新年に姑の暴言

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家族・友人・人間関係

新年に夫の実家で姑に激高されました。私達は38歳夫婦で子供はいません。

姑は20年前に1億以上の遺産を相続し、自宅建設と姑が事業を始め、
私達の結婚の際にもマンションの1000万円の頭金を用意してくれました。

しかし、事業失敗の穴埋めで動産は底を尽き、70歳を超えた今
住宅ローンが1000万以上あります。何度か私達がお金を貸した事もあり、住宅ローンが無ければ年金で充分ゆとりある暮しが出来る、と私達は近場のマンションへの住替を最近提案しました。

新年、その話になった所、突然憤り、
「大学も出してやったしマンションの頭金も出した」
と主人に怒りだし
私にも
「猫さん実家も一戸建てからマンションに移った途端、お母さんが病気になった!」
と言われ、ショックで声も出ず、早々においとましました。最後に絶縁とも言われ・・

本当に感謝していますが、カッとしたとは言え、こんな事を思っていたとは何ともやりきれません。


舅には姑は一旦怒りだすと、止められないから我慢してくれ、と言われました。

主人もかなり落ち込んでいて、この話題に触れません。頭金だけでもなんとか返済しようとも思っています。

ユーザーID:7133027936

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  • 新年から

    これはまた、新年から嫌な思いしてしまいましたね。
    人間って、何歳になっても、自分より頭があがらないと思う人へは、容赦なく自分の醜いところをぶつけるのですね。怖い、怖い。
    私も、頭金でもらった1000万円、早く返した方がいいと思います。
    大学費用は、出せないなら、その時にいうべきでしょう。「してやった」などと後からいう親は、かす、です。
    義母の人間性がわかったのだから、良いのではないのですか?これからは借りを作らないように、お気をつけて。

    ユーザーID:1153113948

  • マンションのローンをあなた達が払えば?

    お姑様の気持ちもわかりますよ。
    事業の失敗は、こういう時代ですから仕方がなかった事かも知れません。それで自分でも落ち込んでいるところに、家を売ってマンションに引っ越せというのも酷ではないでしょうか。
    きっと、思い入れを持って建てた家でしょうから。

    ローンの返済だけが重荷なら、ここは、あなた方ご夫婦が頭金を返済する意味でも残りのローンを払ってあげてはいかがでしょうか。
    いただいた頭金と同じくらいのローン残高のようですので、ちょうど良かったではありませんか。
    子供がいなければ、年齢から考えて(自分たちのローンと合わせても)充分返せる金額でしょう。

    ユーザーID:2922484073

  • 返す必要無し

    返す必要はありません。
    出してもらったのは、双方納得しての事でしょう。
    そんな事を言い始めたら、兄弟親戚同士で、遺産相続時に、いついつ、誰が誰に
    お金をあげたから、今度は、私がもらう番、あのときにお金をあげたのだから
    遺産はあきらめろと本人不在の状況下での争いごとに発展するだけです。
    いい大人が、双方納得して決めた、何十年も前の事を掘り返していうのであれば
    相手にしないことです。

    ユーザーID:9141247199

  • はい。

    文句は、頭金を返してから言いましょう。

    事業に失敗して財産を使い果たした姑自身が一番傷ついているところに
    気に入らない提案をされて、つい、激昂しちゃったんですね。

    それから、「年を取ってから住まいを変えると良くない事が起こる」
    迷信だと思いますが、そう信じている年寄りって結構いるんですよ。
    だから、あなたの実家の引越しとお母さんの病気に因果を感じるのは
    姑だけではありません。

    頭金を今すぐお返しした後は、財産が無くても親は親ですから、
    子として孝養を尽くしてください。勿論、主にご主人が、ですが。
    良い時だけ好意に甘えるだけでは、姑が気の毒です。

    ユーザーID:5940834059

  • だからなんですか?

    触れられたくない事に触れれば誰だった怒るでしょう。
    >「猫さん実家も一戸建てからマンションに移った途端、お母さんが病気になった!」
    事実なのでしょう?験担ぎ見たいな事は誰でもすると思いますよ。
    それだけの話です。ここで姑を叩いてもらって憂さ晴らしですか?

