離婚したいと言われました。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

るびー

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  • 旦那さんが言う「離婚の理由」は本当かどうかはわからない

     旦那さんが言うところの「お前の性格が原因で別れたい」というのは、本当の理由かどうかは正直わからないと思います。
     これは推測になりますけれども、他所に新しい女性が出来た(しかも、浮気ではなく本気の)可能性もなきにしもあらずです。それを隠したくて、「お前の性格」うんぬんと主張している事だって考えられます。
     残念ながら、こういう「別の女性」の存在で、離婚を考えるようになってしまう男性が少なくないのです。

     人の性格というのは、もう三十歳も過ぎてしまうとそう簡単に変えられるものではありませんね。貴女が反省しているように、性格上の理由も間接的にはあったのかもわかりませんけれど。
     これ以上こじれるようなら、家庭裁判所に調停してもらうしかありませんね。旦那さんの気持ちが戻ってくるかは別の話です。
     もう少し、様子を見られては如何ですか?ただし、非常な困難に立ち向かう勇気だけは持ち続けないといけませんね。私が見たところ、ご夫婦の時計の針を元に戻すのには、かなりの困難が伴うのではないか、という印象です。
     

    ユーザーID:9791261093

  • 時間をかけて誠意を示すしかない

    おつらいですね。

    長年かけて凍ったご主人の心をとかすには
    同じくらいの時間をかけて、ゆっくりと
    暖めていくしかないと思います。

    考えを変えて、という前にまず自分を変え、
    自然とご主人にわかってもらえるよう
    努力するしかありませんよね。

    よい機会だと思って自分を変えて、
    暖かい家庭に変えて生きましょうよ。
    そうすれば、ひょっとするとご主人の心も
    溶けてくれるかもしれませんよ。
    (ご主人が溶ける前に、二度とキレないようにね!)

    まずは「時間を下さい」とだけ言っておきましょう。
    きっとお子さんもそんなあなたを見てくれると
    思います。ご主人もつらかったのではないでしょうか。

    どうか、がんばってくださいね。

    ユーザーID:7899250567

  • ???

    どういう経緯で旦那さまとそのような関係になったかがわからないのでコメント出来ません。ただ、夫婦は似た者同士といいますから、一方が悪いわけでもなく、旦那さまの拒絶の仕方が思いやりありませんね。

    子供もいることだから慎重に。
    子供の人生も変わってしまうのだから、子供が不憫なおもいをしないように。
    18歳までは仮面夫婦でいてもよいし。

    別れたくても別れられない人もいますし、耐え忍ぶ人もいます。
    病的に別居でないと暮らせない人もいます。
    そのうち子供が母に対して力になってくれますから、のらりくらりやったらどうです?

    離婚するならば養育費、慰謝料などもらうものはもらって、親としての子に対する義務をしっかり果たしてもらって下さい。

    やり直したいならば、働きに出るなど旦那とは時間を多く持たず、新鮮なまま過ごすなどではダメですか?

    ユーザーID:5920238366

  • ご自分を責めすぎないように

    お辛いですね。私も同じような経験をしたので、
    多少なりとも今の状態が分かるのではないかと思います。
    今のるびーさんがすること。
    ・食べられそうな時に食べられるものをできるだけ食べる。
    ・もし、眠れない、涙が出続ける、思考が悪い方にしか向かない等の
     うつ状態になっているようでしたら、心療内科を扱う病院へ。
     薬で身体面を楽にするのは悪いことではありません。
    ・ご主人が指摘した離婚理由、直せるものなら直す。
    ・冷静に考えられるようになったら、考えたくないかもしれませんが、
     女性の影がないか調べましょう。気づかれないように証拠を確保しましょう。
     大抵このような理由「だけ」ではお子さんもいるのに
     離婚したいと言い出すことは稀です。むしろ後付の理由であることが多いです。
     離婚するにしろしないにしろ、不倫の証拠がるびーさんとお子さんの将来を守ります。
     真の理由が不倫であった場合、少なくとも不倫が続く限り
     元のご主人ではありません。どれほど温かい家庭にしても
     自ら目を覚まして戻る可能性は限りなく低いです。
    ・煽られても別居は絶対にしないこと。

    ユーザーID:8137539850

  • 実行するしかない

    トピ主さん、旦那様が我慢しているのをいいことに、旦那様をご自分の感情のはけ口、ゴミ箱状態にしてきていたのでは。いま謝ったところで、それは受け入れられないでしょう。旦那様はトピ主さんに絶望したからこそ、離婚を切り出されたのでしょうから。そんなに簡単に許されると思っているなら、自分のしてきたことを、ちょっと甘く考えすぎているのかも。だから旦那様も、無理だとしか言えないのでしょう。

