帰省について

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家族・友人・人間関係

まり

皆様、年末年始は夫の実家へ帰省なさいますか?
私は結婚以来、毎年5日程行ってます。

夫の実家は41歳の義兄がいます。
独身です。働いてはいます。
最近、上の娘が泊まるのを嫌がり始めました。
義兄はオタクなのです。ガンダムからいろんなロボット系が15畳の自室にあふれてます。
屋根裏部屋は義兄のコレクションが山積みで足の踏む場も無いみたいです。
私は入った事はありませんが、女の子のフィギアも沢山飾ってるようです。
私の知るキャラクターではプリキュアやドレミちゃん等。
買うだけではなく作成もしてます。
週末は部屋から食事以外ほとんど出ず作るようです。
子供の頃は娘達にとっては、話が判り尚かつ欲しい玩具を言わなくても理解し誕生日等にくれる優しい叔父さんでしたが今は「気持ち悪い」泊まる部屋は鍵は無いし同じフロアー。嫌だとごねてます。
40過ぎた義兄は、もう生活、趣味の変化は無いと思います。
義理の両親もあきらめてる様で家を立て替えた際も義兄の部屋を最も広く作成し易い様に換気を整えた作りにした位です。
娘が嫌がるからホテルに泊まると言えば角が立つし本当の事は言えません。
私の育て方が悪かったとも言われそうです。

又、先月、私の母が長患いの末亡くなってます。
正直、未だ少し落ち込んでいます。今年の帰省は控えたいが本音です。
私の実家は自宅の近所です。
義理の両親は「自分の実家は同じ区内でいつも帰ってるだろ。正月に嫁が来ないなんてご近所に恥ずかしい。孫だけが楽しみなのに。まして来年はお母さんの古稀のお祝いでしょ」と
義理の姉夫婦は「お母さんのお祝いでしょ。半年前から話をして用意してたの知ってるでしょ」とおかんむり。
やっぱり行き、お祝いすべきでしょうか?
憂鬱です。
今年は私の我が儘を通すにしても来年以降を考えると。。。。
上が嫌がる為下も「行かない」と今は単純に言ってますが。
やっぱり義兄は客観的に見ても気持ち悪いのでしょうか?

ユーザーID:9047741825

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  • 御主人はなんて?

    お母様、御愁傷様でした、、。
    それも、先月亡くなったとのこと、、、今年は喪中になりますし、49日が済んだばかり(もし、まだなら、まだ49日も済まないし、、)で、お正月を祝う気持ちになれない、と言い、行かなくていいと思いますよ。義理の実家は、長男もいて、長女も行くんでしょ?もし、御主人が行くというのなら、一人で行ってもらってもいいのではないですか?

    (孫だけが楽しみ、、)といっても、もうそんなに小さいお子さんじゃないですしね?お嬢さんがおいくつかわかりませんが、伯父さんを気持ち悪がるということはもう年頃ですよね?
    それに先月のお母様のお葬式の時に会われているんでしょう?

    古希のお祝いにしても、兄弟で何か贈ると決めているのでしょうか?それには参加して(送金して)ご兄弟だけで(もしくは御主人も)祝えばいいんじゃないですかね?

    御主人はなんといっていますか?御主人にはすべて話して(お嬢さんが伯父を気味悪がってることも)、自分の実家のことなのだから、任せてしまいましょう。
    来年以降は、(受験で塾がある)(風邪をひいた)いろいろ言い訳はできますし、行っても日帰りで帰ったり、恒例行事にしないこと!

    ユーザーID:0263950345

  • 独身だから?

    今はオタクは珍しくないですよね。
    なので、オタクというだけで同じフロアに寝泊りできないほど気持ちが悪いというのは
    ご主人の理解は得られないと思います。
    義兄がフィギュア趣味を持っているということですが
    例えば趣味が他の物だったらどうですか?
    小説や漫画や映画でもオタク的なものはあります。
    そういったものが趣味の既婚男性もいます。
    既婚で子供がいたらオタク趣味があってもいいのでしょうか?

    なぜ気持ち悪いと思うのか、もう一度娘さんと話し合ってみたらどうですか?

