友達からの電話に心がもんもんします。

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恋愛・結婚・離婚

じゅげむ

30代後半女性です。どうかわたしの話を聞いてください。
12年前から良い付き合いをしている男性の友達がいます。

4年前、告白しましたが振られました。
その1年ほど後、ふたりで飲んでいたときに「おっ、これは!?」と驚くようないい雰囲気に
なりました。慎重な性格の方なので、脈ありだと期待して、その後、
普段のように間を置かずに食事に誘ったのですが、No。やんわり振られた結果になりました。

それからは悟りの境地といいましょうか、良い友達という心構えで付き合ってきました。

今年SNSでつながったのをキッカケに、ここ3ヶ月は、週2回前後、
電話で話すようになりました。この未曾有の状況に悶々しています。

この頃は電話を切ると「どう思っとんじゃ〜!」と叫びたくなります。
一人暮らしで寂しい自分を気遣って、電話をかけてくれている可能性もあります。

再び告白する勇気も、もんもんするから電話をとらないでおくという勇気もありません。
単なる自意識過剰の、もんもんし過ぎでしょうか。
女友達と週2回電話で話しているのと同じと思ったほうがいいでしょうか。
心穏やかに過ごすにはどうしたらいいでしょうか…。

ユーザーID:7071037128

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  • ちょっと距離をおいては?

    振った女性に電話かけまくっている、なんだかずるい
    男性にみえます。

    外での時間を多くし、電話は留守電にし、
    その男性との距離をとるようにした方が
    いいように思います。

    月並な返答ですみません。
    ただ、その男性がすごく嫌な感じがして。

    ユーザーID:7557956098

  • 不毛だと思います

    自分のためを思うなら、彼とはもう完全に縁を切った方が良いと思います。その男性と中途半端につながっているために、他の縁を見過ごしてきた可能性だってあるんです。
    二度振られている時点で、彼との未来はありません。
    彼以外の男性なんて価値はない!と言い切れるならば、このまま一生良いお友達で、独身生活を謳歌するのも一つの選択肢ですが、トピ主さんに「一人の男性にとって唯一無二の女性でありたい」願望があるのなら、この彼と付き合っていては無理だと思います。

    ユーザーID:3992872853

  • やっぱりお友達かな〜

    振られてもずっとお友達として接してきたんですよね?
    だとしたら久しぶりの繋がりができ、2週間に1度の電話。
    そう脈アリとは考えられないかな・・・・
    もんもんするより楽しんでください。

    ユーザーID:9263518111

  • トピ主さんはその人を

    ずっと好きなんですね。

    でもお相手の方ははっきりと意思表示をしているわけですから、
    (それも2度も・・・)
    残念ですが友達としか思っていないはずです。
    残酷なことをしている自覚もないんでしょうね。

    時間がもったいないので、新しい出会いを探された方がよろしいかと。

    ユーザーID:5129210216

  • もう別れたら

    いつまでも、いい友だちのままではいられないのは
    あなたも分っているのではないでしょうか。

    もう未来がないのであれば、別れる=友達付き合いを
    やめるor距離をおいてみる事も必要だと思います。

    あなたから好かれているという状況に安心している
    のかもしれないし、近くにいすぎて大切な人という
    意識がないのかもしれません。

    あなたにとって、もしかしたらそのままのお別れに
    なる可能性もあり、辛い決断かもしれませんが。
    このまま、悶々とするよりもすっきりすると思います。

    ユーザーID:1490639413

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  • そんな男やめやめ

    2度も振っておきながら、普通に電話をかけてくるような男性、やめましょうよ。
    きっと、あなたに彼氏ができたりしたら、あせってアタックしてくるかも。
    友人に助言するような気持ちで書かせてもらいました。
    冷たい言い方ですが、実際、同じような友人に上記のようなアドバイスをした事もあります。
    もし、気を悪くされたなら、ごめんなさいね。

    ユーザーID:6268238777

  • もんもんしますね

    トピ主さんの人柄か悩みをさらっと言われていて素敵な女性だなと思いました。
    (私も女性ですが)
    トピ拝見しましたが、もんもんする気持ちわかります。
    その状況だったら誰でも期待すると思います。
    お二人は今、直接会う機会が時々あるんですよね?
    お二人の詳しく状況がわかりませんので憶測になってしまいますが、

    まず、その彼にお付き合いをしている女性がいるかどうかを確かめる、
    彼に直接「この頃良く電話くれるね〜、何かあったの〜」的な事を聞く。

    いろいろな方がいますので、一概には言えませんが、
    直接会う機会が増えると言うのは「好き」の基準になると思うんですが。
    再告白いいと思います。でもトピ主さんが結果を出したいか、そうでないかが
    一番のポイントだと思います。
    あまりお役に立てずすみません。でも応援してます。

    ユーザーID:9859812177

  • 12年間のもんもん。それは残酷だ!

