大人の恋のしまい方

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恋愛・結婚・離婚

けやき

自分とはまったく関係ないことと・・と思っていましたが、
ある人と恋に落ちました。相手は、妻子あり。私も結婚しています。
一度だけ関係を結びました。

自分の立場、相手の状況を考えれば考えるほど、忘れなければと思うのですが、忘れようと思っても彼を好きな気持ちは確かにあり、
いつのまにか彼のことを考えている自分がいます。

これ以上、相手と会うことは出来ない、会いたいけれど、会ってはいけないと思っています。 

恋のしまい方をどうぞ教えてください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:6441086212

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  • 自分のしたこと…

    7年前、わたしは結婚式半年前にして妻子ある上司に強く惹かれてしまい、一晩だけ過してしまいました。
    その後、全く落度のない婚約者とは別れ、転職し、引っ越しもして元上司の彼とは距離を置きました。
    元上司の彼は2年後に離婚。それから私に連絡をしてきてくれました。
    わたしもけやき様と同様に生真面目な自分には関係ないトラブルだと思っていました。
    今、現在は元上司の彼と一緒にいるだけで幸せです。
    でも、一点の曇りもない幸せか?と聞かれると、はいとは言い切れません。誰かを裏切って始まった関係っていつまでも満月にならない月のようにずっと陰が付きまといます。
    自分達のしたことの責任ってとてもとても重いです。
    わたしが7年前のあの夜に戻れるなら、ひっぱたいてでも、道を引返させたいです。
    壊した本人ですからこんなこと誰にも言えませんが…。

    答えになってないかと思いますが、本当に慎重に冷静に考えてください。
    けやき様の幸せ、祈ってます!

    ユーザーID:9361543935

  • しまう所は墓場。

    ご主人がどう思うか、もし反対の立場だったら、というのは
    ちょっと置いといて・・・

    どんなに苦しくなっても絶対に誰にも言わないこと。
    好きな人の事を考えてます、なんて顔を絶対にしないこと。

    忘れようとしているうちは忘れられっこない。
    本当に忘れたい、離れたいと思うなら連絡しないこと。
    連絡があっても返事をしないこと。
    死んでも二度と会わないこと。

    甘い心の揺らぎは苦しいようで実はちょっと酔えたりする。
    ご主人と別れるつもりがないのであれば、
    是非そのまま墓場まで持っていって下さい。

    私もそうするつもりです。

    ユーザーID:2243432713

  • けやきさんへ

    あえて批判はいたしません。同じような経験をしましたので
    ご自分の罪の深さは十分にわかっていらっしゃると信じています。
    4年経った今でも完全に忘れたとは言えません。
    でも思い返すことは確実に少なくなりました。
    時間のおかげでしょうか。
    今、目の前にある小さいけれど確かな幸せ。
    それを意識して暮らしてみませんか。
    過ちは誰にでもあります。起きてしまったことは消せません。
    無責任を承知で言わせていただけば、
    「平々凡々な私の人生にもひとつだけ、ドキドキするような
    秘密ができた。素敵な思い出をありがとう、神様。」
    くらいに割り切って・・・。そんなふうに最近は思えるようにも
    なりました。
    夢、だったのかもしれない・・とかね。
    参考になりませんね、ごめんなさい。

    ユーザーID:2412124063

  • トピ主です

    とても気持ちのこもったレスをありがとうございました。
    私の自分勝手な思いをわかっていただけたようで
    本当に胸がいっぱいになりました(涙)。ありがとうございます。
    その方とは、今、なんの連絡もとっておらず
    これからも会うことはないと思います。
    でも、自分を賭けて愛していける相手かもしれない・・・と
    瞬間でも思ってしまったがゆえに、自分で自分の首を絞めています。
    ただ、彼とのかかわりは、人を愛していくことの真髄は何かを
    私に考えさせてくれました。

