息子をもった親の特権?

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小町などを見ていて感じることなんですが、夫側の親ってどうしてそんなに傲慢というか、優先されるのが当然のように思っている人が多いのでしょうか?

例えば、今の近い話題で言えば、年末年始の帰省ですね。
近ければまだそれほどでもないでしょうけど、遠方だったりすると泊まりで戻って当然みたいな。

まだ、いわゆる「嫁にもらった」「嫁いできた」という意識が根強いんでしょうかね。

一方で、例えば出産。
たいていは、里帰りだったりで、女性の親の方が赤ちゃんと接する時間も長いし、また最初に面会できるのもそうだったり(特に女性の母親)で、夫側の親のクレームがあったり。

もし、帰省などで優先されるのが息子を持った特権とでもいうなら、生まれたばかりの赤ちゃん(孫)に接するのが長くできるのは娘を持った特権と考えてもいいような気がします。

みなさんは、どう思います?

結婚して相手の親も、親になったと考えて思いやったりすることは良いことだと思うし、また当たり前だとも思います。
でも、それはヨメ側の女性だけが思うことではなく、夫となる男性にも言えることだと思います。

ユーザーID:8186571385

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  • そうですかぁ?

    いや、30代後半になりましたが、私の周りのママ友は、「夫親ないがしろ」が主流なんですけど?
    こちらがみていて、
    「ご主人、怒らない?」
    って聞きたくなるくらい。

    帰省なんて、いやいや数時間いるくらい。で、あとは妻実家入り浸りですし。(それでも、もう嫌々)
    特に舅姑になにされたわけでもないけれど、もう、とにかく「義理実家なんかイヤでたまらなぁい」という感じ。

    当然ながら、私の周りでは、女の子を産むと、「よかったねーーーーっ」の祝福。
    息子を産むと、「……ざんねんだけど、まぁ、ね」という感じ。

    だから、私なんて、多くのママから「老後、(精神的につらいけれど)がんばらなきゃね〜」なんて言われています。

    ユーザーID:9831717504

  • 今とは社会がまったく違っていたからねー

    昔は、日本の一般家庭は子だくさんで貧しかった。そして女性の就職先がなかったため、稼いでひとりで暮らしていくことがはなはだ困難でした。

    60代は5人兄弟など普通でしたが、それでは裕福でないと全員しっかり教育することはできません。だから跡取りだけ手をかけて仕込み、稼げない娘は嫁に出して片付ける。家を出た娘に嫁ぎ先でうまくやれないと帰ってこられても、食わす経済力のない親や跡をとっている兄には迷惑千万。だからたいていの嫁はどんな理不尽も泣いてこらえるしかなかったのです。農家なんかだと、姑にてんびん棒でぼこぼこに殴られても、嫁の親は「姑が死ぬまで我慢しろ、お前は女なんだから」としか言わなかったそうです。法律も違いました。慰謝料どころか、妻の財産権がなかった。実家が資産家や本人がキャリアウーマンの場合はあっさり離婚してたりしますが、一般的にはこんなもん。

    今の舅姑世代は、親の代のその姿を見て、未だにその感性をひきずっているんだと思います。男が食わせてやってる、と。実際、夫婦が別れると経済的に困窮するのは女性のほうが多いですから、完全なる時代錯誤とも言えないかなって気もします。

    ユーザーID:1962007534

  • まあねぇ。

    でも、私の場合は私が鈍感なので全部スルーですよ。
    何言われてもほとんど気にしませんし、
    年末年始は私の実家で8日間くらいのんびりだし。

    きっと姑からの文句はすごいに違いない・・・(笑)。
    小町だったら「家のヨメは!!」ってトピが立つかも。
    でも、私たち家族が決めた事です。
    夫も一緒に決めた事なので、私は堂々とするようにしてます。

    鈍感力ってすごい(爆)。
    いや〜、本当に鈍感なんです。
    お義母さん、ごめんね。
    こういうヨメもおります。

    ユーザーID:0543533346

  • そうかなあ…

     表に出ていないだけで、お嫁さん側のご両親に困っている男性も多くいますよ。結婚したのにいつまでも子離れできなくて、休みのたびに押しかけてくるお嫁さんの親とか、出産してから旦那さんが「帰って来い」と言っているのに「帰る必要ない」と引き止めちゃってる親とか…
     表に出るか出ないかの差だと思うけどな。

