姑と大喧嘩してしまいました。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

sanae

タイトル通りです。

以前から姑は私に「あなたのことは本当の娘だと思ってるから。」と言っています。

お正月、主人の実家に行って食事をしている時、姑から「子供達の箸の持ち方が悪い。母親がきちんとしつけてないから。」「この辺の子供達はみんな、母親が送り迎えをして大手の進学塾に通っている。そんな、あなたみたいに近くの学習塾に通わせてる子供なんていない。ほんと情けないわ。」と舅、主人、子供達の前で言われてしまいました。ずっと我慢をしていましたが、「そんなこと、子供達の前で言わないでもらえますか!私のどこがそんなに情けないですか!」とかなり強い口調で大声で言ってしまいました。

舅と主人は「素直になりなさい。姑の話は聞くもんだ。」姑からは「本当の娘だと思っているからこそ、言ってるの。意地悪で言ってるんじゃないのよ。こんなことで大声出されるようじゃ、もう何も言えない。もっと素直になってもらわないと。」と言われ、結局私が悪かった。みたいになってしまいました。

主人は「素直に聞いておけばよかったんだよ。」と言います。大声で言い返した私も悪かったと思いますが、子供の前で言われてしまい、我慢できませんでした。

ユーザーID:3922703862

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  • なんだそれ

    トピ主さんのは喧嘩にはなっていないと思います。
    義理の実家家族から一方的に詰められているだけじゃないですか!

    嫁が口答えというか、意見を発言したら「素直じゃない」なんて
    旦那さんも最低ですね。

    姑も本当の娘だったら
    もっときつい口調で反撃されますよ。

    「だったらお母さんが育てたら?さぞかしちゃんと躾られるんでしょうね。大手じゃなくちゃ駄目なら
    お父さんが塾の送り迎え請け負ってよ!」
    くらいはいいますね。
    娘さんが居ないから娘の怖さがわからないのね。

    トピ主さんガンバレ!!

    ユーザーID:8740732568

  • 続きです。

    すみません。字数が足りなくて全文書くことができませんでした。

    こういった話は、毎回実家に行くたびされてきました。私も、素直に聞けるところは聞いてきましたが、子供の教育に関しては夫婦の問題だと思っているので「子供は中学受験させるつもりは今のところ考えていません。だから大手の進学塾には通わせるつもりはありません。近くの塾に通わせながら、サッカーをさせたいと思いますから。」とやんわりと答えていました。でも、「それは違うわよ。この辺の人はみんな中学受験をしていますよ。私の知り合いもみんなそうです。親がしっかりしないと。ほんと情けないんだから…」とこのような調子でした。この「情けない」の一言を子供の前で言われたことがどうしても許せなかった…。お正月の食事の席で大声を出した私も大人げなかったと思うのですが、舅、主人、姑からとがめられ、結局私が悪かった…みたいになってしまいました。やっぱり私が悪かったんだろうか。と一人悶々としています。皆さんならこういった場合はどうされますか。

    ユーザーID:3922703862

  • 貴女が正解

    書かれてあった通りの言い方をされたなら、そのお義母さん、ヒドいです。
    ここで聞きたいのは、これまで貴女とお義母さんは本当に「お互いに」大事に思い合ってきて、仲のいい実の母娘と同じような近い関係だったのでしょうか、という点です。
    姑が嫁を自分に都合よく動かすために一方的に「娘のように思っているからこそ」と取ってつけたように言い訳にしてるだけならマジメに聞くだけアホらしい。
    第一、姑の養女になったわけじゃないし。

    では今後何か言われるたびに「うるさいな、もう!嫌味ばっかり言わないでよ!・・これからはこのように私もお義母さんを実の母のように思って遠慮なくホンネを言わせていただきすね(ニッコリ)。」と言ってみては?

    そもそも子供のしつけや塾のこと、なぜご主人には言わず貴女だけに言うのでしょう?
    気に入らないことは全部、嫁のせいと思っている証拠じゃないですか。

    そして!ご主人の態度は更に問題。
    結婚したからには、自分の親からの干渉はきっぱりと拒絶して妻を守らなければいけないのに。
    そこを一度真剣に話し合われたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2999273488

