昔の友人に誘われる。どうすれば?

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家族・友人・人間関係

もめん

はじめまして。
みなさんはどう対処しているのかしりたくて
トピを立てました。よろしくお願いします。

私は40代既婚女性です。
最近よく、昔の友人や、その友人と付き合いのある共通の
友人から「皆で会おう」などと誘われて困っています。
その昔の友人とはもう数年個人的に連絡をとっていないし、
合わないと思い離れた経緯があり
共通の友人も知っているのに、「向こうは友人だと思っている」のだから
と言われ、強引な感じで言われたり。
直接、メールがきたこともあります。

会っても楽しいとは思えず、興味もなく
行きたくないのですが、やんわり断っても理解してもらえない場合
皆さんはどうされていますか?
こういう経験ありますか?
どういえばいいのか悩みます。最初はやんわり断っても、
しつこくされストレスで、なぜ諦めないの。
ハッキリ言う?それも大人げないようにも思え
断るのもエネルギーがいるので、どうして放っておいてくれないのか?
益々、嫌な気持ちになります。
どうすればいいのでしょう?


よい対処法やご意見があればお願いします。

ユーザーID:7174618052

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  • お気持ち分かります!経験あり!

    私が立てたトピかと思いました。私も高校時代の友人グループの一部とは疎遠状態。理由は色々ありましたが…一言で言えばトピ主さんと同じく「合わない」からです。
    疎遠にしてる友人と共通の友人(←この共通の友人とは時々連絡してます)から「皆で会いたいらしいよ。日程を決めて皆で食事会をしよう!」と言われますが…私はその度に憂鬱になります。今の所、「用事がある」「仕事です」とやんわりお断りしてますが…流石に「避けられてる!」と察したようで共通の友人を通してメール攻撃!
    それでも「都合が合わない」と逃げてますが「あなたに合わせる」と食い下がりません。年明け早々また食事会の相談メールが共通の友人から届き…新年早々気が重い…

    ユーザーID:5600872678

  • わかるなあ

    昔の友人て 価値観がちがって環境も違えば もうストレスになりますよね。 そのお友達が男性なら はっきり断っても問題なしでしょう。女性なら やんわり でも共通の友人に そっと本音を言えば?でも信頼できないかもしれなかったら 問題ですよね。
    なんで そんなに会いたいの?って思いますよね。なんか恐いな
    だって しばらく会ってなかったら 環境 話題 価値観すべて違ってる可能性ありですもんね。
    私も 同窓会にしつこく誘われた経験有りで ほんとに苦痛でした。
    それだけでも苦痛なのに 個人的になんて もお大変ですね。はっきりキライとはいえませんから なかなか忙しくてね の一点張り または夫が外出を好まない ですかね。

    ユーザーID:4882528488

  • 絶対に参加しない

    合う合わないもありますし、トピ主さんが相手に合わせる必要もないかと思います。
    多分、そんな人たちって何言ってもわかってくれないと思うので
    とにかく理由をつけて合わないようにしましょう。
    ドタキャンでもいいです。

    真面目に「合わない」と言うのも良くないだろうし、言い訳を作りましょう。
    もう二度と顔も見たくない、今後一切縁を切っても後悔しない、場合は
    はっきり言うのも手かと思います。

    学生時代のときに仲の良かった人たちも月日がたてば考え方も違って当然。
    その時と同じノリで全く変わらないのも考えものです。
    そう感じた相手にはメールが来ても、あまり返信しません。
    (返信の必要のない自分の話だけのメールだったりするので)

    「40歳には40歳の付き合い方があるよね」と最近気の合う友人と
    語っています。この歳になれば、本当に会いたいと思う人に会えば
    いいんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:4681470287

  • とにかく行かない

    そういうケースはよくありますね。特に40代に入ると時間的に余裕ができる女性が出てきますので、同窓会を開きたがります。

    私の場合は、行きたくないメンバーの場合は、とにかく断ります。夫の健康や激務、子供の受験、親の介護など家族を理由にするのがいいと思います。親しくない相手なら、理由を告げずに「あなたは暇かもしれないけど、私は忙しいの。あなたの都合で語らないで」と言い切ってしまうのも手です。「あなたには時間があるかもしれないけど」ではなく「暇」と冷たい表現を使うことで、突き放してしまうのです。

