実父の介護に対する兄夫婦について

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ペンギン

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母が亡くなったあと一人暮らしの父が突然体調を崩し、あっという間に介護が必要な状態にまでなってしまったのですが、父は兄夫婦が勧める老人ホームへの入居を拒否し、訪問介護を受けながら現在の一人暮らしを続ける意思を示しました。

兄夫婦は父親と同県にいます(電車で20分ほどの距離)が、私は結婚後遠方で生活をしているため、父が急遽入院が必要となった場合や、ケアマネさんが様々なことで連絡をしたりするのはどうしても兄夫婦のところになってしまいます。

しかし兄への連絡は会社の方針で勤務中は携帯連絡ができない+外勤ということで、どうしても専業主婦の兄嫁さんに連絡がいってしまいます。問題は、兄嫁さんは父と不仲なため父のために時間をとられることを非常に嫌がることなのです。また、兄も以前から父とあまり良好な関係ではなかったため週末など時間があるときも父のために時間を使いたくない、と言っています。

父は住み慣れた土地がよい、ということで私たちとの同居も拒否しています。

私としては兄夫婦、少なくとも兄嫁さんがもう少し協力的であってくれたら、と思うのですが、これってぜいたくな話なのでしょうか?

ユーザーID:0434780981

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  • ぜいたくではないと思いますが

    「嫁」ではなく「配偶者」と書いた事でレスの内容も予想して頂けるかと思いますが、別にぺんぎんさんの思いはぜいたくとは思いませんよ。
    私はトピ主さんが「兄嫁」と書いた方と同じような立場です。
    私の義弟一家も遠方に住んでいるので連絡等は全て私達夫婦に来ます。
    それに関しては遠方に住む事を選択しなかった私達の仕事の一つと思っていますが、もやもやする気持ちは勿論あります。
    我が家の場合、義母と私が仲いい訳ではないので積極的に夫が仲に入ってくれるので何とかなってますが、トピ主さんの兄夫婦の場合、それを期待出来ないのは当事者として辛いですね。
    無理と言われそうですが、遠距離でも連絡をしてる人達はいる筈です。兄夫婦の事は充てにせずに自分自身でやるくらいの事は考えてみてはいかがでしょうか?
    お父様の意思も尊重する。自分達が実家近くに戻るのもイヤ。近くにいて、兄なんだからやって。
    という事なら、兄夫婦のやれる範囲しか対応してくれなくても仕方ないと思いますよ?
    私は義弟夫婦は充てにせず、こちらに来てくれるだけでもラッキーだと思ってます。

    ユーザーID:0675075212

  • 自立してもらうしか・・・

    だって、どちらも拒否してるんでしょ?父本人が。
    なら、できる限り自立してもらうしかないでしょう。
    その為には、まず父の家はどうなっていますか?
    持ち家でしょうか?
    持ち家なら、バリアフリーにリフォームし、
    ヘルパーさんに通いでお世話になってもらいましょう。

    それには、お金が要りますが、兄と貴方がお金を出し合う事はできませんか?
    父の住んでる所のケアマネーシャーと相談するのが重要だと思いますが。

    ユーザーID:2578702899

  • 小町での

    意見の多くは「介護は実子」です。兄嫁さんはお父さんの実子ではありませんので、介護の担い手の対象外です。この認識がスタート地点です。トピ主さんはこの認識はありますね?

    ただ、現実的に「実子が介護を行うことが無理」な場合に、兄嫁さんに協力をお願いすることまで不可とは思いません。でもその前提として、実子ができることを全てやった上でそれでも不足な場合に限り、ということになるでしょう。

    具体的には、お兄さんに仕事を変えてもらう(部署を変わるを含む)、トピ主さんが家族と離れてお父さんと同居または近くに住む、ということです。そのどちらもできない、となると、兄嫁さんの協力を得ることは難しいと思います。もっとも、万一兄嫁さんの実親に介護が必要になったとしたら、兄嫁さんはそちらを優先されるでしょうから、何が何でもお兄さんかトピ主さんが何とかしなければならなくなりますけど。

    他人に変わってもらうことを期待するのは傲慢です。まずは自分が変わりましょう。

    ユーザーID:4646302864

  • でもお父様の意思でしょ?