    ユーザーID:4624804576

  • うちの周りでは娘を持った親の特権ですよ

    息子なんか産んでも仕方ないと、男の子しかいないお母さんはみなさん嘆いていらっしゃいますよ。

    娘は近くに住んでくれ毎日のように孫を会わせに来てくれるそうです。でも、息子はお嫁さんの実家の近くに住んで1ヶ月に1度見せてくれたら上出来だそうです。

    帰省も夫側に来る家族なんかいません。家族で旅行に行くか、奥さんの実家へ行くかのどちらかだそうです。

    周りが例外なくみんなこんな感じなので、息子が結婚した時点でみなさん諦めているそうですよ。

    だから産み分けに通っている方も多いです。

    ユーザーID:3577141830

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  • 同じ苗字の人間はこっちのもの

    年配者にはまだまだ「苗字をこっち側にしたらこっちの人間」という感覚があるのでしょうね。
    それに男性優位ということもあると思います。
    娘の母親は、男性である娘の夫には何も言わないけれども
    息子の母親は、女性である息子の妻には何か言ってもいいものだと思っているのでしょう。
    家事育児については先輩意識も高いので、教えるという名目のもと虐めがあったりして。

    私は3人姉妹なんですが、あるとき母親がテレビを見ていたときに
    「私に息子がいたとして、こんな何も出来ない嫁だったら文句なんていわないわ。
    そのかわり、あなたはもういいから何もしないでちょうだい、と言うわ」と。
    そのときに「変なの。私の夫には何も言わないのに。なぜ嫁がいたとしたらそんなことを言うの?
    その言い方は嫌味だよ」と私が言ったら
    「…そうね。」と。
    私の母親はたまたま息子がいなかったから嫌味な姑にはならなかっただけなんだろうなと。

    最も、世の中には良い姑さんも多いようなので、私もそういった方を見習って
    実子には厳しい姑になれればと思っています。
    私の姑もですが、なぜか息子には甘いのが不思議です。

    ユーザーID:4996835379

  • 最近はまるっきり逆

    そうですか?
    実際最近はもうどこの家庭も、結婚したら息子は妻の実家べったりですよ〜
    うちは年が離れて3人子供がいます。一番上の子(中学生)の時は
    文句言いながらも夫実家に顔を出す人や、夫側の両親と二世帯同居する人
    もいましたが、もうすぐ小学生になる二番目の子の友人知人、クラスメイトは
    妻側両親との同居か妻実家から徒歩圏内に住む人ばかりです。
    ちなみに関東、東京駅まで一本で30分程度で着く場所ですが、東京ほど土地代
    高くないので転勤で来て、永住する人も多いです。
    その際妻側両親を呼び寄せる(夫側は無視)というパターンもかなりいます。
    一番下の1歳児の児童館友達などではもう
    「結婚の時から自分(妻)の実家そばにずっと住むことを条件で結婚した」
    「相手は1人息子で私は兄弟がいるけども、将来相手の親の面倒は看ないと約束させた」
    「孫を会わせるのは年に一度・お祝いは現金のみ受け付ける」
    ・・・みたいな人沢山いますよ。本当に。
    妻側両親が、上の子の時と比べると格段に傲慢になってきてると感じます。
    娘は一生そばにいて当然!と思ってる両親が多いです。

    ユーザーID:1074416173

  • あのね

    トピ主さんが挙げているようなことは、少なくともうちの義理の両親には全くないし、私の実家(息子あり)にも当てはまりませんよ。
    多いような気がするのは、そういう義理の両親を持った人がトピを立てるから(そうでない人は立てませんから)じゃないですか?

    ユーザーID:8995777005

  • そう思うのであれば、そうすれば良いですよ

    小町を見ていたらそう思うのかもしれませんが、一般的には里帰りをする際に夫側がとやかく言う事って無いのでは?
    そうでなければ里帰り自体の発想が無くなってしまうわけですから。

    私は『里帰りという問題』には大変驚かされました側ですけどね。
    それも私は結婚をして嫁いだら夫の家にお世話になるものだと思っていたのですが、それはあくまでこちら側の教えみたいなもので、実際は夫側は「絶対に里帰りをしてくれないと心配だ」と言われ、なんとなく衝撃的?今までの教えとか複雑に感じて、少し悲しい気持ちにもなりましたが、結果的に里帰りの良さを知りました。

