結婚・・・ 笑いのツボ or 経済力

レス76
(トピ主4
お気に入り87

恋愛・結婚・離婚

おこ

小町のみなさんこんにちは。
私は30歳女で、今、結婚を考えております。

一人は、現在の彼氏です。サラリーマンで人並みの経済力はあるのですが、笑いのツボが全く違うのです。付き合って半年ですが、2人で声を出して笑った事がありません。そんなに高度な笑いを求めているわけではありませんが、苦しい時など笑いに助けられる面は大きいと思っています。人間的には穏やかで一緒にいて楽だし安心だし、大好きです。ただ、笑えません。

もう一人はお見合いで出会った方で、事業家で成功していますので経済力は人並み以上です。2人の会話で笑いも自然と起ります。家庭環境も似ています。大好きという感情はありませんが、一緒にいて無理をする事なく、普通に楽しいです。なので好きになると思います。ただ、出会って1ヶ月なのでお互いの知らない面はまだまだあると思います。

もうこれ以上、このまま2人とお付き合いする事はできません。
お二人ともとても良い人で、私が選べるような立場ではないのは十分承知しておりますが、決断しかねております。小町の皆様はどのようなご決断をされますか?どうか、ご意見お聞かせ下さい。

ユーザーID:3321719066

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数76

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 笑いのツボ派です

    私と夫はまさに笑いのツボが同じです。
    テレビを見ても同じ所で笑い、同じ所でツッコミを入れます。
    夫も私といると5分に1回は爆笑すると言います。笑いの絶えない夫婦です。
    端から見たらバカっぽく見えるかもしれませんが(苦笑)。
    経済的には、夫はフリーランスの仕事なので不安定です。
    私は正社員として働いています。
    笑いのツボは感性の問題なので、どちらかが相手に合わせるというのは難しいと思います。
    でも、経済については、二人で協力すればいいだけの話だと思っています。
    ということで、私にとっては笑いのツボのほうが大切です。

    ユーザーID:3525760707

  • 迷う余地なし

    「笑いのツボor経済力」っていうから、どっちをとるかで悩んでいるのかと思ったら、
    なんだ、どっちもお見合いの人の方が勝ちなんじゃないですか。
    情をとるか条件で選ぶかで悩んでるんですかねぇ?
    私なら、笑いのツボも経済力も大事。だからお見合いの人かな。

    笑いのツボが違う人って一緒にいて疲れません?
    こっちが笑える話しててもとんちんかんなツッコミしてきたり、そうかと思えばこっちには普通な話にウケたり…。
    結婚やお付き合いする人で、このツボが合うのって私は絶対条件です。

    落ち度のない彼氏さんはかわいそうだけど、あなたも彼氏がいるのにお見合いしてる時点で
    彼に対して迷いがあるのだから、このまま付き合っていても未来は明るくないのでは?
    彼のためにも早く決断してあげてくださいね。

    ユーザーID:5641619250

  • この際…

    後者の彼に熱烈な恋愛感情は湧かなかったのですね。
    “好きになれそうだけど、今の彼より好きになれるかは判らない”と言ったところでしょうか。

    今、1ヶ月とのこと。罪悪感はどうしても抱いてしまうとは思いますが、この際もう少し二股状態を続けてもいいんじゃないでしょうか。
    後者の彼に恋愛感情さえ湧けばなにも問題ないですものね。

    ユーザーID:6563071495

  • 彼氏

    私なら彼氏の方を選びます。

    ユーザーID:6644121452

  • その前に…

    なんで彼氏がいるのにお見合いしたんですか?
    まずそこが疑問なんですが…

    ユーザーID:2924522722

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • あの〜

    今彼は経済力も普通で笑えないんでしょ?
    お見合いの人は笑えてお金持ち。
    新彼に乗り換えても良い?というトピに変えた方が分かり易いよ〜。

    私的には…う〜、まだ早いと思います。
    新彼は事業主って言うけど、大丈夫なの?事業コケる危険性はないの?

