彼の考え方、どう思われますか?

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恋愛・結婚・離婚

みかん

初めまして。30代前半女性です。付き合って1年になる一つ年上の彼がおり、将来の話をするようになっています。
彼はどちらかというと昔気質の頑固な性格で、男性が女性を引っ張っていくものという考えが強い人です。なので気難しい面もありますが、普段は私の意見も聞こうとしてくれますし、一方では細かい気遣いをしてくれる優しい所もある人です。

しかし、喧嘩になると彼は持論を頑固に曲げようとせず、理詰めでこんこんと説教します。そして「折角みかんの為に〜してあげてるのに」という言い方をよくします。先日も些細な意見の食い違いで喧嘩をした後、こんなメールが来ました。『お互いが正しいと思って言っていてもあんな風につっかかられると「みかんの為に何かしてあげよう」とか「養ってあげたい」とか思えなくなる。普段の車の運転や金銭面等の負担から、色々計画を立てたりするのも俺が全般的にみてるのだから、俺が絶対ダメといったらそれは聞き入れて欲しい』
私はそんな言い方をしたつもりはなかったのですが、そう思わせたのなら私も反省すべきと思いました。が、他の文面にはなんだか引っかかるものを感じました。続きます

ユーザーID:5398206532

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  • あー、この男 亭主関白と自分勝手を履き違えてるよ

    >つっかかられると「みかんの為に何かしてあげよう」とか「養ってあげたい」とか思えなくなる

    結婚前だから単なる言いがかりでも これが結婚した後だったら 生活を人質にとった兵糧攻めですよね。
    子供を抱えた状態でされたら悲惨です。
    彼の気持ち一つでいつでも生活と人生が脅かされるというのは怖いですよ。
    彼氏に生活も人生もゆだねるのが悪いとは言いませんが、簡単に感情的になる相手ではお勧めしません。
    経済や生活をゆだねるのなら ちっとやそっとじゃ喧嘩にならない相手にすべきです。
    相手のすべてを握るのなら慎重かつ我慢強くないと 相手はおびえ続けて下僕になってしまいます。
    その力量が無い男にすべてをゆだねてはいけません。
    こういう彼氏と結婚するのなら 決定権と権力は折半かあなたが多く握らないと関係は破綻します。
    夫の顔色を伺って いつ兵糧攻めにされるかビクビクしながら生きたいですか?

    ユーザーID:7674744671

  • ダメダメ

    人を支配したがるような、こんな男性はダメダメ。
    「養ってあげたい」とか思えなくなるって・・・・何様だよ!って言いたいです。
    別れを覚悟できた時には是非「こんな人に養われたくないって思う」って言ってやって下さい。
    それにしても、結婚前から、そんなセリフを吐くようでは、この先が思いやられます。

    ユーザーID:8376880870

  • 話の中身が見えない

    トピだけ読むと、支配欲の強い人をパートナーにするとよくあることに思えます。

    でも、これまでや、今回、どんな喧嘩をしたかにもよると思います。
    人間関係って積み重ねだし、そうでなくてもトピ主さん的には些細なことと
    思えてたことが彼的にはそうではなかったかもしれないので。
    みかんのために〜、養ってあげたい〜というのは、頻繁に言われることなんですか?

