親の前と態度の違う息子の友達

レス14
(トピ主1
お気に入り22

妊娠・出産・育児

ぽんすけぽん


こんばんは。
実は、息子の友達で嘘をつく子がいて悩んでいます。

その子(A君)は親の前ではものすごくいい子。
いじわるはしないし、えらそうにも言わない。お母さんの話によると「この間、体調がよくないときに寝ていたら息子が『ママ大丈夫?何か飲み物飲む?』って手をさすりながら言ってくれたの!」というぐらい。
その子のパパと一緒のときなんか絶対わがままも言わないんです。

でもいったん親から離れると「ほんと??」というぐらいの子。
幼稚園では友達が作っている砂の山を「こんなものいらねぇべ」と言いながらつぶす。
友達と遊ぶときでも勝手に何でも決めて、「いやだ」と言われたら「やるんだよ!」と威圧して決める。
いたずらをしていて(私が見つけて注意したとき)「ぼくやってないよ!●●くんがやったんよ!ほんとだよ!」という。
人の家のおもちゃで遊びたいときは、その子にこそこそ話をして「あのおもちゃ持ってこい!」と命令。(いやだと言っても無理に持ってこさせようとするらしい)
友達の家に遊びに行った時はおもちゃは片付けないで、ひとりですっかり帰る用意をして待っているんです。
家まで送って行ってお母さんがA君に「お片付けした?」と聞くと「たくさん片づけたから疲れた」という。
・・・上記すべては先生、自分の親、または友達の親がいない時にすべてしているのです。(私は気になって一緒に遊んでいても見ているので)
被害者はうちの子だけではなく、他にもいて「A君とは遊びたくない」と言い出している子もいるぐらい。

うちの子は「A君に言っても言ってもダメなんだ・・・」と一言。
いやなことを我慢してためる性格なので一度ためすぎて爆発して大泣きしたことも(その子が原因で)

もうすぐ小学生。親の見ていないところでの行動が増えてきます。
私はここできちんと話をしておかないといけないのではないかと、同じく被害者の子供をもつお母さんと話をしています。

みなさんならその子のお母さんに話をしてみますでしょうか?
(お母さんとはご近所で毎日会い、いろんな話をします)


ユーザーID:6126187109

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数14

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 無題

     「親の前と態度の違う」のは当たり前です。どんなに小さい子供だって空気や場所を読んで、自分の行動を変えます。(最近の研究では、乳児ですら、表情を変えることで自分の欲求を満たす行動を大人に取らせていることが分かって来ています)
     あなたのお子さんだって、あなたのいないところでは、おそらく全然違う態度を取っているはずです。
     むしろ、気遣って、毎度毎度、子供の遊びについていくことで、あなたのお子さんが取れる態度の幅を狭めている可能性もありますよ。
     自分の親の見ている前では当然、子供は自分の行動を抑制しますから。
     あなたがいるから喧嘩もできない、言い返すこともできないという面もあるのでは?
     時には突き放して、子供達だけで遊ばせることも大事だと思いますが。

    ユーザーID:6899292831

  • もし私なら

    いますね、そういう子。
    他にもイヤな思いをしてる子もいるし、親たちの間でもそれは認識されてるんですね。
    私だったら、放っておきます。
    そんな子は、そのうち誰からも相手にされなくなります。
    親は「うちの子はいい子」と思い込んでいるので、何をどう言っても無駄だし、逆切れされるのがオチでしょう。
    子供には「イヤな時はイヤだといって、無理に一緒に遊ばなくてもいいんだよ」といい続けます。

    ユーザーID:3480779672

  • 話しておくべき

    そう言う一面もある事は、自分だったら知っておきたいです。
    お母さんを気遣い優しいのも、友達にはいばりん坊なのもどちらも本当のその子なのだと思いますが、親としては「外ではどうしているのかな」と思ってみる事も大事ですし、年長さんなら「いい子にみせよう」とする気持ちが芽生えているので事実と違う事を話す事もあると知っておくべきです。
    言いづらいと思いますが、一方的に話して「ぽんすけぽんさんはウチの子の事をひどく言う」と思われないように気をつけないと、「ぽんすけぽんさんの子供とは遊ばない」で終わって何の解決にもならなくなります。

    パパの前で我儘も言わないのは「言えない」からだと思われますが、甘えられる相手ではないからなんでしょうね。つまり、厳しくされてるとか。
    友達に威圧的なのは、パパが家でそうしているからかも。(違ったらパパさんに失礼ですが。一見穏やかそうなパパでも家の中では・・とよく聞くものですから)

    一度A君ママも一緒に広い公園に誘って、どう遊ぶか遠巻きに観察するといいかも。

    ユーザーID:9003346967

  • A君ママに言ってはダメ!

    嘘をつくのは、自衛手段です。
    A君は厳しいしつけで相当ストレスたまっているんじゃないですか?
    A君ママに言ってしまったら、A君が怒られてまたストレスの悪循環になります。
    A君も友達に意地悪をしてはいけないことにそのうち気付くと思います。

    ユーザーID:8681800034

  • その場で叱っていますか?