    サラリーマンの方が大コケしなくて安心かもよ。
    あと、そんな短期間で本当に気が合うかは判断しないほうが良いよ。
    自分がピッタリだと思っても、相手が「やっぱり違う」って思うかもしれないし。

    ユーザーID:7035394441

  • あのー。

    単純に気になったんですけど、彼がいるのにお見合いしたんですか?
    現在の彼と2人の間で結婚の話等は出てなかったんですか?
    ちょっと引っかかったもので・・・。

    さて、経済力か笑いのツボか・・と言われたら、私は笑いのツボをとります。
    どう努力しても人の価値観というものは変らないと思うので。
    また、家庭の経済力は共稼ぎすればどうにかなると思うので。
    ちなみに私の友人も「価値観の一致」を優先し前カレと結婚しました。

    ユーザーID:8954231933

  • 結婚て…

    結婚がしたいからただ条件のいい人と一緒になるのですか?
    好きで一緒になりたいから結婚をするのではないでしょうか?
    価値観は人それぞれだと思いますが…

    付き合っている彼氏がいるのにお見合いをしている時点で、その彼氏は結婚相手から消えていると思いますよ。

    文面から見ても後者の男性に傾いているように思います。

    ユーザーID:1194613263

  • or ?

    「彼氏がいるのにお見合いをしている」という時点で
    彼氏さんの事は結婚相手としてちょっと・・・と
    思っているのでは?

    それからタイトルが「笑いのツボ or 経済力」とありますが
    お見合い相手さんはどちらももっていらっしゃるんですよね?

    ユーザーID:0400326903

  • 私だったら、後者。

    私は30歳の時、3歳下と付き合っていました。
    3つ下のせいか、一緒にいても気を遣わず精神的にとっても楽でした。
    しかし、笑いのツボが違っていた。
    それを痛感したのは、遠距離になった時。(飛行機じゃないと逢えない距離)

    彼から定期的に掛かってくる電話は、自分の事(釣りの話)ばかり。
    釣りに全く興味が無い私は、ハッキリ言ってそれだけの話を毎回30分も聞かされる事に、段々と耐えられなくなって・・。
    お付き合いは2年近くでしたが、遠距離になった途端、3ヶ月と持ちませんでしたね。

    そもそも遠距離(転勤)も、他の社員数人が異動を断わった為に彼の所に話が来たとか・・
    付き合っている時、他人に対して流され易く、言いたい事も言えない優しい人だとは思っていたけど・・ 本当は頼り無い人?

    遠距離になり見えない部分が見えてきたり、我慢していたものが一気に私の中で出ちゃったようです。
    『話が楽しくない』て、結婚したらいつも一緒にいるのに、やはり厳しいと思います。

    ユーザーID:1322234024

  • 比較がおかしい気が・・・

    彼氏さんよりも、お見合い相手の方の経済力が上で、笑いのツボも同じなのですよね?
    笑いのツボをとるのか、経済力をとるのか、といった相談かと思ったのですが…。
    私ならお見合い相手をとります。
    やっぱり一緒に笑いあいたいですから。
    家庭環境が似ているのも感覚がわかるので、よい気がします。
    経済力は人並みでよいですけどね。
    それに半年も1ヶ月も多少の差はあっても、それ程大差ないような気がしすよ。数年付き合っているならまだしも、半年なら知らない面も結構あると思うし。

    >そんなに高度な笑いを求めているわけではありませんが、苦しい時など笑いに助けられる面は大きいと思っています。
    どちらを選ばれるかわかりませんが、上記のトピ主さんの文章からはお見合い相手に傾きかけているように感じました。

    ユーザーID:5185348407

  • 無題

    こ手のトピをたまに見ますが、二人のお相手を比べるってどういう事ですか?人格もあれば価値観も違うのにどうやって比べるのでしょうか?

    迷う時点でダメだと思います。
    本当にこの人と生涯添い遂げようと思う人であれば迷うことはないと思います。まして、彼氏がいるのに他の人とお付き合いをするってお二人に対して失礼です。

    ユーザーID:9608371872

  • 今の段階で決断せねばならないのであれば・・・

    私は後者(お見合いで出会った人)に決めます。
    「笑いのツボが全く違う」って、「感性が全く違う」ってことになりません?”楽”だとか”安心”だとかってのは、年月を重ねて付き合っていれば自ずとそうなるものでしょ?感性の違いというのはそうはいきませんよ。
    今は「笑いのツボ」だけの問題のようでも、結婚して夫婦になり親になりする時に色んな決断を2人でしていかなきゃならない。そのときにこの「感性の違い」というのは大きく響くと思います。
    ・・・て、実は私も結婚相手を迷った女の1人でして、6年付き合った彼氏と別れて今の旦那と結婚しました。似たもの夫婦というのも、自分達の価値観だけで判断しがちにならないように注意せねばなりませんが夫婦関係はいたって良好です。喧嘩もしますが互いに「何故相手が怒っているのか」とか、全部言わなくても感じ取れるので楽だし信頼もできます。

    しかし、結婚相手を決めるのだから焦らずじっくり向き合って選んだほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8378024360

  • ???

