親しき仲にも礼儀あり

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家族・友人・人間関係

いちご

うちの家族(特に母と妹)がものすごく思ったことをズバズバ言います。それで私はけっこう傷つくことも多いです。そこで私が「親しき仲にも礼儀ありって知ってる?」と言うと、「知ってるよ。あれは他人に対してだけで身内には関係ない」と言います。身内は何を言ってもいいそうです。でも私はいくら身内でも相手が傷つくことを言っていいのかと疑問なのです。最初は私がおかしいと思ってました。でも友達と話すと、「そんなこと言うの?」とびっくりされたこともあります。「いくらケンカしてもうちはそこまで言われないよ」と言われました。みなさんにお尋ねしたいのは、この親しき仲にも礼儀ありって身内間では関係ないのでしょうか?それとも関係あると思う私がおかしいのでしょうか?世間での感覚を知りたいのです。

ユーザーID:9638924390

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  • 親しき仲こそ礼儀あり

    身内でも他人でも関係ありません。
    礼儀というのは「対 相手」です。

    うちのところも母と妹が遠慮ないです。
    いちいち怒って反応するのも大人気ないなので平気なフリしてますが
    親兄弟だから付き合ってるけど、他人(知人)だったら絶対付き合ってないと思います。
    確かに「身内だから」言えることもあると思いますが、
    それは何でも言っていいってことじゃないと思います。
    相手がどう思うか、は身内も他人も関係ないと思います。
    自分が傷ついたり不愉快に思うなら身内であろうと
    一線を置いた方が自分の精神状態はいいはずです。
    私はそう思うので、母にも妹にも自分から連絡するのは控えてます。
    (さすがに縁を切る程ではないが積極的に会いたいこともないので)

    トピ主さんも相手が変われないと判ったら一線置いてみるのも手ですよ。

    ユーザーID:6148748708

  • 身内でもそうあってほしい

    例え親・兄弟であっても、それなりの線引きはしておかなければならないと考えています。
    もし、結婚して違う姓を名乗るようになったなら尚更です。

    私と父も真逆なタイプなので、事あるごとにぶつかり合います。
    一応考えてから発言するタイプの私と「親子なら素直に本音をぶつけて当然、オブラートに包んで喋るなんて言語道断だ!」
    と言う考えを持つ父との相性はハッキリ言って最悪です。
    最近は私のみならず夫も被害を受けている事がわかり
    以来、本当に用事がある時以外は実家に顔を出さないようにしています。
    改善を図ろうと何度か話し合いの場も設けましたが、双方平行線のまま。
    これ以上傷つきたくないのと面倒くさいのとで
    最近は少しずつ疎遠にしていこうかと目論んでいるところです。
    夫の実家の方がまだ顔を出しやすいです。

    自分の意見をハッキリ言うのと何でもズバズバ考えなしに喋るのとでは「似て非なる事」。
    トピ主さんの意見に同意します。

    ユーザーID:4348217099

  • へえ〜へえ〜へえ〜

     身内には何を言ってもいいんですか、それは知りませんでした。面と向かって相手を傷つけるような事を言ってはいけないという事に、他人も身内も関係ないと私は思っていました。しかしトピ主さんのお母様と妹さんの常識では違うようですね。とっても勉強になりました。

     悪意のある書き方をしましたが、礼儀においては身内も他人も関係ないのでは?これは少々大袈裟かもしれませんが、言葉の暴力は「モラルハラスメント」ともいいます。女性が夫からの言葉の暴力により、「自分はなんて駄目な人間なんだ」「私は生きる価値のない人間だ」と思い込んでしまい、鬱病になったり自殺したりするケースは実際にあります。どうもお母様と妹さんはモラハラの気があるように思うのですが・・・。相手が何を言おうが、どう思おうが全く気に留めないというのもモラハラの典型です。