    ユーザーID:0376366234

  • 続きです。2

    別にトピを立てた形になりすみませんでした。
    私の育て方が悪かったとも言われそうです。
    又、先月、私の母が長患いの末亡くなってます。
    正直、未だ少し落ち込んでいます。今年の帰省は控えたいが本音です。
    私の実家は自宅の近所です。
    義理の両親は「自分の実家は同じ区内でいつも帰ってるだろ。正月に嫁が来ないなんてご近所に恥ずかしい。孫だけが楽しみなのに。まして来年はお母さんの古稀のお祝いでしょ」と
    義理の姉夫婦は「お母さんのお祝いでしょ。半年前から話をして用意してたの知ってるでしょ」とおかんむり。
    やっぱり行き、お祝いすべきでしょうか?
    憂鬱です。
    今年は私の我が儘を通すにしても来年以降を考えると。。。。
    上が嫌がる為下も「行かない」と今は単純に言ってますが。
    やっぱり義兄は客観的に見ても気持ち悪いのでしょうか?

    補足です。義母のお祝いは、話を頂いた当初、めでたい事だし参加するつもりでした。
    ただ夏の終わりから自身の母の容態が急変し亡くなり心の整理が落ち着いてません。
    父親も14年前に癌で他界し一人っ子だった私は焦燥感があります。
    夫は「気持ちは判るけど料理も予約してるし親戚の手前」

    ユーザーID:9047741825

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです。3

    ちなみに都内から新幹線で1時間半、在来線で1時間の山間の町です。
    夫の両親は自分の産まれ育った所から出た事はありません。
    義兄、義姉も同様です。在来線で隣の政令都市の大学、短大は通ったそうです。
    夫には一つ下の妹がいますが、短大卒業後、一人アメリカに渡ってます。
    結婚式も参列してません。親、祖父母とそりが合わなかったそうです。

    凄く優しい義理の両親ですが私に絶対を求めます。
    唯一しかいない内孫だからと長期の休みはすべて夫の実家です。
    今年の夏休みは母の介護で遠慮したいと申した時は孫達のみ連れに来ました。
    夫は長期出張中でした。
    そんな敬意もあり娘達は田舎に行くより勉強したいと言ってます。
    中学受験の為、通塾中ですが、正月三が日は塾も休みなので言い訳になりません。

    長くなり申し訳ないですが忌憚の無いご意見を伺えればと思います、
    宜しくお願いします。

    ユーザーID:9047741825

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 困りましたね

    お子さんはおいくつですか?
    もう中学生くらいになられているのでしょうか。

    あなたが直接断りを入れると角が立つのは必至ですので、
    義母さんには、あなたのだんな様か、
    お子様から直接断ってもらいましょう。

    トピ主さんもおっしゃる通り、帰省自体が避けられないのであれば、
    ホテルをとるのが一番良いと思います。
    なんとか義兄さんうんぬんには触れないで話が進められれば良いのですが
    難しそうですね。

    ユーザーID:7025074580

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  • 私も女の子を連れて帰るには不安です

     ここで出番はご主人です。
     兄弟といえども言いにくいとは思いますが、シッカリ、ご両親には女の子にとっては良い環境では無いことを話していただいた方が良いと思います。
     お義兄さんが、他人の目にどんな風に映るかということが肉親には解りません。でも、このトピに書いてあるような40代の方でお義兄様の様な方は見受けません。
     やはり、少し変わっていると思いますが、肉親(義理両親、義姉様)には見えないのです。可愛い長男なのですね。

     嘘も方便の方法もあります。この場合は嘘を使っても神様は罰をあてません。それか、ご主人からご両親に話していただき、喧嘩してでも今は女の子の意志を尊重してあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:7467797796

  • 趣味は人を幸せにします

    トピ主さまこんにちは♪

    こんな心温まる夫婦愛のトピックを紹介します。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1219/161143.htm?o=0&p=0

    見方によって世界はがらりと変わるものですね♪

    ユーザーID:1588903649

  • ひどい話ですね

    娘さんはおいくつですか? そろそろお正月は自宅で過ごしたい・
    お友達と遊びたいと思う年齢ではないのですかね?