  • 子供の前でどちらも大人気ない

    >主人は「素直に聞いておけばよかったんだよ。」

    に一票です。
    聞いておけば良かったのです。
    ただし 聞き流すだけで 言う通りにする必要はありません。
    子供の躾はその家庭、夫婦の決めることです。
    「我が家そして夫婦の方針ですから」
    の一言で良いのです。
    お年寄りの ぐたぐたは聞いてさしあげましょう。
    子供に聞かせたくないのなら 子供の前ではちょっと・・・と遮りましょう。
    それでもしつこいのなら さっと席を外して子供を他へやります。
    子供の前で言われたのが嫌だったのでしょうか。
    それとも 自分が非難されたのが嫌なのでしょうか。
    夫はなぜ味方しないのでしょうね?
    自分の家庭ことこに口を出されているのにね。
    大声で言うのはNG。
    子供の前というのならなおさら 冷静に大人の対応を。

    >結局私が悪かった。みたいになってしまいました

    はい、あなたが悪かった。
    受け流せないのが悪いのです。
    夫と方針を統一できていないのがいけないのです。

    それにしても娘と言いながら 嫁として反論を封じるなんて汚いやりかたですよねえ。

    ユーザーID:2044987108

  • 本当の親子でも

    そんなこと言われたら、普通に反発してしまうのではないでしょうか?
    その時、大声になってしまったとはいえ、トピ主さんが
    正直な感情をだしたら、「姑の言うことは聞くものだ」とは
    ずいぶん勝手な方たちだなと思います。

    旦那様が味方になってくださらないのは、辛いですが、
    これからは、適当に流すようにするしかないかもしれないですね。
    だって、あくまでも義理の親子ですもの。

    ユーザーID:5731679803

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  • 十分素直に言ってるのに・・

    素直=従順なんでしょうか・・
    トピ主さんが自分の意見を言っているのに
    上から押さえつけるかのように
    素直になれ素直になれって・・・
    ひどいですね。 そんな会話のキャッチボールも
    出来ない人とは話すことも出来ませんね。
    ご主人まで素直になりなさいって素直経の信者か!
    なんか気持ち悪い家族です・・・。

    母親の意思しかないんでしょうかご主人さんの
    家庭は・・。

    きっと落ち着いて自分の意見を話し合おうとしても
    言う事を聞いてくれなかったと思います。
    なので怒って正解じゃないかな・・

    素直になれって言葉、姑さんにそのまま返したいですね。
    上からこうだと決め付けた問いかけは
    話し合いには進展しないことを学んで欲しいですね。

    ユーザーID:6531843294

  • うーん

    感情的に出ると(例え普段そんな風じゃなくても)人格を疑われます。
    ですから、小声で「子供の前なので」とか。

    でも、気持は理解できます。
    私だって姑とその姉(独身)に言い返したいこと山ほど。
    でも、適当に流すのが一番ですよ。
    きっとあなたはとても真面目な方なんですね。

    ユーザーID:4673894581

  • ご主人が悪いですね

    そこはご主人が「なんでも人のせいにするな」
    「情けなくなんてないだろ」と自分の母親に言えばいいことですよね。
    お子さん達は、祖母の言葉を鵜呑みにして自分の母親はダメ人間と思ってしまうか
    それとも、祖母をいいたい放題にさせる父親をダメ人間と思ってしまうか。

    一度、きちんとご主人と話し合ってみたらどうですか?
    「あなたの母親は何でも私のせいにしたり、意地悪を言うわね。
    それなのに、あなたは私をかばうどころは話を聞けという。
    子供達はこんな祖母、両親の姿を見てどう思うかしら?」と。

    ユーザーID:9833596150

  • 腹が立つ時ほど冷静に

    嫌な思いをされましたね。
    相手は、自分より格下だと決めつけ言いたい放題ですよね。
    私も嫁ですから、大声を出してしまった気持ち、すごく分かります。
    でも、喧嘩ってエキサイトした方が負けなんです。
    相手の言い分を聞いた上で、冷静に反論した方が良いですよ。

    「子供の教育問題については、保護者である私たちが居るのですからご心配なさらないでくださいね。」
    何を言われてもサラッと言い返すのです。

    嫌みを込めて辛口で返すなら
    「親が居るのに祖母に心配をかけてしまうなんて、親としてこんな情けないことはありません。本当に申し訳ありません。」
    でも良いと思います。