    彼氏がいつからいるのかわかりませんが、いる状態でお見合い??

    それでどちらか選ぶんですか?

    そういうことをしている時点で、現彼氏との結婚迷ってるってことだと思います。
    迷ってたらナシでしょう。

    笑いって、テレビなどでお笑いタレントみていて・・っていう笑いでしょうか?
    そんなの違っても、全然問題にならないと思いますが・・・。


    どちらにしても、彼氏がいてお見合いして、それでどちら選ぶ権利があるなんて、どうなんだろう・・。
    どちらも「付き合う前段階」ならわかりますが・・・。

    どちらにも、振られないことをお祈りいたします。

    ユーザーID:2096789252

  • ご意見ではないのですが

    彼氏がいるのに見合いをする事が私には考えられませんけど、結局彼氏がさほど好きじゃないのですよね? だから見合いをしたんでしょう???

    ユーザーID:3783618075

  • もっとお付き合いを深めないと

     男40代です。
    以下の順に、ご自分自身そしてお相手をよく精査してみて下さい。
    1何はなくとも、まずは、生理的に受け入れられるか?
    2相手の気持ちを少しでも理解しようと思える
    3一緒に暮らしてみたいと少しでも思う
    4楽しく愉快な会話が成り立たなくても、お互いに話す努力が出来る
    52人が最低限生活していけるだけの収入が安定的に見込めると思える
     経済力もなく言葉が足りなくても人としての深みを感じられる人もいます。逆に経済力が有り歯の浮くような言葉を操り会話が弾むが、こんなはずじゃなかった婚になってしまう場合もあります。
     人として社会人として恥ずかしくないしっかりとした行動を取ることができ、言うべき時ははっきりきっちりと物事を発言することが出来る人であれば、後はご縁の問題だと思います。がんばって下さい。

    ユーザーID:5200122150

  • 笑いのツボあった方が良いのでは?

    現在の彼氏とどれくらい付き合ってきたのかわかりませんが、愛着が無いのであれば今別れを決断しても良いかと思います。
    それに彼氏が居るのにお見合いをしたという事は、結局は今の彼氏では結婚までを考えると不満だったから、という事に繋がりませんか?
    どう言い訳しようがお見合いを時点で気に入らなかった部分があったのではないかと考えます。そういう縁もありますよ。

    幸運は前向きに考える事が鍵です。

    ユーザーID:4861451052

  • そりゃもう結論出てるでしょー

    だって彼がいるのにお見合いしたってことでしょー?
    それは今の彼とは無理かもと思っているからこそですよね。
    ただ新しい人の方が経済力あるから、「金目当て」って思われたくない
    から「笑いのツボが合わない」って言い訳したいような気持になっちゃった
    んじゃないかしら。ここには字数制限もあるし、書いてないだけで今の
    彼には他にも不満があるのでは、と思いました。だって彼のことを
    「大好き」って気持ち、この文章読んでてもちっとも伝わってこないよ。

    ただ気になるのは目の前にいる人<結婚って目線になってませんか?
    「結婚したい!」って気持ちばっかり強くておかしな人を選んじゃった
    人、けっこういるみたいですよ、他のトピ読んでると。

    結婚とか経済力とか笑いのツボとか条件面ばかりに意識が向いてるから、
    自分の野生のカンが働かなくなってるんじゃないかしらね。

    そこで質問です。
    ○新しい彼は経済力が現在の彼より低くても好きになりそうですか?
    この質問への答えが「NO」なら、やめておきましょう。いずれにしても
    今の彼とは別れた方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2135966684

  • 私なら後者のかた。

    お金はあっても困らないものですが、無ければ自分も稼げば良いので。

    生活していく上で些細なことで一緒に笑えることと、食事の時間を楽
    しく過ごせることは、私には重要な条件でした。

    実際、オッパッピーを初めて見たときに揃って噴出したこととか、
    サバ寿司が食卓に上るだけで2人で歓声を上げるとか、かなり馬鹿っぽい
    ですが幸せですよ。

