大変難しいものです。だって、それが「当たり前」の環境だったんですから。

    私の元夫やトピ主さんの彼からすると、「金は天下の回りもの、人生、どうにかなるさ。なのに、お前は金の亡者か!」(私が元夫から実際に言われた言葉です)と言いたくなるかも知れない。

    生まれ持った価値観が違うので、わかりあうのは難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:4796141756

  • どんどん年取りますよ

    お金を貸したり、結婚して家族になったり、しなければ問題ないんですよね?そしたらもうちょっと楽しめばいいのに。でも!結婚したいのであれば、早めに別れたほうがいいのではないかと思います。どんどん年取りますよ・・・・で、仕方ないから彼で妥協なんて事になったら大変。。。

    >彼はこのような違いや問題にあまり気づいていないようです。

    一生気づかないと思いますよ。彼が変わることは期待しない方が良いと思います。あるとしたら、トピ主さんが彼の家族よりの考えに変わるしかないと思います。


    >自分としてはどうするべきか

    結婚が必要なら早く別れる。結婚必要ないなら継続。で、ファイナルアンサーではないかと。
    辛いのは一時ですよ。がんばれー。自分を幸せにできるのは自分だけだー(相手を選ぶのは自分です!)
    お別れのときは「幸せにしてあげられなくてゴメンネ」って、言ってあげたらいいじゃないですか。。。(あたしの力ぢゃ無理って)

    ユーザーID:7830551267

  • 一生の問題です

    どれほど気が合う相手であっても、価値観の違いを埋めることはできません。
    当たり障りのないことなら気があっていれば問題ないと思いますが、お金のことや習慣、お互いの家族のことなどは目をつぶれる問題ではありません。
    彼がご兄弟にお金を貸したことがあるのだとすれば、結婚後も同じ様に肩代わりすることだってあり得ます。
    また、昼から飲むお金があっても老後のために蓄える事をしない義理親を、トピ主さんは全面的にサポートするお気持ちになれるでしょうか?
    何よりも、そのようなことに彼自身が問題を感じていないのだとすれば、結婚後も貯金よりも競馬やお酒にお金をつぎ込む可能性も大きいと思います。

    結婚は一生の問題です。
    お二人だけでなく、将来生まれてくるであろう子どもたちも巻き込む問題です。
    彼とよく話し合うことをおすすめします。

    ユーザーID:7264733188

  • ギャンブル好きの男です

    ぼくもギャンブル&お酒好きなんで、一言だけ言わせてください。

    付き合った女性がギャンブル嫌いって何度かありましたが、一緒に楽しめないだけでぼくの方からお付き合いはやめさせていただきました。

    こういうことも含めて相性がいいとか悪いとかを判断するものじゃないでしょうか。

    今は、朝からパチンコ屋に一緒に並んだりするガールフレンドも出来て、楽しくお付き合いさせてもらっています。

    天気のいい週末には昼から2人でシャンパンあけて飲んでいます。

    ユーザーID:3806567520

  • 難しいですね・・・

    付き合ってるだけなら、彼のギャンブル好きやお酒好きも問題ないんですけどね、これが結婚ってなると・・・

    私の友達も同じ様に悩んで、結局結婚を諦めた子や、結婚してからも酒好き、ギャンブル好きに悩まされてる友達って結構います。
    でも離婚までに至ってない友達は、子供がいたり、やはりある程度我慢してる感じですね。。。

    正直、ギャンブル好き、酒好きって、変えられないと思います。
    ただ、家庭に差し支えない様に控えてくれる彼でしたら大丈夫かもしれませんが・・・

    彼がこの問題に気づいていないとの事ですが、多分結婚しないと解らないかも。 というか、結婚しても気づくかは?ですが・・・
    今は2人だけの事を考えて、お互いが楽しい時間を過ごせて、経済面も共働きだったら何も問題はないかもしれませんが、これが子供が出来ると今の生活のままでは難しいですよね?

    結婚する気なら、今思ってる事を彼に話した方がいいと思います。
    そこで彼が聞き入れてくれれば、自分もどこまで合わせられるかもう一度考えてみてはどうでしょう??
    結婚って、お互いの事だけ考えてる訳にいかないのが難しいですよね。

    ユーザーID:8106712214

  • いくら好きでも、結婚はないんでしょ?

