プロポーズ・・・受けるかどうか迷っています

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red

男女

学生時代から付き合っている彼から予期せぬプロポーズがありました。ダイヤのルースを貰いました。驚きましたが翌日から幸せがこみ上げてきました。

しかし、その後このまま結婚に向かってよいかわからなくなっています。彼は付き合う分には申し分のない人だけど、生活となると合わないのではないかと思うからです。

まず彼は時々ものすごくつまらなそうにします(私に対してだけではなくほかの人に対しても)。周りの人からもそういう指摘を受けることがあります。彼いわく、つまらないわけじゃないけど雰囲気に合わせるとかが苦手というのです。

また、私の実家は仲がよく帰省すると四六時中誰かが喋っています。彼の実家は一人一人が独立しています(お母さんはちょっと寂しそうです)。彼は「家族団欒」は想像がつかないそうです。自分の実家が良いと思っているわけではないのですが彼と家族になると寂しい思いをするのではないかと不安です。

何度か話し合っているのですが平行線です。彼は、私の求めるものが変ってきているのではないか、といいます。その他の部分で意見の一致はたくさんあるのですが、ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:2609001834

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  • トピ主です(補足)

    文字数の関係で書ききれなかったので補足です。

    私は感情を出したり他人に心を開くのが不得手で、普通に会社勤めをし学生時代からの友人も何人かいますが、本当に何でも話せるのは彼だけです。実家の両親とも仲はいいですがシャイで恥ずかしがりなのに虚勢を張ってしまう性格(こういうところは彼と似ていると思います)のためか、本音を話すことは出来ません。

    そんな私にとって彼はかけがえのない人です。プロポーズの後、真っ先に思ったのはこれからの人生に辛いことや怖いこともあるだろうけど、彼となら乗り越えていけるのではないかと思っています。

    プロポーズは先週の3連休でクリスマス前だったのですが、彼は私とずっといっしょにいたいからルースを買いに行ったそうです。しばらく考えてOKであれば指輪の台を作りにいこうといわれています。

    先の書き込みと矛盾しているように聞こえると思います。自分でもどちらの気持ちを信じて決断すればいいのかはかりかねています。

    ユーザーID:9650108082

  • よく考えて

    redさんは、そういう所も含めて彼のことが好きなんじゃないんですか?

    もし彼を失ったら…ってことなどを想像して、彼の大切さをあなたの心の中でちゃんと確認してください。

    結婚となると好きだけじゃだめってことも分かりますが、彼のことが好きなら是非前向きに考えてみてください。

    ユーザーID:3147900700

  • トピ主さんが求めている物は?

    気になるのは
    彼は「家族団欒」は想像がつかないそうです。>
    とありましたが、これは「自分の実家の」家族団欒が想像つかないって事でしょうか?
    それとも「これから自分が作る家庭」(つまりトピ主さんとの生活)でも家族団欒は想像つかないって事?

    前者だけなら何とも言えませんが、後者も含むのであれば結婚は止めておいた方がいいかなと私は思いますが…。
    まず自分の求めるものをはっきりさせてから決めた方がいいと思いますよ。
    家族団らんがご希望なら彼との結婚は見送った方がいいかも…?

    ユーザーID:3290077508

  • トピ主です

    さっそくレスいただいてありがとうございます。

    >たぬきつねさん
    彼を失うことはとても怖いです。近くにいるのが当たり前だったので…。反面、結婚生活は何十年も続くだけに慎重になってしまいます。

    >あいすさん
    言葉足らずですみません、「家族団らんは〜」のくだりは、「私の実家のような家族」を作ることが想像できない、という意味です。彼は家族がほしいと思うし子どもがいれば楽しいと思うけれど、自分の性格的にも仕事的にも(自由業なので土日という感覚がありません)毎週家族で遊びにいったり買い物に行くような生活はできない、夏休みとかに子どもと出かけるくらいになるんじゃないかと言っています。
    今は私も忙しい仕事をしているので、彼のライフスタイルはまったく気にならないのですが将来を考えると躊躇してしまいます。