    その内に、相手が大声を出すかも知れません。
    義父母が大声を出せば、どうなると思います?
    たぶん夫は貴女を庇ったと思うんです。

    これで立場は逆転ですよね。
    sanaeさん頑張ってね。

    ユーザーID:5759451330

  • 教育について・・・

    こんにちは。私はもうすぐ1歳の一児の母です。この子は夫方では初孫とあって、義理の両親の過干渉に、産後うんざりしていました・・・。いちばん子供のことを親身に考えているのは他の誰でもなく近くにいる母親ですよね。子供が泣けば、理由を考えて行動に移すし、口出ししないでそっと見守る優しさって、必要でしょ?!と心で叫んでました。でも、やっぱり嫁の立場。私も義母から「実の娘と同じ」なんて言葉ではいわれていますが、実際はそうすんなりいきません。あるとき、細木数子さんがテレビで嫁姑の付き合い方を説いていました。「姑は嫁に対して子供の教育には絶対口を出してはだめ」で、そうすると嫁は「私の子供です!!」と嫌な気持ちになるそうです。その代わり「年寄りらしいことを言ってあげるといい(ご飯を良くかんで食べるんだよ、とか言う内容だったでしょうか)」と。こんなことを解っている姑ってどのくらいいるかわかりませんが、私も口出しされて不愉快になったひとりです。ましてや子供の前で言われるなんて、嫌な思いをすると思います。
    自分は反面教師で、自分が姑になったときに嫁に嫌なこと言わないようにしようと思っています。

    ユーザーID:4838123918

  • 本当の娘ではないです。

    主人の両親と同居している30代後半の主婦です。正月からいやな思いをされましたね。うちの義理の両親ははっきりした人達です。私も本当の親と思ってねといわれたことがあります。たいていの事は笑って流して、義理の両親もよくしてくれますが、年に1回位は爆発してしまいます。どんなに私が正しくても、「言い返した」という事だけが一人歩きし、悪者になります(泣)。本当の娘のつもりでいつも本音で話していては、それはそれで旨くいかないだろうし、たまった我慢も限界な時もありますよね。大体本当の娘がいつもそんなに素直な訳ないし、逆に義理の両親は、実の子供達にはそんなに意見しません。自分の子供達がやっている事は、多少おかしくても立派に見えるみたいです。本当の娘のようにというのは、意見しにくい立場の嫁に対して、調子に乗って何でも口を出したい為の便利な言い方だなって思ってます。私はせめてもの防衛策として、敬語で話して他人行儀な所を少し残しています。何の解決にもならない話でごめんなさい。でも嫁って本当に疲れますね。トピ主さんはちっとも悪くないですよ。どこの塾に通わせようと、親の自由じゃないですか。元気を出してくださいね。

    ユーザーID:1495821570

  • 大変でしたね

    お正月早々、大変でしたね、大勢の前で訳のわからない叱責は苦痛だったと
    思います、一気に逆上してしまいますよね、でもお子様の前なら少し感情を
    セーブされたら良かったと思います、主様も今はそう思っておられるのでは?
    職場でも親族でも高齢の人は独りよがりなご意見って多いです、なので心で
    「余計だし」とつぶやきつつ「ご意見ありがとう、参考にします」と
    簡単に受け流すが効果的だと思います、箸の持ち方は確かに目立ちますしね
    姑さんに「なかなか上手く矯正できないので、お義母さまに教えていただけたら」と、
    実際にやって頂いたらどうでしたか?上手くいけば儲けもの、上手くいかなければ、
    「これからも根気よく躾ます」で姑にも難しさが分かってもらえたと思います。
    うるさいですが親族は事あるごとに口をはさんできます、毎回、大声は
    よくないですよね、クレーマーだ位に相手を認識してかわす方が楽だと思います。
    クレーマーには、相手の意見を先に十分言わせる、その後、持ちあげつつ、
    出来ないことのみ毅然と柔らかな言葉でもの静かに何度も断る。
    大声は相手に付け込むスキを与えますから。

    ユーザーID:4598667397

  • 要注意です

    >私に「あなたのことは本当の娘だと思ってるから。」と言っています

    こういう言葉を仰るお姑さんには要注意なんです。
    この言葉の裏には「何でも言いたいこというわよ、素直にわたしに従いなさい」ということが有るのです。

    「親しき仲にも礼儀あり」です。
    お姑さんんとお嫁さんの間柄は、こうでなくては巧くいかないでしょうね。
    相手の立場の尊重ができないのはトラブルの元です。

    お姑さんが、子どもの前で母親を貶したのは、やりすぎでした。
    親しき仲にも礼儀ありです。またお嫁さんの立場を尊重するべきです。

    ユーザーID:7181919494

  • 夫のことを

    逐一義母にイヤミを言うように今後しては?

