自分の実家が居心地悪い方いますか?。

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マグマグ

ひと

 結婚して1年になる、20代後半の主婦です。子供はまだいません。
 主人の仕事の関係で、実家から離れた所に住んでいるのを幸いに、実家にはほとんど帰りません。

 「実家が一番落ち着く」という言葉が私にはありません。
 一番落ち着くのは今住んでいる所であり、次は夫の実家です。
 実家は全く心が休めないのです。すごく緊張します。

 物心ついたときから、父と折り合いが悪く、幼い頃は散々暴力と精神的にひどい言葉を浴びせられました。母は庇ってくれませんでした。
 20年以上たっているのにも関わらず、未だによく覚えてます。

 最近は、殴る事も暴言も吐くこともほとんどない、優しい父ですが、未だに私の中の父は「暴力と暴言の父」で、結びつかないんです。
 こんなに優しい父になるのなら、どうして幼い時にそうなってくれなかったのか、苦しい時もあります。
 母は、「なんで20年も前の事をそんなに責める。お父さんは、貴方を愛してるのよ」と言いますが、そう言われる度に、私の背中に虫唾が走ります。
 
 帰るのは、頑張って正月の時だけです。
 絶対に、一人では実家に帰りません。

 自分自身が、ACである事は充分に自覚しています。
 主人には付き合い始めた時に全てを話しており、知っています。その上で、私と結婚したいと言ってくれました。

 母は、私が帰ってまり帰ってこない事が納得できないようです。
 「もっと帰ってきて欲しい」
 「妊娠したら、里帰りして欲しい。数ヶ月くらいこっちに入ればよい」
 等と言います。

 一度、母に正直に話した事もあります。だけど母は
 「そんな昔の事、いつまでも持ち出して!。あんたはお父さんを責めるけど、いつまでも根に持ってるあんたもひどいで!」
 「だから帰ってこないのか。そうやって、あんたはいつも逃げるやな。情けない子やわ。卑怯や」とさらに、私を責めます。

 私だって、昔の記憶を消せるものなら消したいのに。
 苦しいし、子供が出来たら、無理やり里帰りさせられそうで、子供を作る事を躊躇しています。

 理解してもらう事は、永遠に不可能なんでしょうか?

ユーザーID:3166297404

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  • 平行線。

    『昔の事をいつまでも持ち出して』『根に持って』『○○年も前の事を』
    私も同じように母から言われました。
    私が根に持っている内容はスルーさせて頂きますが、つい最近にもひどい言動をされました。
    コンタクトは極力取らないのですが、冠婚葬祭などどうしても親と会う機会ってありますよね。
    まあ、うちの親に関して言えば自覚がないが故に、言わなくてもよい事を重ね続けているんです。
    自覚がないって事は、いつまで経っても私とは平行線なんですが、親たちにすれば何故実家に来ないのか?連絡もたまにしかしないのか?等、疑問に思っているでしょうね。
    実家を出て30年近く、ここ5年は全く帰っていないし、この先も帰るつもりはありません。

    トピに『さらに責め続けます』とありました。
    まさしく平行線ですね。
    平行線が交わる為には、どちらかが折れなければなりませんが、トピ主さんは今までの事を全て忘れて付き合えますか?
    向こうが変わるとは思えません。
    子供ができても、泊まらず見せるだけ(or1泊だけ我慢)あとはたまに電話で声を聞かせる等で良いです。
    うちみたいに遠距離だと好都合なのですが・・・

    ユーザーID:0797979324

  • いいと思います。

    そこまでの確執はありませんが、実家があまり好きではありません。

    一人っ子でそれなりに大事にされたのだと思いますが、
    ・・毒になる親の典型だと思います(依存的です)

    ワタシも里帰り出産に躊躇しましたが、どうしても帰ってきてほしいというので帰りましたが、ストレスがたまり脱毛症になりました。

    1ヶ月いるつもりでしたが、1週間で家に帰る(ワタシも「帰る」のは主人との「家」です。)ことを決断し親にも話し、2週間で去りました。
    特に子供を産んで必死の部分がありましたので普段以上に母親の言動に腹が立ち、それでも里帰り上迷惑かけている・・と思えば文句もおいそれと言えない・・それが非常に心の負担になりました。

