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プロポーズを受けるか、受けないか悩んでます。

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恋愛・結婚・離婚

とくめい

29歳、社会人の女です。
4年半付き合ってる同じ歳の彼がおり、
先日、プロポーズされました。

私自身結婚に踏み切れない理由があり、返事は保留にしました。
彼が過去に浮気を繰り返した事がその原因で、
1、2度目は、平謝りの彼を渋々許してしまい、
3度目の浮気後は、あまりにも惨めな自分に耐えられなって、
自ら別れを切り出しました。

しかし、仕事が終わった後、
毎晩のように車で1時間かけて、
許しを請いにくる彼を無視する事が次第に苦しくなり、
2ヶ月程で彼を許してしまいました。

ただ、心の底から彼を信頼する事が半年たった今も難しく、
また彼が浮気をしたら、いくら謝り続けてくれても、
私には二度と許す余裕がないため、
離婚に至ってしまうのではないか不安です。

同じようなトピで、別れるべきというご意見が多く、
色々考えてみたのですが、どちらにも決断がつかず、悩んでます。
ぜひ、私にもご意見を頂ければと思います。

宜しくお願いします。

ユーザーID:9837598730

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  • 残念ですが、

    借金と浮気癖は直りません。
    それでもいいと思える人ならば、結婚してもいいと思います。
    後悔してもいいと思える人ならばね。

    ユーザーID:9688693307

  • 証書を作るかな

    三度の浮気、しかも最後の浮気からは半年しか経ってないのにプロポーズって強者ですね。まだ信頼関係が回復していないのは、当然だと思います。

    残念ながら、浮気は今後もすると思います。
    ただ、彼がどのくらい心を入替えているのかは他人にはわかりません。トピ主さんが今後は起こらないと思うなら結婚してもいいかと思います。まぁ、私なら結婚はしないかな。するなら、彼には悪いけど婚前に、「もし浮気をしたら」の場合に備えて証書を作らせてもらいます。
    国際結婚だと時々出てくると思うのですが、婚前契約書の変形バージョンのような感じで、浮気をしたら離婚、離婚に際する慰謝料はいくら、などを決めておきます。もちろん、公的に効力を持たせる為、司法書士などにサインをしてもらいます。
    これに怖気づいたり、俺を信用していないのかと切れる男性は、残念ながら本人にも浮気をする気持ちが残っているとみなしてかまわないと思います。
    誠心誠意反省しているなら今後浮気をしないと誓っているでしょうし、それに判を押すことは今までの自分の行いの結果を思うでしょうから。

    私ならそうして試します。万一の時には自分を守れるし。

    ユーザーID:8873353496

  • やめられるならやめる

    結婚しようか迷ってる時点でアウト。どんなに彼が浮気しないと言っても、いざしてしまったら離婚ですか?
    子供が出来てたらどうします?離婚するような事になるかもと思ったのになぜ結婚して自分を産んだのか?と思われますよ。
    自分の幸不幸だけでなく。これから生まれてくる子供の人生にもかかわってきます。こういう男は結婚してあきると、すぐ浮気です。
    やめるというのはありえません。なぜなら何度浮気してもしつこく謝れば許してくれることを覚えてしまったので、罪悪感危機感がないのですから、またやって許してもらえば良いと思ってますよ。どうします?浮気男でもあきらめてやっていきますか?
    それとも本当に信頼できる人を探しますか?これほど自分を思ってくれる人はいないのでは?は間違い。彼は都合のいい彼女に執着してるだけです。本当に愛情があるなら、ふらふらして迷惑かけられませんよ。彼の絶対は信じては駄目です。若いときのいい思い出の人にしておいたほうがトピ主さんのためです。もし、無理してでも結婚したいなら、子供はすぐ作らない事です。離婚で子供が迷惑します。