    最近貴方のような悩みを持つお姉様増えてます。小町でも毎日のようにトピが挙がってます。優柔不断な男の話。でもこれは男だけの問題じゃないんです。
     
     12年もつきあって貴方の気持ちが判らないはずないのに、常に宙ぶらりんの状態を続け、切れる訳でなし、週2回電話を掛けてくる。果ては貴方を悟りの境地に到達させる。  

     結局、廻りの女性が甘いんです。何故「どう思っとんじゃー」とはっきり言ってやらないんですか?「これじゃ半殺しにされたまま放っておくのと一緒よ、この私のもんもん、どうしてくれんのよ」って、突きつけるべきです。「そんなの優しさでも気遣いでもない、ただのエゴよ。責任の重さから逃げてるだけだわ」って、涙ぼろぼろこぼして彼の顔を見つめてやりなさい。

    そして「1人で責任取ろうと思うから逃げ腰になるんだわ、将来の不安や責任は二人で半々なのよ」って啖呵きってみたら。そう思うんでしょ?思わないなら話は別。

     私の言うこと変ですか?私たち(現在40代後半)が20代の頃こんな修羅場あちこちに見られたんですが。きれいごとだけじゃ前進しませんよ。ぶつかってみることです。

     

    ユーザーID:7346249880

  • 追いすがりはみっともない。

    4年前に告白して振られ、その1年後に食事に誘いNOでやんわり断られた結果になった。
    これって、可能性0ですよ。
    週2回の電話トークで何を話しているか知らないけど、相手も迷惑してるかもしれませんよ。
    あるいは単なる暇つぶしにされてるかな。
    あなたから連絡しないことですね。
    『ぬるま湯が濁りだして何か浮いてるし、追い炊きもできない。もう排水しようかな。』
    二人の関係は、そんな感じです。
    もう30後半なんでしょ。
    先のない一方通行の恋愛は止めた方が良いですね。
    あなたのトピ読んでると、心が痛くなってきました。

    ユーザーID:7284301557

  • ハッキリ言ったことがあるんですか?

    友人として見るのは無理だと言った事がなく
    例えば、「これからは友人として。。。」とか言ってしまっているのなら
    誤解を与えているのはトピ主さんってことになってしまいますので
    その当たりはいかがですか?
    悶々が嫌なら自分でハッキリさせないとダメですよね
    心穏やかが良いなら自分で頑張らないと
    彼の事は友人としてみるのは無理なんですよね?
    だったら1人の女性として見られるようにならないようなら
    これからの関係は続けられないと自分でハッキリ言わなければ

    ユーザーID:4921337968

  • テレフォン癒しセンター

    私も昔同じような目に合い、もんもんとしまくった挙句、彼に突進して、ふられたという経験があります。
    もう数年前のことで、超冷静に考えられる今、あの時の彼にとっての私の存在を一言で言うと「テレフォン癒しセンター」です。
    男性にとって、いつでも電話をかけられて、しかも自分に好意を持っていると分かっている女性はそりゃ都合が良いですよ!!
    しかも、トピ主さんとは長いお付き合いのようですし、たわいのない話から愚痴まで言えて彼はスッキリでしょうね。
    でも、直接は会いたがらない・・・また言い寄られたら面倒だからです。

    当時の私はこんなことも分からずに、もしかしたら・・・と思って突進しました(苦笑)
    トピ主さんは同じ失敗をしないで下さい。
    推測でも、彼の言葉でもなく、彼の行動で判断してください。
    言葉ではいくらだって嘘を言えますが、行動は嘘をつきません。
    だから、彼はあなたと食事に行かないのです。
    このまま電話友達を続け、自分からは絶対に会いたいと言わず、時には他の男性の相談をする位がちょうど良いです。
    彼と会うのは、彼のほうから食事に誘ってきたときのみと心得てください!!

