神前式での参列者衣装について

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  • そういうご両親ならもう本当に見守るしかなさそう

    下手に頑張れば頑張るほどこじれる気がします。

    お兄さんはあちらのお母様に譲っていただいたという意識がおありでしょうか。
    結婚なさったらもう実家から独立されることが分っておられるでしょうか。
    そこの所だけお話しておかれた方がいいかなと思います。(先の話ですけど、妊娠・出産でももめたら大変です)
    最近は親戚づきあいもそんなに濃くありません。お兄さんがきちんとしておられたら、皆さんご両親とは別にして評価されると思います。(これはトピ主さまも一緒です)

    女性側が合わせた方がいい……というのは(地域にもよりますが)やや古風な価値観で、あちらは良識的な家庭であろうと思われます。
    そういう家はある程度までは黙って我慢してくれますが、一線を越えると容赦なく切り捨ててきます。
    娘を守るために我慢し譲っているのであって、相手の正当性を認めているわけではありません。

    ユーザーID:6828859517

  • 装いについての考え方

    静観推奨さんの意見に一部同意です。
    意地悪な言い方かもしれないですが、そんなに格式にこだわるなら、自分の家の者の正装をまず調えてあるべきでは。
    レンタルで間に合わせて「うちは格式考えてます。お宅もそれに倣ってくれ」というようなら、上っ面の見栄っ張りとしか、思えないです。
    言い方によるかもしれないですけど、「これを着てくれ」と双方対等なはずの親のどちらかが言うのって、やっぱり傲慢に思います。
    お父さん自身が、実際の所、装いについての理解が浅いのではないか、と思いました。
    お兄さんの言い方も問題あったのでは。お父さんに言われたまま、そのまま伝えているから、話がこじれたのでは。
    私の考えですが、格的に正装に相当する洋装なら、問題ないと思います。但し、両家の女性の衣装を合わせる、と言うことならば、お父さんの「お願い」ではなく、本来お母さん同士の話し合いで解決すべきことだったのです。

    ユーザーID:3324837325

  • ご返信ありがとうございました

    多数の方が厳しいご意見でした。

    確かに父親(母親も)、ちょっと変わっているというか、世間の常識から
    外れたところがあり、親戚づきあいもトラブルを起こすことがあります。
    とくにこういう、冠婚葬祭の場でです。

    和装の話は、兄から直接ではなく、婚約者を通じてお母様に話したらしいです。
    結局、婚約者のお母様は洋装から和装に変えたようです。
    結婚式で洋服を新調する予定だったそうですが、新郎方に合わせた方が
    スムーズにいくということで、うち側に合わてくれたのだと聞きました。
    どちらかというと今は、お母様より婚約者の方が不快に感じているようです。
    (出席者とテーブル配置でうちの両親と揉めているのもあって)

    私がお嫁さんの立場だったらと考え、やはりこれは失礼だと思いましたので
    父にも言いましたが(小町の皆さんのご意見を、一部拝借いたしました)

    「和装が常識やから」

    で話が終わってしまいました。
    昔から融通がきかないので、何を言ってもダメなんですよね。
    いい結婚式になればいいのですが、この先も嫌な予感がします。

    ユーザーID:8290903813

  • 強制するものじゃないし

    茜さんだったら嫌じゃないんですか?
    将来、娘の舅になる人に「神前式だから絶対留袖着てね!ボクはモーニングだけどね!」と言われたら?
    問題点
    1女のお洒落に、男からダメ出しされるとムッとする。まだ娘の姑に嫌味を言われるほうがいい。
    2神前式だからという理由で娘にまで和装を要求しておいて、自分は洋装。この矛盾。
    3名古屋帯や細帯でOKなカジュアル着物と違い、二重太鼓で締め付ける和式の礼装は体調にも影響します。若いうちはともかく、年を取ると辛い人も多いのです(結城や上布のような軽いものしか着られなくなる)。そういう意味合いで気遣いが足りない。

