うつの妻の両親との確執1/3

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恋愛・結婚・離婚

ななおん

結婚一年目を迎えたものです。

妻が一時的に精神状態が混乱したため、先方の両親に念のため伝えたら、妻の意志ではなく、義理の両親が面倒をみると言われ連れ戻されてしまいました。すでに2カ月を経過しているのですが、その間にうつへの理解、うつ病患者への理解の相違があり義理の両親に妻は返せない、離婚だと言われてしまいました。

妻はだいぶ落ち着きを取り戻していますが、まだすこし不安定な状況です。いまでも「一緒にいたい」だとか「愛している」だとか伝えてきます。私自信がうつ病というものについて全く知識がなかったので、ようやくこの2ヶ月で本やネット等でわかってきたのですが、当初は一般的にいわれる「なまけ」や、当初から私に責任があるということを言わなかったことが、先方の両親の気にさわっているようです。

また、妻をうつにさせたのは夫のせいだといいます。結婚生活は別段普通の生活を送っておりました。金銭的には特に問題もなく、軽い口喧嘩はありましたがましてや暴力などはありません。仲良く暮らしておりました。

ユーザーID:9618302258

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  • 主治医に相談

    奥様がどこの病院にかかっているかご存知ですか?
    わかっている場合、その主治医に話を聞いてきてはどうでしょうか?
    今現在の奥様の状態や、どうしてそうなったのか、など。
    感情的になっている奥様の親に話を聞くよりも、主治医に客観的な話を伺ったほうが早いと思うのですが。
    で、あなたに出来ることが何なのかも聞いてきたら一番良いのでは?

    ユーザーID:5107505973

  • うつ病というのは間違いありませんか

    まず奥さんがうつ病というのは間違いないのですか。
    あなたが奥さんを医師に診せてうつ病という診断を受けたというわけではないようですね。つまりあなたは医師にも奥さんを診せなかったような感じですが、それだと相手の両親が離婚させようとするのも当然ではないですか。
    奥さんがうつ病で動けないのをなまけだと思っていたようですね。
    私は奥さんのご両親に同意しますね。それを覆すのはあなたの誠意と努力しかありません。しかし一度信頼を失ったものを取り戻すのは容易なことではありません。

    うつ病があなたのせいだとは思いませんが、うつ病になった奥さんに対する対応が悪すぎたのではないですか。
    その点を明確に書かずに同情を誘うような書き方をしてもだめですよ。

    あなたにうつ病の知識がないということは奥さんを医師にも診せなかった良い証拠でしょう。うつ病という言葉が出てくればこれだけ巷にうつ病の話がわんさかあるのですから、どうすればいいのかわかるはずです。この小町でも多数のトピックがあります。検索してみてください。

    ユーザーID:6164659571

  • うつの妻の両親との確執2/3

    あえて妻に要求したのは家計簿の記入と駅への送り迎え(車で5分程度)や節約でしょうか。でも一般的に行われていると思うのですが、義理の両親がいうにはそれがうつのきっかけだというのです。どうして気づかなかったのだというのです。わたしも妻がもともとうつの素質があるのであれば予め対応できたと思うのですが、うつへの知識もありませんでしたし一般的に行われていることをしていたのでまさかそのことでうつになるとは思いませんでした。今、うつの知識をつけて気づいたのですが、もともと妻と付き合っているころからうつ病患者特有の非常にネガティブな思考をもっていました。私はこういう性格なのだなと割り切って考え方をプラスにもっていくように話をよくしていました。そのときにはうつ病というものについてまったく頭にありませんでした。そういう妻だったのではじめて家を出て新婚生活をはじめたことが結構なストレスになったのかなと考えています(決して偏った見方をしておりません)。

    ユーザーID:9618302258

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • うつの妻の両親との確執3/3

    また、精神状態が混乱したときは、本人が嫌がっていたパート面接の日当日でした。義理の母から仕事を早く見つけなさいといわれていたらしく、私はやめとけといっていたのですが本人がやるというものであえて強引には止めませんでした。

