彼と彼の妹の仲の良さに悩んでいます。

レス27
(トピ主1
お気に入り59

恋愛・結婚・離婚

ようこ

同棲して3年目、来月婚姻届けを提出予定です。

彼には12歳年の離れた妹(20歳)がいて、彼と妹は仲が良いです。毎週1.2回妹が訪問してくる事に悩んでいます。電話で今から行くと言う時もありますが、ほとんど突然車で来ます。私の仕事が定時で終わるのを知っていて(帰宅は20時頃)家にいる時間帯に来ます。私がまだ帰っていないと車の中で待ってます。彼母にいろいろ持って行くよう言われるようで、必要のない物まで届けにきます。私が入浴中や具合が悪い時に来たり、掃除をしていない時に来たり迷惑です。

彼女は週に3日ほどアルバイトをしていて自由な時間があるので、家に来るのが日課になっています。以前、前以て何日に来るか連絡をしてから来て欲しいと妹に言ったら怒ってしまいました。彼に相談したら「あいつだって忙しいのに来てくれてるんだ、いいじゃないか」と言われました。休みの日は3人で出掛けて帰りに彼の実家に寄るという事が多いです。私は彼と2人で出掛けたいです。彼と彼の家族は嬉しそうなので、私が我慢すればいい事だと思いますが毎日いつ来るかビクビクで辛いです。

私は一人っ子なので、ヤキモチを妬いているだけなのでしょうか?

ユーザーID:5038135530

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数27

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私なら耐えられません

    お気持ち分かります。

    >私が入浴中や具合が悪い時に来たり、掃除をしていない時に来たり迷惑です。

    確かに迷惑ですね。彼さんにとっては妹だけど、トピ主さんにとっては他人だし気を使いますよね。私はこのような状況はかなり嫌です。

    友人が似た様な状況で悩んでます。ダンナの弟さん(独身)が週に数回フラーッと来て、勝手に冷蔵庫開けて何か飲んだり、お菓子なども勝手に食べるとか…彼女はお菓子などがもったいないと思ってるわけじゃなく、兄弟だとしても兄の奥さんがいるわけだし自分の家のように思わないで欲しいと、ストレス溜めてます。彼女もダンナに相談したらしいけど、未だ解決出来ず悶々としてて心配です。

    トピ主さん1人が我慢って…我慢には限界ありますよ。
    >以前、前以て何日に来るか連絡をしてから来て欲しいと妹に言ったら怒ってしまいました。
    これって普通の事なのになんでトピ主さんが怒られるんだろう。

    私なら耐えられないかも…話して分かってもらえなければ結婚を考え直すくらい嫌です。ダンナ様に今の気持ち分かってもらえないなら結婚後も苦労しそうですね…。何か良い方法ないかなぁ…。

    ユーザーID:2760448807

  • 半分半分?

    やきもち半分、ウザさ半分って所でしょうか。

    年の離れた彼妹は、「あこがれのお姉さんができるー」と、舞い上がってるのかも知れませんね。

    週に1,2回も来られちゃね…大抵の人は鬱陶しくてかなわないと思うのは普通かなー。

    私も義妹にはそんな風に思ってました。

    また、義父母が勘違いしちゃってて、「年が近いから、キョウダイになるんだから、若い同士だから気もあうだろう」と思って何でも一緒に盛り込むと悪循環。

    トピ主さんは一人っ子との事だから、姉妹に憧れている部分もあるだろうと勘違いされているのかもしれませんね。

    一人が好きな人間も、この世にはいる。それに兄彼女も当てはまるとは夢にも思ってないのでしょう。

    来られて困る時は、適当な理由をつけ帰ってもらう。
    迷惑でない時は、普通におしゃべりをする。
    彼には、いくらなんでも毎週来られると疲れるとはっきり言う。

