妊娠・出産・育児

母性の欠如【欠陥人間です】

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熱風にゃんこ

子供

8歳の一人娘がいます。食事や衛生面など、問題なく“育児”しているつもりです。でも、コミュニケーションに於いて大事な事が欠けていると思っています。
自分(私)の機嫌や具合がよほど良い時でないと、会話したくないし触られるのもイラッときてしまいます。そんな私の機嫌を取ろうとテンション上げて話しかけてくる様子に更に苛立ちが増します。
夫は自分の事以外は無関心で気分屋、機嫌の良い時以外は私達母子を徹底的に無視する人でした。私は顔色を伺っては明るく振る舞い、夫の機嫌取りだけに必死で娘の事はそっちのけで今まできました。
その夫が春に自死し、いざ娘と一対一で向き合う環境になってみると、情けない事に接し方が解らないのです。夫に受けてきた苦しみを、同じように娘に味わわせてる…解っているのに感情のコントロールが出来ない駄目な母親です。
やっと娘一人に目を向けられる環境になったのに、普通の母親のように無償の愛情で包んであげられない。もっともっと抱き締めてあげたいのに。
未熟な母親の元に生まれた娘は本当に不幸です。

ユーザーID:2374085734

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  • 欠陥人間でもいい

    状況を客観的に把握されているのと、娘さんへの愛情がないわけではない、
    という点が救いです。

    私も、親から愛情を感じられなかったクチです。
    やっぱりコミュニケーション、スキンシップ、大事ですよ。

    1日1回、「愛してるよ〜」「大好きだよ〜」って言って抱きしめてあげて!
    私はしてもらったことないけど、してもらいたかった!

    毎日私は、愛猫にやっています。
    とてもなついています。

    ユーザーID:9875123718

  • だったら

    こんなところで「娘は不幸です、私は酷い親です」とアピールする前に、カウンセリングを受けるなり公共の窓口で相談するなり考えてください。
    他人に対してどうすればいいのかを相談するならともかく、「こうなんです」とアピールするだけでは、単に自分自身の事を責めている振りをしているだけにしか見えません。

    きつい言葉ですか?きつい言葉ですよね。
    でも「私は酷い私は未熟」と思うだけでそれを改善しようとしていない風にしか見えないし、そう心の中で思ったりこんなところでアピールするだけでは娘さんが幸せに成る事は出来ません。

    ユーザーID:6656935314

  • それで

    あなたはどうしたいのですか?それがわかっているなら今からでも行動できるはずです。お嬢さんはあなたの愛情を得ようと自ら行動に移しているわけですよね。もう一度お聞きしますが、ではあなたはどうしたいのですか?

    ユーザーID:2600689017

  • 恐ろしいことです

    お気の毒です。
    娘さん。今は生きるために必死なんだと思います。
    だってあなたに見放されたら生きていけないんだもん。
    早ければあと3年ほどで娘さんキレると思います。
    グレるか自虐行為に走るか。
    もししっかりしたお嬢さんなら必死で成人するまで頑張るでしょうね。
    大学行って、人一倍頑張って。
    でもその時は欠陥人間になっていますよ。
    親の愛情を知らずに育つというのは本人にはなんの罪もないのに大きな
    荷物を背負って生きていくということです。
    そして、もし娘さんが子をもったら、親の愛情を知らないためにあなた
    の孫に同じように罪を背負わせる。
    そして連鎖が繋がっていくんです。
    あなたは今、娘さんにその荷物をこれでもか、これでもかと背負わせて
    いる途中なのです。
    自分が死んでも消えない罪を犯しながら生きているということを自覚した方が
    いいと思います。未熟な母親なんて可愛いものじゃないです。

    ユーザーID:3012115546

  • 自覚があるならまだいいのでは。

    世の中いちばん困るのは自覚がなく
    そういったことをしてしまうことではないでしょうか。


    ほんとは抱きしめてあげたい、愛してあげたい、と
    思っていて、辛く当たってしまう自分を責めているのなら
    まだまだこれからいくらでも変わることはできますよ。


    春に起こったご主人のこと、文章ではあっというまのようですが
    まだまだショックも抜けきれていらっしゃらないはずです。

    これからの生活のことや、自分自身の気持ちの整理でも
    精一杯のはずです。
    わたしも娘を叱るのではなく、怒る(つまり当たってる)ことあります。
    それで『あぁ、今のはこの子のせいではないのに・・・』と
    自己嫌悪、よくあります。
    まずはトピさん自身の心を癒して整理できればいいですね。
    そうすれば自ずといい道が開けてくるはずです。
    どちらかに相談されてみてはいかがですか?
    話すだけでも気持ちが軽くなりますよ。

    ユーザーID:9600046639

  • 通りすがりですが...

