親・子離れできない親子

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恋愛・結婚・離婚

小野小町

30歳の女性です。同い年で2年程付き合い同棲している彼がいます。

彼はお母さんががお父さんに暴力を振るわれて毎日泣き、しまいには彼が8歳の時にお父さんが内妻をつくり家を出て行ったという少年期を過ごしています。そしてお父さんが家を出た後、お母さんが自分と兄弟3人を女一つで苦労して育ててき、彼にとってそんなお母さんの存在は特別で、お母さんも「子供命」の関係です。

結婚を前提とした付き合いで、彼の家族と頻繁な行き来があるのですが、あまりにも頻繁すぎる(毎週末お母さんのいる実家に帰る又は私達の家にお母さんが来る)、そしてお母さんが最優先の状態です。お母さんはとても良い人ですが、「血の繋がっていない」私からしてみればこの状態はかなり負担です。

そして先日それを彼に伝えたら、自分達よりお母さんを優先していることがあることは認識しているものの、私も彼の家族の一員なんだからと言われました。そして彼にとってお母さんは自分の命をあげられる人だと言われました。それを聞き、私は彼にとって何なんであろうと思いました。そしてこのまま結婚して幸せになるのでしょか。どなたかアドバイスを下さい。

ユーザーID:2796007824

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  • 男女逆パターンです

    こちらのトピックを参考にしてください

    家族の反対
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1125/157730.htm?g=04

    ユーザーID:1951707062

  • もし崖に私とおかあさんがぶら下がってたら・・・

    どっちを助ける?ひとりしか助からないの。一人を助けたらもうひとりは崖から落ちます。

    「わたしとおかあさん、ほかの兄弟が崖にぶら下がってる」でもいいです。
    彼に聞いてみたら?

    ユーザーID:1206024701

  • 今多いですね

    今は男性が母親を少しでも大事にするとすぐ「マザコン」と言われてしまう世の中ですね。
    まあこの彼は少し行き過ぎの感じはありますが、息子が母親を大事に思ってはいけないのでしょうか?
    これが母と娘ならべったりでも何も言われないのにね・・・
    あなたはどうですか?
    私にも息子がいますが、将来こうなってしまったら少し寂しいですね。
    これだから男の子産みたがる人はますます減るんでしょうね。

    ユーザーID:1056115046

  • やめとけ〜

    大丈夫!頑張って!とは言えません。

    そういう親子関係が原因で親友が離婚しました。

    どうぞ他の方をお探しください。

    ユーザーID:9644876751

  • 彼は一生独身でいるべき人

    この彼とトピ主さんが結婚したとして、トピ主さんが幸せになれる確率はゼロに近いという印象を受けました。
    トピ主さん、ご両親に彼から言われたことを打ち明けてみてください。激怒して「そんな男と結婚させられるか!」とおっしゃるんじゃないかな。

    結婚するということは、新しい家族を築くということです。お互いにとって相手のことが何をさしおいても一番大切にする存在になるということです。
    しかし彼のような人が相手では、おそらく、彼のお母さんを幸せにするために結婚することになると思います。何をするにもお母さんにとっていいかどうかが判断基準。耐えられますか?

    ユーザーID:6433922302

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 同棲解消してみませんか

    少し離れた距離から彼を見てみませんか、という意味です。
    まだ結婚が確定しているわけではないのですよね?

    >私も彼の家族の一員なんだからと言われました。
     そして彼にとってお母さんは自分の命をあげられる人だと言われました。

    この意識はもう変えられないと思うのです。
    勿論あなたのことは好きだけど、お母さんとの関係だけはそれこそもう別格。あなたと比べるなどとは考えも及ばないはずです。
    小さい頃から苦労して自分を育てた母・そんな母を尊敬してやまない孝行息子。そういう図式は長い家庭生活においてもう永遠なのだと思います。

    お母さんと彼の間に自分が入る余地は無いということを、トピ主さんはうすうす感じているのではないでしょうか?
    彼にとって第一はお母さんなのです。
    それを享受して、彼とお母さんの愛のためにも是非尽くしたいと思うのであれば >彼の家族の一員として 彼の家族になるのもいいでしょう。
    でも本心は違うのですよね?自分て何?と思っているのですよね?
    無理して結婚をせず、ひとまず離れてみるのはどうですか。