    ユーザーID:9972097646

  • こんなに書き込みをいただけるとは思わず…。感激してます。

    皆様、暖かい書き込みをありがとうございます!!(泣)

    コーヒーさま

    「その男性がすごく嫌な感じ」というお言葉に、もし自分も、これを誰かの相談事と
    して読んだら、そう思うのかな、とハッとしました。

    るいぼすてぃさま

    一度も付き合ったことがなく、友達でいても、中途半端につながっていると見えるでしょうか…。
    そうなのかもですね…。

    まめさま

    > もんもんするより楽しんでください。

    そうですよね。距離を置くといっても、もう何年もお会いしていないので(メールや電話、
    年賀状のみ)、それしかないかなあとも思うのですが…。何か試行錯誤できないかと思いまして。

    シルウァーヌさま

    そーなんですよ。あ、でも、知り合ってからずっとというわけではないのですが。
    普通に考えると残酷ですよね。でも、そういう心の機微には敏感な人なので、自分のいいように
    とってしまいたくなりました。

    sachiさま

    そうですよね。そのようにハッキリした考えも必要ですよね。

    こう思うさま

    とんでもない。自分でははっきり白黒つけられないので、ご助言ありがたいです。

    ユーザーID:7071037128

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 書き込みありがとうございます。続きです。

    字数の制限で、レスポンスがきれぎれになってしまい、申し訳ありません。

    moonさま

    ありがとうございます(泣)。もんもん(笑)をわかっていただいて嬉しいです。
    それがその友達とはほとんど会っていません。
    会いましょうとのお誘いも、今年は三回ほどいただいたのですが全て断っています。

    > 彼に直接「この頃良く電話くれるね〜、何かあったの〜」的な事を聞く。

    それは聞いてもいいことなのでしょうか。なんだかそのようなことを聞くという発想が
    ありませんでした。うーん、なれなれしいと思われませんかね?(汗)

    通りすがりの旅人ですさま

    レスポンスのタイトルを見て、ありがたくて泣きそうになってしまいました。
    そうですよね〜!!わははは。
    でも、初めて告白した時は、ものすごく捨て身になってストレートに告白したんですよ、これでも。
    そしてはっきりきっぱり振られました。
    あと、12年間ずっと好きだったわけではなく(なんか弁護してるみたいですが)、
    4年半前くらいからという感じです…。

    ユーザーID:7071037128

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 大切にされる女性になって

    私の経験からすると、
    可能性は多くて3〜5%程度だと思います。

    なぜか、だってトピ主さんは「手の届くいつでもいる女性」だからです。
    いつも電話の前で彼からの連絡をじーと待っている暇な
    (と彼は思っている)
    他の男性からもデートに誘われない女性(だから彼も誘わない?)
    だからです。

    色々なことに忙しく、魅力的な女性(競争率高い)なら、
    いつもいつも彼からの電話を待っていないはず。
    他にお誘いが沢山あって当然だから。
    男性は少なからずそう考えるでしょう。
    (友人同士でもそうですよね?)
    あなたから「どう思ってる?」とか「食事でも?」と
    誘うのは絶対やめた方がいいです。結果は「そんな気ない」かと。
    モノ欲しそうはNGです。

    電話に出るのやめてみて、彼から「どうしたの?」と言われたら
    忙しいと明るく伝えてみたら?(説明は不要)
    で、彼からアクションがあれば、乗るくらいで。

    トピ主さんは感情を抑えきれずに、つっぱしって
    機会を逃していそう。
    彼に自分の情報も何でも話していません?

    ユーザーID:3999776660

  • 相手もそれなりに気に入ってる

    男女の関係になるほどじゃないけれど、やっぱり相手もあなたのことをそれなりに気に入ってるんですよ。話すと楽しい女友だち…なんですね。

    話して楽しい人と、胸がドキドキする人は違う、というタイプなのでしょう。でも、きっとドキドキする人とは会話が楽しめなくて、あなたに電話してしまうんでしょうね。

    自覚していないだけで、彼はあなたのことを結構気に入ってると思います。
    今度はこちらからじらしてみたら?
    たとえば、電話の最中に「ごめんね。もうすぐ彼から電話が入るから切るね!」と明るく言ってみるとか。「あ、ケータイ鳴ってる!ごめ〜ん」とか。

    彼は少し、あなたのありがたみを知った方がいいですね。
    自分の心にも鈍すぎ、です。

    ユーザーID:1160986913

  • 今、決断を

    トピ主様、お気持ちよく分かります。同じような経験を経て40代に突入してしまった独身女性です。客観視すれば愚かなことは重々分かっているのに、二度と彼の声を聞けず、顔も見られない残りの人生が恐ろしいのでは?でもね、あと数年すれば「とことん彼にこだわる」と対の選択肢は「さっさと他の男性を探す」ではなく、「一生ひとりでいる腹を決める」になります。
    私は子供を望むのが限りなく困難な年齢になるまで目が覚めませんでした。今は仕事やボランティアを通して世の役に立ちたいと、なんとか気持ちを切り替えました。「見切りをつけて他の男性と結婚し今は幸せです」という多くのエピソードの陰にこんな例も多々あるのです。身もふたもないのであまりレスには現れないだけで…男性は、どれほど機微に敏感な優しい人でもこういう分野では鈍感になりがち。決断すべきは女性です。トピ主様が最後にもう一度突撃してみるなら心から応援します、でも早く!どうか私のようにならないで。