    ユーザーID:0256669599

  • 浮気ぐせは正直一生直りません

     男の人の浮気性は、正直なところ一生直らないといっても過言ではありません。今彼は、過去に何度も浮気しているんですから、これからも浮気する可能性は大ですね。つまり、彼は「つまみ食い」するのが大好きなんです。貴女というパートナーがいても、なぜか他の女性に目移りしてしまうのです。下世話な話ですが、貴女ひとりでは満足せず、性欲もありあまっている男性なのではないでしょうか?
     こういう「男の性(さが)」をあらかじめよく理解していないと、結局泣くのは自分です。
     こういう男性は、昔風にいうと、貴女は「正妻(正室)」、他の女性は「愛人(側室)」といった感じで軽く考えているのです。

     貴女はまだ若いのですから、他に真面目な男性を探してみては如何ですか?迷いがあるうちは、結婚すべきでないというのが鉄則です。
     仮に目をつぶってこの彼と一緒になったとしても、いつか必ず浮気の虫が涌いてくるかも。しかも、浮気ではなく本気になってしまったらどうするんですか?悲しい別れが待っているだけですよ。この「小町」でも、そうした相手の性癖を見抜けなかった人たちが、後で相当苦労してるじゃないですか。
     
     

    ユーザーID:3526929837

  • 浮気、離婚、覚悟できるなら

    4年半の間に3回も浮気した彼
    許しを請うということはあなたのことは好きなのでしょう
    3回許してもらって結婚もしてもらえたら
    謝ればなんとなると思っています
    だから結婚したらまた浮気して許しを請うでしょう

    浮気離婚もありうると覚悟できるなら
    プロポーズを受けてもいいでしょうが
    最初から信頼がゆらいでる相手と結婚することは
    お薦めしません

    ユーザーID:5038533212

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    一覧
  • 離婚するかしないかではなく

    離婚したあと、トピ主さんは子供を抱えて自活していけますか?
    それに耐えるだけの精神力・経済力・社会的援助がありますか?

    ユーザーID:5158963212

  • 分かってるはずです

    彼は本気でトピ主さんを失いたくない。とは思ってないですよ。浮気する男性の中には女性に対してまめな人が結構います。だから一時間もかけて会いにくるイコール愛されてるは、その彼の場合あてはまらないと思います。ただ単に苦じゃないだけですよ。

    それにトピ主さんが何度となく彼の浮気を許している。浮気性の彼にとってこんなに都合良い女性はいませんからね。結婚したら増久、浮気は酷くなるはずですよ。

    何回も浮気を謝りに来るのが誠意ではなく、本当に大切ならトピ主さん一人を見る事ができるはずです。大切にされているか、ただの浮気性の女性にまめな男なのか…トピ主さんは気付いているから迷いがあるんじゃないですか?

    彼にうまく丸め込まれてはダメですよ。トピ主さんもご自分の弱い気持ちに負けないでください。だって幸せな結婚生活をおくりたいでしょ?本当の意味でご自分を大切にしてください。

    ユーザーID:8459322469

  • またするでしょう!

    四年半で三回も?、結婚しようと想う相手が居ながらの背信行為、許せませんね

    恋愛とは、逢いたい、一緒に居たい、尽くしたい、愛を確かめたいと想うものです

    タイトルの様に、人の性格はいつまで経っても変わりませんよ

    この彼は、多分今回のトピさんが受けた同じ様なことを繰り返すことでしょう

    結婚してからでは、今より何倍もの悲しみや、労苦を背負いますよ

    不誠実で、道徳心の無い彼はもう諦めましょう

    この日本には、真面目で誠意のある人は、大勢居ります

    無駄な時間と悪夢は捨てて、青い鳥を探しに次ぎに進みましょう

    ユーザーID:6389248631

  • 悩むところですね。

    1.結婚は、迷うくらいならやめておいた方がいい。
    2.既に何度か浮気している人は、結婚後も必ずといっていいほどすると思う。

    上記が私の意見です。

    浮気程度では別れないという考えをお持ちの方ならいいのでしょうけど、トピ主さんはそうではないのですよね。結婚したら、これから何十年一緒にいるわけです。今までの彼を見ていて、絶対に一生浮気されないという自信はありますか?