    お父さんは、ご自分で言ってることの矛盾に気づかれていないのでしょうか?
    お兄さんが上手に「お義母さんの着物姿、見てみたいなあ」とおだてれば良かったんでしょうけど、おそらくストレートに伝言しちゃったんでしょうね。

    ユーザーID:0554301289

  • 余計なお世話です

    普通は、両家でちぐはぐにならないように、どうしますか?という打ち合わせをしますよ。神前なら和装が多いと思われがちですが、例えば披露宴が別会場で立食だから、高齢のお母さんで着物は体力的に辛い、という理由で洋装多いです。つまり和装が常識だということではありません。私は大きな神社であげましたが、新郎新婦からして洋装という方も見ました。

    一般的にどうか、ということはさておき、お父様の場合、命令的なところがまずいです。相手方が気分を害されるのは当たり前だと思います。

    結婚式のことってずーっと記憶に残りますから、今後の両家のおつきあいに差しさわりができないよう、お父様から「失礼な言い方をして申し訳ない」と早いうちに伝えるようおすすめします。

    ユーザーID:6815740753

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  • 神主です

     基本的には清潔で見苦しくない服装ならOKです。カジュアルでも場合によりいいです。が、ラフはだめです。フォーマルが一番の望ましいです。具体的には、紋付袴がベスト。次がダークスーツに白シャツ、光るグレーのタイ、紐の付いた黒革靴。燕尾服、タキシードはなかなか日本では浸透しておりません。着用してもいいですが、きちんとルールを守りましょう。衣装屋さんも、いい加減です。
     女性も殿方にあわせた服装がよろしいかと思います。統一感がでます。いわゆる黒の礼服。あれはナンセンスだと考えております。ネクタイがけを変えて葬祭と共用する考えをもともと日本人はもってませんでした。違うものを着ましょう。
     

    ユーザーID:2110273167

  • それはまずいでしょ

    相手のお家の父親からそんなことを
    言われたらそれは気分を害するのは
    当たり前です。

    相手のお家はまだ他人ですし
    そこまで言うのは
    非常識です。

    確かに和装のほうが正式なイメージは
    ありますが、
    トピ主さんは振袖お持ちでないようですし
    お父様が買ってくれるわけでもなく
    借りるんですよね?
    だとすると
    そんなに格式にこだわらなければならない
    お家のようにも思えません。

    最初からそれでは
    お嫁さんにこられる方
    がかわいそうですね。

    ユーザーID:1684244071

  • なぜ?

    男性が洋装なのに女性は和装だなんて…という意見に驚きました。

    20代の若輩者ですが今まで出席してきた友人の結婚式では、新郎新婦の両親は父親が洋装で母親が和装しか見たことありません。
    それが普通だと思っていました。
    神前式であってもお父様の和装はさすがにいなかったです。

    ちなみに友人は皆きちんとした家庭で育った女性です。だからそうだったのかもしれませんが。

    ユーザーID:5902146821

  • どういう言い方をしたかで印象全然違うからねー

    何事も持っていき方一つですんなり受け入れられたり、拒絶されたりするものです。
    今回はそのやり方が悪かったということがまず言えます。そしてもっと重大なことが隠れているように思えます。

    お兄さんの結婚に関して式の形式や披露宴の規模など、誰の考えが一番主に取り入れられてきたのでしょうか。
    もしもトピ主さま方の主張だけが通ってきたなら、あちらの家は相当神経をとがらせているはずです。今回のことは単なる衣装の問題ではなく、堪忍袋の緒が切れたのかもしれません。もしそうだったらお兄さんが発奮して両家の間を取り持たないと結婚後も色々トラブルが起こるでしょう。

    もう一つね、これは心の闇なんですけど。
    娘の振袖一つ用意してないような家から「結婚式と披露宴に和装するように」って言われたら、「はぁ?」ですよ。
    そういうことは自前の衣装を用意してから言えって思いますね。
    そういう感じで気分を害された可能性もあると思います。