    ユーザーID:6192520710

  • うちの姉とそっくり

    私の姉は、トピ主さんと同じくらいの年齢です。
    しかも、思わせぶりな男から毎日メールが必ずくる。
    しかもお酒の席でも写メールは送付するし、実際会うと好きみたいなふりする。
    で、誘うと着いて来るが、一線は超えず。
    でもハートマークつきのメールがくる。
    姉をもてあそぶなよ!って言ってやりたいけど関係を壊してはいけないから、
    ガマンガマン。

    じれったい愛ってやつですか、、、。

    私が姉の立場ならば、「はっきりして!いつまでも都合よく友人ではいられないからね!気持ち知っていてズルイよ。」
    と言いますけどね。

    姉は純情で真面目で、優等生で、八方美人な所があるので、その思わせぶりな男の友人にズバリ言えないみたいです。
    もどかしい。
    バブリーな時代を送っていた姉は本当に人が良すぎるから心配です。
    私は不況で痛い目にあってるから現実的で、今どきの、カカア殿下でシビアに家計をやり繰りしてます。
    なので、姉が男友達と一緒になって家庭を築いて欲しいと願ってはいます。
    世代的なものもありませんか?

    ユーザーID:6551723237

  • 友達だと思った方がいいかも・・・

    私も昔、似たような体験をしました。
    はっきり告白はしなかったのですが、人伝えで彼に気持ちがばれ、彼は遠まわしにNG。
    その後5年ほど、ネットで毎晩一緒に遊ぶ友人として過ごしました。
    この5年間は今のじゅげむさんと同じような感じでしたね〜。
    私も「どう思っとんじゃ〜!」と叫んだことありましたもん。一人で(笑)
    耐えられなくなって他の男性とお付き合いしていた時期もありました。
    (とても親しい男友達がいる。と知らせた上で付き合っていました)
    ちょうどお相手も「女友達も大切」な男性だったので心おきなく友達付き合いしてました。

    じゅげむさん、もしもこの先もその男性と友達付き合いを続けるなら、
    はっきり告白されるとか、電話じゃなく直接会いたがるとか「コレはどこから見ても・・・」なんてアクションが来ないうちは女友達と同じと思っていた方がいいです。
    そして、できれば他の出会いのチャンスも探したほうがいいと思います。
    「週2回電話してるくらいじゃまだまだ普通の友達」と思っていたほうが心穏やかに・・・ならないかな?

    あんまり参考にならない話でごめんなさい。

    ユーザーID:6258525790

  • 似てるかも

    どちらかというと奥手で優柔不断でもあるかもしれない男です。
    そのお友達が私と同じタイプなら、なんとなくわかる気もします。私が思うに、じゅげむさんに対してちょっとは好きなんだけど、嫌いではないし、縁は切りたくないし、でも付き合うにはどこか躊躇する点があるような、、、どうしようかなぁと延々何年も考えていそうな気がしました。
    私にもかつてそういう女性がいました。私の場合は、その女性は霊感が強くてすぐ幽霊の話になっちゃうので、こっちが怖くなっちゃって。(笑)
    私の場合なら、真剣な形相で「あなたのことが好きだ。こんな状態はいやだ。私とちゃんと付き合うか、縁を切るかどっちかにしろ!」って迫られたら態度を決めると思います。「どう思っとんじゃ〜!」と叫んでもらっていいです。

    ユーザーID:0747260284

  • 質問〜!週に二回も何を話してる??

    というのも、

    > 彼に直接「この頃良く電話くれるね〜、何かあったの〜」的な事を聞く。
    それは聞いてもいいことなのでしょうか。なんだかそのようなことを聞くという発想が
    ありませんでした。うーん、なれなれしいと思われませんかね?(汗)

    というレスを見て、不思議だったからです。最近の事を聞く事が「なれなれしい」って
    一体どんな距離感のある関係なの〜??って。

    もしかしてまだ敬語使っている?トピ主さんは彼から振った話題ばかり聞く役目?
    当たり障りの無い、どうでもいい話しか出来ない関係なんですか??

    違いますよね?12年も友人付き合いしているんですよね?
    しかも二度も告白して振られて、それでも今週2で話しているんですよね?

