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姪がいるから子供は要らない、と言われました。

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家族・友人・人間関係

らむ

結婚2年目の兼業主婦です。タイトルの台詞を夫に言われました。20代半ばでまだ仕事や貯金もせねばいけないし、日頃忙しいのでまだ夫婦の時間を楽しみたいね、と話し合っていたのに、実は義妹が理由とは・・・。夫は自分の実家には「妻が産めない」と言っていることも判明し、頭を打たれたような感じです。夫の兄妹関係は「大好き」と言い合った手紙や妹のポエムみたいなメールなど、傍で見て「気持ち悪いな」と内心思うことがあります。義母や義妹からは「息子(兄)を取った」「私にライバル視してるでしょ?」などなど嫌味を言われます。頻度の多さからストレスになり携帯は着信拒否にして、夫にも体調が悪くなるので理解を訴えましたが「実の親・姉妹と思っていないお前が悪い!」で取り合ってくれません。皆さん、義理の兄弟姉妹ってどうですか?私がおかしいのでしょうか?ご意見お願いします。

ユーザーID:4328678488

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  • 兄妹

    変な家族!なんでしょう。妻が産めない体とか事実と違う事を言うなんて!兄妹の関係は気持ち悪いです。夫はトピ主さんに言えない秘密もあるかも。 お金をためて さっさと離婚しましょう。

    ユーザーID:7465040669

  • その理由とは別にしても。

    私だったら勝手に自分の身体のことで子供が出来ないとかそういう話を進めていること自体、人として夫を信用できなくなると思います。
    それも自分の勝手な理由を言いたくないが為の言い訳でしょ?
    そんなこと言われても一緒に生活したいですか?私は無理です。
    心が通う人と、たとえ子供がもてないとしても生活していきたいです。

    ユーザーID:7074944381

  • 私にはいらない人ね。

    私ならそんな夫に「義妹も姪もいて満足なら、私はいらないね。」

    「結婚して、子供を産んで家族を作れない人は私にはいらない人なの」
    って言って離婚しますね。

    ユーザーID:0804794017

  • おかしいのは夫たち

    あなたはおかしくありません。義母も義妹もおかしいし、親子や兄妹で仲良くするのはいいけど、この場合は度が過ぎてます。誰かを傷つけてまですることではないです。しかも夫も自分が子供をいらないと言っていながら、あなたのせいにするなんて身勝手にあまりあります。夫もおかしいですよね。姪と言ったって、実親にはかなわないし、実子の方がかわいいに決まっているのに。もうこの人たちは変わらないだろうから、あなたには離婚をおすすめします。

    義理の実家から守ってくれなかったというのは離婚理由に認められるそうですよ。正直、夫はあなたのことをそんなに愛していないのではないかと思います。愛する人にこんな仕打ちでできないでしょうし、夫の中には義母と義妹などの実家の人間しか眼中にないのではないかと見受けられます。もし私があなたの姉妹なら、絶対に迎えに来て離婚させます。あまりにも夫がおかしいです。

    ユーザーID:2939028907

  • 気持ち悪い・・・

    兄がいます。
    子どもの頃は割りと仲良しでしたが、お互い学校に進む頃には独立独歩?
    でも今も、仲は悪くないとは思います。
    それでも、トピ主さんのだんなさんとそのご家族は、考えられないくらい気持ち悪いです。
    そりゃ甥や姪はかわいいですよ。
    でも、自分の子どもを持つことは、話は別でしょう?
    それに、兄を取った?
    馬鹿じゃなかろか、と思います。
    兄なんて、最初から妹の所有物じゃないし。

    >夫は自分の実家には「妻が産めない」と言っていることも判明し
    こんなこと言われてまで、夫婦生活続けたいですか?
    もっと幸せになれる相手が絶対いると思いますよ。
    こういう家族は、相手にするだけ無駄むだ。
    あちらは、仲良し家族で幸せなんでしょうから、
    お若いうちに、見切りをつけた方が、
    トピ主さんにために良いと思いますよ。

    でも、こういう話を聞くたびに、だったら結婚しないで、
    家族でべったり生活してくれ!って、
    本当に思いますねー。

    ユーザーID:8200475029

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  • え〜っ!!

