実家の大掃除

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家族・友人・人間関係

わがままな娘

 実母が最近膝の痛みを訴えたので、遠くに暮らす兄にも私から援助を頼み、寝起きが楽なようにと畳ベッドや椅子を購入。母は元気を取り戻しつつあります。実は今回の帰省(といっても20kmの距離)で目に付いたのが実家の汚れ。私や兄、父の物しかない二階などはものすごい埃で、一緒にいた夫もあきれていました。そこで急きょ二階を大掃除。中学生の長男にも手伝わせ、車庫がいっぱいになるほどの粗大ゴミ。

それでもまだ半分は手つかず。あまりのほったらかしように、さすがに母に文句を言うと、「二階には全く用がない」とのこと。確かに嫁入り前に自分のものをすべて整理していない私や兄にも落ち度はありますが、毎月、旅行や老人会の会合、習い事にいそいそと出かけて行く「専業主婦」の母があれほどまでに掃除をさぼるのか、本当に腹がたちました。

78歳の母にこれ以上頼めないのはわかっていますし、一人親家庭(夫は長年単身赴任)と仕事を両立していた私に実家の掃除をする余裕はないのも事実ですが、実母のあまりの手抜き主婦業にがっかりです。兄夫婦も全く帰省しないし。

皆さんの実家はピッカピカですか?正月早々、私は実家の大掃除です。

ユーザーID:4615986272

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  • 私の母の場合

    私の母の場合、母が認知症だったことが、日常の作業能力の低下の原因でした。
    トピ主さんのお母様は認知症の可能性はありませんか?
    一人暮らしですと、認知症は、なかなか見落とし易いです。

    ユーザーID:3320521395

  • 年を取るってそういうこと

    高齢者は、病気や怪我をしていなければ元気、というわけではないですよ。
    若い頃とは違って、身体を動かすの億劫なようで、必要最小限のことしかしたくないみたいですね。
    使ってない2階なら、階段の上り下りすら面倒なのでしょう。

    私の母を見ていて思いますが、年を取るって、そういうことですよ。

    もちろん、掃除に関してはキレイ好きとか、個人差はあるでしょうけれど。

    中学生のお子さんがいらっしゃるということは、結婚されたのはもう10年以上前のことですよね。
    それで実家にまだあなたの荷物があることの方が驚きです。

    それに、兄夫婦が帰省しないことは、別問題でしょ?

    正月早々実家の大掃除、いいじゃないですか。
    親孝行と思って、「大掃除に行く」と思って帰省されてはどうですか?

    ユーザーID:0275570668

  • 冷たい娘ですね

    私の母も膝が悪く、膝痛を抱えたままでいます。
    2階に上がったり、降りたりということは膝痛の人にはとても大変なことなのですよ。
    たった20キロの実家でしたら、あなたがちょくちょく帰ってあげて、掃除をすれば済むことではないでしょうか!

    益してや2階の物は、あなたがた兄妹の物がほとんどというのですから・・・

    私は片道2時間かけて電車で実家に行き、掃除をしてあげたり、食事の材料を買いにいったりしてあげていますが、
    実の母で膝痛の大変さがわかっていますので、あなたのようには思いませんよ。

    もう少し、やさしく接してあげて欲しいです。
    だいたい、旦那さんや子供がいるときに、なにも掃除を手伝わせなくても・・・
    なんかお母さんがみじめでかわいそうに感じました。

    ベッドを買ってあげたりするやさしさがあるのでしたら、掃除をしてあげるやさしさももってあげて下さい。

    ユーザーID:6715641611

  • わかります、その気持ち。

    30代兼業主婦です。
    私も実家から車で30分程度のところに住んでます。
    実家の汚さには毎回悩まされてますよ〜。

    母は現在65歳、とぴ主さんのお母様よりは少し若いですが、
    とにかくモノが捨てられず、それでいてやたら食品を買い込みます。
    私も仕事があるので頻繁には帰りませんが、実家に行くと
    まず冷蔵庫や台所のそこかしこで腐った食べ物を捨てることからはじめます・・
    実の娘にしか言えない小言は毎回ですが、全く直らず同じことの繰り返し。
    年末もあまりにも汚い台所の一角とお風呂掃除をしてきました(笑)
    「掃除しないならダスキンにでも頼んでよ!」とまじめな顔で言い捨ててきました。