    ユーザーID:8054038300

  • 結婚したら、服従を強いられるような気がします。
    嫌です。

    ユーザーID:2904953724

  • 別れましょう

    続きは読んでませんが・・・。

    私は男ですが、正直ありえないです。
    考え方が自己中心的すぎます。

    結婚前にわかって良かったじゃないですか。
    さっさと別れて次行きましょう。

    ユーザーID:8172581412

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  • 私なら、逃げる

    我が侭な性格の自分には、そんな男、きっと結婚生活も続かないし、
    押さえつけられるのも、嫌。

    なので、40過ぎても独身ですが、後悔してません。

    ユーザーID:5069136454

  • あなた次第

    確かに昔気質のように思えますが、それをあなたはわかってるんだし、「養う」「頼られたい」というのが信条で、実際口だけではなく、それを果たしてくれる男ならばそういうのが好きな人もいる。逆に奥さんの意見を表面上よく聞くが、その実自分は一切判断しないで君どうしたい?それでいいよと任せっきり〜という男の人もいて、それが嫌という人もいる。
    あなたがそれを受け入れられないなら、×でいいんじゃないでしょうか?話し合ってどうなるという男性ではないと思います。かといって無理にあなたがあわせる必要もありませんよ。あなたがその部分はあっても全体に見て結婚したい人であると思うか、それを嫌と思うかです。
    世の中には些細な食い違いを相手に譲り、正面きって言い合う事はなく、「大黒柱」と持ち上げ、でも実際うまくその昔気質の旦那さんを操縦してる奥さんというのもいますから、口先だけの男でない限り相性じゃないでしょうか?

    ユーザーID:7843456585

  • この手の話は価値観に限る

    他のトピじゃケチな男性が猛烈に批判されてて
    この男性は献身的でお金の事も俺に任せろみたいな事も言ってて頼もしいと感じたけど、どうして非難されてるか分かんない
    彼が貴女の為にしてあげたいという気持ちは素直に受け取ればいいじゃないですか。
    ケチでも駄目お金持ってても支配すぎた性格は駄目なんて言ってるんだから他人の意見なんかよりあなたがどう思うかが一番大事と思います

    ユーザーID:9310674858

  • 付き合っていて心地よい?

    車の運転や金銭面等の負担から、ってデートの支払いは全て彼がしているのでしょうか。
    それが心地よいなら、表面だけでも彼に合わせて余計な口答えをしないのが彼と付き合うコツなんでしょうね。
    将来を話す相手とおっしゃってるので、余計な事を言いますが、主さんが「そんな言い方をしたつもりはなかった」という所が気になります。悪気がないのに相手を傷付ける関係ってあるものです。その場合は結婚したら四六時中一緒に居る事になるのですから、もっと悲惨ですよ。
    また、彼の昔気質の頑固な性格を男らしいと思っているなら、それも危険。逆に子供だから柔軟性がなく、自分がリードしたいんです。夫にするには面倒臭い人です。
    それでも何かしら彼を尊敬する要素があるなら、師弟関係の様な夫婦になるなら可能です。
    それを無自覚に主さんが今付き合っているなら、早めに止めた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:4919263233

  • 尊敬出来るかどうかです

    みかんさん、はじめまして。

    40代後半の男性、ぷーです。

    彼氏さんは30代にしては子供っぽいなぁ。 理詰めで説得しようとしても納得して貰えないから、「最後は俺のいう事を聞け!」というわけですよね。結局、理詰めではない。

    私は、それでも良い、というか、世の中そういう男性の方が多いと思います。 そもそも男がみんな理路整然としてたら、つまんないでしょ?

    大切なのはみかんさんが、それでも、彼氏を尊敬出来るのかどうかです。

    愛という言葉を使ってしまうと「好き」の延長線でしか捉えられない人が多いので、敢えて最もコアな意味に近い言葉を選びましたが、男女間の愛情の大きな柱の一つはお互いを尊重・尊敬する事ですから。

    ちなみに私の妻は(フランス人)かなり高学歴(フランス特有のとび進級制度のお陰で21歳で大学院を卒業)で、世界で千名ほどのスタッフを率いて仕事をしており、かなりの理論派です。 彼女は私と喧々諤々の議論をする事も度々ですが、それでも、議論が平行線のときは例外なく「貴方の決定に従う」と言ってくれます。 理由は、「この人の判断に従う自分が好き」だからだそうです。

    ユーザーID:6635065738

  • 恋のゲーム

    カードゲームに例えます。モラ男カードは早めに捨てましょう。でも、こんなカードでも、次に来るカードはもっと悪いだろうと感じるならば、ゲームから降りるか、さもなければ我慢しましょう。いずれにしろ、早めに気づいてよかったですね。

    ユーザーID:4472238173

  • 喧嘩というのはそういうもの

    私も30代男性です。トピ主さんの書く、
    >>どちらかというと昔気質の頑固な性格で、男性が女性を
    引っ張っていくものという考えが強い人です。なので
    気難しい面もあります

