なんでみんな一人で我慢できるの?

レス70
(トピ主1
お気に入り120

恋愛・結婚・離婚

桜子

一人で街を歩いていてよく思います。

どうして、みなさん、一人の伴侶を見つけられるのか・・
奇跡に近い出会いをして、この人と決めて、ずっと一緒にいられるが不思議になります。少なくともそう見える。

私は結婚して何年かたちますが、正直、夫以外の男の人が
まぶしく見えます。そう簡単に好きな人は見つかりませんが、実際にお誘いされることも、することもあります。遊びならお互いに簡単なのですが、そうではなく、本気になる時もあります。そういう時は自分が正常ではないのでは、と後で深く落ち込みます。

ちなみに恋愛結婚した夫には何の不満もありませんし、一生一緒にいたいとも思います。

私は単純に結婚に向かないのでしょうか。
それとも、こういう思いを抱えて、皆生活をしているのでしょうか。他に気がいってばかりの自分に嫌気がさして、もっと貞淑な妻が夫には向いているのではないかと、悩んでいます。夫にもそう言っても聞いてくれません。

私の友人達はみな、すごくいい彼を見つけて、尽くしています。私には可哀想にみえます。でもどちらかかが、頑張るから結婚生活は続くのかなとも思います。

皆さんはどう思われますか。

ユーザーID:1110262043

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数70

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 若い頃は私も移り気でしたが今はそんな気力もなく(笑)

    皆があなたと同じような思いを抱えて生活しているかというと、それはないと思います。でも男性には良くあるタイプだと思います。

    あなたが結婚に向かないかというと、そうかもしれません。

    誰かを好きになって付き合ったり結婚したりする動機や理由は人それぞれ様々。愛・情・お金・依存心・性欲・etc...。愛や情だけでも色んな種類のものがありますし、兎に角複雑なんですよ、人の心は。誰一人として同じ気持ちでパートナーに向き合っているわけではありません。

    私の知り合いにもあなたのような女性がいます。彼女の場合は、冷え切った両親の間で色々と気を遣って生きてきた影響か、どこか自信がなく精神的に不安定で依存心が強く他人に影響され易い部分が関係しているようです。異性から関心や愛情もどきを受けるのは簡単です。それ以外の事で他人に認めてもらうより手っ取り早いですからね。でもそれも若いときは出来ても年を取ったら、それも叶わなくなってきます。今のうちに方向修正されたほうがよいかと思いますよ。カウンセリングはどうでしょう?

    ユーザーID:5467443639

  • 生きるって「奥が深い」

    友達は懸命に尽くすが、私には「可愛そうに」思える。

    この点は、余計なお世話では。どっちが可愛そう?。友達にすれば、一人の人に一心になれず、気持がふわふわ、とどまることを知らないあなたの方が気の毒にみえるかもしれません。

    結婚に向いているか向いていないかと言うのはその程度のことで決めれれる事でしょうか?すでに一歩前に進まなきゃ気がすまない、血がそうさせる(本能のままに本気になり浮気をしまくる)となれば話はべつですが、あなたは理性が利いてる気がします。

    結婚してても他の素敵な人にも気持を注いで本気になってしまう自分もありえるでしょうね。だからといって本能のままに突き進めば、そこに何があるでしょうか。不幸です(色々な複雑が予測される。刹那的?そのときその時は気持の満足が占めて幸せ感を感じるでしょうが。

    あり得ないですよね。そんな人が増えると、あなたが本気に好きな人もまた他の好きな人を持つわけでしょ。
    安らぎ得れますか?トピ主さんは幸せの中味が綺麗な事ばかりと考えてるのかな。想像力が乏しいのか?あなたの場合嫌いな事で何かを学ぶ必要あるかもしれませんね。

    ユーザーID:9623168899

  • 逆です


    >夫以外の男の人がまぶしく見えます。

    私は夫は日本一まぶしい男だと思っています。
    この気持ちは結婚してから尚、高まっていますよ。
    会社で格好良いと評判の男性と忘年会の幹事を任され、お店リサーチで飲みに行ったりしましたが、心の底では早く帰って夫に会いたかったです。