    ともあれ、体の自由がきかなくなると、家事のなかでもきっと掃除が最初に億劫になるんでしょうね。
    小言をいいながらも、娘としてできる範囲で手伝うしかないのかなぁ。

    お互いがんばりましょうね〜。

    ユーザーID:4330576700

  • 仕方ないんじゃないですか

    「二階には全く用がない」とのこと。78歳で膝も痛いのでは二階に足を踏み込むこともないのでしょう。仕方ないと思います。粗大ゴミを捨てるのだって一苦労ですよ。

    嫁入り前っていつのことですか?もう中学生のお子さんがいらっしゃるんですよね。荷物を放って置くにもほどがあります。

    まず貴方たちご兄弟がご自身の荷物をすべて処分して、部屋を利用できるようにすればお母さんも掃除がしやすくなりますよ(膝が痛いと階段は大変かもしれませんが)。ちなみに私の実家はリフォームしてエレベーターをつけました。

    私の実家では納戸の整理や模様替えの力仕事は私の夫も動員して手伝っています。私は2ヶ月に1度くらいのペースでお風呂掃除などにいってます。お母様がお元気でいらっしゃることに感謝して、お手伝いしてあげてください。

    それが無理なら、資金提供してハウスクリーニングを頼んだらいかがですか?

    ユーザーID:2595855515

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  • ひどい人だなぁ

    78歳のお母様に完璧な主婦業を求めるってどういう神経でしょう?しかも2階。しかもあなたとお兄さんが置き去りにしてほったらかしたままの荷物。

    膝の痛みは最近ではなくて前からあったかもしれない。年を取ると気の向いたこと以外は億劫になりがち。失礼ですけどお母様だって元気に好きなことが出来る時間はそうたくさんは残っていない訳で、その貴重な時間を家事、しかも不用品が山積みの掃除になんか使いたくないでしょうに。息子さんに手伝わせたそうですが、息子さんやあきれるご主人に「これ、私が始末せずに置いた物なの」って元凶を説明しました?

    掃除をサボったお母様を責める前に、ゴミが山積みになるまで母や実家を省みなかった自分について何か思うことは?お子さんが中学生なら、トピ主ご自身も20歳って訳じゃないんですから、こんなトピを上げても失笑を買うだけではないでしょうか。親はいつまでも元気じゃないんですよ。

    78歳なんて歩けるだけでもありがたいじゃないですか。もう子供であるトピ主さんが親を思いやってかばってあげる時期だと言うことに気づいてほしいです。間に合わなくなる前に。

    ユーザーID:9233581589

  • しかたないかもしれない

    お母さんは足がお悪いのではないですか。
    二階へ上がるのが大変で お掃除ができなかったのかも。
    老人会やお年寄り向けの旅行では 水平移動ばかりで階段の上り下りをしなくてすむように計画されているので 気軽に参加しておられるのかもしれません。
    次にわがままな娘さんが帰省された折に せっかくきれいにした場所に新たに物が置いて散らかしてあったりしたら本気で怒ってしまっても止めはしません。
    ちなみに 我が母は尋常ならざる綺麗好き。
    実家は住宅展示場のようだと言われます。
    最近 死後見られたくないものは捨てておかねばと掃除欲に拍車がかかり ますますすっきりしてしまいました。
    私の結婚前の思い出の品など 何一つありません。  

    ユーザーID:4004842276

  • 78歳ならしょうがないんじゃない?

    辛口意見なんて要らないかもしれませんが、78歳の年齢から考えると、仕方ないと思うのですが。
    大掃除だけじゃなくて、そもそも2階にあがるだけでも大変なのでは?
    もう老後なんだから、掃除や家事に明け暮れず、のんびりゆっくり残り少ない(ごめんなさい!)人生を楽しんでもいいと思うのですが・・・。
    そういう力仕事とか2階の作業は帰省したときに子供がすれば良いだけのことだと思います。
    お兄さんもあなたも、これを機会に処分しては?
    実家はもう自分の家ではありませんから。(小町ではそれが定説ですよね)
    私は結婚後、実家にはもう私の部屋はなくなりましたし、あるのは少しのアルバムくらいです。後は全部捨てられていました。(苦笑)