    子供を産んで思いますが子供は「自分のかわいい小さな子供」。子供は巣立ちしたんだという認識を持てない、「自分の小さな子供」認識をオトナになっても捨てれない人には理解してもらうことは永遠に不可能です。

    適当なオツキアイと、里帰りしない出産をおすすめします。

    ユーザーID:0840712101

  • 同じです。

    はじめまして。私もまったく同じです。過去、父と母にかなりひどい精神的な虐待をされました。いつもお金に困っていたので、ケンカが絶えない夫婦でしたがそのしわ寄せは私にふりかかってきました。
    父は私が寝ていたときに胸を触ったり、お風呂に入るとわざと入ってきたりと、今思うとかなり気持ち悪い親でした。母は被害妄想が強く、私に対しても嫉妬心があるのか父が私を持ち上げると、母はいつも不機嫌になり
    3日ぐらい続きました。もう一人の妹と3人で私を仲間はずれにして
    わいわい盛り上がってるときもありました。私は、仕事で見返してやろうと、仕事はいい職場へ就職しました。すると態度がころっとかわり、
    家にお金を入れろといわれました。結婚式の際のご祝儀も、すべて父と母のものになりました。私はすでに30代後半ですが、子供を生むのが不安でいまだに子供なしです。子供を生んだら、小さいときの辛い記憶がよみがえり、いやな思い出ばかり思い出しそうだからです。
    実家にはもう5年帰っていません。
    母が、「そんな昔のことを云々」というのも
    まったく同じです。子供の気持ちを無視する毒親。罪深いと思います。

    ユーザーID:6363004981

  • いますよー。

    >「そんな昔の事、いつまでも持ち出して!。あんたはお父さんを責めるけど、いつまでも根に持ってるあんたもひどいで!」
     「だから帰ってこないのか。そうやって、あんたはいつも逃げるやな。情けない子やわ。卑怯や」

    過去に卑劣なことをした人間の常套文句です。
    耳栓してやりましょう。

    優しい父になったというけれど中身は変わっているのでしょうか。

    わたしも結婚して自分の実家って満足に帰ったことありません。帰郷してもホテルに泊まります。
    独身の時は、盆暮れも帰らず何年もいました。
    父親も嫌いだったけれど母親が酷い人なので帰りたいなんて思いませんでした。

    家族仲がいい人が本当に羨ましい。
    すごく幸せそうに帰省する友達が妬ましくてしかたありませんでした。

    あなたが殴られているとき、お母様が助けなかったのはお父様に殴られるのが怖かったからです。
    だから今、お母様は「昔のことを」なんて言い逃れするんですよ。

    帰るところがない妻があなた以外にもいます。
    わたしも夫の実家のほうが落ち着きます。

    悲しいですが、それが現実です。

    ユーザーID:4624479996

  • 今度は母親からの暴言ですか

    そりゃあ帰りたく無くなりますよ。
    結婚して父親が落ち着いてきたのか、今まで嫌なイメージしか無かった父親が優しくなったとしても、今度は母親から本音を言えば責められるのですよね?

    帰りたくない原因が増えたような気がしませんか?

    でもそこからまた、正直に「お母さん怖い」なんて言えませんしね。
    この際だから自分の中で収拾させた方が良いですよ。
    昔から母親もそんな感じがあるのなら、今更かもしれません。
    人って年を取っていく度に頑固な人は一層頑固になると思いますし、
    もともとの性格って変わりようが無いので、諦めた方が良いですよ。