    引き続き、ご意見いただけるとうれしいです。

    ユーザーID:8695153503

  • うーん

    時々ならものすごくつまらなそうにしてても良いんじゃないでしょうか? 常に同じテンションを保っていられる人なんてなかなかいないと思いますが……。

    家族団らんについてですが、トピ主さんは自分のご実家のような雰囲気の家庭でないと寂しいんでしょうか?
    彼との新しい家族団らんの形が想像できませんか?
    おいくつか分かりませんが、学生時代からのお付き合いということは、それなりに長くお付き合いされているんですよね。ということはトピ主さんと彼の間合いみたいなものってあると思うんです。きっと、それが反映されたご家庭になるんじゃないかな? 彼の実家とも、あなたの実家とも違う形の。

    ですからこれから一生懸命想像してみてください。彼と自分が作る新しい家庭像。これは彼とずっと付き合ってきたトピ主さんご自身でなければできません。
    どんな雰囲気の家庭にせよ、自分と彼が楽しく生活している未来が想像出来たらオッケー! ではないでしょうか?

    逆に言えば、トピ主さんがやっぱり、自分の実家みたいなのが良いな、でも彼とじゃ想像出来ない…と思うなら断った方が良いと思います。

    ユーザーID:9184869416

  • 難しいですね

    すべて理想通り・希望通りの人と付き合ったり、結婚できるなんて有り得ないから、どこかで妥協は必要ですよね。
    迷ってる理由がどうしても妥協できないものであれば、結婚はしない方がよいかとは思います。

    好きな人ができて、その人と両想いになって一緒にいられる…これだけでもすごく奇跡的なことで幸せですよね。

    ユーザーID:3147900700

  • 素敵な彼では

    補足文の方も読んで、本当に大切な彼なんだなあと思いました。
    なかなかこういう存在は見つからないものですよね。

    トピ主さまが躊躇されている、彼の時々つまらなそうにするという点。

    その場の雰囲気を壊してしまうというか、
    皆が盛り上がって楽しんでる時に、ふと素に戻りボーっとしたり
    つまらないの?と聞きたくなる態度になったりするんですよね。

    彼は、根明の性格ではなく、どちらかというと
    落ち着いているクールな方が地なのではないですか?
    始めは一生懸命、テンションを高めて楽しんでいるのですが
    後半から疲れてきて休憩したくなるというか、
    根暗な部分が出て、ふうっと休みたくなるような。
    私がそうなので何となく彼の行動がよく分かります。

    家族団欒についても、
    もともと落ち着きのある感じの彼は
    子供と感情を表に出し切って遊ぶ感じや
    家族でワーワー騒いだり、四六時話す様子が想像できないだけで
    だからと言って、愛情が薄いなんてわけはなく
    ソファーに座って、微笑んで家族を眺める感じ?でいいのでは。

    そういう男性って世の中たくさんいるというか多いのでは☆

    ユーザーID:8171098559

  • 考えを整理して

    選ぶのは二つに一つ。家族団欒を求めて彼をあきらめるか(彼をあきらめても将来家族団欒が手に入る保障はありませんが)、本当に何でも話せる彼を選んで家族団欒をあきらめるかです。ところで、結婚で絶対欠かせないものは、愛情と安定した家計です。愛情があれば家族団欒は必須ではありません。そもそも結婚で両方の実家の雰囲気がそっくり同じなんていうことがあるんですか?うちは、ぜんぜん違います。

    ユーザーID:7407094327

  • 本物の相手なら迷わない

    そもそも迷っているということは、「どちらでもいい」のです。

    たとえば、目の前にケーキがあるとします。あなたは、そのケーキを食べようか食べまいか迷っています。「おいしそうだから食べてみようかな。でも、食べると太りそう。お腹は空いてないんだけど、どうしよう〜。」って。
    でも、そのケーキが大大好きなら、誰がなんと言おうと、迷うことなく即食べますよね。

    ☆別の視点から…
    あなたは、自分が幸せになれるかどうかだけを基準にしていますよ。
    相手を幸せにできるかどうか考えられなければ、愛のある結婚生活はできません。

    ユーザーID:4775404840

  • 少し無理強いしてませんか?