    パート面接の前に一ヶ月間パートをしていたところで首になったばかりだったので相当仕事にはストレスを感じていたと思います。妻はいままで勉強や仕事について特に競争社会から逃げるように育ってきたようです。

    また、義理の母も継母に育てたられた環境にあるようで兄弟にうつ病患者がいます。悪いほうへ悪いほうへと物事をとらえる癖があります。家に出向けば火に油を注ぐような状態です。うつの患者を昼間だれもいないアパートにおいておくよりは、実家にいさせるのはよいと思います。親の気持ちもわからないではありませんが、夫婦の問題にいつまでも口をはさむのもどうかとおもいます。現在電話もつながらない状態です。

    ここは義理の両親の思うようなやり方で療養させて、時間を空けたほうがよいのかなと考えています。皆様のご意見おきかせねがえますでしょうか。

    ユーザーID:9618302258

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • 二十代後半の方ですか?

    まだ1/3だけしか拝見しておりませんが。二ヶ月の間、奥様のご実家へ行かれ、ご両親と状況をお話されましたか?ご両親が「離婚」とまでおっしゃられる理由は、娘への溺愛か、婿への不信感からかのいずれかとしか思えません。うつ病への感心もこの二ヶ月のことと推察されます。奥様と一緒に担当医に説明を受けましたか?どうもこの辺りに問題がありそうに思えて仕方ないです。うつ症状も様々な精神疾患に亘ります。薬や精神療法ですぐ治る場合もあれば、長期に治療を要する場合もありますね。ご存知だと思いますが。奥様を守り、一緒に治す決意があれば、ご両親は協力して二人を見守ってくれると思います。原因が夫にあると言う文章が少々気にはなりますが、一度主治医に会い、状況や今後の療法を相談し、誠意を持ってお話に行かれることが望ましいように思います。

    ユーザーID:2026771297

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 慌てない

    トピ主さん、ゆったりかまえて奥さんを待つことは
    難しいですか。義理の両親とのことで落ち着いてきた
    奥様の心に負担になるような言動を避けて
    「ゆっくりしておいで、いつまでも待っているから」とだけ
    伝えて、そっとしておいてあげてはどうでしょう。
    人生はまだまだ長いです。夫婦の歴史だって
    焦らずのんびり築いていけばいいと思うのですよ。
    いろいろなことを乗り越えて、本当の夫婦に
    なっていくのです。別れる選択は、義理の両親が
    選ぶ権利はないはずです。トピ主さんに、もし
    反省すべき点があるとすれば、まずじっくり
    これまでの生活を振り返ってみては
    どうでしょう。

    ユーザーID:8204935670

  • いま離婚しないで。。。

    私は(男)、結婚1年頃より私自身うつになり、妻に別居を申し出たが、理解してもらえず、義理の両親に進められ、約1年後に離婚しました。今は治療して大分よくなり、離婚したことを後悔しています。
    うつは必ずよくなります。きちんとメンタルクリニック、心療内科、精神科で治療しましょう。
    うつ状態で物事の良し悪しを判断するのは、非常に偏った考えになりやすく、適切な判断に欠けます。
    うつはすぐによくなるものではありません。じっくり時間をかけて治るものなので、あせらず時間をかけて、なおかつ周囲の人間の協力も必要です。
    また完治しなくても上手く病気と付き合って行くことも必要になるでしょう。
    義理の両親に病気のことをちゃんと理解してもらって下さい。

    ユーザーID:8064919268

  • 実家で療養を

    トピ主と同居していたら直るものも直らないと思います。

    同居時に病院に連れていかなかったのですか?
    入学・就職・結婚。人生の岐路にはストレスがつきものです。
    例えそれが上手く行っている様にみえても、です。気づかず1年も放置しておいた罪は重い。
    「念のため」伝えるんじゃなくて「即刻」連絡すべきでした。

    >あえて妻に要求したのは家計簿の記入と駅への送り迎え(車で5分程度)や節約でしょうか
    あなたにとって、簡単なことでも奥さんにとっては苦痛な行為だったかもしれません。

    >うつの患者を昼間だれもいないアパートにおいておくよりは、実家にいさせるのはよいと思います。
    妻に対して「おいておく」「いさせる」という言葉遣いはどうなんでしょう。
    上の文章といい、自分が上!という態度が垣間見えます。
    トピの印象は奥さんの体の心配より、自分が非難されたことの不満しか読み取れませんが?

