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金の切れ目が縁の切れ目なのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

あさがお

夫がサラリーマン生活にピリオドを打ち、独立しました。独立してもうすぐ2年。今の今まで稼げなく、貯金を切り崩して生活しています。私は看護師として働いていましたが、途中退社せざるをえなくなり辞めてしまいました。怒らなければ良い夫なのですが、仕事の話になると怒り出します。突然切れるので、正直怖いです。触れてはいけない領域なのでしょうが、お互い傷つけ合うばかりで苦しくて、泣いている毎日でした。

実家の両親は、いままでの夫の態度や言動に不信感を持っていたので、『稼げない男は論外!娘をみすみす不幸にさせたくない』と言い早く帰って来なさいと毎日のように電話がかかって来ます。正直、私も夫との未来が見えなく、子供を作りたくてもこの経済状況じゃ無理。そして、私が夜遅くまでしっかり働く事も嫌がっています。

それでも夫の事は好きなので、とても苦しい状況です。金の切れ目が縁の切れ目というのも嫌ですが、現実は甘くない。夫は30代半ばです。優秀な人ですが、とても不器用です。時間をかければ成功するタイプですが、私は夫と共に荒波を超える勇気も体力もなく、夫の切れる行為も恐怖です。もう離婚しか無いでしょうか?

ユーザーID:5737300270

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  • 稼ぎがないことより

     看護師って、生涯続けられるし、求人も減らないし、仕事は大変だけど経済的には見込みアリな仕事ですよね。

     旦那様は、稼ぎがないことより、トピ主さんの仕事に理解がないことと、仕事の話でキレルことが問題ではないでしょうか。
     極端な話、旦那様の稼ぎがなくても、主夫業に徹してくれて、看護師の仕事に文句を言わなければ、そこそこ生活できるはず。

     「夫が夜勤を嫌がる」という類の、看護師さんによくあるパターンかなと思います。

    ユーザーID:1207100024

  • ほんとになやんでる?

    別れるとかの前に、彼の事業は、失敗だったのか、どのような状態なのか冷静に判断してください。
    お金、難しいです。
    妻だから、実家に帰るのはいいけど、ご飯は、食べさせてあげてください。
    お金を借りるなどするときは、巻き込まれないようにちゅういして!
    どちらの親がどれだけ二人の生活に出資したか。
    今なら浅そうです。事態を深刻にしないように、税理士弁護士みたいなヒトいざとなったら頼れる人探しておくのも必要かも。「まだ離婚するかどうか決めていないけど、お金や生活で、困らないようにしたい。」
    ということなのだから、そうしないと・・・
    しっかりね!あなたの才覚、どんなものかしら?

    ユーザーID:8484172962

  • とりあえず復職を。

    ご主人を手伝いたいお気持ちは理解できますが、
    安定しないうちにお二人が一つのことに集中しますと、失敗した時のダメージが大きいです。
    リスク分散として、やはりトピ主さんは別の職業で安定収入を狙いましょう。
    そうすればご主人も精神的に楽になるんじゃないでしょうか。
    私の兄弟も、低収入でずっと夫婦仲が悪かったのですが、奥さんがパートに出てくれてから、兄が優しくなり夫婦仲が戻りました。

    とにかくご主人はいっぱいいっぱいの状態。
    追い詰められると力を発揮できないタイプかもしれません。
    刺激せず、負担を軽くしてあげて、様子を見てあげられないでしょうか?

    ユーザーID:5873373732

  • 同じような経験(友人談)

    夫が独立したのですが、経営が軌道に乗らず借金ばかり増える生活だったそうです。そのせいで毎日お金や、子供(1歳)の将来についての話で喧嘩が絶えない生活でした。
    子供の為にも店をたたんで1からやり直して欲しいと懇願しても聞き入れてもらえない(このままだと破産するしかない)、その友人は幼い頃に両親が他界しており頼る人がいないので離婚しても1人で子供を育てる自信が持てない(借金苦でも父親がいた方が良い?)などの悩みに毎日苦しんでました。