    恥ずかしながら、かなり自分に当てはまりますのでアドバイスです。
    さらに、
    >>喧嘩になると彼は持論を頑固に曲げようとせず、理詰めで
    こんこんと説教します。
    これも自分に当てはまります(汗)。

    そもそも喧嘩って、些細なことが発端でも火が点いて
    エスカレートしていくと、言わなくていいことまで
    言ってしまうものなんですよね、お互いに。

    私も妻と最初の頃は些細なことでそういう喧嘩になりましたが、
    最近は妻もわかってきたのか、以前なら火が点くようなケースでも
    うまく逃げられ、懐柔されるようになりました。参りました。
    トピ主さんに関係を続けたい意志があって、そこまで彼の性格を
    把握しているなら、些細な喧嘩なら早めに”負けてあげる”のも、
    ひとつの冴えたやりかたなのではないでしょうか。
    意地、張らせてあげて下さい。
    もちろん、ごく稀な絶対に譲れない状況で譲る必要はありません。

    ユーザーID:1780307150

  • 覚悟がいる!

    数人のレスを読んで(多分)女性からでしょうが反対意見が多いですね、私も基本的には反対です。結婚する前に気がついて良かったです。但し、次の場合は例外です。彼が大資産家で若手のオーナー社長であればチョット違いますね、資産数億円くらいあり、実業家であればーー亭主関白的な人にもなりかねません。私の友人にいます。奥さんはお金使いたい放題(笑)旦那もソレを知ってて、何も言わない、二人ともHappyですよ。ただ今回の件は彼はアマリ金は無さそう??将来生活主導権は奪われるは!金もキチキチ!では生活は面白く無いと思いますよ。

    ユーザーID:5543013897

  • 理詰めで説教って…

    結局はトピ主さんの彼氏さんのほうが理論的には正しくて、トピ主さんは感情的になって納得したくないって事ですよね。

    相手が理詰めで話しているんだから、トピ主さんも理詰めで反論したらどうですか?
    ようは口喧嘩で負けたから、腹いせにトピ立てたってだけですよね。
    なんかちっさいなあ、トピ主さん。

    他人と付き合うって事は、価値観や環境が違う人と違う部分を理解しあった上で、折り合いをつけてやっていこうって覚悟がないと出来ません。
    だから、トピ主さんの彼氏は自分のしっかりと理路整然と自分の考え方を伝えようと頑張っている。

    でもトピ主さんは「相手が正しい。でも負けを認めるのは悔しい(ここ器がちっさいね)。」って感情的に突っかかるだけ。
    自分の意見に無条件に従わない奴は敵とでもいわんばかりの幼稚さです。

    トピ主さん。もっと大人になりましょう。感情論に逃げないで、彼氏さんみたいにしっかり伝えようと努力しましょう。

    ユーザーID:0130669885

  • 続きです(1)遅くなりましてすみません

    皆様、数々の貴重なご意見本当に有難うございました。

    メールの件については、金銭面などでは全てを彼に頼っている訳ではありませんが、彼の方が多めに負担してくれていることは確かです。計画なども彼が色々決めてくれることが多いです。でも私としては全てを彼任せにするつもりはないので、私の出来るところで臨機応変にサポートしてきたつもりでした。

    なので、「ああいう言い方をされるのはおかしいし、そもそも『〜してあげてるんだから〜すべき』なんていう言い方は相手の為じゃなく自分の為、そういう言葉を出した時点でそれは思いやりじゃなくただの恩の押し売りに過ぎなくなるんだよ、そういうこと言われると素直にありがとうと思えなくなる」、等自分の気持ちを伝えました。

    彼は「わかったよ。でもそういうつもりで言ったんじゃなくて、心からみかんの為を思って色々やってる俺が絶対だめと言う時は、よっぽどの理由があるんじゃないかという見方で話を聞いて欲しいという意味でいったんだ」とのことでした。

    ユーザーID:5398206532

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです(2)

