悪気のない姑の一言

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陰気な嫁?!

男女

結婚7年目の子どもなしの29歳専業主婦です。

半年前まで姑とは結構うまく言ってました。
でもあることで私が一方的に傷ついてしまい、姑と会うのが嫌になりました。

姑は今50歳です。

サバサバしていて、裏表のないさっぱりとした人です。

原因は子供のことです。

「子供のいる幸せを知らないのはかわいそう」と言われました。

私は5年前に流産して、そのあと病気になり、まだ子供はいますぐ産む事ができません。

主人の親戚からも26歳の時に「まだ子供産まないなんて寂しくないの??!!」と言われました。

正直、私は子供はいないけれど、主人と二人楽しく、幸せです。

でも姑曰く「それは本当の幸せではない」らしいです・・・

悪気はないのでしょうけど、これから先どうやって姑とうまくやっていけばいいのかわからなくなりました・・・。

気にしないのが一番でしょうか・・・。

主人は優しいひとなので姑にきつくいうつもりもないようです。

ユーザーID:8692881457

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  • お付き合いしない方向で考えてみては?

    お義母様の発言って多くの姑によくあることですが
    これって

    目の見えない人に対して
    「目の見えない人ってかわいそうよね。
    あなたは本当の幸せを知らないまま一生過ごすのね。」
    といっているようなもの。

    悪気がないからって
    許される言葉じゃないですよね。

    やさしい夫さんなのであれば、
    妥協案を受け入れてくれるはず。
    これからはお付き合いを控えたいと夫さんにお願いしては?

    それを受け入れてもらえないのであれば
    「優しい人」ではないのですよ。
    しいて言えば「自分に優しい人」かな?
    自分は泥をかぶりたくないって言うだけの。

    お付き合いをどれだけ控えるかは、あなたがどれだけ傷ついているかによります。
    私ならば、事務的な用件を伝達するだけの関係は保てますが、
    基本的に行き来はなし。直接会うのは年に1日以内。電話も直接受けない。
    子供のことを言われることについては一切のNGの条件を出します。
    これくらい厳しくいって、とりあえず夫さんに自分が傷ついていることをきちんと主張したほうがいいかなと。

    ユーザーID:3462884834

  • 思い切り泣いて旦那さんに抗議しては?

    悔しくてどうしようもない気持ちでいっぱいではありませんか?
    そういう時は、優しい夫にぶわっと溜まった思いをぶつけてらどうかと思いました。私はそうやって不満を解消させてます。

    実際、どこで急所を貫かれているかなんて、それは人それぞれです。

    傷つく度合いや、傷つくパターンだって人によって違います。
    その違いを旦那さんが解ってくれると良いですね。
    でなきゃ、優しい人だなんて嘘です。
    多少波並立ててでも言える様な人じゃないと、女は苦労します。
    それは逆でも言える事で、どうか旦那さんにフォローして貰うべきです。

    ユーザーID:9294622063

  • 言う人って…

    色々言うんです!!義母サンにまつわる話じゃナイんだけど…ごめんね私の経験上ですが まず
    1友人…子作り宣言をメールでしたら電話でしてこい2姉…妊娠して私の口から話さなかったら「妊娠は知らなかった事にします」…もう少しで2歳だけど1度も見にも来ません
    3赤の他人…母乳が出なくてミルクに切り替えたら「母乳を飲ませ続けないから出ないんだ」
    4友人の話…他人に母乳を飲ませてても「えぇ??母乳??」と不思議がられたり
    5友人の義母は…「母乳出てるの??」と授乳中に 乳を押しに来たり
    などなど!! 子供が居なかったら居ないで言われるし 産まれたら産まれたで色々言われちゃうのが現実で落ち込んだ時期がありました
    私の義母に関しては 誕生日を迎えても そんなに喜んでなかったしとにかく私は『自分の幸せは他人が決める事ではナイ』と思ってるので あなたは間違ってないですよ♪
    話がズレていたら、ごめんなさい。
    マイペース!!マイペース!!無理しないでね

    ユーザーID:4889688080

  • 告白する

    病気ということは言えないのですか?
    私の場合は病気と言ったら2人目コールはなくなりました。
    病気なのにそんなこと言う姑は人間失格ですよね!?