    「○○さんはこんなに稼ぎがないんですよ・・、どんな育て方されたんでしょう」
    「○○さんはこんなこともできないんですよ。こういうとき一体どうされてたんですか?本当に」

    「義母さんも私にそういうことおっしゃるので、私も言っていいんだと思って」って。

    姑は言ってもいいけど、嫁は言うな、の家・夫なら、私はそんな家族はいりません。

    ユーザーID:0930724409

  • 素直と従順をはき違えている男ども

    は放っておきましょう。

    男というのは家庭のなかにあっては、力関係重視のスタンスです。最大限に面倒を避ける習性がありますから、アテになりません。

    お姑さんは見栄っ張りですね、「近所だの知り合いがこうしているからあなたもこうしなさい」
    って、誰のためを一番考えているかと言えば姑は自分のことばかりですね。

    ちなみに私も、トピ主さんと同じような場面に何度も出くわしたので、お正月はぶっちぎりました。主人の実家へ初のボイコットです。
    つきあいきれない時は、つきあいません。でもどんな嫁だと言われてもいいやという覚悟はしての上ですけど。

    ユーザーID:4663587080

  • 悪くない

    sanaeさんはちっとも悪くないですよ。
    余計な口出しをし、こうしなければダメと決めつける+情けないと悪口を言うお姑さんが悪いに決まっています。

    今回、頭に来て反論したのも良かったのではないですか?
    言われ放題では誰だってむかっとしますし、今回は特におっしゃる通りお子さんの前です。
    何をどんなふうに言っても良いと勝手に勘違いしているようですから、一寸の虫にも五分の魂があると知ってもらった方がいいです。

    自分の考えに固執し、それ以外のやり方を認めない=本当の娘のように思っている
    とは論理のすり替えですが、たぶん議論してもその点はわかってもらえないでしょう。
    そう言い張ることで、自分を正当化しているだけなのを認めるわけが無いですから。
    なので、この「本当の娘」などの会話には関わりにならず、今まで通りやさしくきっぱりと、自分の意見を言えば良いと思います。

    多分、情けない云々とは口癖で、怒る時にいつも出てしまうフレーズなのでしょう。
    それより、夫と舅の反応が困りますね。

    舅はともかく、夫には姑の言い方は失礼だとわかってもらえるようにしたいですね。

    ユーザーID:8499529317

  • 私なら

    「夫婦の事なのでお任せください」と言うかな。子供の前でと姑さんに言うのなら、子供の前で怒鳴ったあなたも子供に相当ダメージを与えてますよ。どっちもどっち。

    でもあなたのご主人は、情けない男なのは間違いないです。その点はお気の毒。だから絶対に同居はしないように。

    ユーザーID:0461881246

  • あえて質問したいのですが

    「子供の前でトピ主さんも大人気ない」というご意見。
    何故今回のトピ主さんの行動が子供の前だとNGなのですか?
    子供を何だと思っているのでしょうか?

    子供に近い立場ですが、母親がキレて喚くよりも、母親が一方的に言われっぱなしの方が不快です。
    また、言う人間にも言い返さない母親にも腹が立ちます。
    言い返すなど行動できる母親ならば認めることも可能ですが、恐らく言い返さない状態を維持する母親なら
    見限ります。当然ながら、それ以前に祖父母・父は見限りますが。少なくとも「親・家族」とはみなさなくなります。

    子供の立場を考えてその場を聞き流せと仰る方は子の気持ちや立場を無視しすぎです。
    夫婦やその親との諍いを子供に見せることは必ずしも悪くはありません。
    親だって一人の人間であること、その弱さを知ることは子供にとっても実りあることです。
    それを無視して子供おためにとは?あまりに子供を見くびりすぎてはいませんか?
    物心ついてすぐならいざ知らず、そういう諍いを隠すのは親として失格と思いますが…。子供の前でけんかしないという
    教育方針もあるようですが…それって正直どうなの?

    ユーザーID:5960170962

  • なんだそりゃ

    嫁に「娘だと思っている」と言う=何でもズケズケ言っていい印籠
    そう思っている姑さん、多いですよね。
    「本当の娘だったら、こっちも言えるんです」って言い返していいと思います。

    ダンナ様は明らかにヘンですよ。
    我が子の母である妻が子供の目の前で批難されているのに、母親の味方って一体。

    ユーザーID:4198654645

  • 細かいことですが

    「私」を「私たち」と言い変えて反論するようにしたらいかがでしょうか。
    夫婦は一体なのだから自然な言い方だと思います。
    私は,そうやって夫に責任転嫁をしています。姑が気付いてるかはわかりませんが,自分なりのこだわりです。
    もっとも,あとで夫との再バトルになりますけど。