    あなたは自分を非常によく客観視しています。そして自分の置かれている状況や娘さんの悲痛な状況を頭では理解しているものの気持ちがついてこないことに悩まれていますね。

    このような状況はあなたが精神面で誰かの助けを必要としていることを意味しています。今回こうした掲示板で助言を求めてきたことはあなた自身がそのことに気づき行動に移したという意味で大変意味のある重要なことです。あなた自身ももしかしたら過去御両親からの愛情を十分に受けてこなかったということがあるかもしれません。心の問題は、そうした原因を探り適切な手当てをしない限りなかなか解決しないものです。できるだけ早く心の病院できちんと手当てを受けて下さい。

    あなたの娘さんは、あなたのそっけない態度にもかかわらず、この地球上で誰よりもあなたを信頼し愛してくれています。娘さんがどれほどあなたにとって尊い存在かはあなたの判断にお任せしますが、その尊いものを失わないために一日一回でいいですから『お母さんはあなたのことが大好きよ』と抱きしめてあげてください。

    また毎日でなくてもいいのであなたの気持ちを日記にしておくといいと思います。

    ユーザーID:7343468368

  • どうしたいの?

    今まで小町ではレスしないことを決めていたのですが、あまりにも辛くなって出てきました。
    あなたは、私の母そっくりです。娘さんがどれだけ傷ついているかわかっていますか?旦那様にされて嫌だった事を、そのまま娘さんにされてどうするんですか?娘さん、可哀想過ぎます。
    まるまるさんの意見と同じですが、感情のコントロールが出来ない、未熟だとアピールするなら、カウンセリング受けるなりなんなりしてください。
    私はあなたのような母親に育てられました。機嫌が良いときは優しくて、何か気に入らないことがあると、1週間でも1ヶ月でも無視されました。そんな母に育てられた私は、「気に入らないことがあれば、人を無視してもいいんだ」と思っていました。その考え方の間違いを正してくれた主人には、本当に感謝しています。
    今でも母に無視されることがあります。そのたびに情緒不安定になり、本当に辛い思いをしています。今では憎しみすら感じています。
    長々と自分のことを書きましたが、こんな思いをしている人もいるんです。
    あなたの娘さんはまだ8歳。まだまだやり直せます。
    お願いです、娘さんに私のような思いはさせないで下さい

    ユーザーID:5331169382

  • まずカウンセリング行きましょう

    トピ主さんと同じようなことしていました。
    娘は小児科のカウンセリングに、私はそのカウンセラーの紹介で別の心療内科のカウセラーにお世話になっています。
    通い始めて6ヶ月ぐらいで、自分の心の中にある元夫に対する怒り、自分への自信のなさ、子どものころいじめられた時の悲しさ・・・いろいろなものが整理されました。
    私は元夫(モラハラ・DV)がすべての原因だと思っていましたが、今まで生きてきた中での怒りや、悲しみ、多くのものが複雑に絡み合って、それがすべて娘に向いていたことに気づくことができました。
    今、娘とはいい関係に向かっています。
    ぜひ、心療内科、カウンセリングを受けてください。