    ユーザーID:0730802082

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  • 頭金は返さなくても・・・

    質問なんですが、トピ主さんの御実家がマンションに移られる際にも、姑さんからの援助があったんですか?
    お母様が病気になられたことと姑さんの話の関係がよく分からないんですが?

    マンションの頭金1000万円は返す必要があるんですか?
    姑さんが好意でしたことでしょ?
    事業の失敗も自己責任。
    しかし、生活費の援助はしたほうがいいでしょうね。
    頭金は姑さんに返せと言われてからでいいんじゃありませんか?
    姑さんは何を望んでいるのでしょうか。
    今更、恩に着せられてお気の毒です。

    ユーザーID:7373857785

  • カッとなった時・・・

    その一言を本音と捉えるか、借金苦から出た弱音と捉えるか。

    20年うまく付き合えていたなら、きっと後者ですよ。お姑さん、疲れているんですよ、きっと。悪いほうへ捉えず、右から左へ流しましょう。仲直りのきっかけができるといいですね。

    ユーザーID:6795955615

  • 甘い

    そのような性格の方と分かっていながら、正月早々そんな(金が絡んだ)話をするほうがどうかしてると思います。
    時と場合を勘案して話をしてみたらどうですか?

    ユーザーID:3344485512

  • 頭金

    トピさんが何を相談されたいのかよくわかりませんが、この場合、頭金を出してもらっているトピさん夫婦が姑さんの自宅を手放すということを提案したというのがひっかかります。
    だから、姑さんも激高されたのでは?
    だったら、あなたたちにもいくらか出したのだから、返しなさいよ、と思われたのですかね?
    あの文面だけではそう取れましたが、どうでしょうか。

    でも、頭金は返そうと思っていらっしゃるとのことですから、それを姑さんに言ったら機嫌は直るかもしれませんね。


    >「猫さん実家も一戸建てからマンションに移った途端、お母さんが病気になった!」

    この言葉はどうでしょうね。腹立ちついでにでたと思っておくほうがいいかもしれません。

    なんにせよ、金が絡むと人間は変わりますから、できるだけ借りのないような状態に戻しておくほうがいいかもしれませんね。とはいえ、1000万・・・きついですね。

    ユーザーID:9222796080

  • そうですね、何とか返済が一番でしょうね。

    うちの姑も長子に結婚の際まとまった現金を都合(学生結婚)
    持ち家にしたとき修理など大幅な援助をしました。

    末っ子(私の主人)は何の援助も無しで何となく不公平というのが私の印象でした。
    けれど高齢の姑ですが細かい援助、手助けもそれは詳細に覚えていて長子の家は自宅同様に使っています。一人年金生活になり安目のマンション(都会)に住んでいますが。(兼業主婦だったので都会にしか住めない・住む気がしないのだそうです)

    長子は都合して貰った現金は返しています。でも姑は利息無しで貸したのだからというスタンスです。<お世話になると後が大変だよ>と忘父が言っていましたが姑と父は同じ十二支のXX年なので何となく背筋が寒くなります。

    うちには無理を言って来ないので安堵ですが。
    日本昔話の童話で育った年代です。雀の恩返しとか。。。
    長子は今回の年末年始の<姑の冬の訪問>を夏には約束していたのに上手に延期に成功したようです。これにより夏の私たちの義務訪問は無くなるので飛行機代が助かるので小町のおみくじ<大吉>を思わず信じてしまいました。(笑)夏私たちは長子の家の近くに滞在。

    ユーザーID:3308630236

  • 姑さんの気持ちが多少はわかります

    物事が上手くいっている時は、心にもゆとりがあって
    気も大きくなりがちですが、ひとたび歯車が狂うと
    心にゆとりがなくなってしまうのは誰でも
    そうなのだと思います。性格もあるのでしょうけど
    姑さんの言動も多少は理解できます。「ただより
    高いものはない」と言いますが、マンションの
    頭金はお返しした方が良いと思います。
    マンションへの住み替えですが、ローンが厳しくても
    やはり今の住まいは、姑さんにとって
    大切な心の支えでもあるように思います。
    続きます。

