私は心の病気なのでしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

まり

7月に同い年の男性と職場結婚をした結婚したまり、32歳です。
昔から子供が欲しいと思ったことがありません。結婚すれば自然とそう思えるものと思っていました。彼のほうは子供が欲しいと思っているようです。最近一人になると異常なほど考え込み、涙が出そうになるくらい嫌だと思ったり息苦しくなるようになりました。とくに主人の帰りが遅いので、一人で待っている時に隣の子供が奇声を発し大泣きをしているのが聞こえると、私一人で見ないといけないんだとか、早く帰ってきてくれないんだったら子供を作る前に離婚したほうがよいのではと考えるようになりました。
姉夫婦の甥がお菓子をこぼして食べたり、好物のせんべいを限度なく食べているのを見ても嫌な気持ちになります。私のことを気に入って手をつないできてくれるのに、心底好きになれないのです。
今は主人と同じ職場で勤めていますが、同じ建屋の別会社で働く予定になっていて、育休を取り戻れるくらいに仕事がモノになるよう、3年以上は子供を作らず働くことを了承してくれています。でも、その時気持ちが変わらなかったらと思うとこわくてたまらないのです。主人は良い人なので申し訳ないのです。

ユーザーID:3262686255

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  • 私もそうでしたよ

    私は3歳の女の子をもつ母です。
    子供を持つ前は私もそうでした。
    子供はうるさいし、わがままだし、手がかかるし。
    結婚しても自分が母親になれるか心配でした。
    子供を作ろうと思ったのは、父が病気で余命がわずかだと宣告されていたので、できるせめてもの親孝行は孫の顔を見せることだと思ったことが大きいかな。でも、妊娠してすぐ父は他界しました。
    妊娠中も実感はほとんどなく、出産を迎えました。丸2日苦しむ難産でした。でも、その苦しみを乗り越え、赤ちゃんが生まれた時、安堵感となんともいえない愛おしい気持ちがじわじわと湧いてきたのです。
    その瞬間、この子に何かあったら自分は生きていけない、と思うようになったほどです。
    今、子供がほしくなくても、欲しくなる時は来るとかもしれないし、思ってなくて妊娠しても、出産したら私と同じ気持ちになるかもしれないし、わからないけど、まりさんの今の感情は特に病気でもなんでもないと思いますよ。もっと気を楽にして、まず夫婦二人の生活を満喫して、子供のことは一旦忘れたらどうですか?
    それで悩むということは、もしかしたら、子供欲しいの裏返しだったりして???

    ユーザーID:2569212549

  • トピ主です。その1

    ご意見ありがとうございます。私の場合、働くママさんの昔より重症だと思います。まず自分が傷つくのはもちろん、痛いのも体型も変わるのも嫌。
    私は事情があり親戚づきあいも少なく、赤ん坊や小さな子供とは触れ合う機会はほとんどありませんでした。親戚付き合いについても幸せと感じることができず、どこか面倒事と思っています。主人の姉夫婦の甥がいるので、子育ての実態もわかってきたところです。甥に主人母・姉夫婦全員でご飯を食べさせるのを見て自分はしたくないと思います。彼らが主人母(父は他界)の家でほぼ毎日、食事や洗濯とやっかいになっているのも嫌悪感を感じています。すべて費用も義母負担です。
    一番自分が恐ろしいのは、私は親の勝手によって私は作り出された、私を食べさせ学校に出すことは当然、私は生きていくしかなかったと感謝の気持ちがないことです。キレやすい両親に育てられ説明もなくしかられ、とくに小・中学校時代は嫌なことの記憶が多く、人生あまりいいことがないと思っていました。最近になって人生良くなってきたと思うのに、わざわざ子供を作ってそれが壊されたと恨むようになったら…とこわいのです。

    ユーザーID:3262686255

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • もし辛口レスがついても、気にしなくていいぞ!

    小町で似たようなトピもあるんですが、その度に必ず「そんな人は母親になる資格はない!子供がかわいそう!」というレスが入りますが、
    どうがそういった意見が出てもきにしないように!