    でも結局は、皆様が仰る通り、私自身がどう受け止めるかが問題なんですよね。彼のそういう所が、一般的な男性としての意地やプライドからくるもので、私がそれをうまく操縦すればいいことであれば問題ないのですが、些細な喧嘩の時はないですが、大喧嘩に発展すると怒鳴ったりもします。そういう時、これがモラハラというのかな・・・と思ってしまいます。でも、一方では自分が悪かったことはきちんと「悪かったよ、ごめん」といって改善しようとしてくれる姿勢もみえるのです。モラハラは自分の非は一切認めず、相手に責任を転嫁させると聞きます。それを考えると私が敏感になりすぎてるの?とわからなくなってしまいます。
    彼のことを好きな気持ちはあります。きちんと計画性があって何事にも動じず、頼りがいがある所は尊敬してますし、私が仕事等で落ち込んだ時も、何も言わなくてもすぐにそれを察知してくれ、一生懸命話を聞いて励ましてくれる優しい所もあります。なのでなおさら迷うのです。
    何だかとりとめのない文章になってしまい、すみません。でも皆様の意見を読ませて頂いて、一人で煮詰まっていた気持ちが少し晴れました。本当に有難うございました。

    ユーザーID:5398206532

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 好きずきだと思うけど

    元彼になんだか似ています。
    素直にすごい人だと尊敬・心酔できるか、彼の上手を行って、可愛いなと思って掌で転がせるかでないと、疲れると思います。

    元彼の場合は、亭主関白主義だと自分で言っていましたが、ただの自分勝手だと思います。自分の価値観を相手に押し付けるタイプ。
    要するに、エラそ振りたい子供。
    自分が正しい・謝ったら負けだと思っているから、意見がぶつかった時、一切譲歩しませんし、自分に非があったとしても認めないし謝りません。常に自分が優位でなければ気がすまない、安心できない。
    自信過剰でプライドが高い割りに臆病なんだろうと思います。
    単純といえば単純ですから、上手く操縦する術はあると思います。
    彼の要求する一切の事を言われる通りににこなして、彼のことは褒めて立ててあげてご機嫌取りつつ、上手く甘えるとか。

    喧嘩の際に理詰めになる男性はそんなに珍しくないと思いますが、相手の意見を聞けるか聞けないかで大きく違ってくるのではないかな。
    自分の意見だけを、というのは器が小さいかな。

    ユーザーID:4496174077

  • 「喧嘩になると」と書いてあるのなら

    その兆候が出たときに「もしもし、どうやら喧嘩のニオイがしませんか?」ってことで、一旦二人で落ち着いたらいかがですか?
    大体、お互い引かないから喧嘩になるのであって、「どうせここから議論しても多分喧嘩になるよ。だからちょっとお茶でもどう?」って言ってはどうでしょうかね?

    僕だったら「お互い損だよ」ってことで、緊急時以外は後回しにします。
    大抵、喧嘩が重大事項についてのことでもないし。
    そんなことで理詰めで追い詰めても相手の機嫌が悪くなるだけだし、そしたら押し切っても何にもなりゃしません。

    まあ、ここで彼を非難しても何がどうなるわけでもないですし、トピ主さんを「器が小さいね」なんて言っても同様です。

    どうせなら「対立しそうになったら一息つきましょうルール」でも設定してみませんか?
    「大喧嘩するよりは」っていう視点で案外お互い譲り合えるものですよ。

    うまい茶を頂いていれば「俺の意見を・・・」なんてヤボな台詞も言わないでしょうしね。

    理屈屋を「理屈屋ですね」って批判してもしょうがないし、変えるのも難しい。
    事前に察して場を緩めるのもひとつの手かと。

    ユーザーID:4629311701

  • 泣いてみたら?