    良好な関係を保つためにも、ね。

    ユーザーID:0602020685

  • 事情は違いますが

    お気持ちわかります。
    私の場合、16歳で母が他界、21歳の時、父が再婚。
    今では継母とは食事くらいは楽しくできますが、
    一緒に生活するのは無理です。
    実家に私の居場所がなくなったんだなと感じるような
    継母の発言、行動の数々
    (機嫌が悪いと何日でも無視するとか
     小さなことでも大問題にするとか、
     自己中心的で我慢ができない我侭な性格など)
    に、私も全く実家に帰りません。
    継母は出産、育児の経験がなく、奔放に生きてきた人です。
    「みきの出産のときは手伝う」と言ってはくれるので、
    有難いと思わなければと思いますが、
    私の夫や兄弟は
    「ああいう人だからみきが里帰り出産すること自体、無理。」
    と言われます。
    その時は実家に頼らず自分で頑張ろうと思いますが、
    孫ができることによって、父は会いたがるだろうから、
    今までより継母に会う回数が増えること、
    継母が育児に口出ししてくることは容易に想像できるので、
    私の神経が参ってしまうだろうなと思うと
    子どもを持つことを躊躇してしまいます。
    そんなことをものともしない、たくましい人間になりたいです。

    ユーザーID:7229979536

  • 同じです

    子供が2人いる主婦です。トピ主さんとほぼ同じ気持ちで今まできました。夫は外国人で海外に住んでいますが、こうなる運命だったと言うよりは、家庭環境がこうさせたと正直思います。

    さて私達が里帰りとなると、長期滞在を余儀なくされるので、どんなに上手く乗り切ろうとしても、最後には息が切れます。月単位で里帰りしている知人を真似てみたら、見事後悔に終わりました。

    私が今到達した考えは『母の理解を求めない』です。年齢的に、この先ますます頑なになると思いますし、親子の前に相手は夫婦という事実。父親の行動を認めてきたという事は、たとえ本人の意思が無くても、たとえ子には優しい母だっとしても、所詮同類だと思うんです。

    ご主人が理解してくれてるのは心強いではないですか。自分の気持ちに正直に行動されたらいいと思います。ただお母さんを味方につけるのは無理だと思うので、節目節目の礼節だけはしっかりと(挨拶や贈答品)しつつ、電話での会話も当たり障りなく(相手に突っ込む隙を与えない)、でも極力会わないという方向で行くのが、一番トピ主さんが傷つかなくていいと思います。

    ユーザーID:9473125922

  • はいはーい!ここにもいますよー!

    私の親も精神的虐待を続けていました。
    頑張って就職し、親元から離れましたが、ある時仕事はもちろん起き上がる事すらできなくなってしまいました。
    同僚だった夫と結婚し、入退院を繰り返しながら6年が過ぎました。(その間も責め続けられ、未遂ですが死を選んだ事も数回)
    薬漬けだった為、今まで子供は望んでも作れませんでしたが、服用しなくてもある程度の生活が送れるようになった最近、また言われてしまいました。
    「実家に住め」「実家に住まないのならマンションくらい買え」「子供は作らないのか」
    私が働けなくなってからの治療費などで8桁近く掛かっているのと、未だに薬の服用(子供の頃に医者にかからせてもらえず、成人して悪化した病気)があり、どれも無理な話です。
    低い確率で妊娠した時の為『夫の姉が助産師ですので、その時は夫の実家に帰ります』と予防線を張っておきました。
    悔しいのは、肉体的な虐待がほぼ無い為周りから見ても分からず、理解がほとんどない事です。
    実家に帰ると寝込んでしまうので「僕が一緒に居る時でなければ実家には帰らない方がいい」と夫は言ってくれます。

    ユーザーID:7758912743

  • 私もです

    盆正月の前後1週間ほど、精神的に不安定になります。
    不眠、じんましん、嘔吐などの症状もあります。
    ほんと辛いです。

    育児に恐怖心があるから、子供も欲しくありません。
    もし産んでも、実親に触らせたくない。
    お金で人を雇ってでも里帰りしたくないです。

    私の親が「昔のこと」と言ったら、「見てた母親も共犯」「じゃあ今からボコボコにするけど、数年たったら"昔のこと"と水に流してくれるのね」って言ってやりたいです。何年虐待されたと思ってるんだ。図々しい。

    ユーザーID:1303349904

  • 回答ありがとうございます。トピ主です1。

     こんなに沢山の方に回答頂けると思わず、感謝しています。
     ずっと「実家に帰るのはしんどい、辛い」と思うのは、私の我がままではと自分を責める気持ちもありました。
     沢山の方から、「私も同じ気持ちだよ」と言ってもらい、心強いです。

