休日、義母の食事作りにストレス

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家族・友人・人間関係

りんけん

 共働きの同居嫁です。平日の朝・昼食は別です。義母は自分で作って食べます。夕食は休日も平日も、義母がご飯と汁物、私がおかずを分担して作ってみんなで食べています。
 休日は、数年前に義父が他界してから義母の希望(孫といっしょに食べたい)で、私が用意したものを一緒に食べるのですが、実はそれがとてもストレスなのです。「毎日が日曜日の専業主婦の食事をなぜ私が作る?」という思いでもやもやします。

感情が抑えきれず、最近では、夫や子どもに対し休日の朝から不機嫌な顔であたってしまうことも。そんなことをしても何一ついいことはないってわかってるのに…。かといって義母に作ってもらうのもいやなのです。口に合うものを食べたいし、普段忙しいので手作りのものを子どもに食べさせたい…。

 私のイライラを察した夫が、「おふくろ、休みが何日も続くようなときは、自分で作って別に食べてもいいんだよ。」と言ったところ、「一人で食べるのはいやだ。私をのけ者にするのか。」とひどくいじけてしまいました。

 アドバイスをいただけたら幸いです。また、同じような境遇の皆さんはどうされているのか教えて下さい。

ユーザーID:0837037438

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  • わりきるしかないかも・・

    同じく、共働き同居20年目の嫁です。
    休日の食事は、私が全て用意します。

    >「毎日が日曜日の専業主婦の食事をなぜ私が作る?」という思いでもやもやします。

    私の気持ち、そのままです。20年経っても、変わりません。
    だからこそ、わりきるしかないのだと思います。
    完全同居でしかも姑1人(舅はとっくに他界)では、食事を別にする方が難しいです。
    子供も見ていますからね。

    私は「後片付けは、作っていない人がやってねー!」と言って、子供や夫に振ります。夫は「皆が休みなんだから、分担だぞー。」と言って、率先して動いてくれます。そのせいか、時々姑が後片付けしていますよ。

    気持ちよく同居を続けるには、上手く役割分担をすると良いかと思います。
    旦那さん、お子さんも上手に使ってね。

    ユーザーID:3497879466

  • ”ストレス”は何に対して?

    お義母さんのために特別なおかずを作らなくてはいけないとかいう訳でもなく、他の家族のために作ったものを食べてくれるんですよね。家族なんだから、一日一回くらい一緒にご飯を食べるのは普通のことだと思うのですが。もしかしたら私が読み違えているのかもしれません。一緒にご飯を食べたり顔をあわせること自体がストレスになってしまっているのでしょうか。私の家では、休日は夫と義母の3人が台所に立ち、手の込んだものを一緒に作りながら、楽しい時間を過ごしていますよ。

    ユーザーID:8470080733

  • 考えかたをかえるとき

    お気持ち大変よくわかります。
    私も姑と完全同居です。17年になります。
    たかが食事、されど食事。
    完全同居じゃなければと、何度恨めしく思ったことか。
    食事のことでうつ病寸前までいきました。
    ここでは書けないこと、いっぱいありました。

    ご夫婦の関係は良好ですか?
    なら、演技しましょう。
    あなたは「出来の悪い嫁」でいいんです。
    挨拶は「すみませーん」!明るく「今日は外食してきまーす」「今日はしんどいから作りませーん」と言いましょう(すごく大変なことですが、練習練習^^;私は姑に言う言葉を何度も反復してから口に出してました)。
    フォローはご主人にお願いする。
    お義母さんに何言われても、とりえあず反論しない。
    淋しく可哀想な人、と思って自分が一段高いところにいくこと。

    そのうち、なんかふっとその演技が板についてきますよ、きっと。
    状況を変えることばかりが、解決策じゃありません。
    「そこで咲きなさい」だったかな、あるシスターの言葉です。
    羨やまない、羨やまない。
    隣の芝生は青くない。
    フレ〜フレ〜!

    ユーザーID:9592352099

  • かわいそう

    義母には自分の食事は自分で作って独りで食べて欲しいのですよね?
    一緒に暮らしているのに、一人だけに意地悪ですか。
    会社内のイジメと同じようなものでしょう(笑)

    そんなに嫌いなら別居するしかないのでは?
    義母もかわいそうだし、ヤツ当たりされるご主人や子供もかわいそう。

    ユーザーID:2399694754

  • 理由が違うよ!

    >「毎日が日曜日の専業主婦の食事をなぜ私が作る?」
    本当は一緒に食べたくないだけなのでしょ?

