迷走している妹

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おぼん

36歳になる未婚の妹がおります。
てんかん持ちですが、倒れるようなことはほとんど無く
他は特に病気はありません。

しかし、自分は病気持ちだから結婚など出来ないと言い
母親が持ってくる縁談にも反発しています。
仕事は派遣をしており、不定期に働いていますが
仕事が無い間は実家で家事はあまりせず、ゴロゴロしています。

母と妹が二人きりになると、妹は母に
昔の受験の失敗などを繰り返し責め立てています。
もう20年もそんな状態が続いており、母が気の毒です。
(親のすすめで入った塾が失敗だったと主張し続けています)
これまで、家族での会話にも他人事のように参加せず、
本心から甘えられる家族は母だけのようです。

これまでに男性と何人か付き合った事もあるようですが、
ここしばらくは恋仲の異性はいないようです。

妹の将来と、母の心労が心配です。
ご意見ありましたら、何卒よろしくお願いいたします。

ユーザーID:9644888316

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  • 心配ですね

    トピ主さん、こんにちは。
    私は身内に病気の姉妹が居り(妹さんとは異なりますが)、やはり将来を心配しています。
    実妹の場合、結婚は残念ながら現状では難しいと思います。
    トピ主さんの妹さんは治療は続けられているのですか?

    >自分は病気持ちだから結婚など出来ないと言い母親が持ってくる縁談にも反発しています。
    もし問題ない程度の症状なら、結婚自体をしたくないと言う事でしょうか?
    縁談に反発する理由は他にある、という事はないですか。

    >仕事は派遣をしており、不定期に働いていますが仕事が無い間は実家で家事はあまりせず、ゴロゴロしています

    定期業務に就かずに、不定期に働かれる事には何か理由がありますか。
    体力的に辛いなどは無いですか?

    >親のすすめで入った塾が失敗だったと主張し続けています

    受験は36歳ですとかなり前の出来事かと思いますので、責める内容に違和感を感じます。
    受験の失敗そのものでは無く、別の事に対し何かを言いたいけれど、、、というお気持ちなのでしょうか?
    妹さんのお母様への言動は、ご病気以外の別の何かが理由なのでしょうか?

    ユーザーID:6727406714

  • 私なりの現状の見解です

    さいこさん、レス感謝です。

    >私は身内に病気の姉妹が居り
    心中お察し申し上げます。
    私は今後の自分の人生もあり、ある程度気持ちに線引きしていますが
    やはり母親は心配しているようです。

    >妹さんは治療は続けられているのですか?
    以前は定期的に検診に行っていたようですが…。
    正直私には、あまり重い症状には思えないのです。

    >縁談に反発する理由は他にある、という事はないですか。
    自分に自信が無い、自分から幸せを遠ざけている
    そんな風に見えます。
    単に親が持ってきた話に反発しているだけのようにも見えます。

    >不定期に働かれる事には何か理由がありますか。
    一ヶ月位続けて働く事はよくあるようです。
    しばらく間を空けて、また働きはじめる感じでしょうか。
    妹本人の稼ぎはそれほどではないでしょうが
    実家にはそれなりの蓄えがあり、生活に不自由はしていない様子です。

    >受験は36歳ですと〜責める内容に違和感を感じます。
    私も同感です。

    近々、カウンセリングに行く予定のようです。
    妹自身もそうですが、母が気の毒なのでそれもアリかなと感じています。

    ユーザーID:9644888316

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • てんかん持ちです。その1

     こんにちは。私も思春期の頃発症しました倒れるほどではないです。ちょうど、父が不倫をしており、母が毎日泣きながらあちこちに電話をかけていました。私も巻き込まれ愛人の家に父を迎えに行った事も。ちょうど受験の時期で進路相談も病気のことも言えず、毎晩ケンカする環境のなかで育ちました。塾?親たちは自分のことでいっぱいいっぱいですよ。
     
    妹さん 甘い。
     
    その後家を出たいがために結婚(結婚=我慢することと思っていたのです)。当然うまくいくわけもなく、ストレスで運転中に発作がおき、28の時てんかんと診断。その後私から離婚しました。今はすてきな出会いがあり、子供も授かりました。てんかんだからというのは言い訳です。やめてほしいです。