    病気と知らなければ、頑張って産めばいいのにと思う
    年配者は性格が悪いわけではなく、そう思うのではないでしょうか?
    そういうことがタブーじゃなかった時代に30代を送ったと思うので。

    妹は「次は子供作ってから遊びに来い」と姑に言われ
    素直に不妊症と言ったらすごく謝ってくれたそうです。
    その後は不妊治療に協力的だし、何も言わずに
    結局5年後に子供を授かりました。

    ユーザーID:2568019214

  • >主人は優しいひとなので?

    お姑さんに言ってくださらないのは優しいひとではないですよ。

    うちの主人は、実家に一人で行き義理両親に子供はあきらめて欲しいということを言ってくれました。

    舅姑から、子供のことで言われたことはありませんよ。

    ここはきちんとご主人が、話すことが大事ではないでしょうか。

    ユーザーID:4375325891

  • 子供がいてもいなくても

    いろいろ言われると思います。
    子供がいないと「早く生め」「子供を生んで一人前」「子供がいないと将来寂しい」
    私は不妊の末子供を授かりましたが、それ以後
    「一人っ子はかわいそう」「男の子を産まないと」「男の子と女の子の兄弟は大きくなったら一人っ子と一緒」「あそこは子供3人もいてかわいそう」

    世間や姑や親などの言葉は子供がいようがいなかろうが、既婚だろうが未婚だろうが一生続きます。
    それを気にして人付き合いをナシとするかしないかも自由だとは思いますが、どこにいてもどこへ行っても耳に痛いことを言う人はいます。

    いちいち気にしない、それが一番よいのではないでしょうか。

    あなたも過去何気ない一言で、傷つけてしまった人がいるともかぎりませんよ。

    ユーザーID:1577952949

  • 同じでした。

    今でこそ2児の母ですが、私も長い間子供が出来ませんでした。
    言われましたよ、義父母、その親戚から「子供はまだか」攻撃。家の掃除をきちんとしていることでも「子供がいないから、きれいに出来る」。
    一人出来たら、次は「二人目まだか」攻撃。長男は人見知りがなく、子供を見たら誰でもくっついて一緒に遊びたがる。「兄弟がいないから、寂しいんだ」と結びつける。
    正月、法事と行くのが苦痛でした。なんて無神経な人達なんだろう、なんで夫は黙っているんだろう。夫に言っても「悪気はないから」。
    何が言いたいかというと、多分、多くの既婚女性はこの試練をかいくぐってきたか、もしくは今も直面している問題だと思います。トピ主さんだけではないんですよ。「私だけじゃない」と思えたら、少しは楽になれませんか?相手を変える事は無理だと思います。少しでもトピ主さんの気持ちが楽になれるように、応援しています。

    ユーザーID:5625665636

  • 「そうですね、子供がいるって素晴らしいですね。」

     子供のいる幸せを知らないのはかわいそうなのも、子供を産まないのは寂しいのも、夫婦の生活がいくら幸せでも、子供がいないのならそれは本当の幸せでないのも、全て本当の事、正解なのでしょう。・・・でも、だからどうなのでしょう?

    それら全てが、本当の事だ、その通りだと認めたって、別に自分の中の何が減るわけでもないし、これから手に入れられる幸せが減るわけでもありません。全ては自分次第。

    そのお姑さんに、同じ程度の視野の広さしかもたずに相手をしても、一生かかっても終わりは来ません。ストレスがたまるだけです。

    「そうですね。子供がいる人生は、満たされて幸せで最高ですね。」と、子供がいる人生が素晴らしいことを否定しなければいいんです。「子育てをしてる人には頭が下がります」とか。

    「私は、まだ産めなくてつらいです」だの、「本当の幸せを知らないのは惨めです」だの、つまらないことを無理してくっつけなくてもいいし、「子供がいなくても幸せです!」と対抗心むき出しみたいに言うのも逆効果でしょう。