    もう29歳。彼との先を見たくないならスッパリと関係を切らないと、いつまでたっても独身のままですよ。

    だからといって、今から彼と別れて一から一人でやっていく勇気はありますか?

    ちなみに彼になぜ浮気したのか理由を聞いてみましたか?単にその場のノリで抑制できないタイプではない限りは、トピ主さん自身が原因の場合もありますよ。例えば夜の生活にあまり積極的でないとか、疲れたとかなんとか色々理由をつけて拒むとかです。
    思い当たる節があったら、彼のことばかり言っていないで、ご自分も彼と一緒になって努力する必要がありますよ。

    ユーザーID:6920036070

  • 繰り返す

    3度も浮気っていうのは、いくら本人がその場で反省(したふり?)したとしても、そういう体質でしょうから、結婚したって変わらないのでは?
    最初の数年はおとなしくしているかもしれませんが、いつかはまた繰り返す気がしますね。

    ユーザーID:6166628699

  • 迷うなら・・・

    結婚はやめた方がいいと思います。
    今の気持ちのまま結婚しても将来不安だらけですよ、きっと。
    もっと自分を大切にしてくれる人を見つけてください。

    ユーザーID:4464406553

  • また繰り返す・・・

    多分同じようなレスがつくかと思いますが

    浮気する人は、また必ず、します。

    しかも3度って・・・・。そのたび、あなたが傷つくのを見てますよね?

    結婚なさるなら、「浮気は浮気。本気にならないならいいわ〜」
    くらいの覚悟が必要かと思います。

    ユーザーID:5266032878

  • やめといたほうが・・・

    私ならお断りします。
    自分の気持ちにうそをついて結婚しても辛いだけですよ。
    合コン・紹介・お見合いなど参加して違う人にも目を向けてみてはどうですか?彼よりもっと素敵な男性が世の中にはたくさんいるかもしれませんよ!!

    ユーザーID:0808899395

  • 浮気癖はなおらないと思います

    彼は浮気をする。
    それでも好きだという覚悟がなければ、
    結婚しても後悔しちゃうのではないかな?

    > 仕事が終わった後、
    > 毎晩のように車で1時間かけて、
    > 許しを請いにくる彼を無視する事が次第に苦しくなり、

    そういう自分が好きなんじゃないかな、彼。

    なかなか許してもらえない貴方に許してもらうのが、
    彼にとって、いちばん愛情を感じる瞬間なのではないかと思います。

    ユーザーID:6599318148

  • 典型的なダメ男

    いますよね、よくそういう男性。
    ひどいことを言ったり、したりした挙句に
    土下座したりとか花束持って帰りを待ってるとか。

    あれは病気です。そういう必死な自分が大好きなんですよ。
    特に要注意な点は、DVと精神構造が一緒なことです。危険です。

    私も昔そういうのにひっかかったりしました。
    おかげさまでそういうタイプには嗅覚が利いて、同じ過ちを繰り返すことはありませんでした。

    ユーザーID:2635523336

  • 結婚するお相手は

    愛情はもちろんのこと、人として信頼・尊敬できる人でないと自分が幸せになれないと思いますよ。
    ずっと不安な気持ちを抱えての結婚生活よりも、心があったかな毎日が過ごせるお相手を探したほうが良いと思います。私はそんな人と結婚したので、とても幸せです。トピ主さんも、そんな結婚生活が送れるお相手と結婚したくないですか?

    自分自身を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:2536055733

  • やめた方がいいかも

    彼に対する不安はみなさんと同意見です。
    それから、「また浮気されたら離婚」というより前に、結婚しても「浮気しているのかも?」と毎日疑心暗鬼に生活する事になりそうですがその気持ちに耐えらそうですか?たとえ浮気していなくても「浮気しているかも?」と思わなくてはならない人との結婚は私には耐えられません。
    仕事で遅くなっても「もしかして浮気?」とか。

    結婚前には心配でしょうがなくっても、子供が出来たりすると亭主にかまってもいられず「どうぞご勝手に」「いない方がいい」と別人になった女性の話しを聞いた事もありますが。子育ては二人で協力してする方が断然楽しいと思いますよ〜。

