借金があるのに結婚したいの?!

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恋愛・結婚・離婚

小春

よくあるトピなので、いろいろ読ませて頂きましたが自分のケースを聞いて欲しくて立ててみました。
借金あり、貯金なし、年金も滞納しているのに「結婚しよう」と言う男性の心理って何なんでしょう?
そして、結婚するにあたってそれが不安だと相談しても「お前には関係ない!」と言うばかりで、借金返済の目処も立てず、貯金ももちろんできず、ましてや年金を払うわけもないまま結婚したがるのは何故?
挙句の果てに、こちらが腹を括って結婚話を進めたら「やっぱりお前とは合わない。無理だ」といって一方的に別れを言い渡し話し合う余地もなく完全に関係を切るってどういうこと?

ちなみに、付き合って3年半。来年5月に婚姻届けを提出予定でした。私は会社員として10年以上働いています。相手は転職していて、現職は4年目(会社員ではありません)です。年は私が4つ上でした。経済力うんぬんの前に、経済的に自立できていないのではないかというのが結婚に踏み切れなかった理由ですが、最終的には金銭面は相手に任せず私が管理するようにしようと決意したところでした。結局、自己中で責任回避する甘ちゃんオトコに振り回されただけってことですかね(自爆)。

ユーザーID:3301190356

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  • そんなの答えは1つです。

    結婚して一緒に借金を返済してもらおうって魂胆ではないですか。

    私も、一度、借金が300万ある人に言い寄られましたが、きっぱりこういいましたよ。

    「誠意ある方なら、借金を全て清算してからそういうこと言うのではないですか?
    借金がありながら女性と交際しようとする人とは付き合えません、不誠実です。」

    借金がある人とは付き合いませんし結婚もしません。
    辛口でごめんなさいね。
    借金ありのマイナスからのスタート(新婚生活が)だなんて、絶対にイヤなので。

    ユーザーID:0138903382

  • つまりはそういうこと

    えっとね、つまり、「そういう相手だから辞めろ」、と皆さん仰るわけですよ。

    「借金」をする、「借金」がある、というのは、
    それだけ「だらしがない」ということなんです。
    額や借金の目的が理由じゃないんですよ。

     ・ 色々問題があるのに結婚したいと言う。
     ・ 問題を指摘すると「お前には関係ない」とキレる。
     ・ 面倒臭くなると(結婚話)逃げる。

    「よくあるトピ」で皆さんが口を酸っぱくして
    「借金男との結婚はNG」と仰るのは、「借金」のことだけじゃなくて、
    それが平気・当たり前になっているような、自己管理の出来ない
    常識に欠ける相手だからやめた方が良いよ、ってことです。

    そして、トピ主さまの相手もそうだった、ただそれだけです。
    次は素敵な出会いがありますように。
     

    ユーザーID:0911258893

  • たぶん・・・

    トピ主さんの収入を充てにしてたのでは?
    結婚を白紙に戻した方が、賢明なんですけど。

    ユーザーID:7052125084

  • 逆に聞きたい

    逆に聞きたいです。

    こんな男
    >借金あり、貯金なし、年金も滞納しているのに「結婚しよう」と言う男性
    そして、結婚するにあたってそれが不安だと相談しても「お前には関係ない!」と言うばかりで、借金返済の目処も立てず、貯金ももちろんできず、ましてや年金を払うわけもないまま結婚したがる

    こんな男性と「結婚」を本気で考えるのはなぜ?と。

    どう考えても常識も経済観念もないようなダメンズですよね?

    年上のあなたなら「経済力もありそうだし、だましやすそうで
    自分の言うことを聞いてくれて借金払ってくれて
    自分は好きにできる」となめられていたのでは?
    で、管理されそうになったので、あわてて逃げ出したと。

    男を見る目を養い、自分を大切にしましょう!

    ユーザーID:2115163080

  • 止めてよかったのでは?

    未だ心中が混乱していらっしゃるのならごめんなさい。
    でもそういう人と連れ合いにならなくてよかったと思います。
    刹那的な生き方をしている人ではなかったでしょうか。それをトピ主さんからごちゃごちゃ言われ(彼の主観で、ね)面倒くさくなっちゃって。ということなのでは?
    またトピ主さんの冷静さが、熱意がない、愛情が足らない、愛があればなんとかなるのに、と思ったのかも知れません。
    まさに「自己中で責任回避する甘ちゃんオトコ」だったのでしょう。

    ユーザーID:8242309846

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  • それは・・・

    何も考えていませんね。

    何も考えないタイプだから、借金するし、貯金しないし、年金も払わない。
    その場、その場で思いついたことをいうタイプなんですよ。
    そういう人、いますよ?

