ろくでもない女友達から連絡が来たら?

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家族・友人・人間関係

だるま

35歳独身女です。
陰気・無気力な性格で、大学時代は半ばひきこもり、20代は2年働いて2年無職というようなガタガタな生活を送ってました。
ここ数年途切れず勤めてますが、結婚や独立等、明確な人生計画もなくその日暮らしです。
それでも小さな生き甲斐を見つけ、死にたいと考えていた頃に比べればかなり気持ちが安定しました。

ただ相変わらず1人が好きで人付き合いはずっと疎かにしてきました。
ときたま会う友人は2人だけ、他に年賀状のみ交流の中・高・大時代の友人が5人いて、うち3人は結婚式に呼んでくれた人です。
みな1歳〜6歳くらいの子供がおり堅実で幸福な様子、「今年は会おうよ」「子供見にきて」と賀状に添え書きしてくれます。
私も30代に入ってから友人やジュニアの顔が見たいと思うようになりましたが、8〜12年会っておらず、良い報告もできないような感じです。

返信に近況を書くので相手にも想像つくと思うのですが、私のような人間から「じゃぁ本当に会おう」と連絡あったらどう感じますか?
「え、今さら…」でしょうか。
同世代で家庭をお持ちの女性にお答えいただければ幸いです。

ユーザーID:6425140457

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  • あまり深く考えなくてもいいと思う

    子持ちですが、年賀状のやりとりしかしていない友人が会いに来てくれたら、正直喜びます。
    私は、たとえ年賀状でも会いたくない人に「会いたいね」「子どもの顔をみに来て」とは書きません。そう書いている友人は、忙しいかもしれないけどやっぱり近く来たら顔をみせにきてくれるとイイなという人です。

    もし、トピ主さんが嫌じゃなければ、子どもがいるママには、妊娠、出産、育児の話題をふってみてください。「やっぱり出産って痛いの?」「つわりの時どうだった?」「ここのあたりが○○に似ていて、めんこい〜」「夜泣きするの、大変だね」などなど。

    それと、友人から「私もイロイロあったんだ」と聞いても引きません。
    トピ主さん、ご自身のこと陰気無気力・・・とありますが、なんでもバリバリこなすだけが人生でもないし、友達もいて連絡とりあえる関係が続いているのなら、少なくとも友達には「ろくでもない女」ではないのでは。

    ユーザーID:8321494018

  • 大丈夫だと思います

    トピ主さんは「ろくでもない女友達」ではないと思います。
    当面の目標がないにしてもちゃんとお仕事をされているし
    人に対する気遣いだってできる人じゃないですか。

    私が本当に付き合いを避けたかったら「会おう」とは書かないです。
    「お元気ですか?」くらいかな。
    もし不安でしたら、お電話してみて
    「子供さん大きくなったでしょうね。見てみたいな」
    などと投げかけて、相手の反応を見てはどうでしょう。
    「じゃあ来る?」と言われても困っているような雰囲気を感じたら
    「でも忙しそうだから、また今度にするね」
    と言えばいいと思います。

    ユーザーID:1646678844

  • う〜ん

    たぶん『じゃあ、いついつ会おうよ』と
    具体的にいってこられたら 
    『ごめん、ここのところ忙しくて』
    と話を濁す可能性大です。

    トピ主さんが題名のように『ろくでもない女友達』
    だからというわけじゃないですよ。
    たぶんお友達もそう思ってないと思います。

    私もそうですが、何を話題にしていいのか
    とまどうんですよ。
    もちろん学生時代の思い出話に花を咲かせるのも
    いいんですが、そのあと、今の話題となると・・・。

    トピ主さんも自分自身、何か自慢できるような
    楽しい経験を積まれたら、賀状も楽しいものに
    なるでしょうし、相手も『久々会ってみようかな』と
    思われるかもしれませんよ。
    まずは自分の生活、むちゃくちゃ楽しいものに
    してみては?いろんなことにチャレンジしたり。
    やっぱ 人と違う経験してる人って話題豊富で
    ついつい引き込まれますよ。

    ユーザーID:6441829573

  • 子持ちです。

    トピ主さんのかんがえすぎです。会いたいねって言うのは本心です、でも子供がいるから逆に予定あわせたり難しくてごめんねという感じです。わたしも、同じような感じで年賀状でのやり取りから独身の友達に遊ぼうって誘われてすごく久々で嬉しかったので親に子供預けて遊びます今週。楽しみですよ、独身の友達は刺激があって大好きです。主婦になると子供の話ばかりですからね。会社の愚痴も聞きたいし、おしゃれも参考にしたいし、どっちかというと子供の話から遠ざかりたい。友達にもよると思いますが半分半分で楽しくね!

    ユーザーID:4702108476

  • 「今さら」というより「自由に動けない」と思います

    >みな1歳〜6歳くらいの子供がおり

    子連れの外出はすっごく大変です!きっと思うように外出できないと思います。せめて幼稚園以上だったらランチ2時間くらいは取れるでしょう。でもすぐに子供を迎えにいける場所に集まる事になります。赤ちゃんがいる人は会いたい気持ちがあっても出るに出られないかもしれません。

    年賀状の付き合いから急に「会おうよ」では共通の話題もないかもしれません。まずはメール交換などからゆっくり始めてはどうですか?