    彼以外の男性に目を向けてみたらどうですか?不器用だけど家庭を大事にする男性は結構いると思います。危なげな男性に魅力を感じるのかもしれませんが、結婚を考えるなら自分の理想の旦那様像を思い浮かべてみて。

    ユーザーID:6823881967

  • やめたほうがいい

    毎晩のように車で1時間かけて許しを請いに…とか、こういうのは「誠意」とは違いますからね。

    また謝れば許してもらえると思ってますよ。
    なめてますよね。
    絶対、やめたほうがいい。

    ユーザーID:2844150718

  • やめるべきだよ

    絶対やめるべきですよ。
    もっともっと優しくて良い男たくさんいますって。
    私は浮気は絶対許しません。一度でもね。
    自分と付き合っていながら他の女を抱いた男に抱かれるんですか?
    私はそんなことできません。許せません。
    男は浮気は多少は仕方ない・・とかいう考えありますが浮気しない男はしないですよ。
    幸せになりたいなら絶対やめるべきです!!

    ユーザーID:9090761931

  • 浮気を許せるならOK

    勿論、結婚後、落ち着いたら、彼は必ず浮気します。 必ず、です。

    ただし、<本気にならなければOK>なら、結婚もありです。

    後はトピ主さん次第。悔いの残らない結論を出してください。

    ユーザーID:3384908337

  • 不安な気持ちがあるなら

    結婚はゴールではなく、残りの長い人生のスタートです。
    私は、信用できない人と毎日同じ食卓でご飯は食べられません。

    一緒に住むと相手の行動が嫌でも目に入ってきます。
    ケータイ誰からだろう…?今日出かけるって誰と…?
    こんな事思いながら生活なんて考えるだけで寂しいです。

    日々の生活にドキドキハラハラのスパイスを求める人ならともかく、
    信頼できる人と暖かく穏やかな生活をしたいなら、別の人が良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5579149657

  • ありがとうございます。

    たくさんのご意見を頂き、ありがとうございます。

    直接ご意見を頂け、とても心に響きました。

    みなさんのご意見を読ませて頂き、
    プロポーズを断り、別れる方に心が傾いています。

    浮気が解った時の苦しい思いは、もうしたくないです。
    彼との楽しかった思い出が、一瞬にして崩れていく感じでした。
    女として惨めであったし、
    他の女性に触れた手で、触られる事が何よりも嫌でした。

    今日は仕事から早く帰ってきたので、
    ゆっくりお風呂につかり、
    今までの4年半と、これからの長い将来を考え直し、
    自分の人生の選択をきちんとしたいと思います。

    ユーザーID:9837598730

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 50年先のハナシ

    彼は、結婚することで自分をトピ主さんに縛り付けたいのかもしれませんね。
    結婚すれば、自分はもう二度と浮気しない! と思っているのかも。
    あえて、彼寄りの見方をすれば・・・です。

    浮気とギャンブル癖は直らないといいますが、100%じゃありません。
    何かきっかけがあって、変わる人もいます。

    トピ主さんの彼が、「変わる人」かもしれません。
    けど、それは、遠い遠い将来にならないと結果がでないことです。
    結婚して、お二人が最後まで添い遂げた時になって、
    ようやく「浮気しなかったのね。ありがとう」が言えるんです。

    それはトピ主さんと彼の関係だけではなく、
    全てのカップルに言えることです。
    ただ、多くのカップルは、結婚する前、おつきあいの段階で
    「この人なら信じることができる」とお互いに思って結婚します。
    それでも浮気が問題になることはままあります。

    結婚生活を始める時に、の相手への信頼度を95%でスタートするか、
    10%でスタートするかの違いでしょうか。
    トピ主さんは、浮気されたらどうしよう? といつも心に思いながら結婚生活を送ることができますか?