    >口に合うものを食べたいし、普段忙しいので手作りのものを子どもに食べさせたい…。
    なら作る作業はお姑さん一人減っても増えても変らないわけですから。
    お姑さんは「のけ者」にされる雰囲気を感じているからこそいじけてしまうのです。

    手作りにこだわるならお弁当を持っての外出はいかがですか?
    留守番のお姑さんは大いにいじけるとは思いますが、お姑さんが納得する解決策はないでしょう。

    ユーザーID:3123274852

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  • 整理してみましょう

    トピ主さんは、働いているご自分が休日に、働いていないお義母さんの分まで食事を作るのがご不満なのですね?でも、「お義母さんに作ってほしい」訳ではないのですよね?ご自分の口に合うものが食べたいし、お子さんにも手作りの食事を食べさせたいと書かれているのですから。ご自分が作ることにこだわりがないのであれば、どうして1人分が余分に増えるくらいが、そんなに不満なのか。それがちょっと理解しにくいです。

    仮に、お義母さんが、ご自分の食事をご自分で作るとして、ひとりだけ違うものを皆さんと食べるというのも、何だか変な光景ですよね。本当のところ、トピ主さんは「何でも私を一緒にして」というお義母さんに腹を立てているのでしょうか。「お義母さんは、休日くらいは自分で食事を作って、ひとりで食べてほしい」というのが本音なのでしょうか?

    勝手な想像をしてしまいましたが、普段から、「ちょっと甘え過ぎ」だという思いもおありになるのかな?とも感じます。もうちょっと協力してくれても、というお気持ちがあるなら、お願いしてみるのもいいのでは。トピ主さんが被害的なお気持ちを抱えておられるようなので、それが気になりました。

    ユーザーID:5826151591

  • 辛いですね…

    姑→ごはん・汁物 りんけんさん→おかず
    この一点だけでもストレスたまりますよ…。
    たぶん、今、姑さんは世界中でひとりぼっちって気分なんでしょうね。
    息子は巣立ち、夫はいってしまった。
    だから、「私もりんけん一家」と思いこみたいのでしょう。
    りんけんさんのストレスはたぶん、↑が伝わってくるのが原因ではないでしょうか。

    ここは旦那さんに、きっちり線引を頼むのがベストなんだろうと思いますが、いじけられたら面倒ですし、平和的に解決するなら『その機会をなくす』しかないと思います。
    趣味をもたせるようにし向けて、外の世界にいってもらって、りんけんさん一家への執着をそらす。
    月、半分、食事を共にしないで済めばストレスも減ると思います。

    もしくはお弁当を作って、3人で外に食べに行くそんな日を設定する。絶対一緒につれていかない。サークル活動のふりとかして。

    もっとお子さんが大きくなったり、お仕事の加減で時間をあわせられなくなる日もそう遠くないですから、そのあたりをやんわり言ってみて、遠慮してもらうようにできればいいんですけど…。

    ユーザーID:8508115881

  • 辛いですね……2

    旦那さんにしてみたら、「ひとりぼっちのかわいそうなお母さん」を見捨てることは辛いのでしょう。(同居するくらいだから)
    ヘタしたら、このことで、りんけんさんとの間に溝ができると思います。
    でも、このままでは妻が母と同じ空気を吸うのもイヤと言い出すようになってしまうかもしれないことを、自覚してもらうべきです。

    りんけんさんの協力あっての同居なのだから、気持ちよくお互い過ごすために少々の遠慮をしてもらうことを、お母さんに納得してもらうのは、旦那さんの役目です。
    「同居しているけれど、今は別の家族。だからたまには家族水入らずで食卓を囲みたい」と、言い方は厳しくても泣かれても、今これをしないと、本当にりんけんさんはお母さんのことを嫌いになってしまいます。
    ただ、りんけんさんもどこかで譲歩(同居が最大の譲歩だとは思うけど)して、たまに、おかずを作ってもらうとかは我慢して、「ラッキー」と考えた方が楽です。

    ……そうなったら板挟みは今の比じゃないですよぉ……

    ユーザーID:8508115881

  • 作ってあげたら?