    大好きなジョニー・○ップ様と付き合えることになったとしても、夫を選んでしまうんだろうなぁ。。。

    ユーザーID:1892744836

  • 我慢じゃないです。

     別に我慢してないです。

     私の場合、1人としか付き合ったことないまま、その彼と結婚します。

     トピ主さんには、信じられないことかもしれませんが、一生一人しかしらないまま結婚します。

     何で旦那さんがいて、他の人に気がいくのか私には理解できませんが、 
     トピ主さんも、1人を愛しつづけている人が理解できないでしょう。

     それと、別に可哀想とか思わないでほしいです。
     幸せですから。

    ユーザーID:8169676317

  • 若いから?

    トピ主さんまだ若いのかな?
    私もハタチ前に結婚したときは、やっぱり他の男性にも目移り、心移りしました。結局離婚しましたけど……。
    29で再婚してからは、なぜか全然そんな気持ちにはならないです。
    私の場合ですが、別に我慢してるわけじゃないし、正直、素敵な人に誘われたりしたら嬉しい(*^^*)ですけど、う〜ん。
    通りすがりの男よりも家庭の方がずーっと大切だしね……。

    『ひとりの人に尽してて、可哀想』……って?よくわからないんですけど…。
    トピさんが幸せならわかるんだけど、落ち込んだり悩んだりしてるんですよね?
    フツーにトピ主さんの方が可哀想(>_<)かと思われ。
    ご主人の態度もちょっとどうなんでしょう???自分も同じコトしてるのか、よほど無関心なのか、Mなのか???
    どちらにしろ、なんか残念な感じの人だわな…(ToT)
    ピシっとした人なら、トピ主さんも変われるかもね。
    自分を大事にして、何が自分にとって一番大切なのか、考えてみませんか?


    桜子さん♪幸せになれますように☆★☆

    ユーザーID:0545119726

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • あなたには帰る場所があるから・・・

    トピ主さん、幸せなんです。旦那様以外の方と恋愛をして、実らなくてもあなたには旦那様の所、すなわち家庭という帰る場所があるからなんです。言ってみれば、旦那様の手の平の中で泳いでいるだけだと思います。
    きっと、旦那様もいなくて、まだあなたが独身ならば、あっちこっちと目移りという余裕もないと思います。
    私の友人でも、いるんです。とっても幸せで、帰る場所があるから、あっちこっちと出来るんです。だって、きちんと場所があるんですから。
    私も、偉そうな事いってますが、前はそうでした。長く付き合って上手くいっていて一生一緒にいるだろうと思っていた彼がいたから、申し訳ないけれど、彼以外の方ともお付き合いしてました。今はその彼もいません。今は間違っても、そんな事出来る余裕ありません。私には今、心が帰る場所がないんです。それに気がつくのは、人間浅はかなもので失ってからです。

    >ちなみに恋愛結婚した夫には何の不満もありませんし、一生一緒にいたいとも思います。
    あなたもこう言っている以上、旦那様があなたの帰る場所なんです。失わないようにしてくださいね。

    ユーザーID:4070942621

  • あ〜、あれですよ

    貴方の好きなようにしたら、よろしいのでは?

    貴方は、貴方なりに満足してる。
    他人は、他人なりに(貴方から見て変でも)満足してる。

    それで、いいでしょ?