     あまりいつまでもお母様や妹さんと一緒にいると「私はその程度の人間なんだ」と、トピ主さんがどんどん自信をなくされていくようで心配です。1度猛反撃に出るとか、それでも反省の色ナシであれば家を出て独りで生活してみるなどしてはどうですか?すでにそうなさっていたらすみません。

    ユーザーID:8708501403

  • 親しいからこそ

     身内こそ,一旦こじれたら他人以上にやっかいでしょう。だって,他人なら縁を切れますが,身内だったら…!だからこそ,他人以上に気をつける必要があるのではないでしょうか。
     おそらくトピ主さんの性格が,母と妹にわ〜っと言われっぱなしで反撃出来ないおとなしい方かな?と思われますがどうでしょう?
     「身内にこそ何でも言い合いたいというお母さんと妹の言い分はわかるが,私は身内だからこそ,そういうところは気をつけて欲しい。だから,何でも言い合うのはお母さんと妹の間でだけにして頂戴。私には気を使って欲しい」と自己主張してみてください。そして水臭いとかそんなこと言われたら,「でも私は嫌だ。我慢できない」と言ってみて,もう無駄だ〜と感じたら,実家を出てなるべく徐々に疎遠になってください。
     家庭内で何を言ってもいいんだからと,トピ主さんが2人のサンドバッグにされているようで,徐々に自信をなくしたりしてないか心配です。

    ユーザーID:0557555194

  • 親しき仲にも礼儀ありって。

    子供の頃に読んだ、(小学校の図書館に置いてあるような)マンガで言葉を教える本での例えでは、
    例え家族であっても新年の挨拶はきちんとしましょう…と言うような内容でしたよ。
    ↑家族で揃ってきちんと「あけましておめでとうございます」と挨拶しているイラストが描かれていました。
    親しき仲にも礼儀ありと言うトピ主さんの例えが難しかったのでは(笑)?
    それはそうとして、
    この場合、お母さんには、礼儀よりもっと基本的な、
    相手の気持ちを思いやると言う事をまず身に着けてもらえると嬉しいですね。

    ユーザーID:0796180904

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • レスありがとうございます

    伊織さんまで見ました。やっぱり家族以外の第3者に聞いてよかったです。やっぱり家庭の中だけだと、感覚がわからなくなっていくんですよね。そして「?」って思ったことは家庭内では当たり前でも、第3者から見たら不自然だと分かると思いました。自信の方は大丈夫です。友達は私のことを認めてくれてます。母は私の友達まで悪く言いますが、最近は聞き流してます。それに母の特徴として浮かぶのは、謝らないんですよね。そんなことを言わせる私が悪いそうです。自分は間違ってないと思っているみたいです。そして妹は母のコピーのような気がします。友達が言うには「妹は家庭内で誰についているのが一番安全か計算してるのでは?」と言われましたが、最初は私もそう思ってましたが、最近はそれは違うと思うようになりました。怖いくらい母と妹の言い分と感覚が同じなんです。だから2人の常識から私はズレているみたいですね。確かにモラハラ特徴ありかもって思います。本気で家を出ることも考えてみます。小町で聞いて本当によかったです。引き続きよろしくお願いします。

    ユーザーID:9638924390

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 世間ではなんかより。

    もうすでに‘親しき仲にも礼儀あり’については
    意見が沢山出ていますので割愛します。

    その環境の中で一緒に暮らしているのでしょうか?
    そんなトピ主さんが心配です。
    他にもあなたを心配してます、と書かれている方がいましたが
    私もトピ主さんが心配です。
    あまり心が傷つく事ばかり言われ続けていると
    いつの間にか気持ちが歪んでしまいます・・・

    私もうるさい(語弊がありますが)母がイヤで
    高卒で外へ出ました(寮のある職に就きました)

    何十年もそうやって生きてきた人はなかなか変わりません。
    いくらそれは間違っている事であっても本人が自覚しない限り変わらないのです。
    そんな人(ご家族なのにすみません)と一緒にいては
    トピ主さんの心が壊れてしまいます。
    それが心配です。

