腹立たしい夫

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恋愛・結婚・離婚

てんし

夫に対して腹が立つことの多い毎日です。
しかし冷静に考えてみると、夫はいい人でやさしい人なのです。
どうして自分が夫に腹を立てているのか、自分でも分からないので
同じような方いらっしゃれば教えていただきたいです。
腹が立つこと
・痛みに対して大げさ・バカ真面目すぎる・冗談が通じない
・揚げ足とりをする・屁理屈ばかり言う・すぐ甘える・おおざっぱすぎる
・人の話を聞いていない・人の話をすぐに忘れる・くだらないギャグをいう・母親とまめに連絡を取りすぎ・自分の趣味に一生懸命になりすぎる・周りの空気が読めない

良いところ
・家事をしてくれる・やさしい

こんな感じですかね・・・??
基本的にいい夫だ、と分かっているのだけれど、どうしても欠点ばかりが目について、腹が立って仕方ないんです。
で、ついついきつい口調になり、喧嘩に発展してしまいます。
どうしたら、夫の欠点を許せるような寛大な妻になれるのでしょうか。
自分も不完全だとは分かっているですが・・・。
こうしたら乗り越えられた!!という方、いらっしゃればお教えください。

ユーザーID:8440957709

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  • 大変申し訳ありませんが。

    御結婚される前に、旦那様の性格の弱点はお分かりになりませんでしたか。もし私がトピ主さんの立場にいて、結婚前にそれらの予備知識があれば結婚はしていないであろうと思いましたので。何のアドバイスにもならなくて申し訳ありません、ただ拝読して疑問に思いましたので。他の方から私より参考になるレスがたくさん付くと思います。がんばってくださいね。

    ユーザーID:7076691019

  • 私もです

    私もにたような事で最近悩んでたもので出てきました。結婚三年目、夫はすごく優しいのですが、母親一人に育てられたせいかすこし頼りない所があります。最近は仕事のストレスでかなりの心配症になり、いくら励ましても無駄。自信も全く無くなり、ハッキリ言って一緒にいても楽しくありません。そのせいで私はいつもイライラ、ちょっとした事でもハラが立ってしまいます。こんな夫も自分も嫌になってきました。私が単に無い物ねだりをしているのか、少し距離を置くべきなのか。新婚生活していた頃が懐かしいです。
    愚痴ってしまってすみません、アドバイスじゃなくってごめんなさいね。

    ユーザーID:3632091884

  • 視野が狭くなってはいらっしゃいませんか?

    良いところは、ちゃんと働いて収入を得てきてくれる、
    これが一番ではないのですか?家事をしてくれるかどうかで、
    判断をしているトピ主さんは、
    少し視野が狭くなってらっしゃいませんか?

    このようにもっと良いところを探してみてください。
    また、旦那さんからみたトピ主さんの良いところ、
    悪いところを聞いてみてはいかがでしょうか。
    そうすれば、相互理解がより進むと思われます。

    ユーザーID:5176433873

  • わたしも同じです。

    同じような感じです。

    夫はやさしいし、わたしに対する文句も要求もなくいい人です。
    でも許せない気持ちもあります。

    (許せないこと)
    ・こたつを5日間もつけっぱなしにした。
    ・電気もいつもつけっぱなしにする。
    ・布団で寝ない。お風呂も歯も磨かずこたつで寝る。
    ・言ったことをやらない。
    ・歯医者に行かない、健康診断もしない。
    ・日曜の夜にレンタル屋に行って2時間も帰ってこない(パチンコしてた)

    (いいところ)
    ・家事はやらないがわたしに対する要求や不満もいわない。
    ・やさしい
    ・わたしを自由にしてくれる


    ああ、もっといい妻になりたい。

    ユーザーID:8733174599

  • ・・・

    よくご主人のことごらんになってるんですね。

    うちは帰宅も遅いし朝も早いし、相手の欠点を
    みつけるのさえ難しい。

    長く一緒にいるなら、何をいえば喧嘩になるか、
    こういえば揚げ足をとったり屁理屈をいうだろうくらい
    想像つきませんか?