    ユーザーID:5666827590

  • 同意はし兼ねるのですが・・・・

    ここ半年、好きになった人が同じような感覚です。

    8年つきあっている彼女がいて、あと1週間程で結婚します。
    が、私の事も振ってはくれない。恋愛と結婚は違う・・・。
    彼女に対しては、責任で・・・。と。

    バカだなぁって思いながらも、週1回お泊りデートをしていました。
    好きな気持ちだけで動いていましたが・・・毎回、これが最後だと思いながら新年を迎えました。

    彼は、結婚したら終わりなの!?っと聞いてきます。

    (ここは、頑張って離れようと思っています。)


    好きな彼の事でも、この感覚は理解出来ない。

    桜子さんもご主人とは違うタイプの方に気がいきますか?
    (私と奥様になられる方とは、多分、逆のタイプのようです)

    ユーザーID:2753144439

  • そういう思いはしていない

    私はブサイクな夫と結婚しました。結婚6年、子どももいます。
    夫だけがまぶしく見えて、他の男性には全く興味がもてません。
    (夫がハゲてきているせいではありません。まあ薄いのは確かですが)

    他の男性に心惹かれてしまうトピ主さん、苦しいだろうなと思います。
    自分の性質と折り合いが付けられ、苦しまずに暮らせるようになるといいですね。

    ユーザーID:6998731602

  • 私は一人で満足です

    他の男性と見比べても、やっぱり旦那様が一番♪
    性格も見た目もすべてにおいて最高です♪
    トピ主さんは結婚したのに旦那さまよりもステキな人に
    目が行っちゃうんですね〜で、浮気までしてるんですね。
    愛し愛される生活ってトピ主さんはまだ体感されて
    いないんじゃないでしょうか?
    言わば愛の迷い子。でも本当の相手と巡り合えることも
    そうないかもしれませんね、もう年だし、結婚してるし。
    お友達の事が気にかかるみたいなので、本心では
    羨ましいんでしょうね。まぁ、今の生活も
    トピ主さんの選択したことなので自業自得です。
    本当に幸せなら他人の事は視野に入らないものなのにね。

    ユーザーID:6066668278

  • 我慢しなくてもいいのですよ

    結婚という契約は各カップルによって、契約内容が違っていいのです。

    サルトルとボーボアールのような自由結婚を実践した有名人もいますし、私の姉のようにお互いに再婚だったせいか、「他に恋人がいてもOK、1年毎に結婚を継続するか確認するの〜」と豪語していたのもいます。(それで20年程続いていました)

    二人が納得すれば、事実結婚、別居結婚、国の法律が許せば一夫多妻なんて結婚制度もありますしね。

    ユーザーID:8971347155

  • そうなんですか

    夫のことは好きで結婚しましたが、今は恋愛感情はあまりありません。
    だからといって、他の男性のことを眩しいと感じたことはありませんし、他の男性を好きになったこともありません。
    はっきり言って、もう男性に興味がない・・みたいです。
    もう恋愛に興味がないというか、そういう感情が私の中で無くなってしまったように思います。
    枯れてしまったんでしょうか・・。
    恋愛ドラマも興味なくなりましたし。

    でも独身の頃も、付き合っている人がいる時には、他の男性には目は行きませんでした。
    その人一人だけを想っていましたね〜。
    付き合うとずっと何年も同じ人と続きました。

    トピ主さんは浮気の経験がありということでしょうか?
    もしそうならご主人が気の毒ですね。
    逆にご主人が他の女性に夢中になったり、浮気をすることはどう思いますか?

    色んな男性に目が行くのって、なんだか大変ですね。

    ユーザーID:7096634977

  • 私にはどうして1人に決められないのか不思議です。

    私は夫が大好きです。他の人も夫に比べればかすんで見えます。夫には不満もありますが、一生一緒にいたいと思ってます。
    桜子さんは「一生一緒にいたいご主人」に浮気や本気がばれたら彼がどう思うかは考えたことがないのでしょうか?
    私には出来ません。彼の悲しむ顔は見たくないし、自分を信頼してくれている彼にがっかりされたくもありません。
    浮気がばれてご主人から離婚を言い渡されてもいいのでしょうか?
    それともご主人を苦しめて仮面夫婦を続けさせますか?
    今は誘われていても、おばあちゃんになってからもそういう生活が出来ると思っていますか?