    ぜいたくとは思いません。
    でも。

    不仲な義父でも、ケアホームへの入居支援をして下さろうとした
    兄夫婦は出来た方だと思いますよ。
    それを拒否して、わざわざ面倒な生活を選択したのはお父様なのですから
    兄夫婦を頼るのは甘えてますよね。

    義姉さまは、嫌々でも連絡を引き受けて下さっているのでしょう?
    充分ではないでしょうが、手出しをしない者が不満を
    言って良いものでもないと思いますよ。

     

    ユーザーID:2496878480

  • それもお父様の選択

    トピ主さんはお父様のところへは行けない。(行きたくない)
    お兄様はなんとか近くにはいるが仕事を減らしてまでお父様が快適に過ごせるようにするつもりはない。
    お義姉さんはもともと不仲のため介護に積極的に協力はしたくない。
    そしてお父様はそれらを理解した上で施設には入らず引越しもせず暮らすことを決められた。
    各人、できることとできないことがあります。自分がやりたいことに他者が関わってくる場合、他者ができないことを真っ当にやらせることはできません。
    トピ主さんの考えを贅沢な話とは言いませんが少々勝手かな、とは思います。結論としては現状しか道はないでしょう。
    我が家でも元日早々、実母が「あなたたちに面倒見てもらうつもりでいるんだから施設になんか入らない、どこまででもついていってやる」と私の作った雑煮を食べながら言い募っていましたが、そう思うのは勝手。でも私が面倒とやらを見ないのであれば、トピ主さんのところと同じく訪問介護、本人の意思が確認できなくなれば施設という選択しかないと思います。もちろん、私が先に死ぬということもありますしね。

    ユーザーID:9359025911

  • 連絡は、すべてトピ主さんの所に行くようにしたらいかがですか?

    兄嫁さんをトピ主さんの思い通りに動かすのは、虫が良すぎますし、おかしな話ですよ。

    父親が、もっと兄夫婦の意思を尊重して、老人ホームに入居していたら、事情は変わっていたでしょうが、父親が自分の思い通りにしか動きたくない人なんだから、父親の都合で兄夫婦を振り回すのは、人道的に見て、非常にずうずうしくて狡猾なのではないでしょうか?

    父親が柔軟な態度を示せるようになれば、兄夫婦も接し方が変わるでしょうが、父親が今のまま、自分の意思ばかりを押し通し続けるなら、兄夫婦はますます父親から離れていくと思います。

    介護してもらっているという謙虚な態度が無い老人は、どこに言っても嫌われます。もちろん、家族からもです。
    まして、兄嫁さんは他人です。
    しかも、父親が先に兄嫁さんたちを拒否しているんです。
    これ以上、何を期待するのですか?

    ユーザーID:0992706091

  • 仕方がないかも


    兄夫婦は介護が必要となった時点で、自分たちに〔とぴぬしさんも含めて〕負担にならない程度で、何ができるかを見極めていたから老人ホームをすすめたはずです。
    それを拒否したのはお父様ですから、兄夫婦にいろいろ手伝ってもらえなくてもそれはお父様の自業自得だと思いますよ。

    父親の世話がとぴぬしさんだけに降りかかってくるのは不公平だと思いますが、兄夫婦にしたら、老人ホームを勧めた時点での「兄夫婦は介護しない、できない」と意思表示を理解せずに、自分だってそれほど手伝える状態でないことを把握せずにいて、「実際やってみたら大変だから兄、義姉も手伝って」といって父親を甘やかしているのはとぴぬしさんのほうなのでは?
    とぴぬしさんの言っていることは贅沢というより、父親の思うとおりにしてあげたいだけど自分は負担したくないというわがままになっていると思いますよ。

    ケアまねと相談して、リハビリ後、ヘルパーの助けがあればお父様自立が可能なレベルにのか話し合ってみることですね、事によっては、お兄様ともう一度老人ホームの件を話し合うしかないでしょう

    ユーザーID:9549985239

  • 小姑の底力

     実親と義兄弟の仲がよくないと大変辛いですよね。
    親は大事な親だし、どんどん年老いてどうしても誰かの手助けが必要だし、ここまで苦労してきたのだから、みんなに大事にされたいし。
    しかし長男夫婦と親が仲良くできないという家は本当におおいものです。どうしても兄弟平等という考えは追いつかず、長男なんだからやって当たり前という考えが頭の何処かにある親世代と、何時までも親に上から目線で押さえつけられる長男と、本当に難しい問題です。
    所がこれを上手に裁いている家があります。そこでは小姑の役割は本当に大きいのです。親の愚痴は聞く。長男嫁には感謝以外の事は言わない。親と一緒になって悪く言わない。実家に尋ねてくるときは同居でなくとも長男嫁にも「実家におじゃましていますよ」と一声かける。何か手みやげを持ってくる、長男夫婦をたてる、こんな事を上手にやっていると、親と子は喧嘩しても、結構やるときはやってくれます。みんな同じ、認めて欲しいのです。解って欲しいのです。ここは小姑の腕の見せどころ。間に入って上手に取り持ってみて下さい。

