元彼女への想いと結婚

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恋愛・結婚・離婚

ひめりんご

私(20代後半)には付き合って1年半の彼(30代)がいます。
2ヶ月前、彼の様子がおかしかったので何かあったか聞いたところ
彼の元彼女(20代後半)から復縁して結婚してほしい、と連絡があったと言われました。彼はどうしたいか聞いたところ、「迷っている。でもひめりんごは失いたくない」との答えでした。

すごく自分勝手な答えにショックで初めは別れも考えました・・・
でも、彼をとても好きだし、数ヶ月後に自身の資格試験を控えていることもあり、辛いけれど今は一緒にいる時間を大事にしようと思い、関係を続けることにしました。

1ヵ月後、彼に改めて聞いたところ、「ひめりんごと一緒にいないと生きていけない。ひめりんごとの将来は何も問題に思っていない。」「元彼女とはもう一度やりなおせるか自信がない。」と言われました。
彼は私と元彼女の両方に、この件についてお正月にゆっくり考えたいと言っています。なお、彼は元彼女とはこの2ヶ月の間に一度会っています。

この事件があった後も、私達は毎週末一緒に過ごし、二人でいる時はとても楽しく過ごしています。

続きます。

ユーザーID:9164064192

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  • 彼の答えを待たないで…

    そんな優柔不断な男は貴方が引っ張っていきましょう!!
    年齢関係なく尻に敷いてあげて下さい。

    ユーザーID:4783113267

  • うーん

    そういうタイプの彼は一生、そういうことで迷ったり
    心の浮気をしますよ。

    お前が一番で失うことなんて考えられないと言いつつも
    他の魅力的な女性が現れたら、ひめりんごが一番だけど、でも
    この女性も忘れられない。。とズルズルネチネチ考えますよ。

    もちろん、彼の言う、あなたが一番というのは本音でしょう。
    でも、他の女性に心がゆらぎやすい、軽い心の持ち主です。

    今後、それでもいいと思えるのなら一緒にいればいいと思います。

    そもそも、彼自身も自分で気づいていないでしょうが
    本当にトピ主さんを愛していないんだと思いますよ。

    相手が誰であろうと同じでしょうね。

    ユーザーID:4336483956

  • さぞかし心配でしょう

    けれど、あなたの人生はあなたのものだから。
    ゆっくり吟味して下さい
    資格試験、うまくいくと良いですね
    あなたの幸せを願っています。

    ユーザーID:0243071260

  • トピ主です。続きです。

    続きが遅くなりすみません。本文だけでは何のトピか分かりませんね。
    さやさん、お返事ありがとうございます。本当優柔不断ですよね!落ち込んでいたので少し勇気がわきました。

    元彼女とは10年の付き合いで、お互い好きな人が出来て別れたそうです。その後、彼と私は付き合い始めました。元彼女はその時の人とはうまくいかなかったそうです。

    長い付き合いになると、元恋人への想いはやはり特別なものなのでしょうか?
    彼は今の想いは情だと言っていましたが・・・私はそこまで長い経験がないので少し分かりません。

    もちろん、本当の気持ちは彼本人にしか分からないと思います。このことは時期を見て彼とよく話し合うつもりです。(今後二股なんて私には到底無理なので!)彼の気持ちを少しでも理解する上で、みなさまのご意見を参考に考えたいと思い、レスを立てさせて頂きました。

    自由なご意見を、よろしくお願いします。

    ユーザーID:9164064192

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 見当違いな意見かもしれませんが

    迷っている、ひめりんごを失いたくないという彼の言葉は
    ひめりんごさんを愛しているというより、ひめりんごさんと離れたら自分が可哀想、という彼の自分自身への自己愛から出た
    言葉のような、