    ユーザーID:6441086212

  • 振り返ってもダメ

    一度味わってしまった秘め事を、あなたは決して忘れることは出来ないでしょう。あなたがどんなに苦しんでも、彼からの誘いを拒むことも出来ず、再び逢ってしまうでしょう。ここですべてを忘れ、彼との関係を断ち切る事が出来るなら、あなたは関係を持つあの日に、そうはならない理性を取り戻せたはず。あなたに出来ること。それは、ふたりの秘密を永遠にふたりだけの秘密にする事。これからの密会も決して他の人に悟られぬ事。そして、将来ご主人が不倫に走ったとしても、見てみぬ振りをする事。追求などせず、動揺せず、平凡な日々を送る事です。それが、罪の償いです。もし、ご主人にバレ、それでもご主人との生活を守りたいなら、浮気を認めても肉体関係があったことは決してないと嘘をつき通す事です。それは、ご主人へのせめてもの、思いやりですよ。

    ユーザーID:4368815026

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  • つらいですね

    愛してしまったこと自体罪ではないと思います。むしろ素晴らしいこと。
    それが相手が(自分が)既婚者だから罪とか不倫とか無責任とかレッテルを貼られます。
    結婚生活で夫以外の男性を好きになることは不思議でも罪でもないと
    思っています。生身の人間ですから。
    当事者を含め周りの人間がつらい思いをするのをわかっていてもどうすることもできない気持ち
    というのがありますよね。
    けやきさんのレスは真摯な気持が伝わってきました。

    「恋のしまい方」ですが、かなり困難なことですよね。どなたかが書かれてたように
    決して連絡をしないこと。それを続ければ時間が解決できるのではないでしょうか。
    強い意志をもち続けないとできませんよね。

    今はつらいですが何とかがんばってくださいね。

    ユーザーID:3224727057

  • あなたの夫にあたる経験をしました。

    いま、恋におぼれていらっしゃるので、あなたは夫のことは目に入っていないようですね。
    バレる、バレない。といったものではなく、あなたはすでにあなたの夫を傷つけていることに気がつきませんか?
     将来、万が一あなたの夫が知ったとき(長い年月、ありうることです。)私の経験ではそれはひどいものです。
    精神的ダメージは大きく、快速電車に飛び込もうか、ビルの屋上から飛び降りようか、何度も思案しました。小町ではDV夫のことや言葉の暴力について書き込みがありますが、不倫はパートナーに対するDVに他なりません。

    離婚をされないとしても、今のあなたと夫との関係は崩れていることと同じだと思います。お気づきですか?
    今後夫婦の関係を元に戻すのは大変な努力が必要になります。
    MA−YUさんは「神様ありがとう。」とおっしゃっていますが、されたほうは、いつ地獄に落ちるかわからない。
    あなたの身勝手、わがまま、幼児的な行動で、あなたとあなたの夫は、将来致命的なダメージをこうむる危険にさらされている。その種をあなたはまいた。

    目が覚めてほしいです。まだ間に合うと思います。
     

    ユーザーID:0568463614

  • 大人の恋

    ではなく、ただの浮気だと思いますが。。。
    離婚してその彼と結婚が一番では??

    ユーザーID:2998785903

  • どうぞご勝手に

    随分とご自分の純愛に酔ってらっしゃるようで。
    あなたがした事は綺麗でもなんでもありません。
    もしバレれば、相手の奥様と可愛い子供達の幸せを粉々に壊し、そしてあなたの夫を不幸のどん底に導く行為です。

    あなたがした事で、誰かが悲しむことになると考えてみたらどうですか?
    それを少しでも考えられる人間であれば浮気なんかしません。
    のぼせあがっている時は、浮気相手が運命の相手に思えるものでしょう。
    冷静に自分にとって何が大切か考えることさえできれば、浮気熱も冷めていくんじゃないですか?

    ユーザーID:3463825031

  • 今なら間に合いますか?