    トピ主さんの性格を書かれてある事で、ハッと気付きました。
    もともとトピ主さん自信も積極的に会話をする、気持ちを素直にぶつけるという姿が苦手な方なのですよね?だから、彼と同じ匂いがするような感じがしたから、そういう部分を含めても大好きな人なのでしょうね。

    つまり二人ともどちらかといえば内向的とういうことですよね?
    だったらまず、トピ主さんの家族みたいな雰囲気を作ろうだなんて思わないことですよ。家族団欒の賑やかさは各家庭によって違います。
    例えば家族の会話の中で明るさを作りたければ、その中に一人ムードメーカがいないと成り立たない事だってありますよね。
    そういうもので、だからといって無理して話題を作る必要だってないです。
    お互い落ち着いた雰囲気を好む人だっていますし、そういう空間で過ごせる者同士が寄り添えば、それはそれで家族団欒だったりします。

    要は彼氏が、率先して自らも歩み寄り、お互いのペースを合わそうとする心がけがあるかどうかの問題ではないでしょうか?
    子供が出来れば自然と会話は必要になってきます。そこを受け止められるかの問題です。

    ユーザーID:1077586792

  • お気持ちはとても良く分かります。

    人間パーフェクトな人はいないし、いたとしてその人と結婚してもものすごくやりがいのない人生になると思います。相手に欠点があっても、それを越えて愛する、指摘して直していく、目をつぶる…など、その人とのやり方はいくらでもありますし、ここで彼と別れたとしても次に100%完璧な人なんて絶対に現れないのだから、彼がとても大好きで、彼が親友でもいてくれるという事実を大切にした方がいいと思います。

    一家団欒の話がありますが、彼が作れそうもないというならトピ主さんが作る方向に導いてあげればいいと思います。家庭は二人で作るものかも知れないけど、片方に自信がないならもう片方ができるだけ道を作ってあげて導いてあげるのです。

    私も今年結婚しましたが夫の欠点は分かっていて結婚しました。大きなことから小さな事まで色々あります。流せる事は流して細かい事はいちいち言わない、必要なら指摘くらいはする、我慢できない場合のみとことん話し合う事もあります。トピ主さんと同様、私にとって何でも隠さず話せる親友でもあります。他に親友を見つけるのはとても難しい事です。

    私は、是非とも彼と頑張って欲しいと思います。

    ユーザーID:1872934463

  • トピ主さんを満足させるための結婚なの?

    >何度か話し合っているのですが平行線です。

    そんなことを話し合って、解決するわけないですよ。
    どうして、彼があなたに合わせないといけないんでしょう?
    こういう話し合いって、彼からすると
    「努力をして!」と言う風にしか聞こえないと思います。

    男女の感覚は、違うんです。
    気をつけないと、話し合いを何度もすると、
    彼の心が離れていってしまうかもですよ。
    ウンザリして
    「キミとは合わない気がしてきた。
    ボクはキミを満足させてあげる自信がない。
    他の男性を探して欲しい。」
    って、言われかねないですよ。

    彼にしてほしい、して欲しいばかりで、
    自分のことだけしか考えてないようです。
    トピ主さんは、彼に何を与えられるのか?
    を考えたことがありますか?
    トピ主さんは、彼を満足させる自信があるんでしょうか?
    求めだしたら、キリがないです。
    自分を幸せにできるのは彼でなく、自分自身ですよ?

    ユーザーID:6092949063

  • 複雑だけど…

    ああーなんか、分かる気が。正直私自信も、あまり実家が好きではないかもしれないです。
    実家嫌いなひとって、つまんなさそうな雰囲気が、幼少から身についてしまっているような気がしますわーー。テレもあるのかも知れないけど。


    一度、「私はささやかでもあったかい家庭を築きたいけど、あなたはどう?」とか、聞いてみたら?

    結婚前に、どんな生活をしたいかお互いのイメージを確認しあっても良いよね。
    案外似たもの同士なら、すっごい良い家庭が築けるかもしれないよ。

    ユーザーID:6368416282

  • 決めの問題

    この人で良いか、別の人が良いかなんて、
    どこまで考えても100%確かなことなど分かりません。

    ある程度悩んだ上で、あとは腹をくくって決意するしか有りません。
    残る問題は二人で解決していきましょう。

    具体的な話では、あなたが家族団欒できるような家庭をリードすればよいのでは?それによって彼も実家に対して意識が変わるかもしれません。

    婚約前に悩むのは健全な証だと思いますが、客観的に見て、
    懸念されている2点は大きな問題とは思いませんよ。

    ユーザーID:9243298671

  • あなたは彼になにをしてあげられるの?