     さて、私もトピ主さんと一緒ですよ。現在既婚、子どもなし。親戚づきあい(というか人づきあい自体)結構苦手。姉の子供は身内ながら、すごく嫌い。新居のじゅうたんにジュースこぼされた時は、二度と呼びたくないと思いましたよ(笑)
     そんな私ともう一人似てる人がいます。
     夫のお母さん(笑)。もともと子供嫌い、いまでも子供嫌い、自分の息子ですら、一人暮らし時代に帰省しようとすると「急にいわれても困る、かえってこないで」といったりするような人です。
     性格もだらしないらしく、家事放棄なんてしょっちゅうでお父さんがご飯を作ってくれたり、コンビニが続く時も多かったです。
     でもね、そんな彼でも何の問題もなく育ってます。むしろ、「お坊ちゃんぽい」といわれてます。大学まで全て国公立で、いまは一流企業勤務。おばあちゃんに対してはお母さん以上に大切にしています。
     <続く>

    ユーザーID:2781348442

  • 親って

    勝手に作りだすんでしょうかね?子供を。
    男をつかまえておきたいから、デキちゃうようにする女もいますが。普通は、子供と幸せになれるように産みますよ。

    カウンセリング受けたほうがいいと思います。
    彼には、カウンセリングを受けてみて、暫く通ってから、きちんと話をしましょう。
    彼が子供が欲しいなら、待たせて、人生を奪う権利はないですよ。

    ユーザーID:2707287319

  • もし辛口レスがついても、気にしなくていいぞ!2

    だから、私思うんです。
    彼のお母さんのような性格の人ですら、ちゃんと子供は育っていくんだな、と。逆に良妻のイメージのある芸能人の息子さんなんて、とっても手をかけてもらってそうなのに、何度も逮捕されたりすることもあるし。
     子供が好き嫌いなんて関係なく、子育てはできるから大丈夫です!
     そして、そういうおうちに育った子供でも、「両親は大事。」とちゃんと思っています。
     産む・産まないはどちらが良いか助言できませんが、子育てに関する不安は何も心配ありません。

    ユーザーID:2781348442

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  • トピ主です。その2

    今の幸せが両親のおかげと思っていない。そのように考えている私が子供を作ったら、いったいどうなるか。恐ろしいのです。
    この考えが変わる保証も変わらない保証もありませんが、何年も待たせて子供は欲しくないので離婚したいとなったら申し訳ない。周りにも迷惑をかける。私は主人が欲しいからと妥協して作ることは絶対にしません。できません。子供に対して責任が持てないし、そんな状態だと不幸になるのがわかっているからです。

    私にとって主人を愛していることと、子供を作ることは別物なのです。私はピルを処方してもらっています。父が浮気した時に母に「(離婚したら)まりに養って行ってもらわないとどうすればいいの?」とものすごい剣幕で泣かれたこともあり、いざという時にひとりで生きていけるように主婦になっても仕事も捨てないべきだと思ったからです。子供がいきなりできて仕事をなくすことも考えらえないから。

    子供を欲しいと思っていないので、結婚しなくてよいと思っていたのに結婚してしまって、自分でも文章にするまでここまで思っていたとは気付きませんでした。やはり一人で生きるべきだったと後悔の気持ちも起こっています。

    ユーザーID:3262686255

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 同感

    私も
    ひとりで子育てするなんて絶望的だと思います。

    それに私は育つ過程で女であることを否定する発言を浴びてきたので、
    普段、女性として好意をもたれると、馬鹿にされているように
    感じて垣根をつくっています。
    だから、結婚を意識しているのに相手はいません。
    誰か信頼できる人と結婚できればいいなと思ってます。
    あなたは、結婚はしてらっしゃるから、私よりもはるかに
    進んでらっしゃると思います。


    でも子供が自分の人生を喜ぶかわからないというのは、
    最近ほかの人の相談を見ていてそうでもないかなと思うようになりました。
    自分だけでなく、子供だって老いたら死ぬわけですが、
    それを加味しても、子育てする労力に意味がないことはないでしょう。
    どうせ無駄(子供は死んじゃうし、親を恨む)かもしれないけれど、
    その無駄なものを愛しむ人生は楽しいのではないでしょうか。
    そう考えると、人生で味わう苦しみも、大したことはないと
    思えてきませんか?