    ユーザーID:3338483743

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  • 男性ですが問題ないと思います

    独身男性の意見なので参考にならないかもしれませんが。
    ろくでもない友人というのは、宗教の勧誘や宝石などを売りつける奴のことです。
    金や仕事の負担が絡まない相談ごとなら、むしろ歓迎する客です。

    私も正月に、10年以上音信不通だった学生時代の友人から連絡があり、何かと思ったら離婚の相談。独身の自分に聞かれても・・・と思ったものの、思い詰めている様子だったので、飲みながら話を聞きました。
    聞く側にとっても、我が身を振り返る良い機会になりました。(変な言い方ですが、自分はまだ恵まれているなあ、と再認識)

    トピ主さんが友人に会いたいのは、仕事や私生活に迷いを抱えて、同世代の安定した方に話を聞いてみたいからでは? その趣旨を、深刻にならないように明るく伝えれば良いと思います。
    「親から今後のことを〜と言われ、同世代の人に意見を聞きたい」って感じで会うアポを取ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9002423011

  • 嬉しいですよ〜。

    タイトルにろくでもない、ってありますけど
    トピ主さんって、全然ろくでなし、じゃないですよ。

    だってお友達に「迷惑かな」と気を使えるくらい優しい人じゃないですか。

    で、問いの件ですが、私は嬉しいです。
    育児と仕事と家事に追われているので
    自由な時間は2ヶ月くらい前から用意周到にしておかなければいけないため
    急な約束は無理な状況なので、子持ちのお友達も余裕は欲しいと思います。

    一度「玉砕覚悟」で誘ってみては?
    今回はダメでもメール交換など始まって、会うときの会話のネタに困らなくなるかも知れません。

    ユーザーID:5400836832

  • 子供もいっしょでいい?

    会いたいって気持ちは本当だと思いますよー。

    ただ、小さい子供がいると、人の都合に合わせるのはとても難しいです。

    子供もいっしょでいいよ。
    騒いでも気にしないから。
    急病とか、急に都合悪くなっても気にしなくていいからね。

    と、本気で言ってくれるなら会いたいです。

    でも、子供ウザー。預けてくればいいのに。家庭の話ばかりで面白くない。
    と、思う可能性が高いなら止めときましょう。

    お互いに、傷つくだけじゃないかなあ。

    以前、どこかのトピで読んだのです。そんな風に思う人も多いのねとビックリしたので…。

    私が独身で、子持ち友人とよく会っておしゃべりしてた時は、それがフツーだと思って、子供も一緒にあそんだり、一人遊びを眺めながらおしゃべりしてたけどなー。

    あれ読んでから、結婚出産したら、自分からはとうてい声かけられないなーと思いました。

    ユーザーID:6642366941

  • 大丈夫大丈夫!!

     
     踏み出してみましょうよ!
     
     でも、人にはそれぞれ事情っつーもんがあって、主婦といえども
     忙しかったりすることもあるから、断られたりするかもしんない。
     でも、そうなったときは、あまり深刻に「やっぱり拒否られた・・・」
     なんて、深く考えずに、「そっか〜じゃ、また桜の時期にでも〜!」
     ていうふうに、考えていきましょうね!
     
     まずは、「会いたいな」あなたのその気持ちを大切にしましょ!

     頑張れ〜!!

    ユーザーID:9346969151

  • 会いたいね〜

    なんて…会いたくない相手には書かないよ…私は!
    トピ主さんが、会いたいかなって思うんなら連絡してみればイイと思う。

    それよりも、自分で自分を『ろくでもない』なんて表現しないで欲しいな…。

    ユーザーID:2318310814

  • 単純にうれしいと思う

    だるまさんが、私の友達と似た状況なので、ついレスを。

    随分と長い間会う機会がなくて、でも、会いたいなって思っていて、年賀状とかに書いたりします。

    そりゃ、学生の時の友人は、遠慮なんてなしに楽しめる存在ですもん。
    なにも会ったら、良い報告をしなくてはいけないってもんでもないですよ。
    人生いいこともあれば、悪い時期もある。

    良い報告だけしあう関係なんて、ただの自慢合戦みたいじゃないですか?
    私の友人は、才能があるのに、今はまだ環境に恵まれません。
    でも、彼女の一番のファンですし、いつか花開くと思って、ずっと陰ながら応援しています。

    純粋にただ会って、久しぶりに学生の時みたいに遠慮なく悩みを相談したりして、
    笑い合ったりしたいだけなんですよ。

    あなたが悩みがあったように、会っていなかった間にも、友人達にもいろいろと悩む事もあったと思いますよ。

    ユーザーID:9748227339

  • 卑屈になりすぎ

    友達に久しぶりに会おうって言われたら、嬉しいです。
    もっと気楽にしなさい、小町の交流と現実の友達関係は違います。
    友達に独身、子供あり、無職、主婦など全く関係ないですよ。

    少し自分を卑下しすぎです。
    あなたがどんな人であろうと、他人に食わせてもらっているわけでは無いんです。
    良い報告なんていらない、楽しい会話ができればそれで満足です。