    トピ主さんが分析されたとおり、甘ちゃんオトコに振り回されちゃったんです。
    定番文句ですが、結婚前に相手が逃げてくれてよかったです。
    トピ主さんが、腹くくって結婚してたら、えらい目にあいますよ〜〜。

    私はそのタイプと遠恋だったので、うっかり結婚してしまいました!!
    大失敗(自爆) 離婚するの大変だった〜〜〜。

    次に向かって頑張りましょう〜

    ユーザーID:8019953480

  • 後悔だけは残しませんように

    現在「主夫」が存在している様に、多少であれば経済的な障害が有っても、
    役割が分担できる話の通じる相手であれば、上手く行く可能性も有るでしょうが、
    トピ主さんの相手の方は、自己中で無責任、その上、無計画でトップダウンな方の様ですので、
    ご結婚後のご苦労は、火を見るより明らかかも知れません。

    「やっぱりお前とは合わない。無理だ」と言った事を根拠に、
    取り敢えず、色々な方とお付き合いをされて、視野を広げて見ては如何でしょうか?
    その後で結論を出しても遅くは無いでしょう。

    きっと、トピ主さんもその事に気付いているんですよね。
    みすみす幸せになるチャンスを棒に振る事は無いと思いますよ。

    一度しかない人生です。
    どの様な道を選ばれても、後悔だけは残しませんように。

    ユーザーID:2249621459

  • 彼は彼なりに考えたのでしょうね

    大変でしたね〜(ヒトゴトっぽくてすみません)。
    結果的にそれまでの縁だった、と割り切るしかないですよね。
    ただ、結婚してから別れ話にならなくて良かったですよ。
    経済自立できるはずなのにしないなんて論外ですし、次はもっといい人と巡り会えますよう祈っています。

    ユーザーID:8732368807

  • 早めに気がついてよかった

    年上、安定した収入。おんぶにだっこしてもらえると思ったんでしょうね。家計も彼が掌握してしまえば、借金するまでもなく、遊ぶ金も手に入りますし。
    結婚前に気がついてよかったですね。
    しかし、情けない男もいたもんですね。

    ユーザーID:8968709262

  • まさに自己完結

    トピックの内容で全て終わってますよ・・・(笑)

    そんな男と婚姻届けを提出せずにすんで良かったと思って
    次の出会いを探しましょう。

    あと、男を恨むのはかまいませんが、自分の決断も疑ってかかるほうが
    今後は良いと思います。だって、そんな男と婚姻届を出そうとしていた
    のですから・・・これはトピ主さんの落ち度だと思います。
    (それでも結婚して幸せになる可能性は捨て切れませんが)

    結婚はイキオイとも言いますが、やはり下準備は念入りに。
    これからは相手も自分も良く見つめて頑張って生きましょう!

    ユーザーID:9489752833

  • 彼は結婚を理解していない

    その彼はとても幼稚なんだと思います。
    結婚=好きな人と一緒
    としか考えていないのではないでしょうか?
    なので、トピ主さんが現実的な話をしようとすると
    逃げてしまうのだと思います。
    こういう人って、全てにおいて現実逃避しているのでしょうね。
    きっと勢いで結婚していたら、物凄く苦労されたと思います。

    トピ主さんが冷静に判断されて、その彼と縁を切ったことに
    安心しました。

    ユーザーID:2378529137

  • 良かったじゃないですかぁぁ

    その男性はアナタにふさわしくない人でした!

    トピ主さんはキチンとした方のようですので、彼のようなチャランポランな人と結婚なんて…何の罪も無いのに、どんな不幸にみまわれたか…(おぉ怖〜い)

    良かったですね!
    世の中ノープランな人は沢山います。
    お金も無いのに大家族とかの人だって、デキ婚の人だって…ね!
    我々は、まともな計画性のある男性を夫にしましょう♪

    ユーザーID:1510678357

  • きれいに別れられて、よろしかったんではないでしょうか?