    ユーザーID:6860742570

  • 続きです

    義理の両親と同居して感じることは、歳をとって
    くると、お金と健康が何より大切なことなのだと
    痛感します。トピ主さんのようなショックな出来事なんて
    日常茶飯事のことです。多かれ少なかれ、トピ主さんも
    歳をとれば理解できるところがあるでしょう。

    ユーザーID:6860742570

  • それが人間性だと思う

    窮地に追い込まれた時、人間性が出る。
    あと、お金を出す側に回る時にも出るらしいですが
    頭金を出した時には、何もなかったんですね。
    酷い人だと、両方の時、何かと言われるものです。

    ユーザーID:0389419031

  • 暴言かな???

    >猫さん実家も一戸建てからマンションに移った途端、お母さんが病気になった!」

    こんなことを考えていたことがショックとのことですが、そうですか?

    よく住まいを変わってから、家族に不幸がおきた、とか病気になるようになった、ということ、聞きますよね。

    お義理母さんも引越しすることによって、病気になったりしないかしら、と不安があるからおっしゃったのではないでしょうか。

    ユーザーID:0828428771

  • 追い詰められていますね。

    お姑さんが、です。

    相続で転がり込んできた大金で事業を始めたものの失敗。
    (まあ当然ともいえますけど)
    つかの間の金持ち気分の後に残ったローン。しかも70歳を過ぎている。
    お姑さん本人がいちばん行き詰まり感を抱えているのでしょう。
    もしかしたら軽い老人性うつに陥っているのかも。

    言いだしたらきかない性格のようですけど、
    まずはダンナさんとお舅さんが協力してお姑さんの債務を整理し、身軽にしてあげることが必要だと思います。

    とはいえ多額の相続を受けるようなお姑さんですから、ずっと家族の中心的存在でお舅さんや息子(ダンナさん)の言うことなど聞かない方なのかも知れませんね。

    その場合はトピ主さんご夫妻のほうに火の粉が降りかかってこないように策を講じて、距離をおいたほうがいいかと思います。

    頭金として出してもらった1000万円は、いずれにしても早々に返したほうがいいですよ。

    ユーザーID:8582724267

  • 猫さんたちが早急すぎ

    30代主婦です。
    人生経験の無い私でも<猫さんたちが早急すぎ>と思います。

    そんな話、ご主人が家族会議で話すならともかく、
    新年早々、ご夫婦で新年の挨拶に伺って
    そんなナーバスな話をするなんて・・・。

    しかも、同居してあげるわけでもないんでしょ?
    猫さんご夫婦が安心できる案
    ていう余計なお世話な話なわけだし・・・

    お正月くらい、お金の絡んだ現実は忘れさせてあげても良かったのでは?
    私は配慮が足りなかったと思うよ。

    猫さんが・・・というより、
    ご主人と舅さんでじっくり話し合うべきことですよ。
    嫁がいる場所で、<お金が無い>というような話をされたらお姑さんも立場がなくてかわいそう・・・。
    自分なら、最悪の新年を迎えさせられた・・・とかなり凹みます。

    本当に心配しているのは、自分達に負債が回ってくることなんじゃないのかな??と思われてもしかたないよ。

    とにかくお姑さんがかわいそう・・・。
    とにかく、新年早々そんな話をしたことは一度謝るべきだと思う。

    ユーザーID:4652600729

  • 色々思うことは止められません。

    黙って耐えられる人もいれば、言わずにはいられない人もいる。
    お姑さんは“カッとして”爆発してしまうほど、追い詰められた心境だったのでしょう。お正月からそんな事言いたくなかったと思いますよ。

    順当だった生活がそのお歳になって狂い始めて、どんなに不安なのか。
    そこへもってきて以前援助した親族から生活レベルを下げるよう提案される。
    理屈では割り切れない苦いものが込上げて来るのも、限界を超えるのも予想できそうなものですが。

    トピ主さんも傷つかれたでしょうが、お姑さんもそれ以前から「なんともやりきれない」思いを抱えていたのではないでしょうか?

    お互い傷ついたままでいるより、より余裕のあるほうから歩み寄って仲直りされてはいかがでしょう?