    ユーザーID:6697077508

  • 1番

    結婚したら、とぴ主さんを1番にしてくれるのでしょうか。
    つまるところ、この答え次第です。
    命と社会を次の世代につなぐには、この気持ちが大切だと思います。

    島田伸助が言ってました。「今までは両親が1番だったが、結婚したら両親は2番だ。子供が生まれたら3番、4番だ」と。
    名言です。

    ユーザーID:9197551928

  • 切り離して考える

    お義母さんにとって、子供が生きる糧だったと思うのでそうなるお気持ちは解ります。また彼の気持ちも。双方の関係を否定しても良い結果は生まれないような気がします。私は彼がマザコンとまでは思いませんが、主様にとってマザコン・レベルに思えてもそれでも彼の事が好きで、結婚したいとお思いならば「親子間の愛情と恋人間の愛情は種類の違うものなのだ」と切り離して考えられるようになるしかないと思います。実際、夫婦や恋人は母とは違った存在だと思います。双方の関係を認められなければ、結婚してももめる事間違いナシでしょう。主様の気持ち次第だと思います。

    ユーザーID:4686610040

  • 立ち位置の変化

    親が子供を想う気持ちは尊いものだと想うし、子供が親を大事に思う気持ちも素晴らしいものだと思います。
    ただ、それも自身の立ち位置が年令や立場とともに変化するものだと、しっかり認識している場合においてなんですよね。

    毎週末、彼氏の母親との付き合いがあるとのことですが
    結婚したらトピ主さんは土日に自身の親には会えなくなるのでしょうか?
    子供ができたとしたら、土日のどちらかを休養や雑事にあてて
    どちらかを夫婦と子供で過ごすことはできないのでしょうか。
    それとも、結婚したなら「今までとは違う」と彼氏と彼氏の母親が認識して
    月に一度会うだけの関係になるのでしょうか。
    そのへん、きちんと見極めるほうがいいと思いますよ。
    男性でも女性でも実家とべったりな人は結婚には向かないと個人的には思っています。

    ユーザーID:0471729379

  • 貴女の考え次第だよ

    苦しみを分かちあった親子ほど絆は深いものかもね。

    私も4人兄弟で母が33歳の時父が無くなり親子5人でどんなに苦労したことか、感受性の強い私はそれはそれは母を大事に思った。長女ではなかったが死ぬまで面倒見て見送った。主人は最後まで私をサポートしてくれた。私がここまで母をみてやれたのはすべて主人のお陰だと思っている。

    主人が倒れた時は、この人をこんな良い人を死なせて成るものかと夢中で面倒をみた。倒れてから半月、死ぬ、障害が残る、と散々言われたものの全く治りしばらくして自動車の運転も出来る様に成り、職場復帰も出来た。

    あなたが御主人の考えに黙って文句も言わず従う事が貴女の幸せにつながるのです。貴女が親子関係に水をさすような事を言えば貴女と御主人の仲が悪くなるだけ、大きな気持ちを持ちなさい。もしかしたら貴女が姑に面倒みてもらう立場になるかも分からないのだよ。年寄りが先とは限らないんだよ。人には優しくなりなさい.あなたもみんなから優しくされますよ。

    ユーザーID:8513222114

  • 程度問題でしょうが

    程度の問題だと思いますが、私は嫁の立場ですが「母親を大切にすること」自体を非難はしません。

    複雑な家庭事情でなら尚更、必死で家族一丸となってでしか、乗り越えてこれなかったこともあるのでしょう。

    トピ主さんが「あまり母親とベタベタしないでほしい」という風に言っても、効果はないように思います。それよりも「今週は二人ででかけてみない?」と、母親を抜きでする何かを提案してみては?

    『崖に母親と私が落ちそうになってて、どちらを助けるか?』
    この質問を書いている人は、本当にそれでワタシが選ばれれば、良かった!と思うのでしょうか?