     男40代です。
     結果的にご縁が無かったということですね。
     もし結婚なさっていたとしても貴女はご不満たらたらでお相手と諍いが絶えなかったことと想像いたします。ラッキーだったのではないでしょうか。
     世の中には血の滲むような努力をして誠心誠意働いている、人として社会人としてしっかりした独身男性は沢山います。ご自身により一層磨きをかけられて前向きに頑張りましょう。辛いことのあとには必ず良いことがあるものです。

    ユーザーID:4199938606

  • それは…。

    結婚では無く、貴女に依存したかっただけでは…。
    経済面では言うに及ばず。家事や育児などはもちろんですが、

    要は「自分が楽になりたかった」から「ソレ」を口に出していただけかと。

    貴女の考える「ソレ」とは、恐らく中身が別物だったのですね。


    恐らくは訊く迄もありませんが、
    貴女と付き合っていた3年間くらいは、さぞかし彼は楽が出来ていたのでしょう。

    そうで無ければ、もっと早くに別れていたと思えます。

    僭越ながら「甘やかし続けた人間が居る事」も努々忘れない方が、賢明かと想いますが…。

    ユーザーID:8908777549

  • 鏡を見てみる

    いろいろ事情はあるにせよ、
    借金をこさえるような男を好きになり、
    最終的には自分がなんとかしてあげるから結婚しよう、
    と思う女が居ます。

    これの反対で、借金をしていても、女ができる。
    そのうえ、女が借金返済の手伝いをしてくれるから結婚しよう、
    と思う男も居ます。

    つまりトピ主さんの心の中の反対側を想像してみれば、
    何となくわかってくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6279495249

  • みなさま ありがとうございます

    たくさんのレスを頂きありがとうございます。

    匿名で…さま
    私にもそうできる確固たる意志と強さがあれば、甘えた関係にならずに済んだのですが。惚れた弱みでした。

    るろんさま
    私の“常識”と相手の“常識”が違ったのですよね。私には相手のその考えが“非常識”に思えましたが、相手にとっては私の考えが“非常識”だったんだと思います。

    Mmさま
    充てにさせる収入がある自分が相手を甘えさせてしまうのではと考えていたことがありました。いっそ私にそれほど収入がなかったら、貯金もなく年金も滞納している相手と同じ経済観だったのかな…とか。でも、多分そしたら借金にもっと危機意識を抱いてとっとと別れてしまっていたかもしれません。

    姉さんさま
    >「経済力もありそうだし、〜」となめられていたのでは?
    相手にそう思わせてしまったかもしれませんね。でも、「経済力もありそうだし、だましやすそう」まではまんまとなめられましたが、「言うことを聞く」「借金を(私が)払う」「好きにさせる」つもりはありませんでした。私も男を見る目がありませんでしたが、相手も女を見る目がなかったということでしょうか。

    ユーザーID:3301190356

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • みなさま ありがとうございます(続きです)

    mikaさま
    まさに、「熱意がない、愛情が足らない、愛があればなんとかなるのに」というような事を言われました。ほかにも「生活保護を受けたって生きて行ける」とか「離婚してシングルマザーで働きながら子育てしてる人もいるのに」とか。私が将来の不安を口にする(例えば子供が産まれたらどうするの?とか)と「そんなのなってみなけりゃ分かんねぇだろ」ということでした。「なってみてからじゃ遅いでしょ?そんなんじゃ結婚できないよ…」「それなら結婚しなくたっていいよ!」という今思うと不毛な言い合いをしていた時もありました。

    BeHappyさま
    >その場、その場で思いついたことをいうタイプなんですよ。
    確かにそういう人でした。私の気持ちは「言わなきゃ分かんねぇ」で、自分の気持ちは「それ位言わなくても分かんだろ」と。渦中にいる時は、オカしな事言ってんな〜と思いながらも、相当振り回されました。

    八百万の鴨さま
    >一度しかない人生です。どの様な道を選ばれても、後悔だけは残しませんように。
    このお言葉を胸に刻んでおきたいと思います。

    ユーザーID:3301190356

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • みなさま ありがとうございます(さらに続きです)

    ゆきあかりさま
    >彼は彼なりに考えたのでしょうね
    のタイトルが、まさに私がもやもや〜としている所なのです。相手は相手なりに何を考えた結果が「やっぱりお前とは合わない。無理だ」なのか…。みなさまのレスでもやもやも晴れつつあります。ありがとうございます。

    やしさま
    >情けない男〜
    に、私がしてしまったのかなと思ってしまうことがあります。そこにつけこまれちゃったということなのでしょうが。私も情けない女です。

