義理の両親の態度にとまどってます

結婚して2年も経ってから結婚式？？（特別な事情があったのかもしれませんが）
しかも、あなたの両親に催促されて、あなたの実家側で勝手に式場や日取り決定ですか？
そりゃ、義理の両親が気を悪くするのも当然かと思います。
勝手に日取りや会場を自分たちで（嫁実家側で）決めておいて、そして式に出てやってくれって嫁側の親から説得されるのも気分悪いものだと思いますよ。
たとえ表面上だけでも、お伺いを立てるなりすれば良かったかも。

ユーザーID：6894064444

勝手に式の日取りや場所を決めてしまった事は
後悔していると書いてありますが、義理の両親へきちんと謝罪はしましたか？
そしていつどこなら出席出来るのか聞いてみましたか？

トピ主さんのご両親の手紙の内容は謝罪＋出席のお願いではなく
出席への説得なのですよね？

やるべき事をしなければ前へは進めないと思います。
トピ主さんが間に入ってご両親には義理の両親のフォローを、
義理の両親にはご両親からの謝罪を伝えるくらいの気持ちで立ち回らないと
うまくいきませんよ。

義理の両親が出席しないということはご主人側は出席者０も
考えられると思います。
何の為に結婚式を行うのか改めて考えてみたらどうでしょうか？

ユーザーID：1742016896

お住まいは名古屋ですか？
もしそうであっても、何の伺いも立てず日取りも勝手に決めた上で、場所も妻の実家寄りだと分かれば誰でも気を悪くされると思いますよ。
まして費用は妻の実家持ちと分かれば尚のこと、義父母側としては出席しづらいと思います。
費用のことにしても、相談すべきではなかったですか？
一番良いのは、結婚されるお二人で負担すべきですよね。
私が義父母なら、ご祝儀という形で出してあげたいと思う。
それを費用は妻実家持ちですからなんて言われてしまえば、面目丸つぶれですよ。
犬の病気を理由に持ってきたのは、息子である貴女の夫の立場を思っての計らいではないでしょうか？

この先は、かなり辛口なので、もし辛ければ読まないでください。

夫側の親族を全くないがしろにしてまで決行する結婚式に、どんな意味があるでしょう。
多くの人に祝福され二人の結婚を認めて貰い、そして皆様の前で一生添い遂げると永遠の愛を誓うのが式ではないかと思います。

ユーザーID：9719312948

　くしゃみさんの意見に同意します。なぜ今更結婚式？結婚式はしなくてもいいという考えがあったから式はしなかったんじゃないの？特別な事情があるのなら仕方ないですが、第三者からみたら「今更感」が強いです。

　それから義理のご両親がお怒りになるのは尤もです。

＞両親と共に式場、日取りを決めました
＞私の両親は式の費用はこっちで出すからいいでしょ、という感じです

　何ですか？これ。どうしてあなたの御両親ばかりが先に立っているんですか？両親と共に日取りって、義理の両親様の都合などは訊かなかったのですか？普通は両家の都合や予定などを考慮して決めるものだと思いますよ。なのにあくまでもメインはトピ主さんの御両親。挙句「金出すんだからあんたらは黙ってろ」とのたまう。あきれた親だこと。嫁に出してやったんだから有難く思え、って感じですか？

＞両親はそれに納得できないようで息子の式に出ないなんて
＞信じられない、と怒ってました

　私にはトピ主さんの御両親の言動の方が信じられませんね。あちらの御両親をのけ者にしておきながら、よくもまあこんな事が言えるものです。
（続きます）

ユーザーID：5888919941

＞両親からの電話や手紙を無視されて腹が立ちました

　これはあなたの親が何を言って、何をやったかを分かっての発言ですか？腹が立って仕方ないのは義理の両親様の方です。あなた方ではありません。

＞主人は結婚式を勝手に決めて義理の両親もその時点で無視されてる、
＞義理の両親を責めるな　と言われました

　御主人も御主人ですね。自分の親とのパイプ役も務められないのでしょうか。こういう風に考えてる、こういう風にしようと思う、という相談を全くしなかった御主人にも非があります。