    前半と後半はギャップがあるかもしれませんが、
    今の私はこんな感じです。

    ユーザーID:3063704833

  • 是非産んでほしい・・・1

    私も産む前までは子供なんて嫌い。何が大切かって言われたらまっさきに「自分」って答える人でした。

    結婚して、妊娠発覚の時、嬉しいなんて感情は芽生えず、自分はやっぱり非道な人間なんだと思いましたよ。

    出産した時も感動も嬉しいなんてこれっぽっちも思わずです。

    産んで夜泣きや子育ての大変さに1ヶ月後でも、「この子がいなくなっても何とも思わない」と母性本能はゼロ。(世話はちゃんとしてましたよ)

    知恵がつきはじめた4ヶ月に人見知りと授乳ではない夜泣きが始まり、ほとんど寝れない状態になったけど、我が子は私でないとダメ。夫でさえ人見知り。

    もうイライラがつのり投げ飛ばしたい感情に襲われたことも。

    だけど、自分をこんなにも必要としてくれる存在が我が子で、自分の生きてる価値を証明してくれるようでやっとここで母性が芽生えてきました。

    後、こんな大変だと思わなかった子育てを経験し、親のありがたみを実感しました。

    そして、こんな私が親ばかになるほどの豹変ぶりになったのです。
    友達も、親も、旦那も、こんなに変わるなんて思わなかったと言ってます。

    ユーザーID:0894877496

  • 夫婦2人のほうが

    読む限りの印象は、夫婦2人がいいのかも?と思ってしまいました。
    私もトピ主の気持ちに近いものがありました。
    「産むと違うかも」「我が子はかわいい」という人もいますが、こればっかりは分かりませんしね。
    産んだあとに「やっぱりかわいいと思えない」と思っても、どうしようもありませんしね。
    私は結婚前に夫に「子供を生まなくてもいいか」という事を聞きました(いいと言われましたが)
    結局1人生みました。どうしても2人目が欲しいとは思えず、子供は1人です。
    トピ主の気持ち、なんとなく分かります。
    面倒な子供時代からせっかく大人になったのに、子供を持つ事で又子供の時間を共有して過ごすのがいやなんでしょうね。
    文面を読む限り、子供は持たずに過ごしたほうがいいのかな?と思えました。

    ユーザーID:8273051078

  • 病気だとは思いません。

    私はトピ主さんが心の病気だとは思いません。コメントの最後のほうに書かれているのは、ある種のトラウマかなぁとは思いますが・・・。
    私も子供は欲しくないですよ。
    夫側の姪っ子などを見ていると、ますます生みたくなくなります。
    かわいいことはかわいいんです。ものすごくなついてくれているし。でも、それを育てている親のエゴやわがままさ、祖父母の干渉を見ると、どうなんだろうと思いますし、泣き喚いたりする子供のそばにいるのが苦痛で。正直、1時間も会えば、もううんざりです。
    自分の子は別、という人もいますが、そうとも限らないんじゃないかと思いますし、生んでからやっぱり・・・となりたくないので、私は子供は欲しくないと夫に言ってあります。
    妊娠中の生活に制限が出るのもいやだし、体型が変わるのも嫌です。
    仕事も充実しているので、キャリアを手放して家に入るつもりもありません。
    なにより、発達障害児などが生まれたら一生面倒を見るために自分の人生を犠牲にしなければならないと考えると、本当に生みたくありません。
    考え方や人生において何を優先するかは、人それぞれでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1525014126

  • 子供に戻る?

    トピ主さんはご自身が自分の両親の様にならないか、
    両親の仕打ちを思い出して、怯えている子供の自分の気持ちに
    戻ってしまうのではないですか。

    >まず自分が傷つくのはもちろん、痛いのも体型も変わるのも嫌

    母親の影響?

    >甥がお菓子をこぼして食べたり、せんべいを限度なく食べて・・・

    トピ主さんが幼少の頃言われた?

    >わざわざ子供を作ってそれが壊されたと恨むようになったら・・・

    壊されたって親に言われた?

    >食事や洗濯とやっかいになっているのも嫌悪感を感じています

    お金を出して貰えなかった、助けて貰えなかった?