    ユーザーID:7102969726

  • 完璧な人間はいない

    神様じゃないのですから。
    こういう私も欠陥というか悪い部分を当然持っています。

    娘さんにですが、その思いを、トピ主さんのトピでもいいので
    見せてあげたり、話したらいかがでしょう。

    子供といっても、親子ですしある程度理解してくれるのではないでしょうか。
    ともかくお子さんにその思いをぶつけてみたら?と
    私は思います。

    ユーザーID:2918517874

  • 悩まない。

    トピ主さんには現在、ご自身に非常〜に心的負担がかかっている状況だと思うので・・まずはご自愛ください。


    世の中には、子煩悩じゃない母も実際いて・・私がそうです。

    些細なことでくよくよするタチなので、娘が絡まってきても、不機嫌な時は満足に聞いてもあげられない。
    子供が寝静まると、毎度申し訳ない気持ちでいっぱいになるんですが、日常の中では、いっこうに改善できなくて。
    “よそのお母さんにように優しくなれない自分”への情けなさから、ますますくよくよと・・
    で、悪循環に〜〜。

    こんなイライラ&くよくよだらけの母でも、家にいなければ、子供は不安がる。いてくれさえすれば安心、のようです。
    ダメ母にして・デキた娘あり☆。「天の配剤」というものを、常々実感してます。

    悩んで、自分を追いつめても、無益なので・・
    “無償の愛をふんだんに注いであげられない不器用な自分”“理想の母親にはなれない自分”を、情けなく思いつつも受け入れ、「申し訳なさ」をこめて?、子供の好物をこしらえたり、クリスマスプレゼントに心砕いたり。
    できる時・できる事を、ささやかでも。

    ユーザーID:5789561262

  • 娘さんに正直に話してはいかがでしょう

    私自身、実母からの虐待とネグレクトがあり、大人になった現在は
    表面上は普通の家族のように見えると思いますが、私と姉兄は内心
    完全に母を拒絶しております。
    よって、絶縁までしないにしても、老後の面倒は一切見ないと宣言
    している状態です。
    40歳近い私でも「謝罪の言葉がないとしても過去を振り返ってみて
    ほしい」と母に対して思います。
    子供を持った今、子育てのお手本もなく、子供の心が満たされて
    いないのではないか。。。という不安は普通の人よりも強いと思います。

    子供は大人が思ってるよりも敏感で傷つきやすく、大人よりも冷静
    です。
    トピ主さんが書かれたことをそのまま伝えて、今までのことを謝罪し
    「今後は努力する」ということを娘さんに約束してはどうでしょう。
    もちろんカウンセリングは必要です。
    私とは事情が違いますが、真剣に向き合えば、娘さんには必ず伝わる
    と思います。
    このままほっとけば、娘さんがカウンセリングを受けるはめになります。
    私がそうでしたから。

    ユーザーID:6191386505

  • 1日10分でよいから・・

     トピ主さんは、愛情を十分娘さんに持っていらっしゃることが、よくわかりますよ。
    私も9歳の娘がいますが、ずーーとそばにいられると、イライラしてしまいがちです。
    なので、「ママはお仕事あるからね」と、べつの部屋に移動したりしています。

     1日10分、でいいから、娘さんを抱きしめてあげてください。例えば、夜寝る前に、
    今日学校であったことを聞いてあげるとか、一緒にお風呂に入るとか・・
    1日のうえで、たった10分、「密度の濃い時間」をすごせば、娘さんに愛情は伝わると思いますよ。

     ご主人のこともあって、トピ主さんは、大変お疲れのことだと思います。
    トピ主さんご自身が、癒される時間や場所があればいいのになあ、と思います。

    ユーザーID:0770470413

  • まだまだこれからですよ

    熱風にゃんこさん、あきらめないで下さい。
    まず、自覚があるのと、自覚がないのとでは、大きな違いがあると思います。
    今からでも、絶対、やり直す事ができますよ。

    まずは誰かにわーっと話を聞いてもらって、ご自分ともっと向き合えると良いと思います。
    ご自分を大切にしながら、なので、やはりカウンセリングなり、そういうものを積極的に受けられると良いと思います。なんでもいいので、まず一歩踏み出してみて下さい。

    娘さんの為だけでなく、ご自分の為でもありますよ。これからずーっと罪の意識持って生きて行く人生がいいでしょうか?