    ユーザーID:4637306500

  • 戦前・戦時中生まれの人はモノがなかなか捨てられない

     トピ主さんの気持ち、私自身も大いに共感するところがありました(苦笑)。うちの親も、全然捨てられない性格なものですから、実家はかなりゴチャついてます。
     それどころか、近所のリサイクルショップなどから、どうみても不要と思われるヘンテコなものを買ってきてしまい、びっくりしています。
     トピ主さんの母親は現在78歳という御年だとのこと。戦前生まれでいらっしゃいますから、戦争の時代を経験した人は、なかなかモノが捨てられないんですね。おそらく、これがお母様がなかなか片付けられなかったひとつの要因だろうと思います。「捨てる」という行為そのものが、罪悪感を感じてしまうのですね。
     そして、高齢にもなったせいで、片付けが体力的・精神的にもおっくうになってしまわれたのでしょう。

     今は、お掃除代行サービスのお店が各地にあります。こういった所を利用して、お掃除屋さんに来てもらっては如何ですか?少しは効果あるかもしれませんよ。
     トピ主さん自身もご家庭があり、なかなか実家の心配までしていられないのが現実ですよね。こういう代行サービスを賢く利用なさってください。
     

    ユーザーID:4246266187

  • 高齢者には無理

    単なる愚痴だとは思いますが、重要な点を見落としています。

    人は誰でも歳を取ると衰えてきます。体力はすぐ想像が付くでしょうが、脳みその力が衰えて、分類作業がとても面倒になります。スーパーに大量に並べてある食料品の中から、自分が必要なものを選ぶ力がなくなります。老眼になりますから、目の前にあるものの認識力が弱くなります。埃がたまっていても気付かない。献立を考えるのが面倒で、老人ホームに入って給食に頼れるようになってほっとしたという元・専業主婦はとても多いです。

    健康に歳を取った人であっても、65歳を過ぎたら周囲が何かを気を配る必要があります。そして「それしなさい」「やらなきゃ」と指示を出すのではなく、あなたが代わりに動いてあげる必要があります。たった一人の親です。大切にして差し上げてください。

    ユーザーID:4385281837

  • プロに任せたらどうでしょう?

    掃除ってやり出したらキリがないですよね。しかもカリカリしてやると怒れちゃうし疲れますよ。
    この際、手を出すのは止めてお金を出しましょうよ。私だったらダス○ンとか便利屋さんとかに電話しちゃいます。

    ユーザーID:8319504782

  • うちの実家も

    汚いです。

    いらないものはたくさんあります。
    帰った時はそうじします。

    ユーザーID:3355486288

  • 私の実家も同じです

    母の年齢は68歳、2階は少し使っている様子はあるもの、汚屋敷状態なのはそっくりです。
    地震が来たら本当に危ない状況でした。
    帰省した時にかなり捨てましたがトラックでも呼ばないと片付きそうにない位残ってます。
    トピ主さん宅の方が捨てることに抵抗しないだけましです。

    ユーザーID:4816621244

  • 主婦じゃないでしょう

    ご実家のお父様はまだ勤務されているのですか?
    もしお父様も引退されていて、二人で年金生活ならば、お母様は専業主婦とは言わないでしょう。外で現金を稼ぐ役割と、家で家事をする役割という分担があるからこそ主婦業が成り立つのです。
    ご夫婦どちらも外で働いていないのなら、家事責任は双方にあるのですから、文句はお母様だけではなく、お父様にも言うべきです。

    そもそも、相談者さんの家でもないのですよね。汚れが気になるなら気になる人が身体を動かすかお金を出すかすればいいのではないですか。自立したからには実家とはいえ、人の家庭なのですから、大きなお世話だと思いますよ。

    ユーザーID:8229628327

  • 私の実家はピッカピカです。

    母が美しく片付けています。

    でも一人暮らしの舅の家が酷いっ!
    毎年年末は義妹と二人で大掃除に行きます。
    一年間一度も拭いてない床や窓や壁を拭きます。
    でも我慢できないのが、床の半分がモノで埋まっていること。
    「誰かに面積の半分を納税しているの?」と思うくらい各部屋階段の上が、り口洗面所全ての平面の半分がダンボールやら服やらで埋まってます。
    そして収納(食器棚含む)の扉の前にもモノが積みあがり、扉が開かないんです。
    開ければ中は結構余裕で「どうして中に仕舞わないっ!?」と又怒り炸裂。