    全拒否はマズイですけど、良い時と悪い時の理由と態度をはっきりさせておけば、さほどこじれないですよ。

    私は義妹とは【会えば友好。普段は干渉なし】です。

    ご検討を祈ります。

    ユーザーID:4817276328

  • そりゃかわいいでしょ

    読みながら「きょうだいいないのかな?」と思っていましたが、一人っ子ですか。
    私の周りの一人っ子も、タイプが分かれるようです。
    自分が一人だったから、妹ができたみたいで仲良くしてる人もいれば、うっとおしいと思いつつ付き合ってる人もいるようです。
    私の夫も10才年の離れた妹がいます。
    年の差は関係なく、やはり妹はかわいいんじゃないでしょうか?
    私にも妹がいますが、妹もその夫もかわいいです。
    妹夫婦は子供がいないので、うちの子供に色々と買ってくれます。
    夫の妹は、ほとんどそういう事はありません。
    子供がプレゼントを送ると、妹からお菓子が届いたりする感じです。
    「妹」というより、ちょっと大きな子供と思うと、かわいいですよ。
    夫の妹は、私たちが帰省すると、子供とよく遊んでくれます。
    妹の彼も、遊んでくれます。
    それだけでも、私たち夫婦はとても嬉しく思います。

    ユーザーID:2248743264

  • 辛口レスですか

    私にも5歳下の妹がいます。一緒に住んでいる頃は、たまに喧嘩したりも
    しましたが、基本的には仲がよくかわいいと思っています。その思いは、離れて暮らすようになってから強くなりました。彼の妹さんは12歳も離れているのですから、彼はかわいくってしょうがないと思っているでしょう。妹さんも彼に甘えているのだと思います。もし、あなたが彼の妹さんを邪魔もの扱いしたり、二人でけで過ごしたいなどと主張すると、彼はあなたを快く思わないと思います。なぜなら、あなたが、彼の妹さんに感じているのは、嫉妬であり、彼への独占欲だけだからです。愛とか思いやりがまったく感じられませんよ。我慢すればいい事などと言っていること自体、自分の事しか考えていないですよね。精神的な未熟さを感じてしまいますね。彼は、あなたの親族を疎んじたり、とかしていますか?恋愛は二人だけの関係ですが、結婚は二人だけの関係ではなく、親族をも含めた関係になるのをお忘れなく。二人だけの関係でいたいのなら、彼の実家から遠くへ引越し、結婚などしないことです。

    ユーザーID:6592690405

  • 心狭くないですよ。

    知人にいますよ。
    20代の兄妹で、お互い風呂上りは裸のままでウロウロしても平気。
    ひとつのソファーで寝転んでTVを見たり(傍から見るとすごい格好です)その他いろいろ。
    彼らの両親は「変態兄妹」と言って笑っています。
    そんな仲良しの兄妹に意見したら、周りから見て変でも、トピ主さんが結局は悪いように言われるでしょうね。

    私は男性と付き合う際には、相手の家族関係はチェックします。
    親もだけど兄弟の親密度も要注意ですよ。
    結婚を含め長く付き合う中で、自分より親兄弟の肩を持ったりされるのは絶対いやですからね。

    ユーザーID:5257275850

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 絶対嫌ですね。

    私なら相手の家族が連絡無しにしょっちゅう来るのは嫌です。
    婚姻届を出す前に、しっかり自分が嫌な思いをしていることを伝えたほうがいいと思います。
    結婚した後もしょっちゅう来られたら、本当に嫌で離婚したくなっちゃいますよ。
    家族であっても犯してはいけない夫婦の領域ってあると思います。

    ユーザーID:6662173088

  • 変化を楽しむ

    「小姑」と言う言葉をご存知ですか?
    昔から、夫の妹は、嫁にとって疎ましい存在だった証です。
    トピ主さんの所が特別な訳では有りません。

    しかし、上手く付き合えなければ、一生を通して障害になる事も知られています。
    まずは第一の難関ですね。
    けれど、上手く味方に付けられれば、最強のアイテムに変ります。

    結婚とは、もちろん二人が主役では有りますが、
    両家の問題である事も忘れないで下さい。
    互いに家族がいて、それぞれに文化がある。
    それをつなぎ合わせる仕事が結婚のもう一つの側面です。

    妹さんも自分の家庭を持てば変るかもしれませんが、今の所アテには出来ません。
    取り敢えず、トピ主さんが「我慢」ではなく、
    彼の家族の文化を受け入れられる様、自分を変えて見ては如何でしょうか?