    娘さんには手紙で、娘さんを大事に思ってる気持ちなど、表してみるのはどうでしょうか?
    手紙なら冷静なとき書けますし。

    まだまだやり直しききますよ!応援してます。

    ユーザーID:0913999848

  • トピ主です 1

    皆様からの厳しい意見やアドバイスを読みながら、冷静に今までの出来事を振り返っていました。
    確かに幼少時代、母親の愛情に飢えていたような気がします。ヒステリックな母親の機嫌を取ろうと一生懸命絵を描いて見せたりした事など思い出しました。眉間にシワを寄せていつもピリピリしてる母親の顔しか思い出せないように、娘も物心ついた時から怖い顔した私の姿しか記憶に残ってないんでしょうね。
    心療内科やカウンセリングと勧めて下さった方。結婚生活を必死で保守しようと突っ走ってきたけど、限界を超え買い物すらマトモに出来なくなり、おかしいと思い初めて心療内科を受診し、そこで初めて自分が長年鬱を煩っていた事を指摘されました。
    自分の精神状態が普通じゃなかった事にも気付けず愚かな人間ですね。
    ※長文すみません。続きます。

    ユーザーID:2374085734

  • 疲れていますね。

    人間関係がうまくいかず、カウンセリングのようなものを受けています。

    もしよかったら、病院に行かれてはいかがですか?

    こんなとき、自分を責めても何も変わりませんよ。
    自分も子どもも不幸だ・・・と思い続けると、だんだん楽しくなりませんか。自己憐憫で。

    私も自分を受け入れられず、長い間悩み続けてきました。厳しいですよね。
    ・・・で、どうしましょう?子どもとどうしていきたいですか?

    とりあえず、抱っこしてはどうですか?そして、ごめんねと謝ってはどうですか?(私もよく謝っています・・・)そして、無理やりでもいいから笑ってみる。少しだけ楽になりませんか。

    私も母性が欠けています。自己嫌悪、何度なったかわかりません。

    小さくていいからできることからやりませんか。

    お互い、気持ちが楽になるといいですね。

    ユーザーID:8799805059

  • トピ主です 2

    続きです。
    そして処方された薬を飲み始めて3日後に夫が自殺をし、バタバタしている間に薬も飲まず現在に至ります。
    ストレスの最大の原因が無くなったからといって、一度病んだ精神は簡単には正常には戻らないのかもしれないですね。家事の合間、運転中、布団に入って目を閉じた時・・・夫の最期の姿が浮かんで離れなくなります。再び通院する事も視野に入れたいと思います。

    『それでどうしたいの?』とレス下さった方。私の文章を読んでイラッとくるのも無理はないです。私自身どうしたら良いのか解らない状態ですから。ただ「娘さんには母親のアンタしかいないでしょうが!」と、腑抜けた私に喝を入れて欲しかったのかもしれません。

    膝に乗せて、丸いホッペが愛しくて何度もキスをしてしまう時があります
    。小さい肩が可愛くて力一杯抱きしめる時もあります。
    24時間そんな気持ちで居たい、居れるようになりたいです。

    ユーザーID:2374085734

  • うちの母

    私も子供のころ母親に優しくして欲しくて手を尽くした覚えがあります。
    誉めて欲しい、愛して欲しい、常に思ってました。
    でもあきらめてしまいました。

    母はクールな家庭で育ったので「子供を愛する」と言うことが解らず
    子供っぽいことをキライ、私が子供らしいことを言うと
    「フン」というタイプでした。
    母の日に学校で貰ったカーネーションをプレゼントした時
    「どうせ私の金でしょ」と言われたのはいまだに辛いです。

    そんな母にして欲しかったことは、ただ「大好き」と言って欲しかった。
    それだけでうれしかった。
    必死で友達の何倍ものお手伝いをしても「当たり前」ではなくて
    「ありがとう」と言って欲しかった。
    (自営業でしたので、雇われぐらいの仕事してました)