    恋のしまいかた・・知ってれば誰も苦しむことはないと思います。
    みんな分からないと思います。だめだと分かっているのにどうして
    忘れられないのか、会いたくなるのか。

    周りを考えずに、一緒になれること、それは怖いことでもあり、随分と甘美な思いのすることでしょう。自分の人生に新たな可能性ができた気がして、違う人生を夢見たりして。

    でも、現実に失うものはあなたが思っている以上のものですよ。
    誰が止めても聞かないのが恋の感情ですが、全てを失いそうになっている私にあなたを止めさせてください。

    あなたが彼に出会うまでの生活、幸せ
    を手に入れたときの休息感、そしてその生活を手に入れるまでにどれだけの時間をかけたかをもう一度思い出してください。

    一度ならまだ間に合うかもしれません。
    堕ちていくのは思ったよりも簡単で、自分の生活を軌道修正するのにはもしかしたら一生かかるかもしれないから・・・

    ユーザーID:8056772045

  • 裏切られた側の気持ちになって

    もう家族を壊してしまってることに気付いてます?
    ばれなければいいと思ってますか?

    裏切られた側の苦しみは想像を絶しますよ。
    心を殺されたも同じです。
    本当に殺してくれた方がどんなによかったか。
    信じている人に裏切られることがどれほどの
    ダメージを与えることか、思い知らされました。
    息をするのも、苦しい時期がありました。

    夫の浮気が発覚して、やりなおすことになりましたが、
    記憶は消せません。
    夫婦の原点が愛情と信頼関係だとすると、
    全てが崩れ、粉々になりました。

    自分が何をやっているのか、よく考えてください。
    夫婦って、なんですか?
    結婚していても恋をすることはあるでしょう。
    でも、配偶者を地獄に落としたいですか?
    それほどのひどいことをあなたの配偶者はしたの?

    目を覚まして。逆の立場になって考えてみて。
    お願いです。。

    ユーザーID:6774132583

  • 恋は現実を破壊する

    恋のしまい方・・素敵な言い方ですね。
    私の恋のしまい方知りたいです。

    片思いでも、両思いでも、恋をしまうのは本当につらいですよね。
    しかも相手が妻子ある人とのこと。ものすごくつらいと思います。

    裏切りと言って非難するのはとても簡単です。でも、恋って忘れようと思っても忘れられるような、そんな簡単なものではないと思います。

    道ならぬ恋をして、苦しんでいるトピ主さん。
    私には、それだけで十分責めを負っているように思います。

    悲しいかな、恋は、多分に一時的な感情です。だから、今はものすごくつらいでしょうが、一生懸命忘れるようにすれば、いつか、恋のお終いは自然に来ると思います。

    恋は、現実を破壊するくらいのパワーがあります。
    現在の幸せを大事にしてくださいね。

    ユーザーID:9179125201

  • 同意します・・・

    「わかめちゃん」さんの、

    「堕ちていくのは思ったより簡単で、自分の生活を軌道修正するのにはもしかしたら一生かかるかもしれないから・・・」に同感です。
    一生どころか、軌道修正できない人生になる可能性が大です。

    「いつの間にか彼のことを思い出している」そこでやめておきましょう。
    幸せのために。

    甘く切ない、悲しく苦しい・・・そんな道ならぬ大人の恋が、
    醜く汚い、疑念に満ちてののしりあう、体力を消耗するうんざりした離婚劇に発展するわけです。

    『月9ドラマ:大人の恋愛モノ』の登場人物のつもりだった自分は、
    傍からみると、

    『渡る世間は鬼ばかり』や『昼ドラ』で、
    金切り声を上げて証拠を掴んだだの、別れるだの慰謝料だのの。。。うんざりするような展開を引き起こす、浮気相手の女役であったりします。

    ちなみに、そこまでして泥沼離婚劇をへて独身になり、一緒になる気はお互いサラサラないのですよねぇ

    恋してぼーっと相手のことを考えてるうちが花

    浮気相手は美しい切花、長持ちしません
    結婚相手は鉢植えの花です。育てて大きくするものです

    ユーザーID:3461751818

  • 私は非難しようとは思わない

    人間、生きていれば色々な事がありますよ。
    真面目に暮らしていた主婦の方が、ある日突然恋に落ち
    自分でもどうしたら良いのか分からず困惑している。
    そんな状況なのではないでしょうか。