    同居ってそういうこともあるでしょ?
    お姑さんが寂しいのも分かります。
    自分が作ったものが食べたいんだし、トピ主さんが歩み寄ってあげてもいいのではないかと思います。

    ユーザーID:1274886920

  • トピ主です

     レスありがとうございます。
     私の書き方がまずくて、誤解されてしまった方もいらしたようで…すみません。ストレスなのは、休日の朝と昼です。
     「いじめ」…本当にその通りですよね。そのことが自分でもわかっているからこそ、どうにもならなくて気持ちが混乱しています。
     同居大先輩の皆さん、具体的なアドバイスありがとうございます。みなさん大人!(自分も年だけは大人なのに…苦笑)

     思い切って、ここで相談してよかったです。ちょっぴりきびしいご指摘も、あったかい応援も、何だかとても素直な心で受け止めている自分にびっくりです。

    ユーザーID:0837037438

  • 応援しています

    トピ主さんのストレス、とてもよくわかります。
    私のストレスも似たようなものです。

    「家族に義母は入ってきてほしくない」
    これが私の本音です。冷たいと言われようが
    人でなしと言われようが、義母は私の家族じゃない。

    でも、本音は隠して生きています。
    別居の手立てがなければどうしようもないから。
    義母を家族扱いしない生活をゴリ押ししたら、
    罪悪感でもっと居心地の悪い精神状態で暮らすことになるから。
    だから、頑張って我慢しています。

    我慢するコツは、義母や夫の身になってみることですね。
    相手の辛さも想像してみて、仕方ないなって思うようにしています。
    それから、自分の気持ちを整理すること。
    自分の望み全てを1度に叶えることができないのなら、
    1番叶えたい望みを叶えましょう。その為にいくつかは
    我慢が必要なんだと思うしかないです。

    なるべく笑顔で頑張りましょうね。
    頑張っているトピ主さんを、ご主人もお子さんも
    絶対分かってくれて、いざという時は味方になってくれますよ。
    トピ主さんが1番大切にしたい人達と
    絆をしっかり守っていきましょう。

    ユーザーID:3743742760

  • 一人のけ者は子供も見てますよ

    >夕食は休日も平日も、義母がご飯と汁物、私がおかずを分担して作ってみんなで食べています。

    なので、お義母だって一緒に作られているんですよね。家事も分担されて、一方いつも一緒ではなく、平日の朝や昼間は自分でされていて、でも夜や休日はみんなで食事をしたいと思うことは、別に普通のことだと思います。一緒に住んでいるのに自分だけのけもの扱いって、逆だったら、寂しいと思う気持ちもよく分かります。

    それに、同居していたら、一緒に食事をするって、ある意味当たり前です。ですので、他の方も書かれていたように、一緒に住んでいるのに、一人だけ他で食べろって、いじめみたいなものです。

    「気があわない人には、一緒になんか食べたくない!」と言っていいってことを、子供に言えますか?もし、子供が学校で気の合わない人を平気で排除してしまって、「ママだってやってる!」といわれたら、ショックだと思います。それに何より、子供にとっては、血のつながった「おばあちゃん」なのです。

    結局、食事の問題というよりは、普段の人間関係の問題なんだと思います。仕事もあるので、時にうまく甘えるのがコツだと思っています。

    ユーザーID:5890219951

  • トピ主さん料理上手なんでしょうね

    私は朝ご飯昼ごはんなんてパンとコーヒーだけ、うどんだけってなもんなので、
    義母の作ったものより自分の作ったものを食べたいってトピ主さん料理上手なんでしょうね。
    でも仕事してるんだから割り切って休日の朝昼は姑の作ってくれたものを食べればいいのにと思います。
    たぶん私と姑が同居したら、気を使いすぎる姑の胃に穴が開くだろうなと思う。
    昨年末も風邪引いてるのに無理して年越しそばなんて作り始めるから、
    一応手伝ったけど私だったら、風邪引いてるからそばはどんべえでも食べてなさいってなると思うんだけど。
    去年鈍感力ってはやったじゃないですか。

    ユーザーID:2668570744

  • 手を抜いていいのでは

    同居大変だと思います。その上お仕事、お疲れ様です。
    私は幸い別居ですが、仕事をしていて家事もしているのですから、土日くらいは手を抜きたくなります。
    子供と一緒にファストフードやラーメン屋さんとか、手抜きしていいんじゃないでしょうか。
    それかパックのおすし、いなり寿司、お弁当おにぎりなど買ってきて適当に食べるとか。
    のけ者にするのかっていじけるのは何ででしょうね。
    むしろ時々は自分からご馳走しようとか、作ってあげようとか、そういう気持ちがあってもいいと思うのですが。
    お互い思いやりがないと同居は難しいですよね。
    「仕事で疲れて土日は、あまりやる気が起きないんです」ってはっきり言っちゃいましょう。
    お惣菜買ってきてもいいと思うし。
    同居して普段の夕飯一緒に食べてるだけでえらいと思います。

    上手に手抜きしてストレスためないようにしてください。

    ユーザーID:0020768148

  • 義母の料理は不味いのでしょうか?