    こんなにも夫は、私の事を考えていてくれたのか、と。

    ですからその人次第なのではないか?と思いました。
    確かに傲慢とはいきませんが、気を使われ過ぎている所為でそういう窮屈さがありますけど、まあ意識的な問題ですね。

    その辺はもっと旦那さんと話し合えば解決しますよ。

    ユーザーID:1903538632

  • そんな考えの親も義親もイヤです。

    男性は帰省の際に妻子を伴って行くべきだ、
    女性は出産の際に実家に帰るべきだ、
    そんな考えの親も義親もイヤです。

    ユーザーID:9661016227

  • う〜ん、ごめんなさい。

    私は小町を読んでいると逆の事を感じてしまいます。

    帰省を頼めば拒まれ、
    孫に逢わせて欲しいと言えば嫌われ、
    贈り物を贈りすぎたら迷惑がられ、
    要介護になったら疎ましがられ、
    でも財産や援助は求められる・・

    私は小町を読むようになってから
    男の子を産まなくて良かったと思います。

    もちろん、そんな人が目立つだけかもしれません。
    トピ主さんの目に横柄なお姑さんが目立ったのと同じように。

    ユーザーID:0045731418

  • うちの場合

    この度、家を新築したのですが、
    建築中、夫の両親は我が物顔で頻繁に見に来ていたようです。
    その後決まって、間取りがどうの、コンセントの位置がどうのと口を出してました。
    金銭の援助なんてなかったのに。
    それについては夫も憤慨し、
    「呼んでもいないのに勝手に上がって。出来上がってから両家の両親に見てもらいたかったのに」と自分の両親に言ってましたが。

    みそさんのタイトルにあるように、苗字が同じだと
    息子といえども別の家庭だという認識が全然ないものなのかと愕然としました。
    一方、私の両親は立場をわきまえてか遠慮しているのか、
    建築中は一切顔を出しませんでした。
    「出来上がったら呼んでね」というふうに。

    男性側の親がみんなそうだとは思いませんが、
    逆にそれをしないで静観していられる男性側の親は少ないのかなぁと思います。

    母親にしてみれば、同じ子供でも男と女では、
    異性と同性なので、扱いが違ってくるのでしょう。
    女性は同性に厳しいというか、あまり構わないというか。

    自分の子供とは、そういう点でしっかり親離れ・子離れできる関係でありたいです。

    ユーザーID:2688708072

  • 小町を見てるからでしょう

    小町は女性のトピが多いですよね。そして姑問題に悩む人がよくトピを立てるから、そうやって見えるんだと思います。

    実際私の周りのママ友さんを見ていると、ほとんどが奥さんの実家べったりですよ。実の親と同居しているのに年に2回(正月、お盆)にご主人の実家に帰省するのを「面倒くさい。行きたくない」と言ってる人もいます。

    それに妊娠中も男の子だと何故か「そうなんだ〜残念だね」と言われたり、女の子だと「よかったね」と言われて。
    そして「女の子だと結婚しても実家に戻ってくるからね」と言っている人もいました。

    だから夫側の親が傲慢とは限らないですよ。実際は奥さんの両親に悩むご主人も、きっとたくさんいらっしゃるでしょうね。

    ユーザーID:6226477483

  • どっちも嫌だ

    小町にトピ立てる人が標準と思わないほうが良いのでは?
    上の方が言っているように、問題ある人しかトピ立てていませんもの。
    わたしは、実家で産後を過ごす気さらさら無かったですし、主人の実家も淡白な付き合いです。実家のほうが帰る回数は少ないような…
    親の世代から首都圏で生活しているところは、あまり男親の特権とか女親の特権とか、関係ないんじゃないのかな。小町に出てくるそういう問題をもってるうちって、私の周囲にはあまりいません。

    ユーザーID:3684271671

  • 息子自身の意識だと思う

    私の父は来年60歳。
    正月は長期帰省という考えがありません。
    元旦は自宅で初詣。2日は父親実家。3日は母親実家。非常に公平です。
    ですから、私も小町を読むまでは帰省問題を知らず、強制する義父母の話にいたっては仰天しておりました。
    しかし、ぼちぼち結婚しだした友人たちの家庭を見るに、やはり悩んでいるケースもあります。
    なんで我慢するのかなあ。
    まず旦那の考え方が問題ではないでしょうか。
    最近の若い人は仕方ないわよねえって、言わせておけばいいじゃないですか。
    女が大学に行けるようになったのも、職場で役職につけるようになったのも、みんな先達が切り開いていってくれたおかげなのに。
    ダメ嫁上等ですよ。