    彼の考え方が悪いというより、伝え方が悪いのでは?と感じました。
    ひょっとして逃げ場のないような理詰めをされる方でしょうか。

    伝え方の問題なら、一度トピ主さんが泣いてみるといいですよ。
    そんな言い方されると逃げ場もないし、妥協点も見つからない。
    私自身を否定されているようでつらいと言ってみる。

    実は私が昔、理詰めで責めるタイプだったんです。
    彼に泣かれてはっと気づきました。

    感情的になってはいけないと過剰に思っていたことと、
    精神的な未熟さから負けたくないって強く思っていたので理詰めになってました。

    的外れな理論武装って感じです。
    わがまま言って自分の意見を100%認めさせようっていうのに近い行為で
    今では、単に怒るより感情的で恥ずかしいとさえ感じます・・・

    短命二郎さんが書かれている方法も有効だと思います。とにかく一拍おく。
    そうは見えないけど、相当頭に血が昇ってる状態だと思います。

    ユーザーID:8223051734

  • むしろとことん喧嘩して下さい

    私たちも付き合っていた頃は散々言いたい放題言ってきました。
    お互い理詰めでしたから傍から見たら凄いことになっていたのでしょうね…
    でも結婚した今は本当に静かです。静かすぎてむしろ不安です。
    ほぼ毎日まっすぐ帰宅し『弁当なら小遣いは月1万円で十分』と言い出す始末…
    『お酒は?タバコは?競馬は?』と逆に不安…
    正直いつかストレスで胃に穴を開けて死んでしまうのでは?
    と思う日もありました…
    本人に聞いても『今の生活に何の不満もない』の一言…
    あんなにわがまま放題だったのに正直びっくりです。
    どうしても不思議だったので焼酎飲ませて問い詰めたらこう言いました。
    『あれは喧嘩ではなくて、お互いの理解を深める会議みたいなもの』
    なるほど…いちいち聞かずに済んでいる事多いのはそのせいなんですね…
    ただ一つ…言い負かせない理詰めは負けるが勝ちでは?

    ちなみに…
    お酒:定時退社日に立ち飲み屋で1000円分飲んで帳尻あわせをしている
    煙草:家に話し相手がいるので吸う量が半減
    競馬:現金の勝敗ではなく記念の懐中時計がもらえる地味なのをやっていて、現在プラス数十円なんだとか…

    ユーザーID:6781135673

  • 慎重に考えた方が・・・

    別れた元夫を彷彿とさせるなあ、と思って読んでました

    結婚前です、もっともっと話し合った方がいいです
    結婚前は短気な人だなとは思ってましたが、結婚してからひどかったですよ〜
    私たちは共稼ぎでしたが
    俺の給料の方が多いんだからいう事を聞けと、悔しかったら俺以上に稼げと
    私は結婚したのであえて給料は低いけど残業のない職を選んで転職したんですけどね、そんな事は多分どうでもよくて、必死に自分の支配下におこうとしてただけです

    しょっちゅう、お前は危機感を持て、俺が給料入れなかったら生活していけないんだぞ、とも脅されました

    俺が悪かった、って謝ったことも何年もたってから蒸し返して
    本当は悪いと思ってなかったのにお前があんな事言うから謝ったんだと
    お前が生意気なのが悪いんだとか・・・


    離婚したのは正解でしたけど
    結婚して生活にかかったお金がムダになった事や、家族や周囲への迷惑、本当にやりたかった仕事をしてこなかった

    今その分苦労してますよ

    結婚する前によく考えてみられることです

    ユーザーID:5598551339

  • 支配されたい人だと思うからし合う

    俺が絶対だめと言ったら聞き入れて欲しい、でないと養う気になれない・・。随分支配欲の強い、要求の多い彼ですね。でも裏を返せば、支配したい=あなたを支配しきれていない、要求が多い=あなたが彼の要求を満たしきれていないという事なのではないかと勝手な推測ながら思いました。あなたは彼の支配的な所を受け入れがたく感じているのでしょうが、彼の方はむしろあなたにもそうされたいと望んでいる位なのでは。互いに支配し合う事=愛情と思う性格というか。

    愛情をはき違えていると思うかどうかは、主様の価値観に由るところだと思いますが、彼の方は支配されたい(つかまっていられたい)人なのだと思います。そしてあなたからの支配(?)が足りていないと感じているのだと。私もどちらかというと彼の価値観は受け入れ難いですが、本当に彼と離れたくないと思うのなら、裏で逆にギュっと彼を握ってやりますね。どんな事でかはさておき。それでバランス取ると思います。でももうそういうのは無理、嫌い、これ以上出来ない、と感じるのなら別れると思います。

    ユーザーID:8009332542

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