    >先方の両親の気にさわっているようです。また、妻をうつにさせたのは旦那のせいだといいます
    先方の両親という書き方はあまり良い印象を持ちません。
    自分のことを旦那というのも普通は使いません。

    ユーザーID:2296340793

  • 私だったら

    うつについて何か特別な疾患のように思われているようですが誰でもかかる可能性のある病気ではないでしょうか。
    家計簿の記入と節約を夫に要求されたら、私だったらうつ病になると思います。

    そんなことくらい、と思われているようですが奥様の人生の根幹にかかわる重大事ではありませんか。
    専業主婦で自発的に行う節約ならともかく、夫にこんなこと口出しされたんでは、もはや人生はがんじんがらめにされたようなものです。
    この世の中、お金がなきゃ何も出来ないし、身動き取れません。
    お金をもらう立場の人間はそうでなくても、内心とても遠慮してやりたいことをたくさん我慢しているでしょうに。

    お金のことは「任せる」と丸ごと預けて目をつぶれないほど信頼できない奥様なのですか?
    これでは鬱になっても仕方ないと思います。

    ユーザーID:0096864535

  • 精神科医の一般論としては

    うつ病の患者さんには、
     離婚・退職・退学etc.
    などの「やめる」系は、特にご法度です。

    そもそも、環境の変化がうつ病患者にとって負担になりますし、
    うつ病状態では、万事に悲観的な考えを持つことも多く、
    本来の判断ができないことが多いので。

    >いまでも「一緒にいたい」だとか「愛している」だとか伝えてきます。

    ということは、奥様にも積極的な離婚の意思はないようですし、
    主治医も離婚を推奨することはないでしょう。

    発病前後に適切な対応ができなかったのは、
    不幸なことではありますが、
    そういうケースも少ないわけではありません。
    今後、必要な知識と対応の仕方を身につければよいことです。

    一度、主治医を交えて(奥様の受診時に、夫&両親を加えて説明してもらう時間をとってもらう)
    相談なさってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4975167707

  • 妻本人の意思は?療養環境は適切か?

    妻本人の意志はどうなんでしょうか?未成年でないなら本人の意向に反して親が行動を拘束するのは、法的に問題あるんじゃないですか?また、結婚している場合には、妻が意思表明するのに問題ある場合は、その夫が妻の代理と考えるべきじゃないのですか?

    それから、義理家が鬱の娘とその夫を乖離するのは、医師の判断あるいは医学的根拠のあるのことなのか、それとも、医学的根拠のない義理家のトピ主さんに対する攻撃的行動なのか、と疑問に思います。私も鬱の傾向がありますが、負の感情を持ち、かつ、行動量が低下しない場合、外部に対し異常に攻撃的になる事があります。また、鬱には遺伝的要因があると思います。私の母方、母を含め数名に感情障害傾向が見られます。トピ主さんの義理家の縁者に鬱傾向があるのは、遺伝的要因も作用しているのではないでしょうか。義理家の環境は、奥様の療養に適しているのでしょうか?