    ユーザーID:5012272264

  • そんな父親を持ってました

    いちいち劇的な謝り方をするような人に
    誠実な人なんていませんよ。
    その謝り方に何が惹かれたのか、
    逆に不思議です。

    ただ単に自分が作ったドラマに酔っているだけですから。

    彼は目の前に居るものが全てであり、
    感情が昂ぶった時に
    その場にいる人に情を移す
    悪癖があるんでしょう。
    浮気と借金は治る見込みの少ない病です。
    そして、セットです。

    結婚したことで不幸になる女性は
    山ほど居ます。

    そして、彼と結婚したら
    そうなる可能性が高い。
    どれだけ浮気しても、
    性病より重い病気をもらってきても、
    他の女性に赤ちゃんが出来ても、
    それでも傍に居たいと頑固なまでに
    思うのであれば、
    杖も無く転んだら良いんじゃないですか。

    あなたが泣くことで
    悲しむ親兄弟が居るのであれば
    再考を。

    ユーザーID:9566650952

  • 謝れば許されると思っている

    彼は浮気をしても、謝れば許して貰えると思っているでしょう。
    過去それでうまく乗り切れたわけですから。

    他の方も書いているように、
    ギャンブルと浮気は強い意志が無ければやめられません。

    心の底から信頼できないような相手と結婚生活できますか?
    止めておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7016154661

  • 許せるかどうかは誰にもわからない

    私も同じ経験があります。浮気の事がずっと心の中でくすぶったまま、3年付き合っていた私もバカでした。
    彼が泣きながら「もう絶対にしない。」と言うのを信じたくて付き合いを続けてしまいました。
    浮気は時間が経てば過去のことになるだろう、と思っていたのですが、どうやら私は自分が思っていたよりも
    ずっと執念深かったらしくて、完全に過去にはできませんでした。

    彼からプロポーズされた後、彼を好きなのか単なる執着心なのかわからないままプロポーズを受けてしまい
    結婚式の二日前に彼の友人から「お前の彼氏、隠れて色々浮気してたよ」と聞いて
    そのまま婚約破棄、式もドタキャンしてしまいました。

    今考えると、本当に結婚しなくて良かったと思っています。
    浮気されたことを過去の事にできる人っていますよね。私はそういう器ではなかったということです。

    もしトピ主さんが、過去は過去として、彼との新しい一歩を踏み出せるならアリだと思いますが
    ずっと心の中でそのことがくすぶっているようなら、結婚しないほうが良いと思います。

    ユーザーID:6227796105

  • 辛いでしょうが、やめられた方がいいと思います

     私もまたその彼は浮気すると思います。 私の祖父(明治生まれ)はすごーくもてて、祖母はとてーも大変だったようです。とにかく、女性に優しく、そういう男性ってもてるんですよね。脳梗塞で半身不随になっても、付添婦さんともなんだか怪しい感じだったそうで…。信じられませんがそういう男性っているんです。死ぬまで女好きは直らないようです。 ただ、祖母はそんなふうに祖父に浮気され続けても、愛していたんだと思います。明治生まれの人達の話なので、平成のカップルにはなんのアドバイスにもなりませんが… 

    ユーザーID:7905080198

  • トピ主さんと結婚する理由

    結婚後も浮気してもトピ主さんなら許してくれると思ったからでは?

    止めるに一票。

    ユーザーID:4517362148

  • 待って。

    結婚後はいつも順風満帆とはいきません。
    困難な状況に直面したときに今の彼と乗り切っていく自身がありますか。
    無理して共同生活をしてもお互いが幸せになるとは思えません。
    お子さんが産まれれば、精神的に悪影響を与えてしまうかもしれません。
    不幸な人を増やさないように慎重になってほしいと思います。

    ユーザーID:3228677267

  • 浮気可が結婚の条件かもしれないですよ

    もし彼の結婚相手の第一条件が「浮気を許してくれる人」だったらトピ主さんは彼と結婚しますか?第一ではないかもしれないけど、きっと条件の一つだと思いますよ。そしてトピ主さんはその条件をクリアしています。もう3回もOKだったわけだし、3回だってバレたのが3回だったってだけです。彼の中ではあなたを誤魔化すくらいちょろいです。病気に気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6251695372

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