＞私自身は結婚式は出てもらわなくてもいいという考えですが
＞私を思ってくれた両親からの「式に出てください」という手紙と
＞電話に何故返事をしてくれないのか、

　出て貰わなくてもいい？あなたの御主人の御両親ですよ？ゲストの方々をおもてなししなければならないのですよ。それに新郎の両親が不在の結婚式なんて聞いた事ありませんけどね。それに返事をしたくないのも当然です。自分達の都合のいいように勝手に事を運んでおきながら返事を寄越せだなんて、どこまで自分勝手な親と嫁なんでしょう。聞いて呆れます。
　

ユーザーID：5888919941

ここは実の息子（あなたの夫）が、「どうしても出席して欲しい」と謝罪してから説得するべきでしょう。

あなたの実家側で決めたお式に、実母から「出席するように」とダメ押しの様に手紙が来たのでは「全てこちら側の意見に従え！」と言われたと感じてしまい態度が更に硬化するのは仕方がないと思います。

ユーザーID：5557984178

＞出れないならその理由を義理の両親から両親へ伝えてくれれば
＞両親も納得するのに…と思ってしまいます

　トピ主さんは勘違いなさっておいでです。「出られない」のではありません。あなた達の勝手な振る舞いによって「出る気を無くされた」のです。また、息子が自分達に何ひとつ相談してくれなかった事も相当ショックなのでしょう。こんな仕打ちを受けて、どうして義理の両親様があなたの御両親に納得して頂かなければならないのでしょう。納得できないのはあなたの御両親ではありません。義理の両親様の方ですよ。

＞私の考えはワガママでしょうか？
　
　はっきり言わせて頂きます。我が儘を通り越して非常識です。あなたもあなたの御主人も、そしてあなたの御両親も。今すぐに4人で、直接義理の両親様へお詫びにあがるべきです。そして「一つも相談せずに勝手な事をして申し訳なかった、この通りですからどうか出席して頂けないでしょうか」と頭を下げるのです。お決めになるのは義理の両親様ですからどうなるかは分かりませんが、最低でもこのくらいの礼儀は必要です。

　以上、長くなって大変申し訳ありませんでした。健闘を祈ります。

ユーザーID：5888919941

もういっそのこと式は中止にしたらどうですか？こんな状態で式をあげれば、義父母はもっと気分が害するでしょう。これからも長い付き合いがあるのですよ、このままほっとくわけにはいかないでしょう。義父母が怒るのももっともですよ。式は両家でするもので、お金を出すから決定権が全てにおいてあるとはいえないです。せめてご主人を通してからでも、決まる前に意見を聞くべきでしたね。私が思うにあなたの両親が非常識です。お金を自分たちが出すから、こっちが決めてもいいでしょと言う考え方…、ちょっとありえないですね。というか、いい年した大人がどうして式のお金を親が出すかも分からないです。普通は自分達で出しませんか？お金がないならないなりの式を挙げればいいのに。

ユーザーID：8865015133

だって、完全に蚊帳の外だっだわけでしょ？
式を結婚後２年もしなかった理由もわかりませんが、今回の式について本当に、ご主人ともきちんと相談の上で決められたのですか？
補足を読んでいると、ご主人にもロクに相談していないように感じたのですが。

しないならしないで結構ですが、するなら双方の両親の意向というものを聞いて欲しいです。義理の両親側にも都合や親戚への体面というものがあると思うのです。
全て決定してからでは自分達を、ひいては自分の息子が相手の親に軽んぜられているように感じてしまいます。
今後のおつきあいにも影響するでしょうね。
ご主人の「義理の両親を責めるな」というのは尤もだと思います。

それに、今回義理の両親の怒りを買って、お詫びに反応なしだからといって欠席でかまわない、というトピ主さんの考え方も理解できません。結局その程度の反省だったのね、という感じです。

欠席理由が愛犬云々というのは言い訳だとは思いますが、最初に非常識な行いをしたのはトピ主さんとご両親であることはお忘れなく。それだけ義理の親の怒りがすごい、ということだと思います。

ユーザーID：8485126488

＞私を思ってくれた両親からの「式に出てください」という手紙と電話に
＞何故返事をしてくれないのか
これについては、
＞主人は結婚式を勝手に決めて義理の両親もその時点で無視されてる、
＞義理の両親を責めるな　
これが全てじゃないですか？自分たちの息子の結婚式を勝手にセッティングするような
非常識な人たちに何を説明しても納得してもらえるとは(常識的に考えたら）思えませんもの。

