他人に成りすましています。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

momom

絶縁中の姉(既婚、27歳)がいます。
私は25歳、未婚です。

私が高校生の時(姉は専門学校生)、とても些細なことから無視されるようになり、今に至ります。

姉に無視され続けてから数ヵ月後に私はパニック障害になりました。
大学もなんとか卒業できましたが、学生相談室のカウンセリングに通いながらの通学でした。
病気のことを回りに打ち明けられず、挨拶する程度の友達しか出来ませんでした。

カウンセリングでは怖い存在の姉を自分目線ではなく、もっと客観的な広い視野で見てみようとアドバイスを受け、
なんとか姉をもっと小さな存在にしようと頑張りましたがやはり今でも顔を合わせる時は身を構えてしまいますし、緊張します。
以前、家に電話を掛けた時姉が思いがけず出てショックで声が出ないということがありました。
無視された時のショックや、家での姉の威圧的な態度から開放されたいのに思い悩んでしまいます。

姉は一体私のことをどの様に思っているのだろうと疑問に感じていました。
そんな時、ひょんなことから姉のやってる趣味のHPを見つけました。

続きます。

ユーザーID:5056938665

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  • トピ主です。続き

    遅くなりました。続き。

    HPに家族のことが書いあり興味本位で他人のふりをしメールしました。
    「家族関係で悩んでいる。私にも妹がいるが絶交中。結婚したい相手に家族紹介をしたいが出来ない。対処方法を教えてほしい。」という感じ。
    メール交換が始まり、姉がどう思っているのか少しわかりましたが強がっている文面もあります。
    私にあまり興味が無いという反面私の仕事(まったく話していない)を知っているみたいです。
    でも病気の事等は知らないようです。(当たり前かもしれませんが。)
    その為、姉が勘違いして許せない事があることも知りました。
    それを伝える手段も無く今解いたことでどうなることもないのかも知れません。

    姉のように負担を感じずにいられたらいいのに。
    年始に会う機会があり息が詰まります。

    メールを出した後悔と思いを少し感じられ良かったという思い半分です。
    メールのたたびドキドキザワザワします。
    悪口の部分もあり読み返し飲み込むことを繰り返しています。恐怖が強くなったか、弱くなったかわかりません。
    恐怖を感じずに過ごしていくにはどうしたら?
    お願いします。

    ユーザーID:5056938665

  • 「無視」は出来ないのでしょうか?

    姉妹といっても同居しているわけでなく、もうおたがいいい年齢なのですから。姉は姉、自分は自分と分けて考えることは難しいですか? 顔を合わせる機会があるとのことですが、ふたりきりというわけでなし、あいさつだけで済ませられませんか? 急用が出来た等の理由で避けることも、可能です。貴女には貴女の仕事、交友関係があり、それらを大切にしてこれからの人生、生きて行かれればよいのでは。病気の原因(=お姉様)を探ろうと深入りするのは、双方にとっていい結果をもたらさないように思えませす。HPを読んだりメール出すなんて、やめた方が賢明です。

    ユーザーID:5297758942

  • 存在感を減らす工夫はしてますか?

    お姉さまのHPを見たり、他人に成りすましてメールしたり
    御自身がしている事はストーカーになり得る気持ち悪さを感じます。
    お姉さんに何かを期待する気持ちが捨てきれないことも気になります。
    本来はお姉さまの存在感を減らすように心がけなければならないのに
    どんどん存在感が大きくなる方へ進んでいく
    接触しないことが一番ですよ
    世間は広いですから、もっと目線を変えないと
    一生このままになってしまいそう
    危ういです
    色々言い訳しても接触してしまうのは
    治そうという気持ちより、興味が勝ってしまっている状態です
    本気で治さないと
    どんどん幸せのがしますよ
    まだ、その危なさを実感できてないんだなぁと思いました

    ユーザーID:6864921820

  • 辛いですね

    成りすましはもうやめた方が良いと思います。
    コソコソしているのは良くないし、もしバレたらもっと嫌われてしまうでしょう。

    些細なことから無視されるようになったということですが、お姉さんはその時のことを未だに根に持っているのでしょうか?
    それとも、今まで長い間の関係を急に変えられないので続けているだけなのでしょうか?
    些細なことの原因ですが、トピ主さんはそんなに長い間無視されるような事をしたのですか?
    納得できるような理由ですか?
    お姉さんに謝りたいと思っていますか?
    もしトピ主さんに非があり謝りたいと思っているのなら、手紙でも書いて謝ってはどうですか?
    長い間無視する方だって、かなりストレスがあるんじゃないでしょうか。

    トピ主さんがそんなに長いこと無視される程の悪いことをしていないのだったら、お姉さんのことを怖がらずに堂々としていれば良いと思いますよ。
    お姉さんがどうしても態度を変えないのなら、もう仕方がないと諦めてしまっては。
    いつまでも無視しているなんて、心の狭い大人げない人ね〜って。