    力を抜いて自然体で、認めることは認め、守りたいものは守る。それだけでいいと思います。

    ユーザーID:1292258573

  • 悪気がなくても、言う言葉ではない。

    こんにちは。

    悪気が無くても聞きたくない言葉ですよね。
    お気持ちは分かりますよ。
    実妹が子供がおりません。親切に病院やらお参りやらを教えて下さった方がいたそうですが、妹は言われるたびに「辛い」と泣いていました。

    でも、トピ主様の場合は今は作れない状態との事、それを知っていて言われるのでしょうか?
    知らないなら、話せばいかがですか。
    そして、言われる事で傷ついてることを伝えませんか?
    黙っていても解決はしませんよ。
    聞きたくないなら、言われたくないなら、正直に言いましょう。
    きつく言う必要はないですよね?
    ありのままの気持ちを伝えれば良いと思いますが。

    ユーザーID:4397509939

  • あのー。

    読ませていただいたのですが、旦那様が”優しい人なので”きつくいうつもりもないそうです、との事。旦那様は、誰よりも前に、まずあなたに”優しい人”である義務がありますけど。あなたが奥様なんですから。わかります?旦那様は、”優しい人”ではなく、”ゆうじゅう不断な人”ですよ。奥様であるあなたを、他の人からしっかり守れていないんですから。私の日本語の説明、わかりますか。がんばってくださいね。

    ユーザーID:4428882272

  • 通りすがりですが...

    子供が欲しいのに恵まれない多くの人は、その事情を知らずに子供がいることの喜びや幸せを伝えることで子供を持つことを促そうとする人の言葉に大変傷つくものです。

    あなたが受けた心の傷は時間とともに癒えていくでしょう。しかしこのようなことが今後も続くようであればお母様との関係は維持できなくなる恐れがあります。

    幸いにもあなたはお母様の良い面を理解し悪気がない一言であったこともよくわかっておいでです。でもあなたのご主人には、あなたの気持ちを率直に伝え、5年前の流産のことを含め子供の話はやめて欲しい旨をお母様に伝えてもらうべきかもしれません。

    ユーザーID:0195469755

  • 悪気がない?

    何回か読みましたが、とても悪気がないようには思えないのですが・・・。

    >主人は優しいひとなので姑にきつくいうつもりもないようです。

    本当に優しい人ならば、みんなの幸せを考えますよ。
    ここは言ってもらうしかないでしょう。
    あるいは、自分で言ってもいいんですよ。

    ユーザーID:1200345248

  • まだまだ社会勉強が足りない

    その程度の事でぐちぐち言う人間をもらってくれた貴女の御主人に感謝しなさい
    多分貴女は死ぬまで人の悪いところを探してイライラ、満たされていないんだか、心が狭いんだか、貴女の子供なんか欲しくないと言っている訳じゃないんでしょ?これから先が長いに、その程度で腹立ってたら、生きて行かれないよ。
    長い人生、自分も許して欲しかったら他人も許しなさい。人に優しくなることです。

    ユーザーID:9270844212

  • うーん・・お姑さんって。。

    やっぱり息子がかわいいんですよね。
    奥さんの苦労とか、気持ちなんて二の次・・
    自分だって奥さんの立場でものを考えてあげれば
    簡単には言ってはイケナイことだってあるのに・・
    ついつい息子の母親としてコメントしちゃうんでしょうねー。

    私は33歳で結婚して結婚まだ1年未満なんですけど、先日お姑さんと
    子供の話になり「年を取ってから子供を産むと体が大変なんですよねぇ。。
    ああ。。私も仕事を辞められない状況にあるので・・悩んでいます・・」
    と気遣って話をしたところ、「あなたもきついでしょうけど、年を取って
    子供を産んだら子供の方が可哀想よ!」と言われ、何気ない言葉でしたが
    すごーく傷つきました・・・。

    そんな感じですよ・・。
    やっぱりそれぞれの立場で考えたら言っていいことと悪いことがあるなって
    反面教師として心に刻んでおります。。

    ユーザーID:4435568085

  • 皆様ありがとうございます!!