    もしかしたら、そこから活路が見えて来るかも知れませんよ。
    少なくとも、彼らに「異物」と拒絶されては、その後の結婚生活は茨の道に成る恐れがあります。

    ユーザーID:8823191984

  • 私ならこの結婚やめます

    兄(彼)と妹が12歳の年齢差ってことで兄は妹のことがかわいくてしかたないんでしょうねー。
    妹の方も兄を取られたくないと思っているのかもしれません。
    トピ主さんが彼に相談しても妹の肩を持っているんじゃ結婚してもこの状況はかわらないんではないでしょうか・・・。
    割り切って我慢できるならいいでしょうけど、嫌な気持ちを毎日していると病気になってしまいますよ。
    もし私がトピ主さんだったら、この先こんな嫌な思いをするくらいならこの結婚はやめると思います。

    ユーザーID:6802068159

  • そうかなあ・・・。

     毎日かあさんさんは

    >年の離れた彼妹は、「あこがれのお姉さんができるー」と、
    >舞い上がってるのかも知れませんね。

     という意見ですが、私は寧ろその逆で義妹さんは「どこの誰とも分からない女にお兄ちゃんを盗られる!」と戦々恐々としているのではないかと思います。トピ主さんが「来る時は前もって連絡して」と言った時に怒ったのがいい証拠では?お姉さんが出来る事が嬉しいなら謝ってその通りにすると思うのです。怒ったという事は、「私のお兄ちゃんなんだからあんたには関係ないでしょ!」「まだ結婚してないくせに、なに嫁ぶってんの?」というような心境じゃないかと。

     私の夫にも妹がいますが、ごくたまに夫にメールが来る程度です。嫌いではありませんが毎週毎週家に来られたのではたまりません(義理の実家は遠いので実際には無理ですが)。義理の家族とはほどほどの距離を保っているから良いお付き合いが出来るのだと思っています。

     ここは正直に「毎週妹さんに来られると落ち着かないし、私は極力あなたと2人の時間を大切にしたいと思っている。このままでは新婚生活も満喫できなさそうで嫌だ」と彼に話してみては?

    ユーザーID:1214644299

  • 妹ってやつは・・・

    私は妹で兄がいます。
    兄は妹がかわいいらしいです。高校のときは遅くなると兄が駅まで迎えに来たし、お小遣いも貰いました。
    彼氏のチェックも入るので、妹は妹で苦労してますよ(笑)
    でもそんな兄にもちゃんと彼女がいました。何年も付き合って結婚しすでに19年、子供が4人いて仲良く暮らしています。
    私は義姉にもかわいがってもらっています。もう1人優しいお姉さんが増えたようです。
    義姉には弟がいて弟のお嫁さんのこともとてもかわいがっています。

    人は一人っ子か、あるいは長子か末っ子か異性のきょうだいがいるのかなどで性格が違いますよね?
    世間の妹がいるお兄さんっていうのは大体妹がかわいいはずですし、その妹は甘え上手なのが多いです。
    同じように弟がいるお姉さんは、男性に寛容な人が多いです。

    異性のきょうだいがいるものとしては、きょうだいに嫉妬したり比較するという思想自体がないため、トピ主さんのような方の思いをわかってあげられないことも多々あるかと思います。
    そこのところは、妹のせいというよりも、彼氏とトピ主さんの相性というものではないでしょうか?

