引きこもりかも?

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家族・友人・人間関係

タカ

実家にいる37歳の兄の事なんですが、大学卒業後仕事を転々とし今は無職で家にいます。ハローワークに行くと言って、時々出掛けるのですが、本当に行ってるか分からないし働く気がなさそうです。
派遣はイヤだの、接客はイヤだの文句ばかりで・・・。半年くらい働かずに家にいます。実家は田舎の小さな雑貨屋をしています。あと4部屋のアパートの家主を父がしています。これがあるから働こうとしないのでしょうか?おまけに、父が長年勤めていた会社をもうすぐ退職します。で、兄は居候のくせに態度がでかくなっているようで心配しています。最近は、家庭内で殺人とか増えているので正直兄に強く言うと一緒にいる両親が心配で今は兄の好きなようにさせています。
私が近ければいいのですが、仕事上実家に移住するのは無理で他県におります。
このようにどうしようもない兄を人並みに働かせ、自立して普通に結婚もしてもらいたいと思っているんですが、どうすればいいのでしょう?
兄は、資格も特にありません。ちなみに2人兄弟で自分は34歳弟で既婚者で子供2人です。

ユーザーID:9026089689

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  • 突き放そう!

    トピ主さんは実家から出て、独立・結婚されていて、お兄さんは実家で両親に養ってもらっているのですね。
    彼が完全な欝病になる前に、行動させた方がいいです。行動こそが全てを変えることができます。
    家を追い出して、自活させるのもいいですね。

    「いつまでもあると思うな親と金」
    「働かざるもの食うべからず」

    トピ主さんは、兄の面倒はみないとハッキリ言っておきましょう。
    今は両親のお荷物ですが、近い将来、トピ主さんのお荷物になるのだけは避けましょう。

    ユーザーID:8747423995

  • ヨコですが小道さま

    >彼が完全な欝病になる前に

    トピ主さまの文章を読んでも、どこにもウツらしき記述がないのですが。
    わたしはこの病気で自宅療養中ですが、一緒にされたようで不愉快です。
    レスする前に欝病やひきこもりについて勉強されたらいかが?

    ユーザーID:1878347137

  • 親御さんが甘い

    アパート4部屋では、お父様にとっては年金とは別の若干の収入にはなりますが、相続財産というには小さすぎます。そんな資産では生きていけないでしょう。

    お兄様が結婚する必要はありませんが、自立してもらう必要はあります。

    文面からしか判断できませんが、ご両親が甘やかしているのではないでしょうか?親御さんが突き放すことが第一歩だと思えるのですが、いかがですか?黙って食事や小遣いを与えていませんか?占有している部屋の家賃や電気代、ガス代などを支払わせるくらいのことはしましょう。

    ユーザーID:1157529283

  • 突き放した所で

    突き放すたって、お金のない物を外に出しちゃ最悪泥棒しか生きる手段がないかもしれないし、親の恐怖は一般市民の恐怖に摩り替わるだけです。
    ともかく今は仕事に就くこと、家業を継ぐのでもいいじゃないですか。
    突き放すのは、ある程度道を作ってからにして下さい。

    ユーザーID:9927759756

  • んと、ダメなの?

    実家が雑貨屋をしてて、アパートの家主でもあるんですよね?

    そのまま雑貨屋とアパートの家主をして、足りないようなら簡単な働きに出るってのはダメなんでしょうか?

    食い扶持をそこそこ確保できるなら、放っておいていいのではないでしょうかね。

    ユーザーID:4257190447

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  • ひきこもりの支援サイト

    ちょっとお兄様に気持ちになって考えてみませんか。
    トピ主さんの「将来自分の扶養を当てにされたら困る!」という焦りは十分わかるんですが、トピ主さんの言葉を抜き出してみます。
    >本当に行ってるか分からないし
    >派遣はイヤだの、接客はイヤだの文句ばかり
    >居候のくせに態度がでか
    >家庭内で殺人とか増えているので正直兄に強く言うと一緒にいる両親が心配
    すごく見下したセリフと思いませんか?お兄様は殺人をするような人間なのですか?お兄様も、見下されていると分かっているから、派遣はいや、接客はいや(家族に尊敬される仕事でなければいや)と思ってますますうまくいかずに負のスパイラルに陥っているのではありませんか?
    家族って良好な関係であれば結束は強いですが、一度こじれるとその反対で家族ではどうにもならなくなります。家族だけで解決は無理と思って、支援サイトなど、外部の手を借りたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6635789531

  • 尊い命

    今の状態で、一番困っているのは、お兄さんですよ。たぶん。

    小さいときはどのようなお兄さんでしたか?
    小さい頃は遊んでくれませんでしたか?
    トピさんが産まれた事を喜んで、大事にしてはくれませんでしたか?

    家庭内暴力が起こるのは、本来なら一番理解してくれるはずの家族から否定されるからです。

    気持ちの優しい人が、仕事に就くのが難しい世の中ですから、
    お父様が家主であるのなら、生活は出来るので一安心ですね。

    弟さんだと、兄としてはなかなか素直になれないかもしれませんので、お兄さんの心に触れて、一緒に考えてくれる人がいると良いかもしれませんが、

    お兄さんをダメ人間扱いするのは止めて、
    まず、トピさんが一番の理解者になってやってください。

    「仕事に就け」とか、「何かしろ」なんて事は誰にだって言えます。
    弟さんだからこそ出来る事があるのではないですか?

    トピさんは、たまたま恵まれて今の境遇にある、という事をわかってください。

    ユーザーID:3975705742

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございました。正直、色々な考え方があるんだなぁと驚かされました。正月に実家に帰ったのですが、母が父よりも兄に気を使っていて主が兄に変わったように感じました。
    母の態度が変わらないと兄もこのままなんだろうなぁと思いました。
    もう少し、様子を見てみて解決が難しいようなら外部にも相談します。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9026089689

  • よく分かります

    トピ主さんの気持ち、よく分かります。私の36才の弟が似たような状況で実家にいます。

    長年この膠着状態が続き、私も親といろいろ話したり対策を考えたりしていますが、難しいですね。基本的に親が甘いのが原因だと思いますが、親の態度を変えるのはもう無理だと諦めています。(親としては「突き放して犯罪でも起こされたら・・・」という不安があり厳しく接しきれない)

    家業を継がせようにも、親に言われたことを渋々するだけ。親がいなくなって弟一人で家業をやっていけるとはとても思えない。このまま親の家に住み財産を食い潰すのだろう。親が死んだら私は相続放棄なんだろうな。食いつぶした後は・・・私が養うの?無理無理。自分だけで精一杯だよ。・・・そんなことをつらつら考えます。

    >家庭内で殺人とか増えているので正直兄に強く言うと一緒にいる両親が心配で

    これも分かります。膠着状態で、親も弟も互いに今の状況にストレスを溜め込んでいるので、いつかちょっとしたことで爆発しないかと心配になるんですよね。

    解決策でなくてすみません。
    お互い良い方向に行くといいですね。

    ユーザーID:7042304921

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