    その理由付けを義兄さんにこじつけてるように思えました。
    そして、本音を言えば夫の実家への帰省を回避したいトピ主さんが、
    娘さんの失礼な発言を注意することも忘れて、むしろその発言に便乗しているという図式。

    確かに年齢と趣味を合わせて考えると、ちょっと違和感があるかも知れないですが、
    その年齢になって始めた趣味でもあるまいし。ましてあくまで趣味。
    それをまるで異常者のように、

    >泊まる部屋は鍵は無いし同じフロアー。嫌だとごねてます。

    とは、あまりにも失礼な話でしょう。義兄さんが何かするということですか?
    トピ主さんがすべきことは、趣味で人格・人間性を判断するなと、娘さんを
    たしなめることではないのですかね? 尻馬に乗ってる場合ではないでしょう。

    ユーザーID:3620707227

  • 親が親だから?!

    娘さん、冷たい子に育っちゃったのね。
    小さいときに優しくしてもらって、誕生日プレゼントももらっていたのに今は気持ち悪いですか・・・。
    ひどいなぁ。

    うちの弟も似たようなもので、独身で無口でオタク気味。
    お宅の義兄さんと違って気が利かず、プレゼント等もあまりくれません。
    でも全く世話になってないわけでもないし、子供たちは気持ち悪いなんて言いませんよ。
    長女は14才、思春期ですがそんなことは全く言いませんね。
    もしかしてトピ主さんが「気持ち悪い」というようなことを子供の前で言っているんじゃないですか??

    >やっぱり義兄は客観的に見ても気持ち悪いのでしょうか?

    何をされたわけでもないのに、ひどい言い草で呆れます。

    自分の実家と違ってたまにしか行かないのなら、お正月くらい行ってあげたらいかがですか?

    ユーザーID:8832993701

  • ありがとうございます。

    皆様のご意見を読み私は義兄を少し差別をしていたかもしれないと思いました。
    正直、良い感情はありません。
    成人して健康な体なのに定職につかず実家に帰省する人が私の中にあります。
    娘達は、そんな私の感情を察知したのかもしれません。
    長女11歳、次女9歳です。
    二人とも小学校から女子校です。内部進学が非常に難しい学校で、中学入学組に負けない様、長女は塾に通ってます。夫の希望で入学させました。

    鍵の無い部屋。
    ごめんなさい。結婚当初から私が嫌でした。
    夫が出張等で行けない休暇の時は私と子供のみで帰省してましたので気分的に嫌です。

    他人の趣味をとやかく言うつもりは昔はありませんでした。
    去年、夫が義兄にお金を110万程貸している事が判り問いただした所、玩具を買いたいが現在、無職で買うお金がないから貸してくれと言われ何回か貸したと告白されました。
    対人関係の不得手な義兄は仕事が続きません、
    人に迷惑掛けてもする趣味は、どうしても理解できません。
    また、会う度仕事が変わったり無職の伯父は長女からみると変な人と感じるみたいです。
    私なり努力し帰省すべきかと改めて考えてみたいと思います。

    ユーザーID:9047741825

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 気持ち悪い

     義兄さんが気持ち悪いと感じるのは、義兄さんの問題ではありません。
     義兄さんは以前からそうだったんですよね。
     で、以前は娘さんも仲良くしていたし、トピ主さんだって義妹という血の繋がっていない妙齢の女性でありながら宿泊したりしていて問題はなかったんですよね。

     それなのに突然そういうことを言い出すとは……。
     義兄さん可哀想ですね。

     義兄さんが気持ち悪いなんて事は全く持ってありません。
     変わったのは偏見と差別の目を育てた娘さんとトピ主さんです。
     お二方の考え方の方がよほど「気持ち悪い」ですよ。

    ユーザーID:4205248768

  • 気持ち悪いどころか優しい人じゃないですか〜

    義理のお兄さん、子供達に自分で考えてプレゼントを選んでくれてたんですよね?自分の知識が役に立てば・・・とあれこれ考えて選んでくれた、その優しい人柄を、主さんご自身どう思われますか?

    フィギュア制作してただ飾っているだけで、何で気持ち悪いのでしょう??インドアだからでしょうか?結婚していないから?ガンダム等男の子向けの作品も沢山飾ってあるんですよね?そんな中少しでも女の子フィギュアがあったら駄目なんでしょうか?