    お話を読んでいると、全て私、私、私、私の願望ですね。

    彼を愛している、幸せにしてあげたい、幸せな家庭を作ってあげたいというお気持ちはないのでしょうか?勿論なくはないのでしょうが、なんだかこんな気持ちで結婚されそうな彼がかわいそうになってきました。

    あたたかい家庭。。それはあなたの手腕にかかっているのではないですか?家族だってあなたたち二人の予定ではないのでは。

    彼の問題行動は、高圧的にならずに上手にさとしてあげてはいかがですか?どうしてもなおらなければしょうがない、他に良いところがあるんだし、と悟りましょう。あまり気にすると大事なことを見失ってしまいますよ。誰しも欠点があります。

    お幸せに。

    ユーザーID:1853339187

  • 結婚してみては?

    結婚というのは、新しい家族をつくるものです。
    だから、実家がどうであれ、どんな家庭を築くかはお2人にかかっています。

    本人の自覚はともかくリスクのない決断はありません。
    でも、やってみないとわからないと思います。

    だめなら別れればいいなどど安易な事は言えませんが、別れること・失うことは簡単です。

    大事な人なら将来の不安を理由に今、失ってしまうより、
    どこまで共に乗り越えられるか、がんばってみる価値はあると思います。

    ユーザーID:8175569667

  • 実家と同じ家庭にしようと思わないこと

    家庭環境っていろいろですよね
    お正月一つとっても、家族の過ごし方は様々でしょう?

    もし彼がかけがえのない人で、どんなふうにしても失いたくないと思ったら
    受けるのがいいと思います
    でもトピ主さんのご実家と同じような家庭にしようだなんて思わないことです
    それにこだわると何かとつらくなることが多いと思うのでね

    あとは彼がトピ主さんのご実家に行った時、あるいはその逆の時に、
    あまりに違和感を感じるとかいつまでも馴染めそうにないとかだと
    厳しいかもしれないですね

    私も夫の実家は兄弟で会うことも少なく、連絡を取り合うこともなく
    数ヶ月のご無沙汰で無性に会いたくなる我が兄弟からすると「?」ですが
    別に仲違いしてるわけでなく、それでも会えば仲がいいようなので
    そういう家もあるんだなと思って、今では半分面白がっています

    ユーザーID:7686986789

  • 私はそのタイプ

    わたしは多分お父さんの年代でしょうか・・・若い気でいますが。うちの家族も結構しゃべりますが、私は話を聞くのに疲れてつまらなそうに映ることがあります。社会ではそれは出来ません。コミュニケーションや人といるのが面倒なことがあるんですね。でも他意はありません。逆にどうしたかと詮索されると苛立ちますね。それも性格。もちろん程度ですが。彼は毎日が有意義なのでしょうか?有意義な日常を送るとテンションも上がります。一週間一緒にいて、それも性格、楽しくさせてあげようと思える程度なら大丈夫なんじゃないかな。たまに病的(彼じゃないですよ)な場合があります。楽しい生活に向かえそう(直感としか言いようないのですが)なら・・・ね。とにかく誠実、汗をかいて働く、相手に思いやりを持てる男ならそんなに悪くないと思うけどなあ。ギャンブル、借金、どうしようもないのもいるし。文面だけからですが、彼は不器用だけど(失礼)誠実に思えるのですが。如何?

    ユーザーID:4720965347

  • 今のうちに悩んで下さい。

    お悩みあるみたいですが私は、
    >本当に何でも話せるのは彼だけです。
    >彼となら乗り越えていけるのではないかと思っています。
    というトピ主さんの気持ちに重きを置きたい…。個人的にですが。
    確かに結婚してしまうと、お互いの文化の違い?の様な物で沢山喧嘩もしたけど。その都度話し合い、譲り合い、歩み寄りながら夫婦の形が出来上がって行くんじゃないかと感じてます。
    時々つまらなさそうな態度を取る…トピ主さんが彼のそこが気になっても、そこも彼ですから…受け入れてフォローしてあげれば良いと思います。そんな男性少なくないと思うし、トピ主さんにも欠点はあるはずですよ。欠点は皆ありますから。
    それと2人で築く新しい家庭は、お互いの実家の形態と同じではないです。彼さんは仕事から帰るの遅い人ですか?トピ主さんが疲れない程度に、出来るだけ2人で一緒に食事を取っていけば、それが習慣になると思いますよ。
    気が済むまでよく考えて下さい。
    結婚は相手への感謝、尊敬の気持ちが大事だと思います。「この人がいるから私幸せだ」って気持ちでいると相手にも通じますよ。色々あるけど乗り越えて行けるものです。