    そのお子さんが悪い事をしたり、明らかに嘘をついているのが分かった時、その場でちゃんと叱っていますか?片付けないで帰って、お母さんの前で「たくさん片付けて疲れた」と言った時「片付けてないでしょ。いくら言っても片付けてくれなかったのよ。」と相手のお母さんに言えばいいのではないですか?息子さんが理不尽な事を言われている時に「こら!そんなえらそうにするなら、もううちに入れないよ!」くらい言っていますか?「僕やってないよ」と言ったら「おばちゃん見てたよ!嘘つくならお母さんに言うよ!」…私は言っています。小3です。

    私も自分の息子が悪い事をした時、どんどん叱って欲しいです。陰で言われても分かりません。現場を見ても何も言わない、もしくは軽い注意だけで、後で他の近所の方とこそこそ悪口は良くないと思います。その場その場できちんと叱っていれば、「ここのおばちゃんは怖い。なめられないぞ。」と分かって、無茶苦茶な行動は治ってくると思います。
    それに家と外とでは態度が違うのは、程度の差はありますがどこの子供も同じですよ。自分の子供は誰にも迷惑かけないいい子、っていうのはこれから先あり得ないと思います。

    ユーザーID:8821972261

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 〆切ではないです・・・

    いろんなご意見ありがとうございます。

    >毎度毎度、子供の遊びについていくことで、あなたのお子さんが取れる態度の幅を狭めている可能性もありますよ。
    とのご意見なのですが、遊びについていっているのではなく幼稚園バスから降りて少し狭い広場があり、夕方まで毎日そこで遊んでいるので他のお母さんたちもいるのです。
    A君のお母さんはお話しに夢中なのですが・・・。

    >そんな子は、そのうち誰からも相手にされなくなります。
    夫もそういいます。私も「いやなこと無理に遊ばなくていいんだよ」というのですが・・・。
    実は来年行く小学校が一学年30人弱しかいない小学校で・・・。
    近所の同じ学年の子はA君とうちの子含めてあと一人しかいないので一緒に登下校しないといけないのです・・・。

    >A君は厳しいしつけで相当ストレスたまっているんじゃないですか?
    厳しいしつけではないと思うのです。4人姉弟で上3人が女の子。そしてかなり結構年が離れて男の子・・という構成なのでかなりわがままは家でも通っているようです。

    >その場でも叱っていますか?
    その場でも叱っています。

    ユーザーID:6126187109

  • こういう場合は・・・・

    直接子供に言えばいいのではないでしょうか。
    そんなことしたら駄目だよと。何回でも注意してあげればいいと思います。
    母親には言わないほうがいいのでは、恨まれるだけです。
    まだ小さい子供です。そうやって心のバランスを取っているのだと思います。
    目にあまって我慢できないかも知れません。
    でもトピ主さんは大人ですよね。感情的になって文句を言うだけでは
    何の解決にもなりません。
    辛抱強く言い聞かせるだけの強さと、優しさがありますか?
    本来母親がしなくてはならないことですが、それを相手に望めないなら
    とぴぬしさんがするしかないでしょう。

    ユーザーID:6520164990

  • ビデオを撮る

    自分の子供を撮るふりをして その一部始終を収めておいては?
    そしてビデオ上映会と称して ママ達みんなでその様子を見るというのはどうでしょうか。

    一番いいのはその場ですぐ注意する、です。
    親に「片付けた」とウソを言ったときは 軽く「A君 やってないじゃーん」とか「え〜?オバちゃん片付けてるとこ見てないよ?」と言ってみるのもいいのでは?
    でも 原因はおそらくAママとA君の関係にあると思います。
    親の前で必要以上にいい子でいないと精神の均衡が取れないのかもしれません。
    まずは 母親に言ってみる、幼稚園の先生に相談してみる等方法はいくらでもあると思います。
    でも 自分のお子さんのことだけを考えるのでしたら 距離をおく、ですね。

    ユーザーID:6662415916

  • トピ主さんは注意してますか?

    発達が早いお子さんで、「親がいないときには自己中でもいい」と学んでしまったのではないでしょうか?
    たしかに、子どもは家と外では態度は違いますが、幼稚園児ぐらいだと、どちらかというと親の前でハメを外して、親がいないところでは比較的いい子にしてる子が多い気がします。
    外でハメを外すようになるのは、小学校低学年ぐらいからの子が多いように思いますし、そういう子どもたちも、そのお子さんほどの態度の差はないと思います。

    習い事をたくさんさせてたり、教育熱心すぎたりする面がありませんか?
    私には、自分の子はいい子、と信じ込んで自慢するその親御さんの心境が理解できません…。
    子どもって、親の前で少しハメを外したりワガママだったりするのは安心しているからでは?と思うんです。
    それがないとなると、ストレスを溜めてるか、家の中でワガママを言えない環境なのかな?と思います。

    私だったら、一度幼稚園の先生に相談してみるかな…。
    ずっと、そのままでは小学校に入ってから自分が困りますよね。
    多分賢い子だと思うので、入学後に自分でバツの悪い思いをして気づきそうな気もしますが。