    まずは「好きだよ」と「ありがとう」からはじめてあげて〜。

    ユーザーID:5195301205

  • 悩まないで相談しましょう

    生育暦のことが書いてありませんが、実母との関係はどうだったのでしょうか?
    トピ主さんはご主人の協力がなくて可哀想だったと思います。
    しかし、例え、協力的なご主人がいたとしても、実際にいい親子体験がご自身になければ
    なかなかうまくいかなかったのかもしれません。
    このままではよくないですから、どなたか、もしくは専門家にアドバイスを得て、少しずつでも
    改善していきませんか?
    完璧な人などおりません。お嬢さんはどんなに相手にしてもらえなくても、お母さんのあなたが大好きで
    仲良くしたいと思っていますよきっと。
    過去を見ないで、それとご主人との軋轢を思い出さずに、一歩踏み出してみませんか?
    あなたの苦悩が理解できます。
    どうか、助けを求めることを諦めないでください。
    カウンセリングしてまた批判されたら…と思わないでください。
    掲示板とは違いますから、思い切って相談してみては
    それと人は日々成長するのだと思います。間違っていたと気付いたらなおせばいいんですよ。
    過ちを犯したした人でも更正してるんです。 恥ずかしいことではないです。
    そのままにしておくいことが、問題です。

    ユーザーID:5355317452

  • あなたがかわいそう。

    トピ主さん母子があまりにも気の毒で出てきました。
    年明けでも良い、
    すぐ病院にかかったら?
    大学病院とか大きなところの精神科。
    夫が自殺し、その後少し混乱するといえば、
    医者ならすぐ事情は察するよ。

    きっと幸せになれるから。

    「自分のことしか考えない冷血な夫」は
    たぶん病気だと思う。
    薄情な夫に見えても、
    そういう病気だったのだと思います。
    病気で逝ったと思おうよ。

    トピ主さんと子供さんががかわいそう。
    病院に行って、
    身の上を話しなよ。
    薬をもらったり、
    医師に面談をしてもらったり。

    ユーザーID:8513692743

  • 出来る事に心を込めて・・・ (1)

    私もキャスリンさんのお話に近く、親には虐待をされて育ちました。
    ですから、心の傷はとても深く、今でも大きく開いています。

    やはり私も、トピ主さんの赤ちゃんには、
    抱きしめて「大好きだよ」って言ってあげて欲しいです。
    ただ、この抱きしめた時、時々で良いですので、
    お子さんの匂いと、体温を感じてあげながら「大好きだよ」と言ってあげて欲しいのです。

    スキンシップは、五感の内、主に視覚や触覚を刺激するコミュニケーションですが、
    動物には、嗅覚など、別の刺激を受ける事で母性を発現させる種も有ります。
    人間に同様の効果が望めるかは判りませんが、
    より多くの五感を無理なく使い、全身で存在を受け止め、
    それと同時に、愛情を言葉に出して表現してあげる事は、
    双方の深層に訴える力も強く、例え目に見えて効果が現れなくとも、
    母子にとって、ゆっくりとプラスに成って行く事と思います。


    続きます

    ユーザーID:5281622069

  • 出来る事に心を込めて・・・ (2)

    ですが、それすら難しい時、
    最初のコミュニケーションに、気の利いた言葉は要りません。
    まずは抱きしめてあげて下さい。
    感情の起伏が心配であるなら、何も考えなくて良いです。
    無心で抱きしめたその時、あなたの体温が全ての言葉を超越するでしょう。

    ただ今回は、既に問題点を自覚なさっておりますので、
    完全に母性を喪失されていると言う事では無いと思うのですが、
    その母性を、どの様に扱えば良いのか、
    表現に戸惑い、苛つき、感情の起伏となってお子さんに向けられている症状が、
    弱った母性の上に加味されているのかも知れませんね。

    TVのCMでは有りませんが、
    お子さんが生まれる時、お母さんも一緒に生まれるのです。
    ですから、初産であれば「未熟な母親」で当たり前です。

    旦那さんとの御苦労もあって、より未熟を感じているかも知れませんが、
    今、悩み苦しんで自問自答をしているトピ主さんは、十分良い母親になる資格が有ります。
    どうしても酷い様なら、ご両親に相談したり、カウンセリングを勧めますが、
    母親だって人間ですから、誰しも完璧は存在しない事を知って置いて欲しいです。

    ユーザーID:5281622069

  • しゃべるのも億劫

    娘さんとしゃべるのも億劫でしたら、娘さんを黙って温かいまなざしで見つめていればいいんじゃないでしょうか

    気の利いた会話などいらないと思います。


    実際親子で同じ境遇に立たされているのですから共に生き抜いていかなければならないんですものね。

    疲れていたら、家事を手伝ってもらえばいいじゃないですか?