    ユーザーID:3947905830

  • 無視する

    何度もメールや連絡が来ても嫌だったら私は無視しますが。
    行きたくないのなら返事しなければ、そのうち来なくなりますよ。

    ユーザーID:7343283101

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  • 私は無視しましたよ。

    私も同じでした。
    断っても断ってもまた誘ってくる。
    電話も来るし、メールもくる。
    ほんと嫌でした。

    トピ主さんと同じで、最初のうちは
    お付き合いで会っていましたが、
    行ってもほんと毎回つまらない。
    人の噂話ばかりで
    ほとほと嫌になりました。

    私の場合は嫌われるの覚悟で
    一切無視しました。
    携帯やメアドも変えました。
    それでもまた今年も年賀状きました・・・。
    落ち着いたら会おうって・・・。
    そういう人たちってまったく理解できませんよね。
    もうほっといてほしいって感じです。

    でも、会いたくないなら一切無視。
    私はそうしてます。

    ユーザーID:0995960628

  • どーするもこーするも

    はっきりと昔の友達と会う気がしない、という言い方をすると、かなり子供っぽい感じがしますし、逆に自分の気に入った時だけは来るのだという印象も受けて、マイナスだと思います。

    断るにもエネルギーがいるとのことですが、ここは一つ、その都度に口実を作り断ることが最善な気がします。

    ユーザーID:3305586420

  • バッサリ言いました

    私の場合もともと付き合いが一年ちょっとの方でした。なので昔仲良かったとかではありませんが、会う度に嫌な気持ちの残る方でした。
    ある日限界に達しました。
    誘いメールがきてもわざと2日後にそっけない文字だけで送ったり返信しなかったりしました。
    それでも絵文字満載でメールがきて、その人からメールや着信があると都度嫌な気分なりました。
    食欲なくなるくらいに。
    はっきり会わないようにしたい旨をメールしました。疑問系を使わずそれだけメールしたら一切連絡こなくなりました。

    ユーザーID:1773634336

  • 私たち、そういう年代みたいです-1

    40代後半、既婚女性です。
    同じような現象が私の周囲でも起きています。
    子どもも大学生や就職・独立となり、
    いきなり夫婦二人の生活に戻る人もいる。
    昔が懐かしくなって旧友に連絡を取りたくなるのだそうです。
    私も去年高校の同窓会に出席したところ、
    ほとんど疎遠だった同級生たちとまた集まることに。
    それはそれで、私は自然な感情だと思います。

    会いたくないのであれば、「忙しいから」のひとことで
    距離を取っておくことはできないのでしょうか。
    「皆さんに宜しくね」の言葉を添えておけば、
    もういい大人なのですし、そう角も立たないと思うのですが。
    ただ、あまりにも強引な人は困りますよね。
    そういう人にはハッキリと「気が進まないから」と言っても
    よいのではないでしょうか。
    「そっとしておいて」と言うのも、
    良識ある人なら「わけがあるんだな」と理解してくれると思います。

    (続きます)

    ユーザーID:9346845657

  • 私たち、そういう年代みたいです-2

    ただ、こんなこともありました。
    高校のとある同級生から
    卒業以来ずっと年賀状をいただいています。
    それだけの間柄でしたが、数年前ひょんなことから交流が再開し、
    メールで昔のように歯に衣着せぬ会話を楽しんでいます。
    彼女が私のことを「昔から何となく気になる存在だった。
    付き合いを再開できて嬉しい」と言ってくれた時、
    私は素直に嬉しかったです。
    自分を忘れないでいてくれた人が、ここに一人いた。
    それだけで、大きな味方を得たように感じました。

    大学時代の「一クラスメート」とも
    近年交流を再開しています。
    二人に共通の趣味があったことが分かり、
    以前よりずっと親しい関係になりました。

    昔は見えなかったことが、今は見えることもあるでしょう。
    友の良さを再発見することもあると思います。
    そのチャンスをすべて潰してしまうのも
    少しもったいない気がします。

    ユーザーID:9346845657

  • ずーっと

    誘われるうちが花だと思いますが・・・

    誘われるのがイヤで今後誘って欲しくないなら
    誘われるたびに「ごめんね〜忙しくてその日は無理」
    と言っていれば
    「来たくないんだな」と気づいてくれるのでは?