    夫としてのトピ主さんの権利が侵害されている様に見える事も心配ですが、これをさておいても、奥様本人の意思の確認、義理家が療養環境として適切か、これら2点から考慮されることも、無駄ではないかと思われます。

    ユーザーID:6589681698

  • 大変ですが、あなたが変わること

    心中お察しいたします。
    妻にも、妻の両親にもあなた自身を否定されているのでしょう。

    実は我が家も3年前に妻がそうなりました。
    私は自分がとても良い夫であると思っておりましたが、ある日突然パニック症状が現れ、実家に引き戻されました。今でも僅かですが薬物療法をしております。

    妻の症状が現われて初めてわかったのですが、私は
    ・非常に怖い人物。暴力は振るわないが、常に緊張状態が続いている
    ・私(妻)の意見は何も聞かない。あなた(自分)の思うようにいかないと気が済まない
    ・私を尊重しない。
    ・お金に厳しい

    など、枚挙にきりがありません。今までの自分が崩壊いたしました。
    しかし、妻を助けることができるのは自分しかいないと思い、誠心誠意自分を変えてゆきました。

    あれから3年。我が家はまた妻と二人の子供との生活が送れるようになりました。発作も起きておりません。

    トピ主さん。奥様を救うことができるのはあなたです。
    しかし、あなた自身が奥さまの意に沿う形で接してあげてください。
    必ず克服できます。頑張ってください。

    ユーザーID:3794222624

  • カウンセリングも良いですよ

    奥様のご両親は娘が辛い状況にある事について原因(悪者)が欲しいだけなのかもしれません。
    結婚して1年はどんな夫婦間でも生活や考え方のすり合わせでストレスがあるのではないでしょうか。奥様は思いつくままご両親に伝えてしまい、義夫婦にするとどれも原因と思ってしまう状況なのかもしれません。

    主治医は身内(夫)には会ってくれますので、主治医とまず話す事が先だと思います。現状の状況と薬について等聞きたい事をリストアップして行きましょう。
    主治医と相談して奥様にカウンセリングを勧めるのはどうでしょうか。
    不安定な状況をカウンセラーに話す事で考えや気持ちの整理が出来ますし、マイナス思考も性格なのか、病状なのかの区別も教えてくれます。
    カウンセラーにも身内は会えますので、奥様にとって何が辛かったのかを教えてくれるかもしれません。(カウンセラー側にも奥様との面談の回数や信頼関係が必要となりますが)

    私もうつになった時は実家に帰りました。家事をする状態では無かったのです。自分のことだけで精一杯で夫の世話なんて無理でした。
    奥様がどういう状況か把握する事から始めてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9614425668

  • 犯人探しは必要?

    3投稿を読みましたが、ご自身に原因があると言われて、それが納得いかないのでうつ病の勉強をされたのでは?という感想です。
    奥様を良くしたい、元気になって帰って来て欲しい気持ちが強いのであれば、投稿内容は違っていたのでは?と思いました。
    しかも最後は義夫婦にまる投げの発言。治療の為、そうするのが良いという主治医の判断でもなく、全くの素人判断。
    本当は病気のまま帰って来られても困るんじゃないですか?

    奥様は慣れない夫婦の生活の中でストレスが知らず知らず積もっていたのではないでしょうか。
    うつ病は真面目な人程なりやすいとも良いますよ?
    たまたま面接というきっかけが合っただけではないでしょうか。

    まずは奥様が回復される為に主治医に会って病状や投薬等の相談をしたりしてはどうですか?
    夫婦って辛い時に一緒に乗り越えないと、しこりを残しますよ?
    もし、ななおんさんが今後病気になった時、奥様が同じ事をしたらどう思いますか?同じ様にななおんさんのご両親から責められたら?

    ななおんさんの相談レベルは、相手の立場になって考えれば分かる、シンプルな問題ではないでしょうか。

    ユーザーID:3553880156

  • トピ主 医師の診察について。

    貴重なご意見ありがとうございます。真摯に受け止めたいと思います。
    医師の診察については、精神状態が不安定になったときにあわてて義理の両親に連絡をしました。その状態をみた両親は迷わず兄弟が過去に通っていた医師への診察を勧めてきました。私も一緒にいこうとおもいましたが、翌日が平日で仕事があったことと、義理の両親が自分で連れて行くと言って下さったのでおまかせしました。実家と今住んでいるところがはなれているため、週末に帰って状況を見に行くことしかできませんでした。どこの病院にいっているか聞かなかったため、見当はつくのでいまいろいろ病院をあたってみましたが個人情報保護法のせいでまったくおしえてもらえません(当初保険証を渡したのに使ってくれなかったので、いまからでもカードを作ってもらおうと思い)。医師の診察結果については、義理の両親と関係がおかしくなる前から詳しく教えてもらえず毎日不安でした。また、電話もろくにさせてもらえず、私の心配が膨らむいっぽうでした。そんななかわたしも焦りがあったのだと思います。