    だったらどんな話をしようが、もう怖いものなど無いじゃありませんか!
    気軽に会話の中に「ちょっとちょっと〜。最近疑問に思っていたんたけどさ〜
    何で私と又連絡している訳?(笑)まだ期待してていいって事?それとも
    親友みたいに思ってくれてるの?まぁどっちでも嬉しいけどね〜(笑)」
    等言っては?独りで悩む必要ナシ!聞いても大丈夫です!

    ユーザーID:4481387152

  • 迷います

    確かめてみたい気もするけれど、友達のままでいる方がいい?
    もし、また同じ結果だったら?結論を出してしまったら、友達としての彼を失う?
    いろいろな自分への問いかけからもんもんされているのでしょう。

    「友達関係」でいいと思っているなら、もんもんはしないんじゃないかな〜と勝手に思ってしまいました。
    トピ主さんが、恋をしないのは(恋人はいない、が前提で)、彼の存在が理由なのですか。
    それとも仕事やその他もろもろの理由なのですか?
    また、結婚を意識されたりはしないのですか。

    結婚などを全く考えていらっしゃらないなら、今のまま彼とその距離でお付き合いをするのも、
    誘われたら会って、その時を楽しむのもいいんじゃないかと思います。
    そうでないなら、ご自身で彼への片思い期間に期限を決めて、その期限を過ぎたら別の方との
    出会いを考える方が建設的かな。

    彼の望む関係とトピ主さんの望む関係の間の距離があまりにあるのはどうでしょう?
    悟ったつもりで距離を取りつつ付き合うのはトピ主さんにとってキツイくは無いですか?
    辛くないなら、それはまたそれで良いかと。

    ユーザーID:9859812177

  • トピ主です。3

    ◆kaedeさま

    たまには自分からかけないと失礼だよなあ、と思い、一度かけただけなので、
    迷惑ではないと思います。
    会話は、趣味や仕事、知人の話、出掛けた場所の話などです。
    あ「こんないいことがあった」とか、「今日は何してましたか」などの話題もふられます。

    > ぬるま湯が濁りだして何か浮いてるし、追い炊きもできない。

    うわ〜。
    でも、恋愛の話はしないので、もう少し清潔感があるのではないかと(思いたい)。

    千鳥さん

    > 「これからは友人として」とか言ってしまっている

    昔に言いました。
    えーと、「じゅげむは、友達としてなら付き合うつもりらしい」と、相手が誤解している
    ということでしょうか。それなら、わたしは友達でいたいと思っているので、誤解ではありません。
    心穏やかがいいなら、絶交するしかないのでしょうか。

    ◆misaさま

    > テレフォン癒しセンター

    うわお。同じようなことを自嘲的に思ったことがあります。

    > だから、彼はあなたと食事に行かない。

    飲みとポタリングの誘いがあったのですが・・断ってしまいました。

    ★スミマセン、先に三度断ったと書きましたが、二度でした。

    ユーザーID:7071037128

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 可能性はゼロではない

    私の友人で、じゅげむさんと似たような経験(十数年の間に2回告白して2回とも振られた)を経たのち(この間は別の人と付き合っていた)、結局彼と付き合うことになり、数年後に結婚、子供にも恵まれ、幸せに暮らしている人がいます。彼女の粘り勝ちといったところですが、人の気持ちは変わるもの、常に近くにいればひょっとしたらチャンスがあるかもしれません。もし結婚を視野に入れているのであれば、そちらも適当につないでおいて、他の人も探す、という作戦でいくのが現実的だと思います。がんばってくださいね。応援しています!!

    ユーザーID:8401842364

  • トピ主です。4

    ◆桜かすみさま

    素敵なタイトルの書き込みをありがとうございます。
    自分の「競争率」を考えると低いです。地面すれすれです。
    自宅で一人で仕事をしているので、すごく静かな暮らしなのですが
    友達はそれを知っているから、楽しませようとしてくれているのかな。

    ◆いちごパイさま

    わはは。嬉しいです。あ、でも、自分に予定が入っている時はきちんと言っています。
    そうするとかけ直してくれます。

    ◆私のようにならないでさま

    私も、すでに一生ひとりでいる覚悟はしています。離婚も経験し、昔のように切ったはったの
    激しい恋愛は自分にはできない、できればしたくないと思っています。
    このままずっとひとりで、誰とも関わらず、でもたまにはメールや電話で、
    友人たちと話をしてほんわかする、そんな都合のいいことを考えていました。

    ◆コロスケさま

    実際のお話を交えた親身な書き込みをありがとうございます。
    そのハートマークのメールをする男性、人ごとながら、何考えとんじゃ〜許せん!と
    こぶしをふりあげそうになりました。はっ、これ、自分のことか。
    でも、そんなおちゃらけた思わせぶりはないんです(弁護でしょうか)。

    ユーザーID:7071037128

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です。5

    ◆ZFさま

    > じゅげむさんに対してちょっとは好きなんだけど、嫌いではないし、縁は切りたくないし、
    > でも付き合うにはどこか躊躇する点があるような、、、どうしようかなぁ

    わたしも、勝手な想像の中では、このように思っていました。

    > 「どう思っとんじゃ〜!」と叫んでもらっていいです。

    わははは。ZFさん面白いです。悩みます。


    ◆青春時代さま

    真剣に考えて下ってありがとうございます。
    そうですね、敬語が若干多めです。
    電話を切る時は「すごく楽しかったです、ありがとうございます」です。

    > 週に二回も何を話してる??