    たとえどんな相手でも傷つく事を言っていいなんて
    どこの世界にもありません。
    家族なので一切縁を切るなんてムリでしょけれど
    極力距離を置いて暮らして欲しいです。
    心の病気になってしまってからでは遅いもの。
    トピ主さんは何も間違っていませんよ。
    傷つかないような場所を探してね。

    ユーザーID:0243844189

  • 友達

    友達に家庭の話をしている人がいて親が煩いと話をするけど内容から言われる方に問題があると思いました。
    彼女は言われるだけの事をして身内は正直に諭している様に見えました。
    家の家賃を入れないとか家事を全くやらない、手伝いもしない。
    その癖文句は言う娘。

    都合よく本人は話すから私も巻き込まれそうになるけどお母さんから聞いて納得した事があります。
    自分を振り返って見る事も必要ではないでしょうか?
    親しき仲にも礼儀ありだけど礼儀をかいているのはトピさんという事はありませんか?言われる方にも問題があると思えませんか?

    私も友人の家族に巻き込まれ彼女だけの話ではないと思いました。

    ユーザーID:3854219155

  • レスありがとうございます

    実は私も以前は匿名さんが書かれていることを思ってました。でも私は家の手伝いはかなりしてるし、学校に行く前に家事をすることもあり、買い物は私の仕事です。具体的に母に言われる内容は「あんたは周りを不幸にするから結婚するな、あんたなんか生まなければよかった、あんたみたいな人は友達ができない、できても低レベル」などです。自慢ですいませんが、周りの人(年配の大人も含めて)「今時の若い者なのにあなたはできてる、若者を見直したよ」と褒められることが多いし、友達関係も私は人気者第1位になったこともあります。母たちは普段は穏やかなんですが、ある小さな出来事が発端となって上に書いたようなことを言われることがあります。例えば料理の失敗(魚の焼き方が足りなかった、もちろん焼きなおしましたけど)、買い物で一つ買い忘れたなどです。自分はよく忘れるのに、自分が忘れた時は開きなおるのに。私自身はこれが普通だと思っていたんです。でも友達の家庭や小町を見るうちに少しずつ違和感を感じてきていたんです。友達に相談する時は、自分にとって都合が悪いことも話します。本当のことを話さないと友達もアドバイスができないからです。

    ユーザーID:9638924390

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • モラハラにならない条件下でのアンチテーゼ

    問われて、考えてみました。深い問いです。

    この言葉、親族にも当てはまると思ってました。「親しき」と「親族」、同じ漢字ですから。

    でも、家庭というのは、確かに特別です。成人までは保護されるべき環境ですし、人格形成や、躾は基本的に家庭で行われます。
    家庭から一歩外に出ると、そこはある意味で全てが他人の「社会」です。その社会に真っ当に人を送り出す義務は家庭にあると考えます。

    程度にもよりますが、家庭内で「礼儀」を重んじすぎると人はうまく育たない場合もあると思います。外では許されない辛らつな批判が許される場があるとすれば、それこそが家庭でしょう。

    家族のそれぞれが立派な成人であるとすれば、そこには礼儀があるといいなと思います。
    でも、それぞれに至らない部分があるなら、そこを(たまには)露骨に指摘しあうことも、アリかもしれません。

    私の結論は、「礼儀を重んじても大丈夫な大人の集団ではない家庭においては、この言葉は適用されない場合があり得る」ということです。

    でも、トピ主さんの家は、別の意味で礼儀が必要そうですね。
    くじける前には、逃げて欲しいです。

    ユーザーID:2402477353

  • 家族への批判

    私はお母様がおっしゃっていた不幸にする、友人が低レベル、
    というのは満更嘘でもなく真実なんだと思いました。
    書いてる文章もだし、家族を批判するとぴ主さんは言われて仕方のない人だと思いましたよ。
    傍から客観的ノ見ても家族の批判を掲示板でするのは低レベルだと思うし、お母さんや姉妹の悪口を言うなんて賢い人ではない印象です。
    みんな色々あっても言わないものだと思うし、自身で解消されるものでしょう。低レベルだし不幸になると思います。
    言い訳の仕方もお粗末ですよ。