     幼い頃の私には、居場所がなかったけど、今は愛する主人がいて、私達を暖かく迎えてくれる主人のご両親がいます。
     主人の両親と出会えて、初めて家庭の温かさに触れました。
     
     実家とは、これまで通り私が負担にならない程度の付き合いをしようと思っています。

     ぽち様>回答ありがとうございます。私も平行線だと思います。父と母は同士なので、私の辛い記憶を理解してもらう事は、きっと、父と母の人生を否定することになるからでしょうね。
     住んでいる地方が違いますが、2時間もあれば帰れる距離なので、お正月しか帰らないのが不満なんでしょう。子供が出来たとしても、実家に帰るのは1日ぐらいで対応します。その子供を私は全力で守りたいので。

    ユーザーID:3095180319

  • 回答ありがとございます。トピ主です2

    りり様>回答ありがとうございます。里帰り出産されたんですね。私なら2週間も無理です。せいぜい3日が限度です。私の両親は、子供は巣立ちした事は理解してますが、過去の暴力や暴言は、私を育てるために必要だった事と思っているようです。そうしないと、彼らの人生を否定する事になるからでしょうね。最近になって、電話で当たり障りな話をする事はできるようになりましたので、電話と里帰り出産は絶対しないことを前提にします。

    mana様>回答ありがとうございます。辛い記憶を思い出させてしまって、すみません。すごく心が痛みました。私自身も、物心ついたときから「私の将来に結婚と子供を持つ事はない」と思って生きてきました。理由はmana様と同じです。自分も父や母と同じ事をするのではと思ってしまったからです。今でも、悩む事はありますが、主人の人柄や主人の実家のすごく暖かな家庭に触れて、結婚と子供を持つ事決意しました。父も母も昔に比べたら、丸くはなりましたが、根本的な所は変わってません。本当に罪深いなと思います。

    ユーザーID:3095180319

  • 回答ありがとうございます3

    ポッキー様>回答ありがとうございます。私も、「来週、実家に帰るの」と嬉しそうに話す友人が、羨ましく思う事あります。私にもそんな場所が欲しかったと。実家に帰ることを嬉しく思えない自分を責めてしまう事もあります。
     『あなたが殴られているとき、お母様が助けなかったのはお父様に殴られるのが怖かったからです』
     母が助けなかったのは、正にこの通りです。面と向かって「私が殴られそうだったから」と言われましたから。それなのに、「お父さんもお母さんも、貴方を愛しているのよ」なんて、言われると嫌悪感で一杯になります。ずっと、こんな風に思っている人は少数だと思ってました。心強いです。悲しい現実ですが、過去は変えれないので、受け止めて生きていきます

    助六様>回答ありがとうございます。責められれば責められる程、私は帰りたくなくなるのですが、母はそれで私の心が変わると思っているようです。理解してもらうのは諦めます。疑われない程度の適度な付き合いをしていきます。
       

    ユーザーID:3095180319

  • 回答ありがとうございます4

    みき様>回答ありがとうございます。みき様も居場所がないのですね。私も出産したら、父や母の口出しが怖いです。里帰り出産なんて怖くて出来ない。子供を持つ事はずっと躊躇していましたが、愛する主人の子供が見たいので、持つ事に決めました。私の両親は、私を守ってくれませんでしたが、私は両親を反面教師にして、全力で守りたいと思っています。

    トルコ石様>結婚が決まって、違う地方に嫁ぐ事になり、友人と離れる寂しさはありましたが、両親と離れる事ができて、ほっとする気持ちもありました。父も母も見た目にはそんな風に見えないので、初めてその話をした時はびっくりしましたが、私が実家に帰ると、しばらくは落ち込んでいるので、無理して帰らなくて良いと言ってくれます。実は今までも、両親の誕生日や母の日、父の日にはプレゼントを渡し、適度に電話して、一応隙を与えないような付き合い方をしていました。これからも、それを死守したいと思います。