    他の方もおっしゃってますが、娘さんのために色々プレゼントしてくれたり可愛がってくれた人なのに、急に「嫌だ・気持ち悪い」と言い出した事に対して、親としてむしろ娘さんに意見するべきなのでは?
    ご自身の行きたくないご事情なら、お気持ちよく分ります。娘さんがちょっと心配・・・という程度なら、そのお気持ちも何となく理解できます。

    ただ、娘さんのことを前面に出して行きたくない事を主張なさっている姿勢がどうも納得できません。
    ここで「気持ち悪いと思う」という意見が沢山出たとして、それが何になるでしょう?
    行きたくない気持ちが一杯で、ちょっと自分を見失っていませんか?

    ユーザーID:7879680373

  • 娘さんが本当にそんなことを??

    小さな頃は楽しい遊び相手だった叔父さんが
    何故急に娘さんにとって気持ち悪いに変わるんでしょう?
    小学生の娘さんが「鍵がない」「同じフロア」だとか(いたずらされるとか?)
    そこまで気にするものでしょうか?
    娘さんにとっては血の繋がった親戚ですよ?
    普通なら血のつながった親戚にいたずらされるなんて考えもつかないと思います。

    主さんが知恵をつけていると思えてしまうのですが??
    ご自分の気分で帰省が嫌なら、そう言えばいいと思います。
    娘さんに変な偏見を植え付けて利用するのはいかがなものかと・・・

    ユーザーID:3228651133

  • ・・・。

    小学校高学年というと、だんだん祖父母宅へ行くのも渋るようになるのはわかります。
    でもトピ主さん、ご自分の実家は近いとのこと。亡くなられたお母さんは義父母よりもよっぽど孫と触れ合う時間があったのではないですか?
    田舎の親戚付き合いのわずらわしさは大変でしょうが、トピ主さんのおっしゃりようは義父母と義兄さんがあまりにお気の毒です。

    娘さんも中学受験のための勉強よりも、思いやりだとかもっと学ぶべき大事なことがあるのでは?と思ってしまいました。一般的には理解されにくい趣味だからって、「気持ち悪い」はあんまりではないですか?

    ユーザーID:9024369605

  • ちょっとまって!

    みなさん、ひどくトピ主さんを責めておられますが。
    私は、今夏に娘さん達だけ義理実家に行った事にひっかかります。
    鍵もない部屋ということですし、娘さん達が行きたくなくなるような事があったのかもしれません。
    はっきりとした行動ではなくても、気持ち悪い思いをすれば行きたくない、それを親には言いにくい。
    そんなことも世間ではあります。
    疑うのは申し訳ないけれど、11歳となれば目つきその他に敏感になって当然です。それだけで行きたくないでしょう。
    今年は実母が亡くなったのに、それを無理矢理出席しろっていうのはご主人も思いやりがないなぁ・・・。
    妻の気持ちより料理の数の方が大事なの?って感じです。
    今回はご主人だけで行ってもらって、それを言うのはご主人の役目だと思います。

    ユーザーID:7322230715

  • 今回だけ頑張ってみては?

    嫌いなのは仕方ないですが、私の夫も弟もオタクなので、ちょっと傷つきました(笑)

    トピ主さんはもともと、長期間の休みを、義理の家族とばかり過ごさなければいけないことに抵抗があったのですよね。
    ご主人が義兄さんのオタク趣味のせいでお金まで貸していることもイヤだし
    お母様が亡くなって間がないのに、義理の家に来て当然って顔されるのもイヤだし
    娘さん(トピ主さんも)は義兄さんのことを気味悪がっているし
    こんなにイヤなことばかりなのに、どうして行かないといけないんだろうって感じですよね。
    私だったら…義母さんのお祝いは半年前からの約束なので、とりあえず今回は帰省するかなぁ。
    すでに予約もしてるんだったら、ご主人の立場もあると思いますし。
    そして、娘さんが中学に上がるのを機会に、次回からは帰省を2年に1度とか、元旦だけとかにどんどん減らしていきます。
    実際、娘さんはお友達との付き合いや部活などで忙しくなり、毎年帰省は難しくなってくると思います。今年が一番の辛抱のしどころ!と思って、頑張るのは無理ですか?

    ユーザーID:3732798644

  • 心が広い人が多くてビックリ。私は気持ち悪いです!

