子育ての考え方の違いに悩んでいます

レス11
(トピ主2
お気に入り10

妊娠・出産・育児

かりん

レス

レス数11

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そんなもんじゃない?

    2、3歳の子供ってそんなもんじゃないかな?
    もちろん、性格もあるので全員がそうとは言えませんが。
    2、3歳になると、もっとしっかりしてて、貸し借りや順番が出来るって思ってますか???
    はっきりいって出来ません。
    もちろん、トピ主さんのようにその都度「順番ね〜」とか声掛けする必要はあると思います。
    そのママさんも、度合いはどうあれ一応は「ダメだよ〜」って言ってるんですよね?知らんぷりならいけないけど。

    どうしても気になるなら、トピ主さんが、相手の子に直接自分なりの言葉で注意してもいいと思います。
    私はしますよ。よその子だろうが、悪いことは悪い!
    我が子だけ育てればいいのではなく、皆で子供を育てましょうよ。

    学年が違うので、別にフェイドアウトしてもいいかもしれませんが、学年が上の子のママと仲良くしてると、幼稚園や小学校など色々情報とかもらえていいですよ〜。

    十人十色、色眼鏡で見ずに見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:1550781141

  • あの・・

    少し、キツイ事を書くかもしれませんが、よろしくお願いします。

    トピ主さんのお子様は、産まれてまだ2年も経っていないという事ですよね?
    その歳で、萎縮させる子と付き合うことが勉強なのでしょうか?
    2歳前のお子様に萎縮する事を勉強させて、将来お子様は、何を得るのでしょうか?

    トピ主さんは、「勉強」と言われるけれど、
    トピ主さんの友人との距離の取り方の犠牲にお子様がなっているように思えてなりません。

    お子様が、そのお友達を必要なのではなく、トピ主さんが、友人を必要としていて、お子様に我慢をさせているのではないでしょうか?
    相手の子供にどうしたらいいのか?で悩むのではなく、トピ主さんが、どうすれば自分の子がその子と遊ばないで済むか?友人との距離のとり方を考えるべきだと思います。

    2歳ぐらいの子供は、人間関係よりも、安心してのびのび遊ぶ事と愛情が大切です。
    外遊びの時間をずらしたり、違う場所で遊ばせたり、安心して遊べる環境を作ってあげてください。

    色々なお友達がいる事を学ぶのは、言葉や対処の理解が出来る幼稚園や小学校からでも十分だと思います。

    ユーザーID:4626936294

  • 双子ママさんに同意

    私も、2歳3歳の子供って、そんなもんかと思います。
    勿論性格もありますけどね。

    なかなか、その年で子育てが性格にダイレクトに伝わってくれるかというとそうでもないんです。

    我が家の下の子は、私自身もトピ主さんと同じ方針ですが、オモチャは奪います。勿論、毎回叱って注意してますが「ハイ、わかりました」と素直に聞いてくれないのが2歳児です。

    うちの子は大人しい、オモチャを取られてばかり・・・だと悩んでいたのが、ある日オモチャを取る側になってしまうのも、子供が通過する道かと思います(経験談です)。

    叱ってばかりの私の子供でさえも、オモチャはしっかり奪ってしまうので、お友達の叱らない教育方針だけが問題ではないと思いますよ。

    あんまり見かねた行為は、ちゃんと「小さい子にそんなことしたら駄目だよ」って言ってあげてください。

    ユーザーID:9510144896

  • 疲れるならつきあわなければいい

    お子さんはママ同士のおつきあいに同伴しているだけです。トピ主さんが対処がわからず、お子さんのためにもよくないと思うなら、会わなければいいではありませんか。

    私の周囲では、初めの頃は近所で顔見知りになったママとランダムに集っていましたが、躾を考える頃になると自然に、約束して会うのは教育方針が共感できるママ同士、とグループが別れました。ママ達の方針が合うなら、お友達がいかに乱暴で気が強かろうといいのです。ママも子どもも「こういう子もいるんだな。こういう場合はどうしたらいいかな。」という勉強に、確かになるからです。しかしママたちが逆の事を言っては、まだ小さい(たぶん3歳半までの)子はどっちを向いていいかわからなくなると思います。

    また細かい教育方針よりもっと大事なのが、ママは我が子の味方だとわかってもらうことではないでしょうか。もし本人が嫌がっているなら、ママがひっぱって行くのはどうかと思います。具体的にはほかのお友達を見つけ、その子と会う頻度を減らすようおすすめします。入園などすればわかることですから、お友達の躾についての口出しはおすすめしません。我が子の育児をしっかりとどうぞ。

    ユーザーID:4309303136

  • 無理のない付き合いを

    1歳10ヶ月の娘がいる主婦です。
    うちの娘は勝気なので叩かれたら怒ったり叩きかえしたりしますが。それが出来ないお子さんだとつらいでしょうね。
    娘は今日、滑り台の階段に上っている時、同学年にあたる男の子にわざと蹴られて階段から落ちました。(3段程度です)
    幸い泣きもせず怪我もありませんでした。ここで問題なのは蹴った子の親の対応だと思うんです。
    この子のママはきちんとしているので「この子と遊ばせたくない」とは思いません。

    私が思うのは、
    親がしっかり怒ったり謝ったり(悪いとわからせる)とフォローできるか。
    無理なママ友付き合いをしない。
    だと思います。

    私も以前まで考え方の違うお友達と付き合っていましたがやめました。
    やめたらすごく気持ちがラクになり、子供に対しても優しくなれました。

    友達関係を全くやめるまではいかなくても、合う回数を減らすだけでかなり違いますよ。

    ユーザーID:3864374507

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • そういう子もいるねぇ

    4歳の子どもを保育所に通わせています。
    はっきり言ってそういう子もいます。1歳頃まではみんな同じに思えたのに、今じゃ個性がはっきりしていて見てて面白いくらいです。