    >私は親の勝手によって作り出された

    こんな環境に生まれたくなかった?
    ちょっとトピで気になった部分です。

    ユーザーID:5519613866

  • また同じ事の繰り返し

    子供はやめた方がいいと思います。
    自分が親にやられた事をまた繰り返すだけですょ。
    暴力ぐせや浮気と同じだと思う。
    そういう環境で慣れてしまって子供はそうやって
    育てればいいんだ。と同じ事すると思います。
    違う人もいるだろうけど、ほとんどの人がそうだと。
    ゆってわからなければたたいて教える。
    そう育てられた人はその育て方しか分からないのです。
    生まれてくる子供がかわいそう。

    ユーザーID:2262592346

  • よくわかります

    私は医師ではないので、まりさんが病気かそうでないかの判断はできません。あくまでも自分の経験談を書きます。

    取り立てて、問題のある家庭に育ったわけではありませんが、昔から子どもが嫌いでした。
    結婚してもそれは変わらず、1度精神科の医師に相談したことがあります。
    その時言われたのは「子どもを好きだと思う人がいれば、嫌いだと思う人もいる。あなたがおかしいわけではない」と言うことです。

    私の場合はまりさんと歳は近いですが、結婚が凄く早くて、その相談をした段階ですでに結婚数年が過ぎていました。
    そして医師に言われたのが「でも、ご主人が子どもを欲しいと思うのも当然で、どうしても無理なら離婚も視野に」ということでした。
    二人で話し合い、二年くらいの間にどうなるか考えようと言うことで期限を設けました。

    途中でいろいろあり、私が子どもを産んでもいいかと思い、現在すでに小学生の子どもが一人います。しかしその時夫と話あったことで1つ今問題が起きています。
    (続きます)

    ユーザーID:7380696059

  • 続きです

    子どもをつくる前、夫は「1人産んで嫌だと思えばそれで終わりでいいし」と言ったにもかかわらず、その後ずっと2人目を希望しています。それもどんなに私が無理だと言っても、聞き入れてもらえません。
    今いる子どもは大変ながらも可愛いと思うこともあります。ただし、どちらかと言うと産んだ以上責任もあるし、育てなくてはならないという感じです。
    私にはどうしても、もう1人欲しいとは考えられません。

    まりさんの気持ちはよくわかります。私の場合はたった一人ですが経験があるので、もっとリアルに考えてしまいます。
    その上でもう勘弁してくれと言っているのですが、話し合いは平行線……どころか、離婚話にもなっています(夫はもう1人赤ちゃんを見たいようで)。

    正直、こんなことになるのなら、最初にあんなことを言わなくても良かったのに、とちょっと恨んでさえいます。子どもがいなければ離婚もまだ何とかなると思うので。
    変われる人もいる。でも変われない人もいる。
    だから私は、「産んでみれば大丈夫」とは口が裂けても言えません(子どもを産んだことを後悔しているわけではありませんけどね)。

    ユーザーID:7380696059

  • 参考までに

    「子どものいない夫婦二人の生活を祝おう!」
    というトピがあります。覗いてみるのもいいかもしれませんよ。

    結婚したら子供ができる(子供をつくる)のが「自然」、という既成概念は捨てた方がいいと思います。
    働くママさんのおっしゃるとおり、まずは二人の生活を満喫なさっては?
    以前聞いた話ですが、子供を虐待する親というのは夫婦二人きりの生活を十分に楽しまないうちに子供が「できてしまった」人が多いそうです。
    今は子供のことは考えずご主人と二人の生活を存分に楽しんで、「なんだか二人きりも寂しいな、子供がいたら楽しいんじゃないかな」と思えるようになったら、でいいのではないでしょうか。

    ちなみに私は子供がチョー苦手(生理的にダメといってもいいくらい)で、私にとっては子供がいないのが「自然」です。
    自分のことを「心の病気」だなんて思っていませんよ〜。

    ユーザーID:0915360862

  • あなたの方が私よりましです。

    拝読しました。とぴぬしさんのほうが私より精神的、性格的に自分の気持ちに素直で上等な人間ですよ。とぴぬしさんが精神的に病んでいるとは思えません、しろうと(医学的見地からでなくて)の意見でもうしわけありませんが。私もとぴぬしさんとたぶんすこし生い立ちが似ていて、大人になってから、人生をたのしめるようになってきたタイプの人間です。