    トピ主さんを批判されている方が多くて驚いています。
    ロボットアニメの女性キャラじゃなくて、プリキュアやドレミちゃんですよ?
    少女趣味を疑われても仕方ないと思います。

    娘さんたちが嫌がるのは、子供のみで帰省したおり
    なにかあったんじゃないかと(風呂や着替えを覗かれたとか)
    心配になってしまいます。それでなにか危機感を感じているとか?
    被害に会いやすい年頃ですし・・・。
    何もないのに「気持ち悪い、行きたくない」なんて
    子供は言わないと思います。

    それと、玩具を買うために兄から100万以上の借金だなんて言語道断です。
    それを理由に、実家とのかかわりを疎遠にしてもいいくらいですよ。

    実際にトピ主さんの家の状況を見たわけではないので
    こんなことを書くのはどうかと思いますが
    なんとなくザワザワと嫌な感じがします。

    帰省はご主人だけにする、もしくはご両親だけこちらにお呼びしてはどうですか?

    トピ主さんは、子供の話をちゃんと聞き、信じてあげること
    (大げさな、とか、ありえない、という雰囲気は作らないこと)
    そしてご主人ともちゃんと話し合いをした方がいいと思います。

    ユーザーID:2850823391

  • 娘さんは大丈夫?

    娘さんは「オタクはキモイ」などという情報をいったいどこから仕入れてくるのでしょうか?

    親に隠れてインターネットや雑誌を見たりしていませんか?
    特に個室があると勉強するフリをしてそういう遊びをすることも。

    また娘さんの学校でオタクっぽい子がいじめられていたりしませんか?

    ちょっと、娘さんのことが心配になりました。

    また義理の実家についてですが、
    部屋に鍵をつけてもらえるように旦那さんから頼んでもらえませんか?

    それから何度も使える言い訳ではありませんが、
    ついこの間、娘が初潮を迎えて、ちょうど帰省時期が生理予定日だから、
    といって断る方法もあります。
    とはいえ、これをやると、反対にお赤飯やら鯛やらが準備されちゃって「○○子が女になったお祝い」だと騒がれる危険もありますので、娘さんと相談の上でしてください。

    ユーザーID:3997533902

  • 補足です。

    今回の帰省を見合わせるのは私だけです。
    義理の母のお祝い事なので夫、娘達は7日間滞在させる予定でした。
    理由を子供達に話したら上記の意見を述べたのです。
    字数制限などで私が端的に述べられず申し訳ございませんでした。

    趣味なら良いと言いますが「部屋の足の踏み場が無い程の玩具、ガレージキッド、雑誌、DVD
    。女の子キャラクターは男の子アニメの登場人物で私の知らないものばかりでメイド風や水着など服装も変わってます。
    自分の趣味には迷惑を掛けても購入する。観察用、作製用、保管用と3個ずつ買う。
    こういった姿は教育上良くないと思ってました。
    こういった人間もいけど社会的には迷惑を掛けてないから良いじゃないという事を娘達に教えたいと思います。

    ユーザーID:9047741825

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私は気持ち悪いけどなぁ・・

    小学校高学年ともなると、祖父母の家なんて、面倒くさくて、私は行かなかったですけどね。
    母は、下の弟たちだけ連れて、私の分のお年玉ももらってきてくれる、って感じでした。

    最後に祖母の家に泊まった時、やはり高学年の頃だったと思いますが、父が母に、「おまえ、かばはもう大きいんだから、泊まらせるな」と言っていたのを覚えています。
    独身の叔父がいましたし、従兄弟も一つ違いの男だったので、そろそろ心配、今すぐどうこうではないけど、2〜3年もすればすぐに女っぽい体つきにもなるから、今のうちから祖母の家に泊まらないことに慣れさせたかったのだと思います。

    正直、トピ主さんの対応は悠長に思えます。
    子どもは嫌がってるのに、何で泊まらせるのでしょう?