    ユーザーID:5526912846

  • 小町のトピックをみて

    小町のトピックみていると、きれいごとじゃない部分の結婚相談がありますよね。
    経済的な問題、ギャンブルやDV、問題のある身内。
    このあたりをひととおりクリアしているなら
    そこまで心開ける人を逃すのはもったいないと個人的には思います。

    ユーザーID:4258937160

  • 気持ちは分かります

    彼の良いところ、彼の良くないところ。
    両方あり、楽観と絶望と両方あること。
    よく伝わりました。

    家族団らんが考えられないということを言われたら不安になるし、
    その嫌いが見えるとなると・・いいのか迷いが出ますよね。

    貴女としては自分を押しつけるわけにはいかないことを承知してるから
    辛いのでしょう?

    どのカテゴリーにも属さない新しいことを作ることは二人で可能ですか?
    それとも彼の中で凝り固まったものがあるのかしら?

    あまりにも貴女の中で煮詰まらなかったり、納得できないのであれば、
    結婚はしないほうがいいとは思います。

    ユーザーID:4039474330

  • 彼が大切な人であることが

    間違いないのなら、飛び込んでみれば良いと思います。
    辛いこと、怖い事も彼と一緒なら乗り越えてゆけるのではないかと思っているのでしょう?

    それが大切なのでは?

    それに結婚してもし、どうしてもだめなら離婚も出来るわけですから。
    やってみるのが一番。


    ・・・と私は思います。

    ユーザーID:1100670271

  • トピ主です

    >Yさん
    そうですね・・・なんというのでしょうか、彼が愛想が良くない人だということは受け入れているつもりですしそんなに気にならないのですが、一番の不安は、私自身が「彼は今、楽しんでいないんじゃないか」「こんな話題出しても楽しくないんじゃないか」と考えてしまうことなのかもしれません。実際、彼は興味の幅が狭いのです。。。
    また、こだわりの強い人で、あまのじゃくで理屈っぽいところもあります。うっすらとですが、彼と一緒の人生は、そんなに楽しくないんじゃないか、とも思います。

    自分で書いていて、ダメなんじゃないかという気がしてきています。

    ユーザーID:8695153503

  • ややフライング気味のマリッジーブルー

    だと思います。追記を拝見する限りでは。
    どうぞお幸せに!

    私もプロポーズのときにルースを貰って、少し
    悩んて、指輪ではなく汎用性の高いペンダント
    ネックレスを作りました。
    どんなときにも使えて重宝しています。
    (結婚指輪はデザインがおそろいで私だけダイヤ
    がついているものを選びました)

    ユーザーID:9887674456

  • かけがえのないって気持ちの方が大事。

    自分の実家のような家庭じゃなきゃイヤですか?

    うちもトピ主さんと同じく、実家はすごく仲が良く明るい家族ですが、夫との生活に同じものは求めません。
    だって、夫婦といえども、元々は他人ですし、家庭環境や価値観の違いは当たり前だと思っているから。。。

    でも、こうしていきたいなって思う事は話し合うようにして、少しでも歩み寄ってもらえればいいと・・・
    今は、私の実家とも、夫の実家とも違う家族の団欒をしてますよ〜。

    なので、トピ主さんも彼と新たな家庭を作ったらよいのでは?

    彼には何でも話せるんですよね?
    一緒にいて安心出来る人と出会えたのは、すごく幸せな事じゃないですかぁ〜。
    結婚生活って、そこ重要ですよ!
    彼となら乗り越えていけると思えるのなら、結婚生活も頑張れるハズ。

    あまり先々まで考えて不安になっていると、かけがえのない彼を失ってしまう事になるんですよ。
    後悔しませんか?