    ひめりんごさんとは問題なくやっていけそうだけど、彼女とは自信がない、とこの言葉も自己愛に聞こえてしまう。

    なら、もしひめりんごさんとの間に問題がおこったら自信がない、となってしまうのかな、

    彼女とは自信がないなら迷うことなくトピ主さんを選べるはづなのに、それもすぐに決められない

    理性ではトピ主さんだけど感情面では彼女とか、、、、相手のことより自分の気持が満足するような状況だけを考えているから
    決断できないような、

    選択権は彼だけでなく、トピ主さんにだってあるんですよ。彼は自分が選ぶ立場だと
    過信しているから、トピ主さんにたいしてそんな失礼な言動が出来るんでしょうか、
    もし、彼がトピ主さんを選ばなくても、トピ主さんならうるさく言わず理解してくれると思っているんでしょうか

    いずれにしても彼の言動はトピ主さんに対して失礼だし、
    思い上がっているような気がします。

    ユーザーID:0484961273

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  • 私は…

    うまく行かないと思うなぁ…
    そんなふうじゃ結婚しない方がいいと思うし、思い切って別れてみてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:5340456540

  • 。。。

    まだ続きを読んでいませんが、とりあえず。

    >私(20代後半)には付き合って1年半の彼(30代)がいます。

    どのような別れをしたかは分かりませんが、少なくとも1年半以上前のことですよね?
    それだけの期間が空いているのに、ヨリを戻したいはともかく、結婚したいとまで言い出すとはちょっと疑問です。

    ちょくちょく連絡を取っていた、二股に近い状態になっていた、偶然再会して肉体関係を結び予期せぬ妊娠。
    という可能性はありませんか?

    彼と一緒の未来を取るか、あるいは別れるか、今のひめりんごさん自身の気持ちはどうかな?

    前者を選択をするのであれば、彼を追いつめたりせずあたたかく見守る気持ちで。
    後者であれば、早いうちに話をつけて。

    どちらを選ぶにしても「強い意志」が必要になりそうですね。

    ユーザーID:1602599457

  • レスありがとうございます。

    更新にタイムラグがあるため、レスがばらばらになりすみません。

    >ゆうさん
    彼の優柔不断さは確かに続くかも知れません。
    それでも良いか、自分なりにこれからよく考えたいと思います。

    >寄り道さん
    本文では自分の状況を端的に紹介しようと思ったため
    分かりづらい内容になってしまい、ごめんなさい。

    少し補足させて下さい。
    元彼女から連絡があって1ヶ月後、気持ちの変化についてたずねたところ
    彼自身、まだ自分の気持ちが見えていないようだったので
    私からいろいろ質問しました。
    私との関係は問題があったのか、元彼女と戻りたいのか、など・・・
    そのとき答えたのが本文での内容です。

    でも寄り道さんの言う通り、彼は甘えていると思います。
    そして私もそれを助長させているところは反省しないといけません。

    >ももさん
    温かいお言葉ありがとうございます。
    彼や周りの多くの人が資格取得を応援してくれています。
    自分の目標は忘れずに、勉強を頑張りたいと思います。

    ユーザーID:9164064192

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • レスありがとうございます

    >ゆかちんさん
    私も、このままではどこかで行き詰ってしまうと思います。
    今後について彼ときちんと話し合いたいです。

    >ぶーさん
    彼も私も、まず自分の気持ちを見つけることが大事だと私も思います。

    元彼女との肉体関係を聞いたところ、
    それはないときっぱり言っていました。

    結婚を言い出したのは
    年齢や、長年の付き合いから感じたのではないでしょうか?
    そこは私も分かりません。

    >どちらを選ぶにしても「強い意志」が必要になりそうですね。
    本当にそうだと思います。
    自分の後悔しない答えを見つけたいと思います。

    ユーザーID:9164064192

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • やめた方が…

    少し前にトピ主さんと同じような立場でした。
    前の彼女とは10年、別れて3年(実際は3ヶ月だった!)、私とは1年の付き合いでした。
    前の彼女が彼を忘れられなくて、よりを戻したいと言ってきたのです。
    彼は二股かけました。
    結局どちらも選べず、修羅場でしたよー。
    彼は自分がかわいいだけだったのだと今ならわかります。
    どちらにもいい顔して、どちらからも去られましたけど。
    「失いたくない」なんて言うのは簡単です。
    彼の態度が言葉と一致しているか、言葉を信じても大丈夫なのか…。気持ちが残っていたら難しいでしょうが、しっかり見極めてください。
    私個人は、その彼信用なりませんけどね。
    色んな事から逃げそうで。