    初めてここに投稿しましたが、こんなにもすぐに皆様からのコメントが来てとても嬉しく元気が出てきました!!
    心の弱い私ですがこれからは現状を受け止め、あまり姑の言うことは気にせず主人と仲良く頑張っていこうと思います!!
    姑も多分悪気はないんでしょうけど、自分が20で妊娠しているので、それと比較して30前の私を見てもどかしく思っているのかもしれません。

    実は今日、主人が姑から電話があったときに
    「●●は子供のことをきにしているし、体調も悪いからそこらへん気をつけてくれ」と言ってくれたそうです!!

    それだけでもとても嬉しく、楽しい年末を過ごせそうです\(^o^)/

    ユーザーID:8792518826

  • 実母に言われます

    「子供を持って一人前」とか「子供がなくてこの先どーするの!」など
    トピ主様と同じ様な事を実の母に言われてます。
    でも既に中年の私、早い人は孫も居るかもね、と言う年になって言われてもねぇ。

    妊娠・出産に良さそうな年頃に心臓に先天的な欠陥がある事が分り
    療養中は医師に「妊娠などはお勧めしない」と言われたし、
    そもそも子を持つ事に興味が沸かなかった私は
    今現在に至っても子供がない事に対して悲観的な感情は無いのですが
    子を持つ経験をした母にとっては
    子を持たない人のその先を理解出来ず゛残念な人゛と思っている様です。

    トピ主さんは未だお若い様ですので
    このまま治療を続ければ今すぐにでは無くても子供を持つ事が出来るかも知れないし
    ダメだったとしても「人間としてダメ」なワケではありませんよ。

    先ずは、その、トピ主さんが言う「優しい」らしい、
    傍から見ると「人の痛みが分らない、面倒な事から逃げる」旦那さんに
    あなたの苦しさを訴えて理解して貰って
    その上で義母様に注意して貰って、
    心穏やかに治療に専念しする事が肝心だと思います。
    お体にお気をつけて♪

    ユーザーID:9250648046

  • 後悔しています、義妹さん、ごめんなさい・・・

    私はトピ主さんが言われたようなことを直接言ったわけではありませんが、似たようなことは言いました。

    自分が子供を産んだ時(娘一人)高揚のあまり義母に「いつか○さん(夫の弟の妻;義妹の名前)もこういうことがあるかも知れませんね〜」と。義母は「あー・・・そうね、今まで考えたこと無かったわ」。

    義妹、摂食障害ですごくガリガリ。とても子供を産める様な健康状態ではありません。

    私は、子供がいない幸せもある、と思ってます。夫婦二人で暮らし天寿を全うする幸せ。
    義母の育てのご両親には実子がいませんし、私の実家近所にお子さんはいらっしゃらないけどとても仲睦まじくて品の良いお年寄りご夫婦がいらっしゃいます。私も夫もお手本を見て育ちました。
    なので、長いこと子供を持たなかった私達ですが、子供が持てない苦しみは感じたことがありませんでした。

    私の言ったこと、とても何気なく言ったのですが、もし義妹が聞いたらどれほど傷つくかと考えると、いたたまれない思いでいっぱいです。
    何よりも、義母は私の言葉を受けて、義妹に何か言ってやしないかと思うと冷汗・・・・・・

    ごめんなさい。

    ユーザーID:1564970967

  • 分からんでもないですが・・・

    冷静になるのも大事です。
    気持ちは分かりますが、多くの女性にありがちな、過剰な反応だと思います。
    お姑さんの発言は、「子供が欲しいのにできない・しかも失ったことさえある」人に向けられたものなので、あまりにも軽はずみで、非情なものです。
    怒って当然です。
    しばらく怒って、距離を置いたら、考えてみてください。

    人とお付き合いがあれば、大なり小なり「考え無しな発言」に
    皆怒るものなのです。
    男の子だけの兄弟の母親に「女の子がいなくてかわいそう」
    マンション住まいの人に「一戸建て以外に住む気がしない」
    親のいない人に、夫のいない人に、リストラされた人に、
    ぐさっと来る言葉はそこらじゅうにあると思います。