    ユーザーID:3095180319

  • 回答ありがとうございます5

    にゃー様>回答ありがとうございます。実は、私も過去の事が原因でウツになり、治療していた事あります。主人とはその頃に出会いました。
     なので、主人は全てを知っています。その時の両親の反応は
     母からは「家庭の恥を外にさらすなんて。。。恥ずかしい。そんな事で病院に行くなんて、お前が弱いのだ」と言われました。そう言われた事で両親に何かを求める事は諦めました。私の両親も見た目はそんな風にみえないので、理解されないのが辛いですね。何とか、里帰りしないで子供を持つ事を考えようと思います。

    ああ様>私も、実家から帰ってきた後は、しばらく調子が悪いです。まだ子供はいませんが、将来出来たら子供に触れてほしくなんかないです。
     どうしてあんなに簡単に水に流せるのでしょうね。その神経が信じられないですよね。なんとか、今まで通りの当たり障り内付き合いと、里帰り出産はしない事で乗り切ろうと思います。
     

    ユーザーID:3095180319

  • 私も帰りたくない

    事情はまったく違いますが、私も実家には帰りたくありません。
    実家で母と姉家族が一緒に住んでるんですが、一言も口をきかないほど仲が悪いんです‥。
    母に顔を見せてあげたいのはヤマヤマなんですが、あの極寒の吹雪が吹き荒れる家に『行きたくない』んです。
    私も『帰る』のは、今住んでるところです。
    もう実家はないんだ、と思っています‥
    お母さん、本当にごめんなさい。板挟みが辛いんです‥

    ユーザーID:9584977824

  • ひどいのは父親だけじゃないってこと

    お母様が、トピ主さんに向かっていっている言葉がとても矛盾していると思います。

    トピ主さんは、逃げていないし、卑怯でもありません。
    その言葉が当てはまるのはお母様です。
    トピ主さんが大変な目にさらされている時に、逃げていたし守らなかった母親のくせに何をいまさらと言いたいですね。
    当時の状況を把握している今でもなおそんな感じでは、理解なんてまったく期待できません。

    殴ったほうは忘れるけど、殴られたほうは忘れません。
    もう、親はいないものとしてご自分の幸せな人生を歩んでください。
    里帰りが苦だから子供を持たないなんて、おかしな話です。
    妊娠したことも知らせる必要がありません。
    それは、トピ主さんがこれ以上嫌な思いをしないため、
    子供にも悪影響を持たせないためです。

    親がいないと子供は困るけど、片方の祖父母がいなくても全然困りませんから。
    孤独にさせるという復讐で、相手が悔い改めたときに
    考えればいいと思います。

    ユーザーID:4908403224

  • 里帰り出産しませんでした

    マグマグさま

    すごーく、お気持ちわかります。私も、十代のころから家を出たいと思い続けていました。実父に暴力をふるわれていましたし、もちろん実母は知らんぶり。
    早く社会に出て、一人暮らししようとがんばりました。経済的事情で実家にたよるのが考えられないので、働き続けています
    自分自身が、虐待の連鎖してしまうのでは?と悩み、子供なんて怖くていやだなと思っていましたが、たまたま婚姻届けを提出し、高齢出産しました。
    実家に妊娠したことを知らせなかったので里帰りなどしませんでした。
    もし、妊娠したら、そのことを実家に伝えず配偶者とご一緒に、出産・育児されるのがよいかと・・。あとで、切迫出産だったとか、言い訳できますよ。
    たまたま、働き続けることができたので子供を虐待する暇もなく保育園に預けてお迎えのときの笑顔と抱きつきに癒されています。
    仕事(出張・研修)を言い訳に最低限の帰省しかしてません。

    「肉親だから、話せば理解してもらえる」これは幻想です。

    ユーザーID:0749464479

  • 里帰りはしなくても出来ると思います。

    私もあまり父と仲良くありません。
    とにかく、口出ししてくることが的はずれで
    うんざりすることが多いからです。
    最近弟が結婚し、弟妻に向かって、
    長男の嫁だから、家に来て料理作ってくれとか
    時代錯誤なことばかり言うから見ていて辛いです。
    親がセクハラまがいの発言したり、頑固な気むずかしい
    高齢者になってしまったという事実を受け入れなくては
    いけないんですけどね。