    今は、この自由を手放すものかとひっしで、多分結婚も子育ても、自分の自由を阻む物なのでしないと思います。子供苦手、とぴぬしさんのご親戚のお子さんの、お菓子をこぼしながら食べる行為なんて言語道断、私のピカピカですてきな家にだけは来ないでね、です。(自分用の家かったものですみません。)ともかくトピ主さん、私なんかよりは数段上の人間ですから、あまり悩まずに、毎日の生活をもっと楽しんでください。健康でいられること、なんかも当然、ではないですし。

    もっと気を楽にされて、ある時何かのひょうしでお子さんがおできなられたら、素晴らしいお母様になられる方のような気がします。こんなにきちんと聡明に、ご自分の事をいいあらわせているのですから。

    ユーザーID:0713775906

  • 別にいいのでは

    子供がほしくないって別に悪いことではないと思います。そんな考え方もいいじゃないですか!
    とぴ主さんがここで書き込んでいる子供がほしくない理由をご主人にもうちあけた方がいいのではないでしょうか?
    とぴ主さんを本当に愛してる人だったらわかってくれるはずだと思います。
    人生いろんなパターンがあるんですからあまりご自分をせめないようにしてください。

    ユーザーID:0379298679

  • あなたの自由です

    子供を持つも持たないもあなたの自由です。
    周りの人が〜だからこうしなきゃ、って考えるから
    それが強迫観念みたいになって自分を追い込んでいるように見えます。

    レスからするとまりさんは子供を持つことに不安というより
    嫌悪感をもっているように見えます。
    (あくまで私の主観ですからあまり深い意味はありません。きにしすぎないでください)
    それは別に普通と思います。自分もそうなので。

    なんか今の世の中では「子供好きでなければ女にあらず」という雰囲気で
    子供嫌いの女性には生きにくいですけど、気にすることはないと思います。

    心の病気かもしれないという不安がおありなら一度
    精神科にいってみたらいいと思います。

    ユーザーID:8912610628

  • 時期を待ってみては・・?

    トピ主さん、こんばんは。

    子供を持つことって、そりゃあ結婚したら自然なことかもしれませんが、
    親になるトピ主さんが納得していないうちは産まない方が良いと思います。

    私ごとですが22歳でデキ婚、バブル期の不動産屋勤務の夫はよく稼いでくれたけど、
    帰宅は毎日午前様。お金にも余裕があったせいか、女性も作ってしまいました。。
    こっちは慣れない育児で四苦八苦してる時でもあったし、心も身体も辛かったです。

    結局、4年後に離婚しました。息子は18歳になりますが、父親がいなかったこともあり、
    不憫な思いをさせてしまいました。

    でも、望んでもお子さんが出来ない事情の方もいらっしゃいます。。

    子供は、望まれる時期に、望まれた環境に誕生されることが子供のために良いと

    心から思います。

    ユーザーID:3868030796

  • すっごくわかります。

    こんばんは。あまりに私と似ていたので出てきてしまいました。私も結婚当初、いつかは子供を産むんだろうけどあと2〜3年はいいや、と軽く思っていました。そして極度の子供嫌いです。3年経った今でもそれは変わらず。そして昨日妊娠が判明。私の気持ちは「最悪!子供の為に自分の時間もお金も犠牲にするなんて嫌!」でした。自分の子供は違うといいますがこんな人間もいます。そして離婚の危機に陥っています。子供の事は正直な気持ちを本当に二人で話し合っていた方がいいです。そして、子供を産みたくない理由をリストアップし、対処法を考えていくと少し軽減されるかと思いますよ。

    ユーザーID:7763290801

  • カウンセリング

    思い切って、カウンセリングを受けてみてはいかがですか?
    まりさんは、お仕事をお持ちで、普通に生活できているわけですから、心の病気があるとは思えません。
    ただ、子供の頃の体験などから、子供を欲しくないというお気持ちも含めた、「生きにくさ」を感じていらっしゃるのかなと思いました。
    小町で相談されるよりは、しっかりしたプロのカウンセラーにお会いになって、その問題を取り除く事を試みられてはどうでしょうか。

    カウンセラーをお探しになる場合は、臨床心理士などの資格を持った方を選ばれる事をお勧めします。カウンセラーの肩書きは自己申告ですので、なんの訓練も積んでいない方がカウンセラーを名乗っている事があるので、注意が必要です。

    ユーザーID:1401691281

  • じゃあ、なんで結婚したの?