    一時的な恋愛感情ではなく、もっと自分の行動で将来どうなるのか想像力を働かせた方がいいかと思います。
    それを「我慢」だと言うのなら、桜子さんは本当はご主人を愛していらっしゃらないのだと思います。「何の不満もない」というのは本当ですか?不満がない(面白みが無い)というのも不満の1つだと思いますよ。

    ユーザーID:1815858846

  • 私も同じような気持ち

    私も同じような気持ちをもっています。結婚式当日でさえも「もう私は自由に恋愛できないんだぁ。この人が最後の人って信じられない」って思ってたぐらいですから。不倫はした事がありませんが、もう主人以外の人と恋愛できないのはさみしいです。

    ユーザーID:5438110413

  • えと、発想が違ってます

    「私の友人達はみな、すごくいい彼を見つけて、尽くしています。私には可哀想にみえます」
    これが間違いです。間違いというか発想の違い。

    「すごいいい彼を見つけているので、尽くすこと(相手のために何かをすること)が幸福なんです」
    「頑張るから結婚生活が続くのかな」についても、確かにそういう面はありますが、「いい彼を見つけているので、頑張ることが嫌じゃないんです」

    なので、トピ主の友人は可哀想じゃないんです。そういう状況が幸せなんです。
    この点について、「可哀想」と感じてしまうってことは、トピ主は結婚に向いてないと思います。

    ただ、これは「可哀想と思う」「可哀想と思わない」のどちらが正しいではなくて、どう感じるかの問題で、それは子供のときの家庭環境や今までの恋愛経験も関係して決まってくるものです。

    で、「可哀想と思う」発想の人は、結婚とか安定した恋愛という関係には向かないタイプです。

    逆に言うと、トピ主のようは発想および行動をする人を、「すごくいい彼をみつけて、その人のために尽くそうと思えないとか、相手のために頑張ろうと思えないのは可哀想」と思う人もいるってことです。

    ユーザーID:8333368963

  • 一人で済むようになって幸せです

    私は逆に結婚して(結婚したいと思える相手と出会えて)、これで「上がり」だ〜! あ〜よかった! 恋愛に人生リソースをもうかけなくて済む! 仕事に集中できる〜! ……と思いました。

    愛する相手がいなければやはり寂しくて相手を探してしまうし、逆に探されてしまうこともありますよね。自分が恋をして夢中になったり、相手に夢中になられたり、そういうことの一切が煩わしくて煩わしくてたまらなかったので、「死ぬまでこの人と一緒にいたい」と思えた時には、本当に上がった気分でした。誰かに好きになられても、「私結婚してるから」で済みますし。その人が良さそうな相手でも、自分は結婚している、と思えば全然欲しくはなりませんし。

    ……トピ主さんは、結婚しているのに他の人を探したり、探されたときにはお答えしてしまうんですよね。「不倫できる性質」をお持ちのようで……それはまったく普通のことではないですよ。普通は、不倫関係なんかに陥らないよう、自制し、己を戒めて生きていくものです。
    しかも一生一緒にいたいといいつつ、ご主人を傷つけ、辱め、苦しめるようなことを平気でしている……それって全然愛じゃないです。

    ユーザーID:6056890082

  • 虚しくありませんか?

    独身の頃、色んな人と付き合いました。モテたので、ちやほやされました。

    楽しいけど虚しさを感じてました。

    夫と出会ってからは、自分でも飽きれるほど夫一筋。一生に一度の恋、と本気で惚れ、今でもときめいてます。何度も惚れ直してます。結婚してからも夫にときめいてるという妻は、本や小町を読むと、考え方や接し方などに共通点があるようです。夫か妻のどちらかがそういう風にもっていく・・・努力というより賢いのだと正直思います。。

    夫と出会って、それまでいかに表面だけの、薄っぺらくて中身のない付き合いをしていたのかわかりました。食事もインスタントばかりだと食べてもなんだか足りない気がする。でも栄養のある物を食べると、少量でも満足感がわくそうです。宝石などでも、イミテーションの安物だと次々と欲しくなるのでしょうが、本当に気に入った品を持つほうが満足感は高いでしょう。それと同じじゃないかな。