    ユーザーID:5690574958

  • その彼、あぐらをかいてますね

    もちろん、トピ主さんの愛情に、です。
    「あなたの揺れる気持ちはわかるが、私は傷ついた。私はもっと誠実に、お互いを大切にできる恋愛がしたいの」
    このように意思表示し、彼の前からフェイドアウトしましょう。
    メールが来てもまともに返信しない。もちろん誠実なお相手は別途にちゃんと探す。
    おそらくたいした間をおかず「ひめりんごの大切さがわかった」とかほざいて、彼が必死でおっかけてくるでしょう。
    ただし、近い将来また同じ問題が勃発します。相手はこの元彼女とは限りませんが。保証します。
    ……やっぱり、他のもっと誠実な、彼より甲斐性のある男性探した方が身のためですよ。

    ユーザーID:0340544352

  • えー?

    一年半付き合ってて、揺らいじゃうのーーー??
    と私なら呆れますね。

    長く付き合ったからどうのこうのっていうより、『今』をきちんと見てトピ主さん
    というパートナーとしっかり向き合っていたら、この元カノなんて入る隙間ないは
    ずなんですけど。
    元カノは元彼にすがりたい一心なのでしょう。愛ではない、勝手ですよね。
    自分の恋が上手くいかなくて、寂しくなったり自信喪失がゆえの、彼なら〜っ
    て手っ取り早く幸せにしてくれそうな人に頼りたかっただけでしょうね。

    トピ主さんが惚れた弱みで返事待ちくらってる状態ですが、私ならどんなに好き
    でも「私も考えてみるわ」と強気でいきます。
    トピ主さんを失ってみないとわからないのです。
    それも作戦ってことで。
    彼は危機感なんてないんですよ。
    自分が選んだほうと付き合える・・みたいな余裕こいてるはず。

    資格の試験もこの事で振り回されずに強気でいきましょう。

    ユーザーID:9048609937

  • おやめなさい

    > 元彼女とは10年の付き合いで、
    > 長い付き合いになると、元恋人への想いはやはり特別なものなのでしょうか?

    10年付き合うと、もはや家族レベルですよ。
    彼は20代の大部分を、彼女と共に過ごしたのですよね?
    彼と結婚しても、生涯に渡りあなたを苦しめると思います。
    今後、年を重ねてゆくと、彼は「若かった元彼女」と現在のあなたを比べるでしょう。
    今現在も両天秤で迷っているくらいですから、今後はつらくなる一方ですよ。

    思い出は年をとりませんから。

    ユーザーID:5979458318

  • 男は引きずるからね〜〜

    女は別れたらきっぱりすっきりですけど、男のが女々しく引きずるんですよね。

    今、彼も揺れている状態ですよね。このまま、あなたと結婚しても何かトラブルが起こったときに元彼女に逃げる可能性はきわめて高いと思いますよ。それだけの事にならないようにあなたがいい妻、いい女で努力し続ける事は必須です。子供ができると夫はないがしろになる事が多いですよね。そういう時はきわめて危険!言い寄ってくる元彼女に走る事もありえます。しかも10年つきあった理解しあった二人です。
    男は弱いです。
    そこら辺、主さんは大丈夫ですか??

    少し不安な結婚になりそうな予感です。元彼女に目もくれなくなるほど、魅力的に女らしく、家庭的で彼氏が他に目が行かなくなるほどにならないと、ちょいと不安です。第3者の意見として・・・妻の座に胡坐かけばそっちの元彼女に行く可能性は高いと思いますよ