     き、気持ち悪い(ごめんなさい)!!何ですかそのベタベタっぷりは!!失礼ですが、にご主人とそのご家族がどういう方達だとか、こんな義理の家族じゃ苦労しそうだからこの人との結婚はやめておこうかしらとか、結婚される前にそういう事は考えませんでしたか?

    >「大好き」と言い合った手紙や妹のポエムみたいなメールなど

     ラブラブな恋人同士じゃあるまいし、ただの兄妹間でこんな事してるなんて信じられません。「まさか兄妹なのにデキてるの?」と疑いたくなります。私の夫にも妹がいますが、もしこんな不気味なメールや手紙などを送り合っていたら私は離婚を考えます。気持ち悪くて一緒にいられたものではありません。

    >「実の親・姉妹と思っていないお前が悪い!」

     こういう考え方をする男性は、奥さんの事など庇ってくれませんよ。まず第一に自分の親・兄妹。妻なんてその次です。こういう男性は妻の言い分なんて聞き入れませんよ。そうなると苦労するのは誰か?トピ主さん、あなたです。お子さんもいないのであれば、折を見て離婚を考えられてはいかがですか?子供が出来てからの離婚はかなり大変だし面倒ですよ。

    ユーザーID:6063225550

  • 男兄弟はいませんが・・・

    トピ主さんはおかしいとは思いません。旦那さんたちがおかしいです。
    というか気持ち悪いです。
    「妻が産めない」なんてそんなひどい嘘耐えられません。
    これからの長い人生この旦那様と一緒に幸せにすごせますか?
    この義母と義妹とも一生つきあわないといけないですよ。
    旦那様は義母と義妹の味方しかしないと思いますよ。
    安易に離婚はおすすめしたくないですが、トピ主さんお若いですし早く決断してもよいと思いますよ。

    ユーザーID:7364861983

  • 離婚覚悟で抗議すべき

    姪と自分の子供は全然違うでしょ、おかしなことを言うご主人ですね。
    トピ主さんが了解していないのに、勝手に子供は要らないなんて言うのは、夫婦としてありえません。
    ご主人の姪は、トピ主さんとは血縁もないので、ご主人はそれでよくても、トピ主さんがそれでいいわけがありませんよね。
    勝手に、トピ主さんが子供を産めないなんて言うのは、トピ主さんの人権を侵害していますよ。
    義妹さんは離婚しているのですか?
    トピ主さんはいずれ子供が欲しいということを、義理実家にトピ主さんから言ったらどうですか。
    ま、こんなご主人なら、離婚したほうが良いかもしれませんね。

    ユーザーID:5636025869

  • 皆さんの意見に賛成です

    気持ち悪いです。それに、その嘘は、トピ主さんの人格を完全に無視しています。トピ主さん、早く人生をやり直した方がよいのでは。

    しかも、自分の親・きょうだいを実の親・きょうだいだと思えって?こういう人って、想像力が足りないというのか、頭の出来を疑いたくなります。

    そういうことをぬけぬけと言う人に限って、きっと自分は逆のことができないはずなのに(というのか、結婚は、妻が家を捨てて嫁いでくるものだと未だに思ってるのかもしれませんね。頭の中は時代錯誤状態のまま)、妻が自分や自分の親族に従うのは当たり前だと思い込んでいるような人は、この先も妻を守ってくれないと思います。

    ましてや、具合が悪くなりそうな親族の意地悪すら止めてくれない夫がいる意味って何なんでしょう。

    要らないのは子どもではなく、旦那様では?

    ユーザーID:4022032058

  • お返事ありがとうございます。

    暮れのお忙しい中、アドバイスありがとうございます。
    まとめての返信ですみません。
    彼とは職場結婚で同僚3年、交際1年で結婚しました。結婚するまで、こんな兄妹仲は知る由もありませんでした、というか私も含め周囲の印象はクールに見えました、まさかこんな人とは、という感じです。
    続く胃痛や体調不良に両親が見かねて彼に「自分の家庭を持ったのだから優先順位を考えなさい」と言ったところ、義父が「ラムさんはうちの娘が挙式・妊娠するから悲観してるんですね」「私達は親戚一同が集まるときは“病気の子が来るから子供の話題しちゃだめだよ”ってラムさんに気遣ってます」と言いに片道2時間もかけて両親のマンションにやってきました。両親にまで失礼をするなんて本当に頭を殴られた感じがして暫くボーっとして小町に相談にやってきました。引き続き宜しくお願いします。

    ユーザーID:4328678488

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 気持ち悪い、、

    みなさんと同じ、だんなさん、気持ち悪いと思います。実の兄や弟にラブなんてありえない!