    えーとえと、趣味、知人の話、仕事の話、何か変わった出来事の話…。
    結構まじめに、人生観や死生観、あとはSF的というか哲学的な話を延々としたりもします
    (前から飲みに行くとこういう話をしてました)。
    スーパーから電話をかけてきて「××が98円は安いでしょうか?」と聞かれた時は嬉しかったっす
    (私はあほでしょうか)。

    > 親友みたいに思ってくれてるの?まぁどっちでも嬉しいけどね〜

    うわーっ、カッコイイ!
    でも、私が言ったらしどろもどろになると思います(汗)。

    ユーザーID:7071037128

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 友達でいたいけど、もんもん?

    もんもんしたら、女性としてみて欲しいと思いませんか?
    去るしかないというか、
    去らないなら、もんもんに耐えるしかないですよね
    そのうち、好きな女性が出来て相談されても受けなきゃならないし
    私は、こういった事は辛くて我慢出来ないので去ると思いますが
    それでも友人でいたいって事なのでしょうか。
    もんもんするか、去るか、彼が思いに応えてくれればお付き合い
    。。。だと思います。

    ユーザーID:4921337968

  • トピ主です。6 ありがとうございます。

    ◆moeさま

    おおっ。
    気持ちを代弁してくださってありがとうございます。
    「片思いの期間に期限をつける」という考えをしていませんでした。それもひとつの方法ですね。
    ここ数年、他のひとと恋愛してこなかったのは、総じて言えば、そのような余裕がなかったから、
    です。最近は少し余裕が出てきました。


    > 彼の望む関係とトピ主さんの望む関係の間の距離があまりにある
    > 距離を取りつつ付き合うのはトピ主さんにとってキツイくは無いですか?

    そうですね。「週2で電話」になる前は、この距離を受け入れていました。
    でも、この先、相手に恋人ができたりしたらと想像すると、なんというか「うううう」と
    うなってしまいます。
    前に告白した時は、彼女がいたのでその話も聞いたりしたのですが、ヤキモチを焼いていました。

    ◆ぽっぽさま

    励ましをありがとうございます。

    > 常に近くにいればひょっとしたらチャンスがあるかも
    > 適当につないでおいて、他の人も探す、という作戦

    もんもんしていないで、このくらいの気持ちで処すればいいのですよね。
    うん、もんもんする気持ちも少し減りそうです。

    ユーザーID:7071037128

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 私の場合

    トピ主さんのいわれるもんもんってどういう気持ちなのかな〜
    あくまで私の場合ですが、ただの友達にはもんもんしないのでトピ主さんの気持ちがうまく理解できて
    いなかったかもしれません。私の思うもんもんとは、アタシの事好きなの?どうなの?と言った
    解釈でしたので、もしかしたらトピ主さんの気持ちとは違ったのかな。

    レスを拝見する限りでは、友達でいようと決心していらっしゃる様ですし、ご結婚も考えて
    いらっしゃらないとの事ですので、穏やかに過ごすには
    彼に、今好きな人(その彼以外に)がいる事を伝えて、
    「何かの時は相談にのって下さい。」とか友達である事を会話の中に何度も盛り込むなどして
    相手との距離が縮まらない様にすれば、彼にも伝わると思うんですが。
    彼は単に話しやすい友人として、頻繁に掛けてくるのでしたら今のままでいいのかなと思います。

    ところでもしトピ主さんが彼に告白された場合はどうしたいですか?
    告白されても友達でいたいと思った場合、今の彼と同じ態度で接しますか?