    トピ主さん、幸いなことに旦那様は離婚を急いではおられない。それならば、ご自分の言動を本当にコントロールしてみせることです。それをやっても、良い結果が出る保証はありません。それでも必死にやってみるのか、早々に諦めて離婚を受け入れるのか、どちらかしか道はないでしょう。

    トピ主さんは、この期に及んでもなお、自分の気持ちが晴れること、この事態がなんとか早々に解決されることだけを望んでおられるように思えてならないです。トピ主さん、いまの苦しみは、ずーっとずーっと旦那様が背負ってこられた苦しみなのですよ。苦しくても仕方ありません。今はそこまで嫌われた現実を受けとめて、上記の選択をするしかないのではありませんか。

    ユーザーID:4733735729

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  • 開放

    >昔から言い過ぎてしまうことが多く、主人も我慢してきたんだと思います。
    要するに、貴方のDV(言葉の暴力も含む)が原因ですね。DVを行っている本人は、それに気付かない事が多い様です。
    育った環境等が強く影響しているので、(直すには)専門家のカウンセリングを受ける必要があると聞いた事が有ります。
    旦那様は9年間耐えて来たのですねよ。このままでは旦那様も貴方自身も辛いと思います。旦那様を開放してあげたら
    如何でしょうか?

    ユーザーID:1072625263

  • 私見ですが・・・

    同じく2児の母です。
    私自身は離婚を経験していないのですが、周囲を見て思ったことを書かせていただきます。
    まず男性が『離婚』という言葉を使ったときにはもうかなり覚悟を決めてやり直す気がまったくなくなっている場合が多い気がします。
    女性のほうはわりと脅しや駆け引きなど軽い気持ちで『離婚』という言葉を使ったりするようですが男性はそういうことはしないようです。

    ユーザーID:7152811575

  • まずする事は・・

    大変ですね。

    まずは直ぐに離婚に関する本を読んで、知識をつけておきましょう。

    急に配偶者から「離婚したい」と言い出されたら、真っ先に女性の陰が無いか調べてみる事だと思います。結構、いるケースが多いようですよ。本当は不倫相手がいるくせに、慰謝料取られたくないから相手の性格のせいにして離婚しようとする人。。 
    調べる時は、きちんとした証拠がとれるまで、御主人に気づかれないように注意して下さい。途中で感情的にならないように我慢して下さいね。仮に離婚ともなれば証拠があるか無いかで、天国と地獄です。

    それと御主人の言う程度の理由なら、トピ主さんが断固離婚を拒否していれば離婚は難しいと思います。一応、役所に離婚届の不受理申出をしておきましょう。勝手に離婚届け出されたら面倒です。

    あとは心療内科へ行って、体が楽になれるお薬を処方してもらいましょう。そして、御主人の好物でも作ったり、美容院で髪の手入れをしたり、メークしたりして気分転換を少しでもしましょう。

    それと、ご実家と義父母に相談されたら如何でしょうか?
    一人で悩んでると辛いですよ。

    ユーザーID:6599280793

  • 言い過ぎる原因を取り除けそうですか?

    お体大丈夫ですか?

    言いすぎの程度と内容にもよると思いますが、
    どれくらい言ってしまうのでしょうか。

    そもそも言いすぎる原因ってなんでしょう?
    取り除けそうですか?

    取り除けないのなら、
    また同じ事を繰り返すことになってしまい、
    解決しないですよね。

    なんとなく雰囲気ですが、簡単に表面上で治るような
    感じがしないです。

    ユーザーID:7388986766

  • 2つの可能性

    旦那さんは本気で言っているのか、性格を直して欲しいのか見極めるたほうが良さそうですね。
    そう宣言されて3週間旦那さんは出て行かずに、毎日同じ暮らしをしているのでしょうか。
    通常本当に嫌だったら、出て行くと思います。将来的にって言っているという事は、旦那さんもまだ覚悟が出来ていないのでは?
    とことん話し合ってみたら解決の糸口が見つかるゥもしれません。
    離婚が嫌なら彼の腹の中に溜まったイライラを吐き出してもらったほうが無難では。

    ユーザーID:3738461684

  • 手紙で気持ちを綴って

    カップルカ(夫婦)ウンセリングを試してみるのも手かもしれません。
    旦那さまはあなたの何がストレスになっているのか、カウンセラーに聞き出してもらうのです。
    ネットで探せばあります。ただ高額です。時間もかかります。