    ユーザーID:1576408881

  • 自己中心星に住む異星人への傾向と対策

    本当の娘のように思っているんですから遺産相続も実子と同等の扱いなんですよね。去年、妹の義父が亡くなったんですが、義父の遺言通り妹は義父の実子である夫と同額の遺産を相続しました。今度、本当の娘のように思っているといわれたらきっちり遺言で証明してもらいましょう。

    冗談はおいておいて。今後の対処法のほうが重要ですよね。

    年長者というだけで自分の価値観を若者に押し付ける老害には本当に困ったものですね。対処法としては肯定攻撃はいかがでしょう。
    「仰せの通りです」
    「お説ごもっともです」
    「その通りッ!」(児玉清風)
    相手を肯定しまくるのです。相手は自己中心星に住む異星人です。
    反論すればするほど、ムキになって自分の思い通りにしようとするでしょう。こんな異星人と争うだけ時間とエネルギーの無駄です。

    意見を肯定したからといって従う必要などありません。
    肯定することと従うことはまったく別です。
    トピ主さんに心の平安が訪れることを祈っています。

    ユーザーID:4760474653

  • 「本当の親だと思ってるから言ったんです」

    「私もお義母さんを本当の親だと思っているから言ったのに、お義母さんの『本当の娘だと思って』は嘘だったんですね」
    とさめざめと泣いて見せてはいかがでしょう?

    でもね、トピ主さん。
    あなたの本当の敵は、義母じゃないですよ。

    塾のことを例に取ると、そういう方針は勝手にトピ主さんが夫の反対を押し切って本人(子ども)の意向も無視して決めているわけじゃないんでしょう?
    だとしたら、塾のことは家庭の方針のはずだし、そうならば口出しするのをたしなめるのは実子(旦那さん)がやって当然でしょう。
    きっと旦那さんは、自分の安逸のためならトピ主さんが責められる状況でも平気なんじゃないでしょうか。
    そこに愛はありますか?

    「真のエネミーは配偶者」なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5763110700

  • うまく立ち回る

    私も、義父母から嫌味ともとれることを子供の前で言われます。
    そういう時は、義父母の言うことを肯定して、でも○○(夫)がその必要は無いっていうから・・・って夫を悪者にします。
    塾や受験のことを言われたら、「私も受験をして欲しいって思っていたんですが、○○さん(夫)が受験の必要は無いって言うんです。義母さん○○さんに言ってください。」って矛先を変えちゃいます。
    嫁なんて所詮は他人ですから、何事も嫁が悪いってなっちゃうんですよね。
    それにしてもそこでかばってくれないご主人に問題アリって感じですね。

    ユーザーID:4119161877

  • 子育ては嫁だけの仕事と思ってるんですね。。。

    お姑さん、実の息子の管理はどうなってるのか???
    ご主人に振ってはどうですか?
    「貴方が教えてくれれば良いのに〜お母様に教わって完璧なんでしょ?」
    「何処の塾がいいのか、貴方は知ってるのよね?なんで早く教えてくれないの?
    お小遣い減るのは構わないわよね〜我が子の為だし♪」
    全部、振る。
    トピ主さんも自分だけの仕事だと思いすぎなんですよ。
    くせのこととか言われたら、「やーだー貴方にソックリ♪」と
    ご主人の肩を叩く・・・
    夫婦でタッグ組めないと大変ですよ。

    ユーザーID:9638903137

  • 我が家でも似た状況が

    我が家の場合、義父でしたが、お正月に何度もしつこく「中学受験はしないのか?」と聞いてきました。
    トピ主さん家族と決定的に異なったのは、そこで夫がきっぱりと、
    「これ以上受験の話はするな!」と義父にビシッと言ってくれたところです。
    我が夫ながら、素敵、頼もしいと思いましたよ。

    トピ主さんのご主人が何だか情けないです。

    ユーザーID:3222885409

  • たしかに

    どこの姑も似たようなもんですね。
    うちのもそういう感じで上手に聞き流すのは時々無理ですが子供の前では争いは見せないようにして家に帰ってから夫に文句を全部ぶちまけます。

    箸の持ち方が悪いのはやはり姑の言うように直した方が良いと思いますよ。
    挨拶、靴の脱ぎ方、トイレの使い方、食べ方は特にきちんとしておきなさいと母親に躾られたので普通のことかなと思います。