    ユーザーID:4282866301

  • 問題はあなたの意見を聞いてくれないこと

    拝見して、問題は「妹さんが来て困る」ことではないと思いました。

    あなたがイヤだということを、彼が意に介してないということが問題ですね。

    私なら、自分の恋人がイヤだと言っていたら、
    自分の家族に「恋人と二人でいたいから、来る頻度を減らしてくれ」と言いますよ。
    その恋人のことが大事だから。
    それに、自分の家族とも仲がいいからこそ、ハッキリそう言えます。
    そう言ったところで家族の絆がなくなったりはしないし。

    「妹が来るくらいいいじゃない」という理屈はもっともですが、
    なにしろあなたがイヤだと言っているのです。
    それを聞き入れない彼だと、この先も同じことが起きそうですね。

    姑さんについて困ったことがあっても、その彼は姑さんのほうに付くでしょう。
    もうちょっと真剣に打ち明けてみて、聞いてくれないようなら
    (さしでがましいかもしれませんですが)ご結婚のことも考えなおされては?

    ユーザーID:4659451316

  • 週1、2回?

    私も嫌です。トピ主さんの感情は当然だと思います。
    週1、2回って多すぎませんか。私自身、兄がいますけど、用事がなければ、特に会おうとも思いません。別に仲が悪いわけじゃないですよ。

    >「あいつだって忙しいのに来てくれてるんだ、いいじゃないか」

    あ〜〜嫌だ。何なの?このセリフ。忙しいのに来てくれてる???
    この先、何かモメゴトがあったら、トピ主さんじゃなく、妹をかばいますよ。
    男って、奥さんより、自分の親兄弟が大事〜〜っていう人、多いですけど、彼もそのタイプだと思う。

    ヤキモチとか、そうじゃないとか、どうでもいいんです。
    私は、兄にべったりな妹とか、妹を溺愛する兄とか、ちょっと気持ち悪いな〜って、思います。

    知人に、自分のお兄さんが結婚する時に、お嫁さんに取られちゃう。くやしい。と言ってる子がいました。取られちゃうって何??それまであなたのものだったの?ですよね。

    …結婚は、考え直してもよいかも。トピ主さんが一人娘とか、全然、関係ないですよ。この先、ずっとやっていけます?私ならパス。

    ユーザーID:9784840163

  • 気持ちよく分かります

    たまの休日は彼と2人で過ごしたい、と思うのは普通です。
    それを、彼の副産物(親友・友達・同僚・知り合い・ご近所等)と毎週毎週はつらくて当然です。
    いくらトピ主さんが彼を好きでも、彼がどんなに妹に愛着があろうと、
    自分にとってはまだお互い良く分からない人達、彼に近ければ近いほど
    相手の反応や言動に多少は気を使うものです。
    それを、彼の気持ちの大きさだけで、一方的に決め付けられるやり方は、
    まるで「家カレーの作り方の違い」のような価値観の違いを、自分家のやり方に強制させられるのと同じ。
    他人と結婚したら環境も変わるし、一番のパートナーは一緒に家庭を持ち、死ぬまで協力していく結婚相手です。
    その相手の不満を解消するべく、話し合って譲り合って、価値観の違いを不満から納得(尊重)に変えられたらいいですね。

    わたしの彼は母依存でしたが、お互い2年も話し合ってだんだんと分かってきました。
    年月がかかっても、人は変わる可能性が大きくあります。
    我慢をする生活は良くありませんよ。話し合って今結果がでなくても、後で何かが少しずつ変わると思います。

    ユーザーID:5109114085

  • あらら

    彼は実の妹さんの方をかばってしまったんですね。
    それは注意すべきポイントです。一人ガマンするなんて変です。
    >私が入浴中や具合が悪い時に来たり、掃除をしていない時に来たり迷惑です。
    アポ無しならタイミングが悪い事があるのも不可避ですけれど、そうでなければ彼が来ることをOKしているのかな?配慮が少し足りないです。
    彼の妹さんにあまり非があるようには見えない(強いて言えば空気読めないってとこかな)ので、彼女は責めない方が良いでしょう。
    今回は彼とトピ主さんの問題です。腰を据えてじっくり話し合わないと、誰かが後悔することになりそうです。