    ユーザーID:6828859517

  • 感じ悪いというか・・

    なぜ花嫁さんのお母さんは洋装はダメと言っているのに、トピ主さんのお父様自身は洋装なのですか?
    神前式だから和装にしろと言うのならば、まずご自分が紋付羽織袴にしないと何の説得力も無いですよ。

    ちなみに私の兄は神前式でしたが、新婦母以外は3人とも洋装でしたよ。

    父親の衣装のランクを合わせたいと言うのなら意見するのもわかりますが、
    洋装を和装になんてただのわがままですよ。
    今後の関係を考えたら今からでも謝るべきです。

    ユーザーID:3289014385

  • 嫌にきまってます

    今年結婚したものです(新婦側です)。
    同様のレスが大量につくでしょうが、
    相手方の、しかもお父さんから「和装にするように」って指示されたら
    「何様?」って思いますよ。

    こういうのはお母さん同士で
    「どうします?私は○○にしたいのですが・・・」
    ってソフトに調整し合うか、
    結婚する当人同士がそれぞれ親の意見を聞いて
    調整するものでしょう。

    せめて、お兄さん→相手のお母さん、ではなく
    お兄さん→お相手の女性→相手のお母さん
    だと良かったですね。

    ユーザーID:7548146070

  • そういう事でなくて・・・

    きっと服装について提言されたことに
    気分を害したのでしょうね。

    まるで‘常識がないですよ’と言われた気分なのかも・・・

    相手の方の服装があまりにも奇抜だったらともかく
    そうでないとしたら何も言わない方が無難なのでしょうね。

    その服装に対してもし何か口を出すのでしたら
    費用の面でも援助なさるとか。
    でもその援助も時には見下されたと取られたり・・・

    相手の方への発言は難しいですね。

    ‘主催者’ が ‘招待客’ へ
    「この服装でお願いします」と告げるのと
    主催者同士での服装についての発言は難しいと思います。

    こうでなければならない!という決まりがあるとしたら
    ‘正装で’という事だと思いますので
    洋装が‘軽装’なワケではないと思いますので
    服装について指定をしたかったのなら先に伝えるべきだったのかも。
    せっかくのお祝いですので円満に事が進むといいですね。

    ユーザーID:5579264386

  • お父さんは間違っていませんが。。。

     本来なら、結婚式にあたり新郎新婦の家族・親族の女性は留袖が基本です。神前式ならなおさらです。ですから、お父さんのおっしゃった事はあながち間違いではありません。しきたりの厳しい家では、代々そのように教わってきているはずです。
     ですが、最近では着物を着慣れていない女性も増え、新郎新婦の女親でも洋装で臨む方が増えました。
     おそらく、お兄さんのお嫁さんの母親というのは、留袖を持っていなかったか、着物を着ることに抵抗があるんでしょうね。
     世間的には、現在はこのような決め事には寛容になってきてはいますが、できれば両家の格を合わせるのが適当です。
     貴女のお母さんから、お嫁さんのお母さんへ電話等で相談されては如何ですか?
     男の人は口下手なものですから、先方へうまく意思が伝わらなかったのかもしれませんし。
     私自身、夫の兄弟が結婚するとき、わざわざ留袖を仕立てたものです。それに、けっこう費用もかかりましたね。うちの夫の実家も、古いしきたりを大事にする家でしたので、やはり私もわがままは言えずに着慣れない留袖に袖を通したものでした。洋装の方が楽でよかったことはたしかですけどね(笑)

    ユーザーID:2396277233

  • ありえない

    ええと、トピ文の内容のみからの判断になりますが、
    「ものすごく失礼で僭越だった」と思わざるを得ないです。

    お父様はなぜそんなに着物にこだわるのでしょうか?
    しかも自分は洋装なのに・・男性優位思想の強い方なのかしら。
    いえね、娘であるあなたや奥様(茜さんのお母様)に強く着物を勧めるのは別に何とも思いませんよ?でも他家の服装にまで口出しするなんてちょっと考えられません。

    新婦の立場だったら、嫌な感じどころか、正直、結婚自体をためらうくらいですよ。

    ユーザーID:7284474258

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