    人のせいにするのは簡単です。妹さんが、気づいてくれないとお母さんと沈んでいくだけかと。
    自立してみるとありがたさがよくわかります。派遣ですから大変だと思いますが、依存していてはわからないですもん。

    ユーザーID:3417947071

  • てんかん持ちです。その2

     あるマンガのお母さんのせりふに
    「親が子供のことを自分以上に考えるのは生きている間だけ
    自分が死んだ後 生活能力のない子供がどんだけ困るかなんて考えもしないで甘やかすの」
    とありました。ものすごく私の心にきました。
    お母さんにもきちんとお話されてはいかがでしょうか?
    妹さんのことを思うなら厳しいことも愛情のうちと思って。
     
     参考にならなかったらごめんなさい。
    妹さんが前向きになってすてきなご縁がありますように。

    ユーザーID:3417947071

  • てんかんを理由に結婚を断られた経験とかは?

    どんなに軽くても気にする人は気にします。

    特に女性の場合、妊娠とかかわってきますので(私も微量ですが服用しています。投薬前にくれぐれも計画的にと念を押されました)、心無いことを言われたことがもしかしたらあるかもしれません。
    うちの親なんかを見ていると十分に考えられますので…


    その場合、「お母さんが健康に産んでくれさえしたら」と責めることはできずにいるかも。


    甘ったれてるだけならお母さんが突っぱねれば済む話ですけれどね。
    お母様はどう考えていらっしゃいますか?

    ユーザーID:6996850093

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  • 自分の人生の失敗を誰かのせいにしている

    おそらく妹さんの人格的な問題・精神的な問題だと思います。

    過去の上手くいかなかったことを何十年にもわたって異常に責め続けるのは、ニートや引きこもりの人によくある傾向です。

    よくあるのが、親が○○してくれなかったから俺は大学受験に失敗した。今の自分の現状はお前のせいだ!お前のせいなんだから責任とってずっと養え! みたいなパターンです。てんかんも責める道具のひとつなんでしょうね。

    性格的な問題なのか、神経症なのか、ちょっとよくわかりませんが、カウンセリングを受けさせるというのはよいことだと思います。おそらく家族と話しているだけでは妹さんは反発するばかりで何も解決しないでしょうから、外部の人に間にはいってもらうのはひとつの手です。

    ユーザーID:7081772826

  • お母さんの心労も心配ですが、

    妹さんの気持ちになったこと、ありますか?
    同じ姉妹なのに姉は普通で自分はてんかん持ち。
    この不公平を恨む気持ちを妹さんはずっと堪えて
    いたんじゃないでしょうか?

    甘えられるのが母親だけ、
    甘えさせてあげたらいいじゃないですか。
    甘えていても自分の人生に何も解決にならず、
    前進しないということが甘えまくった後に
    判るならそれでいいじゃないですか・・。

    辛い気持ち、どこに怒りをぶつけていいか判らない気持ちを
    お母さんにぶつけてるんですね。
    でも・・それもお母さんの役目だと私は思います。
    健康な子じゃないなら見捨てても良いなんて
    そんな風には私は思いません。
    健康じゃない子を産んでしまった義務は生じてくると
    思うのですが・・・。

    どうか妹さんの事、悪くいうのはやめてあげてください。
    てんかんがあるということで人生のすべてをなげやりに
    なってしまう気持ち、
    その心の沈みようと言ったら・・・。
    トピ主さんには妹さんの状態が悪く見えるかもしれませんが、
    妹さんにしてみれば いろいろ足掻いてる状態なのかも
    しれませんよ・・。

    ユーザーID:1223962237

  • 妹さんには妹さんのペースがあるのでは。

    ふぅさんのレスを読みました。
    ご苦労されたんですね、辛い状態で
    甘えることもできず、
    でもその結果いろんな経験ができて
    楽しくて幸せな人生を掴むことができたんだと
    思います。

    トピ主さんも妹さんにそういう人生を
    歩んで欲しいのでしょう。
    私も別の病気ですが、思い切って仕事に結婚に
    チャレンジした結果、幸せな人生を歩んでいます。
    でもその前は妹さんのように甘えていました・・。
    人ってギリギリになるまで動けなかったりしますね。
    無理に押し付けて動かせるより、妹さんのペースで
    妹さんなりのタイミングで動いた方が良いかと思いました。