    ユーザーID:5266535241

  • 向いてないんだと思う

    桜子さんの言う事、何となくわからなくもないです。
    みんな、ご主人や奥さん、彼、彼女以外の人にときめい
    たりした事ってあると思いますよ。
    私もカッコいい男性見たらときめきますよ。
    でもそれまで〜〜。
    目の保養をするまでです(笑)

    結婚とは別物でしょ。
    結婚して何年か経つとときめきのような感情より
    「情」が上回って家族になれるんだと思います。

    ただ、桜子さん、旦那さんにそんなもどかしい思い
    を伝えるってのはどうかなぁ?
    可哀想かも。
    それに、誘う事もあるって桜子さんの方からですか?
    そりゃ、ダメでしょー!
    それはご主人にも悪いし、結婚した以上は特定の男性
    との食事なんかも私はした事ありません。

    やっぱり主人と2人、気を遣わず居るのが1番いいから。

    桜子さんのような方は結婚生活向きではなく、独身を
    楽しまれた方が良かったのかもしれませんね。
    でももうご主人がいるんだから、外に目をやらないで
    横にいるご主人の中身の良さを見つけて行かれた方が
    きっとこれからの結婚生活も充実されると思います。

    ユーザーID:1395956565

  • 残念ながら…

    トピ主さんは、結婚という制度に向かないタイプなんでしょう。
    私は夫と出会ってから、多少いいな、と思う相手がいても、やっぱり夫が一番好きで、もちろん代わりなんてありえません。
    夫が一番輝いて見えますし、一緒に出かけると初デートの時と同じようにウキウキします。
    ただそれは、夫の努力によるところも大きいと思います。
    夫は結婚してからもずっと、メタボとは無縁のスリムな体型を維持しています。肌の手入れもしているので、実年齢より若く見えます。ファッションもオシャレで定評があります。知的で、ユーモアとレディーファーストの精神があり、いつも穏やかで本当に素敵です。
    彼が男性としての魅力を磨く努力を続けているからこそ、私もいつまでも彼を一人の女性として愛せるのかもしれません。

    ユーザーID:5722435916

  • 変です

    私にはあなたが可哀相にみえます。
    一般的な周囲をみて、可哀相に思うなんて貴女が変わっている。

    私個人は
    一人で我慢しているわけではないですよ。
    一人で充分なんです。一人しかありえない。
    一人の人しか愛せない。
    我慢ではありません。

    体の関係をもつにしたって
    夫以外は気持ち悪くて考えられないです。。
    触るのも触られるのも嫌です。。。
    それがキムタクだろうが。(むこうが相手にしませんが・笑)

    だからと言って、かっこいい人をみて何の感情も抱かないわけではないですよ。
    「かっこいいわ〜!!あんな人が夫だったらいいわ〜」なんて思いますよ。
    でも、それだけで本気でもない。

    トピ主さんは浮気がやめられない男・女や
    複数の人と付き合えるタイプなのでは?
    正常じゃないというか、
    そういう人は世の中、たっくさんたっくさんいるから
    ある意味、普通なのかもしれないですね。
    だから不倫や離婚は増え続けるんですよね。

    ユーザーID:0305064954

  • 無理強いはしない

    私は桜子さんの気持ちは良く分かります。でもこの小町の多くの皆様からは酷くこき下ろされる事でしょう。連れ合いを愛する事は勿論大事なことです。それとは別に身近な異性を好きになるのは当然の心の動きだと思います。そしてその心の動きを封じることは無理にしなくては良いのではないかと思います。私はそのようにしています。その後の行動は自分が決めれば良いのです。

    ユーザーID:5580387810

  • 本音と建て前

    そうですね、わたしが、良いだの悪いだのと言ってみても、そういう心の動きは、勝手に心の底から湧き上がってくるものなので、変えることはできないのでしょうね。しかし、社会には、みんなに認められている社会規範があります。法律違反ではなくても、それを破れば、多くの人たちから非難されることになります。この小町においても同じです。世の中には既婚でありながら婚外恋愛している例はあると思いますが、それを公言した場合、ここのような公の場で賛成する人は少ないと思います。