    私はそうは思いません。もしこの質問をして「もちろん君だよ」と言われたら、ショックです。

    母親を見殺しにできる判断をする人を、良い人だとは思えません。
    私は「最後までみんなで助かる手段を考える」人と結婚したいと思いましたし、実際そう答えた人と結婚しました。

    ユーザーID:3050595369

  • わたしの彼もマザコン

    わたしの彼は3日仕事で3日休みで、今月は3日おきに彼の実家に泊まりに行きます。
    車で4時間、荷物も毎回手が千切れるくらいに持って、行ったり来たり・・。
    毎日3回姑と彼の長電話、彼の財布、服、香水は姑が勝手に買ってきます。
    わたしの実家は遠く、半年帰ってません。ストレスで網膜はく離になってしまいました。
    姑は寂しいわけではなく、彼の妹(独身)と旦那さん(半日しか働かない)と
    いつも一緒にいて、夫と毎日仲良く喫茶店等に行ってます。
    裕福なので欲しいものは何でも自分に買ってます。

    ふと、そんな姑を許そうと思い、彼に感情ごと依存しないで、自分の幸せを見つけようと思いました。
    自分の感じるネガティブな思いは、何かがいけないのだと思ったからです。
    彼を離しわたしが変わると同時に「僕の一番はお前だ」と初めて言われ、彼の態度も変化しました。
    もともと家族を大切にする人なので、今では同じように大切にされています。
    彼の実家には帰りますが、幸せです。変化は自分の心だけですが、大分違います。
    続きます・・

    ユーザーID:3746863370

  • 続きです

    もしトピ主さんが、彼を愛していて別れられないというのなら、
    彼の母を受け入れてあげてみるのは、どうでしょうか?
    きっと彼は、母に月並みの幸せを与えられなくて自分が責任を感じているのかもしれません。
    彼の責任ではないのに、自分を責めているかもしれません。
    一緒に話し合ってみてはどうでしょう。彼の母の事、思い出、吐き出させたほうがスッキリします。
    お互いもっと分かり合えて、許せなかった事が許せるかもしれません。

    彼はきっとトピ主さんの事が心から好きでしょう。
    何の負い目も責任感も脅迫感も無い、無意識の愛情を受けていますよ。
    彼が母に対する愛情は上記のものが含められています。
    自信を持って下さい。彼の意識の感情から吐き出される言葉を、鵜呑みにしないで下さい。
    無意識では、あなたが一番になる人ですから。

    ユーザーID:7762348348

  • 似ています。

    うちの主人とよく似ているのでレスしました。
    主人は、暴力をふるいほぼ無職だった父親に代わり、仕事をかけもちして3人の息子を育てた母をものすごく大事にしています。
    仕送り、電話、月に1〜2回の訪問を欠かしません。

    私見ですが、男のマザコンはエスカレートします。
    年をとるごとに、母への思いが増していくようなのです。
    母親も年をとり、息子たちに頼りきりになります。
    つまり今以上に母息子べったりになるということ。

    妻よりも常に母親を優先させる。
    話をしてるといつのまにか彼の母親の話になってしまう。
    ちょっと愚痴をいうと「お前はうちのお袋のように苦労してない。努力してない」と言われる。
    あなたは耐えられますか?
    今現在「ちょっと気になるな」と思うことが
    結婚して数年後、いや数ヵ月後には耐えられないほど嫌になります。
    冷静に考えてみてください。

    ユーザーID:5056971997

  • なおみさんへ

    トピ主さんの彼がなおみさんのご主人のような人なら、
    「私ってなんなんだろう」と彼女に思わせたでしょうか?

    私にはそうは思えません…
    結婚前にも関わらず家族の負担を強いて、
    話をすれば彼女より母が大切としか思えない言葉。

    重ねて言いますが「結婚前」。よそのお嬢さんです。
    よそのお嬢さんに配慮できない人の優しさってどんなものでしょうか…

    不安に思うのは当然だと思います。

    ユーザーID:3567879810

  • 窮屈なんですよね

    気持ちわかります。
    でもね、結婚したらどこでも姑さんが家に来たりしますし、
    私なんて姑さんと一緒に働いてます。
    義妹なんて毎晩夕ご飯にはお手伝いに姑が家に入ります。
    (姑は義妹宅のカギを持ってる)

    結婚ってそういうものだと思います。家族が増えたんですから。
    子供が出来たら姑さんに来て〜助けて〜って
    なるかもしれません。
    風邪ひいて、子供の世話ができない時とかね。

    トピ主さんの親がいつでもご夫婦の家に遊びに来れるように、
    姑さんも遊びにこれるようにしていないと、
    溝が出来ると思うんですが・・・。
    頻繁にこられると窮屈な気持ち、わかりますよ。
    もう少し・・月1くらいにしてくれ〜って感じですよね。
    でも結婚したらもっと増えるんじゃないでしょうか、
    どうしても嫌なら別れるしかありません・・。
    多分、家に来るだけならいいけれど、
    トピ主さんにヤキモチを妬いている?と女の直感で
    感じてて嫌なんじゃないでしょうか?