    私の中での母親って、子供が将来一人でも生きていけるように
    教えていくものだと思っています。
    妹さんはお仕事もされてるし、やろうと思えば自立だって
    結婚だってできるように思えます。
    もっと妹さんを信じて、長い目で見てあげてください。
    今の妹さんにはお母さんが必要なんでしょうね、

    ユーザーID:1223962237

  • 幅広いご意見に感謝しております

    >てんかんだからというのは言い訳です。やめてほしいです。
    >てんかんも責める道具のひとつなんでしょうね。

    私の本音に最も近いご意見です。
    妹自身の未来の為に、本人に理解して欲しいところです。

    >お母様はどう考えていらっしゃいますか?
    遊びに行く時は何の問題もなく出て行く様子を見ていて
    どうも納得いかないようです。

    >家族と話しているだけでは妹さんは反発するばかりで何も解決しないでしょうから
    まさにこの状態です。
    本人がどれだけ真摯に受け止められるか、なのですが。
    良いカウンセラーの方にめぐり合えれば、と願わずにおれません。

    >もっと妹さんを信じて、長い目で見てあげてください。
    その気持ちもあるのですが、年齢が結構来ており
    あまり悠長に構えていると、どんどん可能性が低くなるように感じております。
    申すまでもなく、結婚は自分だけの意思で出来るものではありませんので。

    >どうか妹さんの事、悪くいうのはやめてあげてください。
    周りの優しさも大切だと思っています。
    ただ、現状その優しさに乗っかっている感も否めません。

    ユーザーID:9644888316

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • やっぱり一人暮らしは難しいのですか?

    ご病気をお持ちということなので、難しいのでしょうか。一人で暮らすのもいいのかなと。八つ当たりできない状態にするとか。。

    いずれにしても、遠い将来ですが、一人で暮らす事になりますよね。そのときに困らないくらい金銭的に余裕があれば、特に心配しなくてもよいのではないでしょうか?お母様からしたら自分が産んだ子ですから、、、どんな娘であろうとかわいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2201417397

  • 母娘関係は

     お母様との関係が問題ではないのでしょうか?
     息子さんには分かりにくいかもしれませんが、母娘の間で問題があることは
    あまり珍しくない事です。

     母に愛されなかった、或いは愛情を感じなかったなどの理由で
    母子関係がうまく行かず、大人になっても母に依存したり、まるで復讐の様に
    面倒をかけ続けたりする人がいます。
     特に{母と妹が二人きりになると、妹は母に昔の受験の失敗などを繰り返し
    責め立てています。}の文でそう感じました。

     私の夫の妹が同じようなことをしているからそう思ったのですが。

     夫の妹の場合母親からの愛情を感じ、これまでの態度に対する謝罪がなければ、
    妹(37歳)は改善しないと思います。でも、義母は謝罪や反省をするよう
    な人間ではありませんので、このまま変らず、妹の老後はどうなるのかと思っ
    ています。
     
     もし、心当たりがあるなら、お母様の心配だけではなく、母娘関係の
    改善に努力された方が良いと思います。息子と娘では対応が全く違う母親も
    いるのです。妹さんの立場に立って一度考えてみては?
     見当違いなら申し訳ありません。

    ユーザーID:2805749650

  • 結婚と子供

    甘やかすのが良いとは言っていませんが、
    これは妹さんとお母さんの問題ですので
    トピ主さんがしゃしゃり出て厳しく言うのは
    いい方向に行くとは思えません。
    それに結婚して幸せになるって保障などないんですよ。

    単に妹さんを厄介払いさせたいだけのように
    聞えるんですが。。
    年とか関係ないでしょう?
    結婚したら次は 子供が問題になりますよ。
    子供に病気を移したくない場合、子供を産まないなら
    それはそれで結婚にも支障が出てくるでしょう。
    妹さんの結婚の道は イバラの道でもあります。
    トピ主さんはなにかそれについて手助けできますか?
    なにも出来ないんなら 口出しするべきではないですね。

    とりあえずもう少し仕事量を増やすように、
    お母さんから言ってもらうことかな。
    一人暮らしは 妹さんにとっても良い事だと思います。
    でも、発作が出たらすぐにお母さんやトピ主さんが
    救急車を呼べるように連絡をこまめに
    してあげたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1223962237