    ユーザーID:4892160730

  • ありがとうございます

    ご意見ありがとうございます。大分気分も納まってきました。


    頭金については、兄2人も同じように援助してもらいました。兄が2人ともフリーターだった為、姑が就職口として事業を興し、失敗し、現在もフリーターのままです。姑もやるせなく感じて日々鬱々し爆発したようです。頼れるのが私達だけなのもわかります。

    金銭で解決が出来るのなら・・とも思っています。

    ただ、公立大学を出て地道に頑張っている主人と私の家(母が病気で父が介護をしています)について言われた事がどうしても哀しくてやりきれないのです。

    ユーザーID:7133027936

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 言葉足らずですみません。

    母の病気と転居の件、字数の関係で初回投稿時にわかりにくくてすみません。

    私の実家が、ただ一戸建てから父の定年を機に都市部のマンションに転居し、しばらくして母が病気になっただけで姑とは何も関係ありません。マンションに行けば良い事ばかりでないという意味で言ったのかもしれません。

    皆様に頂いたご意見を受け止め、どうするのが良いのか今後ゆっくり考えてみます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7133027936

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • だらしない舅としっかり者の姑ですか・・・

    お姑さんが相続した遺産とは、お姑さんのご両親からのものでしょうか?そして、それを元手に事業を始めたのは、お姑さん一人ですか?
    20年前なら、お姑さんは50代ですよね?
    舅は健在なのでしょうか?

    なんか、ご主人の家は、お姑さんの力量で何とか持っていたような気がするのですが、違いますか?

    いっそのこと、トピ主さん一家がご自分の家を売り払って、お姑さんに借金を返済したらいかがでしょうか?
    だって、お姑さんには、家を売るように(住み替えるように)提案したんでしょう?

    だったら、ご自分たちが、まず実践して、お手本をお見せするのがよろしいかと思いますが…。
    それとも、自分が出来ないことを、お姑さんに強要したのですか?

    それにしても、ずるい舅ですね。姑さんの味方になるのではなく、トピ主さんたちのご機嫌をとるなんて、ほんとにずるくて卑しい。

    ユーザーID:3966329294

  • あまり気を落とさずに。。

    多分、年をとってから住処を替えるのってとても大変なことだと思います。
    私はトピ主さんと同年代の女性です。

    私の母が、やはり私くらいの時に、義理の両親に
    ”私達がいつか家を建てたら、お義父さんたちもよかったらいらしてください(老後に一緒に住んでも良いと言う意味で)”
    と言ったら、激怒されたそうです。
    茶碗を投げつけられたとか。
    母にしては思いやったつもりが、義理の両親にしてみれば、まだ元気なのにそんな生意気な!
    みたいな感情があったみたいです。

    そのへんは人それぞれですが、年とるとやっぱり人間へんくつになりやすいし、
    お嫁さんに家の事を口出しされてショックで火山爆発しちゃったのではないですか?

    1000万円を返せるなら、一番良いのではないですか?

    そんな事があった私の祖父母と母ですが、母が癌で亡くなったとき
    祖母は”身代わりになれるなら、かわってあげたい。お母さんはまだ若いのに”
    と言いました。私が母にそれを伝えると、”まあ、ありがたいわね、”って。

    30代の目で見る状況と人生、70代の目でみる状況と人生って絶対違うと思うんです。
    だから、どうぞ言葉をそのまま受け取らずに。。。

    ユーザーID:7938589495

  • お義母様の気持ちも分かる・・・だから声を荒げた・・・。

    お義母様は環境が変わる事が不安なのではないでしょうか?

    年をとってから新しい環境に住むという事は、とても勇気がいる事だと思います。
    いくら近場だといっても、家の間取りが変われば、家具の置く場所だって変わってしまう。
    オーバーな話、目が少し位悪くても、夜中のお手洗いは
    感覚で行けちゃう〜。まで、慣れている家から、
    新しい間取りの家に行けば、一から体に覚えさせなくちゃいけないんです。
    年をとってから、一から体に覚えさせるのは、本当に大変です。
    使い慣れていた食器棚の位置、お鍋の位置…とにかく全て一からなんです。
    70歳を超え、新しい環境に順応するのは大変だと思います。