    そんな私たちを「馬鹿みたい・・・」という友人が居るのも事実なので
    トピ主さんなりの幸せの価値観を見つけてください。

    ユーザーID:2262336604

  • 題名が違います

    今の彼or経済力と笑のつぼが合う彼
    ですよね

    トピ主さんが経済力と笑のつぼを重視するなら
    お見合いの彼は最高ですよね。
    今の彼が結婚を意識しているかも分からないし
    お見合いでであったなら、結婚ありきですし。

    どんなに奇麗事を言っても二股ですから
    早くどちらかに決めましょう

    ユーザーID:1460278244

  • 笑いのつぼ派

    どこかのサイトで、
    「家庭生活では同じ物を食べて一緒においしいと思うことと、同じ番組を見て笑えることが、何よりも大事なんですよ」といっている方がいて、とても納得しました。

    実生活でも、うん、夫と私と、笑いと食のツボが同じで、ちょっと険悪な時もお笑い番組見ている内に何となく笑ったりして・・・救われること多々ありですね。
    また、家庭環境が似ていると、結構、生活の細かいところで無理せずにすむんですよね。例えば、お金の使い方とか、清潔感とか、似てくるんですよね。

    ということで、家庭を持つならお勧めは後者ですけど、
    でも、もっとチェックした方がいい点はいくつかあるとは思うので(暴力性があるとか、モラハラの気があるとか)、あと数ヶ月、後者の彼を見極める期間があるといいような気がします。

    ユーザーID:7038777452

  • もう少しお2人を深く理解して

     2人とつかず離れずの関係を保ち、良いと思った方を選択できるように立ち回ったほうがいいです。お見合い相手とは、好意を持っている旨をさりげなく伝える、相手の都合に極力合わせる等の誠意を見せつつ、しばらくは面接期間と考えて気を抜かずお会いし続けたほうがいいでしょう。見合い相手に一方的に断られることも念頭に置いたほうがいいです。
     質問文を読むと、事業家の方に好意を持ったが、彼氏には申し訳ない気持ちがあるように汲み取れます。ですが、1生に1度のことですから多少ずるがしこい選択をしても仕方のないことです。
     私達夫婦は、趣味は違っていましたが、総合的な相性や価値観がかなりあっていたので結婚しました。トピ主さんは、今後の式や新生活の準備、出産や子育てをお互いに頑張れるかも考えてどちらか選ばれると良いと思います。

    ユーザーID:2013956798

  • 困ったわねえ。

    前者の彼に愛着があるのでしょうね。トピ主さんは。
     
     どう考えても見合い相手の方がいいんだけど、今の彼には情が残っていて別れられない、という感じかな?
     相手が思いっきり意地悪な事を言ってくれたり、浮気でもしてくれればスッキリするんでしょうけどね。あと汚職とか。
     でもそんなことしそうもないのよね。

     困ったわねえ・・。

    ユーザーID:2038807390

  • 私のアドバイスは

    お二方と会ったわけではないので、あなたの目を通した2行の印象から推察するしかないのですが、私がアドバイスできることは、

    相手の全体を眺めて、欠点もそのまま含めて受け入れて、それでも「大好きな人」とだけ結婚しなさい、生活しなさいということだけですね。

    それにしても笑いのつぼが違うっていうのは、欠点なんですか?他人なんですから、性格が違うのが当たり前のように思うのですが。何か気付いていない違和感があるのかもしれませんが。家庭内で漫才でも始めるのでしょうか。

    どちらにしてもお相手の欠点を見ないで、知らないで、結婚はしないほうがいいでしょう。

    ユーザーID:6394926450

  • トピ主です。

    たくさんのアドバイスを頂き本当に有難う御座います。
    多くの方からタイトルミスとのご指摘がありましたが、確かにその通りですね。まだ、自分の中でも整理がついてなく、皆様のご意見を拝見して初めて自分の気持ちに気づく事がありました。有難う御座います。
    ステファニー様の仰る通り、「愛情、好きという気持ち」をとるか、「客観的にみた条件」をとるか。で悩んでいるのだと自覚しました。

    彼氏の事は大好きなんです。声にだして笑う事はないですが、自分には勿体ないくらい幸せです。現時点では。ただ、先の事は分かりません。わたしの想いがその程度という事なのでしょうか。

    卑怯な事ですが、選択肢を作ったのは私です。
    好条件を振り切って、好きな人と結婚することに不安です。
    「好きな人との結婚」か、「好条件の人との結婚」か。
    これが正しいタイトルです