    それと義理実家に「妻が産めない体」と言っているということは、トピ主さん、絶対義母、義妹にかなーり文句言われていますね。そして「かわいそうなお兄ちゃん」ということなのでしょうね。

    だんなさん、実は本人が子供ができない体という事は?(たしかトピでそういうのがありましたよね)
    また、子供嫌いで自分の子供は持ちたくないとか(面倒くさいとか、お金をとられたくないとか、子供っぽい理由になるけど)。

    私も、義理実家に私について嘘ついて悪く言っているようなだんな、信用出来ません。っていうか、つらすぎる!!
    義理実家行けないよ。
    離婚して、子供できる人(もしくはジブンの子供好きな人)と、子供できなくても信頼出来る人と結婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:8481995078

  • 妹>>妻? 

    なぜ夫婦が子どもをもうけるのか、考えてみました。
    「子孫を残すため」、「社会一般的な現象」、「老後の面倒を見てもらうため」、
    「子を愛でたいから」、「興味・好奇心」、「自分も成長できそうだから」・・・

    いろいろあるとは思いますが、「姪がいるから」という理由でカバーできるものは少ないと思います。
    あえて言うなら、「子を愛でたい」という欲求ぐらいでしょうか、姪の存在で満たされるものは・・・。
    「子どもは愛でたいけど、金や手間をかけて育てるのは面倒くさい」方なのでしょうか?

    子どもの有無は夫婦にとって重要な問題です。
    らむさんとの方針が会わないのならば、それなりの決断をしなければいけないと思います。

    ユーザーID:8219410039

  • まず「嘘」を撤回するために

    産婦人科に行って診断書をもらってきてください。
    本当に産めないとしてもその行為は人としてどうかと思いますが、違うのに息子の言を鵜呑みで、トピ主さんのご両親にまで言うなんてあり得ません。
    診断書を取った後、弁護士にも相談しましょう。これは離婚の意思がなくても、相談して情報を得ておいた方が話し合いが有利にできると思うからです。
    その上で「産める」証明をバシッとたたきつけてやりましょう。
    そして「産めない女を嫁にもらうなどと嘘をついてまで子供が要らないなんて、どういう育て方したんですか?! 姪がいるから子供いらないって、私には言ってましたよ」と言いましょう。

    ユーザーID:8509042081

  • まず「嘘」を撤回するために2

    続きです。
    あとは、弁護士さんに話して自分に有利だった部分だけを話して「これは私の意見じゃなくて、弁護士さんの意見なので」と言って様子を見てはいかがでしょう。
    もちろん、話し合いは録音しましょう。ネットで検索すればボールペン型のレコーダーなどもあります。録音はばれないようにしておくのが良いです。
    どうもアヤシイ(モラなのか本当にデキているのかという線で)一家なので、先手先手で対応しないと、ワケ分からないうちに自分が悪い条件で離婚・・・なんてことにならないようにと思いました。
    話し合いをするときには、トピ主さんのご両親にも同席してもらってください。親子で事前に打ち合わせができるなら、しておくのも良いかと思います。
    なんだかスゴク変な嫁ぎ先&ご主人なので、念には念を入れておいたほうが良いように思い、思いついたことを書いてみました。
    離婚を勧めているわけではなく、話し合いがモメそうな気がしてならなかったので・・・参考になるかどうか分かりませんが、がんばってくださいね。

    ユーザーID:8509042081

  • 私、無理です

    義実家の人はかなりおかしいです。気を使うと言うなら、私は「気を使わせてすいませんね(怒)。これからは気を使わなくていいように離婚してさしあげます」と離婚届を突きつけてあげます。子供がいないなら、好都合です。早く離婚した方が絶対にいいです。