    揚げ足を取る、
    屁理屈をいう
    人の話を聞いていない

    つまりはご主人にとって楽しい内容の話じゃないから
    会話がはずまないんですよ。
    ご自分がふった話の内容、もう一度考えてみられては?
    うなずいたり、笑顔がでたり、
    話をふくらませたくなるような話ですか?

    母親とまめに連絡をとったり、自分の趣味に一生懸命なんて
    ある意味ありがたいことなのに。
    結局トピ主さんもご主人に甘えたい…のかな。

    ユーザーID:6398469042

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  • 贅沢な悩み

    腹の立つ振る舞いの一覧を見ても、なんでこんなことで腹立てるの?と思います。ギャンブル好き、大酒飲み、浪費癖、浮気、こういった問題があればそりゃ怒るのも判りますが。
    家事を手伝ってくれて優しいとくれば、一般的にはとても良い旦那さんの部類に入ると思います。
    貴方の方に何か潜在的な欲求不満があって、そのはけ口として旦那の些細な欠点を探して勝手に怒っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:7628780423

  • 貴女の幼少期に原因があるかも…

    >どうして自分が夫に腹を立てているのか、自分でも分からない……、
     貴女が御幼少のみぎり、貴女のお母様(御実母)は、お父様のことを、どのように言っておられましたか?

     「あたし、幸せ、素敵なお父様よ! 貴女も素敵な男性と出会ってね!」  
       又は、
     「アイツなんて身勝手で甲斐性無しでツマンナイ奴よ、男はみんなソウヨ!」

     もう、わかりましたね。 自分でも理由がわからないのに夫に対して立腹しているの
    は、幼少期から男性嫌悪を本能的に刷り込まれているからです。

    「ルサンチマン」って検索すれば出てきますけど、女性が虐げられてきた時代の恨みツラミを夫にブツケル! こういうツマラナイ世代間の負の連鎖は止めましょう。 夫の正しい姿を見て感謝すべきは感謝し、指弾すべきはヤンワリと指摘し、両性の真からの理解に基づく夫婦の愉快な今後、口笛を吹きたくなるようなカップルの生活を謳歌しましょうよ。

    ユーザーID:1738144423

  • お勧めの本

    私の夫も主さんのご主人と良く似た性格です。
    そして私も 夫に対してカリカリする事が しょっちゅうでした。

    しかし、数年前に ベストセラーになった本【話を聞かない男、地図が読めない女】を読み、目から鱗でした。

    題名の通り「話を聞かない」と言うのは男脳の特徴で、その他文中での例も
    夫の行動形態に当てはまるケースが多くて驚きました。

    それからと言うもの、夫の行動に対して「あっ、なるほど!これも男脳の成せる技かな?」と
    少し余裕を持って見れるようになりました。(笑)
    以前は理解できなかった言動を 自分なりに分析し、女性の考え方とは違う面をちょっと冷静に考えたりして、受け入れる事ができるようになったりしました。

    『百聞は一見に如かず』 
    古本屋で手に入るので ぜひ読んで見てください。
    トピ主さんにも、何らかの参考になるかも知れませんよ。
      

    ユーザーID:6657422147

  • わかるわかる。

    うちもやさしいのがとりえ(?)といっては失礼ですが。にくったらしい口調が大嫌いです。ああいえばこういうA型屁理屈男。結婚前はちっとも気づかなかったです。まあ自分もA型で夫のタバコとか脱ぎっぱなしのくつしたとか、湯船に浮いてる毛にイライラしています。最悪最低を考えると、例えば借金だらけ、働かない、ギャンブル、不倫、暴力などなど、比べればぜんぜん序の口ですね。対策としてうちはたまに実家にとまりに行ってもらいます。お母さん喜ぶからとおすすめして(笑)出張とかがない会社なので・・・。2泊くらいしてもらうとすーっきりしますよ。あとの細かいことはママ友達と爆笑してどこのうちも変わらないねと。