    ユーザーID:5028150518

  • 興味がないから

    別に夫に不満もないし満足もしてないですが、別に他の男性に気を向けるほど好奇心がないです。
    多分、他の事に興味がありすぎて<異性>や<恋愛>に気が回らないのだと思います。

    ユーザーID:6152711378

  • ものすご〜く分かります。

    結婚4年目の女です。私も常々からそう思っています。
    夫はかけがいのない存在で、これからも一生一緒にいたいと思っています。
    でも、いつも他の男性にドキドキしています。あわよくば・・・なんていつも考えています。
    だからといって、実際に他の男性にいってしまうなんてことはありません。結婚しているので、最低限のルールは守りますが、
    心はいつも他の男性にあります・・・。
    なので、結婚してから「私は結婚にむていないタイプなのかも」と思いました。
    世の中の男性が浮気に走る気持ち、私にはよく分かります。

    ユーザーID:8894457881

  • 難しいですね。

    トピ主さんがそれで幸せなら、「結婚してからもいろんな人をお誘いする・誘われる」そういう方法もいいのかも知れませんね・・・

    でも『私の友人達はみな、すごくいい彼を見つけて、尽くしています。私には可哀想にみえます。でもどちらかかが、頑張るから結婚生活は続くのかなとも思います。』
    これは違うような気がするな〜・・・ご友人は、無理して頑張っているわけではなく、自然とそうなのではないかと。

    私から見ると、「たった一人いつまでも大好きで変わらない人」を見つけられなくて放浪しているようなトピ主さんの方がかわいそうに見えます・・・と言うかなんと言うか・・・。

    人って、付き合って最初は新鮮さがウリですが、知れば知る程奥深く、もっと知りたいと思うと思うんです。
    友人として仲の良い人は、いくつになっても、いつでも、たくさんいても悪くないと思いますが、恋愛感情としてはそう何人も相手にするのは大変ですね(笑)
    私は、夫を知れば知る程、新な一面等に惚れ直します。恋・愛情を持って向き合うのは、夫一人で精一杯ですね。恋愛の気持ちは一つしかないので、愛のバラ売り(小売でたくさん)はできないです。

    ユーザーID:6221681569

  • 我慢する必要なんてないでしょ。

    桜子さんが落ち込む必要はありません。1人の伴侶で必要十分な人もいれば、そうじゃない人もいるってだけです。唯一無二の伴侶に巡り会えた幸運な人もいるし、好きな人に決して振り向いてもらえず一生独身の人もいます。不運なことに、桜子さんがあなたを完全に満たしてくれる人にまだ出会えていない可能性もあるし、元々どんな人でも満足できない性格なのかもしれない。

    それは、あなたのせいじゃないし、我慢できることでもないでしょう。あなたは、友達とは違う方法で、あなたなりに夫様を大事にしているのだと思いますし、そして、夫様も、移り気的なところも含めてあなたを愛されているのだと思いますよ。結婚がお二人の間で成立しているのであれば、それで十分だと思います。

    桜子さんは、今の夫様以上に一生添い遂げたいと想える人と出会うまで、いろんな人とお付き合いして、自分の可能性をどんどん試されたら良いと思います。ただ、相手方に妻子がいるような場合には、あなたの何気ない行動1つで深く傷つく他者がいることを常に念頭に置いて行動してください。他人の不幸の上に自分の幸せを築くのだけはやめてくださいね。世間一般を代表してお願いします!