    トピ主さんのレスを拝見しました。

    ご主人は子供が欲しいんですよね?
    貴方は欲しくないと思っている。
    これってとても重要だと思うんです。

    >まず自分が傷つくのはもちろん、痛いのも体型も変わるのも嫌。

    今の考え方では子供を育てるのはとても無理です。
    私には一人子供がいます。
    生むのも大変だったけれど、体型も出産後はかわりました。
    体型に関しては産後、努力すれば元に戻す事ができると思います。
    でも、貴方の根本的な考え方が育児をする人ではないと
    思いました。
    (きつい書き方でごめんなさい。)

    無理に育児を進めている訳ではありません。
    ただ、子供がほしいと思うご主人と
    いらないと思う貴方とではこの先、きっともめることがあると思います。

    私は昔、大好きだった彼とお別れしました。
    彼は絶対に子供がいらないと言い切った。
    でも、私は絶対にほしかった。
    この事が原因で別れるんなんて・・・
    と非難されそうですが
    私は別れてよかったと思っています。
    おつきあいとは違う、結婚ですから。

    結婚前にとことん話し合うべきだったのではないでしょうか?

    ユーザーID:0999377289

  • ご主人にそのまま打ち明けてください。

     そして夫婦ご一緒に専門家のアドバイスを受けるべきです。まりさんは多分広義の意味でのAC(アダルトチルドレン)だと思われます。私は専門家でないのでこれ以上踏み込みませんが、是非実行してください。

     ご主人の反応は予想も出来ません。しかしこの状態のまま生活していたらきっと破綻がきます。「主人は良い人なので」と書かれているので、話して判らない方ではないと思います。まりさんがそこまでの状態に追い込まれていることは解っていないでしょう。

     今あなたがすべきはお子さんのことよりもまず、このACの状態をどうするかにあります。完治するか否かは不明ですがそれも症状によってですから専門家に任せて、あなたは「専門家にお願いしてるのだからあれこれ考え過ぎないようにしよう」と思うこと。それによってまずは心の平安を得なければいけません。

     今の貴方は結婚3年後に爆発する時限爆弾を抱えて生きているようなものです。一刻も早く装置を解除することを考えましょう。

      

     

    ユーザーID:2740922244

  • 心の病気まではなっていないと思いますけど・・・

    社会人としてきちんとしていて仕事して結婚もしている人でも、心の中に満たされない”インナーチャイルド”がいる人ってけっこういるんですよ。

    きっとトピ主さんは子どもの頃の寂しかったこととか傷ついたことがそのまま心の中に残ってしまっているんだと思う。寂しかったとか誰も助けてくれなかったとか、その時は何も言わずに我慢したのかもしれないし、言ってもダメであきらめグセがついちゃったのかもしれない。でもその時は我慢して頭ではもう忘れても心の痛みって残るんですよね。気持ちを押し殺すという言葉はあるけど、実際に殺せるものではないし、見えないものほど時には厄介です。自分で頑張ったら傷が癒えるいうものでもないから。

    自分のインナーチャイルドが満たされていなくて、孤独で傷ついたままだったら他の子どもになかなか優しい気持ちになれなくても不思議ではないかも。調べるといろんな本があるので読んでみて、必要ならカウンセリングを受けてみては。

    子どもを望まない人も世間には普通にいるし、望んでできなくても仲良く暮らしている夫婦もいます。子どもを持つ・持たない以前に対処しなくてはいけないことがあると思う。

    ユーザーID:5471513917

  • 軽いパニック症候群みたいな

    経験ありますがひとりで考え込むと息苦しくなるなどそっくりです。まりさんの場合、子供を持つことが重圧になって起きるのではないでしょうか?あまりひどいならお医者さんへ。

    親御さんとのことは本当にお気の毒です。小さい頃辛い思いをしたので育児を楽しめない、という方も多いようですしね。。。でも優しいご主人と結婚できて、よかったじゃないですか!子供うんぬんはさておいて、今はまず二人の時間を楽しんでください。