    ユーザーID:8926910230

  • 上手く行かなかった者です。

    煮え切らない男だと思います。
    私が昔付き合った男性も元彼女と十年も付き合っているのに結婚もせず、散々迷った挙句別れて私と付き合いました。
    でも優柔不断で自己愛の塊。
    私を好きで付き合ったのではなくて、とりあえず自分を好いてくれる女を傍に置きたかっただけ。
    とても優しいし細やかなので一瞬騙されますが、冷静になると何て勝手な男だろうと幻滅。
    私が思うに、ひめりんごさんが彼を好きという感情を彼は無意識で利用しているように感じます。
    彼を好きなら傍にいてもいいけれど、彼の言葉を真に受けて待ったり振り回されてはいけないと思います。
    私は好きという気持ちが残っていて辛かったけれどその彼と自分から別れました。
    ちょうどひめりんごさんくらいの年齢の時の出来事でした。
    で、その2年後に今の夫と付き合いだして数年後の一昨年に結婚しました。
    焦らなくてもその男性ひとりに決めなくても良縁はやって来ます。
    年齢など気になるかもしれませんが、彼以外にも素敵な男性がいると余裕を持って今の恋愛を全うしてください。

    ユーザーID:5928762007

  • 個人的には、お勧めしません。

    資格試験で大変な折、このような悩みを抱えられること、おつらいでしょうね。お察しいたします。

    終わったこととしてならともかく、今迷っているなど、
    どんなに問い詰められたところで恋人に白状する内容ではありません。
    彼は結局、ひめりんごさんを大切にしてくれていないのです。

    彼の”情”は厄介です。
    「元恋人には自分しかいない」という気持ちに酔っています。

    私の友人がまったく同じようなケースで苦しみました。
    どっちつかずの辛さにが別れを考えた頃
    「君は一人で大丈夫だけど、彼女には俺がいないと」
    と元恋人を選んで結婚し、半年後には
    「やっぱり俺には君が必要」と泣きついてきていましたよ。
    今ではすっかり愛想も尽きたようです。

    元恋人はとにかく結婚を焦っているように思います。
    これまでの経験から、押せば彼がなびくのを知っているんでしょうね。
    自分が他の人とうまく行っていた時には思い起こしもしなかったでしょうけど。
    のしをつけて返品してやりましょう。
    もっと素敵な人はたくさんいますよ。

    ひめりんごさんの合格と、幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:5370298846

  • みなさん、ありがとうございます(トピ主)

    勉強の都合でお返事が遅くなり申し訳ありません。
    こんな唐突な質問に、たくさんのお返事を頂いたみなさんに
    本当に感謝しています。

    >経験者さん
    同じ経験をした方の意見、とても参考になりました。
    私自身まだまだ気持ちが残っているので辛いところですが、
    頑張って彼の気持ちを見極めていきたいと思います。

    >ぼんせんさん
    彼には先日とてもショックだったことを伝えました。
    元彼女さんとは連絡するのはやめて欲しいことも。
    でも、もしこの事態が落ち着いても、
    将来本当に一緒にやっていけるかはやはりとても不安です。

    >uaさん
    おっしゃる通り、彼に危機感はないと思います。
    試験が終わって落ち着いたら、その作戦を実行するか考えてみます。

    >TAMAさん
    やはり重みがましていく問題ですよね・・・
    そんな彼を一生涯支えていけるかと言われると
    今の自分には正直自信がありません。

    ユーザーID:9164064192

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    >humuhumuさん
    この件をきっかけに結婚後のことをとても心配に感じています。
    結婚後は二人で乗り越えなくてはいけない壁が
    いくつもあるはずなのに、
    このままではとても難しいと思います。
    二人の人生を決める以上、冷静に考えたいと思います。

    >俗物リアリストさん
    経験された方のご意見をありがとうございます。
    きっと素敵な旦那様とご結婚されたのですね。
    この件で閉ざされた気持ちでいたので、とても勇気がでました。
    彼一人だと考えず、広い視野で自分の気持ちを
    見つけていきたいと思います。

    >fumiさん
    元彼女さんはやはり結婚にあせっているようです。
    俺ではなくとにかく結婚がしたいんだな、と彼も感じていました。
    彼のせいで自分は結婚できなくなるかも、とまで言われているようです。
    自分の好きな人に、こんな風にいうなんて
    とても悲しいなと思います。
    本当に好きならその人の幸せを願うものだと
    私は思うのですが・・・