    ユーザーID:9618302258

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  • うつ病の原因は不明です

    うつ病の原因が何であるかなどは実はどうでも良いのです。
    うつ病になったこと自体はあなたのせいではないとしても、問題はそのあとの対応なのです。
    あなたは夫なのですから全責任を負わないといけないのに、ろくに医師に診せもせずに奥さんの親に助けを求めたわけでしょう。そのあたりがそもそも無責任ではないですか。
    いろいろやったがどうしても助けがいるというのなら別ですが、あなたは奥さんを医師にも診せない、もちろん治療もしないままに奥さんがおかしくなったと訴えたのではないですか。
    話からするとそうとしか思えないのですが。
    ただ、話からするとどうも奥さんがこのようになったのは親の側にも問題はありそうです。性格的にうつ病になりやすい人というのはいるもので、その親だと奥さんもそうなりやすいと推測はできます。そのままだと奥さんはなかなか治らないということになりかねませんので、離婚しても良いのなら別ですが、放っておくという選択肢はないと思いますよ。
    とにかくあなたの発言がうつ病の原因となったというのは言いがかりの類ですので自分のせいで奥さんがうつ病になったとは思わなくていいです。

    ユーザーID:6164659571

  • なんだかねぇ

    トピ主の対応が悪いと言う人が多いですが、鬱病の正しい知識のある人がどれだけいるんでしょう。素人知識だけで上から目線の意見にはウンザリしてきますね。

    怠けて動かない専業主婦なんていくらでもいると思いますが、その場合も精神科に連れて行くのが正しい行動なんですか?いきなり動けないほどの症状になるわけでもないのに、病院くらい自分で行けるでしょう。夫が全責任って、子供じゃあるまいし。

    結果だけ見て、鬼の首を取ったように偉そうに意見している人って何か感違いしてませんか?

    いくら鬱病が誰にでもかかる可能性のあるものと言っても、何かといえば鬱だ欝だと、一種のブームのような扱いにするのもやめませんか?
    たかだか家計簿の記入と節約を求められただけで「人生の根幹にかかわる重大事」だの「人生がんじがらめ」で自分も鬱病になるなんて、我慢したくない、都合の良い様にしたいことの言い訳でしかなく、それこそが鬱の理解を遠ざけているのでは?

    夫の親が妻の意思を尊重しなければ、すぐに離婚離婚と言いながら、性別が変わるだけでこの変わりよう。さすが小町ですね。

    ユーザーID:1164894640

  • えー!?

    >あなたにとって、簡単なことでも奥さんにとっては苦痛な行為だったかもしれません。

    >家計簿の記入と節約を夫に要求されたら、私だったらうつ病になると思います。

    その程度のことができないで、なんで「家計を管理しよう」って思うんでしょう。
    どこの世界に、帳簿を付けない経理がいますか。
    節約も、経理担当者の基本でしょう。夫が贅沢するのに自分だけ節約しろって言われたら泣きますが、そうじゃないケースですよね。

    もちろん、お互いで合意したのなら、帳簿を付けない杜撰な家計管理も、悪くはないでしょう(家計管理者による使い込みが容易に想像できますが)。
    しかし、帳簿を付けないことが普通だ、みたいな言い回しって、なんというか、凄いというか……
    帳簿を付けることで、無駄遣いを抑え、夫婦共にする娯楽費を捻出し、大規模な買い物のための貯蓄を行う、などの活動が可能になります。そういったことをしないなら、それは家計を管理しているんじゃなくて、単に夫の収入を自分のものにしているだけではないですか。