    そのたびに強くなって、免疫つけていくんですよ。
    で、自分は言わないようにしよう、と強く思う。
     
    友達なら疎遠でいいかもしれませんが、姑はなかなかそうも行かないので、ご主人からいかに傷ついたかを伝えてもらい、しばらく会わない、などでいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1952247756

  • なんで姑って・・。

    何で姑って暴言を吐くんでしょうかね?
    しかも自覚していない。
    年を取るとそうなってしまうんでしょうか?

    子供を産んで一人前・・などという言葉を聞きますが、
    そんなのナンセンスです。
    子供を授かって有り難いと感謝するべきです。
    それに、人生子供がすべてではないです。
    本当の幸せってなんなのでしょう?
    幸せに感じることは、人それぞれ。
    「大きなお世話」と腹の中で思っておきましょう。

    ユーザーID:4673490363

  • 姑さんの気持ちも…

    手塩にかけた息子の子供を抱きたいだけなのでは?
    姑さんにとってはそれが本当の幸せなんだと思います。
    子供がいる人生は素晴らしいと言うのも理解できます。
    でも配慮がないですよね…。

    事情を説明されましたか?
    嫌なことを言われて沈んで関係を絶つだけですか?
    わたしはすずらんさんのような意見には賛成できません。
    あなたに出来ないことがあるように
    お姑さんにも出来ないことがあるんでしょう。
    お互いにすこしずつ我慢していくのではいけませんか?

    ユーザーID:6972636918

  • 優しい?

    主人は優しいって???え??
    母に嫌われたくないからあなたが傷付いていても放置しているのが優しい?
    それを「優しい人」と評価できるトピ主さんは幸せですね。

    本題ですが、姑さんはトピ主さん夫婦が幸せかどうかというより、「孫の顔」を見れていない自分が幸せじゃないって思っているということじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9741897738

  • 次回は、大泣きしましょう

    こんちは、子どもなし歴20年ほどのものです。同居してます。
    悪気がない一言と書いておられますが トピ様が傷ついたのであればデリカシーのない言葉です。私など20年間 言われ続けてます。
    いちかばちかでオススメしたいのは、今回は、リアクション取るのに遅かったので次回、もしもそんな事を言われたら夫と姑様の前で大泣きしましょう。何も言わなくて良いのです。
    うお−んと泣いてしまえば、姑も禁句だと思うでしょうし、優しいと言われる旦那様もびっくりして、ひいてしまい、この話題はやめた方が良いと判ると思います。
    うちの場合は、今でも子供に関して言われますが 旦那が怒ってくれるのでマシです。ただもう20年もそんな事を言う姑の神経は、どんなもんなんだろうと最近 考えてます。人が気にしているだろう話をいつもしていつも怒られて、家の中の雰囲気がいっぺんに悪くなるのに何度も言う神経は…と思っています。まあ、姑も若いのでもう10年は、言うと思います。

    ユーザーID:0870327696

  • なぜか小なしを責められるのは女性

    男にはその苦しみはわかりません。
    でも私は主さんの気持ちは痛い程わかりますよ。

    原因を伝えたところで、かえって悪くなる場合もあります。
    うちは不妊かもしれないので治療してると打ち明けたら「そんな事をして、変な子が出来たらどうするの。」と、とても渋った顔をされました。
    その後、夫の仕事の事情により治療に通えなくなると、安心したようで「将来はロボットが介護してくれるわよ。」との発言。
    これでも子どもができるまで、婚姻届けを提出してもらえなかった経験がある人です。

    所詮、他人なんてあれこれ人の事、好き勝手言ってくるだけで本当に心から私達を心配してくれている訳ではないのです。
    ただ一方的に自分の勝手な思いを言っているだけ。
    でもその人の考えは(例えどんなに差別的な発言であっても)変えられないけど、自分は変えられますよね。
    「私はそうは思わない。」で良いのです。