    旦那さまが金銭的・時間的犠牲を払っても問題解決したいという意思がないとこれは成り立たないのです。

    旦那さまに文書で手紙を書いてみてはいかがでしょうか。
    謝罪の気持ちなどを手書きしてはいかがでしょうか。
    最初は読んでくれないかもしれないけれど。

    手紙を書いてカウンセリングを一緒に受けてくれるよう根気強く説得してみてはいかがでしょうか。
    カウンセリングとは呼びますが、第三者に仲立ちしてもらって互いの嫌なところを直すための
    話し合いのことです。

    どちらかの義理家族が仲裁に入っても、血縁者に気持ちが傾くので絶対に避けたほうがいいです。

    お金を払っても第三者に相談することに意義があると思います。

    子供たちのために仲直りできるよう粘りましょう。

    ユーザーID:7675507254

  • 諦めも大事。

    トピ主さん、ご主人さんと別れるのは
    辛い、怖い、その気持ち判ります。
    でも、愛情の無くなった人と一緒にいるのも
    時間のムダなんです。
    トピ主さんがおいくつなのかわかりませんが、
    ご主人の方から別れたいと言っている以上、
    それなりの慰謝料、養育費を頂いて
    後で恨まないよう、ご主人さんに優しい気持ちなど
    持たずに取れるだけ取って逆に捨ててやりましょ。

    今のトピ主さんにすることは、家のお片づけだと
    思います。身辺の整理、実家との話し合い。
    ダラダラとしていてもお互い辛いだけです。

    二人もお子さんがいるなら学費もかかるでしょう。
    子供を産ませておいて、無責任なご主人さんには
    身一つで家を出てもらい、養育費は月10万
    慰謝料は学費込みでしたらそれなりに高く。
    家も頂きましょ。

    悲しいけれど、ご主人さんはもはや敵です。
    幼稚な考えかもしれませんが、必ず後で苦労して
    ご主人さんを恨み、泣き寝入りする日がきます。
    そうならない為に、離婚を後悔させるくらい、
    すっからかんの状態で家からほおり出してやるって
    意気込みでがんばって下さい。

    ユーザーID:5324561061

  • モラハラ、DVはねぇ

    小町にもモラハラ、DVのトピは多いので参考にしてはどうでしょうか。
    でもモラハラ、DVって直ったって話は殆ど聞かないんですよね。
    正直なところ、9年間も我慢してきたご主人にその数倍の期間を我慢し続けろというのは酷です。
    ご主人を解放して差し上げた方がいいと思いますが。

    ユーザーID:3956455431

  • 冷静に

    トピ主さん、まず体を大切にしましょう。
    トピ主さんの不調はお子さんにも伝わると思います。

    でも9年間連れ添っていらして性格が原因?なのですか。
    トピ主さんが言い過ぎてしまう時ご主人はどのような態度
    をとられますか?
    言い過ぎる人もいれば、必要な事や自分の意向を
    言わな過ぎる人もいます。
    どちらか一方だけが悪いとは思えません。

    純粋に性格だけの問題なら、どなたかも書かれていましたが
    夫婦揃ってカウンセリングを受けられる事をお勧めします。
    第三者を入れる事で冷静に意見交換が出来ると思うからです。
    そしてトピ主さんだけが、悩むのは一番良くないと思います。

    ユーザーID:8860459401

  • 離婚すべき

    男性から離婚を切り出すたびに、男性が原因とする女性の非から目を逸らして「女の影」とか言うの、どうにかならないんですかね。
    トピ主自身が「昔から言い過ぎてしまうことが多く、主人も我慢してきたんだと思う」と認めているのに、そこまで女性に都合を良くし、男性に非を見つけなければ気が済まないのでしょうか。

    >言い過ぎてしまうことが多く
    これは言葉のDVが原因ですね。そう簡単には治らないと思います。9年も苦しめていたのなら、即刻開放してあげるべきと思います。

    男性が離婚を切り出す場合、決心は固く、やり直すことは不可能だと思います。離婚は急がなくてもいいと言うのも、「まだやり直す可能性がある」というものではなく、単にあなたが次に住む場所と、新しい生活の準備期間として猶予がもらえただけでしょう。
    これ以上すがるのは時間の無駄です。

    ユーザーID:3615041332

  • 修復は無理かもしれないですね。

    将来的には離れたいって感じがよくわからないですが、
    喧嘩別れの方がさっぱりしていて潔くてよいのに。
    喧嘩で言い合いになって感情を吐いたら楽になるのに。