    ユーザーID:8780341027

  • 今は娘を持った特権

    主さん小町のトピだけを見てこれが世間の常識と誤解しないようにした方がいいですよ。小町の大半が嫁の立場の人が多く、圧倒的に義理親の無理難題が目につくだけです。もっとも相変わらずの義理親が多いことには変わりはないですが。でも最近は「娘を持った特権」が嫁を持った親の常識ですよ。息子が結婚しても「嫁次第」で親にとって「いい息子」が豹変することはよくあることです。息子の結婚、孫の成長、自分たちの老後を考えても今は「子供持つなら娘」です。別のトピで息子をもつお母さんが嘆いておられるトピが立っていますが、現実は結婚したら娘と実家主体の関係になることが多いです。

    蛇足ですが、小町でも威勢のいいトピも見かけますが往々に我慢している夫が少なくない、というのは知っておいて欲しいです。私の部下にも奥さんや奥さんの実家主体の関係を持っている者が何人か、というよりどちらかというとその方が多いですが、話を聞くとその方がもめない、仕事で目一杯なのに家に帰ってぐだぐだ言われるのはもたない、自分や親が我慢すれば済むことだから、と言ってます。旦那さんの本音はこんなところでしょうか。でも絶対本音は言わないでしょうが。

    ユーザーID:6029759063

  • そうかな???

    夫側の親って、そんなに傲慢??
    最近では、妻のほうが強いような気がしますけど。

    周りでも、帰省はほとんど妻側メイン。
    夫側に年数回で、泊数も少ない。
    それも、嫌々、旦那に文句をいいつつ。

    ご主人が妻側の実家に行くこと文句を言うなんて、
    そんなに聞かないですけどね。

    どちらかというと、息子だけの母親はかわいそうだなって思います。
    私も自分の実家寄りに行動してます。
    息子がいるので、将来寂しいなぁと思いつつ、
    ある程度覚悟しなくてはと自覚しています。
    トピ主さんの言うような特権があったらいいなぁ・・・無理だろうけど。

    トピ主さん、怒ってますけど、義両親になにかされました?
    それとも娘さんが苦労してるんですか?

    ユーザーID:9634702061

  • トピ主です。

    早速の回答ありがとうございます。

    私は、一般的な小町の内容などからの感想を書いたまでで、私自身のことではありません。
    特に、この小町に挙がってくるトピの悩みでも多いじゃないですか?
    むしろ、息子がいる特権であるかのような考えの親がこんなにいるとは〜と思って読んでいるくらいですよ。

    私自身は、既婚ですがそういう理不尽なことは今のところありません。
    しいていうと、別トピでもありましたが、苗字を変えたくないという女姓の一人ですので、その話合い(義父母とはしてません)の中で、まるでウチは息子なんだから変えないのは当然的な態度には、少々腹が立ちましたけどね。(それについての意見は、トピとは関係ないので遠慮願います。)

    私自身は、夫の両親が優先とは思っていませんが、だからといって疎んじるということもありません。
    娘の方が実家と密着しているから、というレスも多々ありましたが、私は正直実母とは気が合わないので、適度に距離を置いているくらいです。
    ですから、傍から見ると疎遠な冷たいヨメ、娘に映っているかもしれないですね。(笑)

    ユーザーID:8186571385

  • 簡単です

    トピ主さんが小町でそう感じるのは、
    ここは女性が圧倒的に多いからです。

    それと、「そうでもないんじゃ?」さんの、
    おっしゃるとおりの部分もあると思います。

    ついでに、男性は、嫁実家の悪口や愚痴を、
    外に向かって言うことは、あまりしないからかな・・

    ユーザーID:4853387059

  • そういう親もいますよー

    結婚して2年弱ですが、
    うちはまさに男性優位ですよ。
    今時それはないだろう!?ってびっくりしました。

    周囲の人に言うといまどきめずらしいねーと言われるのですが
    結構ストレスたまりますよー

    ユーザーID:8308435279

  • そうですねぇ

    わたしは自分の親と近くに住んでいます。
    というのも実親と不仲で親は仕事に趣味に旅行に忙しく干渉しない人なので
    近くに住んで気楽なのです。

    ところが義親は全く子離れしておりません。息子は正しい、息子が命。
    父の日、母の日、両親誕生日はこちらに来て祝いなさい!息子の誕生日も実家
    で祝うのが当然という人たちでうんざりします。
    里帰りもわたしはせず(親は共働きだし)土日に睡眠の限界が来て面倒をみて
    もらう程度でしたが義親は会う頻度が違うと怒るし。
    住む場所にも口出しするし、もううんざりです。