    「お正月は友達と神社に行く約束してるみたい。そろそろ親より友達なんですよね〜。だから、夫だけ帰省させますぅ」で済みませんか?
    というか、うちの母はそうしてました。

    ユーザーID:9586153622

  • 言葉の重み

    フィギアや借金の件は事情があるでしょうから置いておきます。

    娘さんが「気持ち悪い」という言葉を他人に使えることは、他人の尊厳に対する侮辱ではないのですか。「あいつはキモイ」「あいつはバカ」「あいつはブサイク」と同じではないですか。

    自分も小学生の時、一度友人に対して使って親にきつく咎められて以来、二度と言葉にしていません。

    それなのに「こういった人間もいる」「社会的には迷惑を掛けてないから良い」この程度の言葉しか出ないのですか。だから「気持ち悪い」と評していいのですか。

    親戚の趣味がどんなに自分と相容れなくても、他人を侮辱できる立場ではないと教えてみてほしいと思いました。
    侮辱されていると義兄さんが感じたら、「怒ったり」「悲しんだり」「がっかりしたり」波風が大きくなるのではないですか。

    ユーザーID:3869497402

  • 娘さんに断らせたら?

    「泊まり」を止めたいんですよね?娘さんの。

    トピ主さんがいろいろいうより、娘さんに断らせた方がいいと思います。その際、義兄さんが気持ち悪いからなど言ってもいいと思いますよ。
    でもその場合、「祖母と寝る」や(祖父はどうするのかな?)「ホテルに泊まる」でどうしても来いと言う場合もありえるでしょうね?

    でも、、今も仲がいいおじさんだったら、メイド喫茶に連れて行ってもらって「私もメイドになりたい」とか言い出すより、、いいかと思いますけど、、。

    でも私も夏の帰省で何かあったんだと思いますよ。トピ主さん(母親)が行かなくても自分達だけ行かされる(というか呼ばれる)ことを嫌になったとか、祖母がトピ主さんのことを何か言ったとか、、。
    祖父母が自分たちをどのように思っているか冷静にわかってくる年頃ですし。義兄はいいわけかもしれません。

    ユーザーID:4351349751

  • 何がどうよくないのか

    >女の子キャラクターは男の子アニメの登場人物で私の知らないものばかり
    問題ないのでは?「私の知らないものばかり」の部分では、トピ主さんが知らないものは全て悪いもの・社会通念上よろしくないものとして認識されているような気がします。

    あと、義兄はトピ主さんのお子さんに手を出すとは思えません。ディープなオタクって一般的に現実の女の子に恋愛感情etc.を持ちにくいんです。十分すぎるほどに「現実」を知っていますから。40代であれば、なおのこと。
    確かに借金してまで、というのは私も首をかしげます。しかし、「観察用、作製用、保管用と3個ずつ買う」ことが、どうして「教育上良くない」のですか?そのあたりが私にはわかりません。

    ユーザーID:6922262760

  • やっぱり主さん自身が嫌だから

    義理のお兄さんへの見方がとても厳しいのだと感じてしまいます。
    その後の主さんの補足も読ませていただきましたが、確かに「自分で働かず、借金してまでフィギュアを購入する」というのは大きな間違いだと思います。

    が、「観賞用・製作用・保管用」と購入するのが悪いという価値観は、人それぞれかと・・・(汗)それを他人に借金してまで購入するという部分が問題だとおっしゃるなら、大きく頷きます。

    わたし自身、オタクの巣窟の様な所で働いていた経験がありますが、皆普通に良いヤツでした。純粋過ぎる人も多いなぁと思うほど。

    娘さん自身が何か嫌な事をされたなら大問題ですが、その点は確認なさいましたか?
    何で「気持ち悪い」のか、娘さんは本音で理由を言ってくれましたか?とっても気になります。

    正直、娘さんから「怖い」という発言が出たなら、何かがあったのかもと思いますが、「気持ち悪い」という言葉から「何となく」というニュアンスが消えないように思うんです。(つまり、実際に何かあった訳ではなく、雰囲気などで判断した発言なのではないかと・・・)

    ユーザーID:7879680373

  • 子供を守れるのは親! 1

    娘さん二人で帰省した時に何か嫌な思いをした可能性、私もあると思いました。でも思春期の頃って「性的な事」について、たとえ相手が母親でもはっきりとは言い辛いものですよ。表現し辛いというか、言うのが恥ずかしいと言うか。触られたりしてなくても、目つきがおかしかった・変な事を囁かれた等々、嫌な思いをしたんではないでしょうか。
    今の世の中、親戚のおじさんだから大丈夫ってどうして言い切れるんでしょうか。残念ながら親戚の中にも安全ではない人っていますよ、確実に。御自分の感覚をもっと信じて下さい。何か起こった後で「やったのが義兄さんだから仕方がない」と納得できるなら話は別ですが。
    所で、私も似た内容の悩みがあります。主人の兄がオタク・引きこもりです。客間が義兄の部屋と同じフロアにしかないので、帰省中は鍵なしの状態で夫婦+子供三人でそこに滞在しています。