    ユーザーID:6977811797

  • 質問です

    >問題は、兄嫁さんは父と不仲なため父のために時間をとられることを非常に嫌がることなのです。また、兄も以前から父とあまり良好な関係ではなかったため週末など時間があるときも父のために時間を使いたくない、と言っています。

    どうして実子であるお兄さんの気持ちは尊重するのに、本来外野の兄嫁さんの気持ちは尊重できないのでしょうか?

    ↑の流れからどうして『兄嫁さんがもう少し協力的であってくれたら、と思うのです』という考えで出てくるのか理解できません。

    あなたも「遠方にいるから面倒で嫌」お兄さんも「父親は苦手だから嫌」、それらの我侭が許されるのに、どうして兄嫁さんの気持ちは尊重できないのでしょうか?

    父は母(専業主婦)を巻き込まないで近所の親の面倒見ていますし、父の妹も遠方から通ってきていますよ。当たり前でしょう?実の親なんですから。誰も「専業主婦の母に協力して欲しい」なんて言いませんけど?母には母の親がいて、いずれ看なければならないんですから当然ですが。

    小姑から「私は遠くに居て何もできないし、兄は父のことが苦手なの。だからあなたがやってちょうだい」なんて言われたら、私ならキレます。

    ユーザーID:3829943705

  • お兄様が方針をはっきりさせるべきでは?

    兄嫁さんだけではなく、お兄様ご自身もお父様の面倒は看たくないんですよね。
    だったら自分がそういう人間であることをちゃんと認めるべきではありませんか?
    具体的には「父の面倒を看る気はありませんから、死んだ時以外の連絡はしないで下さい」と
    ケアマネさんに自分の口で宣言する、とか。

    そこまで嫌っているわけじゃない、ということならば、
    「じゃあどこまで自分は出来るのか」をお兄様とトピ主さんで
    きちんと考えるべきだと思います。

    お兄様とトピ主さんが考えるべきことをうやむやにしたまま誰かに穴埋めしてもらおうってのは
    贅沢とかじゃなくて、「ずるい」んじゃないでしょうかね。


    かく言う私ももうじき介護の問題に直面する年代ですが、
    親の老後の面倒を看ない冷たい人間になる覚悟はしてます。

    私は母が嫌いで、それを放置していた父も同罪だと思っているので、
    育ててもらった恩返しとして施設を探す程度はしようと思っていますが、
    自ら介護をする気はありません。

    ユーザーID:3806304489

  • う〜〜ん。。

    それは、“期待はしてもアテにしてはいけない状況”ではないでしょうか??

    兄嫁さんにしてみたら、“同居していた訳でも、そもそも関係良好だった訳でもない”ので・・
    ここへ来て「兄嫁なんだから‥」と言う暗黙の重圧からして、すでに大きな精神的負担かもしれない。

    介護って、実の親に対してであっても、億劫だったり気が滅入ることだらけ。しかも、先が見えない長丁場の日々です。

    距離が近いほど看過はできなくて、“できることはしてあげたい”と思うのが人情。
    兄嫁さん、それはもうやっているように思います。
    (他者からは“まだ足りない”ように映ったとしても)

    そこへ、ハッキリ言葉に出さないまでも、より近しい親族からの「もっとやって欲しい」って雰囲気が発散されると、如実に分かってしまうし、何ともイヤ〜な気分になるもんです。
    してあげている事自体が、一気に虚しくなってしまう。

    介護は長丁場なのです。
    相互理解と協力、分業体制が必要です。

    兄嫁さんに助力を期待できる範囲は、「自分だったら‥」と、ご自分の舅の場合に置き換えてリアルに想像を巡らし、“可能な範囲を想定してから”がいいように思えます。

    ユーザーID:4814871428

  • 手は出さないくせに口は出す

    こういう場合、一番困るのがタイトルのような人です。

    お父様はご自分の意思で家にいらっしゃるんですよね?
    トピ主さんとも住みたくないとおっしゃっているんですよね?