    ばっさり切りたいのであれば
    素直な気持ちをぶつけたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7713013877

  • 簡単

    お友達でないし、これからもそういう関係を作るつもりでないなら、はっきり断ってよいのです。
    長い間付き合いのなかった、特に親しかったわけでもない人たちからしつこいほど誘われるというのはろくなことがありません。
    たとえなんの下心がなかったとしても、とぴ主さんに付き合う気がないなら、そういう人たちに良い顔をする必要はどこにもないですね?

    いやなことは嫌だとはっきり言えないと、ご自分だけでなく、けっきょく相手ののためにもならないです。
    どうしてもはっきり言えないなら、電話やメールの受信拒否をするとか、ひたすら都合が悪いと言い続けるしかないでしょうね。

    ユーザーID:6502301683

  • 私も同じくです

    会社に長く勤めているとそれなりに交遊関係が広がります。

    私の場合音頭を取る人が大体決まっていて、年に数回はお誘いを受けます。会社も転職して普段会う事も無い人まで広げて誘います。正直参加しても近況さえ知らないしその後も個人的に会う事も全く無い人もいます。幹事は誰かの発案で多数の人集めをします。

    参加費もお酒を飲む人も大食いの人も少食の人も均等割り。
    交通費や時間を割いて出かける必要が有るのか?いつも考えます。最初から断るのも角が立つので返事は曖昧にしておき当日欠席する事も多いです。信頼できる友人との集まりなら兎も角、人数合わせの集まりに参加しても得るものは余り有りません。本当に親しい関係なら普段から互いの近況も熟知している筈ですから。

    女の集まりの最後は嫁・姑の愚痴や同姓の批判で終わる事も良く有りますから。参加メンバーを確認して気持ちの良い人達だけの集まりなら気分転換に参加されるのも勉強になります。

    ユーザーID:9373403524

  • 私はハッキリ言う。

    やんわり断るから、再び誘われるんだと思います。
    本当に付き合う気がないなら、ハッキリ言っていいんじゃありませんか?
    向こうはあなたを友達だと思っていても、あなたは思ってないわけでしょ。

    私にも疎遠にしたい古い友人がいます。
    今年は年賀状も送りませんでしたが、もし「会おうよ」と誘われたら、断るつもりでいます。
    考え方の違い、価値観の違いを理由にしますが、それでも具体的に聞かれたら、彼女が今まで行った失礼な言動の数々を説明しますね。
    いいんです。
    縁を切りたいと思ってる相手ですから。

    ユーザーID:6780254602

  • 同年代です。

    私も気まずくなった(元)友人がいて、その共通の友人が
    「仲直りしたらいいのに」みたいなことを言った事があり
    ます。そのときは「無理だな〜」ってやんわり言いました。
    そのあとも「(向こうは)気にしてないってよ」などとな
    んとか仲を取り持とうとしてくれましたがそれには答えま
    せんでした。気にしてないとか、許す許さないじゃなくて
    もう潮時がきた仲なので縁を切りたいのです。
    トピ主さんはメールで言われるのですか?もしそうなら
    返答しなければいいと思います。それが一番の意思表示です。
    直接言われるのだったら毅然と「自分とその彼女の問題だから
    そっとしておいてもらえないか?今は会う気は無い。」と
    ハッキリ言って見たらどうでしょう。

    ユーザーID:4826383769

  • 「気がノらないから行かない」

    で押し通してます。
    何度でも同じ返事、しますよ。
    不満そうな顔はされますが、別に平気です。

    ユーザーID:7347335525

  • 角を立てたくないなら

    「いやだから」ではなく、「自分ではどうしようもしがたい理由で」、というのが一番いいでしょうね。

    無難なのは「家族(実親、義理親など)の体調が悪く、看病・介護しなければならないので、しばらく会えないかも。落ち着いたら『こちらから』連絡するからね。ごめんなさい〜」でしょうか。

    そう言っていながら別の友人とは会っていることが発覚してしまった場合は、「その日はたまたま看病(介護)を別の人に代わってもらえたので」。
    それを真に受けられてまた誘いがくるようになったら「ごめん!昨日から容態が急変して!」とか。

    嘘も方便と言いますし・・・・でも、トピ主さんがそういうのおきらいでしたら、はっきり正直な理由を言うしかないですよね。

    ユーザーID:1687422436

  • トピ主です

    みなさんのお返事、頷きながら読みました。
    沢山、ありがとうございます。
    正直、お叱りもあるだろうと思っていたのですが、
    同じような経験がある方のお話を聞けてよかったです。