    励ましの温かいお言葉ありがとうございます。
    絶対合格するぞ!という気持ちで頑張りますね☆

    ユーザーID:9164064192

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです(トピ主)

    二人の状況を少しだけお話させてください。

    彼は来年転勤する予定です。

    私は資格取得後すぐに転職する予定でいます。
    (転職先はもう決まっています)
    せっかく目指している資格で転職できるのに、
    彼の転勤についてきてもらうのはどうなのか、
    彼自身迷ったのだと思います。

    そんな折、元彼女さんからの連絡。
    元彼女さんは昔、同棲を経験しています。
    転勤先にも融通がきくそうです。

    彼が踏み切れない気持ちは何となく分かります。
    もし私が逆の立場だったらやはり躊躇してしまうでしょう。
    だからと言って昔の人を引き合いに出すのは無しですが(苦笑)
    結婚て感情だけではどうにもならないんですね。
    条件も重要な要素になるのですね。(特に男性にとっては)

    私自身、仕事と恋愛(結婚)とどう折り合いをつけるか
    きちんと考えないといけないなと思いました。

    みなさんから頂いた意見で
    相手を厳しく見る必要があることを
    改めて強く感じることが出来ました。

    まずは試験を、その後落ち着いたら
    この気持ちを少しずつ整理していきたいと思います。

    ユーザーID:9164064192

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 心は独り占めできない。信頼は?

    人間、人生色々あって、色々な人と恋をすることがあると思います。 自分だって、高校生の頃本気で好きになった人、大学での元カノの中には、心の中で特別なスペースを持っている人がいます。

    長く付き合ったり、激しく愛し合った元愛人がいるとすれば、「彼女の事は全て忘れて」と言うお願いは理不尽です。 古い友人や家族への想いを捨てろ、と言ってるようなものです。 同じ様に、将来彼が他の女性に恋らしき感情を覚えることも自然ですし、それを制御するのは不可能です。

    問題は、彼が貴女に忠実でいられるかどうかです。 迷っても、最終的にその元カノに「今でも君に感情がある。 でも、今は他の人と幸せになろうとしているんだ。あきらめてくれ。」と言えたら合格だと思います。 また、20年後、別の素敵な女性が彼に愛を求めた場合、彼は「君は素敵な女性だ。気持ちは嬉しい。けど、僕には愛する妻と家族がいる。 君が現れるのが遅すぎたんだ。あきらめてくれ」と言えたら合格です。 

    多少心が揺らぐのは人間として当たり前だと思います。 揺らいでもトピ主さんと最後まで一緒にいてくれるという信頼感が大切です。

    ユーザーID:7011193794

  • 「好きだけど立派過ぎて疲れる」

    彼、トピ主さんがすごく好きだったんじゃないですかね。

    結婚して転勤についてきてほしいけど、彼女の方は目標の職業にあと一歩で到達しそう。
    「ついてきて」なんて言えない。
    彼の頭の中では、トピ主さんは自分より仕事をとると思っていたかも。

    先行き不安の時に、昔なじみの元彼女が登場したから楽なほうに惹かれてるけど
    トピ主さんの敵は元彼女じゃなくて自分の生き方や彼への伝え方だと思う。

    トピ主さんが彼と仕事の間で悩んでいる姿を見せていれば
    同じ視点で悩んでいけたのに彼からは悩みが見えなかった、だから迷った。

    確かに揺れる彼もなさけないんだけど、最近こういう人って多いし
    女性が賢くて頑張ってると、男は男なりに「口出しちゃいけない」って思います。
    そういう彼の気持ちを想像したことありますか?