    気の済むまで謝るか、開き直って気にしないか、どちらかでは。

    ユーザーID:8072346039

  • かわいそう(涙)。

    私はスピリチュアルを信じませんが、
    本当に、お二人は前世かなにかで因果関係があったのかと思うような雰囲気です。
    仲が悪いのに、相手に執着していますものね。

    トピ主さんは、お姉さんの為にパニック障害までひきおこす。
    私も兄妹仲が悪いですが、
    そもそも「兄妹などは他人の始まり」と割り切り、
    さっさと疎遠になったもの。
    身内だからと理解する必要もない。
    とにかく外面の良い暴力的な兄が怖くて怖くて、、。
    意地悪で、ひどい目に遭いました。
    親に至っても、
    「仲良くしろ、お前が素直じゃない、兄に逆らうな、」ですからね。

    トピ主さんの気持ちがよくわかります。

    だけど、こんな私が言えるのは、
    お姉さんと仲良くする必要はないと思いますよ。
    他人に成りすましてまでメールしてお姉さんの心を知ろうとし、
    お姉さんと関わりを持とうとするトピ主さんがかわいそうで痛ましくてならない、、、、(涙)。

    ユーザーID:1393351305

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • お姉さんと同じ立場です

    妹とは何年もまともな会話を交わしたことがありません。年が離れていて話が合わないというのもありますが、基本的な性格が合いません。妹の仕事や生活情報などは親を通して入ってきます。年に1度実家に帰りますが、その時も妹がおどおどして私を避けているのが分かります。それを見ると余計にいらいらします。もうお互いに大人になったのだから普通に接したいと思うものの、きっかけがつかめずにいます。

    私自身も解決していない問題なのでアドバイスするのは恐縮ですが、お姉さんはあなたが思い悩むほどに気にしてはいないと思います。HPの対応にしても、他人に話すのと直接妹に話すのとでは話し方も変わってくると思います。もしかしたらお姉さん自身もメールで嘘をついているのかも。成りすましをしても何にもならないと思います。勇気がいることですが、直接お姉さんと話し合ってはいかがでしょうか。手紙や親を介して話すのもいいと思います。

    私は今でも妹を好きではありません。つい冷たい態度を取ってしまいますが、家族としては幸せになってもらいたいと思っています。もし私の妹が過去に縛られていて、自分が原因だとしたら悲しいです。

    ユーザーID:6919191174

  • 「もとめない」ということ

    身近な家族からずっと無視をされる…それはとてもつらいことですね。
    全くの他人から無視をされるのも、充分つらいことなのに。
    子どもの頃から一緒に暮らした、楽しい思い出もあるお姉さんからの無視…。考えただけでも胃が重くなります。

    でもね、もう苦しむのは充分ではないでしょうか。
    自分を解放してあげた方がいいと思うのです。
    お姉さんから、身も心も離れること。それが解放になると思いますよ。

    今、書店で「もとめない」という本が静かなベストセラーになっています。
    お姉さんに何ももとめないこと…。
    お姉さんが無視をしようが、ブログで何を書こうが、そのままにしておくことです。彼女が良くなろうが、悪くなろうが放っておくことです。

    他人と過去は変えられない。
    自分と未来は変えられる。

    この言葉を聞いて、私も心が軽くなったことがあります。

    それに「もとめない」と決めると、その苦しみから離れることができますよ。
    私は苦しいことがあると、「もとめないでおこう」と自分に言い聞かせています。そのたびに「そうだね。そのほうがいいね。」とうなずく自分を発見しています。

    ユーザーID:9007912790

  • 閉じられた扉を開けなければお互いに苦しい

    「些細なことから無視されるようになり」始まったあなたの苦しみは、
    お姉様がそれを知り理解してくれることが真の救いになると思います。

     あなたにとって「些細なこと」でも当時のお姉様にとっては、許し
    がたいことだったのでしょう。それで、お姉様は自らあなたへの心の
    扉を閉じてしまいました。たぶん、その怒りで、あなたにどのような
    苦しみが起こるかは、まったく予想もしていなかったでしょう。

     今あなたは「他人」になってお姉様とメールし、ある程度客観的に
    その当時のお姉様の「誤解」や今の気持ちを知ることが出来ました。
    それでも、お互いの誤解を解いたり、理解するためにお話合うことが
    生理的(恐怖)に難しいのかもしれません。

     それなら、あなたがお姉様に会ってお話が出来るようになるまでは、
    「他人」を演出して、「他人」から知り合いとして、あなたの色々な
    事をお姉様にお話してみては如何でしょうか。
    そして、直接お話が出来るようになってからお互いの心を打ち明けたら
    如何でしょうか。
     
     閉じられた心の扉を開けなければお互いに苦しいと思います。

     梔

    ユーザーID:3433255077

  • 女同士は何時もライバル

    年の近い姉妹だと、何でも話せて仲が良い印象がありますが、喧嘩や嫉妬などが原因で仲がこじれると他人以上に悪い関係になりやすいと聞きます。長い間、お姉さんに無視されて辛かったでしょうね。