    ただ一言 あなたが娘でいてくれて助かるわと言うだけでいいんじゃないでしょうか

    同じ娘を持つ立場で、娘ほど私を母性で包んでくれる存在はないです。

    お願い、お母さん、今日疲れちゃったんだ。皿洗ってくれる?と娘に甘えています。

    ごめんなさい。あまりいいアドバイスではなくて。ただ私が娘のころ、母は余裕もなく働きづめだったのでこんな言葉をかけてくれればいいなと思ったもので。

    今は自分が娘に頼りっぱなしです。

    ユーザーID:5706257982

  • 母はあなたしかいないのです。


     膝に乗せて、丸いホッペが愛しくて
     何度もキスをしてしまう時があります。
     小さい肩が可愛くて力一杯抱きしめる時もあります。
     24時間そんな気持ちで居たい、居れるようになりたいです。

    この気持ちがあるなら大丈夫だと思います。
    鬱病の治療をしっかりし、8歳ならあなたの現状を話せば半分くらいは理解できるはず、話してあげてください。そしてごめんね、と抱きしめてあげて。
    それだけで子供って頑張れるんです。

    どんな母親でも子供にとっては唯一の存在なんだと人の親になって感じました。うちの長女も8歳です。私も一時期離婚を経験した頃からしばらく、彼女を安定して愛することができませんでした。

    再婚し、次女ができ、優しい夫に恵まれ、やっと、自分自身の心の平穏を取り戻しだことで、長女にも優しくできるようになったんです。
    まずは、あなた自身の心の平穏を取り戻せるようにしましょうね。

    ユーザーID:6084547462

  • そうですね

    私にも8歳の娘がいます。
    可愛いですよね〜。丸いほっぺにキスしちゃうこと、ありますよね。
    でもね、24時間、そんな気持ちでいる必要ないですよ。
    そんなお母さん、めったにいないんじゃないかな?
    でも、24時間のうち、10分だけでも、そんな気持ちになって、抱っこしてキスあげたらいいんじゃないかな?
    出来る事からやってあげたら、いいんじゃないかな?
    私は娘と寝る前に必ず「いちゃいちゃタイム」という儀式をしています。
    これは、ケンカしてても、イライラしてても、義務。歯磨きみたいなもんです。
    娘はこれをすると「落ち着く〜」って言ってます。
    変わりたい、とういう思いがおありなら、ムリせず、少しづつやってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:9489883470

  • 精神的な病

     最初のトピを見て、「うつ病」では・・・と思いました。
     そして、ご主人も何らかの精神的な病を抱えていたのではないでしょうか? これまでのご主人との生活でうつ病を患うのも当然のように思います。
     うつ病を抱えながら、育児することは本当に大変ですよね。自分の命を維持するのも辛いときがあると思います。
     まずは、ご自身の体調を回復させないと、「育児に笑顔を」なんて課題をだしても、その課題を十分にこなせない自分を責めてしまうと思います。ですから、できるだけ早く通院を再開してください。うつ病は内服がとても大切です。
     それから、ストレスの源がなくなった時こそが、一番精神的には症状が重くなります。それが、もっとも身近な人の死でもあったら、何もできなくなって当然では。問題は、ひどい落ち込みの期間をいかに短くするかです。通院するのもおっくうでしょうが娘さんのためにも治療優先をお勧めします。(重度の場合は精神科受診もいいと思います。)

    ユーザーID:3575834100

  • お医者さんから娘さんに説明してもらう

    トピ主さんの病気のことについては、
    お医者さんから娘さんに説明してもらいましょう。

    お母さんに嫌われているから構ってもらえないのと、
    お母さんが病気だから構ってもらえないのとでは、
    かなり差があります。

    ときどき抱きしめてあげたり、キスしてあげたりしているので、
    愛情はもう伝わっているかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:4874360015

  • OKです。 もっと気楽にー!