    少し補足させて頂きます。
    年末に、付き合いのある友人Aから、もう一人の友人B(私は連絡を取っていない)を誘い、少人数で会いたいと連絡がありました。
    この誘い、もう数年断っているんです。やんわり断ってもAに分かって
    もらえず、最後はハッキリ「Bとは合わないので、会う気はない」と伝え、
    Aとも気まずくなり。大人げなかった?と反省したり、
    上手く対処できなかった自分にもガッカリしました。

    年明け、また同じようなことがあり、仲介の友人にはやんわり伝えました。
    でも、数年会っていないし年賀状だけの付き合いなのに?

    この年齢で、こんなことで悩むなんて思ってもいませんでした
    私自身、数回誘ってダメなら諦めます。食い下がったりしません。
    年賀状にも「今年こそ会える?」と書いていくる昔の友人もいます。
    グループの中での友人なので、本人にハッキリ言って関係を切ることは
    難しいのです。

    ユーザーID:8628388423

  • トピ主です。続き

    若いころは「皆で楽しく」と出かけていましたが、
    ここ数年、気の合う人や楽しく過ごせる人と時間を共有したいと。
    無理をしたくないと思うようになりました。年齢的なこともあるのでしょうか?

    誘われるうちが〜とも思うのですが、
    グループでならよくても、個別に会うのは避けたいのは
    自分のことばかりだったり、配慮や優しさが
    (私には)感じられない人です。一緒にいても疲れてしまって。
    わざわざ出かける気になれず。それならひとり本を読んだりしたい。

    誠実に付き合いを続けている昔からの友人や同僚、趣味の友人もいて、
    会うと気持ちがよく、笑え、盛り上がります。
    大切にしたい人たちです。

    私としては、わざわざ事を荒立てることを望んでおらず。
    大人らしい対処の仕方があるはず。。。と思ってトピを
    たてました。
    正直に話すのも、悪口のようで聞かせれた方も困るでしょうし、
    反応しないの(メールの返事を遅らせたり)
    が一番いいいのかもしれませんね。
    引き続き、皆さんのご意見やアドバイス、考え方などありましたら
    聞かせて下さい。お願いします。

    ユーザーID:7174618052

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 意見二つ

    一つ目の意見。
    一生顔を合わせることはない覚悟ができているなら、ズバリ言う。
    定年後(予期せぬ事情からトピ主さんも5年後に突然生活や価値観ががらっとかわることもしれませんよ、そういう時)、きもちよく再会できるオプションを残されたいのであれば、嘘をついてでも体裁よく断る、かな。

    二つ目の意見。
    年齢と社会的状況により興味関心や価値観が違ってくるから会ってもストレス、というのは個人的には「は?」です。
    同じ価値観の人、同じことに共感を覚える人とばかりのお付き合いばかりじゃ退屈ですし、世の中いろんな人がいて当たり前。自分と色の違う人とのつきあいがストレスと思えるような心の余裕のなさは、悲しいかな。自分という人間の幅と頭の柔軟性を養ういい機会、相手は増して昔からしっている相手、と私でしたら臨みます。

    ユーザーID:4328311533

  • 無駄にエネルギーを使わない

    わたしは、単純に参加しないことだけを返事します。
    理由も言い訳も言いません。
    聞かれても、「ごめんなさいね」だけを返します。
    しつこくされても、ただ「ごめんなさいね」だけで通します。
    更に何かを言われても、ただ「ごめんなさいね」だけで通します。

    つまり、わたしは、相手に納得して貰おうとは考えません。

    最初に下手な言い訳や嘘の理由を言えば、必ず突っ込まれる種を相手に与えるだけで、延々と自分が言い出したその下手な言い訳や嘘の理由を引きずり、自らの首を絞めることになると考えます。