    あと躾のことではこういう風にしているんですが上手くいかなくてどうしたら良いでしょうか?と姑に相談するように聞き返します。
    また子供の習い事の口出しについては主人が決めたことである、わたしは主人の言うとおりにしているということを言っています。

    姑も息子が決めたことで嫁がその通りにしており「子供には父親の言う事をきちんと聞く子に育って欲しいと思っています」と時折言ってあるのでわたしに強く言う事は特にありません。

    ユーザーID:4395082836

  • あめふって地かたまる、、とおもって

    ケンカとおもったら、トピぬしさんが一方的にいわれてしまっただけなんですね。でもトピぬしさんの考え方には、とても共感がもてます。いいかえしたのもいいとおもいます。ただ大声でいってしまったのがよくなかったですね。でも、いわれてるだけじゃなくて、どんどん自分のおもってることをいっていいのではないでしょうか?それこそ実の母だとおもってです。今回みたく、トピぬしさんがわるものにされてしまうのは納得できませんが、どっちかに不満がある関係は不健康です。実の家族みたく本気でけんかしてわかりあってこそ、いい家族になるのではないかな、、とおもいました。でも、まずはじめに、どんなことをいわれようと、だまってきいてればいいとかいう旦那さんのかんがえかたをかえてほしいですよね。

    ユーザーID:0808919259

  • そりゃ真面目に答えすぎ

    >「子供は中学受験させるつもりは今のところ考えていません。
    >だから大手の進学塾には通わせるつもりはありません。
    >近くの塾に通わせながら、サッカーをさせたいと思いますから。」
    >とやんわりと答えていました。
    これ、やんわりじゃないですよ。自分の考えを発表しすぎです。
    姑にウルサク言われてウンザリって言ってる人ほど、情報漏洩が酷いんですよ。。。
    言われたくなかったら教えないに限ります。
    「今は中学受験の人も多いですよね〜」って世間話っぽくて良いし
    しつこい時にはご主人に「貴方はどう思ってるの?」と振って
    「へーそうなんだぁ」って、とにかくノラリクラリ自分の考えなんて言わないことです。
    例えば、ママ友の中に中学受験推進派が居たとして、一々マトモに反論しますか?
    それと同じです。
    娘のようにって言ってるくらいだから距離感が近いのかもしれませんが
    本当の娘じゃなくて、“ように”なんだから、義理の関係からは抜け切れてないんですよ。
    本当に娘のように思ってたら、事あるごとに強調しないし。
    実の親と義理の親は違うということを、トピ主さん自身が考えた方が良いと思う。

    ユーザーID:9638903137

  • 姑は変えられない

    ご主人までもがトピ主さまのお気持ちをご理解してくださらないのは頭にきますね。
    お姑さんの言う「あなたのことは〜」という言葉は、そのまま受け取めてはいけないのでは。
    実際に実の息子であるご主人に対して同じように批判や非難の発言をされますか?
    この枕詞使えば、何を言ってもいいってことではないと思います。
    ですから、他の方も言われているようにトピ主さまもお姑さんがそう言うからといって、ご自分の思っていることを言う必要はないのです。
    嫌味な上司だと思って聞き流す!とりあえず表面的には「素直」に聞いて(いるフリをして)いればいいのではと思います。
    そうしているとその内(といっても年月がかかると思いますが)、ご主人はもちろんお舅さんも「そこまで言わなくても」とトピ主さまを擁護してくれる日が(かなり先のことですが)来るかもしれません。

    ※実は私の実家での嫁(母)&姑(祖母)がそうでした。ある時大喧嘩になり、父も祖父も祖母に対して「言いすぎだ!」と注意していました。それまで長いこと、祖母の文句言いたい放題だったので、そばで見ていた私(娘・孫)はびっくりしました。ちなみに同居でした。

    ユーザーID:8588638088

  • 素直って?

    トピ主さんの場合、夫さんや姑の『素直に・・』と言う言葉には、儒教の考え方が濃いと思います。

    「嫁は、夫とその親のいう事を素直に聞いていれば良い」

    という事は
    「嫁は何も考えてはいけない、夫や親の言うなりになっていればよい、夫や親のいう事を聞いた上で、それを上手くやる為に知恵を使えばよい」
    という事です。
    此れは、「服従」といいます。

    トピ主さんは、始めて自分の感性に素直に反応したのです。
    子供を育てるためにも、なによりも大切しなければならないのは、トピ主さんの感性です。自分に素直に生きるほうが大切ですよ。

    ユーザーID:7231988242

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