    でも彼氏さん、なんか優しくていい人そうですね。
    お母さんもトピ主さんも大事にしてくれそうに
    思います。

    ユーザーID:3041023811

  • ちょっとやっかいな賭けですね

    >そしてお父さんが家を出た後、お母さんが自分と兄弟3人を女一つで苦労して育ててき、彼にとってそんなお母さんの存在は特別で、お母さんも「子供命」の関係です。

    こういう家庭に良くあるパターンで、母親が夫に満たされない気持ちを子供に託して、
    やさしい母親思いの彼が、心理面での夫の役割りを背負わされてきたと言う訳ですね。

    こういう場合、彼がマザコンだという問題よりも母親が息子に依存して生きている事の方が問題でしょう。
    トピ主さんが彼と結婚した後も 彼母はずっと息子を自由にはしないと思います。
    現に同棲相手と住んでいる場所に泊まりに来るのは 母親が彼女よりも自分の方を優先させる為の牽制だと思います。
    結婚前の恋人同士の所へ頻繁に泊り込むのって 常識の無い人だと感じます。

    この手の母親は 自分が蔑ろにされないように 息子をこの先もコントロールし続けるでしょう。
    結婚すれば変わると言う保障は無いですし、息子の方もいざと言うときには、母親の為に妻を捨てると思います。

    だから母親次第です。
    結婚後に母親(姑)が良識のある人になれるのかどうかが、鍵ですね。

    ユーザーID:1068318868

  • ご意見ありがとうございます

    トピ主です。皆様ご意見ありがとうございます。

    多くの皆様が言うとおり、自分の心の持ちようでもあるとは思いますが、
    二人でどこかに行こうとなっても「じゃ、お母さんも呼ぼう」、お母さんが家に泊りにきたときもお母さん、彼、私の順で川の字で寝たり(ちゃんと部屋は他にも3部屋あります)、旅行にしろ何にしろ2人で何かをすることは殆どなく、いつもお母さん、彼、私の3人の関係にあります。彼には結婚しいるお兄さんが2人いますが、お嫁さん達がお母さんと合わないので殆どお母さんと行き来がない=彼曰くお兄さん達はお母さんを見捨てた。なので彼のお母さんに対する責任感は更に強く、お母さんも彼に頼っきり。

    私は海外で働いており、自分の両親と会うのは半年、1年に1度くらいです。なので余計孤独に思うこともあります。彼が親を大切に思うように私も自分の親が大切を思います。だから彼が自分の親を大切にする気持ちも分かります。ただ、このままもし結婚した場合彼が日本で暮らすより私がここで暮らす確率の方が高く、今の彼をみていると本当に一緒に家族を築いていけるのかと不安になります。

    ユーザーID:5757974494

  • 結婚3年目のマザコン夫

    うちの夫の義母も、息子3人を抱え離婚してます。
    離婚の原因は、義父の浮気、義父の酒癖の悪さ等と聞いています。

    でもこれは一方的に義母から聞かされた話。私は義母の傍若無人で強引で世間知らずな性格からして、離婚はお互い様であろうと思っています。

    単純な夫は義母の話を鵜呑みにして、自分の母を不憫でならないと思っています。
    義母もそんな夫をここぞとばかりいいようにこき使い、コントロールしてます。

    先日も義母から突然「花屋で大きな鉢を買ったから運んで」と呼ばれて、車で往復2時間かかって私との予定もチャラにして駆けつける始末。

    こんなことは珍しいことではなく、夫が常に母親の言いなりで情けないなくイライラします。

    夫は「お前は自分の予定通りいかないとすぐイライラする、自己中だ」と言います。
    夫にしてみれば、どんな我侭でも母が第一で絶対で正しいようです。

    義弟夫婦は、そんな義母を見放して妊娠の報告や、正月の挨拶さえしていません。

    私は、義母に新しい恋人なりできることを祈るばかりです。

    結婚2年間マザコン夫を変えることは出来ませんでした。

    ユーザーID:5158708106

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