    ユーザーID:3585867208

  • デートについてくる妹、連れてくる彼…

    休みの日は3人で出掛けて、ってそれデートじゃないですよね。
    彼の母親がデートについてきますって話と同じだと思うんですけど。「彼にとって可愛くて仕方ない妹」だろうがなんだろうが、おかしな話だと思います。
    私なら「休日は二人で」「妹さんが来るときには前もって連絡して欲しい」この二つは譲れません。たまには3人でお出かけもいいです。でもそれが当たり前な状況は私には理解できません。

    ユーザーID:2620115099

  • 逆の立場ならどうするんだろう・・・

    たとえばトピ主さんにきょうだいがいたとして、そんな頻度で訪ねて来られて、休日もずっと一緒だったら、それでも同様に彼は、「忙しいのに来てくれてるんだから」と思えるのだろうかと、それが不思議でなりません。きょうだいでなくても、親でも構いません。トピ主さん側の身内がそうしたら、温かく迎え入れられるのか、そこを聞いてみたいですね。自分にとっては大事な家族。だから彼女(妻)にも大事なはず、という思い込みは、相当に想像力が欠けていると思います。

    トピ主さん、そんな質問をしてみたことがありますか?女性側だけが、そこに合わせないといけないような、無意識に封建的な価値観を彼が持っていたとしたら、要注意ですね。トピ主さんの気持ちをあまりに無視しすぎていると思います。彼は、誰とこの先生きていくつもりなんでしょうね。こういうタイプの彼が結婚してうまくいくか否かは、どれだけ想像力を広げられるかにかかっていると思います。今のうちに真剣な話し合いを。

    ユーザーID:1586499810

  • トピ主さんお気の毒です

    私は女性ですが、10歳下の妹と12歳下の弟がいるので、
    彼氏さんの「かわいい」って思う気持ちは分かります。
    それでも週に数度もある平日仕事後のアポ無し訪問や、
    休日恒例の3人デートはかなりキツいです。
    問題はトピ主さんが妹さんに訪問の際に連絡を
    お願いしたら妹さんが怒ってしまったことと、
    頻繁なアポ無し訪問が辛いと彼氏さんに訴えたのに、
    妹の味方をしてトピ主さんの気持ちに寄り添ってくれないことです。
    彼氏さんが悪いとまでは言いませんが、
    結婚に際しては致命的な価値観の違いだと思います。
    私ならそんな結婚生活は耐えられません…

    ユーザーID:4054444422

  • うちの夫にも12歳下の妹がいます

    ただ私たちは日本、妹はアラスカにいますから遠いので来たりしませんけど…

    お兄ちゃんは、妹がカワイイみたいです。結婚する前、転勤の希望先はアラスカにする、理由は18歳になるまで(当時14歳、現在15歳。18歳が成人という考えです)そばにいてやりたい という事でした。
    私も最初はエ〜と思いました。私にも二つ下の妹がいますが、かなりアッサリした関係の為あまり理解できませんでしたが、実際に会ったら本当に愛らしい子でした。両親は共働きで家におらず、アラスカという地域柄車がないとどこにも行かれないし、自分と同じような寂しい気持ちにさせたくないと思ったようです。

    実際のところは日本での駐在が更に一年延び、私たちが転勤になるのは妹が18歳になる一ヶ月前になってしまったため、アラスカは希望地として出さない事に決めたらしいです。違う州の大学へ行くかも知れないし。

    しかしトピ主さん、彼は妹さんのオムツも変えた仲でしょうから、彼の籍に入る以上ある程度の我慢は必要になるかも知れません。ですが程度が過ぎてる場合はきちんと彼に伝えないとここで愚痴っていても改善には繋がりません。頑張って下さい。

    ユーザーID:1286232388

  • その結婚ちょっと待った!!