    ユーザーID:9859812177

  • よくわかりますよー

    私も似たような状況に陥ってます。
    ただ、私の場合、つい最近、本人に「どう思っとんじゃー」と言ってしまいましたが(苦笑)
    でも、なかなか煮え切らない返事しかもらえませんでした…やれやれ。
    結局、その男性は私の友達と同じで、トピ主さんのことを人間として好きなので、友達として親しくしたいのじゃないでしょうか。人間として気に入ってるからこそ、完全に切ってしまうことはしたくない、という感じかな?と思います。
    それを優柔不断だ、言語道断だと言う人もいるでしょうけど、私はそれはそれで嬉しいことと思えますよ。恋愛感情はないけど、好きでいてくれるのだし。
    でも!私も未だにもんもんしてしまうので、よくわかります。
    やっぱり、完全にその相手を切りたくないなら、女性側(というか、恋愛感情を持ってしまってる側)がなんとかその気持ちを昇華させないとだめなんだろうな、と思います。
    そこが難しいんですけどね!
    とりあえずは、考えすぎずに、女友達と同じ感覚でいくのが一番(精神衛生上)いいと思いますよ。少なくとも、私はそうするつもりです。

    お互いがんばりましょうね(泣)

    ユーザーID:4982558368

  • トピ主です。7

    ◆千鳥さま

    二度も書き込みをいただき恐縮しております。
    仰るとおりですね。
    心の底から、まじりけなく「友達でいたい」という気持ちしかないのであれば、
    もんもんしたりなんかしないですよね。
    考えてみると、なんだかマーブル模様みたいに、いろいろな気持ちが混じっていて
    なかなか割り切れません。

    > 私は、こういった事は辛くて我慢出来ないので去ると思います

    真剣に考えてくださってありがとうございます。
    そうですね、教訓にありますが、なにかを二つ同時に得ることはできないですよね。
    今の状態を選ぶのなら、「もんもん」はついてくるし、
    「もんもん」を解消すれば、友達との関係も失うということですよね。

    > もんもんするか、去るか、彼が思いに応えてくれればお付き合い。。。だと思います。

    本当にそうですね…(泣)

    ユーザーID:7071037128

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • もんもんが好きなのですね?

    私は女性として男性から思われたいという考えなので、
    生殺しのような状態で相手にいいように利用されている?という
    トピ主さんの状況は受け入れられません。
    「何の電話?」と不愉快かも。
    30代後半、お互い寂しいから、その穴埋め?
    私はそういう馴れ合いもいらないです。

    でも、トピ主さんは今の状況を変える気がないようですね。
    皆さんの返事にも、どうしたいという点を書いていませんし。
    悶々とすることがすきなのか、皆さんから「それは彼があなたに
    気がある」と言う言葉を待っていたのかな?

    だったら、その電話を単純に楽しみつつ。。
    結婚や恋愛がしたいなら、他の男性との機会を持つ。
    と割り切るしかないです。

    何か(彼)を得るには、何かを失くすという潔さや決断が
    必要だと思う。それが幸せを掴むポイントです。
    友人としての彼を失ってもいいと。
    それができないなら、現状をキープし、
    彼が他の誰かと恋愛、結婚しても恨んだり、悲しんだり
    しないことですかね。
    「あの電話の期間は何だったの?!」て後で思わないよう。
    後悔しないよう楽しんで下さい

    ユーザーID:3999776660

  • もう一度

    トピ主様の悶々する気持ちよくわかります。
    悶々してしまうということは男性としての魅力を感じているのだとお見受けします。

    このままお友達としての居心地の良いお付き合いも楽しいとも思いますが、
    今後彼に彼女が出来ると、トピ主様に頻繁に電話もかかってこなくなるでしょう。

    トピ主様は、もし彼が他の女性を選び結婚したとして、
    悲しかったり、何も行動しなかったことを後悔はしないのでしょうか?
    後悔はしないし、他の女性を選んだとしても男友達として変わらず付き合えるのであれば
    今のままでもかまわないと思います。
    でもそうでなければ、もう一度真摯に、真剣な眼差しで想いを伝えてみては?
    茶化したり、おどけたり、冗談めかしたりしないで真剣に「お付き合いを考えてみて欲しい」と。
    それで断られてご縁がなければ、新しい恋に進めるのではないでしょうか。

    トピ主様はまだひとりで生きることを覚悟するのは早いしもったいないと思います。
    人生80年以上ですよ。
    誰か気の合う人と日常生活の穏やかな会話をしながら年を重ねるのは楽しそうではありませんか。

    ユーザーID:3544235534

  • (8)はっきりできなくてスミマセン…。

    潔さも必要さまの書き込みを読みました。
    > 皆さんの返事にも、どうしたいという点を書いていませんし。
    > 悶々とすることがすきなのか、皆さんから「それは彼があなたに
    > 気がある」と言う言葉を待っていたのかな?