    ある心理学の本によると
    「恋に落ちるとはよく言ったもので
    ある日、道を歩いていたら突然マンホールの穴に落ちてしまった」
    ようなものだと。そして、抜け出すには文字通り
    「穴から這い上がれば良い」のだそうですが、
    そのプロセスが難しいんですよね。

    でも、恋のパワーってすごい。
    「今まで灰色だった人生がバラ色に変わる」
    「長年うつ病で病院通いだった人が一発で治る」
    なんて例もあるそうで…
    けやきさんは、そんなすごいエネルギーを持っていらっしゃる。
    時間がかかって、辛いかもしれないけど
    それを他の事にエネルギーを昇華させていく事って
    絶対出来ると思います。

    そして、何よりも
    これからはご主人様とのたくさんの思い出づくりを。
    恋愛の様なトキメキ感は無いかもしれませんが
    「この人は、かけがえの無い大切な家族なんだ」
    という実感が再び甦って来るはずです。

    ユーザーID:6578552491

  • もし彼がストーカーになったら?

    もし彼がストーカーになったら?そんなことはありえないと思っていても、ちょっと考えてみてくださいね。

    もしこのまま関係が続いて別れられなくなった後、彼がもしストーカーにでもなったら、あなたの今の生活は完全になくなってしまいますよ。それでもいいですか?

    そこまでの覚悟があるならこのまま突き進んでいくのもあなたの人生だと思いますが、もしも・・を恐れるのであれば今のうちに思い出だけを胸に、連絡を取らない事だと思います。

    女性全ての人がそこまで愛せる人と出会えたかと言うと、必ずしもそうではないですよね。した事は良くないけど、今はその出会いに感謝して家庭を大事にしてください。

    ユーザーID:3267310987

  • がんばってください

    けやきさんは「恋のしまい方」を教えてください言ってます。
    反省してるけど気持ちの整理がどうしてもつかないのですよね。
    でも、これから会うことはないというのでその選択は良かったのでは。

    既婚者が恋をすると必ず猛攻撃されるトピがたくさんつきますけど
    主旨とずれています。ご自分たちの体験と重ね合わせ、見ず知らずのトピ主さんに
    猛省を促すのは違うと思います。トピさんがどんな方か、どんないきさつで恋愛をしてきたか、
    相手の方は??…そんなこと私達が知る由もないのです。
    どうすれば封印できるかというアドバイスをしてさしあげればいいのですよ。

    「大人の恋のしまい方」という詩的な(文学的な)タイトルにカチン!ときた方が
    多かったかも??

    ユーザーID:3224727057

  • そういう恋愛って・・・

    お互いの家庭が上手くいっているからこそ、自分のパートナーに安心しきって起こることなんじゃないでしょうか。自分の相手への不満が募って・・・という方が想像つきやすいものですが、トピ主さんの場合は家庭の平和の上に成り立つ恋愛、という感じがしました。平凡な幸せって壊れやすいものだって言いますよね?この事はどなたかもおっしゃるように『墓場まで』黙って持って行くべきことと思います。旦那様を大切になさってください。

    ユーザーID:1076129551

  • 嫌いです

    恋に落ちた??相手の男性は、あなたが思っている程恋に落ちてないと思いますけど。
    夫婦は、お互いの信頼が無くなれば、その信頼は、元に戻ることは無いですよ。
    恋のしまい方?しまってどうするんですか?
    又、チャンスがあったら、出してくるんですか?
    その彼の事を、今でも考えてるなら、終わりにすることはできないですよ

    ご主人の事愛して夫婦になったんじゃないんですか?それを裏切る行為をしたんですよ。苦しむのは当然です。
    ご主人と、これからも人生を歩んで生きたいなら、彼に関する物
    メアドや電話番号等全て破棄するべきです。彼への想いも、
    それができないなら、ご主人と別れるべきです。
    自分以外の異性が心にある人と、生活するのは無理ですよ。

    ユーザーID:8829622360

  • 大人の恋?