    ユーザーID:8213138083

  • うちの夫も…

    恐ろしいくらい同じ性格です。しかもうちは家事育児ほとんどやりません。やっぱり結局は性格の不一致、相手の人間性を尊敬できないんだと思います。心の中で馬鹿にしちゃってるんですよ旦那さんを。夫改造とか言いますけど、性格的な事はなかなか変えるの難しいです。もぉ我慢するか離婚するしかないのでは…私も夫の嫌な所を結婚前から不安に思ってましたが、いい年だったので結婚に焦っていて勢いで結婚してしまいました。今は後悔しています。うちは人の話聞かないので無理ですが、まずは話し合って、少しでも修正してもらってはどうでしょう?

    ユーザーID:3246166734

  • 怒りが爆発しました

    もう5年ぐらい前でしょうか、夫が会社を辞めると言った時は応援をしてあげようと思ったのに。その後がまずかったです、すべて降下し始めたのです。その挙句家を購入の際にも自分の好きな方を選んで買ったのです。腹が立ったので当分言い合い(といっても夫は穏やかな性格なので)を一方的みたいにしてました。怒ってる自分を時たま省みる機会がありましたので、その重なりもあって段々過去の物になって行ってますね。

    勿論そこへ辿り着くまでに別居も考えた事あります、でも実家に来るなと言われて結局良かったです。良く月日が解決すると言いますが、それと普通の時に夫の優しい面の方がやはり印象が強かったという事でしょうか。夫婦になったそもそもが愛し合っての事だから、愛は勝つ!でしょうか。

    トピさんのクレームの中にギャンブルとか浮気が入ってないのは幸せの方かも知れませんね。ただ人の話を聞いてないとか、すぐ言った事を忘れるとかは60近くになった私達には加齢症の一部だと思われます。

    ユーザーID:8500743657

  • よくできた旦那さんだと思うけどな

    トピ主さんは、どうでもいい欠点ばかり目に付いて腹が立ち
    ついきつい口調になり喧嘩に発展してしまうと書いてますが
    いつの何について今自分が腹を立て、喧嘩腰になっているのかを
    自分の口で相手に説明すべき!
    気になったその場で注意しないで、溜め込んで、後になってその時の
    「感情のみ」持ち出して、ぞんざいな態度を取られても
    そんなの相手には理由がわかりません
    相手は混乱し不愉快で悲しいでしょう

    また、あまりに負の感情を外に出さずに溜めたままで長く放置すると
    具体的にどんなことでなぜ怒ったのかは忘れてしまい、ただ嫌な思いを
    させられたという記憶だけが残り、いずれは多分トピ主さんご本人も
    なぜかわからないけど不快感だけが付きまとい、でも理由はもう
    思い出せないから話し合いも解決もできないし、ただこびりついて残る

    忘れたりスルーする事も大事だろうけど、こんな風に溜め込んでしまうなら
    毎回「ねぇなんで?気になるんだけど」と言ってしまうのがいいと思う
    相手だけの問題じゃなく、自分がそうさせている場合もあるから
    互いに気がついて解決して、と建設的に考えると吉です

    ユーザーID:2464813502

  • ぬくもり感じてますか?

    始めまして。発言小町にレスするのも初めてです。
    少しは違うのかもしれませんが、夫婦の温度差に私も悩んでいます。
    ちなみに夫婦共に47歳、結婚10年です。

    私も主人がとても良い人だとは・・・思っているのです。
    感謝もしています。

    ただ、時として無性に腹が立つときがあります。

    我が家の場合で言うと 例えば、

    私は、ゆるゆるのパーマをかけたい・・・主人が反対して怒る。
    携帯電話・・・主婦の不倫と認識。(ちなみに私も会社員です。)
    ちなみに、お洒落をすると不機嫌。
    ひとりの個人としてではなく、きちんとした「妻」を求めています。