    今の状態で充分だと思いますよ。
    トピ主さんとの同居をお父様がいやがっているということは、
    トピ主さんは手は出せないということ。
    だったら一切口を出さず、兄夫婦に感謝の言葉でねぎらうのが筋でしょう。
    もしもお父様が愚痴をこばされたら、トピ主さんが兄夫婦との間を取り持つくらいでないとだめですよ。

    ユーザーID:6516900903

  • 提案

    義姉の立場の者です。
    私は義理の実家の仕事をしているので
    ヘルパーさんとのやり取りや色んな手続きはオマケみたいなモンです。

    義姉さんにアルバイトだと割り切って頂いてはいかがでしょうか。
    例えば1回の連絡やりとりに500円。
    拘束時間1時間当たり1000円程度など。

    うちは毎日2回来てもらってますが、
    食費を渡したり薬のやり取りを含めても平均
    週1/ヘルパー(連絡やりとり)
    月1/ケアマネージャー(連絡やり取り)
    月1/病院(通院付き添い・介護タクシーでも可)
    月1/カットに連れて行く(1時間)
    年1/市役所(調査・話し合い1時間程度)
    くらいかなぁ。月に1万円有れば十分ですよ。
    それと感謝の言葉をお忘れ無く!

    それでも嫌なら地域の民生さんに相談するといいですよ。
    市役所にひとり暮らしのお年寄りが受けられる
    サービスを聞いてみて下さいね。
    遠い場所に住んでいる家族と連絡を取り合っている人だって居ますし。

    ユーザーID:2369674543

  • お父さんの妥協も必要。

    兄嫁さんの立場です。

    >私としては兄夫婦、少なくとも兄嫁さんがもう少し協力的であってくれたら、

    それは、ごもっともな思いですね。
    でも、

    >兄嫁さんは父と不仲

    これは、兄嫁さんが一方的に嫌っているのではなく、
    お父さんもよく思ってはおられないのですよね。

    それじゃあ、難しいと思います。

    兄嫁だけが努力してもダメなんです。
    お父様もある程度は我慢や妥協をしてくださらないと。

    ただでさえ、要介護⇒いろいろ不如意で、
    ご不満を持たれやすい状態だと思います。
    実子でも、至らない点があるはずだと思いますが、
    「他人」の嫁がやると、
    どうしても些細な不満がたまって、マイナス評価になりがち。

    せめて夫と義父との仲が良ければ、
    「夫が大事にしている父親だから」と思えますが…。


    トピ主さんのお気持ちはわかりますが、
    兄嫁の努力だけではどうにもならないのです。

    私も、今、義親と仲良くできているのは、
    義親が妥協してくれて、
    夫が義親と仲が良いから、
    です。

    ユーザーID:0494646758

  • 嫁が役立てるのは、夫の仲立ちあってこそ。

    血が繋がっていなくて、しかも、異性ですから、
    (義母だったら「女同士」で多少わかる部分もあるんですけどね)
    そりゃ、難しいですよ。

    トピ主さんは、旦那様と義父上が仲違いした後、
    その義父上のお世話を気持ちよくできると思いますか?

    嫁が仲良くしたいと思っても、
    義親にその気がなければ無理だし、
    更に積極的に何か(介護とか差し入れ)をするとしても、
    夫が仲立ちしてくれないと、
    些細な行き違いがたまって不満が爆発しかねません!


    私も、義理の実家の近くに住んでいるので、
    何かあれば…と考えていますが、
    夫が義親と仲違いしていたら無理だと思います。
    あくまで他人ですからね。

    ユーザーID:0494646758

  • 義父がもう少し協力的であってくれたら

    義理の両親との仲が良好なヨメです。
    夫は長子だし、家も一番近いし、何かあれば頼って欲しいと思ってます。

    でも、実際に義親が頼ってくれるのは、夫。
    私がたまたま電話しても、そういう用件は話してくれません。
    頼みごとも、用件も、お叱りごとも、基本的に夫にしか言いません。

    あたたかい気遣いだとは思うのですが、
    やっぱり他人なんだな〜って思います。
    義親-ヨメの関係になって、10年も経っていないですしね…。


    トピ主さんの義姉さんも、
    義姉さんが何かしようと思っても、
    お父さんに、それを受け容れる心がなければ、難しいのではないでしょうか?