    トピ主の気持ちはもう決まっていて、あとはどう切り出すかで悩んでいるように見えます。

    >しかし、お互いの折衷案を出したり、妥協できるような種類のものではないので、話し合い=別れ話になることが必至だと思う為、簡単に切り出せずにいます。

    私もこの2人は無理っぽいなと思う。トピ主の判断に間違いはないです。
    ただ相手は最初から結婚相手と考えているのだから、トピ主が結婚したくないなら早く言ってあげないと失礼になります。

    別れの時の相手の家族の事まで出してはだめよ。
    「私はギャンブルが嫌い。あなたと付き合ってから好きになれるよう頑張ってみたけど、どうしても馴染めない。でもギャンブルやめてと言うほど、あなたのことを好きではないと気がついた。もう結婚は考えられないのでお別れしましょう」と彼の事だけで断わる。

    それから別れ話でお互いが納得するのは困難です(家族を否定されたら余計に意固地になりますので厳禁)。交際期間も短いので「あなたのことを理解してくれる人を探して」とでも言って、相手が納得しなくてもさらっと終わりにした方がいいですよ。

    ユーザーID:9697855224

  • 苦しいね

    一人しかいないから。

    これでもう一人か二人、脈ありそうとか好意のありそうな候補がいて選べれるなら、気持ちは楽なんだろうけど。

    世の中の人はおつきあいしてみれば 
    たいがい 感じのいい人で善人で優しかったりする。
    けど、価値観とか感覚が百人百様でまったく異なるし。

    経済観念はとくに個人差が大きい。

    無難に常識的に考えれば、ありときりぎりすはいっしょに人生送っても 衝突ばかりだよね。ありが補うという考え方もあるけど。

    ただ 男たるもの 彼女に結婚を申し込むときには、貯金をある程度は持っていて 経済的基盤のあかしにするのがエチケット。が私の個人的な考えです。

    もちろん 起業前の人とか 売れる前の作家の卵や司法試験受かる前の人とかなんらかの芽が出るまえの男達もいるから 貯金がすべてではないけど、ふつうの平均的な人で、大きいリスクとって人生に臨んでないなら、人生への誠実のあかしが貯金だったりすると考えてるけど…

    相手の親も結婚すれば自分の親になるし。

    気さくでいい という見方もあれば 昼間から酒飲んでる貯金のないおはらしょうすけさんだし

    ユーザーID:1386053598

  • はじめから白黒つけなくても・・・

    まだ彼と話す前の段階なのに、自分の中で白か黒か決めようとしている。
    ご自分の決意を決めておくのはいいと思いますが、相手の反応まで決めきってかかると、危険だと思います。
    せっかくの二人の将来を思ってのとぴぬしさんの考えが、単に相手の存在を否定していると勘違いされてしまいます。

    人の気持ちを(そうに違いない)と決めてかかったところで、必ず想定とぶれた結果が出るでしょう。
    良い方向のブレかそうでないかは話してみないとわかりません。

    ギャンブルに関して、彼も一考するかも。お金の使い方を貴女から学ぶかもしれない。また逆もありうる。

    結婚生活自体、折衷案を二人で編み出す作業が結構あります。まず、第一歩が話し合いですよ。
    お二人が今後、結婚に向かって力を合わせていけるかの1個目のハードルなんじゃないですかね。

    本当に解決できないことなのか、意見を投げてみないと分からないじゃない。
    自分の思惑通りになったからって絶対幸せ、とは限らないし。
    思惑通りにならなかったが、結果は不幸ではないかもしれない。
    どんなに親密でも、人が思っていることは勝手には伝わらないですもの。

    ユーザーID:4135991052

  • 自己完結な考えですね。

    ギャンブラーと結婚するのって、それ自体ギャンブルですね。
    平穏な結婚を求めているなら早く別れた方がいいですよ。

    でも、このコメントを読むと全てがトピ主さんの中で進んでることで、
    パートナーとまともに話しをされていないわけですよね?
    想像の域をこえていない。
    結婚は独りでするものじゃないです。
    二人で腹割って話さないと何も解決の糸口を見出せないですよ。
    それに初めから駄目にするの前提で話したって不毛です。
    別れたいなら「ギャンブラーとは結婚出来ない」の一言で十分です。

    >心から受け入れることが出来ないのではと思っています。
    >話し合いと言うことが出来る類のものではない気がする
    何事もやってみなきゃ分からない。

    彼とちゃんと向き合ってないから、確信が持てなくて迷うのでは?
    ちゃんと彼と向き合えばなにか見えるんじゃないですか?
    やっぱりこの人は駄目だから別れようとか、これならやっていけるとか。

    二人の問題に対して、自己完結で出した答えってどうかと思います。

    ユーザーID:2262487550

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