    直樹さま
    >…これはトピ主さんの落ち度だと思います。(それでも結婚して幸せにある可能性は捨て切れませんが)
    私もこの2点はよく考えます。私は相手の甘さや弱さを受け入れたいと思っていました。それにしては自分の器を見誤ったなと。案外ちっちゃかったな、私みたいな。想定外の甘さと弱さだったとも言え、それを量れなかったのは私の落ち度です。相手にがっかりもしていますが、それ以上に自分にがっかりしています。

    本当にみなさま ありがとうございます。こうして客観的になる事で見えてくることもあり、自己消化がなかなか出来ずにいましたが、みなさまのお言葉に励まされ立ち直れそうです。

    ユーザーID:3301190356

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    引き続き みなさまありがとうございます!

    あららさま
    あまり「終わりよければ」とは思えていなくて…。でも「全て良し」!と思えます。

    たぬっぴ28さま
    “私と結婚”がしたいのではなく、相手は“結婚”がしたかっただけなのかなぁと思います。「結婚には勢いが必要なんだよな」と別れたいと言っている本人から言われました。結婚したくて別れを切り出されているのは私なのに、なぜ別れたいと言っている相手が結婚できないという自分の選択を残念がっているのかが正直「?」でした。「いっそ子供が出来てデキ婚しとけば良かったんだ」とかも言ってましたが。それを後悔するのは私の方なのでは?しかもむしろ私は「勢いで結婚しなくて良かった」「子供が出来ていなくて良かった」と思っているけど??と不思議な気持ちでその話を聞いていました。(※デキ婚を否定しているのではありません)

    まっつさま
    そう、良かったんですよね!結婚を現実的に考えた時に先のことを考えるのはまともな計画性ですよね。

    たかさま
    >辛いことのあとには必ず良いことがあるものです。
    そう信じたいです。地道に出来ることから頑張ります。

    ユーザーID:3301190356

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です(お礼の続きです)

    KAさま
    はい、私は甘やかしたかもしれません。それは相手が寂しい人に思えたから。人と人との繋がりに過剰な期待をかけつつ、どこかでクールに冷めてるアンバランスさが痛々しくて、もっと素直になって、人に期待するのではなく人を信頼すればいいのに…と思っていました。多分子供の頃の母親との関係が影響していると思います。でも、優しさは甘えさせることではないですからね。私もこれまで相手の周りにいた人と同じように甘えさせてしまったのでしょう。「別れるって決めたから、もう無理だ」ですから。別れる理由が「別れるって決めたから」ですよ。「俺が決めたようにさせろ!」って。そりゃそうでしょうけど。もうちょっと言いようもあるでしょうに。「俺は別れる!」「私は別れない!」って最後は意地の張り合いでした。相手が子供なら、私も子供です(またもや自爆)。

    ぇふさま
    そうですよね。お互い相手に対する見込みの甘さが似たもの同士であり、幼稚すぎましたね。いい大人なのに。

    こうやっていろいろなことを聞いて頂けると、思いのほか気持ちも落ち着いてきました。ありがとうございます。まだ100%スッキリとは言い切れませんが。

    ユーザーID:3301190356

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 世の中

    結婚してしまってから、相手の金銭問題が発覚し、アタマを抱えて居る人ゴマンと居ると思いますよ。
    そうならずに済んだだけでも良かったじゃないですか。

    ユーザーID:9437256583

  • 甘い!

    トピ主さん本当に目が覚めてますか?お金は自分が管理しようと思って結婚するつもりだったのが、彼が結婚しないと言ったために別れる事ができたんですよね?つまり、トピ主さんは、自分の意志で別れたわけではないのです。
    こういう人は今度また同じような人を好きになってしまいます。「つもりは無い」とのことですが、ずるずる付き合ってきた意志の弱さは「つもり」など簡単に崩します。もう少し危機感をもってください。そんな彼でも、別れて寂しいと思っていると、また別の駄目男に鴨られますよ。
    もしくは、あなたが寂しくなった頃に、彼が連絡してきて復活なんてことにもなりかねませんよ。本当に悪い男は、思い通りにならないと切れてさよならと言って打撃を与えながら、別れて寂しくなってるところに戻ってきて、今度は自分の立場を優位に置こうとします。
    意志の弱い女性はそれを撥ね付けられず、自ら不幸の道を選んでしまうので、要注意です。
    幸せになりたかったら、疑問に思う男を自ら切る強さを持つ事です。相手が連絡してきたら「無言で電話を切る」から始めましょう。
    相手をしたら、相手の思う壺です。

    ユーザーID:5687170256

  • お金目当てかなあ・・・

    夫婦になる以上は年金保険その他すべてお互いの肩にかかってくる
    ことになるのに・・・何なんだその男!