    3年前から義妹が逃げました(ゆ、許さんっ!)
    去年は夫と行きました。
    トピ主さん同様2階に上がってみれば(今まで手が回らず2階は封印)、押入れは義妹の荷物だらけ。
    小学校の文具やら着ない服やらで押入れは埋まり、部屋の畳の上は舅のモノだらけ。
    「うぎゃあああ〜っ!!」と義妹の荷物を、並び替え押し込んでスペースを作り、床のモノを片付けました。
    今は2階は美しくなってます。
    でも押入れは出し入れ不能になりました。

    今年の年末アレの後片付けをすると思うとウンザリです・・。

    ユーザーID:1868278003

  • 私の実家も同じようなものですよ

     私の母は70歳でトピ主さんのお母様よりは若いですが、納戸は開かずの間となり、溢れた荷物は客間を占領しました。大きい家ですが、狭い1Kのアパートのような生活です。掃除は毎日しているようですが、物がありすぎてきちんと掃除出来ない状態です。昔はピッカピカの自慢の家でした。私は結婚した時に、自分の物は全て(写真一枚までも残さず)持ち出したり、泣く泣く処分しました。(弟が同居しているので、ブーブー嫌みを言われないようにです)以前、あまりにも酷いので、掃除と称して、物を処分したら大喧嘩になりました。

    なので、トピ主様のお母様は勝手に掃除(=処分)することに抗議されていないようなので良い方ですよ。業者にでも頼んで2階のゴミ?(失礼)は処分したほうが良いと思います。地震でもきて、2階の物に押しつぶされないうちに。
     それに78歳は高齢ですよ。だんだん面倒(掃除も料理も)になってくるんじゃないですか? お元気で外出されているとのこと、いいじゃないですか? 外出されて、帰ってきたら疲れてバタンキューなんですよ。お忙しいことと思いますが、ゆっくりと時間のある時に掃除をしてあげられたら良いと思います。

    ユーザーID:6325956804

  • 怒らなくても・・

    お母様は78歳なんですよね・・
    昔から掃除をさぼっていたんですか?
    最近体調も悪かったようですし、
    自分が年をとっていくという不安を抱え
    鬱の初期状態になっているんじゃないでしょうか。

    怒るよりも娘としてもっとお母さんを見てあげては?
    家の掃除だってしてあげたらいいじゃないですか。
    私の祖父は78歳で亡くなりました。
    親孝行、出来る時にした方がいいですよ。

    ユーザーID:6532313180

  • ピカピカじゃないとだめですか

    >確かに嫁入り前に自分のものをすべて整理していない私や兄にも落ち度はありますが、

    その通りです。
    文句を言う前にまずご自分の荷物をすべてご実家からなくしましょう。

    専業主婦、って言うけどもう78歳でしょ。
    がっかりってあんまりだと思う。

    それと階段の上り下りも辛いと思うので二階は物置感覚で使って
    一階を生活の場にすればいいじゃないですか。
    (もうそうしていると思いますが)

    旅行や老人会の会合、習い事で忙しいってことはお元気なんですよね。
    元気が一番じゃないですか。

    うちの実家ですか? 
    ピカピカじゃないですよ。帰るたびに姉妹で掃除してます。
    親孝行のつもりでやってます。
    腹が立ったり、がっかりしたりしませんね。

    ユーザーID:9502591723

  • 愚痴るあなたが分からない

    トピ主さんが実家を出て何十年ですか?
    片付けようと思えば片付けられたのを今までほおっておいたのを反省した方がいいと思います。
    盆正月や休みに訪問した事が一度も無いわけじゃないですよね?


    愚痴るより掃除、バンバン捨てましょう。
    車庫に移すより捨てる、片付けの鉄則です。
    場所を移しただけじゃ量は変わりませんから。

    私も三人目の出産の為に帰省中で、掃除しまくりました。
    いらないと判断した物は全てゴミ袋へ、10個以上出しました。
    疲れて寝込みましたが、綺麗な家は気持ち良いです。

    高齢な親の為に頑張りましょうよ。
    うちは60代ですが片付け下手な母です(苦笑)

    ユーザーID:8779786973

  • それは

    あなたが 休日に 掃除なり 自分の置いていった ゴミを 処理すれば よい話では?
    80近い お母様に なんで そこまで 頼るのですか?
    あまりに かわいそうです!