    わたしの両隣の娘さん、実親と同居と毎日入り浸りなのですがとっても楽そう。
    ご主人も大切にされてて両親と仲良く気楽に育児してて羨ましい限りです。
    義親がもっと出来た人なら大切に出来るのにと思います。
    正月は当然夫の親への挨拶が先、です。
    当然というのがとっても嫌ですよ〜。

    ユーザーID:5561796148

  • 自分の当たり前は自分だけの物

    夫の両親は息子夫婦は自分たちのもので
    嫁側の親と仲良くなんて気に食わない!て、タイプです
    出してないつもりで隠れてない言動です
    私は女だろうが男だろうが子供は可愛いし関わっていたいだろうと思ってます。
    だけど、彼の両親に私の当たり前を同じように思えとは思ってません。
    違うことも多いだろうなぁって思ってる。
    夫と暮らして素晴らしいなぁと思った事は
    相手と違っていても、絶対に譲れないこと以外は、批判しないで見守ってる
    違っていて良いじゃないか、というスタンスなのです。
    でも、義父母に同じ感覚が見られないので、誰に似たのか?謎なんですが(笑)
    息子夫婦の時には昔からの当たり前を主張
    娘夫婦の時には今時は良いわよね〜とチャッカリ
    矛盾しても自己都合優先って感じなので、ただの自分勝手なのかな?って
    最近は思ってます。

    ユーザーID:2829529335

  • 今は逆だと思いますが・・・

    小町を読んでいると、ご主人様の実家やご両親は目の敵にされてる
    印象が強いです、男性の方が優しいのでしょうね
    結局はお嫁さんの言いなりな気がします

    旦那様が母親と仲がいいと即効「マザコン!」
    なんて言われますが、女性だってお母さんから離れられない
    方多いように思います

    結婚式で新婦が「お母さんへ」なんて手紙泣きながら読んでますが
    新郎がやった方がいいんじゃないの?なんて思って
    冷めた気持ちで聞いていたりします(^^;)

    あーあ!私もそう遠くない将来、独りを覚悟しとかなくちゃ・・・。

    ユーザーID:0368701496

  • いろんな意味でのバランス

    職場での女性進出等の状況からも、一般的な「嫁」としての立場が徐々に変わってきているのは事実です。
    仕事でも、男性と対等にやっていく女性が増えてきている現実では、これまでのように、男性よりの実家の立場も変わっていくと思います。

    我が家は、同じ市内に両方の実家がありますが、夫側の実家は10キロ、私側の実家は2キロ、と若干の違いがあります。
    私の母はほぼ毎日に近い形で顔を出していますが、夫側の両親は一ヶ月に一度弱くらいかもしれません。

    仕事をしている夫と自分、家事分担も公平にしようとしている自分がいるのであれば、他の部分でも、なるだけ公平であるべき気を遣うべきかな、と思います。
    自分の母よりも、夫側の両親の用事を最優先に、歳事、その他もろもろについても、そのように。
    そのバランス、ってなかなか難しいですが、特定の方に偏らないようにするのは、マナーの範疇ではないでしょうか。

    娘を持った方が得、とか、息子を持ったら悲惨、あるいは「跡継ぎをとって幸せ」とか、そういう世俗的なものに惑わされず、あくまで公平にふるまうことが自分に課せられたものではないかと思うのですが。

    ユーザーID:9516664751

  • 同感です!!

    私も、うんざりしています。
    毎年、毎年、年明けは当然のように夫の実家とと思っている。
    面倒な事は嫁の実家、美味しいところは夫の実家?と疑う事も多かったなぁ。

    私は、昔話の良いおじいさんとおばあさん、意地悪おじいさんとおばあさんは、夫の実家と嫁の実家の事なんだと思っています。

    この時代、結婚に伴う制度だけが男女非平等、変ですよねぇ。

    ユーザーID:3510385728

  • 必ずしもそうとは言えない事実を思い出しました

    実の子だからって必ずしも親の側に居てくれる、や、親と密接な関係、老後の面倒を見たい、etsなんて人が全てには見えません。

    私が嫁いだ時なんか、義理両親は何も言わず良い人だったのに、義妹が遠くへ自活するからと、兄である夫ではなく私に『義理両親を頼む』ような事を言い切りましたよ。
    よくそんな事を考えも無しに言えたものですよ。

    『親が死んだら貴方が〜』とか『親に何かあったら貴方が〜』とか、そういう類を実の娘が考えている場合だってあります。
    だから娘といえども、同居とかでもしていない限りは、何を考えているかわからないのが答えじゃないでしょうか?