    単なる思いつきであったり、苦し紛れの言い訳や他人の受け売りなどでお相手すると大変なことになりますよ。

    相手にだって判りますよ。
    どうせ納得などして貰えませんってば。

    ユーザーID:5678096512

  • 2度目です。

    トピ主さんのレスを読みました。
    共感できる所がありました。
    私も40代後半ですが、この年になると、自分が楽しいというか居心地が良い友人との付き合いだけしたいですね。
    気を使う人や苦手な人がメンバーにいると、パスする時も多いです。
    以前は楽しかった同窓会も、年月の流れと共に価値観などがずれてきたように感じた何年か前から、欠席しています。
    学生時代はキャピキャピしていた私ですが、20年以上の間に様々な出来事があり、考え方、価値観など変化しました。
    年を重ねる事の当たり前の変化だと思うのですが、友人の中にいつまでも若い私のイメージを持っている人がいて、その変化についてとやかく言ったり、中には『猫被ってる』と子供じみた発言をする人までいて、学生時代の人達とは疎遠にさせて頂いています。

    居心地が良い人だけと付き合って行きたいですね。

    ユーザーID:6780254602

  • ありがとうございます トピ主です

    お返事ありがとうございました。

    >草森藤 様
    年明け早々また食事会の相談メールが共通の友人から届き…新年早々気が重い…

    すごく似た状況です。グループって難しいですね。
    私も新年早々、「どうして連絡しないの?」と友人を介してメールが来ました。当分無理ですと断るしかないですね。

    >ゆーみん 様
    私も 同窓会にしつこく誘われた経験有りで ほんとに苦痛でした。

    わかるなという言葉、嬉しかったです。
    強引にされるのが苦手なのかもしれません。


    >適当大好き様
    「40歳には40歳の付き合い方があるよね」と最近気の合う友人と
    語っています。この歳になれば、本当に会いたいと思う人に会えば
    いいんじゃないかと思いますよ。

    私も同じことを思っています。
    好きな人と気持ちよく過ごしたいのです。
    また時間がたてば変わるのでしょうかね?

    >すみれ 様
    とにかく行かない。そうですね。強い気持ち大切ですね!

    >たま 様
    あまりしつこいようだと、無視も仕方ないですね
    真面目に返答し続けるのもよくなかったです。

    ユーザーID:7174618052

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます2 トピ主です

    >みかん様
    ハッキリした態度も大切ですよね。
    ただ、グループでの付き合いのため。。躊躇しています。

    >がしょ 様
    はっきりと昔の友達と会う気がしない、という言い方をすると、かなり子供っぽい感じがしますし、

    子どもっぽい失敗をしてしまいました。
    反省しています。同じこと繰り返さないようにしたいです。

    >ピンチ 様

    会った後に嫌な気持ちになる。。分かります。
    今はお付き合いがないとのこと、自分を守るのも大切ですよね。

    >熟年マダム 様
    そういう年代なんですね〜。少しホッとしました。
    通じると思っていたことが通じずに、混乱してました。
    同窓会でまた輪が広がるのは素敵ですね。
    もう少し落ち着いたら考えたいです。

    >匿名 様
    誘われるうちが花、そうですよね分かります。
    ただ、全てのお誘いに今は答えられない。。残念ですが。

    >八方美人はダメ 様
    けっきょく相手ののためにもならないです。

    言われていること、分かります。
    グループでつながっているので、事を荒立てずにすませたい。
    関係なければハッキリ言えるのですが。。

    ユーザーID:7174618052

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます 3  トピ主です

    > 鬱陶しいね 様
    信頼できる友人との集まりなら兎も角、人数合わせの集まりに参加しても得るものは余り有りません。

    本当にそう思います。会社などでは特にですよね。
    信頼できる人たちと楽しくがモットーです。

    >さなえ 様
    失礼な言動、まさにそれなんです。
    本人には言う気にもなれず、そっと離れました。

    >オヤジギャル様
    似たケースだと思います。もう、過去の人になっているので。
    臨機応変に対応するのも大切ですね。

    >ほほほ 様
    「気が乗らない」何度でも同じ返事というのは、
    次回は使いたいです。

    >toro様
    自分ではどうしようもない理由もいいと思いました。

    >草加様
    一つ目、自分の考えが変わる日が来るのか?今はわかりません。
    二つ目、「自分という人間の幅と頭の柔軟性を養ういい機会、相手は増して昔からしっている相手、と私でしたら臨みます。」私の反省点です。
    広い心も必要ですね。

    >追分団子様
    「わたしは、相手に納得して貰おうとは考えません。」
    ハッとしました!言い訳しても仕方ないですよね。
    潔さ見習いたい

    ユーザーID:7174618052

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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