    ユーザーID:2536717302

  • もしかして・・・

    私の実母の事ですが、専業主婦にもかかわらず、全く同じような状況で、人と会ったり、出かけたりということは頻繁で、家の中はかなり汚れていました。それと同時に同じ物(ズボン)を何枚も何枚も購入していました。
    一体何枚あるの?って感じでした。

    わが母のことを言えば、一人で寂しかったのか、それと少し痴呆が出ていたと思います。もう3年も前の話ですが、それ以降徐々にですが、認知症が進んでいるように思います。今、78歳です。

    そういったことも少し気をつけられたほうが良いかと思いました。

    ユーザーID:4848327465

  • 割り切りましょう

    自分の家でなく、膝も悪い高齢者(お母さんにお願いするのも無理と判断しているのですよね)なら、諦めて割り切りましょう。
    「2階には全く用はない」と言っているのなら、生活の場としても使っていない、2階の置いてある物は全く必要のない物ではありませんか?
    それなら、落ち度のある自分や兄の物(使っていないのなら不要ですよね)を手始めに、使っていない物を全て捨てましょう。ええ、もったいながらずに。物がなければ、掃除なんてすぐ終わりますよ。それも、ある程度お金を出して、掃除業者に頼めば良いんです。自分の労力を使う気がなく、放っておけるほど我慢できないのであれば、お金で解決するのも手です。
    ちなみに、私自身の母も、一人暮らしになってしまってからは、結構手抜きしている様子でした(ホコリが積もるほどではありませんが、整理されていない物が山積み)。物を捨てられない人でしたが、一軒家を管理できないと言って、先頃小さめの賃貸に引っ越し、その時にだいぶ捨てられたようです。元の家(持ち家)は、賃貸に出しています。年を重ねたら、生活周囲をコンパクトにまとめるのもお勧めかもしれません。

    ユーザーID:0707808408

  • 腹がたつ・・なんて

    余計なお世話ではないでしょうか。
    お年寄りの1人暮らしなら、1階だけきれいになっていたら
    いいのではないでしょうか。
    別所帯のあなたが実母のライフスタイルに口出しして
    習い事するなら掃除しろ なんて差し出がましい気がします。
    時々顔をだして、お手伝いするところはない?と聞いて
    頼まれたらやりましょうよ。
    元気でいてくれるだけでいいではないですか。
    病気になられたら、掃除だけでは負担はすみませんよ。

    ユーザーID:9423480762

  • やってきましたよ

    うちは父親が一人で暮らしているので、年に何度か顔を出しに行くたびに掃除と片づけで終わります。
    当然二階は開かずの間と化しており、私も用がない限りあがりません。
    本人が用がないと言っているのであれば問題はないかと。

    冷蔵庫の古い食べ物を捨て中を掃除し、布団を干して、不潔なシーツなどを捨て、エアコンのフィルターを洗い、掃除機とぞうきんをかける、それだけです。

    帰りに、ガスとタバコの火だけはくれぐれも気をつけるようにと、口をすっぱくして言うので、うるさいから早く帰れと追い出されます(笑)


    生活は最低限出来れば良いので、ぴかぴかにしていないといけない理由がないんですよ。
    家を出た以上、必要以上に私は父の暮らしに口を挟むつもりはありません。
    家にこもって掃除しているよりも、元気に自分の生活を楽しむことを優先している方が私は嬉しいです。

    ユーザーID:4371175293

  • 大目に見てあげて

    「手抜き主婦業」とおっしゃいますが、お母様は78歳なんですよね。
    一人(お父様もお元気なのかしら?ちょっと本文からは不明ですが)で子供たちの世話にならずに生活して下さってるだけで十分じゃないですか。
    年齢から考えても2階へ上がるのも辛いのだと思いますよ。
    無理に掃除をしろと言って、階段から落ちたりでもして怪我をされたらそれこそ大変ですよ。
    こう言ってはなんですが、その程度の距離であるならば、お母様がお元気なうちに出来るだけ荷物の整理にトピ主さまが通われた方が良いと思います。
    お兄様夫婦に期待するのは無駄だと思います。
    お嫁さんの立場では夫の実家の掃除なんてお母様から頼まれでもしない限り出来ないですよ。
    娘であるトピ主さんががんばってください。