    「好きだけど立派過ぎて疲れる」ってふられる女性に
    ありがちなトラブルだと思いました。
    情けない本音を言う勇気って男女共に必要だと思います。

    ユーザーID:2377653403

  • 私も

    私は5年、彼は8年付き合った相手と別れて、今お付き合いをしています。
    でも、今の彼ともしうまくいかなくなったとしても元彼に頼る気はもうないですし、もう頼る権利が無くなるというのは別れる時にきちんと理解して縁を切ったので、揺らぐことはもうありません。
    やはり長く付き合った相手というのは存在も大きいとは思いますが、現在の相手を大切にしているのであれば、元彼女の申し出もすぐに断るわずですし、前の相手に揺らいだりという彼の行動はひめりんごさんに失礼ではないかと思います。

    文章からもひめりんごさんの真面目で優しい人柄が伝わってきます。
    しかし、そのひめりんごさんの優しい態度が彼に悪い余裕を作らせているのでは?
    ハッキリしない態度が続くようであれば、こっちから見限るくらいの態度をとってみるのも良いと思います。
    ひめりんごさんの試験の成功もお祈りしています!

    ユーザーID:2430415734

  • よくいますね、こういう人…

    昔つきあった人と彼がとてもタイプが似ていて、思い出して憂鬱になりました。
    二股になってしまったことを悲劇の主人公さながら悩んで、結局全員が不幸でしたっけ。
    トピ主さんはどこかで彼のこと「正直で嘘の付けない人」「優しいから無下に断れない人」と評価してしまってませんか?
    こういう人とは恋愛関係が終わってから気が付くのです、単に優柔不断で誰に対しても誠実になれない男だったって。
    元彼女が勝手に言ってきたことですから本来彼一人で決めるべきなのに、まだ悩んでる間にトピ主さんに言ってどうするの?
    彼を引き留めるために今まで以上にトピ主さんに女としての努力しろ、と言ってるようなものじゃないですか?
    中途半端な自分にけりを付ける努力が先でしょうが。
    即決するか、決断力がなければ一人になって(その間に相手が離れても文句なし)答えを出すか、そのどちらかができる人でないとこれからも悩みますよ。これは男でも女でも。
    彼はどちらも無理そうですね。

    最終的にトピ主さんが選ばれたとしても、それはハッピーエンドでしょうか。
    資格試験に邁進するついでにポイしてやりなさい、と言いたいです。

    ユーザーID:9340781088

  • レスありがとうございます

    >かかかさん
    ご意見よく分かります。
    私にも家族や過去の想いなど大事に思う人はたくさんいます。
    そして、大事な人があってこそ今の彼があるのだから、
    私もその人の存在を大切に思いたいし、
    彼もそう思っていてほしいと思っています。
    私の理想ではありますが、相手との信頼感を築いた上で、
    そう思いあえる関係を作っていきたいと感じています。

    >きろさん
    お言葉にはっとなりました。
    彼の気持ちをちゃんと考えていなかったために
    このような事態を招いたのだと感じています。
    彼の転勤はもう少し先のことだろう、
    結婚ももう少し先の話になるだろう、と勝手に思っていたため、
    具体的なことはあまり相談せず転職活動をしてしまいました。
    また、将来のことをやたら話すと男性に負担に思わせるかな、
    とも勝手に思い込んでいました。
    でも、これからのことを考えるならば
    きちんと二人で向き合わないといけなかったのですね。
    私は立派なのではなく、肩肘張ってかっこつけすぎていたのです。

    今の二人にとって
    「情けない本音を言う勇気」がとても必要だと思います。

    ユーザーID:9164064192

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    >なおさん
    長年付き合った経験がある方のご意見、とても参考になりました。
    おっしゃる通り、彼の行動は誠実でない態度だと感じています。
    先日、さすがに堪忍袋の緒が切れて
    思いのたけを彼にありのままぶつけてきました。
    「元彼女さんに戻りたいなら、全てを受け入れる覚悟を決めてほしいし
    私が去っていくことは当然と思って欲しい。
    元彼女さんや私の幸せを思ってくれるならば、
    もっと毅然とした態度を持つべきだと思う。」
    彼は布団に包まって死にそうになりながら
    「俺は人として最低だ・・・」ともだえ苦しんで言ってました。
    分かってるなら迷うな、という気持ちでいっぱいです。
    でも、感情だけでは片付かない問題がたくさんあるのは
    私も分かっています。私にも悪い部分があります。(先の仕事の話です)
    多くのことを話し合ってもはっきりしない態度が続くようなら、
    人格面として私には受け入れられないので、
    覚悟を決めようと思っています。