    最近の日本では浮気をそう言うようになったのですか。

    トピ主さんの投稿を読んでいると、旦那さんに対しての背信感より、
    背徳感から来る浮気の情熱を楽しんでおられるように思います。

    お互いに既婚者であれば、
    今の内は火遊びを楽しむというのもありかもしれません。
    最終的には互いの家庭に戻ることがほとんどなので、
    仲が進展しないのであれば、そのうち自然に消滅するでしょう。
    但し、その間関係を隠すことに細心の注意を払ってくださいね。

    ユーザーID:6199788716

  • 禁煙と同じです

    とぴ主さんと同じ経験をしましたので辛さはわかるつもりです。まず一週間、我慢する。連絡を絶つのはもちろんですが、彼のことを考えないようにする。思いだしそうになったら、趣味に打ち込んだり掃除しまくったり無心になれることを探すのです。これをずっと繰り返していくんです。何ヶ月も。そして、ご主人と出会った時のこと、恋愛時代をひたすら思いだしてください。

    ユーザーID:2410384035

  • 自分が怖い・・

    10年ほど前20歳年下の婦人(人妻)と恋をしました
    相手の家庭、子供のことを考え未練たっぷりで終わりにしました

    当方は60になりました
    おりにふれ彼女とのことを思い出します、あの甘い切ない気持ち!
    あれを恋情というのでしょう

    時々彼女の顔をむしょうに見たくなることがあります
    これを実行したら・・ストーカーでしょう!

    相手の男性も僕と同じ気持ちをいだくかも知れませんネ。

    ユーザーID:5601066661

  • 大人の・・?

    レスタイに大人の恋、ともってくることにすごく違和感があります。
    そう思っている以上次の自分はないと思いますよ。

    人を好きになるのは素晴らしいと思いますが、
    大人の人の愛し方って何でしょう?

    一人の個人がお互い精神的に自立してこそ本当の大人の恋愛といえるのではないでしょうか?

    人は一人で生きてはいません。
    ルールを無視した自己中の恋愛は人を傷つける、それは大人の恋とはいえません。

    だからといってあなたをせめるということではなく
    新しい自分になることができるのですから頑張ってほしいと思います。

    美しい思い出として引き出しにしまいこむのではなく
    きっぱり自分から切り離してください。
    今一人の自分を大好きといえるようなそんな自分をめざしていくべきです。
    真実が見れない人、受け止められない人は幸せにはなれないし
    真実って時には客観的に見ないと見えないものだと思います。

    ユーザーID:6950648635

  • 気の毒だけど・・・

    たぶん、それはトピ主さんの思い込みですよ。

    トピ主さんは彼が自分を愛していて、同じように苦しい思いをしていると、思ってませんか?
    あなたは火遊びを経験しただけのことです。
    そしてそれに気付くのが辛くて、こうしてトピを立てているのです。
    本当に彼を愛し、愛されていたなら、こんなトピはきっと立てないでしょう。

    使い捨てのような恋愛って本当に虚しいだけですね。
    それも人生なんですけどね。

    ユーザーID:0667201359

  • 彼を選んだら?

    それほど好きなら、旦那さんに慰謝料を払って離婚して、
    彼を選んではどうでしょうか?

    そのぐらい自分の行動に責任を持ちましょう。それが大人です。

    あなたの行為は「大人の恋」などと美化されるようなものではなく、
    単なる背信、裏切り、卑劣な行為です。
    しっかりと自分の道義的責任を考えてください。

    ユーザーID:3746453209

  • でも彼に会えてよかったでしょう?

    会えないとすごく会いたくなる。他人のものならなおさら欲しくなる。人間はつくづくおろかな生き物ですね。
    私は、自分の気持ちはあえて恋とは呼びません。お互い単調な生活にアクセントが欲しかっただけ。夫になってしまえば、みんな同じです。頭ではそう理解していますが、毎日のように彼のことを想う自分がいることも確かです。どんなことにも終わりがあるので、この想いが消えるまでは甘さも苦しさも続くでしょう。いつか、気持ちのおさまる時が来ます。
    欲張ってはいけない、そういう素敵な夜があったというだけで自分の人生に感謝しようと思っています。