    ユーザーID:1938691962

  • 食べ物にたとえると・・・

    私も、20代の独身の時は、1人の男性ではぜんぜん足りなかったです。同時進行、ヘーキでやってました。
    男性って、仕事とかで忙しいので、私にとっては、複数の男性とつきあうくらいで、ちょうど良かったです。

    今39歳バツイチですが、気力・体力的に(笑)さすがに「もう、1人に決めて(再婚して)、落ち着きたい」と思うようになってきてます。
    いい歳して、いつまでもフワフワしてるのって、バカっぽいし。
    それに、こっちがテキトーなつきあい(複数進行とか)だと、相手もテキトーにしか思ってくれない気がして。

    食べ物にたとえると、
    若い時は、いろんな種類のものを食べてみたいし、量も多く食べたい。
    年齢を重ねると、おいしいものをちょっと食べるだけで満腹。
    みたいな感じでしょうか。

    私は若い時に、さんざんいろんな男性とおつきあいしたので、もう、いいや。って感じですね。

    トピ主さんも、ご不満なら、バンバン浮気すると良いかもしれません。(自己責任でお願いします)
    さんざんやり尽くしたところで、フト「私、なにバカなことしてんだろ」って気づくと思います。(家庭を壊す前に気づければ…)

    ユーザーID:0493374528

  • 夫を愛していないから

    >ちなみに恋愛結婚した夫には何の不満もありませんし、一生一緒にいたいとも思います。


    これが間違っているのでしょうね。
    不満が無い、一生一緒にいたい、というのはあなたにとって欺瞞なんです。
    本当はそう思っていない、思わないと自分自身のプライドが許さない。違いますか?
    ご主人に求められてお付き合い・結婚したのではありませんか?
    安心するけどときめきはない、という関係なのかなーと思いました。
    だから他の男性がまぶしく見えるんです。
    可哀想なのはたった一人の伴侶に尽くしているご友人達ではなく、あなたなのです。
    そこに気付かないと先には進めないのではないかなと思います。

    ユーザーID:0867107761

  • 与えられる物だと感じているから目移りするんじゃない

    未婚既婚問わずそうやって目移りする人は、『幸福は天から降ってくるもの』って考えている人が多かったな。
    もちろん本人達は頭では幸せは築くものだって分かっているようですけど。
    心の部分でヨソに求めてばっかりで自分で相手に何かしてあげたい・喜ばせたいって考えない生活&性格だから「どうして一人で我慢できるの?」って発想になるように思います。
    私は元々面倒くさがりな部分と一途な部分があるので目移りした事も他人がどんなに金持ちでも見目麗しい異性と付き合ったり結婚していても羨ましいと思った事がありません。
    自分が好きで自分を好いてくれる相手がひとりいれば人生ハッピーなので今好きな相手と結婚して満足な人生です。
    相手も私と同じよう性格なので日々充実って感じかな(笑)

    私にとってはトピ主さんが気の毒に思えてしまう。
    だってそういう人って人から奪うだけで不満ばかりで幸せそうな人見たことないんです。

    ユーザーID:1954836769

  • そういう気持ちはありますが。

    どうしてこのトピの内容で夫自慢をしようと思う方がいらっしゃるのか、
    理解に苦しみます。

    桜子さんの「夫とずっと一緒にいたいと思っているのと関係なく、夫以外の
    男性にも目が行ってしまう」という気持ちは、誰しも「全くないと言えば
    嘘になる」かもしれません。

    でも、最終的に私は「夫と自分を幸せにしたい」のだと思います。

    そういう自分の気持ちに正直になって、不倫したり恋愛ごっこをしたりしても
    またすぐにその男性に飽きます。
    そうしたらまた別な男性と同じようなことをして遊ぶのでしょうか。
    こういった女性の恋愛ゲームを許す男性はほぼいないに等しいでしょう。
    一生一緒にいたい夫に、嘘をつかなくてはならない、騙さなくてはならない
    価値はあまりないでしょう。

    桜子さんはご自分が正常ではないのでは、と落ち込むとおっしゃっていますが、
    私はそんなふうには思いません。

    私は「最終的に夫と自分を幸せにする」という目的のため、一人の男性で
    満足することに決めています。

    「幸せな結婚をしましたとさ。めでたしめでたし。」で終わらせる決心を
    しています。

    ユーザーID:6552893154

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