    温かいお言葉、ありがとうございます。試験ぜひとも頑張りますね☆

    ユーザーID:9164064192

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    >玄米緑茶さん
    以前、付き合った方とは私と同じ状況になったのですね。
    大変辛かったことと思います。
    全員が不幸・・・本当にひどいですね。
    私の置かれている今の状況もそのような可能性があることは
    留意しておきたいと思います。
    玄米緑茶さんがおっしゃった意見は
    どれも私の心の中で感じたことがあります。
    優しいから断れないと確かにそう感じてしまっています。
    私も一人で冷静に考えたほうがいいのではないかと彼に提案しましたが
    それは出来ないと言っていました。
    自分でいっぱいの発言になっていますよね・・・

    先に書いた通り、彼とは相談しないとならない問題がたくさんあって、
    それが解決しても、このような彼の性格を生涯受け入れられるかが、
    私自身の問題になっていると感じています。

    みなさんからご意見を頂いたおかげで
    自分のすべきことが少しずつ見えてきました。
    このトピを立てて本当に良かったと感じています。

    資格試験は3年間学んで
    今回ようやく受けることが出来るようになった試験です。
    絶対にあきらめないで、最後まで頑張りたいと思います。

    ユーザーID:9164064192

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 彼の立場になったことがあります

    実は彼と同じ立場になったことがあります。
    「長年付き合った元カレのことを考えて、揺らぐのは当たり前。
    俺がいいと言ってくるまで待ってるから」と言ってくれて、
    何度も揺らいだ私を受けとけてくれた彼と結婚しました。

    普通(?)揺らぐ私を責めたりしそうなもんですが、
    楽しい時間をすごし、悲しいことがあった時に、
    彼の言葉と元カレの言葉を比べて、
    やっぱり今の彼しかいない!と結論をだしました。

    支えてくれたひめりんごさんが本当に彼と幸せになりたいなら、
    どーんと構えて、「やっぱりひめりんごさんと一緒に居るほうが楽しい」
    などと思ってもらえるように、余裕を持って接していたらいいのではないでしょうか?

    ここで、彼をせめるのは、逆効果になるような気がします。

    ユーザーID:3734837150

  • 選ぶ側になって

    >彼は布団に包まって死にそうになりながら
    「俺は人として最低だ・・・」ともだえ苦しんで言ってました。

    この行動、失礼ですが馬鹿な男ですね・・・
    二人の彼女の間で、自分にとことん酔ってるんですよ?
    選ばれる側ではなくて、選んでやる方になりましょうよ。

    二股を掛け、自己陶酔に浸っている男に、あなたの今後の人生何十年。

    目を瞑って、これから先の長い未来を思い描いて下さい。
    笑いながら、死ぬまで一緒に居ることが出来ますか?



    生涯を掛けられる人か、見極めた方が良いと思います。

    ユーザーID:2568120098

  • レスありがとうございます。

    >ベルさん
    彼側の立場ではやはり揺らぐものなのですね。
    なるべく彼の気持ちにたって考えようと努めていましたが、
    彼を失う不安から、思いをぶつけてしまいました・・・
    でも私もこれ以上彼を苦しめたくありません。

    こんな辛い状況なのですが、
    二人でいるときは心から楽しいと思える時間を過ごしています。
    恋人としてならば、きっと上手くいく関係なのだと思います。
    今の彼と私は、試験等で自分のことで精一杯です。
    (彼も転勤に伴い、試験を受ける必要があります)
    将来のことは時期を見てゆっくり話していこうと思います。

    >nanaさん
    行動を見ると、本当、馬鹿な人ですよね。
    選ばられるなど受身にならず、
    互いに結論を出したいと考えています。
    おっしゃる通り私も
    伴侶となる人とは、笑いながら死ぬまで一緒にいたいです。

    ユーザーID:9164064192

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