    ユーザーID:9106697514

  • 綺麗な言葉で誤魔化している間は仕舞えません

    >道ならぬ恋をして、苦しんでいるトピ主さん。
    >私には、それだけで十分責めを負っているように思います。

    では妻に、夫に、道ならぬ恋とやらをされた、
    トピ主さんの夫やトピ主さんの浮気相手の妻は?
    二人は何も悪い事をしていないのに、
    事実を知ったら地獄の苦しみに突き落とされるのですよ?
    その業火は子供も共に巻き込みます。
    私はその子供の立場だった人間です。
    父が不倫に走ったのは私が生まれる前でしたが、父に似ている私を、
    母はどうしても愛し切れずに苦しみ続けました。
    表面上はやり直せても、傷は被害者にこそ深く残るのです。

    人を想う感情は、時に止められないかも知れません。
    しかし、それを心の中に留めておくのが、本当の「大人の恋」では?

    どんなに綺麗な言葉で飾っても、浮気は浮気、不倫は不倫、背信は背信です。
    ご自分の犯した過ちを詩的な表現で誤魔化さず、
    汚い部分を真正面から見据えて己を罵ってください。

    自分で自分を美化している間は仕舞えません。
    それどころか堪え切れずに再燃する可能性すら否定できないと思います。
    元々理性の弱い方人なのですから。

    ユーザーID:4252418912

  • 反省すれど、悔いなし

    けやきさんのお気持ち分かります。私も3年以上想いを寄せていた相手と、昨年の春に一度だけ情を交わした経験があるのです。
    相手は×1の独身。私にとっては尊敬する指導者です。しかもひと回りどころか、はるかに年下・・・
    夫への不信と失望感の裏付けもあったでしょうが、彼の人間性の高さと誠実な生き方にどんどん惹かれていきました。(社会人になった私の二人の息子達も尊敬しています)
    でも、「彼のこれからの人生に関わってはいけない。決して添えない既婚の私だから」と、気持ちの方向をキッパリ変える決心をしました。

    指導を受ける機会は多く、甘い思い出がよぎることもありますが、
    田口ランディさんの言葉---
    「心が通じ合える瞬間が、誰とでも何度でもあるとは限らない。通じたと思っていた人と、別れることになる場合だってある。だから、通じ合えた瞬間には、その感動を覚えておけばいいし、それが終わった時には、そんな瞬間があったことを感謝さえ出来たらいい。
    いい出会いを… 」に、
    勇気と安心を貰いました。

    私は彼を本気で好きになったことで、多くの大切なものを授かりました。
    封印した「宝」です。

    ユーザーID:1668324146

  • 本当の大人

    本当にあなたが大人なら...

    自制出来たはずです。苦しくても関係を持つという事から逃げたはずです。

    たとえ一度だけだったとしても、裏切ったことには代わりありませんよね。旦那様とそのお相手の間で揺れ、辛いお気持ちをお持ちなのを否定する気はありません。でも、その状況に自分を置いてしまったのはご自身です。自分の取った行動の責任を取るしかありません。結婚する時、一生共に歩むという事を誓いませんでしたか?その誓約を簡単に破る事は出来ません。

    でも、もしあなたが心から自分のしてしまった事を悔い、そのお相手の方との一切を断ち切り、ご主人と歩もうと努力していくなら、自分の思ってもみないような人生が開かれるかもしれません。

    あなたは10年後、どんな人生を送っていたいのですか?

    ユーザーID:9373399923

  • 感情は抑えられないが行動は抑えられる

    好きという感情は抑えられませんが,行動は抑えられます。

    彼に会わないのは勿論、電話もメールもしない、写真や手紙も(もしあったらー)すべて捨てる。

    そして、この小町で<浮気された側>のトピをいくつか読んでみてください。

    いかに自分が人間として誇れない事をしたか、よく分かります。

    ユーザーID:5104786161

  • アドバイスではないですが

    結局何の覚悟もなく家庭に戻っていくんだから、楽しんだ過去として、相手と連絡をたつことです。あとはご家庭を大切に。
    案の定、不倫批判がでていますが、トピ主さんは過去にしようとしているのですよ。それに、誰だっていつそういう状況になるかわからないものです。

    ユーザーID:9850083908

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