    ユーザーID:4541805706

  • 質問させて下さい

    らむさんは、
    子供が産めないと言われていたことに対して
    どのような対処をされましたか?
    姪っ子がいるから…という発言を
    周囲の人に話して相談しましたか?
    妹さんの旦那さんの、兄妹の関係に対する捉え方はどうなんでしょうね…
    あなたと近い立場だと思いますが。

    兄妹がカップルの様に仲むつまじい…というのはたま〜に聞きます。
    一番引っかかるのは、姪がいるので子供はいらないという発言。
    姪の父親の立場は?
    らむさんの旦那さんは伯父なんだから、姪と実子は別枠のはず。立場的にも距離がある。跡取りにもならないし…不思議ですね。
    もう親には孫の顔見せれるし、自分は子供嫌い。これで十分、てところなんでしょうか?
    また、奥さんの事を産めないと伝えているのも妙ですね。

    らむさん、あなたは変じゃありません。
    相手さんがおかしなところだらけですよ。
    謎の多い旦那さんですね…。頭の中を見てみたいですね。(失礼)

    ユーザーID:2926320777

  • うわあ・・・気持ち悪い兄妹!

    なんて酷い旦那さんでしょう!?
    もう名誉毀損ですよそこまでやったら!
    女性にとって子供が産めないといわれることがどれぐらいの屈辱か
    解らないのでしょうか!?
    男性だって「あの人は子供を作れないらしいのよ」と言われたらと
    想像できるでしょうに!

    名誉毀損に慰謝料とたっぷりとせしめて私だったら離婚します!
    絶対に許せません!

    感情的になってしまいましたが、この手のタイプに心当たりがある
    のです。
    私の前の夫もこういう家族でした。
    母親には「恋人を取られた」かのように扱われ、お金が無くて困っ
    て居るような時期に妹にプレゼントを請求されたりしてました。
    妹が妊娠した時も「あんたのせいよ!」といわれの無い非難された
    りしました。

    あー許せん!結婚したら妻や新しい家族を大事にするのが筋です。
    親兄弟は大切ですが「自分の家庭」を持つ以上一番に考えないと
    いけません!それができないならずーっと親に守ってもらい独身
    でいればいいんですよ!

    トピ主さんがんばって!今のうちに決断したほうが良いかもしれ
    ません!

    ユーザーID:2464799673

  • トピ主です。

    実は過激かもしれませんが、私は婚姻届けの提出直後に中絶をしています。住宅ローンを組み、私の転職が決まった翌月の妊娠でした。2人の話し合いで決めたのでこの事への後悔はありませんが、同時期に義妹は婚約をしたので、もしかしたら夫の脳裏には妹のことが心中にあったのかと思うと残酷さを感じます。そして、「実の子供と思って子守とか協力してやって」とも言ってました。私は「離婚」を考えはじめました。自分にも両親にも負担を掛けたくないし、「離婚」の文字が心理的に楽になる自分に気が付いたからです。ただ、住宅ローンや生活力を考えると、自分も出資したのに自分の足で探した新築マンションを明け渡すのは非常に悔しいという気持ちもあります。浅はかを承知で、「再婚のチャンスが巡るまで居座るか」と考えたりもします。
    また引き続き宜しくお願いします。

    ユーザーID:4328678488

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ヨコですが、ありがとうございます…

    身内びいきが強い方は、守る力が強く頼りになるとは思いますが、旦那さんはトピ主さんを身内だと思っていないようですね…守るどころか攻撃するのですから。悲しい話です。

    私の彼には妹さんがいるのですが、妬ける程ラブラブで御家族も仲良し。妹さん夫婦は週イチに実家に来て3人(彼,妹,旦那)で遊ぶので、デートと重なると私は会えません。毎日メールし合っている事や「小さい頃から甘えん坊で頼りなく可愛い妹の結婚に最後まで反対したのは俺だ」と誇らしく語る姿に、同じ長子として弟妹の可愛さは理解できますが、ウチとは違う兄妹愛の濃厚さに不安を感じていました。
    とは逆に、みんなが仲良しなのはいい事ですし、身内を大切にする気持ちを嬉しく感じ、私も早く仲間入りしたいとも思っていましたので、このトピを見て「こんな事例もあるのだから、覚悟するに越したことない」と思い、教えてくれたトピ主さんにお礼を言いたいです。
    お辛い状況ではありますが、あなたのお陰で覚悟をつけた者がいます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4630035749

  • 子供も迷惑

    申し訳ないけど

    そんな環境で育つトピ主さんの子供、幸せだと思いますか?