    いや、これではとても「家事労働」などと評価はできないですねぇ。

    ユーザーID:2513247543

  • トピ主です。みなさんのご意見ありがたく受け止めております。

    厳しいご意見もいただいております。真摯に受けてとめております。ありがとうございます。

    私は妻をとても大切にしております。うつの知識がもともとあればそれ相応の対応はできたと思いますが、まったく知らない心の病気については全く対応ができませんでした。今はだれに責任があったのかを問う時ではないなと思っています。まず、どうやって義理の両親との関係を回復して、妻を回復へ導いていくかを考えています。一ヶ月ほど前に「離婚だー」と私の母に言い放った義理両親、そして私の謝罪のメールにも「私たちで面倒をみていく。お任せすることはできない。」と伝えてきた義理の母。このような状態の方にどのように対応すればよいのか困っています。今出向いてとにかく義理の両親のおっしゃる私の非を認めて謝るのがよいのか。いま出向いていっても非に油をそそぐたけなのか。しばらく連絡を絶って妻の療養をお任せするのがよいのか。手紙をかいて送るのがよいのか(携帯を切られてしまっています)。

    ユーザーID:9618302258

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • うつ病というものは原因がはっきりしていないのです

    少なくとも話からすれば特にうつ病になる決定的な要因があったとも思えません。そもそもうつ病というのは原因がはっきりしないままにいつの間にかうつ病になっていたというのが本当のうつ病らしいもので、何々が原因でうつ病になったと自分で言っているのは逆に本当のうつ病ではないと疑ってかかりたくなります。
    この場合、はっきりとした原因なしでうつ病になっていると思われるので、本当のうつ病かなと思わせるものがあり、もちろんトピ主さんに非があるとも思えません。ですからうつ病の原因探しなど無益なことはやめておきましょう。少なくともあなたのせいではありません。
    ただしトピ主さんのその後の対応は決して褒められたものではなく、はっきり言って無知と無理解からくる無責任な対応というしかありません。
    どうして義理の両親に奥さんを連れて行かせたのか、どうして自分で医者に診せて治療しなかったのか、不思議な話です。
    しばらくは様子を見てもいいですが近いうちに奥さんを連れ戻す方が良いですよ。その義理の両親は奥さんにとってはどうも毒になる親の類と思えます。

    ユーザーID:6164659571

  • 主治医がわからなくても

    トピ主さんだけで、新しいお医者さまにアドバイスを求めてみてはどうでしょうか?
    本人ではなく家族がまず医者に相談に行くというケースもあると聞きます。

    うつにさせてるのは親(生育歴)かも?
    実家では療養どころか悪化するかも?

    とトピ主さんの文を読んで感じました。
    親が原因とは断言してません。
    ただ私は親が原因でうつになったので、
    実家で療養なんてゾッとします。
    親が原因でも親は認めないでしょう。

    ユーザーID:1501951961

  • 奥様に要求をしない

    結婚して30年近くになります。夫から節約、家計簿つけその他諸々
    お願いされたことがありません。ですが、日々家計簿をつけて
    いますし、夫が働いて得た大切なお金を無駄に使わないように
    努力してきました。おそらく、夫にお願いされていたら
    ストレスになり、散財もあったかもしれません。
    送迎も、夫から「迎えにきて」と言われたことが
    ありません。いつも私から「いつでも言って」と
    伝えていますが、夫は「寒いからいい」と言います。
    懐の広さを有り難く思っています。
    トピ主さんも、大変だとお察ししますが、どうか
    奥様を大きな心で包み込むように夫婦として
    接していかれたら、奥様も安心なのではないでしょうか。
    いずれにしても、今は優しく温かくゆったりと
    見守ることだと思います。