    人気者1番であったなら+に考え、非を認め、相手は自分を写してくれているのだと謙虚になりましょう。
    家族なんですからこの程度なら普通に話と思います。
    素直になってありがとうと言ったらお母さんも妹さんも変わってくると思いますよ。否定はしないようにね。

    ユーザーID:9537251323

  • お母さんがモラハラでしょう

    「あんたなんか生まなければよかった」なんてなにがあっても親として言ってはいけない言葉第1位でしょう。
    お母さんに必要なのは「相手の気持ちを思いやる」という人として基本的な気持ちですね。
    そのお母さんを見ていて妹さんは「姉には何を言ってもいい」と思ってるんじゃないでしょうか?

    トピ主さんは学生さんでしょうか。働いていて収入があったらすぐにでも家から出るのをおすすめします。
    残念ながら人というのはなかなか変われません。トピ主さんが訴えてもお母さん、妹さんを変えるのはなかなか難しいと思います。
    ご自分(の環境)を変えるのが一番の早道です。
    普段からお手伝いしているトピ主さんですからすぐ自活もなれますよ。
    独り暮らしして「家」を「言葉の暴力を受ける場所」から「安らげる場所」へ変えましょう。

    「家族を批判するとぴ主さんは言われて仕方のない人だと思いましたよ。」とおっしゃっている方もいますが、
    それならトピ主さんを批判するお母さんと妹さんの方が言われても仕方の無い人たちですね。
    なにしろ「批判(というか悪口)」の年季の入り具合がトピ主さんとは桁違いです(笑)

    ユーザーID:9159184503

  • 世も末

    友人に家族の話をする人がいるけどネガティブで呆れました。
    自分は何も実現、尊敬される人間でもないのに、家族の批判をしているので好い友人にはなれそうもない為に離れました。
    一緒にいてもネガティブが移りそうです。

    それよりも自分の柱である血を分けた家族を尊重出来ない友人は惨めで可哀相な人だとも。

    先ずは基本は家族でどんな仕打ちを受けたとしても、
    悪口はいけないでしょ?
    私も兄にはお金を貸したり辛い仕打ちを受けましたが、憎んナもいないし、時に頼ったりもしているし、他人に話したりもしません。
    自分の恥になりますからね。

    ユーザーID:9675006185

  • 少しだけ似てます。

    いちごさんの所はひど過ぎます。言いたい放題、やりたい放題、本当にわがままだと思います。
    私も家の話を友達にした時にびっくりしてたのでそれで気付きました。
    家の話をするべきでないと言う方がいましたが、話す事で初めて気付く事が多いです。
    それは誰にでも当てはまると思います。
    極端ですが、小さい時から暴力が普通の家は悪いから打たれ、又、子供を産みその子にも暴力をふるいます。
    早めに気付く事は大切です。
    いちごさんは愚痴ではなく確認だと思います。世の中はどうなんだろうと。
    でも、良い所もあります。
    はっきり言ってくれるので人が言いにくい事に気付きます。
    世の中、家族に言わな過ぎる所も多くて気付かぬまま年をとっている人世の中多いと思いますよ。
    又、年をとると性格は直し難いと皆いいますし。

    ユーザーID:1029569617

  • レスありがとうございます

    やはりいろいろ考えて家を出て独立しようと思います。小町を見て勉強になりました。小町でも似たようなトピがたくさんあるので、私の他にも家族との関係に悩む人はたくさんいるんだなと思いました。ameさん、私の気持ちを代弁してくれてありがとうございます。

    ユーザーID:9638924390

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • よくあることですよ

    身内には甘えて「サンドバッグ」にしちゃう人っているんですよ。
    子供や兄弟姉妹はもちろん、配偶者にも。

    トピ主さんはご実家から早く離れて自立して
    上記のような人を配偶者や恋人に選ばないでくださいね。

    ユーザーID:2321546065

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