    でも結局、友人の夫は家族ではなく夢を選び、友人は夫の夢より自分と子供の将来を選びました。


    やはり「金の切れ目が〜」なのかもしれません。だって、愛だけではお腹は満たせませんから……

    ユーザーID:4092989959

  • 難しいけど腹括るしか

    はじめまして。
    文面を拝見しておもうのは、トピ主さんはどうしてご主人の仕事がなかなか軌道に乗らないのか、あまりご存知ではないのかなということです。
    表面的な結果だけを見て説教めいたことをおっしゃってるのではありませんか。
    男性にとって仕事は存在理由・存在証明そのもの。しかしそれも、愛する人に捧げるため。いつかやってくる成功は、奥さんに捧げるものです。

    それに対して、トピ主さんは自分のほうが稼ぎがよく、生活力もあり、いつでも帰れる実家があることを、ご主人に無言で見せつけてきたのではありませんか。
    このままではご主人は決して成功できないとおもいます。奥さんがご主人を信じて期待していないからです。

    私がおすすめするのは、トピ主さんが仕事を一切やめて、実家もあてにせず、貯金を全部見せて、「今後はあなたが稼いでくれるお金だけでやっていきます」と宣言され、そのとおり実行されることです。

    それで奮起しない男性なら、離婚してもいいとおもいますが、トピ主さんも今後何年か臥薪嘗胆でがんばると腹を括ってください。
    独立自営業は、たいへん厳しいのが現在の経済です。

    ユーザーID:6282165314

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  • 細かい事がわからないですが。

    トピ主さんすみません、細かいことェ伺えていないので大まかな感じしかつかめていません。しかしもし私が同じ立場でしたら、離婚します。自分に甘いかもしれませんが、実家に甘えさせてもらい、出戻らせてもらうと思います。なにはともあれお元気でいらしてください。

    ユーザーID:6225545857

  • 一度距離を置くことをおすすめします

    経済より、ご主人の気力の限界を感じているのではないでしょうか?怒ってしまって話し合いにならないという点が問題とお見受けします。

    「不器用ですが優秀です」とおっしゃいますが、独立した以上はビジネスセンスも含めてのお話ですから、結局は能力不足です。ご主人は薄々それに気づいているものの認めたくないから切れるのでしょう。看護師というちゃんとした職をお持ちの奥様と手をとりあって生活していけば、もっと時間をかけられそうなのに、なぜ夜の仕事を嫌がるのか。預金が底をつくのに、なぜちゃんと話し合えないのか。少々、正気を失い気味なのかな、と思います。

    今すぐ離婚ということではなく、今ご主人に渡せるだけのお金を置いて、「あなたのこと大好き。だけどもうご飯が食べられないし、私はあなたをイラつかせるだけ。実家で迎えに来るのを待ってるね。」と言って、実家で様子を見てはいかがでしょうか?ご主人がトピ主さんとの将来を思うなら、頭を冷やして修復行動をとると思います。もし自暴自棄のダメ男になったら、その時、離婚すればいいです。トピさんは今までやれるだけがんばったのですから、後は天の流れを見守りましょう。

    ユーザーID:3865479766

  • 夫婦は譲り合い、寄り添い合えなければ駄目

    私は、この部分
    >夫の切れる行為も恐怖です。
    恐怖を感じるようになったらアウトだと思います。
    生育歴からのDVやモラハラではないと思う・・・ような(でも、切れる素質っていうのもあるとは思うのですが)気はしますが、いくら仕事がうまくいかなくてそれが触れてはいけない領域ではあっても、やはり2人の未来のこと、話し合いもできない状態はいけないと思いますし、自分がうまくいっていないからといって切れるというのがそもそも・・・。

    それから、DVやモラハラ被害者に多いのが
    >怒らなければ良い夫
    という言葉です。その「怒らなければ」っていうのがもう認識が歪んでいます。本当に良い夫であれば、そもそもトピ主さんを傷つけるようなことをする前にちゃんと考えて止めるはずです(つまり、切れる前に考える)。

    小町では、小町内検索をしてみれば(この場合、「独立」とか「開業」かな)、夫が独立したいと言っているとかそういうトピがたくさん出てくるはず(私も何度か見たことがあるので)ですよ。
    その内容も参考にしてください。

    ユーザーID:6155576072

  • 今の状況を話す

    親に帰ってこいといわれていること
    働かないとお金がないこと
    別れるかまよってること

    を正直に話すべきだとおもいます。
    でも好きだということもです。

    別れたくなければ
    トピ主さんが夜勤もする
    ご主人が再度就職する。

    これしかないでしょう。
    これができなければ別れるしかないと思います。稼ぎのない自営業は悲惨ですよ。年金もないし、老後も真っ暗です。
    普通の人ならサラリーマンが一番。
    まだ35歳ですし、まだ就職はできると思います。
    これを過ぎるときついです。

    ユーザーID:8241447876

  • 一番大事なものは?