    やっぱりこの人と結婚出来てヨカッタと思える家庭を築けるといいですね!

    ユーザーID:1200853228

  • 自分の家庭のスタイルがあるはず

    夫婦になって自分たちのスタイルをこれから作ればいいんですよ。

    うちの場合は、夫である私は聞き役つっこみ役で、主に子供と妻が喋りまくっています。

    これも楽しいですよ。聞き役も必要では。

    口数の多さと家庭内の安心感信頼感は別ではないでしょうか。

    どうしても自分の実家が良ければ、40になっても50になっても実家にいればいいんですけど、そうもいかないでしょう。

    ユーザーID:8263490583

  • 大丈夫だと思います。

    私と妻のような感じですね。

    妻の家は家族団欒好きです。
    私の家は必要があれば団欒し、通常はそれぞれ過ごす感じです。

    お互い相手の家に行けば出来るだけ合わせる。
    自宅のことはこれから二人が作り上げていけば良いのでは?
    夫婦の関係にこれがベストというのはないのですから。

    ユーザーID:0990575075

  • 結婚すべきです

    結婚というものはこれからふたりで作り上げていくもの・・やがてワインのように年月をかけて熟成させ、いい味をかもし出すように。そのために一番の決め手は、いい素材かどうか・・です。

    あなたの文章から察するに、お二人の愛は、極上のきらめきをはなっているようにいます。決断するに充分な愛と思います。彼に暖かいすばらしい団欒のある家庭を、あなたがつくってさしあげてください。どんな人間も暖かい愛から逃げ出すことはありません。彼を幸せにしてあげられるのは、あなただけです。

    あなたはそれだけの強さを兼ね備えた素材であり、彼はそれに惹かれて引き寄せられているのです。迷わず結婚すべきです。

    ユーザーID:9975135357

  • 乗り越えられませんか?

    主さん、たぶんご実家を離れることが不安で少しナーバスになられているだけだと思います。だから、新しく築く家庭にご実家と同じようなことを求めてしまっているのでは?

    私同じような思いをしたことがあります。
    私の実家もとても仲良し家族なのですが、彼は両親の誕生日がいつか知らない、と平然という人でした。私も、彼と結婚したら、寂しい家族になるのでは?と心配でした。彼とは他の理由もあり、結局別れてしまったのですが、すごくすごく後悔しています。

    今思えば、男の人って口では「俺は変わらない」みたいな事言いますが、実際には変わっていくと思います。時間はかかるかもしれませんが。
    トピ主さんと新しく作る家庭は、彼の実家でも、主さんの実家でもないんです。貴方と彼が、二人で築き上げていくものです。

    大切だと思える人が、自分に結婚を申し込んでくれた、これってすごいことですよ。男の人が結婚を決める時ってものすごい「決意」がいると思います。彼は貴方を大切にしてくれる人ではないのですか?
    大丈夫。先のことを心配しすぎるより、今を見て、今の彼と向き合って。
    大切な人を失ってから後悔しても遅いから。

    ユーザーID:4517276052

  • 似ています!

     こんにちは。一昨年結婚した者です。トピ主さんの彼の態度や、彼の職業、それぞれの実家の雰囲気など、とても似ているように思ったので、私の経験をお話しますね。
     私もちょっと不安がありました。彼のことはとてもとても大好きで、この人以外には考えられないと思いつつも、全然しゃべらない時があったり、つまらなそうにしている(見える)ことがありました。また、実家の雰囲気と彼が馴染んでくれるのかもとても心配でした。
     でも、結局は二人で新しい家庭を作るのですよね。Yさんがおっしゃる通りですが、今それを実感しています。感情的にならずに、色々な疑問をとりあえず今までの自分のやり方と違うだけだと考えて、取り入れる所は取り入れ、自分のやり方の方が良いと思えば、彼のプライドを大切にしながら、ゆっくりと新しいやり方を模索するなどしています。
     まだまだ私も新米なのですが、今はとても幸せです。お互いに、この2年間で少しずつ変わり、私たちの家庭のやり方が少しずつ出来上がっているなあという感じです。実家とも良い距離間がつかめつつあり、また私も彼の祖母と同居ですが、何とかやっています。

    ユーザーID:0933328447

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