    なんだか恥ずかしいです。
    自分でもバカだなあと思うのですが、「こうしたい」という方向がわからなかったので
    相談した次第です。

    普段は、なにをどうすべきか、自分で答えを出していますし、そういう時は、
    たとえ誰かに相談しても、結局は自分の思い通りに行動してしまうので、
    相談というもの自体、したことがありませんでした。
    でも、皆さんの書き込みのおかげで、少しずつふんぎりの付け所、
    行動するときの覚悟の決め方などが見えてきましたので、
    「こうしたい」というのももう少しすれば形作れるように思います。頑張ります。

    moon2様にも2回も書き込みをいただきありがとうございます。
    混乱させてしまってスミマセン。友達でいようと潔く決心できているわけではないのです。
    > アタシの事好きなの?どうなの?
    という気持ちももちろんあります。その反対に、「そんなはずない」という気持ちもあります。

    ユーザーID:7071037128

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 潔さも必要さんと同感

    私も似たような状況でした(もっとタチ悪いかも!?)。

    私から押す形で付き合ったものの、数ヶ月で「やっぱり友人で」と振られました。その後、ことあるごとに誘ってきて思わせぶりな言動を繰り返す。「どういうつもり?」と聞くと、自分の気持ちを素直に表現したまでだと。「付き合うつもりがないのなら、そういうことしないで」と伝えると、連絡がなくなりました。
    2度も振られたみたいで不愉快でしたが、私は真剣に向き合って付き合えるひとを求めていますので、これでよかったと思っています。

    私の方でもう少し上手く振舞えば、友人としての関係を維持できたかもしれませんが、特に後悔はしてません。
    別れがあった分、次の出会いもきっとあると、今はスッキリしています。

    自分が何を望んでいるか、なかなか白黒つかないかもしれませんが、まずはそこをじっくり見つめてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4143397306

  • ずるいよ〜〜

    気がある素振りしといていざとなったら
    「NO」ってのを2回繰り返してるんでしょ?
    この男性に遊ばれてるんですよ。
    結局、気があるわけでも付き合う気があるわけでもないんじゃないのかな?
    もう1度告白しても結局のところ「NO」だと思いますよ。

    何でこんな人の事がずっと好きなんですか?
    それが聞きたいです。

    まぁ、私だったら1回告白して振られたら2度と告白する勇気はないですが・・・。
    30代との事なのでこんなずるい男には早く見切り付けて幸せをみつけた方がいいと思いますが。

    ユーザーID:4510562057

  • 自分から動かないほうが

    じゅげむさん、こんにちは。
    同じく30代後半女です。

    好きな人から電話が来るなんて、いいですね。
    その人の気持ちはわかりませんが、ほかの方も言われているように、彼にとってじゅげむさんは「いつでも手の届く距離」にいて、「自分は少なくとも一人の女性からモテていることを確認できる相手」かもしれません。

    もし本当にじゅげむさんのことを好きで、お付き合いしたいと思っているならいつか彼から動くはずです。そうでなければそれまでのこと。
    じゅげむさんがはっきりさせる必要はありません。

    ルールズという本がありますので読んでみてください。男性心理を学べますよ〜。受け売りですが、彼に「じゅげむさんは今、何をしているのだろう?」と想像する時間を与えてみては。電話はじゅげむさんからしなくてよいと思います。とれないことがあるのはいいと思います。
    じゅげむさんが自分から離れていくのでは、という不安を感じて彼が大きく動けばいい感じですね。

    もう告白しちゃだめですよ。「やっぱりオレのことすきなんだ」と安心させてしまい、また同じ関係が続いてしまうと思います。はっきりさせるのは彼の仕事です!

    ユーザーID:2700315892

  • 分かります!

    私は30代中盤ですが、私にもかれこれ10年選手になりそうな、
    トピ主さんと同じような男友達がおります。

    一回告白してふられているけど、
    そのあとも友達なのもその通り。

    その友達と週に2回も電話する仲になったら
    私も悶々すると思います。

    が。
    もう2回こちらから告白しているわけですから、
    後は押さないでおくのが正解では?

    彼が押してくるなら受け入れるけど、
    こちらからは押さない。

    トピ主さんに結婚願望があるのであれば、
    彼のしていることはとても残酷だと思いますが、
    そうではないようなので。

    ちなみに、私の男友達、
    異性の友人としてなら最高だけど、
    伴侶にするにはちょっとね、
    と思っておりますが、
    むこうも同じことを思っていそうな気がします。

    ユーザーID:3748884498

  • もうきちんと別れて

    それぞれの道を歩まれはどうでしょう。このままお付き合いを続けても、彼はある日突然誰かと結婚して、気が付いたらトピ主さん、無駄に月日を重ねてあっという間に40才に!な〜んてことになりかねませんよ。

    ユーザーID:0193717913

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