    生活が苦しくても、その家で最期を迎えたいと思っていたのかもしれない。
    猫さんのお母様も、新しい環境に順応するのに苦労なさって
    心労もあったのかも…と、お義母様は思っていたのかもしれない。
    実際、私の祖母も引っ越してから、どんどん痩せて体力が無くなり、病気がちになりました。

    猫さんご夫婦は、ご両親の生活の為、良かれ。と思っての話でも、
    高齢者にとっては受け入れるのがキツイ事もあります。

    ユーザーID:2357749251

  • 同情できない

    悪いですが、トピ主さんには同情できません。
    70過ぎて事業が失敗、動産が底を突いてるのに住宅ローンが1000万円超ある。
    二進も三進も行かない状況です。お姑さんだって、自宅の処分が頭をよぎらなかったわけではないと思います。

    そんな中、息子夫婦に「自宅を売ってマンションに住み替えたら?」と言われたら怒りたくもなるでしょう。「お前にだけは言われたくない」まさにそんな気持ちでしょう。
    世には孝行息子から薄情息子までいるんです。何も自ら薄情息子を演じることもないでしょう。。

    自分達の家を買う時はお姑さんに頭金を出してもらったのですよね。お姑さんの好意をありがたく頂戴した。
    お姑さんの窮状を知って、あなた方がしたことは?残り少ない資産を売却して負債を無くせとアドバイス。
    これではまるで「自分達に借金を残して死んでくれるなよ」と言っている様なものです。

    お姑さんの暴言は自分達夫婦の冷たさが言わせたことと思って、ご自分でも決心している通りマンションの頭金分をお返ししますと伝えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8519627437

  • トピ主さんも、少し頭を冷やしたほうが良い

    マンションの頭金だしてもらったなら、それなりの、感謝の意を示すのが人間だと思います。


    猫さん実家も一戸建てからマンションに移った途端、お母さんが病気になった→私の近所の人にも、移ってから、元気がなくなり、病気が併発した人がいます。

    ユーザーID:8795691897

  • お母さんは自分の失敗を認めたくないのでしょう。

    お母さんの暴言は許してあげたらどうでしょうか?
    お母さんの気持は私は少し理解できます。
    お母さんは、せっかく遺産をもらったのに、結局事業に失敗して全部すってしまったって事でしょ?
    今では住宅ローンを抱えたお荷物の様に見えるご自宅だって、お母さんにとっては輝かしい栄光の象徴なんでしょう。
    事業で失敗した事だって悔しいのに、自宅まで手放したら、お母さんの苦労というか成果がゼロどころかマイナスになって、私は、結局、何をやって来たのだろう?ってきっと落ち込むと思う。
    ちょっと例えが違うけど、トピ主サンだって、もし、目標の大学を決めて一生懸命勉強したのに、その受験に失敗して、自分は行きたくない大学に「だって、しょうがないでしょ?」って入学を進められたら、どう思いますか?
    そして、一生懸命勉強した目標の大学の資料を捨てられたらどう思う?
    お母さんの気持は、そういった自分の努力が報われなかった事に対しての怒りや悔しさがあるのだと思います。
    まだ、ご自分の失敗を認めたくないのだと思う。
    優しいトピ主さん夫婦がお母さんを心配している気持だけ伝えて、当分静観するしかないと思います。

    ユーザーID:3123916772

  • トピ主です。ありがとうございます。

    1/7 9:40までのレス読ませて頂きました。厳しいご意見も頂き、自分達も思い上がっていたなと思っています。

    言葉足らずでしたが、主人が専門家なので数年前から、自宅が広すぎる、ローンが大変だと住替を相談されたのはお姑さんからでした。何度か相談しましたが、一戸建てに住替したのでは今後メンテナンス費用も大変、と主人が専門家の立場からマンションを勧めてしまいました。

    お姑さんにとって、今の自宅は楽しく希望に満ちた若い時の象徴であって、終の住処がマンションでは言葉は悪いのですが「都落ち」と感じてしまって声を荒げたのでしょう。

    頭金は今後の生活費の援助という形で返して行こうと思っています。


    これで閉めさせて頂きますが、皆様からのご意見本当に参考になりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7133027936

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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