    かなり旦那さまは、行き着く所まで、
    心が離れてしまってるんですね。

    私の場合は気が強く、はっきりした性格です。旦那は悩まない、いじけない、拗ねない、明るい太陽みたいな人なので私がDV気味な発言をしても本気にしないから仲良しですよ。
    旦那さまもトピ主さんも、体の具合が悪いのでは?
    体調が良いならば、変な事や人に執着したり、暴言吐いたりはしないですよね。

    私の隣人は食事が宅配で量が少ししかなく、栄養も偏っていて、親子共々、ヒステリー気味でしたよ。
    この家族は性格的にどこまでいっても何年たっても改善の余地がなく、未だ亭主関白、子供が王子&女王みたいな威張りっぷりです。
    性格は直らないけど、カウンセリングで治る可能性はある。

    ユーザーID:5920238366

  • 性格直すしか

    離婚したくない、というなら、何よりもすべきなのは、ご主人に言われたところを直すことでしょう。
    気持ちを伝えるんじゃなくて、実際に「直す」んです。時間をかけて、失った信頼を取り戻してください。

    家裁の調停は、ご主人のお気持ちが固くなければいいですが、固ければ平行線のまま不調で終わります。
    その後ご主人が離婚訴訟まで起こしてくるかどうかは分かりませんが。

    なんか慰謝料がどうとかって話が出てますが、婚姻関係破綻の原因がトピ主様の性格にあるなら、慰謝料なんて取れないですよ。
    取れるのは、養育費(子の監護権を取得した場合)くらいでしょうか。
    10歳未満の子が2名なら、親権監護権は取れるでしょう。よっぽどひどい親でなければ。
    ただし、(夫の収入により大きく変わるが)月何十万も取れるわけではありません。子2名で月10万なら、比較的よくみる額だと思いますが。
    家ももらうとか、何バカなことを。DVの「被害を受けた」とか、そういう場合くらいですよ、そんな高い慰謝料取れるのは。
    このケースの場合、むしろ妻によるDVの可能性さえあるというのに。

    ユーザーID:2749596051

  • ご主人の立場です。

    長年の色々な事の積み重ねで、愛はもちろん情すらもなくなっていると思います。夫の存在が私にとっての一番のストレスの元です。
    優しくされたからと言って元のように戻れません。もう夫には何も望んでいないのですから。

    私は事情があって離婚は口に出せませんが、将来、絶対別居はするつもりです。独居老人の孤独死なんて少しも怖くありません。

    ユーザーID:5445483304

  • 修復したければ1


    「男を殺すのに刃物はいらない、ただ一言あればいい」

    と言うように、男性は言葉の暴力に弱いです。
    あなたの過去の言動がご主人のプライドをズタズタにするようなものだったということはないでしょうか?

    何かできることはないでしょうか?とのことですが
    こればっかりは話し合うしかないのではないでしょうか?

    落ち着いて話せる状態で、ご主人と話し合い
    自分の何が離婚を決意させる程のことになってしまったのか(おそらく決定的な何かというわけではなく、積み重ね的なものだと思います)をはっきりさせ、
    ・それに対して謝るつもりがある
    ・直していく意志もある
    ・やり直すチャンスが欲しい
    ということを真摯に伝え、実践していくしかないのでは?
    (泣き出したり、ヒステリックになるのはお勧めできません)
    幸い猶予期間もあるようですし

    情報が少ないので何ともいえません
    「言い過ぎてしまう」とは具体的にどのようなものなのか(DVに値する領域なのかどうか)にもよるかと思います

    続きます

    ユーザーID:9774900365

  • もしも離婚をというのなら

    子どもを絶対に引き取ってもらいましょう。
    性格が悪くて、口のききかたがきつくて耐えられないというのなら、そんな環境に子どもをおくのは
    まずいですよね?
    もしもトピ主さんが専業主婦なら、経済的にも困りますし。
    経済的に安定するまで、引き取れ、でもいいと思います。

    子どもは絶対に困るという男の場合は、たいていは裏に女がいます。
    いずれにしても、女の存在を調べてみたほうがいいと思います。
    注意してみれば、いる場合は、証拠、けっこう見つかりますよ。

    ユーザーID:2638995306

  • 浮気の影が見える

    トピ主さん、もっと、ご主人を疑ったほうが良いですよ。それに、お子さん二人もいるのですから、親としての責務をきちんと、果たしてもらわないと。

    ユーザーID:0369408519

  • 離婚してもしなくても知識は必要。悩んでいる時間は無い。

    >今の私に何かできることはないでしょうか

    まず次のことを同時に行いましょう。
    1経済的自立
    2離婚理由についての冷静な話し合い。
    3夫婦カウンセリングor婚姻継続の為の調停
    4浮気の有無と浮気があるのならその客観的な証拠
    5離婚についての知識を備える
    2番3番目の項目以外は夫に悟られないことが大事です。
    不利になるだけでなく 余計に離婚を促進してしまいます。

