姑と大喧嘩してしまいました。

私は柳人間なので「うーんそうですねぇ、お義母さんのいう通りなんですけどぉ」と言いながらマイペースです。

お辛いでしょうが真に受けないことです。
お互い腹のそこを見せ合うようななじりあいをしてしまうと
機嫌が良くなってどちらかが歩み寄りたい時、歩み寄れません。
自分の底意地は決して見せてはいけないよ。
私の義姉が怒涛の大喧嘩をして義母とギクシャクしてます。
喧嘩は一生縁をきってもいいと思うときだけにしましょう。

あしたになったら「お義母さんごめんなさいね、子供のことだからムキになっちゃって」とだけ明るく言いましょう。

あとは何事もなかったようにする、また言われたら「夫に相談しますね」と問題を夫に丸投げする。そういう保身も大事です

きっと悪い人じゃないよお義母さんは。
お疲れ様です、あなたは精一杯頑張っていたんだね。

ユーザーID：0733249084

どちらかというと「トピ主さんたしなめ系」のレスに近い意見です。
姑さんに怒鳴り返したのは失敗です。
別に言いなりになる必要はありません。
適当に生返事しておけば良かったのです。
言い返したいのなら「静かに冷静にきっぱりとおだやかに、そしてできれば誰もいない場所で」言ったほうがいいです。
姑さんに従わなかったのがまずいのではなくて、その場の雰囲気をぶち壊し、子供をおびえさせ、人間関係を悪化させたのがまずいのです。

少々キツイことを書いてしまいましたが、トピ主さんがとんでもないお嫁さんだとは思いません。
若いうちはありがちなこと、私などトピ主さんの百倍くらいケンカしてます。
当時を思い出すと「若かったから仕方ないかな、でも恥ずかしい、至らなかった、今ならもう少しマシな対応できるのに」と思います。
ついでに言うとトピ主さんの姑さんも至りません。
姑として経験不足なんですね。

そのうち双方とも慣れます。
舅さんもご主人も適切な態度がとれるようになります。
それまでの小さなつまづきだと思って気にしないで。

ユーザーID：7039799839

小学生の母親に「実の娘と思ってる」なんて
相当なめられてましたね。

>こんなことで大声出されるようじゃ、もう何も言えない

そのココロは、

「おとなしく聞いてるのだし、
あなたには言いやすいので言ってた」

でも、「もう何も言えない」は信じないほうがいいと思います。

少しくらいは認識が変わっても、また何か言い出すのが
お年寄りにありがちな行動です。

今後はクレーマーと思って対応するしか
ないと思います。

ユーザーID：2505898645

と断って、今後は自分の意見をはっきり伝えましょ。
「本当のお母さんだったら、゛私の家庭の問題に口出さないで！
放っておいてよ！゛って言っちゃいますね〜（笑）」とかね。

皆さんのおっしゃる通り義母の言う「本当の娘」の意味は
「私が言いたい放題言える嫁」ということですよ。
だからこちらも今後は言いたい放題言わせて貰いましょう。

頼りにならない姑寄りの舅と夫は無視しておけば宜しい。
夫には常に「貴方と一生を共にする配偶者は誰？私よ！」
「文句があるならお義母さんと結婚すれば？」位言っちゃえ〜

しっかし世の中の姑って、息子の家庭に口出しする勘違いさんが
多いんですねぇ・・・そういうトピが多くてがっかりですよね〜

ユーザーID：9014300602

ご主人の「素直に聞いておけばよかったんだよ。」とは、なんじゃそりゃと思いました。
箸の持ち方は父親だって教えられるし、塾に関しては「それは2人で決めたことだから」とか言ってくれないの？
自分も躾や教育に関わっている親の片割れじゃないですか。
義父母もですが何故貴女一人に責任を押し付けて責めるのでしょう。
姑＆舅さん、何故息子には言わないの？あなたたちの息子は役立たずで存在しないも同然なんですか？
ご主人、あなたは傍観者なんですか？

ご主人の対応ひとつで貴女が大声を出す必要もなかったのに。

ユーザーID：4456799495

これはね〜まともにやりあったら駄目なタイプなんですよ。誰が聞いても納得するような言葉なんてすぐには思いつかないんだし、言い返せば言い換えすほど墓穴を掘ってしまいます。
私は、鸚鵡返しをしています。
「この辺りでは皆さんそうなのよ」「皆さん（？！）そうなのですか」
「この辺りは全員受験なのよ」「全員（？！）受験されるのですか」
「情けないわ」「義母さんは（！）情けないとお思いなのですね」
「本当の娘だと思うから言ってるのよ」「本当の娘、だとお思いになっているのですね」
にっこり笑いながら相手の言うことを反復して認識してやることです。
ドンくさい男どもには、嫁が素直に姑の言うことばに耳を傾けているようにしか見えませんから。

ユーザーID：0248018302