価値観の違い・・・

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恋愛・結婚・離婚

ミッキーミニー

いろいろ悩みすぎてわからなくなってきたのでご意見が聞きたいです。
結婚5年の主人との価値観が違いすぎ、生活が辛い状態が2年ほど続いています。
3歳の息子がいることが救いです。
現在、義理の両親宅や主人の親戚一同と10分ほどの近所に住んでいますが何かとその付き合いが辛く引っ越したいと思っているのですが主人がダメといいます。
最初は我慢していましたがもう逃げ出したくてたまりません。
実家は電車で1時間半ほどで、出来れば中間あたりに住みたいのです。
主人は長男だからダメの一点張りでそれ以上話をしようとも聞こうともしません。(ちなみに23区内在住で田舎ではないので長男が・・みたいな事はないです)
俺の親だって歳だし・・と言い、自分の親の心配ばかりします。
ちなみに今の場所は5年ほど住むつもりで、引越しの話は出ています。
主人の中では勝手に二世帯を建てるか今の所の近所に住むつもりのようです。
そうしたら我慢してそこに住むかイヤなら離婚でしょうか?
話合いはどうやったら出来るのでしょうか?その話になると逆ギレして暴言を吐き話になりません。
この状態が2年続いています・・・

ユーザーID:7388786641

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  • とりあえず

    実家に帰ることは難しいですか?文章から拝見しますと、トピ主さんは離婚も視野に入れているのでは?まずはお子様と共に実家に帰って、離婚調停をすることをおすすめします。

    ユーザーID:5960869046

  • ありがとうございます。

    そうですね、やはり実家に相談するのがいいでしょうか・・・
    子供のことを考えるとうまくやっていきたい所ですが、嫌なものはいやなんですよね。
    ただ、主人は子供は渡さないといっているのでその辺りが問題なのです。
    子供をとられることだけは絶対に避けたいのです。
    調停になった場合は母親が有利ですか?私は特に非はないと思います。

    ユーザーID:7388786641

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 本当のところは?

    住む場所による価値観の違いから、離婚を考えているということですか?
    住む場所によって、10分が60分になったからといって、
    何らかの干渉が無くなるとは、あまり思いにくいのですが。
    また、60分や90分など、通勤時間でザラにいますよね。
    引越をすることで解決すると思われている程度であれば、
    離婚は少し早急すぎる結論かなと思いました。
     しかし、離婚されても住む場所は変えないというような話は
    既に終えている様子ですので、これ以上の譲歩はご主人から出そうに
    ないですよね。
     子供のことを考えているのであれば、住んでいる場所ではなく、
    もっと本質にある原因をお互い考えて排除しないといけないのでは
    ないでしょうか?
    それでもダメなら、「子供の奪い合い」にすれば良いのでは。
    「子供の奪い合い」という言葉をよく胸にとどめて、
    原因の本質を真剣に考えてみてください。

    ユーザーID:9835265104

  • 頑固なご主人ですね トピ主さんも定職に就いて

     ご主人も相当頑固な人ですね。本来ならば、結婚前にこういう話し合いをすべきなのですが、トピ主さんもまさか相手の親類達との付き合いがこれほどまでに大変だとは予測もつかなかったのでしょうね。 

     どうしても、夫と折り合いがつかないのなら、別居→離婚になるのはやむをえませんが、それにはトピ主さんが正社員などの定職に就き、収入源を確保する必要があります。お子さんの親権を主張するとき、無職だと断然不利になりますので。。。
     二世帯住宅はやめておきなさい。お互い、不和のもとです。
     とにかく、貴女も大変でしょうが、仕事を確保するところからはじめてください。(もし、就職されているのならゴメンナサイ)でないと、夫側に強く出られませんからね。

     妻をとるか、自分の親をとるか、これで夫が答えを出せない、あるいは親をとるようなら、結婚生活は終焉に向っています。それでも結婚生活を続けたいのなら、貴女が妥協するしかない。慎重に判断なさってください。
     ご主人がこれほどまで頑固だと、話し合いしても平行線に終わる可能性が大です。万が一のとき、お子さんだけは手放すことのないよう頑張ってくださいね。
     

    ユーザーID:3949559961

  • どうしてもガマンできないなら、離婚しかない。離婚しても・・・

    トピ主さんのようなケース、何人か、存じ上げています。
    それも、男性の側です。
    彼らは離婚後も、異口同音に、
    「ガマンできない前妻が悪い」
    と言っていました。
    全く、自分たち親子(前妻にとっての舅姑。もちろん、おもに姑)が悪いなんて、みじんも思っていませんでした。

    そして、
    「再婚する次の妻は、当然、オレたちの価値観・生活・習慣に、すべて合わせるものだ」
    という大前提で、話をしていました。
    「オレたちに合わせろ」
    と言っているわけではなく、妻(嫁)が自分たち親子に合わせることが、
    太陽が東から昇って西に沈むのと同じくらい、世界の大前提なのです。

    離婚しても(奥さんに出て行かれても)、自分たちに非が(原因が)あるとは、まったく気づいていないのです。
    懲りずに頑なに、それ(妻が合わせる・ガマンすること)が当然と信じきって、
    いや、それが空気のように、あって当たり前のことだと、意識すらしてないわけです。