    ユーザーID:1977845438

  • 実家はお母さんの家

    トピ主さんにとってすでに結婚で独立しているのだから、実家といえどももう自分の家ではないですよね。
    お兄さんも同じこと。
    今はそこに暮らすお母さん自身が汚れていても気にならないというのだから、いいのではないですか?
    それよりも二階はすでにいない人のものばかりで散らかっているのでしたら、一度トピ主さんとお兄さんが
    自分たちのものを徹底的に処分に行ったらどうですか。
    物が残っているからホコリもかぶるのです。
    二階だけでも不要なものを思い切って捨てれば片付くのではないでしょうか。
    逆にどうしてもとっておきたいものは、各自が自分の家で保管すればいいのです。

    お母さんは家の掃除よりも元気に外で出て行くのが好きな人なのでしょう。
    トピ主さん自身が掃除を手伝えない状況であるならば、口出しをしないで目をつぶることです。

    ユーザーID:4996045501

  • 年寄りに掃除は重労働

    年を取ると体力がなくなるし、目は見えなくなるし,掃除は重労働になりますよ。それに、自宅の汚れは見慣れてくるので、自然の風景としてとけ込み、当たり前になっていきます。

    私はかなり遠距離に住んでいるので,頻繁に実家にいけませんが、帰省時はかならず1日は掃除に費やします。母は(90歳)一人で住んでいて、かなり奇麗にしていますが、それでもお風呂のカビや台所の油汚れ、トイレの汚れなどは手が回らないようです。手も腰も伸びませんしね,掃除は疲れます。

    トピ主さんの所(二階)はあなたとお兄さんの物で溢れているようですから、やはり自分達の物は自分達で始末するべきだと思います。今年は少し頻繁に帰省して、掃除してあげましょうよ。これも親孝行の一つですよ。

    ユーザーID:3473841624

  • 私は夫の実家の大掃除でしたよ

    うちの夫の母親は72歳、トピ主さんのお母様とおなじく元気です。

    実家はホコリだらけ。黒い服なんて着ていけません。お風呂はカビっぽくてはっきりいって入浴するくらいなら2、3日入らずガマンしたほうがマシってな具合の汚さです。

    老人会にでかけたり、農協の旅行にいく元気があるなら、ゆとりなんでもっと掃除しないんだろ。(それなのにうちに来たら「掃除がなってない」などとのたまう…)

    で、この正月、丸二日かけて夫の実家を徹底的に掃除しました。
    姑ですか?「南友さんは神経質だなー」って!!
    私はいい返しましたよ。「いえ、私むしろズボラなほうなんですけど、さすがにホコリがここまでひどいと息子(姑にとっては孫)の健康にさわりますし」って。あー、すっきり。

    結局、70過ぎるとやっぱし疲れやすくなるんでしょね。
    残った体力は好きなことだけに使いたいんでしょう、きっと。

    私も姑の手抜き家事にがっかりしましたが、文句いってもしょうがないし。かわりに私も文句は言わせません。

    すみません、便乗してグチってしまいました。失礼しました。

    ユーザーID:6843542605

  • そんなもんでは?

    用のない2階など、高齢者には上るだけでも重労働という感です。

    しかも、既に巣立った子供の、必要なんだか不要なんだか解らない大荷物など、どうしようもないです。

    勝手に捨てて、文句言われないともかぎらないし。
    ゴミ持って一階に下るなんて若者でも危なっかしいですしね。

    トピ主さんも3人がかり(?)で、大変だったんでしょう?

    私の実家もトピ主さんと同じくらいの距離かな?
    (車で40分程度)
    宿泊帰省する時は、事前に、日帰りで一旦二階の掃除をしに行きます。

    大掃除は相応に若くても大変ですよねー
    お疲れ様です。

    ユーザーID:1965170990

  • ひーーー

    いつもはレスしない方なんですが、たまりかねず出てきました。

    78才の膝の痛いお年寄りに「専業主婦なんだから二階の掃除をきちんとしろ」って、そりゃあ、間違いなく鬼ですよ?

    年をとると、体が動かなくなるのはもちろんですが、手指の感覚も鈍くなるし、目も悪くなるし、日常生活を自立するだけで精一杯、という程度でも 平均以上だと思います。

    78才のお母様がぼけもせず徘徊もせず、あなた達の手を煩わせずになんとか自活されいていることに感謝しましょう。


    ほこりだらけの二階もお母様がそれで良い、と思っているのでしたら、あなたも(不服に思いながら掃除されるなら)しなくて良いのではないでしょうか?

    とにかく、自分の基準で高齢のお母様を評価したり動かそうとするのはやめた方がいいと思いますよ?

    ユーザーID:4963054295

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