    彼氏がいるのに何故お見合いをしたのでしょう。。。
    一言でいえば、そういう結婚観の両親の元に育ったという事でしょうか・・・。頭では好きな人と一緒にいられる事が幸せだとわかっているんですが、この先ずっとそう思えるかどうかが怖いんです。

    ユーザーID:3321719066

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピヌシです(2)

    みぎゃ様

    「お見合い相手の経済力が彼より低くても好きになりそうですか?」
    という質問についてですが・・・
    正直に言うと、経済力のない人とはお見合いしません。
    勿論、どんな人と結婚したとしても、将来不幸にも経済力を失った時には
    私がなんとしてでも支えます。これはお見合い、恋愛に関わらず。
    また、どんなにお金持ちでタイプな人が現れたとしても(お見合い以外で)、彼氏がいれば目に入りません。
    私の中では、恋愛とお見合いはどうやら別物のようです。

    ユーザーID:3321719066

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主さんになら後者をお勧めします。

    結婚って恋愛感情だけでは続きません。
    日常生活の積み重ねですから。
    現在進行中の恋人とお見合い相手を天秤に掛ける時点で答えが出ているのではないでしょうか?
    だって、好きでたまらない・この人の全てを受け容れられると思ったらたとえお見合いする運びになってもきっちりお断りできるはずだから。
    恋はできなくても愛情は育めます。
    笑いのツボが一緒で経済的にも安定しているお見合い相手は願っても無い好条件です。
    今の恋人を振り切ってもトピ主さんがお見合い相手と同じ方向を見て結婚生活を築いていこうという決断が出来れば良縁に繋がると思うんですけど。
    私の周囲でラブ抜きでお見合い結婚した人で成功している人は先の結婚生活を踏まえて相手と自分にどれだけ共感する部分があるか、親が安心するような経済力を維持する可能性がより多いかで判断していました。
    結局自分がどう折り合いをつけるか否かの問題ですけどね。

    ユーザーID:7740552234

  • 条件は永遠に変わらない訳ではない

    既婚です。私にとって、笑いのツボが同じかどうか、は重要とは思えません。どちらかというと「何を恥と思うか」が重要だと思っています。

    また、彼氏と見合い相手の条件は今現在のもので、将来にわたって約束されたものではありません。収入などというのはその最たるものです。結婚するまではどちらにしようか迷うのも有りですが、一旦結婚したらどんなことがあっても私が支えていく、という覚悟が必要です。

    例えば、相手が失業や倒産したら?と考えると、トピ主さんの中では答えが見えてきませんか?

    ユーザーID:5554768563

  • しばらく2人とお付き合い

    お見合い相手の方がいいと思っていて、それを後押しして欲しいような印象を受けます。
    「もうこれ以上、このまま2人とお付き合いする事はできません」と書いておられますが、
    ぶっちゃけた話、そんなことはないでしょう?
    お見合い相手とはまだ1ヶ月だそうですので、しばらく2人とお付き合いするしかないのではないですか。
    お見合い相手から切られる可能性もないわけではないでしょうし。
    彼氏と別れる時は、うまくきちんと別れて欲しいと思います。

    ユーザーID:5877997588

  • 人間性をよく見て

    お見合いの人を「好きになると思います」と仰ってるあたり、きっと相性が合うのでしょうね。
    私もそんな感じで主人と見合い結婚しました。
    最初に会った時から、しっくりいって、楽しいし好きになりました。
    笑いのツボも含め、ほぼ価値観が同じでした。
    会社を経営していて、家庭環境も似ていました。

    出会って1年たたないうちに式を挙げ、絵に描いたような幸せな結婚生活。
    ところが何年か経って、経営していた会社が倒産したのです。

    人生はいろんなことがおこるもの。
    好条件に惑わされず、人間性をしっかり見てください。

    経済力や肩書きを抜いても、男として人間として魅力的で尊敬できるか。何かあったとき、家族を守るためにプライドを捨てることができる人か。どんな状況でも前向きに人生を楽しめる人か。

    結局自分の見る目を信じるしかないです。

    困難にあった時その人の真価がわかると言われますね。
    私、この人すごい人だ、と改めて主人に惚れ直しました。
    年収は半分以下になりましたが、主人と結婚して幸せです。
    ただのお惚気話でしたね、すみません。

    ユーザーID:1864927465

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