    私は嫌でたまりませんでした。

    ユーザーID:6293288707

  • 最低な男!

    以前不妊症の妻を庇う夫に妻が罪悪感、というトピがありました。
    この夫の爪の垢でも煎じて飲ませてやりたいですね。
    本当に最低な男です。
    人のご主人に対して申し訳ありませんが、吐き気がします。

    トピ主さんは20代半ばという若さ。
    けしかけるようですが、離婚しても充分再婚できると思います。
    そして子供を授かるといいですね。
    たとえ子供が授からなくてもお互いを思いやる素敵な夫婦関係が築ける人とやり直すことは可能です。

    大変そうだけど、にゃごにゃごさんのような方法も必要かもしれません。
    応援しています。
    どうか幸せになってください。

    ユーザーID:2096313938

  • その姪って?

    まさかとは思いますが、本当は旦那さんの実子ではないですか?あなたの知らない何らかの理由で義妹の所に養女に出しているとか。
    無論、荒唐無稽な発想だとは思います。しかし「姪がいるから子供は要らない」という発言自体、これまた荒唐無稽です。姪が自分の子供より優先順位が上というのは、そうとでも考えなければ説明つきません。

    義理の実家の数々の発言からも、向こうの一族の非常識かつ異常な関係は明白です。離婚する/しないいずれにせよ、民間調査所に依頼して義理の実家の過去を洗ってもらう事をお勧めします。旦那さんの背信行為の証拠が出れば、離婚する際にも有利になります。

    ユーザーID:9323299170

  • 義父母に相談してみたら?

    「私は子どもが欲しいんですが、○○さん(夫)はいらないって言うんです。私は子どもが大好きなので、結婚する前にブライダルチェックに行ってきちんと調べたんですが、異常はありませんでした。○○さんにも検査してほしいんですけど、私からは言えないし・・・。おとうさんとおかあさんから○○さんに、子どもがいらない理由を聞いていただけませんか?もし○○さんさんができない身体だったら私・・・(ここで下を向く)。」

    ・・・と私なら言ってしまいますね。

    もしあとで夫に「子どもがいらない理由なら言ってあるだろう!。」と責められたら、「あら、姪がいるからなんて理由にならないわ。冗談だと思ってた。」と涼しい顔で答えるかも。

    ユーザーID:8544178084

  • なぜ「妻が産めない」?

    まずはこの話、整理したほうがいいと思うのですが
    私的に見たこの話の重要度が高いほうから書きます。

    ●孫をせっつく両親に「妻のせいでできない」と大嘘をついた
    子供が欲しくないのは自分のほうだというのに、妻の身体的理由にするとは、卑劣この上ない。
    せめて、自分の身体的理由にするということは思いつかなかったのか?
    この事実で、夫さんは最低最悪の男と私には思えました。
    他においてもおそらく一事が万事こんな感じなのでは?

    ●子供がほしくない
    これについては姪がいるからという理由も含め夫婦間の話し合いで決めることですよね。

    ●子供が要らない理由が「姪がいるから」
    妹さんの夫さんに対してどう思われているのか疑問。
    そして少なくとも私が姪御さんの立場なら、こんな伯父さんがいたらかなり気持ち悪い。

    ●義母・義妹からの嫌味対処
    実の家族だろうが、嫌味の応酬を毎日受けたらストレスで体壊すでしょ…
    ということで、夫さんの反論は筋違い。

    自分で書いた上記を読んでみて、私ならこんな男は捨てると思いました。
    子供がいないのがこれ幸い。

    ユーザーID:2861475341

  • もっとしっかり

    私の主人も4歳違いの妹を、自分の子供のようにかわいがっていてトピさんと同じ様でした。
    私も結婚するまでは、全くわからず結婚してからわかりました。
    ある日、主人に言いました。

    「私は嫁いできてあなたしか味方がいないのに、あなたが私のことを一番大切にしてくれないのでは、夫婦としてやっていく自信がありませんので、子供ができる前に別れたい」ということをはっきり言いました。