    料理に関して煩い方なら、自分で作るしか無いです。
    そこが妥協できない理由になってきますから。

    同居だから仕方が無いのですけど、同居の理由は何でしょう?
    少なからず経済的に手助けされてきたのではないかと思います。
    共働きなら、子供の面倒を見てくれていたのかもしれませんし。

    色々と感謝したところを思い出してみませんか?
    それだけでもきっと少しばかり心が晴れると思いますよ。
    直して欲しいところがあるなら、根気良く言うとかね。

    何でもかんでも姑が付き纏うのが嫌なら、外へ逃げちゃうのも手ですね。
    もしくは子供を姑に預けて、一人の世界を築いてみるとか。

    ユーザーID:5264369486

  • ストレス

    平日の食事の用意の分担については不満はなさそうですね。
    休日だからこそ拘束されたくないとも思います。
    疲れているからのんびり準備したいとか簡単にすませようとか思っても義母も一緒だと
    そういうわけにもいかないと自分で自分を追い詰めているようでイライラしちゃう。
    それに平日も一緒、休日もとなると息が詰まるような気がします。
    子供に手作りをという事も大切ですが割り切って外食の日を増やしても良いと思います。
    家族にとってもトピ主さんがイライラしている状況より外食の方が良いと思います。
    もう少し自分を解放してもいいのではないでしょうか。
    「今日は外食しまーす」「疲れているので○○〜」って言えたらいいですね。

    それに「のけ者にするのか」なんて言う義母ではなく「休日の朝は私ものんびりしたいから
    お互い自分のペースにしましょう」と言ってくれる義母ならトピ主さんもストレスはここまでたまらないと思います。

    いじめと言っている人もいますが休日の食事だけを別にしただけでいじめっていうのは言いすぎですよね。
    平日夜は分担しあって一緒に食事をしているのだし。

    ユーザーID:0213312290

  • 割り切って割り振っちゃえ。

    この際当番制にしてはいかがでしょうか。
    第1日曜日朝はおばあちゃん、昼はお母さん。
    第2日曜日朝はお母さん、昼はお父さんや子供。
    第3日曜日朝は誰も作らない。各自で勝手に冷蔵庫の中のものを食べる。昼はおばあちゃん。
    第4日曜日朝はお父さんや子供。昼は外食。
    片付けは作った人は行わない。
    こんな感じで。

    月2回くらいなら姑さんの料理を食べられませんか?
    御主人に料理を作らせるのは姑さんの手前NGですか?
    「次回の当番のために新しい献立を勉強してるの」「カレーはやっぱりお父さんじゃないと」なんてみんなが料理を楽しめるようになるといいですね。

    ユーザーID:4779050284

  • こういうのはどうでしょう?

    私は結婚していませんが、お気持ちは分かるような気がします。普段働いているんだったら、週末ぐらいゆっくりしたいですよね。

    お姑さんをのけ者にしてはいけないという意見は確かにその通りなのですが、今の状況はトピ主さんが我慢しているだけですよね。同居しているだけでもストレスなのだから、週末は別に食事をしても良いと思います。

    お子さんには子どもとお年寄りは食事の好みが違うんだから、普段は一緒に食べるけれど、週末はそれぞれ自分の好きなものを作って食べることにしたんだ。と言えば良いのではないでしょうか?お姑さんにも長く同居を続けるためには息抜きも必要だということを分かってもらいましょう。

    ユーザーID:5183318661

  • ご主人に作ってもらう

    簡単な事です。休日はお子さんとご主人に作ってもらいましょう。
    女性陣はのんびりすればいいのです。可愛い孫の作ったものなら話も弾むってものです。

    ユーザーID:2406196933

  • お出かけお勧め

    家族だけで(義母は除く)お出かけして外食、は無理な状況ですよね?
    まだお子さんも小さいのだと察しますが、幼稚園や小学校くらいだと、週末にイベントも多くなり、出かけることが増えて自然に作れない日も
    でて来ますよ。

    なので、今はお友達とランチなんてどうでしょう?
    月に一回くらい、あなた一人で家を出て誰かとちょっといいランチ。
    残った義母と夫で一食くらいどうにかするでしょう。
    ストレス発散にはなると思いますよ。

    私は実家が近所にある者なのですが、仕事をしていると親の有り難味が身にしみるときが来ますよ。
    特に幼稚園、小学校と急なお迎えが必要なとき、病気になったけど連続して何日も休めないとき・・・。

    同居は確かに大変だけど、核家族で共働きはもっとしんどい。
    子供に必要以上に寂しい思いをさせずに済むのもありがたいじゃないですか。
    専業主婦がいるのだから、土日に必死の掃除もいらないなら
    スポーツクラブもお勧めです。
    土日は主婦が少ないのでなかなかいいですよ。
    一人で出かける、ストレス解消を探してはどうでしょうか?

    ユーザーID:7470930627

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