    つづきます。

    ユーザーID:6713239329

  • 子供を守れるのは親! 2

    つづきです。

    義理の両親は引きこもりという事実を嫁の私には隠し通したいみたいで、滞在中は義兄に精神科の薬を飲ませながら私達一家と無理矢理過ごさせます。日頃昼夜逆転している人間が何日間も徹夜する事になるので、最終日頃には部屋の中で暴れ始め、私達が帰るのと同時に入院というパターンみたいです。正直、なんでそこまでしてって思います。
    一度だけ義兄の部屋のドアが半開きだったことがあり、廊下を通る際に自然と目に入った光景は、今でも忘れられません。性犯罪を連想させる品々が所狭しと散乱していました。義理の両親がどれだけつくろってみても、母親の防衛本能の方が勝ります。おかしい物はおかしい。危ない人は危ない。親戚だろうが何だろうが関係ありませんよ。
    何かあった時に後悔するくらいなら、自分の勘を信じて嫌われ悪口をたたかれる方が何百倍だってマシです。大事な娘さん達を守ってあげて下さい!

    ユーザーID:6713239329

  • トピ主さん しっかり子どもを守って

    トピ主さんを攻める人たちは皆さんただの感情論であって 実際の被害者では
    ないからなんでも言えます。トピ主さんの義兄さんに対する言葉に対し
    侮辱やら人権無視やら言うけど トピ主さんや娘さんの方が人権が守られない
    ような被害に遭うかもしれないのに。

    私も10代後半の頃 実際 オタク息子の居る親戚の家に数日泊まり滞在したこと
    がありました。
    その親はその息子の変さを感じながらも 昔だった為よく調べず身内で処理
    してきました。実は「精神的な障害」がありましたが、認めず出来るだけ
    普通に生活させようと努力・・・社会に適応できず引きこもっております。

    その生活の中で 私が風呂に入ろうと脱衣所で裸になって風呂場に入ってすぐ
    「お母さん!」と叫びながら脱衣場のドアが開きました。(鍵がついてません)
    ほんの一秒差で そのオタクの息子に全裸を見られかけました。
    私は恐ろしくてその後すぐ逃げるようにその家を出ましたが・・・。

    トピ主さんの言葉に出来ない恐怖感 わかりますよ。
    行くしかないという選択肢しかないなら娘さんから目を離さず守って下さい。

    ユーザーID:3219603515

  • ひどいですね

    なんだか虐めのような話ですね。
    娘さん、お友達を学校で虐めていないですか?
    小さい頃から知っているおにいさんを「気持ち悪い」なんて口から出てしまうなんて・・・。
    トピ主さんは皆から「もうそんなところへ行かなくて良ぃょ!」という言葉を期待しての事だと思いますが、とっても悲しいトピですね。
    そして非常に冷たい親と娘さんですね。

    ユーザーID:1821228910

  • うーん。

    娘さんたちが夏に嫌なことがあったのでは、というレスで幼少期の体験がよみがえりました。

    私には年があまり離れていない(母の弟)オジが3人いました。
    そのうち2人に、今考えると人にあまり言えないことをされました。
    たぶん好奇心とかだったと思いますが、それでも自分の姪にそういったことができる人がいるってのも事実。


    「鍵がないのが嫌だ」っていうところに娘さんたちの気持ちが現れてると思います。

    ユーザーID:1621204445

  • 喪中だと余所のお宅に行けないって風習もあります

    まずはお母様ご愁傷さまでした。
    まだ心が落ち着いていないですよね。
    そんな中でお正月なんて気分にはならないでしょうね。

    私の実家(東北)の方では喪中の最中は余所のお宅に上がってはいけない、
    また喪中のお宅にも上がってはいけないっていう風習がありました。
    昔、父が喪中の方のお宅に行ったり、来られたりするとお正月を迎えてはいけなくなるというようなことを言っていました。
    同じように年末に出産された方もお正月を迎えられないんだとか。

    今回どうしても行きたくないようなので
    このような理由付けして避けるって手もありかt思います。

    ユーザーID:3395316793

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