    もしかしたら、「母親」のような「妻」を求めているのかもしれません。

    良い人だと判っているのに、
    愛しているのに、

    腹が立つ。・・・私も似ています。

    私が自分自身を分析すると、主人との肌のぬくもり・・不足なのです。
    セックスレスですし、キスも無ければ、肌を触れ合うことも無く、手も・・。
    寂しいです。

    原因は主人の母親の介護問題なのですが、その問題がこじれてから、
    少しずつ・・・

    ユーザーID:8065395568

  • 良いところをもっと書けるようになる

    いいところは1つなのかぁ!って思いました。
    優しいのが当たり前になってきて、欠点が目に付くんでしょうね
    おそらく恋愛ホルモンが激減・倦怠期も関係あるとは思いますが
    そんな本能のままじゃ結婚が維持できませんもんね。

    もっとご主人の良いところを書ける状態にすると良いと思います。
    主婦業も、やって当たり前〜やらない時だけ文句言われると辛くなりませんか?
    今、ご主人はその常態だと思う。
    平和だと分からない、ありがたみって奴でしょうか。
    失ってから気づいても遅いので、よくアンテナ張って感じてください。

    ユーザーID:3856535532

  • うーん…

    ちわわんさんの意見と被ってしまいますが、私もそれらの欠点が事前に分かっていれば、結婚(というか交際そのもの)は見直していたと思います。
    特に「揚げ足取りをする」「屁理屈ばかり言う」は、一緒にいてとても安らげる相手とは思えません。
    ただご主人は、奥様であるトピ主さんがそれらを不満に思っていることを、ちゃんと認識されているのでしょうか。
    私は不満はすぐに口にして改善を要求する性格なので、交際当初夫に対し不満に思っていたことも、夫の努力もあって、ずいぶんなくなりました。もちろん、美点もどんどん口にして誉め、感謝します。
    結果、欠点は減って長所は伸び、夫婦関係は年を重ねるごとに良好です。
    時には欠点に目を瞑ることも大切ですが、変えた方が本人のためにも良い場合もあります。正直そのご主人の性格では、職場での女性社員からの評判もよろしくないのではと思います。
    お互い様ですが、夫は妻が、妻は夫が育てる、そんな気持ちで共にいられるといいですね。

    ユーザーID:4294463863

  • トピ主さんの気持

    きっと、旦那さんが楽しい気分にさせてくれる人ではなくて
    トピ主さんは生活がつまらなく感じているのではないでしょうか。

    トピ主さん本人が旦那さんに関係なく、自分で楽しいと思えることを
    みつけ、そういうことをどんどんしていくというしか
    ないんじゃないでしょうか。

    旦那さんは期待しても変わらない、不満があっても
    解消できない不満だということはトピ主さんは
    わかっていると思うので、その気持の不毛な部分から
    脱け出し、自分で自分を楽しくするように自分の意識を変えたほうが
    無駄な喧嘩は減るような気がします。

    ユーザーID:4175285328

  • 腹立たしい妻

    というタイトルで自分の欠点を書きましょう。その際「人の欠点ばかりが気になり怒りに発展する」というのもお忘れなく。
    そして自分の欠点をてんこもり書いたら読み返しましょう。旦那さんはあなたのそんなにも未熟な部分を飲み込んで生活していらっしゃるのですよね。少しはお互い様という気持ちになれるかもしれません。いえそれどころか感謝の気持ちという夫婦にとって大切な気持ちが芽生えるかもしれませんよ。
    私は相手のいいところを知りながら欠点を怒りに変える人は感謝の気持ちが足りない人が多いなと感じています。
    今日も仕事をありがとう。家事をありがとう。やさしくてうれしい、ありがとう。と口に出してみて下さい。私は毎日夫に言ってますよ。
    人に不満を持つ前に自分の心根を見直すというのは夫婦にとっての成長でもあると思います。「欠点を許す」と書いていますがその言葉にもすあなたの傲慢さを感じます。もし旦那さんが「おまえの欠点を許してやる」と言ったらどう感じますか?何様?って思いません?