    もしかしたら何年か仲良く暮らす内に産んでもいいかな、という気持ちになるかもしれません。ど〜してもイヤだったら、ご主人と子のいない人生を話し合えばいい。

    今すぐ産むわけではないんです。思いつめないで、お仕事をきちんとしておくほうがよさそうですね。もし産むことになって育児に自信がなければ、0歳から保育園に入れて仕事を続けるとかできるし。

    余談ですが、子は親(環境により試練という意味)を選んで生まれてくるって説がありますよ。私も子を持ってみると、確かにそうかも、と思います。子供を持つ持たないは別として、辛い思いを乗り越えることは大切です。前向きになって乗り越えられるといいですね。

    ユーザーID:1019136305

  • 子供を産む事だけがすべてではない。そう思います

    私の親も毒になる親だった為子供は産まないと思っています。
    子供を産まなければならないと義務のように思っていませんか?
    子供のいない人生もまた人生だと思います。

    私もやっと最近「生きているのも悪くないかも」って思えるようになりました。
    平和っていいですよね笑
    多くの人がこの平和や愛を子供の頃から当たり前のようにうけてたんですよね。素直に羨ましい。

    アダルトチルドレン関連やよく出てくる「毒になる親」などを読んだり、カウンセリングを受けたりしてみるといいと思いますよ。

    子供に関しては旦那さんにもきちんと話して理解を得るか、もし話合った結果子供をもつという結論がでたなら、心の傷を治してからにして欲しいと思います。
    とはいえ、まだ若いんだから子供の事は考えずもう少し二人だけの生活を楽しむのは如何ですか?

    ユーザーID:8340131586

  • あなただけじゃないですから

    「子供を生んで後悔?満足?」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0918/147920.htm?o=0&p=1

    「ずばり、生まれてきてよかったですか?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1219/161160.htm?g=01

    >キレやすい両親に育てられ説明もなくしかられ、とくに小・中学校時代は嫌なことの記憶が多く、人生あまりいいことがないと思っていました。

    親子関係で検索してごらんなさい。あなただけが悩んでいるわけじゃないです。そういうトピにも参加してごらんなさい。

    ユーザーID:7547128586

  • 不幸な人を増やす

    子供を産むのはやめておいたほうが良さそうです。
    そして、早いうちに離婚したほうがいいでしょう。

    ご主人は子供が欲しい。
    あなたは嫌。

    ご主人は不幸です。
    現状で不幸は彼一人。

    もし子供を産むと、あなたが不幸。
    まともに可愛がってもらえない子供が不幸。
    そんな家庭で幸せを感じる夫は居ませんから、彼も不幸。
    不幸は三人です。

    彼と結婚すべきではありませんでした。

    子供はいらないと固く決めている男性と出直すようにしたらいかがですか。

    彼にチャンスを与えてあげましょう、彼を愛しているのならば。

    ユーザーID:9524780290

  • 生まなくていいと思います

    無理してもしょうがないです、嫌いな物は嫌いですからね。
    でも、ご主人さまが子供がほしいといっているなら、決断は早いほうがいいですよ。
    もし子供ができたら、ご主人が育児休暇をとってもいいと思いますし、あるいは主夫をしていただくのもありです。
    こんな提案をしても現実的には難しいだろうな、と思いますけどね。

    カウンセリングを受けるのがいいと思いますが、個人的にはお勧めしづらいです。
    私も受けていましたが、お金がかかるだけで効果はなく、時間の無駄になってしまったと思います。
    なので、受けるのでしたらよく調べてからのほうがいいと思います。
    とにかくよく話し合ってからすべてを決めてくださいね。

    ユーザーID:7379958044

  • 気持ちはわかります。

    つらい体験がおありなんですね。
    子供を授かりたくない気持ち、とてもよく理解できました。

    ただやっぱり結婚なさったのは軽率だったと思います。
    子供を授かりたくないのはまりさんの事情です。
    ご主人を巻き込むのは賛成できませんよ。
    人生においてとても大切な問題ですもの。
    申し訳ないとかいう言葉では済みません。
    ご主人がどうしても子供が欲しい!!と言ったらどうします?

    自分の身勝手な事情(ごめんなさい言葉悪いです)に人の人生を巻き込むことはしちゃいけないことだと思います。

    ユーザーID:2924882923

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