  • 母親と娘

    2度目のレスです。妹さんの事もそうですが、お母様も心配ですね。親は万能でも神様でも無い、
    同じ人間なのだという事をそろそろわかっても良い年齢だと思うのですが?
    >もう20年もそんな状態が続いており
    というのはどうかな〜とやはり考えざるを得ません。

    妹さんの辛い思いやご病気は分かりますが、少なくとも経済的に苦労されている訳でも、
    親にひどい目に遭わされている訳でもなく、働く事さえどちらも選択できる立場ですよね。
    その上で母親を責め続ける、それ程の事をお母様はされたのでしょうか?

    経済的に恵まれている事への感謝はないのでしょうか?
    もしも受験が全ての失敗の原因なら、20代後半からでも30代からでも大学受験などを
    されてみては如何でしょうか。今度は妹さんご自身で全てを選択されて決められるのも
    良い方法かと思います。

    もしくは、妹さんの主張の意図は別の所にあるのでしょうか?
    結婚する事で快適な実家を出ていかなくて済む方法を探している等。
    お母様を責める事=それを理由にしているといった事はないのでしょうか?

    ユーザーID:1454234033

  • 多分…その問題解決のポイント

    妹さんの状態は褒められたものではありません…が。

    これは甘やかすとは別の話で、北風と太陽じゃありませんが
    人間って自分に否定的な人には頑なになります。
    「お前のここもここもダメ」と全否定的になっても
    「社会一般の正義の断罪」をしても、それはどこかで
    自分の嫌悪感を叩き付ける行為に繋がりがちです。

    で、おそらく妹さんはその気配に敏感でしょう。何故なら既に本人が
    自分に対し、根強い嫌悪感や劣等感を持っていないとは考えにくいからです。
    そういう人は、これ以上傷つけられまいとして「上から目線」に
    過剰反応しがちです。多くの場合での反発の正体はこれでしょう。
    ましてお兄さん側には、優位でない要素がないのでは?

    まず、20年も続いたものを、一朝一夕で解決するのは無理です。
    まして「母を責めるな、家事くらい手伝え、定期的な仕事しろ、結婚もしろ」
    と一度に要求するのはアウト。どう考えても非現実的なので、それは妹さんに
    理解を示さない事の露呈です。ここで「どう考えても妹の行為に認められる要素が
    ないのに、何故自分の方がそんな気遣いを」と思ったら、他人事宣言同等で
    自ら溝を掘っているようなものです。

    ユーザーID:8448103097

  • 続き

    これは推定ですが、妹さんがお母さん以外の家族に全く心を開かないのは
    ご家庭に「上から目線でなく親身に話を聞く」習慣がないか、不得手な人
    揃いだからじゃないでしょうか。

    そもそもそんな状態の妹さんが、結婚すればうまくいくと考える方が
    不思議です。それって「パンがなければお菓子を食べればいいじゃない」という
    マリーアントワネットの俗話級の、「実態への無関心」ではないですか?
    でなくば「誰か引き取ってくれ」という突き放しです。

    もちろん妹さん自身に問題がないとは思えません。トピ主さんも
    責められても困るでしょう。ただその悪循環の積み重ねが、
    妹さんの子供じみた甘え=赦しや容認への飢餓感を誘発し、状況を
    打開できにくくしている可能性も高い事は頭に留めた方がいいのでは。

    ともかく、まず一つの問題を解きほぐすしかない気がします。
    妹さんの持っている強烈な劣等感です。これに対し「お前の病気なんて
    大した事ない」も「病気だから可哀想」も有効ではないでしょう。
    必要なのは「お前が倒れても支えてやる」という方向の安心感では?