    いい機会ですからいろんな人のレスを読んで考えてみて下さい。

    ユーザーID:6048417446

  • あなたが大人になれてないだけなんじゃ

    屁理屈や揚げ足取るって言うけど、そういう事しょっちゅう言わす
    あなたにも問題があるように感じる。
    欠点追及するより良い所追求したらいいのに
    そんな小さい嫌な所も目くじら立てる家庭なんて男は逃げてくでしょうね

    ユーザーID:9307727596

  • 自分の趣味がないのですか

    そんなに目くじらを立てるほどのことがあるとは思えません。

    要するに、御主人をよく観察されたり一緒に過ごす時間が長すぎるのではないでしょうか?

    何か自分の目標や励むこと、やりたいことがあって、それに時間を取られるようになると、そんな細かいことをいちいち気にしている暇はなく、むしろ家事が手抜きになったりして御主人の前では余計なことは言わず小さくなっていられますよ。

    自分のことを頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4406952369

  • 男性として

    ご主人にあなたの欠点を十個ほど挙げてもらいましょう。思いつかないというのであれば、思いつくまで挙げてもらいましょう。意外なところを突かれると思いますよ。そしたら優しくなれるんじゃないでしょうか。

    人間、年齢とともに、嫌なことをさらりと流すことがだんだんできなくなってくるような気がします。自分のものの見方・考え方が凝り固まってくるせいなのか、それに少しでも合わないものは排除したり、拒否反応を持ったりするのではないでしょうか。だから若いときは見えないものが見えちゃったりするんじゃないでしょうかね。

    自分が挙げた数だけ自分にも欠点があるって思った方がよいかな。逆に、欠点の数だけ無理矢理でも良いから長所をお探しください。私は妻に対してそうやっています(ちなみに結婚十一年です)。不満も無い訳じゃないですが、不満を覚えたときほど妻に優しくするようにしています。そうしないとエスカレートしてしまいそうなので。

    ユーザーID:2197103085

  • で、、、

    では、トピ主さんの”良い所””悪い所”はどのような部分なんでしょうか??

    是非、「客観的観点」からのご解答をいただければと思います。


    私のトピ主さんに対する印象は、
    良い所を探すより、人の粗探しが先に出るタイプの人です。。

    悪いコトより、良いコト探そうよ。。。

    ユーザーID:6200251473

  • 誰かに話してみては

    誰か信頼のできる方(友人、母親、兄弟)に「いつも欠点だらけの夫に腹が立つ。でも冷静に考えてみると、夫はいい人でやさしい。どうして自分が夫に腹を立てているのか、自分でも分からない。どうすれば喧嘩せず仲良くやってゆけるだろうか。」と話てみてはどうでしょうか。

    ここで効果的なのは、人に意見を聞くということではなくて、第三者に自分の抱えている問題を説明するときには状況を整理して話さないといけないので、冷静になって自分が今置かれている状況を客観的に見れるようになるということです。

    あとは目からウロコな本を読んでご主人への見方が変わる(いい本が思いつかないのですが)とか、時間が解決してくれるのを待つ(年をとると人間まるくなって許せるようになります)とかでしょうか。

    ひとりで悩んでいても解決しないのはたしかです。

    ユーザーID:2089831530

  • 私も反省組?

    こんにちは、
    トピさんの意見に強く同感いたします。でも、私たちは反省も必要なのね。私も夫の嫌なところたくさんあり、腹立たしく、がっくりすることも多々あり。トピさんを真似して嫌なところを書き上げたら幾つ出てくるかな?すっきり出来るかも!等と、うなずきながらレスを読み続けると辛口レスが少なくないのにも驚かされました。私的には、トピさんは本音愚痴でいいかも、仲間がいて嬉しいなハハハッ〜だったのですが。。。勉強になりました。

    ユーザーID:7071505957

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