    それでもつらくなったら、また小町に遊びに来てください。
    私を含めて、あなたの心情が理解できる人間はいますから。

    ちなみに私は治療を再開します。
    私達の家庭の責任なんて、義母は決して背負ってくれませんからね。

    ユーザーID:8259664505

  • 「悪気はない」は罪作り

     他人が不快に感じる言動について悪気のない人というのは、実は罪作りな人だと思います。悪気がないのは、自分の言動が他人に不快感を与えていることに気付かない(気付くだけの繊細さに欠ける)ことと同義です。実際、悪気のない人が反省して言動を改めたという話を聞くことは殆どありませんよね?
     どなたかのレスのように「さらりと受け流す」のが大人の対応かもしれませんが、悪気のないことを免罪符として言われるままに我慢する必要はないと思います。やはり
    1 「子供のことを話題にされると傷つく」と、何らかの方法で 義母に伝える
    2 効果がないようなら義母との付き合いを控える
    位のことをしても構わないし、したほうがいいと思います。

    ユーザーID:0252255474

  • 続き

    ちなみに、義弟の場合、
    結婚前から姑に、子供が出来ても、孫は嫁の両親が面倒みてくれるから、姑は世話しなくていいとかなり釘を刺していました。
    なので、婚約状態の時は、義弟は、孫の面倒は見させてくれないから、はやく孫産んでとこちら側に散々言ってきましたが。。。

    推測ですが、結婚前、義弟は実家暮らしで、相当兄夫婦(自分達)が孫できないと聞かされてたのでは…と、だから最初に防御網を張ってるような気がします。

    そんな姑は、美容師さん。
    接客業しているなら、言っていいこと悪いことある程度分かりそうだけれど、
    身内には関係ないようです。

    最近は義弟夫婦が遊びに来ないと嘆いてますが、多分「孫」攻撃のターゲットが義弟夫婦へ変更されたのかもしれません。

    なるべく関わらないようにして、「孫」の話になったら、明らかに嫌そうな顔をして、それがフェードアウトされてる原因だと姑に分からせるようしていくのがいいかもしれませんね。愚痴になってすいません

    ユーザーID:4591967762

  • 悪気はないのが問題

    悪気がないのが逆に問題だと思います。悪いと思っていないのですから、今後気をつけることはないし、永遠に同じようなことが続きます。
    私の義弟は人を不愉快にさせる発言を度々します。近所の中学生でも言うのを憚った内容も、平気な顔どころか笑顔で言います。ですが悪気がないのはよくわかるので、誰も注意しません。人柄は文句なしにいいのに、まわりの人間からの信頼をどんどん失い、皆義弟から離れていきます。でも本人には悪気がないので、なぜそういう状況を生み出しているのか全く理解できていません。だから失言癖は全く直りません。
    「悪気がない」というのはこういうことだと思います。つまり自分が悪い、失言をしたという認識が全くないので、いつまで経っても同じことを繰り返します。ですので、未来のトピ主さんご自身のためにも、失言だったという認識を持ってもらった方がいいです。

    ユーザーID:2952118993

  • わかります・・・

    うちも、そうです。
    今回正月休みで、夫の実家にしばらくいたのですが、逃げ出したい一心でした。すでに、娘の子供(夫の兄弟の子供です)が同居しているのですが、「あんたんとこは?」ってしつこく言ってきます!!!
    本当にうざかったので、少し前夫から、義理親へ言ってもらったら、前のようには言わなくなりました。
    ところが、同居している義兄弟が最近うっとおしいです。
    嫁は妊娠中だから、「周りの友達は流産したりしてるから、早いほうがいいよ」とか言ってきますよ。
    「そうだよね」とか言って軽く流してたんですが、最近は子供の話題ばかりで本気で苦痛なので、距離を置こうと思っています。
    私の中では冠婚葬祭以外会いたくないくらいまできているのですが、
    夫には何と言おうか・・・
    かといって、ひとりで悩むんでストレスためるのも嫌ですよね。。
    困ったものです。

    ユーザーID:1582647767

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