    >彼に相談したら「あいつだって忙しいのに来てくれてるんだ、いいじゃないか」
    と言われました。休みの日は3人で出掛けて帰りに彼の実家に寄るという事が多いです。
    私は彼と2人で出掛けたいです。彼と彼の家族は嬉しそうなので、私が我慢すればいい事
    だと思いますが毎日いつ来るかビクビクで辛いです。

    あのぅ。妹云々よりも、こんな「自分の身内大事」で「彼女(妻)は二の次」の男と
    結婚してしまっても、後悔しませんか?
    問題はそこにあるんじゃないでしょうか。
    自分の人生のパートナーよりも、生まれ育った家族第一の男と結婚して幸せですか?
    彼氏(夫)の陰になって、この先何十年も生きていくんでしょうか。
    それに幸せを感じる人もいるにはいます。でもトピ主さんはそうじゃない気がします。
    今でさえこんなに「ビクビクで辛い」のに、耐えられますか?
    結婚して、子供が出来て、歳を取って、心が壊れてからじゃ、後悔しても遅いですよ。

    彼が32歳というと、多分あなたもまだ20〜30代ですよね。十分若いです。
    まだまだこの先、本当に感性の合うパートナーが見つかる可能性が高いです。
    よく考えて。

    ユーザーID:9885697887

  • 20歳にしては子供っぽい妹さんですね

    毎週1・2回もお兄さんの所に遊びに来るって、他にやることないのか?
    いい若いもんが。いくら仲良しだって、30過ぎたお兄ちゃんと遊んでないで
    同じ年頃の彼とかいないのかしら。それだけヒマってことは学生さんかな?
    以前別のトピで「新婚家庭に姪っ子(小学生)がしょっちゅう遊びに来て困ります」
    というのがありましたけど、基本的には同レベルですね。

    やきもちっていう意見もあるようですが、それ以前にこういうお子ちゃまには
    ちゃんと躾をしてもらわないと困ります。家族にだって礼儀は必要です。
    来る前に電話するとか、カップルが2人で過ごせるよう気を遣うとか。
    だけど彼も彼の母も頼りにならないようなので、ようこさんが躾けるしかなさそうですね。

    ホントに彼と結婚する気なら、ようこさんが彼と彼の妹のお母さんになるつもりで、
    「あなた友達の家へ行くのもそんな調子なの?ちゃんと電話しなさい」とか
    「お兄ちゃんのところにばかりいないで、お母さんの手伝いをしなさい」とか、
    言っちゃうしかないと思う。
    そうでないと、結婚式の衣装選びにもついてきちゃうよ、きっと。

    ユーザーID:0576905649

  • 結婚やめよ〜

    私なら嫌です。
    そんなの変だよ。
    ずっと悩まされるよ、トピ主さん。
    「この人を逃したら終わり」なんて結婚はナイナイ!
    やめるのが賢明。
    不幸になります。

    ユーザーID:3699559238

  • 去ります

    これは、シスコン・ブラコンですね。
    私だったら結婚はしないです。

    私よりも妹さんのほうが大事そうなので、結婚の話はなかったことに。
    妹さんにお兄さんをお返しします。お二人で兄妹なかよく暮らしてください。妹さんとお幸せに。
    家族が二人の間に入り込むような恋愛は気がめいります。この状態で結婚はむりです。ごめん。