    これらをすべて行った後も夫が離婚したいと言うのならば、『子供をどちらが引き取るつもりなのか』夫の気持ちを聞いてください。
    もし夫が引き取らないつもりであるのなら、離婚理由はトピ主さんの性格が原因ではありません。
    妻の性格の悪さが原因であるのなら大事な子供をそんな妻へは絶対に引き渡そうとしない筈です。
    どんなことをしても子供を守るために妻から子供を引き離すのが普通でしょう。
    子供を引き取るのはどちらでも良いと夫が言ったのなら 単に妻子に興味がなくなったというだけです。
    とりあえず無料相談所へGO!

    ユーザーID:3268541393

  • 無意味な同性擁護は女性を貶めるだけ

    女の存在とか、浮気の影とか、いい加減見苦しいです。トピ主さんが「昔から言い過ぎてしまうことが多く、主人も我慢してきたんだと思います」と自ら認めているのが見えないのでしょうか。

    何とかして女性に都合が良い様にと言いがかりや希望的観測を並べてみたり、離婚原因がトピ主さん(女性)にあるのになぜか慰謝料を貰えるとか、家を追い出すとか都合の良いようにしか考えられない人や、果ては女の存在を調べるために子供をダシに使う意見まで。

    女性特有の同性擁護の見苦しさです。同じ女性として恥ずかしいのでやめて欲しいです。

    他の方も言ってますが、男性が言い出したときには手遅れだと思います。
    今できるのは、引越し先と仕事を探すことだと思います。
    暴言は立派なDV。女性だから許されるということではありません。そこまでご主人を追い込んだのはご自分です。仮に慰謝料を請求されたとしても、自業自得。

    逆にご自分が9年間、ご主人から言葉のDVを受けていたとしたらどうですか?そう考えればご主人の気持ちも分かるのでは。

    優先するべきは、あなたの気持ちより、被害者であるご主人の気持ちです。

    ユーザーID:1419374079

  • まったく

    他の方もおっしゃっていますが、
    どうして男性が離婚を言い出すと、「女の影」がすぐ出てくるんだか。
    今回のケース、「将来的に離れたい」と言っていることからも、
    その可能性は低いと思います。
    浮気してたらすぐにでも別れたい筈ですから。
    トピ主さんもつまらない期待をされないように。
    と言うか、浮気相手がいたら、もっと修羅場になるでしょうから、
    そんな証拠つかんでも、離婚に拍車がかかるだけですので、
    トピ主さんが望む「離婚しない」と言う結果にはたどり着けません。
    御注意を。

    ユーザーID:6624525269

  • 無責任な発言が多い

    「女の影があるか調べろと」と言う方達へ
     
    今の状態でトピ主さんがご主人に浮気の嫌疑をかけたら、一体どういう状況に陥るか想像できませんか?秘密裏に調査したとしても、浮気の事実が無かったらトピ主さんが更に精神的に泥沼に嵌ってしまうだけなのですよ。又、浮気を疑われていることをご主人が知ったら、ご主人のトピ主さんに対する不信感はより大きいものとなってしまい、離婚は決定的なものになってしまいます。「離婚はしたくない」というのがトピ主さんの願いなのです。瑣末な三面記事的発想は今のトピ主さんには「毒」でしかないと思いますが如何でしょうか。


    「性格を云々言うなら子供は引き取って貰え」と言う方達へ

    「対子供」と「対夫」は違うというのが解りませんか?夫に対して攻撃的だから子供に対してもそうだろうという論理は成り立ちません。子供への愛情と夫への愛情は質の違うものである事くらい、男の僕にでも判るのですが・・・。

    トピ主さんは「苦しめてしまったかもしれない夫の気持ちをどうにか取り戻したい」と相談しているのだから、それにのみ集中して発言するのがトピ主さんの為になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0628725381

  • トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございました。
    あれから主人が仕事休みの為、毎日一緒にいます・・・。
    お正月は主人の実家でかなり飲んでご機嫌のようでした。
    夫婦の会話は私が話しかけないとあまり会話になりません。
    とりあえず外食をしたり買い物、ボーリング・・・子供に対しても前のように楽しく会話というより、子供が話しかければ返す・・感じです。