    子どもが貸し借りをうまくできないのは、当たり前。
    泣いたり叩いたり酷い意地悪もよくあること。でもそれが行き過ぎた時、親がどこまでフォローできるかで、気持ちよく付き合えるかどうかが決まりますね。

    うちもおもちゃをとられるタイプだったので、本当にそう思います。

    多少のことはむしろ微笑ましいと思いますが、トピ主さんの例でいうと「首をしめた」後でも、トピ主さんのお友達がニコニコしているようなら、お友達との付き合い方を考えますね。

    ユーザーID:4770798050

  • なんとなく分かります

    息子は2歳ですが、穏やかで落ち着いてるし、順番も守れます。最初はウチもやられっぱなしでした。近所に二人ママ友さんがいて、これがまた両方すごいです。噛む、叩く、息子お気に入り玩具をトイレに投げ込む、テーブルに勝手に登る。もう驚くのを通りこして疲れました。そんなお母さんに限って叱らず諭さず、口で「ダメよ〜」と言うだけ。
    私がおかしいのかな?と思いカウンセリングも受けましたが、私達親子は問題はなく返って親子関係がしっかりできているとの事でした。
    一見活発に暴れてる子、人見知りしない子の中には、頑張り過ぎてどうしていいのか分からず、そう言う行動にでてしまう子もいるそうです。口だけではなく(叩くのはダメですが)親の手で子供の手をしっかり押さえて『やめさない』と言うと子供は理解できるようになるとの事。本当は親に止めてほしいと子供も思ってるみたいです。ウチも注意する時はそうしています。
    息子への被害も大きく価値観も違うので、そのママさん達と個人的に会うのは控え、最近会うのは公園、支援センターやサークルのみです。息子ものびのびしているし、必要最低限の情報は入るので良いと思っています。

    ユーザーID:7874297523

  • あせらないで

    小さくてもコツコツと親が教えるのがしつけだと思っています。言うことはちゃんと言ってます。でも幼いから聞かないんでしょうがないです。で終わってしまっては、しつけをしてないのと一緒です。
    言うことだけなら他人でもできます。

    他人から物を取り上げたら、親がそういうことはいけないよと告げて、謝って物を返させる。返さないと言い張るなら取り上げて返してあげる。単純な事です。他人はなかなかそこまで踏み込めません。親の役目だと思います。それを地道に行動を繰り返して、いいこと・悪いことを覚えさせていく物だと思います。

    褒めるしつけもいいですが、口先だけのしつけは幼児に通用しない思います。

    と言っても、お友達親子を変えようというのは無理なこと。
    なので、自分が世界を広げればいいと思います。二人ぼっちの狭い世界で
    ストレス感じてもしょうがない。

    まだ1歳、1人遊びの年齢でそんなにあせらなくてもいいと思いますが・・・。
    子育て支援センターや児童館、子育てサークルなどで、いろんなタイプの子どもと接する機会を設けてはどうでしょう?友達と上手に遊べるようになると思いますよ。

    ユーザーID:9002275537

  • ありがとうございます

    おんぷさんのレスまで読ませてもらいました。
    育児ってほんとに難しいですね。子供だから叩いたり奪い合い泣いたりは仕方ないと思っています。くりさんやミドリコさんの仰るように親の対応がきちんとしていれば何も思わないんです。

    でも友人は我が子がおもちゃを独占し奪うのは仕方ないの、わたしのいうことも聞かないの、おうちでもこうだし、で子供の言いなりで奪う手助けをしており、よその子が我が子のおもちゃに手を伸ばせば「順番だからね!」「貸せないよ」と相手の子を制止します。

    うちの子供も他人のおもちゃを勝手に取ろうとする時期がありましたがおんぷさんのやり方で何度も家で勝手に取られると嫌な気持ちになることを人形などを使ったりして伝えました。すると「かして」「どーじょ」はきちんと言えるようになりました。

    私自身はママ友達出来なくても別にいいかなという考え方で2人で児童館いくつかに足を運んだりしています。
    距離を置くことも子供のために考えようと思います(続きます)

    ユーザーID:4530491048

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです

    子供について私が思っていることですが今後奪う側になればその都度必ずきつく言い聞かせると思います。そうされたら相手がどんな気持ちか、相手の気持ちをわたしが代弁して子供が理解する日まで言い続けます。

    また子供が今と同じく大人しく何も抵抗しない場合には自分の嫌と言う気持ちをはっきり伝えないことも相手を困らせることになる、気持ちを伝えることで仲良く出来ることもあると言うつもりです。

    この育児でいいのかなと思いますが今まで通りやっていきたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:4530491048

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あの

    疲れてきたんでしょう?
    疲れて、無理してまで付き合う必要はないんだという事を学びましょう。
    子育ての方向性が明らかに違うと思う人と、無理して付き合ってもいい事ないです、疲れるだけです。
    子供同士なんて、オモチャの取り合いや、多少押したりなどはどうしても避けて通れませんが、そんなものはイヤでも幼稚園に行くようになると経験するようになります。
    1歳くらいで、そんな凶暴な子供と遊ばせる必要もないし、そもそもそんなおかしな育児方針の親との付き合いも疲れます。
    「離れる」という事も学習しましょう。
    無理せずあせらずいきましょう〜。

    ユーザーID:4717469343

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