    といって去ります。

    ユーザーID:4358895414

  • 妹さんに彼氏ができたら・・・

    デートの時にはぜひあなたが同伴してね!
    仲良しだから当然よね?
    って彼に言いましょう。

    ユーザーID:3590972837

  • トピ主です

    みなさんご意見ありがとうございます。妹とは仲良くはしています。でも、家事もやらなくてはならないし、ゆっくりする時間もない私にとって妹の度重なる訪問というのは疲れてしまいます。妹は気に入らない事があるとすぐに怒ります。私と彼が家を留守にしていたら、私達を探しに私の実家に行ってしまった事があり、それを彼が怒った事がありました。私の母は気にしないで〜なんて笑っていましたが、その後妹は私の両親の悪口を言うようになり、私と口も聞きませんでした。彼女をわがままに育ててしまったという話は彼からも聞かされます。妹が中学の頃、彼も仕事が忙しく構ってあげられなかった。だから今、遊んでやりたい、野菜嫌いを克服させたいとか言うのですが、それは私と出会う前にできたのでは?と思います。そして彼母と妹には一緒に住みたいと言われています。「家の事は私達にまかせて。ようこさんは仕事に専念して」と。彼の方はバイトが長続きしない妹を心配して(フリーター)自分の部署でバイトをさせようと考えています。妹は彼と一緒に働けると喜んでいますが、私も同じ会社の隣りの部署にいます。彼と話し合いは何度もしていますが、いつも解決しないです。

    ユーザーID:5038135530

  • その結婚待ったぁ!

    彼氏がトピ主様の真っ当な訴えに全く耳を貸さないというのに不安を感じます。
    ささいな事ですがあとで重大な問題になる可能性もあると思います。
    自分の妹(家族)>トピ主様
    いつまでこの状態が続くんでしょう?
    婚姻届を出したら?子供ができたら?妹に彼氏ができたり結婚したら?
    もしかしたら一生変わらないかもしれない…。
    貴女やいずれ生まれてくるかもしれないお子さんよりご自分の妹や両親を
    優先する旦那様…トピ主様はそれに耐えられますか?

    自分は耐えられそうにないです…
    上の件も含め彼に「冷静に」(感情的になると焼餅とか
    我侭とかで片付けられそうなので)理詰めで訴えてそれでも理解して
    もらえないなら結婚はいったん白紙に戻すかもしれません。
    不安を抱えたまま結婚なんてしたら後悔しそうだもん。

    ユーザーID:6962615362

  • 彼も相当なシスコン&マザコンでは。

    2度目のレスを拝見して、妹さんがブラコンなだけでなく、彼自身もシスコン・マザコンに近い状態なのでは?と思いました。良い言い方をすれば、「家族思い」ということになるのでしょうが…。

    >彼母と妹には一緒に住みたいと言われています。
    >「家の事は私達にまかせて。ようこさんは仕事に専念して」と。

    これって、結婚する側の女性からしたらかなり敬遠したい条件ではないでしょうか?(義父母と同居・小姑も一緒)
    しかも同居なんてことになったら、今まで以上に彼母・妹さんは彼に執心してべったりになりそうです。
    これに対して、彼はなんと?もし、「君のことを考えて、母も妹も同居してくれるって言ってるのにワガママな!」みたいなことを言う彼なら、もうどうなったって分かり合えないような気がします。
    なんか根本的な考え方が合わないというか…。
    結婚となると、価値観や家族の問題まで含めてになるので、よくよく考えて決めたほうがいいでしょうね。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9102749945

  • トピ主さんまだ読んでるかな

    もし私だったら。

    彼に
    「私はあなたと2人きりの時間がほしい。だから同居はしたくない。
    妹を可愛がる気持ちはわかるけど、少しは配慮してほしい。
    (具体的には週末の一日ぐらいは2人で過ごすとか)
    もしそれは私の我がままだとあなたが思うなら、結婚はできない。」
    って言うでしょうね。

    ほっといたら新婚旅行も彼と彼母・彼の妹・ようこさんの4人で行くこと
    になっちゃうんじゃない?そんなの耐えられる?
    私だったら今の状況でも無理。そもそも彼の実家の近くで同棲しちゃった
    のが失敗だったね…

    ユーザーID:0576905649

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