    難しい話だとは思いますが。

    ユーザーID:8448103097

  • 結婚したくない

    今までお母さんに甘えてきた。結婚して家を出たらそれができなくなる。

    妹さんにしてみたらそれは恐怖なんじゃないでしょうか。

    てんかんのことはわかりませんが、何となくそう思います。

    責めるにしても20年は長いです。

    ほんとうに病気のせいだけでしょうか。病気のせいにして、お母さんのそばにいたいだけ、隠れ蓑にしたいだけだと思います。

    カウンセリングなど受けたらいいと思います。

    ユーザーID:2606876356

  • 兄上の気持は分かります。

    妹さんは母上に甘えているのでしょう。この場合発作は言い訳に過ぎないと思います。
    私はトピ主さんのお母様にも責任の一端はあると思います。
    娘の成長を促す為に突き放す事ができないから、娘は増長して母親に辛く当たるのでは?
    妹さんにとっては居心地の良い家なのでしょう。
    私事ですが、私は父の暴力とモラハラから逃げる為に家を出た事があります。
    父の「支配」を抜ける事は容易ではなかったです。
    私の先輩が私の母に私を逃がしてくれる様に頼み、母は20キロ程離れた所に部屋を借りてくれました。
    入居時は私は無職だったし、見知らぬ他人が私の事をさげすんでいるような錯覚に陥り、外に出ると動悸がして息をしているので精一杯でした。そして眠れない上に幻聴が聞こえて辛かったです。たぶん「鬱病」だったかもしれませんね。
    その中で一人読書をたくさんしました。だって、それしか出来なかったから。
    沢山読書をして行くうちに自分の中で心の整理がつき、4ヵ月後アルバイト先を探しその後正社員で就職もしました。
    父と再会したのは2年後です。

    私は妹さんにも自分自身で立ち直るチャンスが必要だと思います。

    ユーザーID:6769306651

  • しきしさん!

    ふと気になってみたトピでしたが、妹さんの心情に他人事に思えない気持ちで読んでいたところ、
    しきしさんのコメントに涙が出そうになりました。素晴らしいです。私は妹さんより少し年上ですが、今日、母に「どうして今頃までそんなこと言うの!たいしたことじゃないのに。」と言われてもっと悲しくなり、母はそれを見てさらに「そんなことくらいで泣いて!もっと大人になりなさい!」と…。それはとっくに私自身が私自身について情けなく思っていることなのです。母も辛いだろうとは思うのですが「それは辛かったね」と本心から言ってもらえなければいつまでも癒されずに続くと思います。悪循環に私も悩んでいるので、しきしさんの分析?に、目が覚める思いでした。
    「ただその悪循環の積み重ねが、妹さんの子供じみた甘え=赦しや容認への飢餓感を誘発し」
    そのとおりだと思います。一気に解決することではないし、ご家族の方が責めるだけでは(これまでもそうだったのでは?)妹さんは変われないと思います。

    ユーザーID:3941859424

  • (横レス&重複かも)

    今まさに妹さんと同じような状況、立場にいます。
    そして現在進行中?で同じような行動をとっています。


    私の場合の気持ちを書きます。
    まず何度も同じことを言うのは、辛かったね、など気持ちを共感&肯定してほしかったこと。
    受験を例にすると、本当はこんなことしたかったと、とにかくたくさん聞いてほしい気持ちがたまっている。

    私は両親が辛かったね、悪かったねという言葉が出るまで言い方を変えたり、暴れたりしました。

    しきしさんのいう、「実態の無関心」と「突き放し」に怒っていました。

    カウンセリングは気持ちの整理にいいですよ。
    そしておぼんさん、20年も心配してたんですね。
    心配されるのはわかりますが、妹さんは、遊びに行ける、不定期でもきちんと働く元気があるならいいじゃないかと、力をぬいてはいかがですか?

    ユーザーID:3342868751

  • 妹さん、かっこ悪いっすね。

    私の友人夫婦ですが、旦那さんはてんかん持ち、奥さんの方はパニック症候群です。
    それでも出会って恋愛結婚しました。お互い病気のことは承知のうえで、できる範囲のことをやって
    生活すれば良い、何よりも愛し合ってるんだから、と割り切ったものでした。
    そうして2年後には子どもにもめぐまれ、まったく普通の家族です。

    病気もちでも、前向きに自分の人生切り開いてしっかりと他人を愛せる人はそうやってます。

    てんかんのことは詳しく知らないけど、そういう同病の人達のサークルとかもあると思うので、
    そういうのに入ってみたら?同じ病気でも一生懸命生きてる人たちの姿に触れれば、
    なんか理由つけて人生から逃げてんのがかっこ悪いぐらいのことは気づくと思います。

    ユーザーID:6999042040

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