    とりあえず、今までについてはOKじゃないんでしょうか。

    トピ主なりに、苦しみながら生きてきたのだし、トピ主自身が旦那さんをなくすことで、自分を受け入れてくれる人を失ったショックを受けていると思います。
    トピ主も大変でしたね、頑張っているんですねというのが私の感想です。

    それに、自殺の困るところは、残された人に罪悪感というか、捨てられたという意識を残すところです。(自殺した人が大変な思いというのはおいておいての話しです)

    そういう状況下で、トピ主が今回のトピを立てられたのは、自分で自分の状況が危ないと考えたからでしょう。それはある意味で、娘さんのことを考えている証です。
    ですから、自分のことを母性が欠陥した人間と責める必要はありません。

    トピ主の場合は、母性がないのではなくて、母性をどう表現していいかわからないだけです。愛された記憶がないので、なおさら愛さないといけないという気持ちが強すぎるのかもしれませんね。

    娘さんを膝に乗せたり、抱きしめてしまう気持ちがあるなら大丈夫ですよ。母性が豊かな人だって、追い詰められている時は余裕がなくて24時間そんなことしてられません。

    ユーザーID:7921570550

  • まだいける

    >膝に乗せて、丸いホッペが愛しくて何度もキスをしてしまう時があります。
    >小さい肩が可愛くて力一杯抱きしめる時もあります。
    >24時間そんな気持ちで居たい、居れるようになりたいです。

    これを読んで安心しました。お子さんへの愛情は他の人と同じように表現してあげることはできないが、間違いなく「ある」ということですからね。

    うつ病と診断されたとのことですが、それに長い間気づかなかったというのは、普通の感覚なら考えられないことです(大抵本人か家族が異変を察知して受診しにきます)。トピ主さん自身も、幼少時の出来事からかわかりませんが、心に問題を抱えたまま大人になってしまったのでしょう。カウンセリングを受けて自分を客観的に見直してみてはどうでしょうか。

    そして、ご自身の「欠陥」をよく理解したうえで、必死に子育てしてみてはどうでしょうか。娘さんはそんな姿を見て「母は精神的に脆いところがあり、人並みとはいかなかったけど、彼女なりの精一杯で自分を育ててくれた」と将来思うかもしれません。

    ユーザーID:1210644440

  • トピ主です 3

    沢山のレスに反省する事も多々、そして励まされました。
    どうもありがとうございます。
    正月休み中は自分を試すかのごとく娘と二人きりの時間が長くあり、それと同時に自分自身の事をとことん考える時間も設ける事が出来ました。
    振り返れば結婚生活9年間、全てに無関心の夫との生活はまるで一人親家庭のようで、家計を支える為にフルタイムの仕事を終えて家事を済ませてから深夜のバイトに出かける毎日で、娘と向き合う時間を取る余裕などありませんでした。夫が亡くなってからも「1日でも休んだら給料が減ってしまう!」と生活費を稼ぐ事だけに乱気になって・・・。
    9年の間に身体を壊して何度も入院したりもしました。
    そんな出来事を回想しながら、娘が甘える隙間も無かったんだな〜と娘の孤独な想いを想像し自分の身勝手さが腹立だしくなりました。

    ユーザーID:2374085734

  • トピ主です 4

    でも皆様からのレスで少し考え方を変えてみました。
    確かに私は人間的に未熟すぎて母親の資格は無いけれど、夫の責任・父親の責任を放棄して逃げた夫よりはマシだろうと。感情的に怒鳴りつけてしまったとしても、後から抱き締めてあげる事だって出来る。
    生きてる限りはやり直しはきくんだと。
    ネガティブな思考は連鎖します。私がいつまでも切り替え出来ずに不安定な精神で生活していると、そんな環境で育つ娘まで物事を悲観的に捉える性格になってしまうでしょう。夫のような、目の前の問題から目をそらして逃げるような卑怯な人間にだけはなって欲しくありません。
    その為にも母親をいう存在は全てをおおらかに受け止める太陽のような存在でいるべきだと思いました。
    理想の母親像に近づけるようになるまで何十年かかるか解りませんが、焦らず娘と一緒に成長して行きたいと思います。

    ユーザーID:2374085734

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