    主人は、変わりましたよ。

    本当に、私のことを大切にしてくれるようになりましたので、勿論私も主人を大切にするようになり、結婚して7年経ちましたが、
    夫婦仲はとても良好です。

    ご主人があなたの見方になってくれないのなら、ご主人との離婚も視野に入れ、子供の件も自分で舅姑に話したほうが良いですよ。

    なぜ、舅姑に真実を話さないのか、不思議です。

    ユーザーID:3008052810

  • くまくまさんのご質問への回答です。

    1子供が産めないと言われていたことに対しての対処→人権に関わる話なので法的手段に出てもいいぐらい怒っていると伝えました。が、「家族内だし」って返され大事には考えていない様子です。

    2姪っ子がいるから…という発言の相談相手→主に両親です。

    3妹さんの旦那さん、兄妹の関係に対する捉え方→義弟は結婚式で会って以来なので一度きりの面識なのですが、義妹が相当吹き込んでいるようで、私だけ挨拶がなかったり鼻で笑ったり、引き出物がなく、席次のメッセージカードが白紙だったりしました。年齢は私と同じですが、ギャル男みたいで会話は難しいので兄妹仲の捉え方までは不明です・・・。

    5もう親には孫の顔見せれるし、自分は子供嫌い。これで十分、てところなんでしょうか?→夫は子供を望んでいます。実は婚姻届の提出1ヵ月後に妊娠したのですが、私の転職が決まり、住宅ローンを組んだばかり、更に婦人科の病気も見つかり医師の判断もあって中絶しました。妊娠には全く問題のない体であることは夫自身が主治医から聞いています。

    ユーザーID:4328678488

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 主さんの希望で中絶したのなら


    まず、医師の判断で中絶したのなら旦那さんは、中絶せざるを得ない状態、つまり子供ができないととらえたとても不思議ではありません。

    次に、主さんの考えで中絶したのなら。これは、人によっては母性というものには過剰な幻想を抱いていますから口には出しませんが相当のショックを受けたのかもしれません。住宅ローンや転職を理由に子供を中絶するという発想すら理解できないことも希ではありません。

    だから、中絶のことを旦那さんの両親に説明するときにも旦那さんとしては「出産する危険なんだ」つまり、子供ができないと説明するのがもっとも主さんの人格を傷つけない説明と考えたとしても不思議ではありません。

    妹さんの子供のことは、たんに「自分は子供にはこだわってないよ」と旦那さんはフォローのつもりで口にしたに過ぎないと思います。

    ユーザーID:6591829745

  • う〜ん…

    ご回答ありがとうございます。
    義弟さんとの会話は難しそうですね。
    結婚式のらむさんへの対応、普通じゃないですよ。
    義妹さんって、変な人を通り越して
    ちょっと危険な気配すらします。
    ゾッとします。

    それにしても、矛盾してますね。
    ご主人は子供を望んでいるのに、姪がいるからいらないとの言葉や態度。
    らむさんの中絶に関係しているのでしょうか?
    でも医師の判断で…ということですし、仕方ないですよね。

    なんだからむさんのご主人側の皆さんって
    揃いも揃って相当変ですよ。
    お子さんがいないことが、むしろ事態の悪化を防いでいるかも知れません。
    まだお若いですし、これから先のことをよく考えて
    婚姻関係そのものについて、よく考えた方が良いのではと思います。

    ユーザーID:2926320777

  • もう、いいでしょ?

    皆さんのレスをお読みになり、それへのご回答を経て、トピ主さまもご自分のお気持ちに整理がついたのではないでしょうか?

    もう、いいですよね?
    この夫と夫一族の為に、人生を無駄に過ごす必要性はゼロですよね?
    これ以上貴女がご自分の心身と尊厳を削り取っても何一つ、報われることはありませんよ。

    一刻も早く、離婚されることを願います!
    世の中は広いです。
    はっきり申し上げてこんな「ゴミ以下男とその一族」など消し飛ぶような素晴らしい男性は星の数ほど存在しています。
    今年こそ、「人生のやり直しの年」にしませんか?

    ユーザーID:1740692592

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