    ユーザーID:8204935670

  • 元々の性格もあるんでしょうが。

    奥様はきっと結婚生活に大きなプレッシャーを感じてたんじゃないでしょうか?
    うつ傾向のある方は几帳面で生真面目な部分を持っています。
    ご主人がお願いしたことをきっちりこなそうと毎日キリキリする思いでやってたんじゃないかと思います。
    そして、期待以上のものを用意しようと思ってたんじゃないのだろうか。
    私はうつ傾向はありませんでした。ですが10年以上の姑のイジメでうつになりました。
    うつの傾向のないものでも長期にわたり攻撃されればうつになります。
    その傾向の強い方であれば短期でうつになります。

    家族の理解があるならば、まずどんな事をしても奥様の家族、奥様自身と話し合ってください。電話が出来ないとかではなく。離婚したいなら別ですが、そうでないならあなたが努力してください。

    あなたは気が付かないうちに奥様にプレッシャーをかけていたかも知れません。
    間違うと家にあなたがいるだけで緊張をしていたかも。
    (私は同じ空間に姑がいるだけで緊張し、魂が抜けそうになりました)
    ですので、付き合ってた頃から今までの生活を振り返って見てください。
    何か気が付くことがあるはずです

    ユーザーID:0740080418

  • ごめんなさい。すごいヨコです

    通りすがりさん>

    家計簿、家庭の節約と経理は別ですよ・・

    私、経理を10年以上やっていました。
    末端ですが、管理職でした。
    その間、家計簿などつけた事もなかったです。
    同じ部署でも実際つけている人は
    少なかったです。

    今、仕事をやめてから家計簿はつけていますが
    やはり苦手です。
    節約も苦手です。
    数字の管理も苦手です。
    仕事ではそれなりにやっていたんですがね。

    給料をもらい、会社の財務を担当する経理と
    家庭の主婦は全く違います。

    簿記ができなくても主婦はできますが、逆に
    数字ばかり追っていたら主婦はできないですよね?

    主婦=経理担当者 という図式は
    かなり無理があると思うのですが・・。

    ユーザーID:4286853244

  • 電話やメールでは不誠実

    すぐに奥様を預けてしまった=手放してしまった事はそれだけ大きな事だったのです。
    多分、ななおんさんが遠くから何を叫んでも、目の前で看病している人達からすると何もしていないのと同じなんです。

    極端な話、義父母との関係なんてどうでも良いですよね?奥様が元気になる事、奥様が戻ってくる事の方が大事ならば。
    そう考えると、おのずと方法は決まってきます。行動あるのみです。
    まず、主治医に会う。会社を休んででもして、奥様と一緒に行く。何度も通う事になるかもしれません。

    主治医と相談して、連れて帰って大丈夫か確認する。
    主治医は、ななおんさんが奥様をケア出来る状況かを確認されるでしょう。奥様が家事が出来ない状態なら、ななおんさんが全部やる事になりますし。
    うつ病は薬や生活リズムを管理する事も大切です。(監視ではありません)毎日、ちゃんと食べているか、眠っているか、薬を忘れずに飲んでいるか、通院を守っているか等。子供相手みたいですけど、大切なケアなんです。
    義父母はケアの大変さを知っているので、ななおんさんには無理と思っているのではないでしょうか。そこを払拭出来たら良いですけど。

    ユーザーID:9614425668

  • 8日のレス拝見しました。まずは事実確認を

    とても困った状況ですね。心身ともに疲れることと思います。まずはご自愛ください。

    >今出向いてとにかく義理の両親のおっしゃる私の非を認めて謝るのがよいのか。

    義父母の指摘するトピ主さんの非が、医師の診断結果かどうかもトピ主さんには判別できない状況なのですよね?
    奥様が現在も本当に通院しているかどうかも不明なのでは?