    ユーザーID:6146879153

  • 大丈夫ですよ

    気持ち分かるなあ〜!ちょっと似たような立場のものです。
    (30目前にして結婚もしてないし収入も低い…)

    自分の経験からしますと、みんな別に普通に会ってくれるし、ここ数年の出来事(子どもの話とか新居の話とか)や思い出話してるだけで、軽く数時間過ぎますよ。だからあんまり緊張しないでくださいね。
    断られたら、額面どおり「ああ忙しいんだな」「いま大変なんだな」と受け取りましょう。いろいろ読み込むのは精神の無駄遣いです。

    あ、でも過剰に自分のダメさを隠そうとすると、ヘンな空気が流れる傾向があるようです。
    自分のことは隠さず、卑下せず(あんまり卑下すると、相手が困っちゃいます)。意見をきくような感じにしても、話はつながりますね。

    ろくでもない(笑)トピ主さんにずっと連絡をくれていたようなご友人なら、なおさら心配することないですよ。
    いま生きがいをみつけて頑張ってるトピ主さんをみたら、わがことのように喜んでくれるはず。楽しんでいらっしゃってください!

    ユーザーID:3966866560

  • よかったですね

    心の状態が安定されているとのこと、本当に良かったですね。
    これを機会にお友達と再会することは、とても大事なことだと思います。

    会いたいお友達は、トピ主さんのひきこもりの事など知っておられるのですか?
    もし、事情を理解されているのであれば、何の問題もないと思いますよ。
    「会いたい」=「快方に向かっている」こととして、喜んでくれるでしょう。

    ただ、とても重要なことがあります。
    久々に会うのだし、こちらから声をかけるのです。
    ドタキャンしないこと。これは1番重要です。
    会う約束をしてからドキドキしてその事しか考えられなくなり、具合が悪くなったというのは理由になりません。
    また小さいお子さんをお持ちの方は、友達との約束を守るために大変な思いをします。
    気軽に遊びにおいでと言って下さる方も、お子さんのいないお友達を家に呼ぶのは家を片付けるだけでも大きな仕事ですからね。

    どうかよろしくお願い致します。

    ユーザーID:0015325058

  • 同世代ではないですが。

    ご自分をろくでもない、なんて仰ってはいけませんよ。

    あなたはきっと温かいお人なのでしょうね!
    だから会いましょう。こどもを見に来て、って言われるのだと思いますよ。

    嫌な人には社交辞令でもそんなこと、言いませんよ(笑)
    本気にされたらいやですもん。

    ぜひぜひ、お会いになって、かわいいお子さんも見てあげてくださいね。
    きっときっと楽しい時間になることでしょう〜♪

    ユーザーID:8493756709

  • どこがろくでなしですか?

    なーんだ、至って普通な方だと思いますが・・・。

    ろくでなしっていうのは金銭を要求して来たり、保険の加入を勧めてきたり利用しようと企んでるヤツらの事ですよ。

    別に引きこもりや無職を経験されたからと言って自分を責める必要もないでしょう。

    子供が嫌いでなければどんどん会いに行きましょう。
    母親は自分の子供を見せたいもんですから『子供見せて〜』って言えば喜んで会おうって言うと思いますよ。

    トピ主さんの仕事の事とか趣味とか旅行に行った話とか色々ネタはありますよ。

    楽しい再会が出来るようにお祈りしておきます。

    ユーザーID:3997207317

  • 会ってどうるの?

    ちょっと横ですが、トピ主さん、既婚者で子持ちの人と何年ぶりかに会って何話すの?
    寂しいからとかの理由で会わないほうが精神衛生上いいですよ。
    会うと惨めになる可能性大です。

    それと自分のことをろくでもないなって絶対言っちゃダメ!
    もっと自分のこと大切にしなきゃ。

    ユーザーID:0577937880

  • その後どうでしょう

    もう、ご友人に連絡されましたでしょうか?

    だるまさんの投稿からは「ろくでもない」感じは全然受けませんでした。
    貴女が、久しぶりにご友人やジュニアに会ってみたいと思われたように
    ご友人の方も貴女に会いたいと思っているかも知れません。
    もしまだでしたら、まずは軽く連絡してみてはいかがでしょう?

    お互い違う生活環境にありますから、かえって新鮮なお話が聞けたりして
    楽しく過ごせるって事もあると思いますよ。
    私だったら、年賀状のやり取りをしているけどなかなか会えない友人から
    お誘いが来たら、とても嬉しいです。

    ユーザーID:7643483001

  • 「ろくでもない友達」じゃないですよ

    トピ主さん、こんにちは。

    トピを読んで率直に、トピ主さんは「ろくでもない友達」じゃないのに、と思いました。悩みなんてみんな持ってるし、それを他の人のせいにしているわけでもないし、他の人をひがむわけでもないし、トピさんは「ろくでもない友達」じゃないですよ。

    あまり思いつめないで、連絡とってみたらどうでしょう?お友達も喜ぶかもしれません。(私だったらとても嬉しいと思います。)

    ユーザーID:6910992126

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