    私は2月に出産予定です。夫の勤務の都合上、
    一人で乗り切る自身がなく、やむなく里帰りですが、
    最近は里帰りをしない人も結構いると思います。

    地元の保健所の妊婦教室に行ったけど、助産師さんは
    里帰りは1ヶ月以内、長いのはあまり勧めないと言ってました。
    夫と子と新しい家庭を築くのに、実家に頼りすぎは良くないと。
    あと里帰りしなかった人はボタン一つで乾燥まで出来る洗濯機や
    食洗機とか揃えれば乗り切れると言ってました。
    更には、最近の育児は親世代と常識がかなり違いますので、
    一から勉強の連続です。自分が一番頼りになる状態にしなくては。
    私は里帰りで父と対立しないか心配です。

    ユーザーID:7517076259

  • みなさんと違って・・・

    40代の主婦です。実家は車で20分という近さ。
    しかも私は実の両親は大好きなので本当はちょくちょく顔を出したいのです。
    でもできません・・・。何故かというと実家にいる兄の奥さんとめちゃくちゃウマが合わないからです。
    兄が結婚してから15年になりますが始めからなんだか難しそうな人だなぁ、という印象でした。
    例えば顔を合わせた時にはこちらから挨拶しても返事が返ってこなかったり(しらふりをされてすぐ逃げる)
    兄夫婦の子供たちを遊びに連れて行ってもプレゼントをあげてもなんの言葉もない、というような常識が感じられない行動をするので
    一度兄に愚痴りました。そうしたらそれを知った彼女が激怒してうちに電話をしてきて皮肉をたっぷり言われました。
    もう怖くて近寄る事ができません。でも親には会いたい・・・。
    今ではどうしても用事があるときにだけ彼女になるべく会わないように様子を伺いながら入って長くても30分くらいで帰ります。
    皮肉は言われたもののそもそも何故こんなに私を嫌うのか根本的な理由がわからず辛いです。

    ユーザーID:8955425249

  • 無理矢理なんて、できない

    私は自分の毒親に理解など、求めません。
    小さい頃から事あるごとに責め続けられました。そして、大人になってまで言われ続けるのは、誠におかしい。そう思い至ってから、こちらが主導権握ってます。
    いいですか?あなたを無理矢理、里帰りさせることなど、絶対にできません。帰る必要もありません。孫に会わせる必要もありません。
    向こうから「会わせてください」とお願いしてきたら、自分の家に短時間招いてもいいくらいにしましょう。しかし、そこで傷つくことを言うのなら、すぐ追い出しましょう。
    私は、もう二度と、容赦しません。

    それから、子供を躊躇されているかた。確かに、辛い過去を想い出して、きついときはあります。でも、傷心の子供時代があったからこそ、自制できるので、親と同じにはなりません。子供によって私は強くなったし、救われました。子供は無償で可愛いですよ。勇気を出してください。

    そして今後も、我が子供たちに毒祖父毒祖母はいりません。

    ユーザーID:9260735403

  • 帰らないほうがいい

    里帰り出産して、実家でお世話になりましたが
    針の蓆でした。生まれた子供の夜泣きが煩くて眠れない等々
    文句を言われ、私は下痢が治まりませんでした。
    里帰り出産したことを後悔しました。
    1から10まで、お金・お金・お金・・・
    関わりあいたくないです。
    トピ主さん、自分の心に忠実に行動されるよう
    決して親孝行の為に、なんて考えないでください。

    ユーザーID:2237546854

  • 帰らなくてもいい

    居心地悪く、嫌なことを思い出すところに、帰らなくていいですよ。

    私も、もう、4年くらい帰ってないです。
    遠くないですよ、1時間くらいで着きます。
    お正月も、仕事を入れてしまって、行かないです。

    「20年前のことでも、例えば、自分の子供が殺された相手とかを
    許せて笑顔で会えるのか?私なら、無理。それと同じくらい
    傷ついてる。そういうことされたことが無い人が、そういうこと
    言わないで欲しい。」