    まずは義父母に会い、担当医の診断結果を直接聞いて、奥様と話し合って、それらを経てやっと義父母と同じ土俵に立てるのではないでしょうか。
    無理なら探偵や弁護士に相談しては如何ですか。

    非を認めるかどうかの問題は、それ以後決めればすむことです。そして、社会人ならご存知とは思いますが、謝罪の撤回は難しいものですし、お相手もお相手ですから簡単安易に謝罪してはいけません。

    結婚生活の続行を望むなら、その強烈な義父母と付き合い続けなければいけないこともお忘れなきよう。相当の勇気と忍耐と智恵を要する覚悟を持って挑まねばならぬご結婚のように感じました。

    どうもお一人でテンパっているご様子ですね。トピ主さんご自身のご両親やご友人にも相談なされましたか?

    ユーザーID:3732111526

  • 通りすがりさん

    >その程度のことができないで、なんで「家計を管理しよう」って思うんでしょう。
    どこの世界に、帳簿を付けない経理がいますか。

    「要求」や「命令」がいけないのです。そのように読み取れませんか?
    家計簿をつけるのはご主人がやってもいい仕事です。
    が、妻が経理をするっていう固定観念がつらいのです
    夫が外で妻が家を守る。一般的ですがそれが苦痛な人もいるんです。
    私も、夫の生活習慣にあわせようとしたことがあります。
    10分のことでもどうしてもできない内容のことがありました。
    鬱になるきっかけは人からみれば小さいことです。
    しかし、その原因が取り除かれてもすぐに快方する病気ではないのですよ。
    ちなみに経理帳簿がなくてはこまるでしょうが家計簿くらいはなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0643913313

  • たくさんのご意見ありがとうございます。

    トピ主です。
    医師の診察は義理の両親の強い要望ががありおまかせしました。私が病院に連れて行くといっても、目の届くところで入院させるといってもまったく受け入れてくれず、過去にうつの患者を面倒見たことがあるからという理由で、義理両親の方針で療養することになりました。私は反対しましたが、義理とはいえ家族ですし、強く懇願されたのでお任せしました。
    最初に診察にいった一週間後くらい義理の両親に療養をお任せしていたところに突然妻から「一緒にいると迷惑がかかるので離婚したい」とのメールがあり、その週末にあわてて飛んで帰りました。そしたら義母が妻に「思うように打ってごらん」といって打たせたものらしく内容も確認しながら私に送信したことがわかりました。私は唖然としたのと同時にそのときから義母への不信感を抱き始めていたのかもしれません。

    ユーザーID:6440477030

  • 元末端さんへ

    別に経理担当うんぬんと言ってるのでなく
    旦那さんからの要望が常識から逸脱したものではないと
    おっしゃりたかっただけではないですか???
    その程度で鬱病だと言われるのが納得できなかっただけではないですか???

    私個人的には本当にそんな理由で鬱病になったのであればこの先も生きていけないと思いますよ
    いろんな意味で・・・

    ユーザーID:5650105024

  • そりゃ、義理の両親も怒る

    >目の届くところで入院させるといってもまったく受け入れてくれず
    奥様は今入院していないんですよね?医師も入院する程ではないと診断している。それなのに、ななおんさんは「無理矢理」入院させようとしている訳です。それでは、義理の両親も怒るでしょう。
    ななおんさんはお仕事をされているという理由で入院と口にしたのかもしれませんが、義理の両親に取っては娘への愛情が無い証拠だと取られてしまったと思います。

    また、うつ病の方は病状として全てに悲観的で、論理的ではなく、一時的な感情で発言・行動します。離婚のメールはショックだったでしょうけれど、それも症状の一つなのです。本心と取ってはいけないと思います。(この辺りはどの本にも書いていると思うけど)
    奥様はななおんさんと一緒に居たい気持ちと、迷惑をかけるくらいなら別れた方が良いのではという気持ちで行ったり来たりしているのです。
    たまたま、お義母さまにうながされた瞬間は「離婚」だったのですよ。
    もっと、落ち着いて対応して下さい。

    あと、どうかななおんさんのご両親だけには相談しないで下さい。
    私の夫はどちらの両親にも言わないでいてくれました。

    ユーザーID:9614425668

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