    そういう人たちに、「空気があるのは、当たり前ではない」ということを認識させるには、
    宇宙へ連れて行って放り出すくらいしか、方法はありません。(笑)

    ユーザーID:9020222335

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  • お気持ち、分かります

     こんにちは、私も主人の実家、親戚の近くで住んで9年になります。
    元々、気にしない性格が良かったのか、何事も無く生活出来てます。

    でも、親戚(男)の1人が結婚し、近所に住んでいるのですが
    お嫁さんは、ストレスが溜まっている模様ですね〜。
    会う度に、婚家の悪口が出てるので、可哀想ですね。

    具体的に何がイヤなのか、旦那様に伝えてみるのも良いかもです。
    その場は、険悪になるかもしれませんが、お互いにお腹の中を
    見せ合う事も必要ですよ。

    私達夫婦は、基本的に「隠し事の無い夫婦」でありたいのですが、
    時々、優しいウソツキにもなる事もあります。
    傷つくのが「相手」か「自分」か。

    難しい問題ですが、お互いに選んだ「家族」です。
    頑張って、乗り越えてくださいね!

    ユーザーID:6608849056

  • 専業主婦ですか?

    トピ主さんが働いているのなら、とりあえず、一度実家に帰って、離婚も視野にいれて、これからの生活について考えてもいいと思いますが。

    トピ主さんは離婚したいんですか?それとも、引っ越しができるなら、ご主人と一緒にいたいのでしょうか?

    義理の実家、親戚のつきあいがつらいのは、具体的にどういったことですか?そばに住んでいても、ある程度つきあいに線引きできるかもしれないし、、。もう少し具体的に書いて頂けるといいのですが。

    ユーザーID:8836125524

  • ご意見ありがとうございます。

    まず、結婚するとき主人は二世帯や敷地内に家を建てることはないと言っていました。なので安心していたのです。職場に通勤がしやすいということで義理の両親の近くに住んだものの、当初から5年ほどで引っ越す口約束を主人とはしていました。

    主人も当初はあまり深く考えていなかったのでしょう(私もですが)。子供が生まれてからなんです、義理の両親がとやかく言い出したのは。。孫がかわいくて一緒に住みたいようです。それを主人に言ったりするので、主人もすっかりそんな気になったみたいです。主人からしたら大切な両親でしょうから、そう思うのもわかりますが・・・

    では最初の約束や私の気持ちはどうなるのでしょう。納得がいかないです。結局見る目がなかったと泣き寝入りするしかないのか・・

    何が嫌かというと、電話が頻繁にかかってきて今から来いだのとにかく干渉が多いです。外から見て電気がついてるのに電話に出ないとか、土曜日になると朝早くから電話をかけてきて用事がないならくるのは当たり前!など。パソコンが壊れたからと夜中に電話をかけてきて直しに来い、足りないものを買ってきて、などなど・・・まるで使用人扱い。

    ユーザーID:7388786641

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きます。

    おまけに本家(近所です)にご機嫌伺いに行けだの、平日に子供を連れて親戚まわり?をしてほしいなど・・よくわからないことをいいます。ちなみに年2回のお彼岸にはきちんと本家にお供えを持って一日中行ってます。
    主人に文句を言っても聞かないふりをしてなあなあにします。
    仕方がないのでこれに対して、電話→居留守・家に来る→居留守・週末→朝から外出、親戚まわり?→主人に習って知らないふり
    としばらく徹底していたら最近はだいぶましになったのですが、主人に相当不満だと言っているようです。会えば私にもチクチクと言います。
    私はストレスで最近体調が良くないです。

    それでも義理の両親は孫にも会いたいと思うので隔週で月2回週末に連れて行っています。結局は主人は親離れできてないのでしょうか。
    私としては何とか妥協案を見つけたいのです。そのためには話し合いをしたいのですが拒否されます。もう2年もなあなあにされているのですから・・
    私は働いていません。やはり離婚を覚悟するなら就職してからが有利なのですね。子供が小学校に上がったらと思っていましたが今の状態から進展がなければそれまでは持ちそうにありません。

    ユーザーID:7388786641

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きます。2

    本質にある原因・・・と言われて考えました。義理の両親や親類の付き合いがかなりストレスになっているのでそればかりにとらわれていましたが今の現状が不平等であることにも納得がいかないのです。
    ようするに主人や義理の両親は私を”嫁”だと思っている、でも私は全くそんなつもりはなく、平等だと思っている。
    この辺の価値観が違いすぎるのだと。
    主人が自分の親を心配するように、私も両親が心配です。
    姉妹がいますが遠方に住んでおり、何かあったらおそらく私が何かと面倒をみることになるでしょう。
    私のほうの事情も少しは考えてほしいのです。男女平等なのですから女方の両親はどうでもいいということはないですよね。
    中間地点に住めば主人の通勤も40分程度ですし、、、
    2人で話しても平行線だと思うので、第3者を交えて話し合いをしたいです。親族だと偏るので他人がいいのですがそういった公の機関はあるのでしょうか?
    私が我慢すればいいと思っている主人とはこの先長くはやっていけそうにありません。。。

    ユーザーID:7388786641

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