    なんて思いました。
    いざとなったら何言い出すか、ちょっとだけ覚悟ができましたよ。

    ユーザーID:1903538632

  • 私は嫁いだと思われてるな。

    淡白な義理両親がうらやましいと思っています。

    私の義理両親は、まさしく「嫁にもらった」という感じ。正月に帰ると「家族がそろった」と言うし私の両親には「ぴよさんがいなくなって寂しいでしょう」と言うし・・。

    そんな義理両親ばかりじゃないとレスをつけておられる方がうらやましい。私の義理両親がそんなだから、周りも皆そんな感じなのかなと思ってました。というか、田舎なので周りは同じような義理両親が多いんですけどね。

    正月ももちろん義理両親優先の正月です。

    ユーザーID:7817255698

  • さっぱり分からん

    >一般的な小町の内容から感想を書いたまで
    >既婚ですがそういう理不尽なことは今のところありません
    >傍から見ると疎遠な冷たいヨメ、娘に写ってるかもしれないですね(笑)

    それでトピ主さんは一体何を知りたいのですか?さっぱり分かりません。
    それとも「私ってクールなの。皆さん何でそんなに悩んでるの?馬鹿みたい」とでも言いたいのですか?

    小町に投稿される義理親ネタは、義理親の悪い所のみを書いた一方的に誇張されたものが多数あると思います。決して「一般的」ではないことはトピ主さんも察しておられるのではありませんか?トピ主さん本文やレスから真意が全く読み取れません。

    ユーザーID:4619230218

  • どちらにも共感できません

    娘を持つ母親です。息子べったりで、「○○家の嫁になったんだから」などと、嫁に忍従を強いる親も、母親と娘が密着して、夫をないがしろにするのも、どちらにも共感できません。

    ただ、小町を読んでいてあまりにお気の毒だなと思うのは、妻側の親の介護に、夫や夫側の親族から批判があるような場合。結婚は、妻が自分の親を捨てることだと思っている人たちも未だに少なくないようですね。で、自分たちは無条件で介護してもらえると思っている。そういう夫側の親についてのトピを見ると、「いい気なもんだなあ」と思います。自分の側の家風に染まって当然という態度の旦那様もまだまだおられるようだし、頭が痛い話ですね。親の価値観の受け売りをする夫のトピなど見ていると、「あなたは誰と結婚するつもり?」と言いたくなります。

    また、母親と娘が密着しすぎて、どちらもひとりでは立てないというのも、娘を持つ母親としては、最も見習いたくない生き方です。ひとりで生きていける力をつけてやり、上手に巣立たせてやりたいものだと常々思います。母と息子が密着していればマザコンと気持ち悪がるのに、母と娘なら良いと思うのは、勝手過ぎますね。

    ユーザーID:7160174838

  • 永遠の課題かも・・・

    私も「うちの子たち(息子家族?)がお世話になってます」と、娘の義親から言われ「!?」

    このトピの内容や嫁姑の問題は、事の次第はともかくこれから先も永遠に論じられることではないかと思います。
    つまり、今、小町で姑を問題視されているお若い世代の方が姑になられた時にもある得るってことではないかしら?
    「うちの嫁・・・」とか、「息子が一番・・・」などの考え方を持ったりするようになったりして・・・!?

    ほら、「今の若い人は・・・」という常套句みたいなものですよ。
    言われた時は嫌悪するけど、そういう自分も知らず知らず使っている。

    私は団塊の世代、小町的には「憎っくき姑世代」ですが、周囲の友人たちは、それは相当お嫁さんに気を遣った姑さんが多いですが、確かに、「うちの嫁が・・・」などといった発想をする方が結構います。また、かなり強気な嫁親も多々お見受けします。
    いずれも、夫が頼りなく、自身の楽しみがない方が多いような気がしますが。

    いつの間にか「両家の力関係」なるものが出来てくるようで、それに対して女性は強く反発し、男性はおとなし目って感じではないでしょうか?

    ユーザーID:4874676725

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