    あさがお様の辛い状況が伝わってきます。。。

    何かを選ぶということは、何かを捨てることでもあります。
    全部叶う人はいないと思います。

    一番大事なものは何か考えてみてはどうでしょうか?

    ご主人の仕事が起動にのること?
    子供がほしいこと?
    お金に苦労しなくてすむ生活?
    ご主人が優しくしてくれること?

    お辛いでしょうが、何が一番自分にとって大事にしたいことなのか、
    じっくり考えないで行動してしまうと、必ず後悔すると思うのです。

    またあさがお様にとって大事なことが決まれば、やるべきことも見
    えてくるはずです。

    ユーザーID:0624866335

  • 目を覚ますべき

    傍目八目ともいいまして、当事者よりも他人は客観的に見てるものです。
    ご両親がご主人に批判的なのも、一面の真理を突いているのですよ。
    売れない芸人のヒモじゃあるまいし、30にもなって人生のパートナーとの
    ビジョンを共有化できずに、痛いところを突かれると逆ギレするなんて
    単なるわがままなだけにしか見えませんよ。
    仕事の話を触れてはいけないって、人生設計できないじゃないですか?
    金を稼げないことが問題なのじゃなくて、それをトピ主と共有できないことが
    問題なのだと気がついてください。
    夫と共に荒波を超える勇気が起きないのは何故ですか?
    旦那さんがちゃんと話してくれないからではないですか?
    なんかDV夫と別れられない妻みたいな感じがしますが。

    ユーザーID:2773580134

  • お辛いでしょう

    友人夫婦も独立開業をして1年目です。 友人は独立までずっと手伝っていましたが、平行して派遣社員の仕事もしています。

    旦那様の会社で利益が出ない分、派遣社員としての固定給を得なければ生活できないと言っていました。年齢的なこともあり質素な生活でも不妊治療もずっと続けていて子供を望んでいます。

    子供ができても臨月まできっと働くつもりなのだろうと思います。 来年から不妊治療の高度治療に入って最後のチャンスを試したいと両親にお金を借りる相談をしています。

    今後いつまで持ちこたえられるか、いつまで気力と周りの協力が得られるかということで、それまでに事業がなんとかならなければ、その仕事が好きでも何でももう一度ご主人はサラリーマンなり定期収入をえる方法を考えなければならないようです。

    辛くなると友人は義父母の元で休養しています
    逃げ場がないと頑張るのも無理な気がします

    トピ主様もお辛い状況かと思います。ご主人と一緒にがんばる気力がなくなってるのが一番辛いことなのかなと思いました

    離婚の前に少しご実家で休養してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7182219388

  • 2年も稼ぎなし?

    ご主人には、家庭を築いていくという気概とか責任感はあるんでしょうか?いくら優秀でも2年も家にお金を入れないなんて無責任もいいとこです。おまけに暴力まで。
    奥さんに甘えすぎです。稼がなくても何とかしてくれると思っているんじゃないですか?子供のいないうちに実家のご両親の言うとおり、別居してしばらく様子を見て冷静に判断したほうがいいんじゃないですか?
    子供ができてからでは悲惨ですよ。

    ユーザーID:2825740204

  • 所詮あなたが決めること

    「時間をかければ成功する人」(根気強い人?)なのに「すぐ切れる」なら、
    よほど今は極限状態なのでしょうか?
    今まではそうではなかったのなら、もう少し見てあげてもいいかもしれない。切り崩す貯金がある間は、離婚だ何だ言わなくてもいい気がしますが・・・。親御さんも心配なのかもしれませんが、自分の未来を決めるのは自分。ご自分が看護師さんなら、仕事を見つけるのも簡単なのだからもう少し鷹揚でもいい気もします。