    と言ってしまいましょう。
    別に、もう、親と会わなくても暮らしていけるわけで。
    傷がかさぶたになっているところを、また剥がされなくていいですよ。

    ユーザーID:6188150779

  • 私も同じ

    幼い頃に親にされた暴言や暴力っていつまでも覚えてるし忘れたいけど消えませんよね。


    親からすればその時の感情でついやってしまった事でまさか子供が何年も悩まされてるとは思いもしないんでしょうけど。。


    うちは母と折り合いが悪く常にヒステリックな母の顔色をうかがう生活だったので家にいると気が休まらずずっと不眠症気味でした。

    結婚して母から離れたら嘘のように寝付きがよくなりました(苦笑)母の孫への優しい接し方を見ているとなぜそういう風に娘に出来なかったのかと思います。

    私は絶対母のように子供を傷つけたくないです。母のようにはなりたくないです。でも母も老いていつまでも元気ではないし気の弱さを見せる事があります。だから時々は顔を見せて親孝行しています。


    トピ主さんも過去を考えると辛いかもしれませんが旦那さんとの今が幸せであれば「私は幸せな生活を送ってるから大丈夫よ」とたまに姿を見せてあげて下さい。

    ユーザーID:9194356845

  • 旦那様があなたの家


    辛い子供の心をお持ちなんですね、私も同じよ、少しは気持ちも休まるかしら?
    私は結婚6年目、私には休まる実家はないけど癒される家ならあります
    旦那のいるところが私の家・・そういう人がいてもいいと納得するまで5年ほどかかりましたよ
    無理な話し合いも無謀な里帰りも・・「理想の実家」を求めて行動したことは何回もあるけどすべて失敗だった
    自分を大切にしたいのに自分を一番傷付けたのは自分となってしまいました
    ご両親が改心することはもうないです、これは言えます
    だからトピ主は実家でないけど実家みたいな場所を自分で作りましょう
    あなたは傷付いてきた人・・自分の傷がちゃんと見えてる人は他人に決して同じ事はしないはず
    あなたなら温かい家庭ができます、そして子供に注ぐ愛情がそのままあなたの心も癒す薬になりますよ
    「なんであの時・・」と考えることは私もしばしばあります、涙も枯れません
    でも今自分が我が子にそんなことはしていないと考えると少し癒されます
    救われなかった自分が誰かの救いとなっていることは私の誇りです
    実家に目を向けては駄目、あなたには未来があるんだもの

    ユーザーID:5820023958

  • むつかしいね

    大した過去もないのですが・・、「何となく」実家は居心地悪いです。
    理由もないんです。だから説明もできない。
    中学校の頃から一人で生活するにはどうしたらいいか考えていました。
    結局、就職と共に独立しました。
    実家には帰ります。理由は「他の人は普通に帰る」からです。義務です。
    親とのいざこざはありますが人に理解される理由があっていいなと思います。

    親は、父親の暴力や母親の精神的虐待等いろいろあったようです。
    聞いている話では、親の代はそういう家庭がたくさんあったようですね。
    でもなるべくお世話とかしてました。祖母は歳をとってから被害妄想になり
    子に対して酷い態度をとってましたけど。
    でも、お世話を続けたのは、自分たちを生んだことが原因だ、といってました。
    自分が親になったから、親がなぜそんなことをしたのか理解したそうです。
    で、親に対して冷たい態度を自分の子供に見せると、子供に「親に対する態度はそんなもの」
    と思われるのが怖いそうです。

    多分人の親になってから、「それでもあなたの態度は酷かった」という話が説得力があるかも知れません。

    ユーザーID:7021064325

  • 私もです。

    帰らないくてもいいんじゃないですか?
    お母さんもひどいですね。
    自分のことしか考えてないって感じです。
    私も自分の家にいるのは1習慣が限界です。
    常に精神的緊張をしいられ、今の家が一番落ち着きます。
    今妊娠初期ですが、里帰りはせずに、転勤先の今の土地で出産しようと
    思ってます。