    私の場合も、姉とは色んな葛藤がありました。病身の姉は健康な私を目の敵にしました。私自身が余程可哀想な目に遭わない限り、思いやりはかけてくれませんでした。けれど、月日が経ち、それぞれライフスタイルが変わり年に1度会うか会わないかという関係になった今では何のわだかまりも有りません。途中、姉が入院した時は看病もしましたし逆に姉にお世話になった事も有ります。 姉妹でも他人でも何時かは頼ったり頼られたりするかもしれない、だから極端に恨んだり絶縁するのはどうかと思います。

    姉妹も母と娘も女同士はライバル関係にあると思います。片方が恵まれていると身内なのに憎く思ったりするそうです。逆に可哀想な目に遭うと同情して優しく出来るとか。家族だから無心の愛情が絶対持てるというわけではないと思います。でも、本当に困った時や老後は家族が頼りだと思います。

    ユーザーID:6649986344

  • 女同士はライバル・2

    お姉さんが何故あなたを無視し続けたか?は、嫉妬だったのかそれともあなたに何か良くない原因があったのかは分かりません。でも、すごく傷つきましたよね?ならば、これを機会にメールよりも直接言ってみるのはどうでしょうか?お姉さんも結婚すれば独身時代とはライフスタイルが違います。価値観も当然変わってきています。

    なりすましは辞めて、向き合ってお話される事を勧めます。そしてお姉さんも過去の罪を認めるべきだと思います。

    他人を無視する人は本当は気が小さくて臆病ものなんだそうです。お姉さんが小さく見える時が何時か来るとおもいますよ。

    ユーザーID:6649986344

  • どうせ始めてしまったなら

    このままメールを続けて、過去の「些細なこと」をお姉さんがどう受け取っていたのか、今はどう思っているのか、などを聞き出したらいかがですか?

    「ストーカーみたい」だとは思いません。他人ではなく、血のつながった姉妹なのですから。相手が全く話をしてくれない以上、他人になりすましてでも話をしたい気持ちになるのも仕方ないのではないかと思います。(その辺りはそれぞれの受け取り方に違いがあるという事実もわかりますが・・。)

    「私は妹と仲直りしたい気持ちも実はあるけど、あなたはどう思いますか?」と聞いてみるのもいいのでは?メールをやめることはできないのでしょう?ウソをつくのは悪いことだと思いながらもお姉さんと話がしたい。彼女の気持ちが知りたい。。。。

    バレて激怒されたら「お姉さんの気持ちが知りたかったから」とオウム(鳥の方です!)のように繰り返すしかないですよね。それがたった一つの真実なのでは?

    でも、姉妹・兄弟の問題には必ず「育ての親」の責任があるのではないかと思うのですが、ご両親は助けてくださらないのですか?

    ユーザーID:3813274865

  • お姉さんとの関係が問題なのか?

    素朴な疑問なのですが、本当にお姉さんに無視されたことがきっかけでパニック障害になったのでしょうか?
    お姉さん以外の人との交流は元々ありましたか?
    そもそも、お姉さんに依存しすぎていて、他の人の存在が無いも同然だったのではないでしょうか?
    そうだとしたら、お姉さんが無視を始めたのは「あなたはあなたの世界を持ちなさい」という、後押しする気持ちからだったのかも知れませんよ。

    世界はお姉さん一人じゃないはずです。大学時代に他に友達ができなかったとしても、それをお姉さんのせいにするのは酷です。
    トピ主さんの人生がうまくいっていなかったとしても、それはお姉さんのせいではありません。その責任を全部取れ、と言われたら私だって妹を無視してしまうかもしれません。

    今からでも間に合うので、お姉さんへの執着を断ち切りましょう。
    お姉さんに「なぜ無視したの?」なんて聞いても、トピ主さんの人生に役に立つとは思えません。
    それより、お姉さん以外の世界へ心を開いて飛び込んでいったほうがいいと思います。
    姉妹の仲なんて、悪いままでいいんです。他にもそういう人はたくさんいますよ。

    ユーザーID:3040641159

  • 姉に執着しすぎてる

    パニック障害の原因をすべて姉に求めすぎてませんか?
    もうこの年になれば それぞれがそれぞれの世界を持つのです。
    離れましょう。
    学生の頃に通院をしてたんですよね?
    ならば親御さんはどうなさっていたのでしょう。
    パニック障害の原因が姉だと言うのならば それ相応の対応をされたと思うのですが・・・
    パニック障害というのは病院で出た正式な診断名ですか?
    カウンセリングだけでなく きっちりとした治療を受けましたか?
    自己判断で姉が諸悪の原因だと思い込んで同じ場所をグルグルするのは不毛に見えてもあなたにとっては実はとても楽な状態だと思います。
    すべての原因を姉に押し付けておけば被害者になれるのですから。
    ですが 本当に解決したいのであれば もう一歩踏み出す勇気が必要だと思いますよ。
    怖いのは姉ではなく あなたが勝手に心の中に作り上げた姉ですよ。

    ユーザーID:9721459253

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