    「お金も時間も無いのに!!」とお思いかも知れませんが、ちょっと気分転換しつつ、ご主人の気持ちを聞いてみる時期かも・・・。
    彼の仕事に対する姿勢や、今どんな努力をしているのか、将来の見通しについて、腹を割って話せるといいですね。
       
    別れるのは簡単ですが、継続する努力ほど人間を成長させるものも無いので、とりあえずご主人にちょっと笑顔も見せてあげたり、うまいことのせるのも大事。
    まずはあなたが落ち着いてください。

    ユーザーID:5941152476

  • それは別に金の切れ目ではないのでは?

    金の切れ目というよりも、ご主人がいらいらしてたり、ご主人が上手くっていないので、代わりにトピ主がお金を稼ぐために遅くまで働くのも嫌がるとわがままを言うのに耐えられないってことでしょう。

    でもって、独立して2年ほど上手くいってないってことですよね。

    これは、金の切れ目というよりも、生活の苦労に耐えられないということでしょう。それでも、旦那さんが優しければいいんでしょうが、旦那さんにも余裕がないようだし。

    トピ主の人生ですので、やり直せるタイミングで、やり直すのはありですよ。

    ただ、独立して事業を起こした場合、2年くらいは上手くいかず、それから黒字になっていくのは普通です。
    ですので、事業に関しては、この2年間で収支がどのように動いているのかをみておきましょう。それによっては、ここを乗り越えればなんとかなるのか、まだ、五里霧中なのかがわかります。

    ユーザーID:8903211327

  • 危ない

    ご主人かなり追い詰められているようです。まだ貯金があるうちはいいですが、無くなったらどうなります?
    自暴自棄になるかもしれませんよ。
    30代半ばなら再就職も可能では?この先の見通しが無いなら、もうやめたほうがいいです。
    仕事の事を聞いたら怒り出すのは、自信がないから。もし、こうやっていくという計画がしっかりあるなら説明できます。
    親としては本当に心配ですね。好きとか言ってる場合じゃないですよ。
    むしろトピ主さんが一緒にいるために駄目になってる可能性もあります。
    遅くまで仕事をすることを許さないのは、自分と一緒に苦しんで欲しいという甘え。奥さんが外で自立するのが嫌なんですよ。
    こういう人は奥さんという甘える存在がいることでますます駄目になってしまいます。
    見込みが無い人は一度こころを鬼にして突き放す事です。死ぬとかなんとか脅してくるかもしれませんので、
    もし、しばらく距離を置くなら話し合いをせずに、しばらく実家に帰ると手紙を置いて出ることです。
    能力が無いのに勘違いして独立してプライドからやめられない。どこかでけりをつけないと駄目でしょう。共倒れしますよ。

    ユーザーID:5149214598

  • 後悔しない選択を

    何が正しいとかどちらが正しいというのは結局その選択を自分で受け入れるしかないのかな、と最近自分も悩んでいる中で思います。
    どちらにもそれなりの道やいいことも(つらいことも)待っていると思います。だんなさんは成功されるかもしれませんし、成功されるのはまだ数十年も先かもしれません。結局、その選択に後悔しないようにと心に言い聞かせ、選択をする、そして選択したらその選択がよかったと思えるように行動するしかないのかもです。
    ただ、一つ、感じることは、男女のプライドの感情は気をつけるべきだということです。
    男性は基本的に自分が一番でいたい、女性に諭されたり、指摘されたりすることを本能的に受け付けがたいものだと思います。
    もし、だんなさんと今後も一緒に過ごされるのであれば「きっとできる」とか、「あなたがいるから私もがんばれる」とか、そういったせりふをうまく使いながら誘導するのがよいかと思いました。
    私は友人に巧妙が辻を読めと言われました、、、そういった女性の生き方がわかり勉強になります。
    色々大変かと思いますが、あきらめずにじっくりいきましょう☆