    ユーザーID:4676833605

  • 無理しなくていいと思いますよ

    うちもでーす!
    結婚してから、盆正月の挨拶に顔を出しに行くだけで、泊まり単位で帰った事なんてありませーん!無理です!
    まだ子供はいませんが、里帰り出産なんて、太陽が西から昇ったって不可能でしょう。
    でも、親は言うんでしょうね。「親のところに里帰りできないなんてお前は人間のクズ」とかって。
    自分がその原因を作ったなんて一生認めようとしないでしょうし、具体的に例をあげていったとしても、「そんな事は言ってない、してない」と都合の悪い事はすーべーて、なかった事にされるんです。
    理解してもらえない事にえんえん悩むより、もう関係ない人達だと思ってしまった方がずっと楽。
    そのくらい開き直らないと、親は子供に対して何でもかんでもやったもん勝ちになってしまいます。
    誰に何と言われようと、あなたは悪くないんです。
    もう楽になりましょうよ。
    卑怯でもないし、根に持つ嫌な奴なんかでも全然ないんですよ。

    ユーザーID:0635242769

  • わかります、わかります

    あ、その気持ち、よく分かります。私も子供の頃、ずっと耐え忍んで過ごしてましたが、そういう人って結構多いと思いますよ、恥ずかしくて誰にも言えないだけで。

    私自身、今は子供も一人いて実家にもたまに電話しますが、長電話するだけで、やはり昔と変わらない支配的な父や母にイライラしてしまいます。ちなみに出産時も里帰りしませんでしたよ。出産って自分と子供の命に関わることだから、くつろげない実家に帰るよりも信頼できる人に囲まれて過ごすべきです。

    自分の親を尊敬できない人を軽蔑する人がいますが、世の中のすべての親が、尊敬に値するような素晴らしい人間ではありません。自分の気分だけで平気で子供を虐待するような親もたくさんいるのです。ひどい言い方かもしれませんが、お母さんはテレビの世界のように「娘と過ごす優しい母」や「良い祖母」を演じたいだけなのではと思います。ましてや過去に自分が娘にした仕打ちなんて、反省も後悔もしていないでしょう。

    トピ主さんも、理解してもらおうなんて思わずに、年老いた両親はうまくなだめて過ごすぐらいの感覚で適当にあしらった方が良いですよ。

    ユーザーID:3385799944

  • 理解してもらうことは無理だと思う

    多分、感じ方が違うので話し合ったところで理解は出来ないと思います。
    私も小さな頃から父とは合いませんでした。
    気持ちを理解してもらったのは、奇跡的に1回あっただけ。

    うちの場合は大人になってから酔っ払った父に暴力をふるわれそうになったのですが、その時に父の口から出た言葉と目つきで父を心から切り離すことを決心しました。

    それまでは、解かって欲しい(自分のことだけではなくて、父の言動や行動で父自身が恥をかいている事、身内も恥ずかしい思いをしていることを理解して直して欲しい)と思って色々と手段を変えてアプローチしていましたが、すべて無駄に終わりました。

    そして私にとって「たいした事、大事な事」が父にとっては「些細な事」だったと良くわかりました。
    もう父とは会話をしてません。

    幼い我が子が目の前で暴力を受けていたのを傍観していたような母親ならば、何を言っても理解してもらえないでしょうし、時間と努力がもったいないです。

    妊娠しても里帰りの必要はないです。
    正月も嫌だったら帰らない方が良いと思います。
    もう「良い子」はやめていい時期だと思いますよ。

    ユーザーID:9031855061

  • ここにいます!

    私も子供の頃から母から精神的虐待を受けて育ちました。自立してからは滅多にうちには帰っていません。もとから居心地悪かったけど、自分の部屋もなくなり、結婚してからは里帰りのときもホテルに泊まっています。少し寂しいような気もしますが、自分を守るためには仕方ないと思っています。
    私も若い頃はいつかは理解してくれると思っていました。大人になった今では母は変わらないのだと残念ながらも自覚しました。期待をしなければ、裏切られる事もありませんし。
    トピ主さんも親は親、自分は自分と割り切れれば少しは楽になると思いますよ。自分を大事にしてくださいね。
    残念ながら過去は変えられませんが未来はあなた次第です。

    ユーザーID:1337268938

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