    更に、
    仲立ちになるはずのお兄さんが、
    お父さんのための時間を取りたがらないなら、かなり絶望的です。
    「他人」がどうこうできるのものでは、ありません。

    実の娘であるトピ主さんが期待するとしたら、
    まずお兄さんとお父さんではないでしょうか。

    ユーザーID:0494646758

  • 夫と不仲なら、パス。

    義親のことで私が何かするのは、
    最終的に夫が「ありがとう」って言ってくれるから、なんですよね。

    義親は(私にとっては)夫あっての存在なので、
    夫が嫌っているなら、あまり関わりたくないです。


    トピ主さんの旦那様は、義親と仲がよいのでしょうか?
    もし不仲でも、トピ主さんはいろいろ尽くせますか?

    ユーザーID:0494646758

  • お父様は、どうお考えなのでしょう?

    兄嫁さんが嫌がっているのは、
    時間を取られることだけでしょうか?

    トピを拝見する限り、
    お父様は、ご自分の意思をはっきり示されるご様子。
    ならば、
    「不仲」な兄嫁から連絡が来ても、
    そっけない態度だったり、迷惑そうにしているのでは?
    だから
    「(こんなことに)時間を取られるのが嫌」
    と思うのではないでしょうか。

    また、
    入院など「身内」への連絡・了解が必要な際も、
    「嫁」だと「血縁のある方に相談してください。」となるのでは。
    いっそ、遠くに住んでいても、実の娘であるトピ主さんに連絡した方が速い場合もあると思います。

    嫁は所詮他人ですから、
    期待されすぎても・・・

    ユーザーID:0494646758

  • 大変ですね。

    でも問題はお父さん自身にあるのでは?

    「妥協」という名のお父さんからの協力も必要だと思います。

    ユーザーID:0521328061

  • 今時、嫁っていう言い方...

    トピ主さん何か勘違いなさっていますが、親を介護する義務があるのは
    その実子です。お兄様の配偶者は、貴方や貴方のお父様にとっては他人です。

    ご自分は看てもいないのに他人に期待するのですか?

    実子のトピ主さんとお兄様が出来ない事なら、他人の義姉さんはもっと出来ません。

    トピ主さん、もし貴方が義姉さんの立場になったとしたら、小姑のこんな物言いに我慢できますか?

    ユーザーID:6812995546

  • 提案

    「父は兄夫婦が勧めるケアホームへの入居を拒否し、訪問介護を受けながら現在の一人暮らしを続ける意思を示しました。」ならば、現状維持で、連絡先をトピ主さんにすればいいだけの話ではありませんか。何を悩むの?
    トピ主さんが介護の采配を取ることになったら、反対にお兄さんご夫婦から感謝されると思うけど。
    「兄夫婦、少なくとも兄嫁さんがもう少し協力的であってくれたら、と思うのですが…」というくらいお父さんが心配だったら、あなたが介護の主導権を握るしかないでしょ。
    それが出来ないなら、黙っていましょう。口だけ出す人は介護の邪魔、介護者のストレス要因です。はっきり言います。私の親の介護に口だけ出してくる親戚と大げんかの末、絶縁しました。

    世の中には色々な事情があって、長男が介護の主役にはなっていないことなんてざらですよ。どうして兄夫婦にこだわるんでしょう。
    私の親も要介護2で在宅介護ですけど、兄は遠方に住んでいるので近所に住んでいる私がキーマンになっています。兄には出来ないことを私がする。兄妹の揃っている場面でも、ケア・マネージャーはあえて私を主たる介護者として話をしていますよ。

    ユーザーID:9119486063

  • どうしたい?

    ケアマネージャーの会社に勤めていましたので、ふと気になって読ませていただいたのですが・・・ペンギンさんの文面からは、あなたは結局ご自分がどうしたいのか伝わってきません。お父様の要介護状態はいくつなのでしょうか?体調を崩され、要介護状態になったとありますが、私の経験の中で、体調不良から要介護4になり(独居)その後要支援にまで回復した方もいらっしゃいます。お父様の体調・病状がいかがなものかによっても色々変わってくると思うのですが。

    ケアマネの連絡が兄嫁さんに行ってしまうということですが、親御さんの緊急時にも携帯はダメなのですか?連絡等はあなたが受けたいのであれば、会社にお願いする方法もあるのではないかと思います。お兄様夫婦も、お父様と長年うまくいかなかったものを、“介護”という必要性が出てきたときにいきなり修正するのも無理だと思われます。お嫁さんに“協力的な態度”を求める事がまず間違っていると思います。あなたがどれほど遠方に住んでいるかわかりませんが、多少でも心配なら、ご自分も動くべきなのではないかと思います。全てを他人に委ねる前に、ご自分がどうしたいのか、はっきりするべきです。

    ユーザーID:6655188284

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