    ユーザーID:5517995064

  • 問題はお金じゃないのでは

    トピ主さんは、お金のことが問題だとお考えのようですが
    実際は「ご主人が現状を認識するのを恐れていること」ではないでしょうか。

    生きていくには稼がないといけませんよね。
    結婚して1人の稼ぎで生活が不可ならば、もう1人も働かないといけない。
    そういう当たり前のことを認められないところが一番問題だと思います。
    なかなか認められないのでしょうけれどもね。
    でも、現実を見ることができない人間とは一緒に暮らすのは困難だと思いますよ。

    私がトピ主さんの親でも「離婚しなさい」と言いますよ。
    「プライドだけ高くて生活していく、生きていくということを真剣に考えない人間とはやっていけない」とね。

    ユーザーID:2312615093

  • 触れてはいけない領域だとしても

    少なくとも、収入を得る可能性が今後あるのか、今の段階で夫妻になっていないのかなどを確認するのは、生活を共にするパートナーとしてとても重要なことだと思います。
    うまくいっていないから実際のところは妻に知られたくないのでしょうか、旦那さん。
    だとすれば、それはとても自分に甘く保身的な男性だと思います。

    金の切れ目が縁の切れ目だとは思いませんが、信頼関係のなさと旦那さんの考え方の狭量さは切れ目につながると思います。
    まずは今の旦那さんの仕事上での経済状況やその仕事が果たして将来性があるのかよく吟味することが必要だと思います。その上で、収入に見合った生活を考える(サラリーマンに戻る、トピ主さんがフルタイムや夜勤ありなどの雇用用件で働き支える、実家に居候させてもらうなど)必要があるのではないでしょうか。
    その確認すらもできないのでは、残念ながら離婚を考えたほうがいいかと思います。

    ユーザーID:8914514122

  • 気がお強いですか?

    私が看護師さんに抱くイメージが気の強さなんです。
    男性は妻にも見栄やプライドを出したがる人、多いですよね
    口で勝てないとキレル。
    仕事の事、口に出して助けになるのなら良いと思うのです
    口だけで実際には助けにならず、ご主人の心の負担だけが増すのなら、
    にこやかな妻の方が良いですよね
    この文章だけでは、その判断は無理ですが、ご自身で如何ですか?
    この事は金の切れ目とか、相手が今のご主人だから、、、ではなく
    今後も結婚という形態をとりたいなら大切なことだと思いますよ。
    きっと、ご自身の問題

    心のどこかで看護師だから1人で稼いで生きていけると思っていると
    口に出る言葉かきつく可能性が高くなるし
    その前に、言わなくても御主人がそう思っていることに気づいて欲しい
    他の女性と同じ事を言っても、同じように捉えてもらえない可能性が高いんです。

    >時間をかければ成功するタイプ
    ここを本心から言っていると伝えて支えてあげると嬉しいでしょうね

    子供が埋めない女性を見切る男性も居るし
    金の切れ目で見捨てる女性もいると思いますよ。
    どうなりたいかは自分次第

    ユーザーID:3834186243

  • 病める時も健やかなる時も、、

    実家の両親の「稼げない男は論外、早く帰って来なさい」という言葉に乗っかって、おろおろしているなんて、情けない妻ですね。
    いくらご主人が優秀な人だと思っていても、経営者として資質がないなら、独立する時に止めればよかったのに。
    今更言っても仕方ありませんが、自分が稼いでもいないなら、夫の経済的な面もせめて冷静に考えるべき。
    ここで主さんの意志が書かれているのは「夫の事は好き」「現実は甘くない」だけ。それが答えなのではないですか?
    「金の切れ目が縁の切れ目」と、こういう時に主さんの立場が使うには変だと思いますが、それでも主さんがそのままご主人の所に居ても何の役には立ちますまい。
    ご両親の元に戻ればご主人が負担する生活費はひとり分減りますから、一旦戻られたらいかがでしょう。
    また、離婚する、しないはご主人の同意も必要だと分っていますか?
    気持ちが落ちついたら、ふたりで(両親がけし掛けるのは無視して)キチンと話合いましょう。

    ユーザーID:8190084655

  • 夫婦って

    > 夫と共に荒波を超える勇気も体力も
    これをやるのが夫婦ってものだと思ってましたが。まして、

    > 時間をかければ成功するタイプ
    だと分かってるのに。
    独立してしばらくの間は赤字なんて、よくあることです。経営がうまくいってなければ、経営者が
    イライラしちゃうのも、たぶんよくあるんじゃないかと思います。
    事業が軌道に乗るまで、あなたが夫を支えてあげましょうよ。楽だけじゃなく、苦も共にしましょう。
    このままだと、「夫が稼いで来なくなったからポイ」に見えちゃいます。