そもそも何故、今頃結婚式なのかがわからないので何とも言えませんが、実家のご両親が
「そろそろ結婚式をして欲しい」といった時点で、何故ご主人の実家にその旨を伝えなかったのでしょうか。
結婚式って、新郎・新婦と双方の実家が関わるイベントだと思うんですけどね。
それを先方の都合は無視で全て決めてから、「こっちの都合で全てやる。金を出すからいいだろう。
そっちはこっちの言うとおり動いてくれ。」なんてそんなムシのいい話、通用しないのでは？

出席を説得する前に、まずは夫側実家を蚊帳の外に置いて話を進めたことに対する謝罪が先でしょうに。
そこら辺の感覚からしてずれている気がします。

ユーザーID：2233487752

双方の両親に日取り、場所の承諾を得るのは礼儀以前の話です。
確認を怠ったのですから、愛犬の病気だとかどんな理由を付けられても文句は言えませんよ。そもそもそういう事情があったら困るから最初に確認しとくべきなのに。

主役は新郎新婦よ！とお考えなのかも知れませんが、両親だってホスト側の重要人物ですよね。それなのに勝手に日を決めて、しかも大阪の方に名古屋まで出て来い、って随分乱暴だなぁ、よく言えるなぁと驚きました。
費用がどちら持ちとか、そういう問題ではありません。
お母様が説得の手紙をお書きになったそうですが、まず必要なのは説得ではなく「謝罪」ですよ。

いったん白紙にしてトピ主さん夫婦が謝罪し、改めて義理のご両親の意向も聞いて決め直すべきではないですか？

それにしてもご主人は自分の両親がここまでないがしろにされて何とも思わない方なのでしょうか。これから結婚するという二人なら、まだ何もわからないのね〜で済むのかも知れませんが、結婚から２年たってこの状況とは・・・。

ユーザーID：2861560235

されるといいと思います。全て。日取りも式場もお金の出所も。それから再出発です。

気を悪くされるのは当然です。言葉では謝っても予定通り決行なら反省されていないのでは？

ご両親が間違っていると思います。娘（トピ主）さんに順序と礼儀を教えなくてはならなったのにしなかったのですから。お伺いを立てても実際は女側が主導権（実権）を取れるのにね。

ユーザーID：3015826099

義父母が気を悪くしても当然であることは他の方のレスにもある通りです。

＞「大事な事を勝手に決めた。こういう事は双方の両親に相談してから決めるもの」と言われてしまいました

これについて貴女はどう思っているの？

＞私の両親は式の費用はこっちで出すからいいでしょ、という感じです
義父母の怒りを知っての上でのこの両親の考え方、義父母はますます腹が立つばかりでしょう。

「母が義理の両親を説得するため書いた手紙」はどんな内容だったのでしょうか？
「謝罪」ではなく「自分達は正しい！」という主張ばかりなら義父母はますます気分が悪かっただけでは？

愛犬の話も口実だと思います。出席しない本当の理由は貴女が最初に書いた「大事なことを勝手に決めたから」だと思う。
それに「相談して決めた」なら「愛犬のこと」も考慮して義父母が出られるように場所なども選べたはずです。

息子の嫁やその両親がこんな風では義父母が気の毒です・・・。貴女の夫も。

自分が正しい、義父母が悪いと思うなら勝手にすればいいですけどね。

ユーザーID：8945872594

本当にこんな親子がいるんですね。ギャグかなと思いました。
ご主人も情けないですね。主さん、ご主人、主さんのご両親、誰かが自分たちだけで進めてはいけない、と考えなかったんですか。日本の常識のレベルはここまで落ちたんですかね。ご主人のご両親もビシッと先方のご両親に言わなきゃ。全くもって子供レベルの人たちばかりだな。

ユーザーID：6171432669

なぜ、息子の結婚式に出席してくださらないのか！！といわんばかりの手紙であれば、それまで以上にかたくなになられるのはしょうがないと思います。

ユーザーID：3298930724