    私から見たら〜で恐縮ですが、祝い金目当ての結婚を考えていたの
    ではないでしょうか?
    あとはトピ主さんの貯金目当て。

    ところがトピ主さんは思っていたよりもしっかりした女性だった。
    =「思いどうりにならない女」
    だから「別れる」んだとおもいます。

    まあ・・・馬鹿男と別れれてよかったねえ!と私が友達なら言うと
    思いますよ。

    もっとマシな人みつかりますって・・・。

    ユーザーID:3312497898

  • ちょっぴり補足

    KAさまへのコメントで記載した、別れる理由ですが、トピ本文にある「お前とは合わない。もう無理」はメールで言われました。それで、電話して話したところ、「別れるって決めたんだ!」の1点張りでした。

    ユーザーID:3301190356

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ありがとうございます2

    はやももさま
    未遂(?)に終わって良かった!そう思えるようになってきています。

    さとさま
    >自分の意志で別れたわけではない
    ご指摘の通りです。甘い!んですよね。たしかに、ずるずるしていました。でも、どちらかというと「別れないで続ける」と努力(?)をしてしまっていました。どういう訳か、その意志の方が強かった。だからでしょうか、結構疲れていました。なので、別れて(ひとりになっちゃって)寂しいとは思っていなくて。今のところ、相手が連絡してきても話したくはありません。最後にメールでやりとりした時に信じられない言葉を受けているので。そこまで思いやりと想像力がない人だったのかと絶望しました。まだ目は半開きかもしれませんが、思う壺にはまらないよう自戒します。

    ユーザーID:3301190356

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ありがとうございます2(続きです)

    さやさま
    そうなんですよね。どうして「関係ない!」と言い切っていたのかが分からなくて。結婚祝い金や私の貯金…そうしたもので借金返済を考えていたのなら、十分関係あるじゃないかと思うし。まぁ、考えても仕方ないのですが。

    ユーザーID:3301190356

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 考えても永遠にわからない

    ちょっと辛口です。はっきり言って、この男、何も考えていないでしょね。
    頭の中はカラです。ですから、小春さんがどうして??と彼の言ったことや
    行動を理解しようとしても無理です。なぜなら、本人が何も考えていないから。
    あなたの気持ちは今は割り切れないものがあるから、自分を納得させよう
    としているのでしょうが、それよりも前を見て、早く彼の事は思い出になる
    ようにしたほうがいいです。だって、不幸せの入り口から引き返せたんです
    から。彼は将来性もなければ、相手を幸せにする心もない。もし、結婚してたら、
    地獄でしたよ。そんな相手と離れられてラッキーだった。それだけ思って
    ください。今となっては、彼の理由や言葉はどうでもいいんですよ。

    ユーザーID:5776796708

  • けん兄ちゃんさま(トピ主です。ケータイから)

    やっぱり、そうですよね。何も考えていない…って。考えていない人に考えをめぐらせても、何か出てくるはずないですよね。「一体何考えてんだろ?」と思ってましたが、「何も考えてない」んじゃあお話になりませんもんね。時間の無駄ですから、早く頭を切り替えるようにします。

    みなさまからご意見を頂くことで、どんどん頭も気持ちも覚めてきました。ありがとうございます。

    ユーザーID:2931589589

  • トピ主です…おまけの話

    自分のトピをわざわざ掘り起こしてスミマセン…今日、今さらながら相手の家に置き去りになっていた私の私物もろもろを取り返しに行って来ました。
    相手から、結婚の約束の印に ともらったアクセサリーを返せと連絡があったことも理由です。(なんで返さなきゃなんないのかと思いましたが、持っていても何にもならないし不要な物なので返せと言うなら返しました)
    案の定と言っては何ですが、明らかな女の影がありました。
    バカバカしくて情けなかったですが、一緒に過ごしていた時に使っていたものや私が揃えたものなどなどをごっそり捨てて帰って来ました。
    これでキレイさっぱり縁が切れます。皆様にご意見頂いたように、不幸の崖っぷちから生還した気分です。私は私の幸せな人生を歩みます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2931589589

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