    ユーザーID:1201411255

  • わたしが好きになったのは

    わたしが好きになったのは、そんなあなたじゃない、といって別れます。

    大変なときにこそ本性が出る。

    話し合えない相手とはやっていけません。大変なことになるたび、話し合えずにキレられてはたまりません。

    ユーザーID:7008177888

  • 会社経営者としての器ではないだけ

    私は会社経営者ですし、親戚・知人など周囲もほとんど経営者です。
    んでもってこれから独立するんだぁ、という人達も一杯知ってますしこれまでにも一杯見てきた(つまりつぶれていく会社とその経営者を見てきた)のですが、残念ながら、あさがおさんの夫は、単に会社経営者の器ではないからこそ、ダメなだけなんです。

    みんな勘違いするんですけど、経営者って「優秀」なだけじゃつとまりませんよ。人として、立派でないとつとまりません。
    顧客や従業員を魅了してこそ、収益を出せる事業が営めるもの。
    なのに、自分の一番の味方であるべき妻にイライラして当たり散らすだの、仕事の話をまともにできない、だの、器が無いということです。

    事業には協力者として銀行や出資者が必要ですが、そういう人達に冷静に自社事業の魅力を語れる人なら奥さんにだってきちんと説明できます。
    そうでないということは、既に自社事業に魅力が無く、展望も無いということなんです。

    金の切れ目ではなく、夫が人としてのレベルが低かったというだけのこと。
    私からみたら、妻に苦労させるんだから、逆に妻をいたわるぐらいでいろよって感じです。

    ユーザーID:8769367656

  • DV

    すぐ切れる
    すぐ怒る
    これがDVの始まりです
    立派な資格をお持ちの看護師さん
    あなたなら一人でやって行けるはず
    涙ばかりの人生から抜け出しましょう
    明るい方へ

    ユーザーID:8377346952

  • トピ主のあさがおです

    皆様、多くのコメント本当にありがとうございます。
    悶々と考えていていると、どうしても主観的にしか考えられず、今自分がどういう立場なのかわからなくなってしまっていました。

    皆様の意見は、とても適切で客観的で、本当に参考になりました。
    私には、今とても客観的な意見が必要であったので、冷静に自分を見つめられそうです。


    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5737300270

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 皆様、コメントありがとうございます

    皆様、貴重なコメントありがとうございます。
    今の私は、本当に客観的な意見が貴重で、皆様にとても感謝しております。
    客観的に自分を見つめられなくなってしまっており、とても苦しかったのですが、
    皆様のおかげで冷静になってきました。

    とてもありがたく思っております。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5737300270

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 結果が出ないのになんとかなるでは甘すぎます。

    学業面では優秀だったけれども夢だけ追いかけている経済観念ゼロ夫とは、結婚生活をして子育てしていくには不安要素が多すぎます。

    生活費は妻の稼ぎを頼りにしていて、なんとかやりくりして赤字スレスレで暮らしている場合、
    妻が妊娠した途端に経済状態は悪化します。家計は赤信号になります。一家の経済状態は稼ぎ頭の妻が働けなくなれば急速に悪化し、金の切れ目がケンカやイライラ、不安を生み出し、縁の切れ目に直結することもしばしばあります。

    妻が妊娠したら夢を捨ててでも、妻子を養う生活費をがむしゃらに何でもいいから稼ぐ根性がある男か、
    それとも学歴やプライドばかりで後悔と文句ばかりいうようなふにゃふにゃ男なのか
    その時、甲斐性が試されます。

    なんとかなるは甘すぎます。妊娠して働けなくなってからでは遅すぎます。生活費にも困るようになってから、本当に生活費がなくて困るのは妻子なのだから。

    夫の甲斐性を見極めることではないでしょうか。親が戻ってこいと言うから闇雲に従うのではなくて、自己責任で伴侶の、男としての器 を見極める時期なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3322239598

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