    浮気ももちろん視野に入れて調べていこうと思っていますが、今の私には私と子供の存在が疎ましい感じに思えます。

    来週から仕事なので24時間ずっと同じ部屋にいるわけじゃないし、お互い冷静に考えられるチャンスかな?と思っています。

    私としては、離婚して欲しいと言われてから主人の顔も同じ部屋にいるのも辛い冬休みでした。何を話しても言葉を選んでしまうし。
    主人も同じだったのかな・・・。

    あと主人の両親には主人抜きで相談しました。
    子供のこともあるし、もう少し様子をみようという事に。

    あれから主人から離婚の話はありません。
    また来週あたり言われるんだろうか・・。

    ユーザーID:8412505851

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 性格を直すよりも

    あなたの気持ち、心掛け次第だと思います。
    今まで我慢していたというご主人の気持ちを素直に受け入れ、
    9年間の結婚生活、育児という苦楽を共に過ごしてくれたご主人に感謝の気持ちを持つことで
    自ずと言い過ぎてしまうというトピ主様の生き方が変わってくるのではないのでしょうか?

    今のご主人にいくら性格を直すと言っても耳を貸さないのも仕方のないことでしょう。
    9年間積み上げられた小さな我慢や不満は心を冷たく頑なにしてしまっているはずです。

    もちろん夫婦はお互い様、互いに不満や我慢はあることでしょう。
    けれども相手を思いやる心、相手に対する感謝の気持ちを態度や言葉で
    少しずつでも伝えることが出来れば、ご主人の心もトピ主様に寄り添ってくれるのではないでしょうか?
    縁があり愛し合って夫婦、家族になったおふたりです。
    乗り越えられるはずですよ、笑顔で頑張ってください。

    ユーザーID:3884042274

  • まさかと思っても調べるべき

    女性問題などには無縁と思っても、夫側からの離婚申し出には女性の影が多いのですよ。
    ↓のトピ読んでください。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0103/162587.htm?g=04

    離婚してからでは、慰謝料は取りにくいんですよ。

    ユーザーID:7872108334

  • 子供は預かってもらいましょう

    Oliverさんと全く同意見です。

    妻の性格が我慢できず離れたいのなら、自分の大切な子供をそんな環境においておくことは同意しないはずです。(というか、同意するべきではありません)
    それに子供が二人いるのであれば妻は専業主婦かパートというケースが多いでしょうから、経済的にも子供の今後が不安です。

    子供は引き取ってもらう、もしくは経済的に完全に自立するまで預かってもらいましょう。

    拒むならばそれなりの理由があるはずです。

    離婚理由にはよく性格の不一致という言葉がありますが、第三者から見て、片方のみが極めて問題があるケースは少ないと思います。
    単に合わないということもあるわけです。あなたは自分を責める必要は無いと思いますね。

    ユーザーID:0026496337

  • 冷静に。

    昔から言い過ぎてしまう、とご自分で解っている位ですし、
    そういう妻はどこにでもいると思います。
    どなたかの言われるように、そう言われてしまったいきさつが、
    わかりませんのでなんとも言えませんが。


    私も、ご主人には女性がいるのではないかと
    思います。

    遠い将来にはあなたと離れたい、と言われるのは、
    相手の女性との関係をも言われているのではないですか?

    将来的にその女性と一緒になりたいのではないでしょうか・・・?


    男性は離婚を口にするときは、相当覚悟をしているそうと
    どなたかが書かれていましたが。

    仮にそうだとして、離婚を避けられない場合のためにも、
    女性がいるかどうか、調べておかれたらいかがでしょう?
    プロに依頼しないとダメですよ!



    離婚するのなら
    少しでも自分に有利な条件を作らなければいけません。

    でも冷静にね。

    ユーザーID:4466565909

  • 浮気を疑っているんですか

    厳しいこと言いますけど、この期に及んでも自分ありきなんですね。
    どうしたら自分にとって快適な生活が送れるか、どうしたら損しないで済むか、あなたにとってそれがすべてなんでしょう。

    打算自体は否定しませんが、その場合、修復は諦めるべきです。

    ユーザーID:0606914055

  • トピ主さん

    >浮気ももちろん視野に入れて調べていこうと思っていますが

    お止めになった方が良いです。
    理由はスパイラルさんと同様です。火に油を注ぐようなものです。
    「女の影があるか調べろ」と仰っておられる方々は楽しんでいるでけです。

    もし、それを真に受けて調査し、それがご主人にばれ、なおかつ浮気の事
    実がなかったら離婚は決定的です。
    そうなった場合でもここで変な入れ知恵をした方々は何も責任は取ってくれ
    ませんよ。
    それどころか、