    ユーザーID:0402895474

  • 私も、親に言うより自分が叱ると思う

    「一緒に遊んだんだからお片づけしようね」と伝えて、言い訳させずに一緒にさせます。そして、いやいやでもお片づけした時に、「偉いね!」と誉めると思います。

    いろんな価値観があって良いと思いますが、私の子どもも、きっと他人にご迷惑をおかけしていることがあると思うので、「全部が親の責任だ」とばかりに親に苦情を持ち込む前に、ひとりの大人として、できることをする、というのが私の主義です。叱らないで怒りを溜めて、親の陰口を言ったり、もう遊ばせないとか、陰湿な工作をするよりは、ずっと率直で良いと考えています。

    トピ主さんみたいに目撃しているなら、必ず介入すると思います。やられて我慢しっ放しの相手の子どもの気持ちも汲んで、彼に注意をすると思いますし、上手に仲良く遊べている時には誉めてやると思います。

    親以外の前での悪さがあまりに派手過ぎる子どもは、親が相当に厳しすぎて甘えを許してもらえなかったり、おりこうさんでいないといけないほど家庭が問題に満ちていたりする場合が多いと思うので、親は何もわかっていないことが多い。言ってもヤブヘビということがあるので、私は自分が叱るという方法をとります。

    ユーザーID:3269887069

  • あ〜結構いますね。

    長男5年生と次男2年生・・・両方の学年にこういう子いますね。
    どなたかが投稿されている通り5年にもなると誰も相手にしなくなります。
    私の知っている二人は、両親とも甘いですね。この問題は、一時的に周り
    が注意したり叱ったりしてもほとんど効き目がないような気がします。
    大人より子供の世界でその子達に「どうしてそんなことするの?」とか言葉を
    ぶつけるのですが当の本人は、自分は悪くない・・・この一点です。
    家庭の中で治してあげるのが一番なのでしょうが・・・二人の母親から
    「○○は本当に優しい子で・・・。」この共通の言葉を私も耳にしています。
    小さい時に治してあげられるといいのですが高学年までに自覚させないと
    もっと悪質な嘘をついたりその子がいると物がなくなったり。。。
    他人の忠告に耳を傾ける親御さんだといいのですが私の知っている二方は
    何を言っても自分の子が悪くない会話になってしまいます。
    周りの子供達が一番冷静なのでうちの子は、割り切った付き合いをしているようです。

    ユーザーID:3479138795

  • 深刻な問題だと思います

    このA君とお子さんがあと最低6年、小学校で一緒だとすると、大問題ですね。幼稚園時なら被害の程度は知れていますが、小学校高学年でもこの性格がなおらないなら、、、。万引き強要とか、しゃれになりませんからね。

    私が子供時分も、近所ではないですが友人に同じような悪ガキがいて、多分「危ない」と感じた私の母がとった手段は、「絡め取り」です。
    うちの母が率先して子供達をリードしながら遊び、その悪ガキのカリスマ母親として君臨しました。その中で、私を大事にする姿勢を見せることで私に変な悪事を働かないようにけん制し、その遊びのなかで物事の善悪をその悪ガキにしっかり指導していました。

    駄目なことは、後腐れないように、その場で本人に直接「駄目でしょ」と言い放つことが必要です。そこでは、「おばさんは本気よ」という凄みを顔に現すのも必要です。ただ、信頼関係が結べていないと、トピ主さんの言葉が反感だけ引き起こす場合もあります。
    A君のお母さんに話すのは効果薄で、逆効果の可能性もあるでしょう。

    お子さんを守ってあげる意味でも、本腰を入れて対応する覚悟を持ったほうが良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:4513316041

  • 自分で叱ろう!

    問題児ですね(笑)
    親御さんに言うより、ご自分で叱るほうが良いでしょう。
    それで親御さんから苦情が来たら、今までの事をぶっちゃけては?

    こんな事でトピ立ててる暇あったら、ご自分のお子さんの事もっと可愛がれません?
    子育て世代になれば、お付き合い全てが我が子とリンクします。

    何も知らない親御さんを皆でイジメたりしたら…後でお子さんが気まずくなったりイジメられても知りませんよ〜。

    ユーザーID:0273061291

  • 親の前で態度が違うというより…

    広場で一緒に遊ばせてるということは、親も一緒ということですよね?
    親も子も近くにいるのは意識してるはずですし、子どもの様子に親が全く気がつかない状態ではないはずです。その子の行動・言動に気づいていても、自分の子可愛さで、何をしても悪いことをしてるという認識がないのでは?

    親の前だと自分が強く言わなくても周りが何でも言うことを聞いてくれる環境なのでは?
    周りは自分の言いなりになるのが普通、みたいな環境に育っているので、自分の思い通りにならない子どもたちにはそのような行動に出るのでは?と思います。
    もしかしたら、家庭に問題があるかもれないし、少なくとも母親のしつけの問題はありそうですね。

    そういう親に何か言っても通じないのでは…。
    今のうちに何とかしておかないと、後々当人も周りも大変だと思います。
    みなさんが書かれているように、周囲が注意して、同じ幼稚園なら先生に相談してみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:0402895474

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