    「もっとドラマチックな展開を望んでいたのに残念、次の暇つぶしネタ探そうっと!」

    なんて事しか思わないでしょう。

    貴方が今しなければならないのはご主人に誠意を尽くす事のみ。
    他人の無責任な言葉に踊らされない様にしましょう。

    ユーザーID:1999094442

  • 諦めましょう。

    私は昨年の5月、離婚しました。原因は私の性格です。ずっと前から、性格を直せと主人に言われ続けていましたが、性格はそう簡単に直せるものではなく、直せない事に気づき、このまま結婚生活を続けてもお互いのためにならないと思い、離婚を決意しました。 一緒にいれるうちに性格を直せたら、離れる事なかったのに。一緒にいるうちは気づかないものですよ。大切な物を失って初めて、自分の醜さに気づき、気づいた頃にはもう主人はいません。最後に主人に言われました。離婚は俺のためでもあって、お前の為でもある!と。離婚が、色々勉強になり、色々気づかされ、離婚したからこそ気づけた事がたくさんありました!今は 毎日泣きながら歯をくいしばって生きてます。

    ユーザーID:1538860276

  • トピ主です

    引き続き、たくさんのご意見ありがとうございます。
    実は私自身、浮気を全く疑っていませんでした。
    しかし、こちらで色んな方から浮気の可能性も考えた方が良いというレスを読み、その通りだな・・・と。
    実際に調べるのは難しく少し怪しい部分がひとつでもあればプロの方にお願いするつもりです。

    最近、あいかわらず会話は少ないですが主人から話かけてくれるようになったり、子供に学校生活について聞いてきたり・・・。
    以前よりは改善?されてきた雰囲気もあります。

    一昨日、新車の購入の話になり家族全員でディーラー回りをしました。
    今は小さい車なので大きいタイプにしようと主人から提案してくれました。
    まだ主人の心はよくわかりません。
    何か変わったのかもしえないし変わってないかもしれない。
    今は、おいしい食事を用意し、行ってらっしゃい!おかえりなさい
    !を笑顔で言うことから始めています。

    私の心も少しずつですが落ち着いてきました。
    この先の事はどうなるかわかりませんが、あまり先を考え過ぎず焦らずに頑張っていこうと思います。

    ユーザーID:8412505851

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主さんが明るく生き生きと前向きな姿を見せよう!

    暗い鬱々した顔で、ビクビクしたりため息をついたり泣いたりする人と
    一緒に生活したいと思いますか?幸せを感じられますか?
    貴女がそんな態度だと、余計に夫の心が離れて行きます。
    経験者だからこそ、言わせて下さい。

    とりあえず、すぐの離婚はしないでもいいと言われているんですから、
    夫の前だけでも明るく楽しく、全くそんな話が無かったかの様に接して下さい。
    もちろん夫への言葉の暴力だけは気をつけてね。

    自分の本当の気持ちはお先真っ暗なのでかなり辛いでしょうが、本気で彼の心を
    取り戻したいなら、まずは自分自身が「人として魅力的になる事」が重要です!
    夫のいない時には、心から趣味を楽しんだり、目標を立てて勉強したり、
    子供達と思い切り遊んだり、新しい習い事や仕事をして交友関係を広げて下さい。

    前向きで明るい人には、人がどんどん集まってきます。
    その中に「君は以前とは何かが変わったね。何だか君が眩しくて気になってしまうんだ」
    と言う夫が加わった時、初めて本心を打ち明けてヨリを戻せば成功です。
    もしダメでもその時の貴女には、自信と頼もしい仲間がついている筈ですよ!

    ユーザーID:1086404569

  • 旦那さんの言っていることが本当でも嘘(女がいる)でも1

    旦那さんの気持ちがあなたから離れたことには変わりないですよね。そんな時に

    >私は離婚は考えられませんし、少しずつでも性格を直し、やり直したいです。
    >この気持ちを素直に話しても受け入れてもらえません。

    これが受け入れられないのは当然だと思います。あなたが何を以て>離婚は考えられません
    と仰っているかはわかりませんが、「私は」から始まる時点ですべてあなたの都合です。
    また離婚といわれて初めて「直す」というのは自己保身にしか映りません。あなたから気持ち
    の離れた人に「私のために何かしてほしい」というのは無理があります。

    あなたがまずすべきは旦那さんの気持ちを理解することではないでしょうか。
    突然言い出されたようですのできっかけとなったことがあるはずです。まずそのきっかけを
    尋ねることはできませんか?

    ユーザーID:2476885078

  • 旦那さんの言っていることが本当でも嘘(女がいる)でも2

    (続きです)

    きっかけは本当につまらないことかも知れません。でも(旦那さんの言うことが本当なら)
    そのつまらないことの9年間の積み重ねで離婚を決意されたのです(喩えていうとバケツ(旦那さんの度量)
    に水滴(不満)が落ちてきてひとつひとつは大したことがないが段々に溜ってきてきて3週間前に落ちた1滴で
    溢れさせてしまったということ)。もし少しでも自分に非があると思ったらその点を真摯に詫び、改善策を示しましょう
    (非がないことまで詫びてもだめですし、言い訳はもちろんNGです)。

    浮気調査は、きっかけすら聞けない、もしくは聞いても言いがかりにしか聞こえないとなってから始めても
    遅くはないと思います。

    ユーザーID:2476885078

  • 私も同じように…

    トピ主さんと同じように夫から突然離婚してくれと云われて理由は私が嫌になったとしかいわれず…訳がわからずでした。

    悪い所があるなら治すからと言っても「無理」としか言ってもらえず、理由は話したからもう口も聞かないと云われて、その翌日に失踪されました。

    見つかったときは、結局浮気している女の所にいました。

    浮気で離婚という理由では慰謝料に関係するので内緒にしていたらしいです。

    私は全く浮気に気がつきませんでした。
    だから調べたっていいと思います。
    興味本位で意見してる訳じゃないです。

    一方的に云われてしまうと本人は本当に悩んで辛いと思います。

    信じて彼の心が帰るのを待つのもいいですが、(私は何も疑わず真実を知るまで待ち続けましたが自分を責めてただ辛いだけでした。)
    だから浮気だけではなく色々な角度から物事を考えてみるのもいいと思います。トピ主さん、自分を失わず気をしっかり持って頑張ってください。私は再婚して今は本当に幸せです。決して離婚を勧めている訳じゃないです、夫さんがちょっと大人気ない態度が私のと似ていたので心配しています。浮気していたという事実は夫の友人から教えられました。

    ユーザーID:4559912329

  • 男も女も同じだと思うんですが、、、

    離婚に至るには千差万別の理由があるでしょうが、その背中を押すのが「異性の存在」であることは男女共にありえないケースではないでしょう。そしてその「異性の存在」を正直に言う人ばかりではないことも(小町でも時々ありますね)。絶対にないとも、絶対にあるとも、どちらとも言えないはずです。

    ただ修復を願うならば、浮気調査などはしない方がいいですね。ご主人としっかり話し合って、修復の道を探りましょう。トピ主さんに反省すべき点があるならば直すよう努力して。「もしや浮気?」という気持ちも決して出してはいけません。真摯に自分を省みて、ご主人の言い分を聞きましょう。

    もし修復かなわず、お互いに離婚を合意し条件を話し合う段階になったら調査はすべきでしょう。「まさかあの人が?」という人に実は愛人がいた、というケースをいくつか知っていますし、そこは強かに子供達のためにもとれるお金はとらねばと、切り替えてください。

    ともあれ、まずは修復の道を探りましょ。

    ユーザーID:5901047367

  • ルブランさんに賛成

    私も、浮気調査は、トピ主さんが、
    「これは離婚以外の道が無い」と決心された後で良いと思います。
    皆さんが浮気調査を、とおっしゃっているのは、
    離婚後の生活を考えてのことであり、
    修復することは全く考えられていません。

    トピ主さんは離婚したくない、と言っているのに、
    なんで離婚させるようなアドバイスしかないんですかね。
    やっぱり他人の不幸は楽しいのかな?

    ユーザーID:6624525269

  • 笑顔で挨拶の心がけ、心がこもっていればきっと伝わるでしょう。

    毎日離婚という言葉にビクビクしながら生活するのは
    かなりのストレスで疲れるでしょう。。。

    離婚の問題も、性格を直すにも、今すぐどうこう出来る事ではないので、
    問題の言動に気をつけながら、あまり考え込まずに生活を送るしかないように思います。

    そもそも会話があるから相手に気持ちが伝わるのだから
    ご主人が今まで溜め込まなければ離婚まで口にすることもなかったと思うし
    トピ主さんは普通に生活していただけなんだから急にそんな事言ったら気の毒ですよ・・・と思いましたが、
    日頃から(たぶん)ああ言えばこう言うの奥さんで
    自分さえ黙っていれば(言ったらまた怒るから)その内収まると思っていたけど
    何かの言葉でキレてしまったのかな。。。と想像したら、ご主人を責められなくなりました。。。

    でも溜め込んでいたのを吐き出したお陰でスッキリしたのか
    車の購入など、ご主人の心の変化があったのか、少し安心したのではないでしょうか。

    何にしても焦りは禁物だと思います。
    一気に変えようとせず、『小さな事からコツコツと』だと思います。

    どうか主さんご主人、心身を大切に。

    ユーザーID:3795413720

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